Was kann schon passieren?

[Mod Clara]

langen Arbeitstage habe ich ubrigens deshalb weil ich in einer Firma arbeite der es aktuell nicht gut geht und meine berufliche Zukunft nach Rückkehr aus der Elternzeit auch unsicher ist. deshalb möchte ich mich jetzt in den letzten 4 Wochen auch beweisen damit man mich gut in Erinnerung hat. und als ich gefragt wurde ob ich meinen chef vertrete habe ich deshalb nicht nein gesagt.

Liebe GL, wenn du Beschwerden mit dem Ischias hast, dann trete auf der Arbeit kürzer.
Es wird dir später keiner danken, dass du dich die letzten Monate deiner Schwangerschaft aufgeopfert hast, für eine Firma, die es vielleicht später nicht mehr gibt. Auf der einen Seite kannst du deine Einkäufe nicht mehr selber erledigen, auf der anderen arbeitest du 12 Stunden- da beißt sich doch die Katze in den Schwanz.

Der Schwede ist dann im September nochmal bereits geplante 2 Wochenenden weg. also eigentlich ist er quasi mehr oder weniger oft weg. mir liegt auch im Magen dass er seine ganze Familie und auch einige Freunde eingeweiht hat

Er isr halt seinen Freunden und der Familie gegenüber ehrlich, was eure Situation betrifft- da seh ich jetzt nichts falsches dran. Wie Felis schon schrieb:

ja na und ? es ist doch mehr als der Wurm drin, warum darf denn das keiner merken ? nur wenn du eingestehst, dass du eben nicht die perfekte Familie hast, die du dir bauen wolltest, wirst du auch Hilfe bekommen

Eine Woche räumliche Trennung ist jetzt ja nicht sooooo lang. Ihr habt beide die Möglichkeit, wenigstens ein wenig zur Ruhe zu kommen. Nutze die Zeit für dich.

Kann es sein das du momentan sehr in der Opferhaltung bist? Nur seine Schwachstellen siehst und die Dinge, die du zur dieser Situation beigetragen hast, völlig ausklammerst? Ja du bist schwanger und damit auch verwundbarer, physisch und psychisch - dass ist verständlich. Verständlich ist auch, dass man den Wunsch hat, etwas mehr umsorgt zu werden. Aber er kann es gerade nicht leisten. Es gehören immer zwei zu einer solchen Situation.
Auch hier gibt es wieder zwei Möglichkeiten, du bleibst weiter in einer Art Opferhaltung, wobei es total egal ist, wer mehr schuld hat oder nicht, es wird nur noch mehr Wut aufgestaut und das bringt niemanden etwas.

Oder, so hab ich es gemacht und Felis auch (ihren alten Strang solltest du mal lesen) du machst das Beste aus der Situation.

• Stunden auf der Arbeit reduzieren
• Rezept für Massagen geben lassen, dadurch das du nicht mehr soviel arbeitest, hast du Zeit dafür.
• Schülerin zum Gassi gehen über FB organisieren- meine Tochter macht das z.b unentgeltlich in diesen coranazeiten für ältere Menschen. Es gibt zurzeit viele Hilfegruppen, hier im unserem Stadtteil gibt es viele Schüler/Studenten die Hilfe anbieten.
• Erstmal alleine zu profamilia gehen, die geben auch emotional Unterstützung
• Werdende Müttergruppen suchen, der Austausch tut einen oft super gut - man lernt andere Menschen kennen und meist auch neue Freunde

Wie gesagt, jetzt zu mutmaßen was seine Familie oder irgendwelche anderen Leute sagen bringt nichts. Es zieht dich nur weiter runter. Schuldfragen bringen ebenso wenig - sie ändern die Situation nicht.
Hol dir alles an Unterstützung, was möglich ist und versuche die restlichen Monate der Schwangerschaft Kraft und Energie zu tanken, du und euer Baby werdet dafür später danken.

 

[GuitarLady]

Liebe GL, wenn du Beschwerden mit dem Ischias hast, dann trete auf der Arbeit kürzer.
Es wird dir später keiner danken, dass du dich die letzten Monate deiner Schwangerschaft aufgeopfert hast, für eine Firma, die es vielleicht später nicht mehr gibt. Auf der einen Seite kannst du deine Einkäufe nicht mehr selber erledigen, auf der anderen arbeitest du 12 Stunden- da beißt sich doch die Katze in den Schwanz.


Er isr halt seinen Freunden und der Familie gegenüber ehrlich, was eure Situation betrifft- da seh ich jetzt nichts falsches dran. Wie Felis schon schrieb:


Eine Woche räumliche Trennung ist jetzt ja nicht sooooo lang. Ihr habt beide die Möglichkeit, wenigstens ein wenig zur Ruhe zu kommen. Nutze die Zeit für dich.

Kann es sein das du momentan sehr in der Opferhaltung bist? Nur seine Schwachstellen siehst und die Dinge, die du zur dieser Situation beigetragen hast, völlig ausklammerst? Ja du bist schwanger und damit auch verwundbarer, physisch und psychisch - dass ist verständlich. Verständlich ist auch, dass man den Wunsch hat, etwas mehr umsorgt zu werden. Aber er kann es gerade nicht leisten. Es gehören immer zwei zu einer solchen Situation.
Auch hier gibt es wieder zwei Möglichkeiten, du bleibst weiter in einer Art Opferhaltung, wobei es total egal ist, wer mehr schuld hat oder nicht, es wird nur noch mehr Wut aufgestaut und das bringt niemanden etwas.

Oder, so hab ich es gemacht und Felis auch (ihren alten Strang solltest du mal lesen) du machst das Beste aus der Situation.

• Stunden auf der Arbeit reduzieren
• Rezept für Massagen geben lassen, dadurch das du nicht mehr soviel arbeitest, hast du Zeit dafür.
• Schülerin zum Gassi gehen über FB organisieren- meine Tochter macht das z.b unentgeltlich in diesen coranazeiten für ältere Menschen. Es gibt zurzeit viele Hilfegruppen, hier im unserem Stadtteil gibt es viele Schüler/Studenten die Hilfe anbieten.
• Erstmal alleine zu profamilia gehen, die geben auch emotional Unterstützung
• Werdende Müttergruppen suchen, der Austausch tut einen oft super gut - man lernt andere Menschen kennen und meist auch neue Freunde

Wie gesagt, jetzt zu mutmaßen was seine Familie oder irgendwelche anderen Leute sagen bringt nichts. Es zieht dich nur weiter runter. Schuldfragen bringen ebenso wenig - sie ändern die Situation nicht.
Hol dir alles an Unterstützung, was möglich ist und versuche die restlichen Monate der Schwangerschaft Kraft und Energie zu tanken, du und euer Baby werdet dafür später danken.

Liebe Mod_Clara,

danke dass Du mir geschrieben hast.

Ich wollte keinesfalls die Rolle eines Opfers einnehmen. in der Paartherapie letzten DO (wir waren zur ersten Sitzung da), wurde sehr schön und neutral herausgestellt dass wir unterschiedliche Problemlösungsstrategien haben: ich bin die Aktive, Lösungsorientierte, die alles zugig abwickeln will, er der Passive, ruhige abwartende Part der 5 Nächte uber Entscheidungen grübelt und sinniert. Beides hat seine Berechtigung, nichts ist falsch.

Ich sage mit meinen Beiträgen auch nicht dass er alles falsch macht. Er macht es einfach anders als ich und das fällt mir genauso schwer wie ihm umgekehrt. ich bin viel auf ihn zugegangen on den letzten Tagen, habe mich bemüht, mich auch nicht gegen seine Abfahrt gestern gestellt sondern sie akzeptiert. wobei man ganz klar runter gebrochen sagen muss, dass diese Weggehaktion ja total seinem Lösungsschema entspricht, meinem aber so gar nicht. ich bin on hold in der Warteposition, muss quasi sogar hoffen dass er auch nur eine Woche weg bleibt (das Wiederkehren hat er sich ja offen gelassen, vielleicht wird es auch langer). er kommt mir hier also null entgegen, er bleibt bei sich. und ich werde jetzt, ohne mich mit ihm weiter zu beschäftigen, auch einfach bei mir bleiben und mich genau diese Punkte fragen die Du, Clara, auch aufgezahlt hast.

Es ist nämlich heute etwas für mich einschneidendes passiert: er hat bei der paartjerapie mit groß geschwellter brust erklärt dass er ja “jederzeit und sofort wieder zu Hause ist, da er ja das Auto seiner Eltern nehmen kann”. schöner vorsatz, der aber nur funktioniert, wenn man die Nachricht dass etwas mit mir oder dem Baby ist, auch hört / liest. Dazu hat er mir versprochen dass er sein Handy (nur für anrufe / nachrichten meinerseits) laut stellt, so dass Informationen die dringend sind auch bei ihm ankommen und er auch zugig, so wie er es vorgeschlagen hat, wieder hier wäre. selbst wenn ich dann vielleicht doch alleine schon ins krankenhaus fahre, er wäre eben doch schnell da.

Heute früh musste ich aus dem Haus und das Auto nehmen. er hatte es zum schluss, es aber “weiter weg abgestellt und wollte es noch umparken”. er hat dazu aber nichts mehr gesagt, somit wusste ich nicht wo das Auto steht. ich schrieb ihn dann an, wo es ist. er lass die Nachricht 3h nicht und als er online kam beantwortete er erst einen gemeinsamen Gruppenchat mit anderen bevor er mir relativ karg schrieb “nö nicht ungeparkt, sorry hatte handy nicht bei mir, hoffe du findest das auto”.

dieses mal kam ich jetzt “nur” zu spät zum treffen mit freunden und es war “nur” das auto. was ist aber wenn wirklich eine dringende nachricht ihn erreichen soll? ich schrieb ihm das freundlich und bat nochmal darum, dass er sein versprechen doch bitte umsetzen soll und mich laut stellt für dringende nachrichten (sonst haben wir ja aktuell vereinbart dass wir keinen kontakt haben). kommt als antwort wieder 4h später “ich werde es laut haben und bei mir tragen.”

er wirkt leicht bockig, wenn ich ehrlich bin. und deshalb werde ich die paarebene jetzt verlassen und nur noch in der eltern ebene kommunizieren. wenn was sein sollte lasse ich ihn das wissen. wenn er es nicht rechtzeitig lesen kann (weil zu abgetaucht und neben der spur) oder will (weil bockig), dann liest er es halt erst 4h später. ich kann auch alleine ins krankenhaus fahren bzw die Hilfe der Nachbarn angenommen die ihn haben mit großem Koffer abreisen sehen und mir Support angeboten haben. es ist nicht mein problem wenn er die geburt seines Kindes oder was weiß ich verpasst, wenn es ihm selbst ja auch nicht im kopf ist bzw nicht wichtig ist, das mitzubekommen. So.

Natürlich bin ich krass traurig und enttäuscht und fühle mich allein gelassen. bin ich ja de facto auch. und ja ich habe da such meine anteile dran, ich weise nicht alle schuld von mir.

ich frage mich nur was er denkt, dass diese (mind.) 1 woche verändern soll. bei ihm wird sich vielleicht ein wenig entspannung einstellen, weil er dort ohne verpflichtungen und druck jetzt ne entspannte woche hat. bei mir wird eher das gegenteil eintreten: ich werde schauen - siehe beispiel von heute - wie ich es auch ohne ihn gewippt kriege. ich frage mich wirklich, was er denkt dass diese räumliche trennung bewirkt und ob er wirklich glaubt er steht hier heute in einer woche wieder auf der matte und ich strahle ihn vor freude an und alles ist gut.

ehrlicherweise geht es mir besser seit er weg ist. weil wir nicht mehr dauernd streiten, ich mal wieder lachen kann und mal wieder ich bin. das isr das erste resume, vermissen tue ich ihn nicht, weil ich einfach viel zu wütend und traurig bin. das überlagert das.

ich hoffe ich konnte mich verständlich ausdrucken. ich sehe meine anteile, seine anteile. keiner ist schuld, aber keiner kann sich auch grundlegend andern. ob man sich da wieder mehr in der mitte annähern kann, muss man sehen. mit tagelangem abtauchen seinerseits wird es zumindest meinerseits nicht besser.

Eure GL

 

[PhilippX]

Guten Morgen GL,

er hat bei der paartjerapie mit groß geschwellter brust erklärt dass er ja “jederzeit und sofort wieder zu Hause ist, da er ja das Auto seiner Eltern nehmen kann”. schöner vorsatz

Das ging ja jetzt doch zügig mit der Paartherapie, Anfang letzter Woche hattest du geschrieben, er kommt da nicht in die Pötte, aber dann müsst ihr ja doch letzte Woche dort gewesen sein und glücklicherweise rasch einen Termin bekommen haben.

 

[GuitarLady]

Guten Morgen GL,



Das ging ja jetzt doch zügig mit der Paartherapie, Anfang letzter Woche hattest du geschrieben, er kommt da nicht in die Pötte, aber dann müsst ihr ja doch letzte Woche dort gewesen sein und glücklicherweise rasch einen Termin bekommen haben.

Lieber Philipp,

wie bereits in einem vorherigen BEitrag geschrieben, habe ich meine frühere Therapeutin kontaktiert und um einen Termin für uns beide gebeten. Er ist weiterhin mit seinem Antritt und Vorgehen parallel in Abstimmung für eine Einzeltherapie. In die Pötte gekommen bin also ich, er hat es aber begrüßt, weil er es sich ja generell auch gewünscht hat.

 

[GuitarLady]

Das meine ich ja auch mit "ich komme ihm entgegen". Es war sein Wunsch dahin zu gehen und den habe ich akzeptiert und mich sogar gekümmert.

 

[Mod Luke]

Guten Morgen liebe GL,

mir ist noch nicht so richtig klar, was du eigentlich möchtest? Irgendwie lese ich bloß - sorry - Gezeter, und ich versuche zu verstehen, ob es dir tatsächlich darum geht, eine Lösung für dein Dilemma zu finden, oder du dich einfach nur mitteilen möchtest/dir den Frust von der Seele schreiben möchtest.

Auch in Bezug auf den Schweden ist mir nicht klar, was du willst, denn deine Beiträge sind hier und da extrem widersprüchlich.

 

[Admina Felis]

also, ich denke, da er sich auch richtigerweise seiner Familie und Freunden anvertraut hat, dass er auf dem Weg ist, sich aus dem Drama zu lösen, GL.
sieht mir nicht so aus als ob er das unten Zitierte im Sinn hat, sondern dass er ernsthaft sich aus einer Situation befreien möchte.

was er denkt dass diese räumliche trennung bewirkt und ob er wirklich glaubt er steht hier heute in einer woche wieder auf der matte und ich strahle ihn vor freude an und alles ist gut.

 

[Admina Felis]

was ich übrigens nicht verstehe und merkwürdig finde, ist, dass du dich niemandem anvertraust, weil für dich das Scheitern des perfekten Bildes anscheinend so schlimm ist. und ich glaube, dass da noch ganz andere tieferliegende Gründe dahinter stecken.

ich kann das zunächst schon nachvollziehen, ich hab mich auch zunächst furchtbar geschämt obwohl es objektiv dazu keinen Grund gab. Ich fühlte mich verantwortlich, dass mein Vater sich nun Sorgen machen würde, meine Brüder, dass alle sich gefreut hatten und nun dies - dass wir als so ein schönes und interessantes Paar galten und jetzt wurde ich plötzlich eine Alleinerziehende, haha... usw. usw.
Das war aber nur in den ersten Stunden , vielleicht einen Tag lang so, denn mir war schon klar wie oberflächlich und absolut unwichtig diese Gedanken waren, denn es ging ja um Wichtigeres: wie schaffe ich es, das Kind trotzdem in einer geborgenen Umgebung ohne Streit und Belastung usw. ankommen zu lassen ? was kann ich jetzt tun damit es mir möglichst gut geht ? dazu brauchte ich Gespräche, Unterstützung und auch akut Trost. Das bekommt man aber nur, wenn man sich öffnet und diese falsche Art von Stolz beiseite fegt. und bei sich selbst hinschaut anstatt sich nun in Tiraden über das Fehlverhalten des werdenden Vaters zu ergehen. Denn das hilft dir ganz einfach nicht. dem Kind eh nicht.
es verleiht dir auch keiner eine Medaille, wenn du dich jetzt mit Ischias alleine durch den Tag kämpfst und 12 Stunden arbeitest. Allenfalls bekommst du Komplikationen - und ich hoffe, dass du nicht darauf setzt, dass er dann, wenn du vorzeitig ins Krankenhaus musst und alles dramatisch wird, endlich einsieht, was für ein schlechter Mann er für dich war und sofort an deine Seite springt und sich ändert ?

und nochmal: ich kann nur nochmal zusätzlich dieses psychologische Beratungsangebot der Familienberatungsstellen empfehlen. Das ist etwas anderes als eine Therapie - es ist ein Ort, an dem du dein Herz ausschütten kannst, Verständnis erhältst und gleichzeitig ganz praktische sofort umsetzbare Tipps bekommst. und eine Menge von Kontaktmöglichkeiten.

 

[PhilippX]

wie bereits in einem vorherigen BEitrag geschrieben, habe ich meine frühere Therapeutin kontaktiert und um einen Termin für uns beide gebeten.

Das hatte ich gelesen, ich war nur überrascht, dass es jetzt so schnell ging und es diesmal mit der Terminfindung geklappt hat. Das ist doch was.

 

[GuitarLady]

Ich glaube ich mache hier mal eine Pause mit schreiben, denn irgendwie scheine ich mich nicht so ausdrücken zu können, dass man mich versteht:

• ich habe nie alleinig auf dem Fehlverhalten des werdenden Vaters herumgehakt und mich selbst als Engel dargestellt. ich habe gerade in meinem letzten beitrag versucht darzustellen, dass ich sehr wohl sehe, wie auch in der Therapie herausgearbeitet, dass jeder eben so ist wie er ist und das (momentan) gegensätzlich ist und ich habe auch geschrieben dass ich meine Anteile am ganzen sehr wohl kenne.
• ja, es mag sich anhören wie zetern oder auch einfach alles von der Seele schreiben, aber ich dachte auch, dass das Forum dafür da ist?
• Mir ist dieser Blick hier nach wie vor zu einseitig. ich habe gerade im letzten Eintrag wirklich ausführlich beschrieben, dass sein Versprechen, erreichbar zu sein, von ihm nicht umgesetzt wurde. darauf z. b. wird wieder nicht eingegangen bzw. wenn, dann würde bestimmt auch dafür eine ihn in Schutz nehmende Erklärung gefunden werden (er muss sich ja vor Dir, liebe GL, mit deinen Eskapaden, flüchten)
• Ich habe mich sehr wohl mittlerweile auch Freunden anvertraut und auch den Nachbarn. Ich habe nur einfach nicht immer die Zeit und ehrlicherweise aufgrund des nur mich rügenden Verhaltens auch wenig Lust, hier minutenweise ein Update zu geben.
• Zur Therapie: ja, schön dass sich ein Ersttermin ergeben hat. Die Dame hat uns dort auch gesagt, dass wir ihr zeitnah Termine nennen sollen an denen wir wieder könnten, auch, um auf meine Situation mit schwangerschaft rücksicht nehmen zu können, damit ich nicht hochschwanger weitere Termine habe. Er hat das genau gehört wie ich, ich ihn noch darum gebeten, dass wir die Termine absprechen und ich sie dann vorschlage. Geschehen ist wieder nichts seinerseits. Ich kümmere mich daher auch nicht weiter darum.

Sorry wenn ich gerade hart angepisst wirke aber ich bin es auch. ich reiße mir hier den A**** auf und ja, ihr ratet mir dann auch immer mit guten Tipps wohin ich mich wenden kann. Darum geht es aber in erster Linie gar nicht. ich kann mir gut selbst helfen und bin eine starke frau. Es geht eher um die bodenlose Enttäuschung seines VErhaltens, mit Rückzug, Auszug und nun immer weiteren Kloppern wie einfach abtauchen und auch nicht kurzfristig erreichbar sein. Das näcjste Thema sind die Möbel, der HErsteller hat nach den ganzen misslungenen Terminen nun gebeten, dass wir zügig die Pakete öffnen und schauen ob alles ok ist. Da ich nicht weiß, wie lange er weg ist und er auch nicht mit mir kommuniziert muss ich den Ball wieder aufnehmen. Es ist mir aber ein großes Bedürfnis, dass das mit den Möbeln bald geprüft wird und sie auch im zuge dessen aufgebaut werden. Wenn er dieses WE nicht kommt, sind wir die kommenden beiden WE (eigentlich) mit Freunden verplant und das WE danach ist er schon wieder weg, auf einem WE mit Freunden. Daher muss ich die Möbel wohl mit Hilfe anderer aufbauen, möchte ihn da aber auch nicht übergehen und noch mehr provozieren in dem die dann aufgebaut sind, wenn er hier wieder eintrudelt. Daher muss ich ihn ja wohl fragen, was wieder druck für ihn bedeutet.

Welcome to my world. Es ist doch mehr oder weniger sowieso egal was ich tue, es ist auch nur falsch....

 

[Admina Felis]

GL, wir sind hier ein Beziehungskummerforum und dies ist dein Kennenlernen Strang. Wir können dir hier nur unsere Einschätzung mitteilen und dich an entsprechende professionelle Stellen verweisen. Deine Erwartungen an uns finde ich etwas zu hoch gegriffen.

naja, eigentlich greift das Thema hier auch schon zu weit, denn wir können dir bei deinem Problem ja letztlich nicht helfen.

das Beste wäre, ihr sucht gemeinsam eine Beratungsstelle auf.

 

[GuitarLady]

GL, wir sind hier ein Beziehungskummerforum und dies ist dein Kennenlernen Strang. Wir können dir hier nur unsere Einschätzung mitteilen und dich an entsprechende professionelle Stellen verweisen. Deine Erwartungen an uns finde ich etwas zu hoch gegriffen.

Dagegen habe ich auch nie etwas gesagt. Aber diese “Einschatzung” ist fast ausschließlich mich rügend. “Ja man kann verstehen dass du hormonell durcheinander und traurig bist, aber er...” das meine ich. dann muss die Aussage von vorne herein lauten, dass der Fall hier besser alleinig bei einer externen Beratung aufgehoben ist und nicht tagelang dann doch Stellung dazu genommen werden und dann wenn es etwas kniffliger wird, wieder darauf verweisen dass das Forum solche Themen ja nicht bearbeitet.

ich hatte die funktion des forums hier zumindest im herunter schreiben von kummer auch immer anders verstanden. und das habe ich gemacht, auch mit konkreten fragen wie zb jetzt zu dem thema mit den möbeln. wenn das auch besser in einer externen beratung aufgehoben ist, dann passt es ja gut dass ich mich hier zurückziehe

 

[Admina Felis]

ach GL, dass nach meinem obigen Zitat noch '' tagelang Stellung genommen'' wurde, kam doch dadurch zustande, dass du in verschiedenen Variationen immer wieder dasselbe Problem geschildert hast und man den Eindruck hatte, dass das, was dir hier gesagt wurde, nicht bei dir angekommen ist. Du hast die Stellungnahmen ja auch erwartet und herausgefordert, die kamen ja nicht aus dem off.
Es ist schade, dass du so unzufrieden bist mit dem Forum, und wir können das nicht ändern. Es ist dann wirklich besser, du ziehst dich zurück - vor allem auch, was ich wichtig finde, um dich wirklich auf dich deine/eure Situation der bevorstehenden Geburt zu besinnen und dir Unterstützung vor Ort zu suchen, um das Beste daraus zu machen.

Was du mit den Möbeln machen sollst, GL - was sollen wir dir denn da sagen ? wenn der Hersteller meint, du sollest diese zeitnah prüfen, dann mach das doch. wenn du sie aufgebaut haben willst, schau, wie du das organisieren kannst. das ist doch eigentlich einen Nebenschauplatz und überhaupt nicht entscheidend dafür wie es mit euch als Elternpaar weitergehen könnte.

Meine ehrliche Meinung ist, dass ich leider keine großen Chancen sehe, dass ihr, wenn das Baby da ist, ein für alle gesundes Familienleben organisieren könnt. Denn das Chaos wird nämlich genau dann erst ausbrechen , es wird unordentlich, unberechenbar, laut und ihr werdet beide erschöpft und geschafft sein, während das Kind eure Aufmerksamkeit, Liebe und Zuwendung braucht.
wo soll die herkommen ? Darum musst du dich kümmern. umd die positiven Ressourcen in dir. und dabei brauchst du professionelle Unterstützung.

Daher nochmal: diese Fragen hier, was mache ich mit den Möbeln, warum ist er einfach weggefahren (nachdem du ihm das allerdings nahegelegt hast) usw. usw. führen doch nur von dem zugrunde liegenden dringenden Problem weg.
Ihr braucht beide gerade Hilfe, diese Situation möglichst friedvoll über die Bühne zu bringen, vor allem für das Kind.

Alles Gute !

 

[Eisprinzessin]

Liebe GL,

entschuldige, wenn ich mich jetzt auch noch einmische, aber ich bin in einer ähnlichen Situation. Bin im 9. Monat und mein (Ex-)Freund ist auch ein Schluffi vorm Herrn, wenn auch auf eine andere Art und Weise. Der Unterschied ist, dass unser Kind ungeplant war und dass ich mich schon vor Monaten von ihm getrennt hab.

Und das ist der Punkt, den ich bei dir nicht verstehe. Du hast in einem deiner letzten Beiträge geschrieben, dass du verstanden hast, dass ihr verschiedene Problemlösestrategien habt. Das ist schön, aber letztlich kommst du mit seiner halt trotzdem nicht klar (das sieht man ja auch jetzt wieder ganz deutlich mit den Möbeln - du WEIßT, dass das seiner Strategie entspricht, aber du WILLST, dass es nach deiner Strategie angegangen wird).

Der wird sich aber nicht ändern. Der wird jetzt nicht ein Macher, wenn du ihn nur lange (und verständnisvoll oder kritisierend oder vorwurfsvoll) genug dazu aufforderst. So ins Blaue geraten wird der dir auch bei oder nach der Geburt keine große Stütze sein im Sinne von dass er dir alles abnimmt, sondern vermutlich eher sehr kleinschrittige Anweisungen brauchen, was gemacht werden muss, damit es dir und dem Kind gut geht.

Also GL, woran hältst du fest? Was willst du von ihm - außer, dass er seine (momentane) Persönlichkeit um 180° dreht? Das mag jetzt leichtfertig dahergesagt klingen, aber wenn du dir die Frage stellst, wie euer Kind besser aufwächst - wenn du ständig unzufrieden wegen ihm bist oder wenn ihr einen ganz klar geregelten Umgang habt, euch aber sonst aus dem Weg gehen könnt - was glaubst du, ist für das Kind und auch für dich (und damit unmittelbar wieder für das Kind) besser? Und wenn du dir jetzt denkst "Ja aber er könnte doch auch..." - Stop. Ja. Könnte er. Tut er aber nicht. Wie lange willst du noch unzufrieden und unglücklich drauf warten, dass er tut? Dich dabei selbst bemitleidest und leider so gar nicht wie eine Powerfrau wirkst, was du immer betonst?

Wenn du wirklich so stark bist, dann übernimm die Verantwortung für dich und dein Kind und schaff ein Umfeld, in dem du die letzten Wochen gut rumbringen kannst. Hör auf zu jammern "Ja aber er...". Joa. Ist halt so. Ich hatte auch keine Kinder geplant und alleinerziehend wollte ich schon gar nicht sein, aber wenn ich mit dem Schluffi-Vater immer noch zusammen wäre, wär ich wohl schon längst Amok gelaufen.

Sei wirklich stark und packs an. Er ist weggefahren, dann ist er halt bei den Möbeln nicht dabei, so what. Außerdem gehts ja erst mal nur darum, ob alles vollständig ist - zum Kartons aufmachen brauchst du ihn ja wohl nicht. Er ist nicht da, um den Ischias auszustreichen?! Sorry, GL, aber dann machs halt selbst, jetzt mal im Ernst, ich (und zig andere Frauen) haben ne Schwangerschaft durchgestanden, ohne dass da irgendwann irgendjemand irgendwas gestrichen oder massiert hat. Geht alles, glaub mir Er ist nicht da, um abends mit deinem Hund rauszugehen? Dein Hund will abends nicht mit dir raus, weil er dich beschützen will? Wieder sorry, ich hab mir im 2. Monat nen Welpen angeschafft, der gerade pubertär wird. Was glaubst du denn, was der alles meint nicht zu wollen?

Ich will damit nicht sagen, dass es hier um einen Wettstreit geht, wer mit welchen widrigen Umständen wie gut klargekommen ist, versteh das bitte nicht falsch. Aber in meinem Kopf hab ich ein Bild von dir als bockiges Kind, das die Arme verschränkt hat und mit dem Fuß aufstampft und sagt: "Er soll aber so machen, wie ich das will!!", ich kann gerade nirgendwo die Powerfrau rauslesen, die du angeblich bist.

Lass dich von nem Schluffi doch nicht so runterziehen, er ist, wie er ist, da wird sich nix dran ändern, du wirst ihn nicht ändern, also warte nicht drauf, dass er seinen Popo hochkriegt, sondern nimm ihn selber hoch und änder was an deiner Situation! Ich wünsch dir alles Gute für die weitere Schwangerschaft!

 

[GuitarLady]

Hallo zusammen,

ich war hier wohl vor ein paar Tagen etwas von meinen Gefühlen übermannt. ich bin vor allem wütend auf mich selbst dass ich nicht gut genug gescreent habe zu Beginn und nun mit der Realität konfrontiert werde. Es war nicht okay dass ich hier meinem Frust Luft gemacht habe. Das Forum isr ein guter Ort mit vielen lieben Menschen, die sich Zeit nehmen und Mühe geben

Das Update ist leider sehr ernüchternd. Die Therapeutin hat uns ja geraten zu “üben” uns wieder mehr in der Mitte anzunähern, dh ich zügle mich und er kommuniziert mehr. ich fûr mich kann sagen ich tue das wirklich. Habe ihm am DI viel erfolg fur sein wichtiges vorstellungsgespräch gewünscht und ihm auch sehr die daumen gedruckt. dann schreibt er abends zurück das gespräch habe gar nicht stattgefunden sondern sei nun auf DO verschoben (kommunikation hat also nicht stattgefunden, ich habe umsonst mitgefiebert und er hat es so stehen lassen) ich blieb freundlich und ihabe ihm sogar geschrieben er soll sich alle Zeit nehmen die er bei seiner familie braucht und sich keine Sorgen machen, dass ich - falls ich dinge nicht alleine klaren oder machen kann - ich mir support hole so dass er die ruhe fur sich hat. Er antwortete dann dass er Freitag gerne mit mir telefonieren oder schreiben möchte wie es weiter geht und er denkt dass ich ja auch die entspannung genieße und er mir einen schonen feierabend wünscht (das war um 16 uhr am DI) ich antwortete dass ich aktuell von 7 bis 19 uhr arbeite und am FR dann einen privaten Termin habe (der auch sichtbar im gemeinsamen kalender steht) habe ihm auch ein beispiel gegeben mit den möbeln dass der hersteller bis ende der woche um feedback bittet und ich, falls er am WE noch nicht zurück kommen möchte, einen Kumpel um Unterstützung bitte und nochmal betont dass das wirklich kein Problem sei. weiterhin habe ich mein zeitversetztes melde verhalten erklärt und ihm mitgeteilt dass durch die langen arbeitstage mit durchgehenden meetings und danach und davor private termine, haushalt und mein hund ich nicht immer sofort antworten kann. Alles wirklich sehr zugeneigt und verständnisvoll.

Seit vorgestern höre ich nun gar nichts mehr. Seine letzte meldung liegt 48h zurück, er war aber zwischendrin mal online. vielleicht ist er enttäuscht weil die möbel nun wirklich dieses WE aufgebaut werden und eventuell ein kumpel hilft. ich habe ihm das ja aber alles gut erklärt dass ich da eben eine deadline habe die ich nicht beeinflussen kann, ihn aber nicht “zwingen” möchte, (nur) dafür zurück zu kommen. ein bisschen hatte ich schon erwartet dass die seine reaktion sein wird zu sagen, lade den kumpel wieder aus, ich mache das mit den möbeln. jetzt könnte man sagen “kommt ja vielleicht noch”, ich habe ihm aber auch gesagt dass es FR, wo er sich eigentlich melden möchte “wie es weiter geht”, zu spät fur eine absage an den kumpel ist weil der sich ja auch freihalt. und morgen ist FR....

ich hab es wirklich wirklich versucht und mich so bemüht. habe mich auf mich konzentriert und war freundlich. ich hatte sogar positivere gefühle fur ihn als zuletzt und hatte mich auf seine rückkehr gefreut. nun hat er da so eine barriere reingebracht, die es wieder sehr krampfig gemacht hat. es wirkt fast bockig und es mir heimzahlen wollend dass da jetzt nichts mehr kommt. oder eben noch verzweifelter als ich ahne - wobei ich ihn ja wirklich entgegen gekommen bin.

Wie schätzt ihr das denn ein? Wenn noch jemand seine Meinung hier teilen mag nach meinem Gepoltere

Eure GL

 

[GuitarLady]

@Admina Felis: Ich wûrde mich gerne in deinen Strang einlesen. Hast du einen Hinweis für mich ab welcher Seite es besonders relevant wird, als du realisiert hast, dass du es alleine packen musst?

 

[Admina Felis]

Hallo GL

also eigentlich nicht, weil mein Strang erst einsetzt, als unser Kind schon fast ein Jahr alt war, glaube ich . also deutlich war, dass mein Partner sich wieder annäherte nachdem eben schon Schluss gewesen war usw.
Daher erzähle ich von der Zeit vorher nur im Rückblick...und da weiß ich die genauen Stellen nicht.

Ich überleg nochmal ob mir nicht noch andere Stränge zum Thema einfallen GL

 

[GuitarLady]

Hallo GL

also eigentlich nicht, weil mein Strang erst einsetzt, als unser Kind schon fast ein Jahr alt war, glaube ich . also deutlich war, dass mein Partner sich wieder annäherte nachdem eben schon Schluss gewesen war usw.
Daher erzähle ich von der Zeit vorher nur im Rückblick...und da weiß ich die genauen Stellen nicht.

Ich überleg nochmal ob mir nicht noch andere Stränge zum Thema einfallen GL

Danke

 

[Admina Felis]

achja GL, warum ist mir da nicht früher eingefallen...hier der Strang von Sonnenschein1314

https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/schwanger-und-sitzengelassen.10337/

 

[GuitarLady]

Danke!

Vielleicht magst du noch eine Einschätzung zu meinem ersten Eintrag heute geben? Das würde mich freuen! Danke