Wie deute ich ihre Signale?

[Mod Terminator]

Danke Euch beiden, ich schreibe mal meine Gedanken dazu:

Eine Frau, welche die für ihren Mann wertvolle evolutionäre Ressource ohne negative Auswirkungen auf ihren restlichen Komfort i.S.v. Stabilität der Beziehung, Kuscheln, Bestätigung und Partnerschaftlichkeit einschränken oder gar ganz zurückhalten kann, ist sich ihrem Partner schon sehr sicher. Er scheint dann zumindest nicht mehr der tolle Kerl für sie zu sein, den eine andere Frau wegschnappen könnte.

Naja, unsere normale Situation ist ja die, dass sie mir den Sex eigentlich grundsätzlich immer gibt, wenn ich möchte. Es ist halt jetzt dieses Ritual, dass sie nun mal für sich nutzt, ansonsten schränkt sie selbst den Sex nicht ein, sondern versorgt mich, obwohl ihre Libido weit runter ist in den letzten 2 Jahren (sie sagt generell, ich beziehe es aber durchaus klar auch unsere Beziehung, sind eben schon 6 Jahre zusammen).

Angst, dass eine andere Frau mich wegschnappen könnte, hat sie natürlich jetzt in Corona Zeiten nicht im geringsten...

Deduktiv ist das natürlich auf Deine spezielle Situation nicht so simpel 1 zu 1 zu übertragen und Du, lieber Arnie, bist auch durch die lange Zeit hier viel aufmerksamer als das bei anderen Männern der Fall sein wird, und die aber ich würde dem Thema durchaus eine weitere Bedeutung für die Machtbeziehung zusätzlich zum eigenen Mangelgefühl einräumen und beobachten.

Klar, ich beobachte das genau und schaue, ob sich bei mir ein Mangelgefühl einstellt. Letzte Ostern war das ja schon mal der Fall und ich konnte es durch eine klare Ansage + Rückzug gut vermitteln, dass sie mich los ist, wenn ich mich nicht 'gut' fühle in meiner Beziehung.

Unsere Macht-Dynamik ist ein bisschen seltsam verteilt: ich bin eindeutig derjenige, der gerne viel "Beziehung" hat mit mehr Treffen und schön viel Intimität. Sie ist ein bisschen eine Einzelgängerin vom Typ her, will mich aber auf keinen Preis verlieren und schätzt meinen Wert als ihr Partner auch sehr hoch ein. Obwohl sie selbstbewusst ist, ist ihr unsere Beziehung total wichtig und für sie ist es klar, dass meine Bedürfnisse grundsätzlich schon erfüllt werden müssen, das betrachtet sie ganz pragmatisch halt auch als nötig, damit die Beziehung bestehen bleiben kann.

Zu Deiner Nachricht: Ich finde sie irgendwie subdominant. Ich weiß ja, dass Du, Arnie (einer) der reflektiertesten, wertschätzendsten, intelligentesten, reifsten und aufrichtigsten Männer hier im Forum bist, aber vielleicht solltest du noch mal darüber nachdenken, deinen Invest analog zu verknappen als das Thema anzusprechen.

Erstmal danke für die lieben Worte. Den Invest zu verknappen, hat bei ihr eigentlich noch nie einen grossen Effekt gehabt, denn sie ist eher der pragmatische Typ. Wenn ich mich jetzt seltener melde, Treffen absage oder von mir aus körperlich weniger Kontakt suche, würde sie das einfach so hinnehmen. Sie funktioniert in dieser Hinsicht eher wie ein Kaktus . Aber im ernst, das hab ich so oft probiert und es war immer nur frustrierend. Habe ich aber offen und auch vehement einen Mangel angesprochen, dann hat sie immer kooperativ eingelenkt. Sie liebt mich ja und will, dass es mir gut geht. Aber die normal handelsüblichen Machtspiele scheinen bei ihr irgendwie nicht zu greifen, dafür ist ihre Liebe schon immer viel zu pragmatisch gewesen.

Mir scheint diese Aussage, die sie gemacht hat, so etwas zu sein wie der 'Kalender Vorfall'- Du erinnerst dich sicher, da hatten wir ja auch länger diskutiert. Es ist einerseits ihre pragmatische Art (so hattest du es mal benannt), dass sie sich tatsächlich dabei nicht denkt, dass dich das vor den Kopf stößt, wenn sie dir mitteilt, dass sie diese Phase als Erleichterung empfindet. und auch noch hofft, dass du das 'annehmen' kannst.

Das stimmt, Felis, das kam mir auch schon so ähnlich in den Sinn: sie denkt sich vielleicht gar nicht viel dabei und wir hatten uns ja auch gemeinsam vorgenommen, dass wir uns alles offen mitteilen wollen und immer gemeinsam nach guten Wegen suchen wollen, dass es uns beiden gut geht. Ich denke schon, sie will mir ganz arglos vermitteln, dass sie auch im normalen Alltag hie und da mal einen Kuschelabend vertragen könnte. Momentan haben wir halt wirklich fast immer automatisch Sex gehabt, wenn wir uns gesehen haben.

Ich denke schon, da könnte ich einen Schritt auf sie zu gehen, ohne, in ein Mangelgefühl zu kommen.

Andererseits siehst du daran auch wieder, dass sie sich deiner sehr sicher ist und aus einer sehr sicheren Position heraus spricht. Sie hat keine Sorge, dass du dich auch mal anderswo umschauen könntest. Wenn sie sagt, dass sie Sexpausen als Erleichterung empfindet...obwohl du ein attraktiver Mann bist, mit Lust auf Sex, bist du auch dann sicher der ihre.

Ja genau, das ist einfach so. Umgekehrt bin ich mir ihrer aber genauso sicher. Unsere Beziehung ist generell sehr sicher und fast gar nicht von Machtspielchen geprägt. Das hat ja auch viele Vorteile, aber natürlich begünstigte es auch die Abwärts-Bewegung in Sachen Libido.

Insofern ist eine offene Kommunikation, dass du das nicht so toll findest, schon gut - nur so eine Ansage vorher, wie du oben formuliert hast, ist dafür ja nicht unbedingt nötig. du kannst das ja auch einfach stehenlassen und beim nächsten Treffen darauf Bezug nehmen ?

Ja, ich könnte es auch stehen lassen und es dann am Wochenende ansprechen. Irgendwie schien es mir aber mehr Kraft zu haben, wenn sie da eine Formulierung hat, ohne diese gleich mit mir besprechen zu können. Eine Formulierung, über die sie ein bisschen für sich nachdenken kann und mehrfach lesen. Ws meinst Du dazu, wäre das auch ein Vorteil?

Ich hab vorhin daran gedacht, dass wir vor Corona auch mal längere Sexpausen hatten, wenn mein Mann länger auf Geschäftsreise auf anderen Kontinenten war. Also, nicht so lang wie ihr jetzt, aber ein paar Wochen halt - und ich hab diese Phasen auch gut gefunden, wenn ich mal ganz für mich war und hab den Sex nicht so vermisst (ihn schon ). Das hätte ich ihm nur nie mitgeteilt - um keine Krisen auszulösen, ihn nicht zu verletzen - und auch spielte dabei wohl das unsichere Element die Rolle ' es gibt sicher andere attraktive Frauen, die ein Auge auf ihn geworfen haben, spiel mal lieber nicht dem Feuer, Felis und lehn dich nicht zu weit aus dem Fenster'.
also, nicht wörtlich - aber ich denke schon, dass es eine Rolle spielt.

Das beruhigt mich ja fast ein bisschen, dass man sich auch einfach mal so auf eine Sexpause freuen kann als Frau, obwohl man seinen Partner attraktiv findet . Und Miss Sunshine ist eben eine Frau, die solche Dinge arglos und ohne nachzudenken einfach mitteilt. Sie weiß schon, dass ich auch andere Gelegenheiten finden würde, aber richtig Angst hat sie nicht. Das ist echt schwer, hier zu vermitteln, sie ist da ein wenig autistisch und untypisch, ganz anders als meine Exfrau, die damals ja ständig angesprungen war und sofort supereifersüchtig, wenn ich mal WA schrieb und sie nicht wusste mit wem. Miss Sunshine ist generell extrem entspannt und ruhig, sie ist auf ihre unromantische und praktische Art liebevoll und gleichzeitig manchmal unabsichtlich fast verletzend.

Ich bin nach wie vor irgendwie in der Stimmung, ihr zu schreiben, damit das Thema auf dem Tisch ist und es nicht nächstes Jahr wieder auftaucht. Nochmal leicht abgewandelt, was denkt Ihr?

Ich möchte Dir noch etwas sagen, Miss Sunshine. Ich weiß ja, für Dich ist unsere sexfreie Zeit momentan eher eine Erleichterung, und ich fand gut, dass Du das so offen gesagt hast. Ich will auch ganz offen sein zu Dir: mir gefällt unser Sexfasten, so wie es jetzt geworden ist, nicht mehr gut, und obwohl ich unser Kuscheln auch immer total geniesse, bin ich momentan nicht entspannt. Ehrlich gesagt wäre ich froh, wenn wir unser 'Ritual' in Zukunft irgendwie anders gestalten könnten, so dass wir es beide irgendwie geniessen können - denn so war es ja ursprünglich mal von uns geplant. Wollen wir darüber mal quatschen am Wochenende?

ich finde halt, durch so eine Botschaft stehe ich ganz offen für mich und meine Wünsche ein und bringe etwas auf den Tisch, was mir nicht gefällt. Ich würde das selbst eigentlich nicht als subdominant empfinden. Miss Sunshine weiß das schon zu deuten, es ist auch eine Art "Warnschuss", wenn ein so ruhiger und meist gutgelaunter Typ wie ich so etwas sendet.

Letztes Jahr hatte ich ja auch klar gesagt, dass mir einiges "zu wenig" ist in unserer Beziehung und ich über uns ins Nachdenken komme, ob wir so gut zusammen passen und so. Das hat sie schon sehr erschreckt und sie kam mir dann ja auch in allem entgegen. Diesmal will ich nicht gleich zu zickig werden, aber sagen, was mir nicht gefällt ohne Angst vor ihrer Reaktion, und auch sagen, so will ich das in Zukunft nicht mehr, darin kann ich keine Subdominanz entdecken. Aber vielleicht ist mir hier auch einfach ein bisschen die klare Sicht vernagelt

 

[Kaffeetante]

Lieber Arnie,

ich muss es dir jetzt einfach mal sagen. Wir sollten wirklich die Partner tauschen ich glaube damit wären alle glücklicher

Nein Spaß beiseite. Ich finde die Aussage von Brian sehr wertvoll aber wie wir ja wissen springt deine MS auf sowas nicht an.

Bisher hatte ich immer das Gefühl, dass du mit ihr sehr offen über deine Bedürfnisse sprechen konntest und sie bemüht diese zu erfüllen.

Die Formulierung der Nachricht da bin ich bei Felis. Sollte nicht ganz so subi geschrieben sein, ein guter Text fällt mir allerdings auch gerade nicht ein. Ich grüble mal.

 

[Kaffeetante]

Oh das hat sich nun mit deinem Post überschnitten

(Platzhalter)

 

[Mod Terminator]

Lieber Arnie,

ich muss es dir jetzt einfach mal sagen. Wir sollten wirklich die Partner tauschen ich glaube damit wären alle glücklicher

Fantastisch, Kaffeetante, da liegst Du sicher nicht ganz falsch mit - lass uns die Details schnell per PN klären!

Nein Spaß beiseite. Ich finde die Aussage von Brian sehr wertvoll aber wie wir ja wissen springt deine MS auf sowas nicht an.
Bisher hatte ich immer das Gefühl, dass du mit ihr sehr offen über deine Bedürfnisse sprechen konntest und sie bemüht diese zu erfüllen.

Das hast Du super auf den Punkt gebracht.

Die Formulierung der Nachricht da bin ich bei Felis. Sollte nicht ganz so subi geschrieben sein, ein guter Text fällt mir allerdings auch gerade nicht ein. Ich grüble mal.

Danke Dir - wie efällt Dir denn meine neue Version? Ich bin in jedem Fall offen für Optimierungsvorschläge...

 

[Kaffeetante]

Fantastisch, Kaffeetante, da liegst Du sicher nicht ganz falsch mit - lass uns die Details schnell per PN klären!

Ach quatsch, lass uns direkt Telefonnummern austauschen, warum lange herum lamentieren?

Danke Dir - wie efällt Dir denn meine neue Version? Ich bin in jedem Fall offen für Optimierungsvorschläge...

Ich möchte Dir noch etwas sagen, Miss Sunshine. Ich weiß ja, für Dich ist unsere sexfreie Zeit momentan eher eine Erleichterung, und ich fand gut, dass Du das so offen gesagt hast. Ich will auch ganz offen sein zu Dir: mir gefällt unser Sexfasten, so wie es jetzt geworden ist, nicht mehr gut, und obwohl ich unser Kuscheln auch immer total geniesse, bin ich momentan nicht entspannt. Ehrlich gesagt wäre ich froh, wenn wir unser 'Ritual' in Zukunft irgendwie anders gestalten könnten, so dass wir es beide irgendwie geniessen können - denn so war es ja ursprünglich mal von uns geplant. Wollen wir darüber mal quatschen am Wochenende?

Diese Version finde ich wesentlich besser, auch den Ansatz es stehen zu lassen und ihr ensprechend Zeit zu geben bis zum Wochenende. Ich finde sie sollte es schon wissen, so kann sie sich Gedanken machen, wie es auch für Dich schöner zu gestalten ist.

 

[Mod Terminator]

Ach quatsch, lass uns direkt Telefonnummern austauschen, warum lange herum lamentieren?

Ich stell mir gerade vor, wie Dein Mr.Right bei Miss Sunshine zuhause rumhockt und am Handy zockt, während sie einfach nur froh ist, ihre Ruhe zu haben

Diese Version finde ich wesentlich besser, auch den Ansatz es stehen zu lassen und ihr ensprechend Zeit zu geben bis zum Wochenende. Ich finde sie sollte es schon wissen, so kann sie sich Gedanken machen, wie es auch für Dich schöner zu gestalten ist.

Okay, okay - oh mann, soll ich? Gibts noch Veto-Stimmen?

 

[Admina Felis]

Ich finde die Nachricht so auch gut, (würde nur die beiden' irgendwie' weglassen , ist aber Geschmackssache )

Wegen Veto: was meint denn Banane dazu ?

 

[Mod Terminator]

Wegen Veto: was meint denn Banane dazu ?

Den kann ich grad nicht erreichen . Der wird sicher schimpfen mit mir, aber ich machs jetzt einfach

 

[Kaffeetante]

Ich stell mir gerade vor, wie Dein Mr.Right bei Miss Sunshine zuhause rumhockt und am Handy zockt, während sie einfach nur froh ist, ihre Ruhe zu haben

Felis hat recht, lass das "irgendwie" raus klingt besser, bestimmter.

 

[Mod Terminator]

Okay, ist raus, ohne die beiden ‚irgendwie‘. Ich gehe davon aus, dass sie hier eher kurz antworten wird a la „klar, das können wir doch besprechen am Wochenende“ - mal schauen...

 

[Mod Terminator]

Eieiei, es nimmt Fahrt auf!

Ihre Antwort:

Ja... ich merke, dass Du unzufrieden bist. Für Dich ist es meistens etwas zu wenig Sex, für mich zu viel. Wir haben ja immer noch zwischen 2 und 4x die Woche Sex! Ich habe nie meine Tage, nie Migräne oder verweigere mich... ich weiß nicht, ob das viele Männer so erleben. Mir ist es einfach mittlerweile zu viel und deshalb ist die Fastenzeit für mich gerade eine kleine Auszeit. Ich möchte, dass es Dir gut geht und Du Dich wohl fühlst, aber ich merke auch, wie stark Dein Wohlbefinden von Sex abhängig ist, das ist bei mir anders und ich möchte auch an meine Bedürfnisse denken.

Meine Antwort:

Schau mal, Deine Antwort zeigt doch, dass wir eher nach einer anderen Lösung schauen sollten als alles so zu lassen und dann bist Du froh, wenn Du mal eine Auszeit hast. Ich bin ja seit einiger Zeit sehr glücklich in unserer Beziehung und dankbar über unsere tolle Sex-Frequenz und hab Dir das ja auch schon gesagt. Nur eine komplette Auszeit von 6 Wochen hatten wir ja so noch nie, das macht mir natürlich echt sehr zu schaffen, Du kennst mich ja .
Aber weißt Du, ich will ja auch, dass Du Dich wohl und leicht mit uns fühlst, da können wir doch mal schauen, dass wir zb unter der Woche mehr Kuschel-Abende einbauen in Zukunft, denn die mag ich ja auch total gerne. Dann ist es für dich entspannter und ich komm damit schon klar. Nur finde ich halt, diese Fastenzeit funktioniert auf diese Weise nicht mehr, denn es sollte ja uns beiden irgendwie Spaß machen ursprünglich, oder?

 

[Mod Terminator]

Finde ich wirklich krass, dass sie plötzlich so völlig klar schreibt, dass ihr der Sex mittlerweile ‚einfach zu viel‘ ist und zeugt ja echt davon, dass wir keine gute Situation haben. So etwas ist für mich wirklich wichtig zu wissen, denn es bringt mir ja nichts, so oft Sex zu haben, wenn es sie dann belastet.

Das macht mich wirklich nachdenklich, Leute - es war mir nicht bewusst, wie sie es empfindet und ich hab das immer genießen können. Ich weiß aber gar nicht, ob ich mir das auf Dauer so vorstellen kann bzw. ob es da überhaupt noch eine gute Lösung für uns beide geben kann. Wisst Ihr, ich käme super auch mit weniger Sex klar, ich bin ja auch nicht mehr der Jüngste. Ich dachte halt immer, naja, wenn sie mitmacht, wird es ihr schon auch gefallen.

 

[Mod Terminator]

Ich bin ab 20:00 erstmal raus, ein Kumpel kommt mich besuchen. Mal schauen, ob noch was von ihr kommt...bin gerade eher in Endzeitstimmung...

 

[Kaffeetante]

Wir haben ja immer noch zwischen 2 und 4x die Woche Sex!

Jap wir sollten wirklich tauschen. 2-4 mal die Woche man man man. Ich bin neidisch!

Spaß beiseite,

Ich habe nie meine Tage, nie Migräne oder verweigere mich... ich weiß nicht, ob das viele Männer so erleben. Mir ist es einfach mittlerweile zu viel und deshalb ist die Fastenzeit für mich gerade eine kleine Auszeit. Ich möchte, dass es Dir gut geht und Du Dich wohl fühlst, aber ich merke auch, wie stark Dein Wohlbefinden von Sex abhängig ist, das ist bei mir anders und ich möchte auch an meine Bedürfnisse denken

Ohaaaa sie ist sehr aufgebracht bei diesem Thema. Es scheint sie sehr zu beschäftigen und auch unter Druck zu setzen habe ich das Gefühl

Kommt mir bekannt vor das Thema

Finde ich wirklich krass, dass sie plötzlich so völlig klar schreibt, dass ihr der Sex mittlerweile ‚einfach zu viel‘ ist und zeugt ja echt davon, dass wir keine gute Situation haben. So etwas ist für mich wirklich wichtig zu wissen, denn es bringt mir ja nichts, so oft Sex zu haben, wenn es sie dann belastet.

Damit hast du es glaube ich sehr gut erfasst. Es scheint sie zu belasten

Ich bin ab 20:00 erstmal raus, ein Kumpel kommt mich besuchen. Mal schauen, ob noch was von ihr kommt...bin gerade eher in Endzeitstimmung...

Na der Stein rollt schau erst mal was es mit ihr macht, deine Antwort war ja sehr versöhnlich. Wobei 2-4 mal die Woche Arnie...

Puh sehr schwieriges Thema.

 

[Admina Felis]

ich merke auch, wie stark Dein Wohlbefinden von Sex abhängig ist, das ist bei mir anders und ich möchte auch an meine Bedürfnisse denken.

das finde ich nicht so schön, ehrlich gesagt. Denn das impliziert etwas Negatives - so als wäre es ein Defizit, welches du hast, sie aber nicht.

Deine Antwort war aber sehr wohlwollend. Mag sein, dass sie sich über deine Nachricht zuvor geärgert hatte.

bin gerade eher in Endzeitstimmung...

das brauchst du nicht zu sein, denke ich

vielleicht hat sie ja auch Sorge, dir wegen ihrer geringeren Lust nicht mehr zu genügen und schreibt jetzt deswegen etwas verärgert

 

[Mod Terminator]

Danke liebe Kaffeetante,

und ja, das Thema scheint sie echt sehr zu belasten. Das will ich ja gar nicht - offenbar hat es in ihr gegärt und jetzt bricht es ein bissl heraus aus ihr.
Ich wäre ja auch mit 2 mal Sex pro Woche zufrieden, aber das wird sie mir wahrscheinlich gar nicht mehr abnehmen...

 

[Mod Terminator]

das finde ich nicht so schön, ehrlich gesagt. Denn das impliziert etwas Negatives - so als wäre es ein Defizit, welches du hast, sie aber nicht.

Deine Antwort war aber sehr wohlwollend. Mag sein, dass sie sich über deine Nachricht zuvor geärgert hatte.





das brauchst du nicht zu sein, denke ich

vielleicht hat sie ja auch Sorge, dir wegen ihrer geringeren Lust nicht mehr zu genügen und schreibt jetzt deswegen etwas verärgert

Ja das glaube ich auch, denn verlieren wird sie mich nicht wollen - aber es wird dennoch eine weitere Abwärtsbewegung in Gang setzen...

Schön fand ich das auch nicht und wenn wir sprechen, sag ich ihr das auch, dass ich mich meiner Libido nicht schäme. Früher war sie froh darüber

 

[Admina Felis]

Ja das glaube ich auch, trennen wird sie sich nicht wollen - aber es wird dennoch eine weitere Abwärtsbewegung in Gang setzen...

ich weiß nicht...ich finde, dass es nicht unbedingt eine Abwärtsbewegung sein muss. Ich würde jetzt auch nicht über die Frequenz verhandeln-

Sie weiß, dass dir Sex wichtig ist und du stehst einfach weiter dazu, dass es so ist. das heißt ja nicht, dass du sie unter Druck setzt, welchen haben zu müssen, aber sie weiß es einfach.
Sie kann sich umgekehrt natürlich ihre Auszeit nehmen, kann nun aber nicht davon asugehen, dass du das genauso gut findest wie sie - sie wird das auch verstehen, so schätze ich sie ein. So ist es jetzt erstmal einfach. Das ist ja noch keine Abwärtsspirale, sondern nur zwei Bedürfnisse, die gerade gegenüber stehen.

es ist jedenfalls benannt, auch von dir, das ist schonmal gut.

 

[Kaffeetante]

ich weiß nicht...ich finde, dass es nicht unbedingt eine Abwärtsbewegung sein muss. Ich würde jetzt auch nicht über die Frequenz verhandeln-

Das sehe ich genauso. Da jetzt über 2 oder 4 mal die Woche verhandeln klingt wie eure Dienstage und damit geht die Leichtigkeit und der Genuss beim Sex total verloren.

Solche Verhandlungen hatte ich vor 2 oder 3 Jahren auch mal mit meinem. Das geht nicht gut.

Sie weiss ja wie es um dein Bedürfnis steht und das alleine wird ihr auch schon Druck machen. Wie bei meinem Mr.Right.
Schöner ware es sowohl für dich als auch für mich, wenn dieses Bedürfnis nicht so latent an uns nagen würde und wir uns da mehr von frei machen könnten.
Tja das ist echt ein schwieriges Thema

Ich hab da auch schon mehrere Wege durch aber es ändert alles nichts an der Tatsache, das der Hunger einfach ziemlich groß ist.
Welche Frage ich mir dabei immer wieder stelle ist: was will mir mein Körper damit sagen? Was fehlt denn denn gerade wirklich? Ist es wirklich der Sex? Ein Kinderwunsch kann es bei mir nicht sein, hormonelle Probleme auch nicht, da ich ja eine Totaloperation hatte.... Körperlich scheint alles normal was das angeht. Also bin ich bei der Frage, was will mir meine Psyche damit sagen?
Richtig weit bin ich mit dem beantworten noch nicht gekommen.

 

[Admina Schneewittchen]

Grüß Dich, Arnie,

ich habe dein Update nachgelesen und was inzwischen der Prozess ist. Ich lass dir mal meine Gedanken da:

Letztes Jahr hatte ich ja auch klar gesagt, dass mir einiges "zu wenig" ist in unserer Beziehung und ich über uns ins Nachdenken komme, ob wir so gut zusammen passen und so. Das hat sie schon sehr erschreckt und sie kam mir dann ja auch in allem entgegen

Finde ich wirklich krass, dass sie plötzlich so völlig klar schreibt, dass ihr der Sex mittlerweile ‚einfach zu viel‘ ist und zeugt ja echt davon, dass wir keine gute Situation haben. So etwas ist für mich wirklich wichtig zu wissen, denn es bringt mir ja nichts, so oft Sex zu haben, wenn es sie dann belastet.
Das macht mich wirklich nachdenklich, Leute - es war mir nicht bewusst, wie sie es empfindet und ich hab das immer genießen können. Ich weiß aber gar nicht, ob ich mir das auf Dauer so vorstellen kann bzw. ob es da überhaupt noch eine gute Lösung für uns beide geben kann. Wisst Ihr, ich käme super auch mit weniger Sex klar, ich bin ja auch nicht mehr der Jüngste. Ich dachte halt immer, naja, wenn sie mitmacht, wird es ihr schon auch gefallen.

Ich kann das sehr gut von ihrer Seite aus nachvollziehen. Du hast ihr ja "klargemacht", dass dir Sex sehr wichtig ist und da sie so reziprok ist, hat sie dir das gegeben - es war ja sicherlich auch keine Qual für sie, aber sie hat dem viel Raum gegeben, weil sie wusste, dass es dir wichtig ist und es war eben nicht von ihr "intrinsisch" motiviert, was man ihr ja auch gar nicht vorwerfen kann.
Ich kann ihre Seite gut nachvollziehen, dass sie es so wahrnimmt, dass du Sex fürs Wohlbefinden, für Nähe usw. benötigst. Ist es nicht auch so? Also, jetzt völlig wertfrei. Du schreibst es ja auch so und ich lese das auch so raus und das ist ja auch nicht schlimm, dass es so ist. Es ist dir ja auch sehr wichtig für dich und dein Wohlbefinden, das weiß sie, das spürt sie auch.

Jetzt wird sie in der Bredouille sein: Kuscheleinheiten gab es zu wenig, bzw. waren sie fast immer mit Sex verknüpft. Jetzt kamen also ihre eigenen Bedürfnisse zu kurz mit der Zeit. Ich kann nachvollziehen, dass sie es so fühlt.
Ich finde es gut, dass du zu deiner Libido stehen kannst - und gleichzeitig kommt dazu, dass der Druck bei ihr da sein wird, eben weil sie es weiß. Sie weiß also, wenn sie dir weniger dahingehend bietet, dass du unzufrieden bist und das möchte sie nicht, was ja für ihre Reziprozität spricht - aber gleichzeitig muss sie auch ihre eigenen Bedürfnisse schützen und die sind eben anders gewichtet als deine. Jetzt wird sie ein Dilemma haben: Sie will sich selbst wohlfühlen, sie will aber auch, dass du dich wohlfühlst.

Wäre es jetzt umgekehrt, du würdest sehr viel mit ihr Kuscheln, teilweise auch ihr zuliebe, weil du weißt, sie braucht das und dann würde sie sich beschweren, wenn du schreibst, dir ist das zuviel und sie wirft dir vor, dass du das ja gar nicht freiwillig machst oder nur ihr zuliebe...Möglicherweise würdest du dich auch wundern oder ärgern oder enttäuscht sein, denn du wolltest ja, dass es ihr gut geht. Und möglicherweise würdest auch du dich unter Druck fühlen?
Ich finde, das ist halt die Kehrseite von diesen Bedingungen bzw. Klarstellungen, was einem selbst wichtig ist und dem anderen eben nicht so. Weil das automatisch Druck auslöst, dem wird sie gar nicht entkommen können, das ist ja auch nur menschlich und wäre inner-dynamisch ja folgerichtig.

Ich meine zwischen den Zeilen zu lesen, dass das Bedürfnis nach Sex als höher gewertet wird, als ihre "Bedürfnislosigkeit" dahingehend (was ja aber eben auch ein Bedürfnis ist, bzw. das Bedürfnis nach mehr anderer Nähe)? Oder lese ich das falsch? Das kann gut sein, ich bin mir nicht sicher. Wenn ja, fänd ich es schade, weil Arnie, die Libido der Frauen ist ja ganz unterschiedlich und es hat ja nicht immer was mit der schwindenden Attraktivität zu tun . Es ändert sich eben und

aber es wird dennoch eine weitere Abwärtsbewegung in Gang setzen...

das muss nicht sein, in meinen Augen.
Ich finde das nicht verwunderlich, dass es eben in einer sechsjährigen Beziehung zu solchen Werte-Reflexionen, Werte-Verhandlungen (sorry, Eneken ) kommt und auch nicht, sich immer wieder neu auszutarieren usw. usf. Es ist ja nichts in Stein gemeißelt, es ist eben immer alles in einer Weiterentwicklung. Es läuft ja sowieso bei euch so harmonisch ab.

Ich wollte eigentlich nur schreiben, dass ich es nicht verwunderlich finde, wo ihr steht, wo sie auch steht. Deine Antwort an sie finde ich gut, vor allem, weil du ihr auch ihre Bedürfnisse zugestehst. Ich vermute, es kommt jetzt drauf an, ob ihr es hinbekommt, es nicht zu zerreden, sondern es geschehen lassen zu können: Mal Sex, mal Kuscheln, kuscheln, wieder Sex usw. usf.

Was ich persönlich dir jetzt nicht raten würde ist, dass du weiterhin drauf beharrst, dass dir Sex wichtig ist...weil, das weiß sie und sie weiß auch, dass sich das nicht ändern wird. Wesentlicher fänd ich, dass beide unterm Strich auf ihre Kosten kommen - und das wird ohne Abstriche mal auf der einen oder mal auf der anderen Seite wahrscheinlich nicht möglich sein.
Denn wenn du weiter drauf beharrst, obwohl sie es längst weiß, wie wichtig dir das ist, dann würde es sie vermutlich so in Zugzwang bringen, dass sie stark in die subdominante Rolle schlüpfen müsste und sich und ihre eigenen Bedürfnisse stark vernachlässigen müsste (denn damit würdest du ihr ja dann implizit klar machen, dass es anders keine Zukunft mit euch haben kann), um dich zu halten. Das denke ich, würde auf Dauer dann nicht gut gehen.