Wie zum ersten Treffen überzeugen?

[mark71]

Wie der Titel schon sagt....diese Frage stelle ich mir.
Zum einen in meinem konkreten Fall, zum anderen allgemein.
Wie bekomme ich die Ex dazu, einem ersten Treffen nach der Trennung zuzustimmen?
Wird sie den Braten nicht riechen? Oder anders....welchen Grund sollte sie haben, sich mit mir zu treffen?
Sehr wahrscheinlich wird sie genau das fragen, wenn man ein Treffen vorschlägt. Ich kann es mir schon genau vorstellen...“wozu sollten wir uns treffen, es gibt keinen Grund.“

Sicher kann das funktionieren, wenn es eine längere Kontaktsperre gab...dann kann ich mir diese Möglichkeit vorstellen, wenn zuvor eine gute Strategie entwickelt und verwirklicht wurde.

In meinem Fall ist es so, dass sie sagt, sie liebt mich nach wie vor, aber ihr Verstand sagt ihr, dass es nicht passt. Das nach 2,5 Jahren Beziehung. Sie ist ein sehr ehrlicher und sensibler Mensch. Ich kaufe ihr das also eigentlich ab, dass sie mich noch liebt. Auch wenn mir Ihre Trennng dadurch noch unlogischer erscheint. Aber das ist sicher hohe Psychologie.

Ich habe gelesen, dass man für den Fall, dass der Verlassende den Verlassenen noch liebt auf keinen Fall eine wochenlange Kontaktsperre einhalten soll, sondern sich recht bald voll ins Zeug legen soll.

Nun kommt aber wieder mein großes Fragezeichen auf. Blumen schicken, Gedichte schreiben, Gefühle offenbaren...das wäre alles möglich. Aber ob das nach einer Woche der Trennung gut ist? Und wenn ja...wenn sie also tatsächlich im Herzen Liebe empfindet, ihr Verstand aber nein sagt, ist es dann nicht eben dieser Verstand in ihr, der sie genau diese Frage stellen lässt: „warum sollten wir uns treffen? Das bringt doch nichts.“

Und diese Frage...davor habe ich Angst. Denn ich weiß nicht, was ich dann antworten sollte.

 

[Deirdre]

Hallo Mark und willkommen im Forum

Hab jetzt nicht direkt ne Antwort für dich, bin aber an der Fragestellung auch interessiert... ehrlich gesagt hab ich da nämlich noch nie nachgedacht, dachte eigentlich aus dem Bau raus eher das Gegenteil... wieso sollen wir uns denn nicht treffen? Kann das aber auch nicht begründen wieso ich das so sehe, bin deshalb auf die Diskussion gespannt!

Ich habe gelesen, dass man für den Fall, dass der Verlassende den Verlassenen noch liebt auf keinen Fall eine wochenlange Kontaktsperre einhalten soll, sondern sich recht bald voll ins Zeug legen soll.

Ich nehme an, du hast das von dem Artikel auf der Hauptseite und sagst deine Freundin sei "Trennungstyp 2". Dann hast du aber auch bestimmt gelesen, wie selten das eigentlich ist. Vielleicht liegt hier ja auch eine Mischform vor? Wenn der Verstand sagt es passt nicht, schwinden ja auch Gefühle...

aber ihr Verstand sagt ihr, dass es nicht passt

Hat sie das begründet? Also wieso ihr Verstand das sagt? Weil sogar wenn sie TT2 ist, benötigt sie dann keine Blumen und Liebesbekundungen (das zielt auf Gefühle, bei ihr wärs ja der Verstand ) sondern eben die Perspektive, das es eben "doch passt".

Würde aber auf jeden Fall noch auf Kommentare der anderen Usern warten, die etwas mehr Erfahrung mit den Trennungstypen haben, bevor du loslegst und vielleicht noch was überstürzt

Lg, Deirdre

 

[Mod Wolf]

Hallo mark,

willkommen im Forum, auch wenn es kein schöner Anlass ist.

Lese dir mal den Mann-Frau-Konflikt, die Kristallisation und die anderen Texte auf der Hauptseite durch. Da bekommst schon mal einen Überblick.

beteilige dich auch an anderen Strängen und wenn es nur tröstende Worte sind, da dies ein Selbsthilfeforum ist.

Wenn sie dich anschreibt, stell es hier Fett rein, das Forum hilft dir dann mit einem guten Antworttext.

lege dir mal ein schönes Avatar zu,
dein Nickname ist nicht dein wirklicher Name, oder ? wegen dem Wiedererkennungswert

In meinem Fall ist es so, dass sie sagt, sie liebt mich nach wie vor, aber ihr Verstand sagt ihr, dass es nicht passt. Das nach 2,5 Jahren Beziehung.

Aussagen bei einer Trennung sind mit Vorsicht zu beachten. Meistens stimmen sie nicht so ganz, man will ja dem anderen auch nicht unnötig weh tun.

Ich habe gelesen, dass man für den Fall, dass der Verlassende den Verlassenen noch liebt auf keinen Fall eine wochenlange Kontaktsperre einhalten soll, sondern sich recht bald voll ins Zeug legen soll.

Was denkst du warum sie dich verlassen hat, unterschiedlicher Kinderwunsch, Freizeitverhalten (Reisen, Weltumseglung usw) evtl sexuelle Vorlieben, Lebensziele nicht vereinbar.
Kannst schon aus meiner Aufzählung raus lesen, das es mit hoher Wahrscheinlichkeit auch etwas mit ihren Gefühlen zu hat. Solche Gründe werden normal bei den ersten Dates dazu führen das es nicht klappt.

wie jung seid ihr ?


Gruß Wolf

 

[mark71]

Guten Morgen und danke für die ersten antworten.
also kurz zu den Umständen:

Ich bin Mitte 40 und sie ist um einiges jünger. Zusammen waren wir 2,5 Jahre.
Einen für mich greifbaren Grund zur Trennung hat sie mir nicht genannt. Die Trennung war übrigens vor einer Woche.
Sie meinte, sie hat tief in sich nicht das Gefühl, dass es passen würde. Sie würde mich lieben, aber hat nicht mehr das Gefühl auf eine gemeinsame Zukunft.

Der Auslöser könnte ein Streit einige Wochen zuvor gewesen sein. Der Streit war emotional, vom Grund her jedoch für sie unnötig. Ich jedoch war in das zum Streit führende durchaus emotional eingebunden, weil ich es als meine Aufgabe in der Beziehung verstanden habe, sie glücklich zu machen. Es ging dabei um etwas materielles. Sie hat vor kurzem den Führerschein gemacht und sich sehr ein eigenes Auto gewünscht. Ich wollte mir eh ein neues kaufen und habe ihr mein Auto als Geschenk angeboten. Nichts tolles, aber immerhin ein gutes Auto.
Oder ich hätte den Erlös für meinen Alten ihr gegeben und mit ihrem kleinen Ersparten hätte sie sich ihr Wunschauto gebraucht leisten können. Und dann auf einmal sagt sie mir, dass ihr Onkel ihr ein Auto besorgt hat....eines, dass sie eigentlich nie wollte und schon 20 Jahre alt.

In dem Moment war ich sehr verletzt. Habe ich es doch als meine Aufgabe betrachtet, die Angelegenheit mit dem Auto für sie zu erledigen. Weil ich das auch als eine Aufgabe für mich als Partner betrachtet habe und wollte, dass sie sich freut.
Und auf einmal hat das ein anderer übernommen...einfach so. Das war für mich ein echtes Problem.

Auch hatte sie mal erwähnt, wir würden zu wenig unternehmen. Darüber hatten wir unlängst mal gesprochen, aber dann beide den Hintern nicht im großen Umfang hoch bekommen, will ich mal sagen.

Mir fehlen die Unternehmungen sogar richtig doll...ich bin sonst oft aus gewesen. Aber wenn sie nach einem langen Arbeitstag ihre enge Jeans gegen eine Jogginghose tausch und es sich auf der Couch gemütlich macht, erweckt das in mir den Eindruck, dass sie lieber zu Hause entspannen möchte.

Auch in Sachen Sex ist sie selten diejenige, die den ersten Schritt macht. Nach ihrer Aussage weil sie keinen Korb bekommen möchte...sie das dann runterziehen würde. Dabei ist das absolut unnötig. Ich begehre ihren Körper wirklich sehr.....so richtig doll.

Von ihrer Persönlichkeit schätze ich sie sehr sensibel ein. Sie ist eine sehr rücksichtsvolle Frau, die sich auch in der Beziehung eher als Nummer zwei gesehen hat, denke ich. Sie hat nie direkt gefordert....eher abgewartet und reagiert.
Ich habe ihr immerwieder versichert, dass sie alles sagen kann....über alles mit mir reden kann und ihr versichert, dass ich nicht nur der Typ bin, der immer voran gehen will oder sozusagen der Bestimmer sein muss.

Vor etwa einem halben Jahr hatte sie sich bereits schon mal getrennt, weil sie einen Vorfall nicht verarbeiten konnte. Ich hatte mal mit einer Frau geschrieben, welche im WWW einen Blog unterhält und sich mit Selbstmordgedanken trägt. Der Schriftwechsel mit dieser Frau war völlig harmlos, ich war einfach interessiert, was einen Menschen auf solche Gedanken bringen kann. Für meine Ex jedoch war das sehr schwierig.

Mit viel Mühe haben ich sie damals nach einigen Wochen zu einem Treffen überzeugen können.Und nach der zweiten Begegnung meinte sie, sie ist sich nicht mehr sicher, ob die Trennung die richtige Entscheidung gewesen ist.
Und eigentlich lief das letzte halbe Jahr gut. Auch wenn wir beide es wohlversäumt haben, unsere eigenen Ziele (mehr ausgehen, mehr Sex...) mit Energie umzusetzen.

Ich muss gestehen, dass ich von ihr ein Bild habe, das ich sie fast wie ein rohes Ei behandeln möchte. Wenn sie also Müde vom tag war, habe ich keine Unternehmung vorgeschlagen. Wenn sie sich Müde im Bett an mich geschmiegt hat, habe ich nichts in Richtung Sex unternommen...selbst wenn ich sehr gern wollte. Einfach, weil ich mir dann dachte, sie will gerade nicht...oder ist einfach erschöpft vom Tag.
Auch habe ich in den Momenten erwartet, dass sie mal den ersten Schritt macht oder Vorschläge macht. Wie gesagt, ich will nicht immer der sein, der den Anfang macht.

Das war vielleicht mein Fehler und ist bei ihr dann falsch angekommen un hat zu einer Entwicklung in ihrem Kopf geführt, die dann in der Trennung endete.

Und nun sitze ich zu hause un grübel nach, was ich tun kann. :-(

Bisher habe ich ihr zweimal eine kurze Nachricht geschrieben und einen Blumenstrauß geschickt. Das mit den Blumen kam damals nach der kurzen Trennung sehr gut bei ihr an. Auf meine beiden Nachrichten hat sie kurz und ohne Emotionen reagiert. Meine waren aber auch nicht mehr, als die Wünsche für einen angenehmen Tag.
Für die Blumen hat sie sich bedankt und geschrieben, dass das aber leider nichts ändern würde. (was ich auch nicht sofort erwartet hätte)

In den Unterlagen von Admin Wolfgang habe ich glaube gelesen, dass man, wenn der Ex einen noch liebt, nicht so lange warten soll, bis man zu kämpfen beginnt, weil sonst der Ex in dieser Zeit versuchen wird, die Liebe sozusagen zu vergessen.

Für mich ist es ganz schwer, die Situation einzuschätzen. Liebt sie mich wirklich oder sagt sie das in der Tat nur, um mich nicht weiter zu verletzen. Ist das vielleicht sogar ein anderer Mann im Spiel. Sie ist wie gesagt immer sehr rücksichtsvoll gewesen und so könnte es ja auch sein, dass sie aus Rücksicht nicht die ganze Wahrheit gesagt hat.

Und noch schwieriger ist es für mich, zu entscheiden, ob ich auf Grund ihrer Aussage, sie würde mich nach wie vor sehr lieben, direkt kämpfen sollte - wobei mir dafür auch ein Plan fehlt im Moment.

Oder ob es sich hier um eine Trennung handelt, die eine Kontaktsperre über längere Zeit fordert.

Meine Gedanken sind gerade nicht im Stande, sich zu ordnen.

Erwähnen möchte ich noch, dass wir nicht im selben Ort wohnen...falls das für eine mögliche Strategie relevant sein sollte. Es liegen etwa 50 Kilometer zwischen uns.

Viele Grüße

 

[Tommy 11]

weil ich es als meine Aufgabe in der Beziehung verstanden habe, sie glücklich zu machen.

Schwerer Gedankenfehler, denn kein Mensch außer sie selber kann sie Glücklich machen. Die Aufgabe kannst Du demnach nicht übernehmen oder ihr gar abnehmen, das Du diese Aufgabe jedoch an Dich bindest, könnte es auf sie den Eindruck erwecken, sie ist permanent die Unterlegene in der Beziehung, was dann langfristig sie eben nicht Glücklich, sondern Unglücklich macht.

Beispiel ist eben das Auto, Du fühlst Dich in Deinem Ego gekränkt und anstatt ihr Stolz gegenüber zu treten und zu zeigen "Schatz, gut gemacht" und ihr die Entscheidung zu überlassen, für welches Auto und für welchen Weg sie sich entscheidet, ensteht ein Streit.

dass man, wenn der Ex einen noch liebt, nicht so lange warten soll, bis man zu kämpfen beginnt

Dies mag schon so stimmen, nur ist Blumen schicken und zu beschwören, man mache nun alles anders, nicht kämpfen. Als erstes solltest Du Dir Deine Einstellung zu einer Beziehung, zu Deiner Ex usw. betrachten und schauen, wie Du es schaffen könntest, ihr als Partner zur Seite zu stehen, Anerkennen zu können das Du nicht verantwortlich für ihr Glück bist und sie ihre Dinge allein regelt. Deine Hilfe ist sicher gut gemeint kann aber auch sehr schnell als Bevormundet empfunden werden.

Ich muss gestehen, dass ich von ihr ein Bild habe, das ich sie fast wie ein rohes Ei behandeln möchte.

Dieses Bild solltest Du schleunigst ablegen. Sie ist kein rohes Ei, sondern ein eigener Mensch. Diese Dynamik, sie das rohe Ei und Du quasi der Hahn, welcher dieses beschützt und umsorgt hat Eure Beziehung reichlich in Schieflage gebracht.

Gerade, weil sie sich schon einmal trennte, könnte es diesmal schwieriger werden und es wäre enorm wichtig, das Du die richtigen Ansätze findest, gewisse Dinge dauerhaft und nachhaltig anders zu lösen. Übrigens wird damals die Dame, welcher Du geschrieben hast, mitunter nur der erklärbare Rationale Grund gewesen sein jedoch tapst Du evtl. was die wahren Gründe anbelangt noch völlig im Dunkeln.

 

[mark71]

Oh Mann...es ist schon hart irgendwie, vor Augen geführt zu bekommen und zu erkennen, dass man Fehler gemacht hat. Obwohl man genau das nie wollte in dieser Art.
Aber du hast recht Tommy. Was du da schreibst ist natürlich richtig und ich habe meine Liebe, meinen Wunsch, dass sie glücklich ist einfach zu sehr als meine Aufgabe gesehen und mich in anderen Bereichen selber gehemmt aus falscher Rücksicht.

Eine Erkenntnis, die mir spät erst kommt durchs lesen deiner Zeilen. Zu spät vielleicht, da nun keine Chance mehr besteht, ihr zu zeigen, dass ich sie durchaus als eigenverantwortlichen Menschen sehe. Denn das ist natürlich so...wenn auch ich mir zu sehr die Aufgabe gemacht habe, sie unbedingt glücklich machen zu wollen und damit falsche Signale an sie gesendet habe.

 

[mark71]

Als ich sie nach dem Trennungsgrund gefragt habe, meinte sie, dass es einfach nicht passen würde. Dass sie das Gefühl hat, dass wir beide etwas anderes erwarten und dass dem keiner gerecht werden konnte.

Dabei haben wir mehrfach über gegenseitige Erwartungen gesprochen. Ich denke, das tut man auch so. Und eigentlich haben wir dabei immer festgestellt, dass wir das Gleiche wollen.
Aber irgendwie hat mit an der Umsetzung in der Praxis nicht so toll funktioniert. Siehe meine weiter oben genannten Gründe meiner falschen Rücksichtnahme, unnötiger Gedanken darüber, ob sie etwas will, ihr etwas recht wäre oder die Sache mit dem Auto.

So sind wir wahrscheinlich in diese Position gekommen, beide eigentlich das Selbe zu wollen, es aber nicht umzusetzen. Was ist nur zu tun? :-(

 

[Tommy 11]

es ist schon hart irgendwie, vor Augen geführt zu bekommen

Sorry, wollte nicht zu Hart mit Dir ins Gericht gehen, nen Weichspülgang ist jedoch nicht Hilfreich und Zielführend.

dass man Fehler gemacht hat

Nun ist es nicht so, das Du nur Fehler gemacht hast. Es gehören IMMER zwei dazu, einer der etwas macht, der andere der es mit sich machen lässt, so zum Beispiel. Nur ist es eben so, das sie nicht hier ist und somit wir nicht ihre Dinge besprechen können und ebenso, kannst Du Dinge nur bei Dir verändern, nur allein da kannst Du ansetzten.

Und ganz gleich ob Du wieder mit ihr zusammen kommst oder irgendwann eine neue Frau kennen lernst, solltest Du Deine Muster angehen und mal etwas korrigieren.

mich in anderen Bereichen selber gehemmt aus falscher Rücksicht

War mitunter nicht mal falsche Rücksicht, sondern da können auch eigene Ängste am Werkeln sein, welche Dir gar nicht so bewusst sind. Verlustangst in da ein sehr schönes Beispiel wo sich Menschen immer wieder verbiegen und gegen eigene Vorstellungen und Bedürfnisse handeln. Tut einem selber nicht gut und dem Partner eben auch nicht, selbst wenn man selber davon überzeugt ist, nur das Beste für den Partner zu tun.

da nun keine Chance mehr besteht

Du für Dich hast die Chance daran zu wachsen, Deine Baustellen anzupacken, Dich Glücklich zu machen und dies wiederum erhöht die Chancen auf einen Neuanfang ungemein. Und selbst wenn dieser nicht zustande kommen sollte, wirst Du nicht leer ausgehen.

 

[Tommy 11]

Als ich sie nach dem Trennungsgrund gefragt habe, meinte sie, dass es einfach nicht passen würde. Dass sie das Gefühl hat, dass wir beide etwas anderes erwarten und dass dem keiner gerecht werden konnte.

Hmm, also dieses kann nun so viel Bedeuten. Grundsätzlich sollte man in wichtigen Dingen schon die selben Vorstellungen und Ansichten teilen. Was jeder von Euch nun für Erwartungen hatte, kann man hier nun nicht raus lesen. Du kannst zwar natürlich der Meinung sein, das es gepasst hat und ihr annähernd gleiche Vorstellungen und Erwartungen hattet, dies kann sie dann jedoch ganz anders sehen und wahrnehmen.

Das blöde dabei ist, Du kannst sofern sie Dinge nicht konkret benennt nur im Trüben rum stochern. Eine Annäherung in wichtigen Eigenschaften kann auch immer nur beidseitig stattfinden, denn Du kannst Dich schlecht neu erfinden und ein anderer Mensch werden.

Wenn sie der Meinung ist, passt nicht bei Euch, dann ist dies erst mal so hinzunehmen. Da helfen dann auch keine Blumen oder sonstiges. Ich denke da wird auch nicht nur die geschilderte Situation mit dem Auto eine Rolle spielen, da wird es mitunter viele solcher Themen geben welche nie angesprochen wurden, das Auto dann evtl. nur das Fass zum überlaufen gebracht hat. Könnte sein.

Aber irgendwie hat mit an der Umsetzung in der Praxis nicht so toll funktioniert.

Naja, man kann zwar viel Besprechen aber um gewisse Dinge umzusetzen, dazu muss man es selber verinnerlichen und dies dann auch leben. Dazu muss man dann eben auch geschaffen sein, es nützt nichts, wenn man bestimmte Eigenschaften ändern möchte diese Änderungen jedoch komplett sich gegen das eigene Wesen stellen. Also muss man sich immer die Frage stellen, bekomme ich das überhaupt hin was der andere da von mir erwartet oder passt es dann wirklich nicht mehr? Sollte letzteres der Fall sein, funktioniert die Umsetzung in der Praxis dann schlichtweg einfach auch nicht.

 

[Tommy 11]

Was ist nur zu tun?

Erst mal cool bleiben, eine Woche ist noch keine Zeit

 

[Mod DocBrown]

Mark,

bevor Du Weiteres in dieser Richtung unternimmst:

Bisher habe ich ihr zweimal eine kurze Nachricht geschrieben und einen Blumenstrauß geschickt. Das mit den Blumen kam damals nach der kurzen Trennung sehr gut bei ihr an. Auf meine beiden Nachrichten hat sie kurz und ohne Emotionen reagiert. Meine waren aber auch nicht mehr, als die Wünsche für einen angenehmen Tag.
Für die Blumen hat sie sich bedankt und geschrieben, dass das aber leider nichts ändern würde. (was ich auch nicht sofort erwartet hätte)

...lass das unbedingt bleiben. Damit treibst Du sie nur noch weiter von Dir weg! Eine Trennungssituation ist gänzlich anders zu bewerten als ein erstes Kennenlernen. Während beim Letzteren ein Blumenstrauß als gern gesehene Bestätigung Deiner Zuneigung interpretiert wird, erweckt es nach einer Trennung nur noch den Eindruck von Bedürftigkeit und emotionaler Abhängigkeit. Damit machst Du Dich selber sehr unattraktiv und bewirkst das Gegenteil von dem was Du bezwecken wolltest.

Jetzt kannst Du realistisch nur in die KS gehen und zwar für einen Zeitraum von mindestens 6 Wochen - keinerlei weiteren Kontakt. Damit Ex überhaupt eine Chance hat Dich ggf. zu vermissen. Danach kann man dann über Weiteres nachdenken.

DocBrown

 

[mark71]

Ganz großen Dank für eure Antworten und Tipps. Ich werde streng versuchen, mich zurück zu halten. Auch wenn ich keinem von euch sagen muss, dass mir das nicht leicht fallen wird.

Dieses verlassen werden, obwohl sie mich lieb, ist sehr sehr schwer zu ertragen. Ich setze dabei mal voraus, sie hat dabei die Wahrheit gesagt.

Meine Frage im Eingangspost geht mir trotzdem ständig im Kopf herum. Sie weiß, ich will sie wieder zurück....ist ja auch so. Und sie weiß, dass ich sie liebe.
Selbst wenn etwas Zeit vergangen ist und ich dann den Kontakt wieder aufnehme, will ich sie natürlich dann auch mal treffen.
Dabei stelle ich es mir wirklich verdammt schwer vor, es hinzubekommen, dass dann keine Absage mit der Begründung kommt, es ist vorbei...warum sollten wir uns treffen.
Oder eben die Antwort....ich weiß, worum es dir bei einem Treffen geht.

Wie also da den Wunsch zu einem ersten Treffen so begründen, dass sie den Braten nicht riecht und einwilligt. Ich denke auch, dass es dadurch erschwert wird, dass ich ein paar Kilometer entfernt wohne. Sie also nachfragen könnte....wozu der Aufwand extra, es ist doch vorbei.

Klar ist mir natürlich, dass es beim Treffen dann nicht um die Beziehung gehen darf. Aber erstmal das Treffen hinbekommen.
Da, gebe ich zu, bin ich völlig ratlos.

 

[Heuer]

Lies dir gut durch was Doc Brown geschrieben hat. Alles was du vor hattest wäre Kontraproduktiv. Du hast sie auf ein Podest gesetzt. Hol sie dringend da runter und lies dich hier mal gründlich ein auf Wolfgangs Seiten.

 

[mark71]

Natürlich habe ich das getan...mehrfach sogar. Was wolfgan& schreibt und rät, ist einleuchten. Auch wenn es genau dem geägenteil entspricht, was man am liebsten tun würde.
Und ja...so schwer es mir fallen wird, ihr nicht mehrfach täglich zu schreiben, ich kann es alleine beeinflussen, dies nicht zu tun.

Aber ihre Antwort...oder besser gesagt ihre Gegenfrage auf einen Vorschlag für ein Treffen, die werde ich wahrscheinlich nicht beeinflussen können. Oder gibt es dafür etwa auch ein Rädchen, an dem man drehen kann sozusagen? Das wäre toll!

 

[mark71]

Was mir gerade noch einfällt...aber viell ich tat das auch völlig unrelevant.

Als ich sie gefragt habe, ob sie mich noch liebt, hat sie geantwortet...ja, aber es ist etwas anders geworden.

Ich habe da nicht weiter nachgefragt, aber natürlich kann ich im Moment mit dieser Antwort wennig anfangen.

 

[Deirdre]

Nochmal Hallo Mark

Auch wenn es genau dem geägenteil entspricht, was man am liebsten tun würde.

Ja das schreibt Wolfgang ja auch .

https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/faqs-and-answers-von-wursti.4759/

Weiß nicht ob du die schon gesehen hast, wenn nicht les dir die mal durch, finde da ist es auch gut geschrieben mit dem Gefühlsverhältnis bei der Trennung und vielleicht auch das mit der Aussage "aber was ist anders geworden" von ihr. Das hab ich übrigens auch bekommen, ziemlich genau den gleichen Satz. Denke das wird gesagt wenn man vielleicht selber nicht sagen kann woran es liegt das die Gefühle weniger werden...

Dabei stelle ich es mir wirklich verdammt schwer vor, es hinzubekommen, dass dann keine Absage mit der Begründung kommt, es ist vorbei...warum sollten wir uns treffen.
Oder eben die Antwort....ich weiß, worum es dir bei einem Treffen geht.

Naja bei dem Ganzen strategieren geht es ja im Kern darum, Gefühle beim Verlasser wieder "aufzudecken" und zu verstärken um dann Richtung Neuanfang zu gehen...
Du gibst ihr Raum über die Beziehung nachzudenken und dich zu vermissen... wenn keine Gefühle mehr da sind, kann auch nichts "aufgedeckt" oder verstärkt werden. Dann ist das halt so.

Es wird ja oft beschrieben, das man sich möglichst damit auseinander setzen soll loszulassen und einen Annäherungsversuch nur starten soll wenn man auch mit einer negativen Antwort klar kommt. Denke das solltest du dir zu Herzen nehmen.


Und steigere dich vielleicht nicht zu arg in dieses Treffen rein... wie gesagt ich persönlich würde -ohne Hintergedanken- nach ner Gewissen Zeit mich mit jedem Ex treffen einfach zum schauen wies so lief die letzte Zeit (also wenn nix vorgefallen ist a la Betrug/Gewalt etc...). Vielleicht schlägt ja auch sie mal was vor?

 

[Heuer]

Ich habe auch all diese Fehler gemacht...........und bin gescheitert. Erspare es dir....

 

[mark71]

Lieben Dank für deine Antwort, Deirdre

Das mit den Gefühlen bei ihr wecken wäre wahrscheinlich nicht die größte Hürde für mich. Sie ist ein wirklich emotionaler Mensch. Ein guter Mensch, dem ich nie zutrauen würde, etwas schlechtes zu tun.
Ja...einige werden sagen, mein Blick ist völlig getrübt. Vielleicht ist er das ja auch etwas...na und?!
Fakt ist, ich habe viele Frauen kennengelernt. (Nein, ich halte mich nicht für einen besonders heißen Typ) Aber sie...sie hat mich bleibend beeindruckt. Nicht immer nur positiv vielleicht, aber in jedem Fall besonders.

Es ist schon etwas Besonderes, wenn man einem Menschen begegnet, der im Grunde seines Wesens einfach gut ist. So zumindest ist das Bild, dass sie bei mir von Beginn an hinterlassen hat. Und nichts wünsche ich ihr mehr, als alles Glück der Erde. Ob ich dabei in ihrem Leben eine Rolle als Partner spielen kann, dass weiß ich nicht. Da ist derzeit allein der Wunsch, aber noch kein Plan oder Strategie.
Und wenn glücklich sein für sie bedeutet, dass das nur ohne mich an ihrer Seite gelingen kann, dann gönne ich ihr das von ganzem Herzen. Auch wenn mich dieser Gedanke gerade innerlich fast zerreißt.


Etwas anderes noch als Frage....

Was meint ihr, wie man den Verstand einer Frau ansprechen soll?
Ich meine, ich kann ihr ja schlecht eine Liste zum abhaken vorlegen, wo ich rational meine Qualitäten als Lebenspartner und aufzähle und mitteile, dass ch der Meinung bin, dass sich unsere jeweiligen Erwartungen an eine Beziehung decken.

Die Frage fällt mir gerade spontan ein zum Thema....ihren Verstand ansprechen, der ihr ja gesagt hat, es passt nicht mehr.

 

[mark71]

Heute ist der zehnte Tag nach der Trennung und der dritte Tag ohne jeden Kontakt.
Es ist schwer...sehr schwer.
Vor allem sind da diese Gedanken, dass sie einen Neuen haben könnte. Zwar hat sie mir versichert, dass es keinen anderen Mann gibt, aber Ungewissheit ist trotzdem da. Und wenn ich dann sehe, dass sie abends alle paar Minuten online ist oder auch gleich morgens fünf Uhr, dann kommen die Geister in meinen Kopf und erzählen mir....sie muss einen Neuen haben...warum wäre sie sonst ständig online, hat sie doch früher auch nicht getan.

Diese Gedanken kommen unweigerlich auf und machen es nicht wirklich leichter.

Ich habe mir fest vorgenannten mimen, mindestens eine weitere Woche bis zu einem Pling abzuwarten. Da ich davon ausgehe, dass sie Typ 2 ist, wollte ich diese Zeitspanne ansetzen.

Hoffentlich halt ich bis dahin durch....

 

[mark71]

Ich schon wieder....

Kennt ihr das auch, diese inneren Blockaden, wenn es darum geht, dem Ex etwas schreiben zu wollen?
Ich habe mich heute hinsetzen wollen, um mir ein paar Gedanken zu machen, was ich ihr schreiben könnte. Den Brief wollte ich ihr dann nach der ein- bis zweiwöchigen Kontaktsperre schicken.

Ausgehend davon, dass sie Typ 2 ist (da sie meinte, ihr Verstand sagt ihr, es passt nicht mehr. Auf der anderen Seite hat sie aber auch gesagt, sie hat das Gefühl, es passt nicht mehr. Das Wort Gefühl lässt mich unsicher sein, ob sie tatsächlich Typ 2 ist)
Jedenfalls ausgehend davon soll man ja am besten etwas formulieren, dass ihren Verstand anspricht. Ich finde das jedoch ungemein schwer, muss ich zugeben.
Ein gefühlvoller Liebesbrief, das traue ich mir sofort zu. Aber ein Brief an ihren Verstand...hm...

Soll der sowas wie eine Liste enthalten, was ich...oder was man gemeinsam ändern könnte beziehungsweise verbessern?
Zum Beispiel, dass ich zukünftig nicht mehr nachdenken werde oder Rücksicht nehmen werde auf ihren langen Tag. Dass ich einfach ausspreche oder handele, wenn mir danach ist, mit ihr noch auszugehen oder mit ihr zu schlafen, weil ich einfach Lust darauf habe?
Das wäre natürlich nur ein Beispiel und sicher noch nicht die alleinige Lösung.
Auch fällt es mir schwer, weil ich konkret kaum weiß, was der Verstand ihr da gesagt hat, was nicht mehr passt.

Als ich sie genau das gefragt habe, wissen wollte, was es denn konkret ist, da kam dann leider die Antwort, es ist so ein Gefühl, dass es nicht mehr passt und sie das aber nicht so benennen kann.

Wobei ich schon denke, dass sie konkrete Gründe hat, die letztendlich zu ihrer Entscheidung geführt haben.
Ob der Sex, den wir beide eigentlich gern öfter miteinander hätten, ob das leider nicht häufige Ausgehen...ob der Streit wegen dem Autokauf....oder am Ende gar doch ein anderer Mann, ich weiß es einfach nicht.

Sie hat zwar betont, dass ein anderer Mann nicht der Grund ist...aber wissen tu ich das natürlich nicht.
Und sollte es tatsächlich einen Anderen geben, dann dürfte wahrscheinlich mein Brief - oben an ihren Verstand oder ihre Gefühle gerichtet - ohne die gewünschte Wirkung bleiben und es würde eine völlig andere Strategie nötig sein.

Heute ist ein mieser Tag!