Wie zum ersten Treffen überzeugen?

[mark71]

Verflucht!
Ich bin jetzt selber echt am Zweifeln.

Weniger, dass ich es durchziehen kann, ich habe meinen Text sozusagen auswendig gelernt. ;-)

Aber am zweifeln, ob ich das machen oder doch absagen soll mit irgendeinem Grund.

Sagen wir mal so....tun will ich das, um mal etwas an ihr zu rütteln. Emotionales oder reden über die Trennung würde bei ihr nicht ankommen. Deswegen dieses Monolog sozusagen.

Mein kleiner Plan wäre im Grunde folgendes.

Ich sage ihr die genannten Dinge und bin wieder weg.
Dann...meinetwegen zwei Wochen später schicke ich ihr ihre Sachen wortlos zurück. Ein paar Schuhe noch und eine Kette.
Dem Paket würde ein Brief beiliegen.
Thematisch inspiriert von den Zeilen, die DocBrown mal geschrieben hatte.
Ich erkläre darin, dass ich nun aufgebe. Dass ich nachvollziehen kann, was sie mal gemeint hat, als sie sagte, sie hat keine Kraft mehr zu kämpfen. Dass auch ich keine Kraft mehr habe und an meine Grenzen gelangt bin. Dass ich immer stolz war, sie an meiner Seite zu haben und nichts mehr wollte, als sie immer dort zu haben.

Und das wäre es dann für mich. Das wäre mein Abschluss, wenn von ihr nichts mehr von selbst kommt.

Ob ich dann nochmal in ein Loch fallen würde, weiß ich nicht. Aber da bin ich derzeit eh noch nicht ganz raus und es wäre entsprechend kein sehr tiefer Fall.

Das zu tun, geht mir durch den Kopf.

Könnte sowas sinnvoll sein? Könnte das etwas bringen? Vor allem für mich selbst?

 

[Mod DocBrown]

So.....was ich nun schreibe wird mir sicher von einigen hier kein Lob einbringen.

So ist es.

Oder erhoffe ich mir doch etwas?
Während ich das schreibe, bekomme ich gerade Zweifel. Zweifel, ob ich doch Hoffnungen daran habe und ob es eine gute Idee ist.
Eine gute Idee zum jetzigen Zeitpunkt.

Diese Frage hast Du ja schon zu genüge beantwortet alleine durch die Tatsache, dass Du Dir so viele Gedanken dazu machst.

Mark, ich weiß nicht was ich Dir noch raten soll. Ich sage Dir voraus, dass Du Dir nach dem Treffen in den Arsch treten wirst, dass Du es gemacht hast.

 

[mark71]

So ist es.



Diese Frage hast Du ja schon zu genüge beantwortet alleine durch die Tatsache, dass Du Dir so viele Gedanken dazu machst.

Mark, ich weiß nicht was ich Dir noch raten soll. Ich sage Dir voraus, dass Du Dir nach dem Treffen in den Arsch treten wirst, dass Du es gemacht hast.

Auch deshalb schreibe ich das vorher hier nochmal nieder. Um Meinungen zu lesen.
Ich bin mir bewusst, dass mir meine Ideen zu schnell völlig gut erscheinen.
Und ich finde dann sogar Erklärungen, warum sie gut sind. Eben weil sie ein emotionaler Mensch ist und dann endlich mal erkennen muss, dass sie scheiße gebaut hat.

Und würde ich das hier nicht vorher schreiben, fände ich keinen Grund, warum mein vorgehen nicht genau diesen Effekt haben sollte.

Das Treffen kann ich ohne Probleme canceln. Aber die Einsicht, dass meine Idee Mist ist, wird nicht so leicht kommen. Da ist wohl auch der Wunsch der Vater des Gedanken.

DocBrown, mein gern gelesener...welche Gründe würden dir spontan einfallen, warum ich mir danach selbst in den Hintern treten würde?

 

[mark71]

Mein Hintergedanke war im Grunde folgender.
Auch wenn das nach einer Trennung vielleicht zu spät ist.

Es ging mir darum, sie wissen zu lassen, was ich eigentlich von einer Partnerin erwarte und dass ich da auch gewisse Regeln habe, die mir wichtig sind.
Dies wollte ich ihr gegenüber bei der kurzen Begegnung deutlich kommunizieren.
In meinen Augen hat sie diese Regeln nicht eingehalten und das soll sie wissen. Und da sie das nicht getan hat, da sie sozusagen nicht meine Erwartung an den Umgang miteinander erfüllt hat, bin ich auch bereit, sie gehen zu lassen.

Denn es gibt doch im Leben werte und Regeln. Da kann man sich nicht rausreden mit...ich will frei sein und leben wie es mir passt. Und dann zählen auch keine Ausreden, dass sie Angst hatte, sich überfordert gefühlt hat oder sich hat einfach durch das Neue verführen lassen.
Ich will ihr nicht den schwarzen Peter zuschieben. Ich will ihr einfach mitteilen, dass sie mir verdammt wehgetan hat.

Das war der Hintergrund meiner Idee.

 

[Julia88]

oh man, Mark
Ich würde mir wünschen, dass du irgendwann aufwachst, dir dann deinen Strang nochmal durchliest und selber dann denkst: Oh man, was hab ich da bloß immer für einen Mist verzapft

Du hast Urlaub und umso mehr kreisen deine Gedanken um Exi. Such dir doch ein neues Hobby!?

Es ging mir darum, sie wissen zu lassen, was ich eigentlich von einer Partnerin erwarte und dass ich da auch gewisse Regeln habe, die mir wichtig sind.

Das ist alles sowas von sch*** egal
Du wirst als totaler Trottel darstehen, der einfach die Trennung nicht akzeptiert. Willst du das?

Du musst dieses Treffen definitiv absagen!

Du denkst vllt., du wirst anschließend einen Abschluss finden. Ich garantiere dir: Das wirst du nicht. Dein Kopf wird andere Dinge finden, die du ihr unbedingt noch sagen wolltest.

 

[Van Halen]

Mark, du kannst ihr erzählen was du willst, sie strickt sich eh ihre eigene Wahrheit. In ihrer Wahrnehmung wird sie immer das Opfer sein und du bist an allem Schuld. Da kannst ihr erzählen was du willst oder nackig auf dem Tisch tanzen. Es wird nichts ändern. Du denkst, wenn du es ihr erklärst, dann versteht sie es und alle ihre positiven Gefühle für dich kommen wieder. Mark, das funktioniert nur in deinem Kopf.

Eben weil sie ein emotionaler Mensch ist und dann endlich mal erkennen muss, dass sie scheiße gebaut hat.

Sie weiss doch genau was sie getan hat Mark. Sie muss und wird nicht erkennen, dass sie an etwas "schuld" ist , weil du es ihr jetzt nochmal vorbetest. Du hast sie in die Arme eines anderen getrieben , es ist alles deine Schuld. Das ist ihre Wahrheit !

Ich will ihr einfach mitteilen, dass sie mir verdammt wehgetan hat.

Dafür wirst du leider nur Mitleid bis hin zur Verachtung von ihr ernten. Tut mir leid.

 

[mark71]

Mark, du kannst ihr erzählen was du willst, sie strickt sich eh ihre eigene Wahrheit. In ihrer Wahrnehmung wird sie immer das Opfer sein und du bist an allem Schuld. Da kannst ihr erzählen was du willst oder nackig auf dem Tisch tanzen. Es wird nichts ändern. Du denkst, wenn du es ihr erklärst, dann versteht sie es und alle ihre positiven Gefühle für dich kommen wieder. Mark, das funktioniert nur in deinem Kopf.



Sie weiss doch genau was sie getan hat Mark. Sie muss und wird nicht erkennen, dass sie an etwas "schuld" ist , weil du es ihr jetzt nochmal vorbetest. Du hast sie in die Arme eines anderen getrieben , es ist alles deine Schuld. Das ist ihre Wahrheit !



Dafür wirst du leider nur Mitleid bis hin zur Verachtung von ihr ernten. Tut mir leid.

Ist es tatsächlich so krass? :-(

 

[Van Halen]

Ja Mark, genauso krass ist es.

 

[tasi]

Es ging mir darum, sie wissen zu lassen, was ich eigentlich von einer Partnerin erwarte und dass ich da auch gewisse Regeln habe, die mir wichtig sind.
In meinen Augen hat sie diese Regeln nicht eingehalten und da sie das nicht getan hat, da sie sozusagen nicht meine Erwartung an den Umgang miteinander erfüllt hat, bin ich auch bereit, sie gehen zu lassen.

Denn es gibt doch im Leben werte und Regeln. Da kann man sich nicht rausreden mit...ich will frei sein und leben wie es mir passt.

oh doch, mark! und ob man das kann! hier liegt ein ganz großer denkfehler deinerseits. DU hast gewisse werte, normen und regeln, das ist gut so, ABER das sind nicht IHRE werte, normen und regeln und es sind nicht meine normen, werte und regeln und auch nicht die des papstes oder die einer lehrerin oder die von... doc brown z.b. ES SIND DEINE! und du willst, dass sie die gleichen hat. du stülpst sie ihr über und erklärst die als allgemein gültig. das ist übergriffig und respektlos. sorry dass ich das so hart ausdrücke.

und entschuldige die frage, aber warum genau soll sie jetzt wissen, dass du diese und jene erwartungen (also normen, werte und regeln) hast? was soll das in ihr auslösen? ernste frage? soll sie sich schlecht fühlen dadurch, weil sie DEINEN erwartungen nicht entspricht, jetzt, nach der trennung? ist sie dir das nach einer trennung schuldig, deinen erwartungen zu entsprechen? frag dich das selbst. eins garantier ich dir: sie wird sich schlecht fühlen, aber anders als du denkst. sie wird sich nicht schlecht fühlen wegen eines schlechten gewissens, sondern weil sie sich fragen wird, was sie dir schuldig ist und was du für ein typ bist, der ihr das aufs brot schmiert. und das, nachdem man getrennt ist. im prinzip wirfst du ihr vor, wie mies sie sich nach der trennung dir ggü. benommen hat. aber du bist ihr (so wie ich es verstanden habe) zu beginn ganz schön hinterher gelaufen, was sie gar nicht wollte. sie hat das auf hässliche weise abgeschmettert. aber wie hätte sie es dir anders noch deutlich(er) machen sollen? sie wollte nicht (mehr) und sie will auch jetzt nicht mehr. in meinen augen eine ganz normale trennung, nachdem man an den anderen part keine ansprpche mehr stellen darf. (was man - meiner meinung nach - gründsätzlich weder in, noch nach einer trennung habe sollte!)

übrigens, die eines anderen mannes wird sie vielleicht gerade erfüllen und sich bei diesem mann gut fühlen. vielleicht hat dieser sogar ähnliche normen, werte, erwartungen wie sie.

das einzige, was du dadurch erreichst, wird sein, dass du ihr damit sagst, wie schlecht sie (für dich) ist. damit katapultierst du dich für sie gefühlsmäßig in die umlaubbahn einer anderen galaxy. wer hört schon gern, was für ein schlechter mensch man ist, weil man den anderen ja so enttäuscht hat, weil man seine erwartungen nicht erfüllt hat. wie würdest dudich dafühlen, wenn eine ex aus dem nichts auftaucht und dir das um die ohren haut? ach nein, du willst esjaganz in ruhe sagen... wenn es das ist, was du bezwecken willst, dann treff dich heute abend mit ihr und sag ihr genau das! sie wird dann noch mehr in ihrer entscheidung gestärkt sein, dass es gut war, diesen mann zu verlassen.

 

[mark71]

Okay....ich habe ihr eben abgesagt.

Vielleicht war es wirklich eine Schnapsidee.

Irgendwie sehe ich da immer noch die Frau vor mir, die sie in der Beziehung gewesen ist. Und für die wäre es sogar wichtig gewesen, sowas von mir zu erfahren. Wichtig zu wissen, dass ihr Verhalten aus meiner Sicht Mist gewesen ist.

Anzunehmen, dass ich das nicht mit heute vergleichen darf, einzusehen, dass es sich hier in der Tat sozusagen um eine andere Frau handelt, ist nicht einfach.

Aber was ist das?
Vielleicht ist das eher eine psychologische Frage, aber es beschäftigt mich schon.
Warum sind die Exen nach eine Trennung „andere Menschen“?

Ist das bewusstes Handeln oder passiert das ohne Plan und ohne dass sie es merken?
Ist es ein sich verschließen vor der Situation?

Auch wenn ich es sehr wahrscheinlich nicht beeinflussen kann, aber es interessiert mich.
Wenn ich zurück denke an Momente, in denen ich mich getrennt habe, dann war das wohl ähnlich. Auch ich habe mir nicht erlaubt, nachzudenken, was ich getan habe oder wie es der Ex dabei gegangen sein muss.
Warum verändert sich unsere Sichtweise auf den Expartner (wenn man der ist der geht) nach einer Trennung so extrem? Kann man das überhaupt beantworten? Und wenn....kann das Wissen darum helfen zu begreifen oder noch besser, kann es befähigen, sie zurück zu bekommen, indem man sich entsprechend verhält?

 

[tasi]

Warum verändert sich unsere Sichtweise auf den Expartner (wenn man der ist der geht) nach einer Trennung so extrem? Kann man das überhaupt beantworten? Und wenn....kann das Wissen darum helfen zu begreifen oder noch besser, kann es befähigen, sie zurück zu bekommen, indem man sich entsprechend verhält?

vielleicht nehmen wir verlassenen das auch nur falsch/anders wahr, weil wir jetzt eben nicht mehr mit liebkosungen und süßen worten umschmeichelt werden. was eigentlich normal ist nach einer trennung, oder? das wort "trennung" impliziert ja schon eine räumliche und emotionale distanz zu etwas. da ist es für gewöhlich so, dass kein kontakt mehr besteht. und wir nehmen das dann wahr als "anderer mensch".

 

[mark71]

oh doch, mark! und ob man das kann! hier liegt ein ganz großer denkfehler deinerseits. DU hast gewisse werte, normen und regeln, das ist gut so, ABER das sind nicht IHRE werte, normen und regeln und es sind nicht meine normen, werte und regeln und auch nicht die des papstes oder die einer lehrerin oder die von... doc brown z.b. ES SIND DEINE! und du willst, dass sie die gleichen hat. du stülpst sie ihr über und erklärst die als allgemein gültig. das ist übergriffig und respektlos. sorry dass ich das so hart ausdrücke.

und entschuldige die frage, aber warum genau soll sie jetzt wissen, dass du diese und jene erwartungen (also normen, werte und regeln) hast? was soll das in ihr auslösen? ernste frage? soll sie sich schlecht fühlen dadurch, weil sie DEINEN erwartungen nicht entspricht, jetzt, nach der trennung? ist sie dir das nach einer trennung schuldig, deinen erwartungen zu entsprechen? frag dich das selbst. eins garantier ich dir: sie wird sich schlecht fühlen, aber anders als du denkst. sie wird sich nicht schlecht fühlen wegen eines schlechten gewissens, sondern weil sie sich fragen wird, was sie dir schuldig ist und was du für ein typ bist, der ihr das aufs brot schmiert. und das, nachdem man getrennt ist. übrigens, die eines anderen mannes wird sie vielleicht gerade erfüllen und sich bei diesem mann gut fühlen. vielleicht hat dieser sogar ähnliche normen, werte, erwartungen wie sie.

das einzige, was du dadurch erreichst, wird sein, dass du ihr damit sagst, wie schlecht sie (für dich) ist. damit katapultierst du dich für sie gefühlsmäßig in die umlaubbahn einer anderen galaxy. wer hört schon gern, was für ein schlechter mensch man ist, weil man den anderen ja so enttäuscht hat, weil man seine erwartungen nicht erfüllt hat. wie würdest dudich dafühlen, wenn eine ex aus dem nichts auftaucht und dir das um die ohren haut? ach nein, du willst esjaganz in ruhe sagen... wenn es das ist, was du bezwecken willst, dann treff dich heute abend mit ihr und sag ihr genau das! sie wird dann noch mehr in ihrer entscheidung gestärkt sein, dass es gut war, diesen mann zu verlassen.

Ja....vielleicht wollte ich das. Vielleicht wollte ich, dass es ihr danach schlecht geht, dass sie reflektiert.

Aber du hast recht mit deiner Argumentation. Soweit habe ich bei meiner Idee leider nicht gedacht. :-(

Ich sehe wie gesagt noch immer die Frau vor mir, die sie damals gewesen ist. Und klar...niemand lässt sich gern sagen, dass er scheiße ist! Und sie hat nicht nur einmal während der Beziehung das Gefühl geäußert, dass sie mir nicht genügen könnte.
Das waren Momente, wenn sie sich "zu dick" gefühlt hat. Oder als sie mal ein halbes Jahr ohne Job gewesen ist. Oder zwischendurch, wenn ich attraktive Frauen fotografiert habe und sie die Bilder danach gesehen hat.

Aber dann dachte ich jeweils, dass sie Bestätigung braucht...dass sie es hören will, dass sie für mich die Einzige ist und perfekt ist, wie sie eben ist. Und das habe ich ihr gesagt....so oft! Und nicht nur gesagt....ich habe es ihr gezeigt. Und sie hat es aufgesaugt wie ein Schwamm. Ich habe genau gespürt, dass sie sowas manchmal einfach braucht. Sie hat in ihrem leben so oft den Kürzeren gezogen, dass ich ihr einfach jedes gute Wort und jedes schöne Gefühl von Herzen gegönnt habe.

Vielleicht zu oft?!

 

[mark71]

ich will eigentlich jetzt nicht philosophisch werden...aber trotzdem.
Wenn ich gerade mal tief in mich hinein horche, dann kommt es mir vor, als würde da in mir ein neuer Kampf stattfinden.
Als würde sich das "Lösen" mehr Raum einfordern.
Und das erschreckt mich...das habe ich in den drei Monaten noch nicht gespürt. Und das macht mir Angst.
Denn ich will mich ja gar nicht lösen. Ich will nicht aufgeben!

Aber das ist es ja nicht. Es ist genau das, was ihr mir alle schon so lange ans Herz legt. Löse dich von der Frau, damit du überhaupt wieder du selbst werden kannst.
Vielleicht beginnt das gerade in ganz kleinen Schritten.

Vorher war ich gewohnt zu hoffen und dabei wie ein Hund zu leiden. Jetzt leide ich auch noch...aber mehr weil ich mich dagegen wehre. Ich habe keine Kraft mehr zu leiden. Und damit beginne ich zu akzeptieren und loszulassen. Wenn dem wirklich so ist, kann das für mich nur gut sein. Und ja....es muss ja nicht bedeuten, dass ich diese Frau nicht mehr liebe, weil ich loslasse.

Aber die Chance, wieder der zu werden, der ich bin...der ich wieder sein will...der nicht jammert, sondern der das Leben anpackt und sich selbst aus der Sch... zieht.
Und egal, was die nächsten Monate bringen...was bei Exi passieren wird oder auch nicht...nur dieser Mark würde für sie überhaupt wahrnehmbar sein.

Auch wenn ich mir das Wahrnehmen aus verschiedenen Gründen schwierig vorstelle.

Ja DocBrown...ich wills tun..."prove her wrong!"

 

[tasi]

weißt du, es gibt menschen, die werden sich ständig schlecht fühlen weil sie zu dick, zu dünn, zu hässlich, zu unklug, zu.... irgendwas sind. das sind menschen, mit ganz wenig selbstwert. diesen menschen kannst du 100x sagen, dass sie das nicht sind. und sie werden dir nicht glauben. sie werden sich fragen, warum ein toller mensch sie, mit all ihren fehlern, so lieben kann. das geht doch gar nicht, das ist ja unmöglich! und weil das für sie unmöglich ist, fangen sie an, sich zu fragen, was mit diesem mensch, der sie mit diesen fehlern lieben kann, nicht stimmt. ist er vielleicht gar nicht so toll und perfekt? sie werden sich denken, dass der andere sie nur deshalb mit ihren fehlern akzeptieren und lieben kann, weil er selbst so viele fehler hat (projektion) und schließlich werden sie sich jemanden suchen, der "perfekt" ist, also im prinzip einen partner, der an ihnen rumnörgelt und ihnen ihre fehler aufweist: "du bist ganz schön dick, unklug etc." denn wäre er nicht perfekt, dürfte er ja nicht an ihnen motzen.

versteht man was ich meine? ich bin heute nicht besonders sprachgewandt.

 

[Van Halen]

Sie hat sich für dich verbogen Mark, um dir zu gefallen.
So wie sie sich jetzt gibt dir gegenüber, so ist ihr wahres Wesen. Jetzt verstellt sie sich nicht mehr vor dir weil es ihr gerade egal ist, was du von ihr denkst.

Die Ursache liegt hier :

Aber dann dachte ich jeweils, dass sie Bestätigung braucht...dass sie es hören will, dass sie für mich die Einzige ist und perfekt ist, wie sie eben ist. Und das habe ich ihr gesagt....so oft! Und nicht nur gesagt....ich habe es ihr gezeigt. Und sie hat es aufgesaugt wie ein Schwamm. Ich habe genau gespürt, dass sie sowas manchmal einfach braucht.

Du hast sie mehr geliebt, als sie sich selbst, so wie Tasi das beschrieben hat. Und dafür verachtet sie dich jetzt.

 

[mark71]

weißt du, es gibt menschen, die werden sich ständig schlecht fühlen weil sie zu dick, zu dünn, zu hässlich, zu unklug, zu.... irgendwas sind. das sind menschen, mit ganz wenig selbstwert. diesen menschen kannst du 100x sagen, dass sie das nicht sind. und sie werden dir nicht glauben. sie werden sich fragen, warum ein toller mensch sie, mit all ihren fehlern, so lieben kann. das geht doch gar nicht, das ist ja unmöglich! und weil das für sie unmöglich ist, fangen sie an, sich zu fragen, was mit diesem mensch, der sie mit diesen fehlern lieben kann, nicht stimmt. ist er vielleicht gar nicht so toll und perfekt? sie werden sich denken, dass der andere sie nur deshalb mit ihren fehlern akzeptieren und lieben kann, weil er selbst so viele fehler hat (projektion) und schließlich werden sie sich jemanden suchen, der "perfekt" ist, also im prinzip einen partner, der an ihnen rumnörgelt und ihnen ihre fehler aufweist: "du bist ganz schön dick, unklug etc." denn wäre er nicht perfekt, dürfte er ja nicht an ihnen motzen.

versteht man was ich meine? ich bin heute nicht besonders sprachgewandt.

Ja....du bist sehr gut zu verstehen.

Ich weiß nicht, ob das bei ihr zutrifft in dieser Form.
Es hat sie jedesmal sehr getroffen, wenn sie das Gefühl hatte, mir nicht zu genügen. Sie hat die Dinge...die Worte dann so aufgefasst, dass es für sie eine Kritik war.
Sei es eine Empfehlung für eine bestimmte Klamotte, sei es der verbale tritt in den hintern, wenn sie mal wieder nicht aus selbigen gekommen ist.
Das hat sie nach ihren jetzigen Worten dann als bevormundend oder belehrend empfunden. Sicher waren meine Worte auch manchmal nicht sensibel genug gewählt. An dieser Stelle habe ich jedoch mit der Zeit dazugelernt.

Schwerer war es für sie wohl, wenn es um ihre Tochter ging. Mir war es wichtig, dass sie nicht so oft bei der Oma ist. Einfach auch wegen der Bindung zu mir. Und auch, weil Exis Jugend genau so war. Der Vater nie verfügbar und nach der Geburt der kleinen Schwester war die Mutter nur noch für diese da und wollte an der Schwester alles gut machen, was sie an Exi falsch gemacht hat. Und so wuchs Exi mehr bei der Oma auf. Ich wollte nicht, dass es der Kleinen auch so ergeht.

Im Nachgang war ihr das vielleicht zu viel einmischen. Aber wenn ich für das Kind der soziale Vater sein soll, dann will ich auch eine Situation schaffen, in der das überhaupt möglich ist.

Ich denke mal, Exi hat einiges persönlich genommen und als Kritik an ihrer Fähigkeit als Mutter betrachtet. Das Gegenteil ist aber der Fall. Ich bewundere sie dafür, dass sie schon mit nur 16 Jahren die Mutterrolle übernommen hat. Der Partner nur am Wochenende zu Hause und sie mit der kleinen ansonsten ganz allein. Sie hat Dinge schaffen müssen, die für andere in ihrem Alter weit in der Zukunft lagen. Das habe ich ihr auch immer gesagt, wenn in starke Zweifel an sich hatte.
Nicht, um sie zu loben, sondern einfach weil ich es so empfunden habe.

Ich denke auch, dass sie insgeheim wusste, dass ich mit einigen Dingen recht hatte. Und nun....nun hat sie mehrere Männer gleichzeitig. Und somit besteht wohl derzeit erstmal keine „Gefahr“, dass ihr hier einer in ihre Methoden reinredet. Denn sie wird die Kleine aus diesem Teil ihres Lebens komplett raushalten im Moment.

Manchmal kommt mir die Idee, ob ich vielleicht „zu gut“ gewesen bin und mir damit mein eigenes Grab geschaufelt habe.

 

[mark71]

Sie hat sich für dich verbogen Mark, um dir zu gefallen.
So wie sie sich jetzt gibt dir gegenüber, so ist ihr wahres Wesen. Jetzt verstellt sie sich nicht mehr vor dir weil es ihr gerade egal ist, was du von ihr denkst.

Die Ursache liegt hier :


Du hast sie mehr geliebt, als sie sich selbst, so wie Tasi das beschrieben hat. Und dafür verachtet sie dich jetzt.

Dabei hätte sie das gar nicht tun müssen. Dann hat sie meine Signale falsch verstanden. Ich habe nie gefordert, dass sie sich ändert. Jedenfalls wollte ich mich nie so verstanden wissen.
Aber sie hatte scheinbar das Gefühl, es tun zu müssen. Ich muss vielleicht auch an mir etwas arbeiten. An der Art, wie ich Dinge meiner Partnerin gegenüber vermittel.
Ist sowas erlernbar? Das meine ich ernst.
Und....könnte ich ihr...im Falle eines Falles...dieses Gefühl überhaupt nehmen?

 

[Van Halen]

Ich versuche mal das zu erklären Mark.Lies dir auch nochmal den Post von Tasi durch.

Deine Ex hat ein sehr geringes Selbstwertgefühl, sie braucht förmlich dieses Gefühl , sich verbiegen zu müssen , um einem Anspruch gerecht zu werden.

Wenn sie jetzt diese Notwendigkeit bei dir nicht mehr spürt, dann stehst du quasi mit ihr auf einer Stufe, bist genauso wertlos wie sie selbst.

Das Problem bei euch war also nicht ,dass sie deine Signale falsch verstanden hat, sondern, dass du diese Signale irgendwann nicht mehr gesendet hast.

Unabhängig davon hast du sowieso keine Chance gehabt, dieser Typ Frau ist hoch manipulativ. Der bist du mit deiner "normalen" Prägung nicht gewachsen. Du müsstest sie dauerhaft schlecht behandeln um ihre Muster zu bedienen, sie bräuchte ein sehr destruktives Beziehungsmodell. Das möchtest du ganz sicher nicht.

Und Mark, du hast keine Chance das jemals zu ändern. Du trauerst einer Projektion nach, aber sicher nicht dieser Frau.

 

[mark71]

Ich versuche mal das zu erklären Mark.Lies dir auch nochmal den Post von Tasi durch.

Deine Ex hat ein sehr geringes Selbstwertgefühl, sie braucht förmlich dieses Gefühl , sich verbiegen zu müssen , um einem Anspruch gerecht zu werden.

Wenn sie jetzt diese Notwendigkeit bei dir nicht mehr spürt, dann stehst du quasi mit ihr auf einer Stufe, bist genauso wertlos wie sie selbst.

Das Problem bei euch war also nicht ,dass sie deine Signale falsch verstanden hat, sondern, dass du diese Signale irgendwann nicht mehr gesendet hast.

Unabhängig davon hast du sowieso keine Chance gehabt, dieser Typ Frau ist hoch manipulativ. Der bist du mit deiner "normalen" Prägung nicht gewachsen. Du müsstest sie dauerhaft schlecht behandeln um ihre Muster zu bedienen, sie bräuchte ein sehr destruktives Beziehungsmodell. Das möchtest du ganz sicher nicht.

Und Mark, du hast keine Chance das jemals zu ändern. Du trauerst einer Projektion nach, aber sicher nicht dieser Frau.

Okay.....das ist krass.
Und das war mir so nicht bewusst. Natürlich war es das nicht...sonst hätte ich mit ihr keine Beziehung geführt.
Mir ist soweit auch klar, dass ich diese Frau nicht umpolen könnte...dass ich kein Therapeutbin. Der will ich auch nicht sein.


Aber warum führt sie dann genau solche Dinge als Gründe für die Trennung ins Feld?
Weil es gar nicht die wahren Gründe sind? Weil sie einfach etwas als Grund nennen wollte/musste?

Das Ding ist ja, wir haben eine ganze Weile als Paar wunderbar funktioniert. Solange ich das kleine arschloch gewesen bin.
Auch damals hat sie bestimmte Dinge schon moniert, aber das schien mir damals nicht weiter folgenschwer. Dann wären diese Dinge...ihre Aussagen, sie würde sich mir nicht genügend fühlen, schon ihre unbewussten Versuche, mich zu manipulieren und subi zu machen?

Ganz habe ich es ja nie gelassen, sie auch ein bisschen verändern zu wollen. Zugegeben! Aber wer gibt sowas schon gerne zu!?
Nur bin ich dabei ganz sicher vorsichtiger geworden, habe vorher nachgedacht, statt was zu sagen. In den Monaten vor der Trennung ganz sicher sogar.

Dann ist es doch auch eigentlich so, dass all diese Dinge, die unsere Exen so von sich geben als Trennungsgrund, nie wirklich ernst genommen werden sollten. Zumindest nicht, wenn es eine Trennung ohne Betrug oder Gewalt als Grund gewesen ist?

 

[Van Halen]

Dann ist es doch auch eigentlich so, dass all diese Dinge, die unsere Exen so von sich geben als Trennungsgrund, nie wirklich ernst genommen werden sollten. Zumindest nicht, wenn es eine Trennung ohne Betrug oder Gewalt als Grund gewesen ist?

Fast immer ist das so. Die meisten Verlasser wissen ja selber nicht, wodurch ihre Gefühle abhanden gekommen sind. Dann wird immer versucht rationale Gründe zu finden , was dann den Verlassenen verzweifeln lässt, weil der sich ja sag t, na diese Kleinigkeiten kann ich ausmerzen und dann liebt sie/er mich wieder und verstehen dann nicht, warum das nicht funktioniert.