Zweite Chance als Neubeginn

[Mod Sleepy]

Och Scheisse. Sorry. Wir sind auchnoch heute Abend mit Freunden aus dem Ausland zum Essen verabredet. Was mach ich denn. Er holt mich vorher ab. Ansprechen???

Nein, natürlich nicht.
Das letzte dass eure Beziehung jetzt gebrauchen kann ist der Domi auf der Anklagebank wegen eines Smileys in einer SB vor 4 Wochen.
Er hat ja bereits mitgeteilt, dass das ein Versehen war - ob das nun so ist oder nicht, sollten wir mal dahingestellt lassen.
Was versprichst du dir jetzt davon, wenn du ihn im Auto oder bei den Freunden deswegen filetierst, außer euch den gemeinsamen Abend zu verderben?
Er wird ohnehin nur das widerholen, was er schon sagte bzw. dir irgendwas erzählen, damit du ruhig gestellt bist. Eventuell entschuldigt er sich. Aber was soll das bringen? Das schlechte Gefühl wird bei euch beiden verbleiben.
Mein Rat wäre: Schluck diesen "Like" Ärger runter und hab einen schönen Abend mit ihm.
So oder so, du verlierst definitiv wenn du wegen dem Like nun weiteres Drama machst. Das ist der Ärger nicht wert.

 

[Herzeleid]

Hallo liebe Sleep,

Das letzte dass eure Beziehung jetzt gebrauchen kann ist der Domi auf der Anklagebank wegen eines Smileys in einer SB vor 4 Wochen.

Dass war gestern, nicht vor 4 Wochen.
Aber da ich ja nunmal die whatsapp geschickt hatte, kam es dann doch kurz zum Gespräch. Allerdings hab ich ihm direkt gesagt, dass ich gar nicht böse bin, aber so etwas nicht von außen hören möchte. Und dass ich, wenn er nicht mehr glücklich ist, das gerne wissen möchte. Ich meinte dann, dass ich mir gut vorstellen könne, dass das wegen den letzten blöden Streits kam und er dadurch vielleicht auch mal von außen Bestätigung gesucht hat, oder einfach Ablenkung.
Er hat dann nochmal beteuert, dass er das nur ausersehen angeklickt hätte, aber es sei ja nichts passiert. Er hat mir dann sogar im Restaurant, bevor unsere Freunde kamen, sein Profil gezeigt.
Er meinte dann, Herzeleid, ich will doch einfach nur, dass wir uns wieder gut verstehen und diese Diskussionen aufhören. Das hab ich ihm auch gesagt.

Glaubst Du/ihr, Männer machen sowas, also das mit der SB, und es bedeutet nichts?

Es war dann tatsächlich ein sehr schöner Abend, er war sehr flirty und zugewandt. Er kam danach auch noch kurz mit zu mir, um mich "ins Bett zu bringen", und wir hatten zwar keinen Stundenlagen, aber dafür sehr intensiven Sex. Endlioch
Auch das war ja ein bisschen eingeschlafen und kam eher von mir aus.

Du überhäufst den Domi mit "Du-Vorwürfen" und gehst gleichzeitig davon aus, dass er deine Bedürfnisse erfüllen soll.

Jetzt wo du das so schreibst, fällt mir das auch sehr stark auf. Wir sind ja beide grade in einer besonderen Situation, zuerst krank, jetzt habe ich meinen neuen Job angefangen, und er Anfang März. Dazu noch der Umbau.
Ich habe halt Angst, dass unsere Beziehung so selbstverständlich wird und keiner sich mehr richtig bemüht. Nach dem Cut war es ja nochmal genauso schön wie am Anfang, er hat sich total bemüht, aber im Moment ist da wenig. Ist ja auch ein bisschen weit normal nach fast 6 Jahren, aber dass macht mir richtig Sorgen.
Mir kommt es fast so vor, als findet er das schön, aber ich möchte das nicht. Aus diesem Grund ist meine Ehe schon kaputt gegangen.

In dir ist glaube ich ein bisschen so eine Agenda, dass er sich nun ändern müsse bei der zweiten Chance. Kannst du denn etwas konkretisieren, was er genau ändern müsste um dich in dieser Beziehung zufrieden zu stellen?
Ich nehme jetzt nicht an, dass sich mit einem goldenen Ring an deinem Finger wirklich etwas ändern würde.

Also dass er reflektiert und die Fehler seinerseits einsieht fände ich schon wichtig. Wenn wir den gleichen Weg wie vorher gehen, enden wir ja auch gleich.
Dazu gehört halt auch meine Sicht der Dinge zu respektieren, dass ich, wenn wir zusammen auf Dauer leben wollen, Sicherheiten brauche.Auch finanziell.

 

[Herzeleid]

Ich glaube; dass mich immer noch vieles in seinem Verhalten triggert und ich mich dann nicht ruhig verhalten kann.
Das ist etwas, wo ich definitiv dran arbeiten muss und möchte. Ich möchte ja die Beziehung.

 

[Mod Sleepy]

Hey Herzeleid,
bin im Moment etwas knapp dran zeitlich, deswegen auch nur so kurze Beiträge.

Das mit der SB hab ich falsch verstanden, dacht das hätte der vor 4 Wochen gemacht und wäre euch gestern aufgefallen. Ich finds auch nicht so pralle, dass er dort "sucht". Sucht meine ich jetzt nicht, dass er aktiv dort nach einer anderen Frau sucht, sondern dass er überhaupt auf die Idee kommt da drin rumschauen zu müssen. Es ist gut möglich, dass er halt die Schieflage auch spürt und da irgendwo Ablenkung sucht. Man loggt sich ja nicht ausversehen irgendwo ein und guckt sich Frauenbilder an. Gefährlich wird das halt, wenn da dann eine andere Dame auf den Plan tritt. Soweit ist es aber nicht.

Glaubst Du/ihr, Männer machen sowas, also das mit der SB, und es bedeutet nichts?

Ich bin ja kein Mann und weiß auch nicht, was Männer sich dabei denken. Wenn mir sowas einfallen würde, dann aus Langeweile oder wenn mich die Beziehung nicht so zufriedenstellt. Aber wir sind nicht er, wir wissen nicht warum und weshalb und daher treiben dich Interpretationen auch nur ins Kopfkino und in erneute Diskussionen.

Das Gespräch hast du aber soweit eigentlich gut gemacht, finde ich.

Er meinte dann, Herzeleid, ich will doch einfach nur, dass wir uns wieder gut verstehen und diese Diskussionen aufhören. Das hab ich ihm auch gesagt.

Das ist ein ganz klares Zeichen und auch ein Warnsignal von ihm an dich, auch wenn er das vielleicht gar nicht so bewusst macht. Die ganzen Diskussionen und Streits treiben ihn weg von dir.

Es war dann tatsächlich ein sehr schöner Abend, er war sehr flirty und zugewandt. Er kam danach auch noch kurz mit zu mir, um mich "ins Bett zu bringen", und wir hatten zwar keinen Stundenlagen, aber dafür sehr intensiven Sex. Endlioch
Auch das war ja ein bisschen eingeschlafen und kam eher von mir aus.

Hier habe ich eine Nachfrage.
Was war hier der Unterschied zu dem Sexangebot vom Freitag?
Ist er jetzt mehr auf dich eingegangen? Oder war es weil er sich vorher "gut benommen" hat und du dadurch mehr Lust auf ihn gewinnen konntest?
Ich hatte so am Freitag den Eindruck als hattest du da das Gefühl er habe sich etwas aufgedrängt und du hast halt aufgrund des Streits da keine wirkliche Lust entwickeln können und ihn abgewiesen. Was war der Unterschied zu gestern?
Ich mein es freut mich natürlich sehr, dass du da jetzt auf deine Kosten gekommen bist, es ist eher aus ehrlichem Interesse.

Auch das war ja ein bisschen eingeschlafen und kam eher von mir aus.

Was meinst du damit?

Dazu noch der Umbau.

Wie ist das eigentlich mit dem Zusammenziehen? Vielleicht versteh ich das noch nicht so ganz richtig.
Also er baut da gerade sein Haus um und will dass du da mit deiner Tochter dazu kommst?
Aber wenn er da gerade umbaut, wäre das dann nicht ein guter Moment, dass du da deine weibliche Note mit einbringst?
Ist es eine Angst bei dir, dass du dich da eventuell nicht zuhause fühlen könntest, weil es eben alles "seins" ist?
Hast du dir schon mal die Gedanken gemacht, deine Möbel und deinen Besitz einlagern zu lassen? Sollte es in die Brüche gehen, musst du dann nicht nochmal von vorne anfangen.
Nicht falsch verstehen, im Moment hab ich noch keine Meinung dazu bzgl. Umziehen zum Domi, mich würde nur deine Meinung interessieren was genau dich an dem Gedanken so stört.

Dazu gehört halt auch meine Sicht der Dinge zu respektieren, dass ich, wenn wir zusammen auf Dauer leben wollen, Sicherheiten brauche.Auch finanziell.

Was meinst du denn mit finanziellen Sicherheiten? Ich schätze dich jetzt schon so ein, dass du bislang gut für dich und deine Tochter alleine gesorgt hast und das auch gut hinbekommen hast. Wo siehst du da die Aufgabe vom Domi?
Ein Wohnrecht etc. würde dir doch überhaupt nichts nutzen, wenn ihr getrennt seit?
Mit einer Heirat und ohne Ehevertrag hättet ihr zudem Zugewinngemeinschaft, d. h. was der Domi mit in die Ehe bringt, das gehört ihm. Auch bei einer Trennung. Da sind keine Sicherheiten für dich. Daher würde ich gerne nachvollziehen, was du mit finanzieller Sicherheit meinst.

 

[Herzeleid]

Was war hier der Unterschied zu dem Sexangebot vom Freitag?
Ist er jetzt mehr auf dich eingegangen? Oder war es weil er sich vorher "gut benommen" hat und du dadurch mehr Lust auf ihn gewinnen konntest?

Hallo Sleepy, ganz genau. Am Freitag war schlechte Stimmung, mit war das alles total aufgestoßen und ich konnte nicht umswitchen. Das war schon ungewöhnlich, normalerweise bin ich so gut wie immer ziemlich scharf auf ihn. Mir kam es halt so vor, als ignoriere er meine Ängste und Sorgen.

Wir haben uns halt immer total angezogen, vor allem körperlich. Ich musste den Domi nur schief angucken, da war er schon spitz, aber in letzter Zeit will er irgendwie kuscheln...
Hatten wir doch mal Sex, Kam die Initiative von mir aus, ich musste mich schon ins Zeug legen und verführen. Und dann war es auch eher kurz.

Ist es eine Angst bei dir, dass du dich da eventuell nicht zuhause fühlen könntest, weil es eben alles "seins" ist?

Ja. Er ist ja sowieso schon so bestimmend, und ich hab da schon Sorgen, dass ich da halt eher wenig Mitspracherecht habe. Er bezahlt ja auch alles. Aber ich weiß nicht, ob ich es schaffe, mich zuhause zu fühlen, wenn ich weder bezahle, noch so gar nichts mir gehört.
Ich würde mich irgendwie viel lieber mit beteiligen, macht aber kein Sinn, wenn mir nichts gehört.
Aber übers einlagern hab ich mir auch Gedanken gemacht, bzw bei meinen Eltern im Haus ist noch eine kleine Wohnung, wo ich mich dann etwas einrichten könnte, und vor allem mein Kram hin könnte.

Ein Wohnrecht etc. würde dir doch überhaupt nichts nutzen, wenn ihr getrennt seit?
Mit einer Heirat und ohne Ehevertrag hättet ihr zudem Zugewinngemeinschaft, d. h. was der Domi mit in die Ehe bringt, das gehört ihm. Auch bei einer Trennung. Da sind keine Sicherheiten für dich. Daher würde ich gerne nachvollziehen, was du mit finanzieller Sicherheit meinst.

Ich denke da eher etwas weiter in die Zukunft. Falls ihm zb was zustößt, möchte ich ja nicht im Alter noch das Haus räumen müssen. Ich denke da an ein Wohnrecht. Aber natürlich nicht bei einer Trennung. Auch bekäme man eine Witwenrente.
Aber auch Mitsprache, wenn einer von uns beiden krank wird oder im Koma liegt. All die Dinge, die leider noch immer den Eheleuten alleine zustehen.
Und es ist halt auch was grundsätzliches. Wenn er sagt, er möchte nie wieder im Leben heiraten, aber ich schon, was dann?
Und dann halt diese Sache, dass ich ja mit seiner Bemerkung Anfang des Jahres, das er ja dieses Jahr noch heiraten möchte, gedacht habe, er hat seine Meinung geändert. Finde ich schon seltsam.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Herzeleid,

Ich glaube; dass mich immer noch vieles in seinem Verhalten triggert und ich mich dann nicht ruhig verhalten kann.
Das ist etwas, wo ich definitiv dran arbeiten muss und möchte. Ich möchte ja die Beziehung.

Mich interessiert, ob du dir schon Gedanken dazu gemacht hast, wie genau/konkret du daran arbeiten möchtest? Weil, oft sagt man das ja so und meint das eher abstrakt, weiß irgendwie, dass man das machen sollte, aber weiß gar nicht wie und dann...dann lässt man es doch wieder, das daran arbeiten...!

Ich denke ihr seid jetzt an einem Punkt, an dem viele nach ihrem ExBack wieder ankommen: Jetzt geht es eher Richtung Paartherapie. Also, rein strategisch kann man hier nichts machen, es geht jetzt eher um eure generelle Passung. Strategisch kann man ja nur an etwas arbeiten, wenn etwas noch Potential hat, aber in Machtschieflage geraten ist. Was aber DANACH dann ist, da ist das Paar dann im Grunde wieder auf sich allein gestellt und in 99 von 100 Fällen greifen dann genau wieder die Mechanismen, die halt vorher schon gegriffen haben, bevor es zur Trennung kam. Also, eine ExBack-Strategie beinhaltet nicht gleichzeitig auch eine Glückliche-Beziehungs-Strategie.

Ich denke, du hast jetzt folgende Möglichkeiten: Wirklich erstmal deine Baustellen anschauen, die, die du ohne ihn hast. Kommunikation lernen, aktives Zuhören usw. usf. (z.B. Schultz von Thun lesen oder zu einem Therapeuten gehen, der da kompetent drin ist), eine Paartherapie machen, wenn er das auch möchte.

Also dass er reflektiert und die Fehler seinerseits einsieht fände ich schon wichtig. Wenn wir den gleichen Weg wie vorher gehen, enden wir ja auch gleich.
Dazu gehört halt auch meine Sicht der Dinge zu respektieren, dass ich, wenn wir zusammen auf Dauer leben wollen, Sicherheiten brauche.Auch finanziell.

Da könnte jetzt eine Falle liegen: Du hast theoretisch sicherlich recht, wenn du sagst, dass es wichtig wäre, wenn er reflektiert und seine Fehler sieht. Damit hast du grandios recht. Das wäre bei allen Menschen schön, wenn sie in Beziehungen so ticken. Nur: Was, wenn er das einfach nicht tut?

Und da ist halt die Falle versteckt. Jetzt kommts zum Machtkampf, zu Erwartungen usw. usf.

Deshalb bin ich ja der Meinung, dass alles belehren usw. nicht viel hilft, vor allem dann nicht, wenn es vorwurfsvoll ist. Du könntest es höchstens versuchen, kommunikativ richtig zu machen (in der Ich-Form, von DEINEN Wünschen sprechen), aber dann halt nicht sauer sein, wenn er das anders sieht. Und das ist halt schwer. Das heißt, wenn es einfach nicht wirklich passt, dann doch über wirkliche Trennung nachdenken, gründlich und wohlüberlegt. Oder ihn nehmen, wie er ist und einen Weg finden, mit seinen Macken umzugehen (z.B. durch Framewechsel, mehr Güte usw. usf.). Frei nach dem Motto: "Wenn du die Dinge nicht ändern kannst, ändere deine Einstellung zu den Dingen". Und ändern könntest du es halt nur, wenn du dich tatsächlich mit einer Trennung beschäftigst. Ansonsten denke ich nicht, dass du ihn dazu bringen wirst, der Mensch zu werden, den du gerne hättest.

Anders kommst du m.M.n. nicht aus dieser Falle raus, in der sehr viele Paare stecken.

 

[Herzeleid]

Mich interessiert, ob du dir schon Gedanken dazu gemacht hast, wie genau/konkret du daran arbeiten möchtest? Weil, oft sagt man das ja so und meint das eher abstrakt, weiß irgendwie, dass man das machen sollte, aber weiß gar nicht wie und dann...dann lässt man es doch wieder, das daran arbeiten...!

Hallo liebe Schneewittchen. Guter Einwand. Im Moment versuche ich mich etwas selber zu erziehen. Wenn ein Moment kommt, der mich total stört, wo ich eigentlich sofort reagiert hätte, versuche ich dann erstmal gar nichts dazu zu sagen, dann drüber zu schlafen und überlege mir dann in Ruhe, ob das eine Diskussion wert ist, oder nicht.

Dann lese ich das Buch "befreit verbunden", da wird beschrieben, wie man es schafft, in einer Partnerschaft glücklich zu sein, in dem man keine eben keine Erwartungen mehr hat, und dadurch frei wird. Ich hab ja auch ständig Erwartungen an Ihn, die ich nicht erfüllt bekomme, und dann bin ich halt Enttäuscht. Das ist der Buddhistische Weg, man soll halt in nichts verhaftet sein.

Ob das so ganz ohne Erwartungen geht, weiss ich nicht. Aber da steht halt auch, so wie Du ja auch immer schreibst, man hat ja immer die Wahl, ob man mit Menschen zusammen sein möchte, die einen nicht glücklich machen, oder halt eben nicht.

Ich denke, du hast jetzt folgende Möglichkeiten: Wirklich erstmal deine Baustellen anschauen, die, die du ohne ihn hast. Kommunikation lernen, aktives Zuhören usw. usf. (z.B. Schultz von Thun lesen oder zu einem Therapeuten gehen, der da kompetent drin ist), eine Paartherapie machen, wenn er das auch möchte

Ganz genau. das muss ich ja so oder so.Paartherapie kommt im Moment nicht in frage. Der Domi sagte mir schon, dass er sich nicht mehr therapieren lassen m möchte, er würde so viel wie noch niemals in eine Beziehung investieren.
Und 2. habe ich schlechte Erfahrung mit Paartherapie gemacht, wenn man vorher nicht seine eigenen Baustellen angeht. Und danach brauche man meistens keine mehr.

Und ändern könntest du es halt nur, wenn du dich tatsächlich mit einer Trennung beschäftigst.

Wie meinst Du das? Wenn ich über eine Trennung nachdenke, schaffe ich es vielleicht meine Einstellung zu ändern und die Beziehung wird besser?

Also Frame Wechsel wäre vielleicht sehr hilfreich, da brauche ich wohl Unterstützung hier.
Gestern war ich nach der Arbeit bei ihm, über Nacht, und es war schön, wie immer. Wenn ich nichts anspreche, ist er sehr zufrieden und lieb. Er ist dann bis Freitag beruflich unterwegs.

Eine Sache fand ich noch etwas irritierend. Ich meinte dann, wenn er Freitag wieder da ist, würde ich gerne mal so richtig lange und total intensiv die Laken zerwühlen.
Das sollte eigentlich sexy sein, und ich wollte ihn da ein paar schöne Stunden in Aussicht stellen. Daraufhin meinte er, er fühle sich da ein bisschen unter Druck, so Sex nach Stundenplan, das wäre nicht für ihn.
Früher konnte er von so etwas gar nicht genug hören und er bekam dann ordentlich KK.

Er hat auch in letzter Zeit mal erwähnt, dass er ja auch nicht jünger wird, und ausserdem Sex ja auch nicht alles sei.
Hmm. Ist das denn jetzt so bei älteren Männern?

So, ich genieße jetzt mal die Ruhe, Mann verreist, Kind1 in Skifreizeit, Kind2 in Amerika.
Kammer mich jetzt mal um mich.

 

[Herzeleid]

Ich müsste aber leider auch zugeben, dass auch bei mir die Lust manchmal etwas nachgelassen hat. Dadurch, dass er sich etwas rar macht, ist mein Ehrgeiz zwar geweckt, aber das Feuer brennt halt nicht mehr ganz so stark, wie am Anfang.
Kann sein, dass ich seine Lust als Parameter für seine Liebe sehe und Angst habe, dass er mich nicht mehr so sehr liebt, wenn sein Verlangen weniger wird.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Herzeleid,

nur noch kurz, hab einen irrsinnig langen Arb.tag heute hinter mir und kann grad nicht mehr auf alles eingehen:

Wie meinst Du das? Wenn ich über eine Trennung nachdenke, schaffe ich es vielleicht meine Einstellung zu ändern und die Beziehung wird besser?

Nein, das meinte ich nicht damit. Ich meinte damit, dass du eben zwei Möglichkeiten hast: Die Situation an sich ändern (Trennung), oder aber mit ihm und seinen Macken klarkommen - und in dem klarkommen stecken diese Dinge: Eigene Baustellen bearbeiten, Kommunikation verbesser, Streitkultur entwickeln, Framewechsel (Dinge sofern möglich anders betrachten, aus einer anderen Perspektive).

Zu dem Buddhistischen Weg: Ohne Erwartungen zu sein, scheint mir kaum schaffbar und die Erwartung (Achtung!) an sich selbst, ohne Erwartungen zu sein, irgendwie zu hoch (Enttäuschungen vorprogrammiert). Machbarer wäre vielleicht: Ich bin mir jetzt grad bewusst, dass ich eine Erwartung habe, die enttäuscht wurde. Wie geh ich jetzt damit um? Und da fängt dann deine innere und äußere Arbeit an.

Dies noch als kleiner Gedankenanstoß

Gute Nacht!

 

[Herzeleid]

Ja Schneewittchen, das ist sehr schwer, aber

Ich bin mir jetzt grad bewusst, dass ich eine Erwartung habe, die enttäuscht wurde. Wie geh ich jetzt damit um? Und da fängt dann deine innere und äußere Arbeit an.

genau.
Ich würde da schon vorher ansetzten.
Zb heute. Wir haben ja Valentinstag, ich hole den Domi gleich vom Flughafen ab und würde mir schon wünschen, dass er mir was mitgebracht hat. Aber die Erfahrung lehrt mich, dass ich damit besser nicht rechne, er steht nicht auf solche Tage und er hat mir schon sehr lange nichts mehr mitgebracht, wenn er im Ausland unterwegs war.

Soweit so gut. Ich denke jetzt an all die schönen Dinge, die mir gut tuen, wenn wir zusammen sind, und wie viel wichtiger mir das ist. Ich werde das akzeptieren, und nicht enttäuscht sein, weil ich die Situation jetzt schon im Geiste durchgespielt habe.

Aber... ich habe ihm eine Kleinigkeit besorgt und auch lecker gekocht. Ich versuche jetzt mal, auch von mir aus schöne Dinge für ihn zu tun.

Ich war ja immer der Meinung, er ist der Mann, er müsste das zuerst tun. Aber wer sagt das?

Unsere Kommunikation die letzen Tage war sehr liebevoll. Er hat ganz süß geschrieben. Außer vorgestern, da hat er angerufen, ich war aber beim Sport und konnte nicht ran gehen. Da schrieb er dann total eifersüchtig, dass ich wohl nicht telefonieren könne, weil ich mit anderen Männern chatte. Und dass er ja gleich erwischt wird, wenn er nur mal in der SB schaut....
Ich hab das nicht kommentiert und ihn später zurück gerufen und das Gespräch war total schön und er hat es auch nicht mehr erwähnt.

Bin jetzt mal gespannt, wie die nächsten Tage sich gestalten.

Und ob er auch sexuell wieder etwas fordernder wird. Da weiß ich halt grade nicht, wie ich damit umgehen soll und bräuchte Rat.
Abwarten bis was von ihm kommt, oder selber aktiv werden?
Aber ich möchte ihn da auch nicht unter Druck setzen. Whatsapp mit sexuellen Andeutungen hat er keine einzige geschickt, war sonst Standard.
Hat einer eine Idee??

Euer Herzeleid

 

[Admina Schneewittchen]

Wir haben ja Valentinstag, ich hole den Domi gleich vom Flughafen ab und würde mir schon wünschen, dass er mir was mitgebracht hat. Aber die Erfahrung lehrt mich, dass ich damit besser nicht rechne, er steht nicht auf solche Tage und er hat mir schon sehr lange nichts mehr mitgebracht, wenn er im Ausland unterwegs war.

Soweit so gut. Ich denke jetzt an all die schönen Dinge, die mir gut tuen, wenn wir zusammen sind, und wie viel wichtiger mir das ist. Ich werde das akzeptieren, und nicht enttäuscht sein, weil ich die Situation jetzt schon im Geiste durchgespielt habe.

Super, wie du das machst.

Übrigens aus meiner weiblichen Sicht gesprochen: Ich bin ja auch eine Frau und ich denke überhaupt nicht an den Valentinstag und habe dementsprechend auch keine Erwartung an meinen Partner dahingehend. Also, wenn ich mir selbst das Leben jetzt schwer mache, indem ich mir denke, dass mein Freund mir jetzt was schenken, schön kochen oder sonstwas machen soll an diesem Tag, dann ist das m.M.n. völlig selbstgemacht.

Also, manchmal die Dinge auch etwas lockerer nehmen und nicht so bierernst. Erwartungen haben wir alle in gewisser Weise in Beziehungen klar. Aber ob jetzt dieser Valentinstag wirklich so kriegsentscheidend ist....Ganz klares NEIN!

Ich schreib das jetzt, weil man andere Menschen (in dem Fall eine Frau, ich!) ja situativ als Modell nehmen kann und vielleicht die eigenen Erwartungen auch in Relation setzen könnte.

 

[Admina Schneewittchen]

Aber... ich habe ihm eine Kleinigkeit besorgt und auch lecker gekocht. Ich versuche jetzt mal, auch von mir aus schöne Dinge für ihn zu tun.

Ich war ja immer der Meinung, er ist der Mann, er müsste das zuerst tun. Aber wer sagt das?

Keiner sagt das. Ich sage sogar was völlig anderes: Auch DU musst das nicht tun. Der Tag brauch gar nicht wichtig sein, weil er gar nix über eure Beziehung aussagt.

Stell dir vor: Mein Freund und ich sehen uns dieses WE gar nicht (Fernbeziehung) und keiner hat heute überhaupt an den Valentinstag gedacht! Was heißt das jetzt? Nix. Höchstens, dass wir beide da völlig entspannt sind und dass keiner von uns auch nur ansatzweise irgendwas Negatives ableitet.

 

[Herzeleid]

Ja das stimmt. Aber ich meinte jetzt auch gar nicht so vordergründig den Valentinstag, also nicht nur, das wäre ja albern, aber er war ja 4 Tage im Ausland und da wollte ich ihm was nettes tun.

Ich möchte halt mehr schönes für ihn tun, nicht weil ich das Gefühl habe das zu müssen, sondern einfach, weil ich weiß, dass ihn das freut.
Und vor allem, ohne eine Gegenleistung dafür zu erwarten.

Einfach nur so!