Was soll ich tun? Loslassen oder Strategie

[Coco25]

Nun möchte ich hier auch meine Geschichte erzählen, nachdem ich mehrere Wochen still mitgelesen habe. Ich bin verzweifelt, weil ich mich in einen Mann verliebt habe.

Ich bin Mitte 40, seit über 20 Jahren vergeben und wir leben eher nur noch in Freundschaft zusammen. Ich habe einen fast erwachsenen Sohn. Mein Partner hat auch noch ein weiteres Kind.

Vor ungefähr 3 Monaten habe ich einen entfernten Bekannten näher kennengelernt und es war (denke ich) schon so etwas wie als treffe uns der Blitz. Zumindest hat er das damals auch im Verlauf oft gesagt, dass alles perfekt sei, dass er (wenn nicht gebunden) sofort mit mir zusammen sein wollte, dass er sich verliebt hat… er ist in meinem Alter, verheiratet und hat 3 Töchter (noch jünger zwischen 3-8).

Wir haben täglich mehrmals geschrieben und oft telefoniert. Sind uns geistig immer näher gekommen und haben die geheimsten Dinge ausgetauscht. Seine EF hat ihn vor einiger Zeit mal über mehrere Jahre betrogen, was ihn noch sehr mitnimmt und er hat auch gesagt, dass er so ein Doppelleben nicht führen kann. Seine EF hat auch ziemlich zeitgleich mit unserem ersten Treffen den Emailaustausch von uns gefunden, weil sie ihn seinem Notebook geschnüffelt hatte. Die Ehe ist wohl sehr schwierig und sie ist -obwohl es nur ein Näherkommen und minimales flirten war ausgeflippt. Das hat ihn wiederum mitgenommen. Er hat aber weiter heimlich täglich geschrieben und die Verbindung wurde immer näher- immer unter der misstrauischen Beobachtung der EF. Sie hatte ihm den weiteren Kontakt untersagt und er hat sich nicht daran gehalten.

Schließlich haben wir uns in den letzten Wochen auch mehrmals heimlich getroffenen und miteinander geschlafen. Das war auch perfekt und sehr schön. Das letzte geplante Treffen hat er dann kurz vorher abgesagt, weil EF es mitbekommen hatte. Auch mit der Begründung, dass er das mit dem Doppelleben wegen der Kinder nicht hinbekommt, der Druck zu groß sei und er Abstand brauche. Er wollte weiter Kontakt, aber nicht mehr täglich. Er kann seine Familie nicht verlassen. Auch wenn er gern mit mir zusammen wäre.

Nun schreibt er zwar, aber seltener. Es gab noch ein weiteres Treffen vor einer Woche, aber das war in der Öffentlichkeit und rein freundschaftlich- ohne körperliche Annäherung. Insgesamt wirkte er deutlich abgekühlter, was mich sehr verletzt hat. Ich hing ja noch voll drin in den Gefühlen für ihn und ich bin immer noch überzeugt, dass er für mich der perfekte Mann wäre und dass er auch mit mir glücklicher wäre. Ich habe ihn darauf angesprochen und er meinte, er habe einfach dicht gemacht bzw. eine Blockade.

Ich weiß nicht weiter - soll ich ihn gehen lassen? Soll ich auf Abstand gehen?
Oder wie kann ich ihn für mich gewinnen?

Coco

 

[Coco25]

Ich traue mich gerade nicht mehr Details zu schreiben wegen der Wiedererkennbarkeit bzw. Anonymität. Aber viele Geschichten, die ich hier lesen konnte, haben Ähnlichkeiten: plötzlich große Gefühle beidseitig, dann Stress zuhause auch durch das entdeckt werden bzw. Misstrauen der EF, Unbeschwertheit weg, Ängste, Rückzug. Unterdrückte Gefühle. Es fühlt sich für mich wie eine Abwärtsspirale an, die ich gern aufhalten würde. Hier im Forum wird oft zu Distanz geraten, aber ich habe Angst, ihn dann ganz zu verlieren. Anders als bei anderen Geschichten haben wir ja keine jahrelange Geschichte, die uns verbindet.
Und er wünscht ja Distanz, um es
Zuhause auszuhalten. Ich möchte das alles aber nicht einfach so aufgeben. Bisher mache ich das, was er wünscht und bin darüber frustriert.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Coco25,

ich musste ein wenig darüber nachdenken, ob du vielleicht noch als 'ist erst kurz in der Affäre' einzustufen bist mit den entsprechenden Konsequenzen für deinen Strang, aber ich denke, dass das zu streng gedacht wäre in deinem Fall. Halte dir die Daumen, dass du da gut durchkommst und hier in einen guten Austausch gelangst.

***

Hallo Coco25,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:
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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.
Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.
Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße
Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[Coco25]

Vielen Dank. Ja - es sind nur 3 Monate, aber dafür sehr intensiv und heftig, wie ich es nie vorher erlebt habe. Und ich denke, das liegt am frühen „beinahe Auffliegen“. Ansonsten erkenne ich hier in den Geschichten der anderen vieles wieder. Die positiven Gefühle, aber vor allem auch die negativen Gefühle der Enttäuschung.

 

[Scarlet]

Hallo Coco,
lich weillkommen im Forum.
Magst du mal sagen, wie dein AM es dir erklärt hat, dass er dich zuletzt (in der Öffentlichkeit) nochmals getroffen hat obwohl er ja klar sagt:

dass er das mit dem Doppelleben wegen der Kinder nicht hinbekommt, der Druck zu groß sei und er Abstand brauche.

?

Oder hattest du ihn um das Treffen gebeten und er hat dem nachgegeben?
Was war der Sinn und Inhalt dieses Treffens und was habt ihr bei dem Treffen bezüglich eures weiteren Kontakts ausgemacht?

Ich weiß nicht weiter - soll ich ihn gehen lassen? Soll ich auf Abstand gehen?

Ich würde dir raten, ihn gehen zu lassen oder zumindest auf Abstand zu gehen, denn euer Kontakt ist zum Einen noch recht „ frisch“ und zum Anderen befürchte ich, wird es für dich in eurer von dir geschilderten AffairenKonstellation immer wieder zu Frust auf deiner Seite kommen ( on/ off/ abgesagte oder seltene Treffen/ ständige emotionale Rückzüge des AM aufgrund seines schlechten Gewissens usw). Das Fatale ist, dass eben genau diese „ äußeren Hindernisse“ bei andauerndem realem oder auch nur virtuellem Kontakt bei dir dazu führen können, dich emotional immer weiter in diese Sache hineinzudrehen , was einen Absprung gleichzeitig immer schwieriger macht.
Solltest du es ( aktuell noch) nicht beenden können, so würde ich zumindest jetzt stark (!) auf die Bremse treten, damit du innerlich Distanz gewinnen kannst und dich von ihm weg und wieder mehr zu DIR hin fokussieren kannst.

Nun schreibt er zwar, aber seltener

Das ist doch gut und dürfte dir auch das Signal geben, dich ebenfalls zurückzuziehen.

Es fühlt sich für mich wie eine Abwärtsspirale an, die ich gern aufhalten würde

Das kannst du nicht, da die Abwärtsspirale außerhalb deines Einflussbereichs liegt. Da er ein schlechtes Gewissen hat, bist du ja quasi, trotz all dem vergangenen Prickeln, genau der „ Ort“, an dem seine Gewissensbisse entstehen.

Insgesamt wirkte er deutlich abgekühlter, was mich sehr verletzt hat.

Ich verstehe, dass du dich verletzt gefühlt hast. Das hätte ich mich insgeheim wohl auch. Aber was hast du erwartet? Der Mann hat ja eine Entscheidung getroffen und hat dir dies auch klar im Vorfeld kommuniziert.

rein freundschaftlich

Auf so etwas würde ich mich gar nicht erst einlassen. Denn da du bereits Gefühle für ihn hast, wird dich ein freundschaftlicher Kontakt weiterhin in seinem Orbit halten, ohne dass du davon außer Frust und Leid groß etwas hast.
Ich frage mich auch, wie sollte so ein Kontakt aussehen? Reicht dir auf Dauer ein rein virtueller Kontakt mit einem Mann, für den du mehr empfindest, der aber für dich real unerreichbar ist?
Oder will er sich hinter dem Rücken seiner Frau mit dir rein freundschaftlich weiter real treffen? Das wäre ja im Grunde der größte Nonsense, da er damit immer volles Risiko einginge aufzufliegen und das auch noch im Grunde für „ nichts“?

Es ist auch denkbar, dass er dich aktuell benchen will um ggf. eure AF zu einem späteren Zeitpunkt wieder reaktivieren zu können, wenn zuhause Gras über die Sache gewachsen ist.
Aber:
möchtest du wirklich jetzt an der ausgestreckten Hand warten und dabei verhungern? Die Aussichten auf eine prickelnde Affaire sind mit dem Auffliegen/ schlechtem Gewissen ja in weite Ferne gerückt.

Hier im Forum wird oft zu Distanz geraten, aber ich habe Angst, ihn dann ganz zu verlieren. Anders als bei anderen Geschichten haben wir ja keine jahrelange Geschichte, die uns verbindet.

Da gebe ich dir Recht. Auch ich glaube, dass er eher abschließen würde als dir hinterherzulaufen, denn die Sache ist zu frisch und Männer können ihre Emotionen eher abstellen.. Im Grunde will er ja jetzt schon konsequent sein, sich schützen
und hat die Sache daher offiziell beendet.

Die Distanz, zu der hier im Forum in diesen Fällen oft geraten wird, dient übrigens in erster Linie nicht dazu, den Mann zur Umkehr zu bewegen, sondern dazu, dass man selbst im „ Entzug“ wieder mehr in sich selbst ankommt und mit dem so entstehenden Abstand die Situation neu und vor allem nüchtern evaluiert.

 

[Coco25]

Danke für deine Gedanken. Das hilft mir wirklich mehr als ich geglaubt habe. Ich versuche mal, auf deine Punkte einzugehen.
Wie es zu dem Treffen kam?
Es ist so, dass wir in ganz unterschiedlichen Branchen arbeiten, uns aber über Jahre schon immer mal wieder (alle paar Wochen) über den Weg gelaufen sind. Es gab vorher nie tiefere Gespräche, außer ein lockeres Hallo. In den letzten Monaten haben wir unsere Geschäftstermine ausgetauscht und wussten also, wann wir uns sehen werden. Der letzte Termin war nicht spontan, sondern seit langem bekannt und wir hatten entschieden, dass wir uns trotzdem sehen wollen. Eigentlich war das die ganze Zeit das erklärte Ziel von uns beiden, dass diese wirklich besondere Seelenverwandtschaft bleibt und auch nicht als Freundschaft verboten sein kann. Ich glaube, wir sehen das schon ähnlich und als etwas besonderes an. Es geht dabei nicht (nur) um Sex. Das hat er auch betont, dass es ihm bei uns nicht nur darum geht, auch wenn er ein Mann sei und das natürlich trotzdem gern hätte. Hat er aber an dem Tag nicht versucht. Über den weiteren Kontakt haben wir nicht wirklich gesprochen. Benchen- ja vielleicht? Er meinte mehrmals, er will und muss zuhause alles versuchen, um die Ehe zu retten (da ist wie gesagt vieles im Argen ganz unabhängig von mir) und er hat Angst, dass wenn es scheitert, ich dann nicht mehr will. Wenn ich darüber nachdenke, verstehe ich das auch sehr gut und finde es richtig. Nur mein ❤️ will das gar nicht, sondern etwas ganz anderes. Ich hoffe einfach, dass er feststellt, dass es mit seiner EF doch nicht mehr geht.

 

[Coco25]

Da er ein schlechtes Gewissen hat, bist du ja quasi, trotz all dem vergangenen Prickeln, genau der „ Ort“, an dem seine Gewissensbisse entstehen.

Oh ja. Wie wahr und das ist sehr belastend für mich.

 

[Coco25]

Auch wenn ich wenig Feedback bisher hier bekomme, schreibe ich weiter, weil es mir irgendwie hilft. Gestern hat er sich mit einer sms gemeldet und wollte sich mit mir treffen. Ich habe dann abgesagt (keine Zeit vorgeschoben) und ihn auf nächsten Montag vertröstet. Nun frage ich mich, ob ich das lieber absagen oder hingehen sollte. Ich möchte ihn natürlich sehen. Aber ich fürchte, dass ich dann meine in der Zwischenzeit etwas aufgebaute Stärke sofort verlieren würde. Ach was mache ich bloß…?
Seine Nachricht klang das erste mal wieder seit ein wenig zugewandter und vielleicht sogar ein bisschen besorgt.

 

[Admina Hira Eth]

Auch wenn ich wenig Feedback bisher hier bekomme,

Coco, wenn du dich noch aktiver in anderen Strängen hier im Unterforum einbringst, werden die Anderen idR aufmerksamer deinen Strang betreffend. Einige Stränge gehen manchmal schlicht unter, weil sie nicht gesehen werden.

Versuchs mal!

 

[Coco25]

ok danke für den Tipp

 

[itsme969]

Hallo coco,

Auch von mir nochmal ein hallo hier im Forum.

Ich finde den Beitrag von Scarlett sehr gut. Sie hat eigentlich schon alles geschrieben was es zu sagen gibt.

Wenn du dich mal durch die Stränge liest, wirst du sehen wie viel Leid oft in diesen Konstellationen steckt.

Und deshalb:

Gestern hat er sich mit einer sms gemeldet und wollte sich mit mir treffen. Ich habe dann abgesagt (keine Zeit vorgeschoben) und ihn auf nächsten Montag vertröstet.

Warum möchte er sich treffen? Hat er das gesagt?

Was möchtest du? Möchtest du die Affäre zurück? Mit allem was die mit sich bringt? Traust du dir wirklich zu, nur eine freundin für ihn zu sein?

Ich kann mir vorstellen, dass es dich jedes Mal ein Schritt weiter in die gefühlswelt treibt, wenn du dich mit ihm triffst. Wenn es also keinen konkreten Grund für ein Treffen gibt, würde ich es lassen. Du kannst es ihm ja auch plausibel erklären. Scarlett hat dir da ja auch schon was an die Hand gegeben.

Oder will er sich hinter dem Rücken seiner Frau mit dir rein freundschaftlich weiter real treffen? Das wäre ja im Grunde der größte Nonsense, da er damit immer volles Risiko einginge aufzufliegen und das auch noch im Grunde für „ nichts“?

Genau das nämlich.

Die Frage ist wirklich, was möchtest du? Reicht dir das?

Seine Nachricht klang das erste mal wieder seit ein wenig zugewandter und vielleicht sogar ein bisschen besorgt.

Die Frage ist wirklich ob du Gefühlsmäßig beteit bist nur platonisch locker befreundet zu sein. Die Gefahr sich selbst zu vergessen und auf etwas zu hoffen und zu warten was vielleicht nie eintreten wird ist leider sehr hoch.

Und in dem Fall gilt für dich das gleiche wie für ihn. Im Grunde "für nix".

Ich verstehe dich, wie schwer das ist. Wie sehr man wünscht. Aber vergiss dich selbst dabei nicht. Und wäge für dich gut ab. Was kann ich mitmachen? Was tut mir gut? Womit kann ich umgehen.

Wenn es dir hilft, könntest du es auch als letztes Test treffen versuchen.

Bleibt es wieder platonisch und freundschaftlich, dann kannst immer noch sagen, okay dafür bin ich nicht bereit und es zukünftig nicht mehr machen.

Ich hoffe ich konnte ein bisschen weiterhelfen.

Liebe Grüße itsme

 

[Coco25]

Vielen Dank. Ja ihr habt im Grunde recht und ich mache mir gerade viele Gedanken über alles. Und lese viel in anderen Geschichten hier.
Ich denke, ich bin gerade in der Situation, dass ich das, was er mit geben kann, nehmen möchte- solange er ehrlich zu mir ist. Und das war er meines Erachtens bisher (auch wenn es nicht meinem Wunsch entsprach). Er ist mir einfach auch als Mensch sehr wichtig geworden - weit über etwas körperliches hinausgehend. Ich würde auch versuchen, meine Gefühle in den Griff zu bekommen, um diese Freundschaft zu behalten bzw. aufzubauen.

Derzeit bin ich trotzdem im Gefühlschaos: den einen Moment will ich ihn zurück und diese Körperlichkeiten und vermisse ihn, dann wieder will ich ihn nie wieder sehen und schließlich wünsche ich mir dann auch, dass wir das Unerlaubte hinter uns lassen und eine Freundschaft haben, die etwas besonderes aber nichts verbotenes hat. Aber es wird immer besser mit dem Gefühlschaos und der dritte Punkt mit der Freundschaft wird immer wichtiger.

Vielleicht ist das der Unterschied zu anderen Geschichten hier und die doch kurze Dauer.
Vielleicht bin ich einfach auch ein sehr rationaler Mensch. Ich verstehe ja sogar, dass er nicht seine Familie nach so kurzer Zeit einfach mal so verlässt (dann wäre er nicht der Mensch, den ich so schätze). Ich kann ihm nicht mal etwas wirklich vorwerfen. Er steht zuhause extrem unter Druck und Beobachtung. Ich weiß nicht mal, ob ich die Verantwortung- wenn er das alles verlassen würde- tragen könnte. Verstehst du das?

Derzeit will er mir das geben, was er kann und das war eben eine Freundschaft, auch wenn er damit zuhause Ärger riskiert. Er sagt auch, das ist es ihm wert. Aber mehr kann er eben gerade nicht vor sich und der Familie rechtfertigen bzw verstecken. Das rechne ich ihm irgendwie hoch an, denn einfach weglaufen und Kontakt abbrechen wäre für ihn sicher leichter.

Ich denke, ich werde ihn morgen nicht treffen, sondern mal mit ihm telefonieren und hören wie es ihm geht. Was meinst du?

Liebe Grüße Coco

 

[Flieder]

Liebe Coco,

ich habe mir Deine Geschichte durchgelesen und muss sagen, dass ich mich hier in der Rolle der EF Deines AM sehe. Auch mein Mann hat oder hatte (ich weiß es nicht) eine ähnliche Geschichte am laufen. Auch hier vermeintlicher Kontaktabbruch, nachdem dem ersten Auffliegen, dann ein paar Monate Ruhe, dann wieder Kontaktaufnahme, dann wieder Auffliegen. Ich in der Spionagerolle (schreckliches Gefühl). Wir haben auch viel darüber gesprochen und die zweite Kontaktaufnahme, war ja aus seiner Sicht rein freundschaftlich und daher hat er sich das schön geredet. Frei nach dem Motto: "Wenn nichts passiert, dann ist es ja ok." Damit möchte ich sagen, dass Du damit rechnen musst, dass wenn ihr nun eine Freundschaft eingeht (von der Du Dur ja eigentlich mehr erwartest), Du damit rechnen musst, dass es auch hier wieder zu einem Abbruch kommt.

Alternativ kannst Du natürlich in die Vollen gehen und versuchen über die Freundschaft wieder einen Affäre aufleben zu lassen. Da ist aber das Ziel dann ungewiss. Denn auch bei meinem Mann sehe ich trotz allem keinerlei Anzeichen, dass er auch nur ansatzweise plant, sein Leben aufzugeben. Seiner Aussage nach hat er den Kontakt vollständig abgebrochen (kann ich nicht nachprüfen) und ist mir wieder fast panisch zugewandt. Sagt ständig, dass er mich nicht verlieren möchte, sein Leben toll findet etc. Wir sind seit 23 Jahren zusammen und natürlich latscht sich da eine Beziehung auch ab, aber natürlich verbindet einen auch viel. Ich könnte mir reintheoretisch vorstellen kurzfristig ein Prickeln und Knistern mit einem anderen Mann zu erleben. Ich könnte mir aber nie nie vorstellen, meinen Mann aufzugeben und nicht mit ihm alt zu werden.

Es ist natürlich immer vom Paar abhängig und man kennt natürlich das Binnenverhältnis zwischen Deinem AM und seiner EF nicht. Aber auch hier ist eine Beziehung gewachsen und die Frage ist, ob Du Dir die "zweite Reihe" wirklich antun möchtest?

Liebe Grüße Flieder

 

[Coco25]

Liebe

Liebe Coco,

ich habe mir Deine Geschichte durchgelesen und muss sagen, dass ich mich hier in der Rolle der EF Deines AM sehe. Auch mein Mann hat oder hatte (ich weiß es nicht) eine ähnliche Geschichte am laufen. Auch hier vermeintlicher Kontaktabbruch, nachdem dem ersten Auffliegen, dann ein paar Monate Ruhe, dann wieder Kontaktaufnahme, dann wieder Auffliegen. Ich in der Spionagerolle (schreckliches Gefühl). Wir haben auch viel darüber gesprochen und die zweite Kontaktaufnahme, war ja aus seiner Sicht rein freundschaftlich und daher hat er sich das schön geredet. Frei nach dem Motto: "Wenn nichts passiert, dann ist es ja ok." Damit möchte ich sagen, dass Du damit rechnen musst, dass wenn ihr nun eine Freundschaft eingeht (von der Du Dur ja eigentlich mehr erwartest), Du damit rechnen musst, dass es auch hier wieder zu einem Abbruch kommt.

Alternativ kannst Du natürlich in die Vollen gehen und versuchen über die Freundschaft wieder einen Affäre aufleben zu lassen. Da ist aber das Ziel dann ungewiss. Denn auch bei meinem Mann sehe ich trotz allem keinerlei Anzeichen, dass er auch nur ansatzweise plant, sein Leben aufzugeben. Seiner Aussage nach hat er den Kontakt vollständig abgebrochen (kann ich nicht nachprüfen) und ist mir wieder fast panisch zugewandt. Sagt ständig, dass er mich nicht verlieren möchte, sein Leben toll findet etc. Wir sind seit 23 Jahren zusammen und natürlich latscht sich da eine Beziehung auch ab, aber natürlich verbindet einen auch viel. Ich könnte mir reintheoretisch vorstellen kurzfristig ein Prickeln und Knistern mit einem anderen Mann zu erleben. Ich könnte mir aber nie nie vorstellen, meinen Mann aufzugeben und nicht mit ihm alt zu werden.

Es ist natürlich immer vom Paar abhängig und man kennt natürlich das Binnenverhältnis zwischen Deinem AM und seiner EF nicht. Aber auch hier ist eine Beziehung gewachsen und die Frage ist, ob Du Dir die "zweite Reihe" wirklich antun möchtest?

Liebe Grüße Flieder

Liebe Flieder,
Nein- eine 2. Reihe wird es nicht geben. Ich weiß nicht, was da vor ein paar Wochen mit mir los war. Ich denke, ich war einfach so überrascht von ihm und den Gemeinsamkeiten und den wechselseitigen Gefühlen. Aber ich werde das sicher nicht so als Affäre fortsetzen- das wollen wir wohl auch zum Glück beide nicht und sind vielleicht auch dazu nicht gemacht.

Es gibt also nur zwei Optionen: irgendwann sind wir beide frei und finden zueinander- ohne Heimlichkeiten. Oder wir sind nur noch Freunde und lassen diesen sexuellen Kram. Die 3. Option (keinen Kontakt mehr) gibt es auch, aber möchte ich nicht so gern, weil ich glaube, dass ich mit der Situation auch so umgehen kann und das nicht nötig ist. Mit der 1. Option rechne ich nicht. Ich finde den Gedanken vielleicht schön, aber ich werde da nicht drauf warten.

Man sieht, dass seit dem Ausgangspost doch in mir viel passiert ist. Wenn ich das alles rückgängig machen könnte, würde ich es sogar tun und nur mit ihm eine Freundschaft haben wollen.

Insgesamt hat mir diese Geschichte sehr geholfen mich selbst wiederzufinden. Ich werde mich von meinem EM trennen, da ich nun weiß, dass es noch anderes gibt und das soeben so nicht vorbei ist. Ich bin gerade sehr zufrieden, dass ich eine gewissen Eigenständigkeit erlernt habe und mich frei fühle.

Liebe Grüße
Coco

 

[Flieder]

Liebe Coco,

da muss ich doch gleich nochmal antworten. Ich finde es beeindruckend, welche innerliche Transformation Du durchgemacht hast und nun ganz unabhängig von dem anderen Mann, Dich von Deinem EM trennen möchtest. Ein System braucht doch immer eine Disruption, um neue Gedanken anzustoßen. Auch wenn es nicht immer angenehm ist (gilt auch für mich ).

Besonders stark finde ich Deine Entscheidung zu sagen, dass Du nicht in der zweiten Reihe stehen möchtest. Ich könnte es auch nicht, egal ob als AF oder EF.

Ich wünsche Dir weiterhin alles Gute!
Flieder

 

[Coco25]

Danke Flieder, ja die Entscheidung mit meiner Ehe ist davon auch unabhängig- also weitestgehend und so sollte es auch sein. Vielleicht habe ich durch die Geschichte noch ein paar Klarheiten bekommen, aber auch ohne einen anderen Mann im Hinterhalt geht das einfach nicht mehr gut.

Und die andere Geschichte ist schon noch sehr emotional und ich denke oft an ihn mit unterschiedlichen Gefühlen. Vielleicht wird da einfach auch gar nichts daraus und man verliert sich aus den Augen. Keine Ahnung. Es fühlt sich oft auch nach Selbstbeherrschung an. Oder ein bisschen auch wie eine Bestrafung. Du stehst ja als EF auf der anderen Seite und um ehrlich zu sein, mir fällt das auch ihr gegenüber nicht leicht. Ich finde, man macht es sich oft zu leicht, in dem man die EF als die böse/langweilige/streitsüchtige Frau etc abstempelt.
Liebe Grüße
Coco

 

[Coco25]

Jetzt habe ich ihn doch auf einen Kaffee getroffen. Erst war es ein normales Gespräch- fast wie bei Freunden. Und es war wirklich in Ordnung für mich.

Dann hat er mich doch auch gefragt, wie es mir geht und ich habe offen und ehrlich erzählt bzw es ist aus mir herausgesprudelt (Trennungsabsichten, sehr schwankende Gefühle) und habe ihn bestimmt damit verschreckt. Es wurde dann leider schwierig. Er ist sofort in eine Verteidigungshaltung gegangen. Ich glaube im Nachhinein, dass er denkt, dass die Trennung etwas mit ihm zu tun haben könnte und deshalb hat er dann eher abweisend reagiert. Oder er will nicht in die Lage kommen, über sich zu reden. So ein großer Mist. So wird das aber nichts mit der Freundschaft.

 

[100 rote Flaggen]

Hallo Coco25,

Nun habe ich es auch endlich geschafft, deine Geschichte zu lesen.

Erstmal tut es mir natürlich Leid, dass du in solche eine "Lage" geraten bist. Auch wenn sicher alles seinen Grund & Sinn hat und das Erlebte / die neuen intensiven Empfindungen dir teilweise schon in Bezug auf deine eigene Ehe die Augen geöffnet haben.
Eine Freundin hat mir in Bezug auf meine "Geschichte" mal gesagt:
"Wenn auch aus euch nichts werden sollte, dann wart ihr vielleicht einfach euer gegenseitiges Fluchtfahrzeug."

Du reflektierst sehr viel und machst dir viele Gedanken. Und liest hier im Forum und nimmst davon Einiges mit. Das finde ich toll! Deine Gedanken haben sich schon weiterentwickelt im Vergleich zum Beginn. Das merkt man beim Durchlesen.

Ich kann dich bezüglich der Intensität sehr gut verstehen! Auch bei mir und meinem AM war es schon nur durch das Schreiben in den ersten Wochen so wahnsinnig intensiv geworden, dass wir Beide wahnsinnige Verlustängste hatten! "Es" war so wichtig geworden, bereits nach kürzester Zeit. Daher meine Erfahrung:
Gefühle können schon nach sehr kurzer Zeit sehr intensiv sein, wenn sich "die 2 Richtigen" Menschen begegnen. Dazu braucht es dann auch nicht viel Körperliches.
Dein "Leid" kann daher durchaus auch immens sein und vor allem die Angst, den für dich so besonders gewordenen Menschen eventuell wieder hergeben zu müssen.

Leider hat dein AM noch sehr kleine Kinder...und davon gleich 3.
Die Liebe und Fürsorge für seine noch sehr kleinen Kinder kann ihn ebenso wie die Verantwortung für seine Frau (sie wäre ja dann alleinerziehend mit 3 sehr kleinen Kindern) davon abhalten, die Ehe aufzugeben, AUCH WENN er selbst dort eventuell unglücklich ist.
Dazu käme die Sache mit dem Unterhalt, ein immens hoher Betrag bei 3 Kindern.
Das alles lässt eure Chance auf eine gemeinsame Zukunft schmälern.

Die einzige Möglichkeit für euch wäre, wenn er wirklich, unabhängig von euch, feststellt, dass er so unglücklich ist, dass er die Ehe trotz der Verantwortung für die Kinder und Ehefrau nicht weiterführen kann. Dazu bräuchte er aber einen großen Leidensdruck und zusätzlich sehr viel Kraft, Stärke und Mut.
Alles Eigenschaften, die auch meinem AM fehlen. Wie so vielen anderen Menschen, die in Ehen mit oder ohne Kinder teils "gefangen" sind, trotz eigenem "Unglück" seit geraumer Zeit.

Daher auch die Reaktion bei eurem Treffen und seine Rechtfertigungen. Es macht ihm Angst, dass du u.U. deine Ehe FÜR IHN aufgeben könntest, obwohl er dazu aktuell selbst nicht bereit ist. Er hat Angst, dass du Erwartungen an ihn knüpfst, die er nicht erfüllen kann.
Genau das gleiche Verhalten hat auch mein AM gezeigt. Je konkreter meine eigene Trennung wurde, desto mehr hat er sich von mir entfernt. Er wollte unbedingt, dass ich mit meinem EM zusammen bleibe. Er wollte nicht "der Zerstörer" sein. Und er wollte nicht, dass ich allein bin, falls ihm die Kraft fehlen würde, das mit uns durchzuziehen. Er wollte mich "versorgt" wissen.

Ich denke, dass hier einerseits Druck entsteht, das Gefühlt, dass Erwartungen an die AM gestellt werden, die sie nicht erfüllen können.
Dann aber auch Schuldgefühle, dass sie verantwortlich für den Bruch der Ehe sein könnten. Einem anderen Mann "die Frau" genommen zu haben. Dies kann bei sensiblen Männern, die eigentlich nicht der Typ Mann für eine Affäre sind, ebenfalls eine Rolle spielen. Er fühlt sich dann auch noch für "dein Glück" verantwortlich, auch wenn du die Entscheidung unabhängig von der Entwicklung der Affäre triffst.
Anlass waren ja trotzdem irgendwie die AM, sozusagen als "Wecker/Wachmacher" aus dem Ehetrott. Ich glaube, dass sie sich auch nicht vorstellen können, dass man am Ende lieber eine Weile komplett "allein" ist, als die Ehe weiterzuführen, auch wenn aus der Affäre vielleicht ebenfalls keine Beziehung wird.

Ich erkenne bei dir ein ähnliches Denkmuster wie bei mir selbst:
Bevor man den AM ganz verliert, gibt man sich mit dem zufrieden, was der AM anbietet. Und redet sich ein, dass einem dies reicht.

Das ist bis zu einem gewissen Punkt auch okay, sofern

a) noch ein kleiner Funken Hoffnung besteht.
b) es eine gewisse Dauer oder einen gewissen Leidensdruck nicht überschreitet.

Und was b) angeht, muss die Grenze jeder für sich selbst festlegen.

Aber das du eigentlich mehr willst als Freundschaft, lese ich heraus.
Freundschaft wäre ein Kompromiss für dich, ihn nicht ganz aufgeben zu müssen.

In der gleichen Lage stecke auch ich im Moment fest, wie du ja weißt. #
Im Moment "mache ich es mit", weiß aber, ich könnte es nicht auf Dauer.

Was ich damit sagen will, gilt daher für dich, genau wie für mich:
Probiere, ob dir das wirklich gut tut, eine freundschaftliche Basis herzustellen.
Ich habe da bei dir genauso viele Zweifel wie bei mir selbst. Obwohl auch mir der Austausch und nicht nur das Körperliche bei meinem AM immer sehr wichtig war:
Wir wollen eben im Grunde mehr als nur Freundschaft.
An einen Freund denkt man nicht nonstop und meldet sich auch nicht in einem solchen Forum an und macht sich 1000 Gedanken und wird von Gefühlen vereinnahmt, die mal gut und mal gar nicht gut tun.

Beobachte mal eine Weile, ob das wirklich der richtige Weg für dich ist.
Das musst du ja nicht heute entscheiden...

Denn eine solcher Kompromiss ist nicht nur unbefriedigend auf Dauer, es blockiert dich langfristig auch, nach deiner Trennung, irgendwann einen Mann kennen zu lernen, der wirklich "frei" für dich ist.

Bis dahin:
Stelle dein Leben in den Vordergrund. Veranlasse die Trennung von deinem EM, wenn du sie tatsächlich willst. Für mich war es wie eine Befreiung, als ich es endlich "angestoßen" hatte: Getrennte Konten, Finanzen sortieren, Trennungsjahr beginnen, es "öffentlich" machen als bestimmten Menschen erzählen, mit den Kindern reden, vieles muss umorganisiert und besprochen werden.
Da gibt es viel zu tun!
Wenn das dein Weg ist, nutze deine Energie dafür.

Was mich interessiert:
Wie seid ihr verblieben? Wie seid ihr auseinander gegangen?
Habt ihr seit dem Treffen nochmal kommuniziert.

Fühl dich gedrückt !!! Ich kann gut verstehen, wie es dir gerade geht...

 

[itsme969]

Hallo coco,

Dann hat er mich doch auch gefragt, wie es mir geht und ich habe offen und ehrlich erzählt bzw es ist aus mir herausgesprudelt (Trennungsabsichten, sehr schwankende Gefühle) und habe ihn bestimmt damit verschreckt.

Ja ich denke da vermutest du richtig. Er bezieht das vermutlich auf sich, und denkt die Probleme haben mit ihm zu tun. Mein Rat wäre jetzt, dich hier etwas bedekter zu halten.

Wenn er frägt wie es dir geht, dann würde ich nicht mehr so tief blicken lassen.

Die Probleme oder Dinge die bei dir zuhause sind, würde ich ihm erstmal vorenthalten. Über solche Dinge kann man wieder reden, wenn die Gefühle von beiden Seiten geklärt sind, und das gegenüber das auch sicher weiß.

Und ich denke:

So wird das aber nichts mit der Freundschaft.

Erst dann ist auch das wieder möglich. Aber das ist nur meine persönliche Meinung.

Wie ist denn die Lage mittlerweile?

 

[Cleo1119]

Hallo liebe Coco25,

ich habe mich auch mal in Deinen Strang geschlichen Es tut mir leid, was Du gerade so erlebst und durchmachst, dass kostet viel Kraft, das glaube ich.

Ich möchte Dir Respekt aussprechen, dass Du für Dich entschieden hast, in Deinem, ich nenne es immer Hauptleben, aufzuräumen - den Mut haben nicht viele (ich hab ihn z.B. nicht ) RESPEKT

Er ist sofort in eine Verteidigungshaltung gegangen. Ich glaube im Nachhinein, dass er denkt, dass die Trennung etwas mit ihm zu tun haben könnte und deshalb hat er dann eher abweisend reagiert. Oder er will nicht in die Lage kommen, über sich zu reden. So ein großer Mist. So wird das aber nichts mit der Freundschaft.

Hier muss ich 100 rote Flaggen und itsme969 leider recht geben, auch wenn Du Deine Entscheidung unabhängig von ihm getroffen hast, denke ich, dass er das anders sieht bzw. anders aufgefasst hat, dies hat ihm dann „Angst“ gemacht und in ihm „Druck“ ausgelöst.

Hast Du ihm gesagt, dass die Entscheidung unabhängig von ihm getroffen wurde?

Ich würde es auch so machen, dass wenn Ihr Euch mal wieder trefft oder schreibt, dass Du ihm nicht zeigst, dass es Dir NICHT gut geht und auch nichts mehr über Dein „Hauptleben“ rauslässt

Ich drück Dir die Daumen