Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

[estela]

Ich kann Deinen AM noch nicht so gut einschätzen, ob er das bewußt macht.
Kann ich mir aber nicht vorstellen!

Weißt Du, es ist vielleicht (warum auch immer) wie bei mir gerade...Dein AM braucht vielleicht auch gerade Freiraum, um sich über Dinge klarzuwerden. Vielleicht auch Sachen, die er mit sich selbst nur abmachen will und kann?
Will sich etwas zurückziehen, erwartet von Dir, dass Du das nonverbal siehst und ihn läßt, könnte das sein?

War er überhaupt schon mal allein im Urlaub? Ich sehe das als einen tollen Schritt, sich ein Stückchen mehr auf eigene Füße zu stellen. Dafür bräuchte er Raum. Und ist egal, welche Stationen er dafür wählt, vielleicht erscheinen ihm dann bekannte Anlaufstellen sicherer.

Ich glaube, für Deinen Seelenfrieden gerade, und auch für Eure Beziehung, ists grad ganz wichtig, dass Du ihn einfach mal machen läßt. Erwarte nicht so viel, am besten nichts. Aber im Guten, nicht enttäuscht frustriert.
Dass Du Dich freust, wenn er sich meldet, wenn nicht, machst Du eh Dein Ding.
Schaffst Du das?

 

[Kleene2]

Nun hat er es gelesen und geschrieben. Total normal!!! Und will sich gleich nochmal melden (bestimmt schriftlich), bevor ich ins Bett gehe!

Ich werde einfach nicht schlau aus ihm...
Er fand, dass mein Essen lecker aussah und schickte mir Fotos von seinem Tag. Ich schrieb ihm von der Ausstellung und schickte Fotos. Es kam direkt "Aber wohl nicht allein?"
Aha, daher weht den ganzen Tag der Wind!!!

Ich schrieb von meinem besten Freund und seinem Auto. Und schickte noch ein Foto von meinem Rad. AM fragte "Habt ihr eine Radtour gemacht?"
Als ich schrieb, dass ich alleine gefahren bin, aber nur ganz wenig, hat es ihn schon nicht weiter interessiert. Aber wenigstens ging er noch auf die Ausstellung ein. Und kam tatsächlich kurz auf meine Brüste zu sprechen. Und auf Sperma!
Ziemlich an den Haaren herbeigezogen in dem Zusammenhang, aber das zeigt wohl, dass er langsam überkocht. Soll er doch!!

Dann fragte er mich, was ich zu den Wahlen sage. Seltsam, er ist der einzige Mensch in meinem Umfeld, der nicht wählen war!!
Anscheinend haben meine Antworten ihn beeindruckt, er scheint sehr unsicher bei dem Thema zu sein...

Ok, er wird mir gleich noch ne gute Nacht wünschen. Und morgen dann wieder aufs Neue der ganze Shice... Ist doch alles ne Lachnummer, fühle mich langsam echt vera*scht...

 

[Kleene2]

Dein AM braucht vielleicht auch gerade Freiraum, um sich über Dinge klarzuwerden. Vielleicht auch Sachen, die er mit sich selbst nur abmachen will und kann?

Ja, er braucht Freiraum. Diesen Urlaub hätte er meiner Meinung nach am besten direkt nach der Trennung von EF machen sollen...

War er überhaupt schon mal allein im Urlaub?

Ja, letzten Herbst. Aber nur ein paar Tage.

Ja, er sagte ja, er wolle über alles nachdenken. Über mich/uns, über EF, über seine Situation... beschlossen hatte er den Urlaub ja, als er eh mit mir Schluss gemacht hatte. Vermutlich um sich neu zu finden.

Der Zweck seines Urlaubs war in erster Linie Abstand zu mir.
Ja, natürlich will er sich zurück ziehen. Daher schlug ich ja vor, während der Zeit gar keinen Kontakt zu haben. Das hat er aber entsetzt abgelehnt, da wir doch eine Beziehung haben!!
Schrieb mir anfangs ja mit Küssen, rief mich panisch an, damit ich ihn wieder aufbaue usw.
Mich stört und verunsichert halt wahnsinnig, dass es von einem Moment auf den anderen bei ihm kippt. Zurückziehen ist ja ok, er ist den ganzen Tag ohne Internet unterwegs. Aber in einer Partnerschaft, die er ja so betont hatte, wäre es dennoch normal, sich morgens zu begrüßen.
Es fühlt sich für mich nicht mehr verlässlich an...

 

[estela]

Ja, verstehe ich. Aber einer muß hier jetzt den souveränen Part übernehmen. Eine halbwegs gerade Linie beibehalten. Und für mich sieht es so aus, dass Du das kannst.
Laß Dich bitte nicht so verunsichern. Laß ihn, laß ihn kommen und gehen, und bleib Du bitte bei Dir selbst.

Und wenn er sich mit sich beschäftigen will, und Du Teil dessen bist, braucht er diesen Abstand. Um in sich hineinzuhören. Das kann er nicht, wenn Du immer da bist
Und dann bekommt er halt manchmal Angst, dass Du weg bist, und dann kommen solche Spitzen...das ist doof, aber bitte laß Dich nicht aus der Ruhe bringen!

 

[Kleene2]

Laß ihn, laß ihn kommen und gehen, und bleib Du bitte bei Dir selbst.

Du hast Recht. Es ist nun wohl mein Part, souverän zu bleiben und die Grundlagen wieder richtig zu legen...
Ich finde, dafür dass ich so wütend und enttäuscht bin, bekomme ich es ganz gut hin, ziemlich "normal" zu handeln und einfach mein Ding durchzuziehen. Denn Spielchen würden ja für mich selber nach hinten losgehen, das weiß ich... Wenn sein Verhalten mich schon so unruhig macht, dann muss ich mir selber halt so viel Ruhe wie möglich verschaffen...

Um in sich hineinzuhören. Das kann er nicht, wenn Du immer da bist
Und dann bekommt er halt manchmal Angst, dass Du weg bist, und dann kommen solche Spitzen...

Du meinst also auch, dass er mich ganz bewusst wegschiebt? Ich verstehe es halt einfach nicht. Man kann doch nicht ganz normal und zärtlich telefonieren, den nächsten Urlaub zusammen planen, Pläne machen dass man nun Dinge in der Wohnung des anderen platziert - und ihn am nächsten Tag einfach ignorieren!

Ich muss nun selber mal schauen, was das mit mir macht. Keine Ahnung, ob ich demnächst in einem schönen Moment nicht plötzlich daran denken muss, wie sehr er mich weggeschoben hat und wie egoistisch er sein kann...Denn über meine Gefühle werde ich ja sicher nicht mit ihm reden können, dann fühlt er sich wieder angegriffen und tickt aus...
Das ist doch keine Basis!

Und diese Spitzen verstehe ich auch nicht. Ist das nicht einfach nur besitzergreifend? Ich schreibe von einem Erlebnis und er will einfach nur wissen, ob es andere Männer gibt?
Dann ahnt er doch, dass er mich derzeit wegtreiben könnte, oder?

 

[Kleene2]

Gestern Abend schickte AM mir wieder ein Foto aus dem Inneren des Wohnwagens, als er grad ins Bett gehen wollte. Seltsam fand ich, dass sein Bettzeug nun auf der anderen Seite war als neulich. Er schläft also abwechselnd auf seiner und auf EFs Seite??? Fühlt er sich dann mit ihr verbunden? Oder probiert er einfach nur aus?
Aber ich spreche meine Gedanken nicht aus, schreibe sie nur hier ins Forum.

Seufz, ich entdecke so viele unlogische Dinge. Neulich schrieb er von seinem Abendessen. Danach von der Bar. Und schrieb, dass er dort nur ein Brötchen gegessen habe. Die Bar ist aber doch am Ort. Und ein Brötchen hatte er ja mittags auf seiner Radtour gegessen, als er weit weg vom Ort war. Also war er mittags doch nicht unterwegs, sondern am Ort??? Oder er hat direkt nach seinem Abendessen noch Brötchen gegessen???

Oder neulich schickte er mir ein Foto eines angeblichen Menüs. Der Hauptgang hatte aber einen anderen Hintergrund, der stand nicht auf demselben Tisch mit den Platzdeckchen!

Ich denke mal, das alles hat nichts zu bedeuten in Richtung unserer Beziehung, von daher beunruhigt es mich nicht so doll. Es bedeutet nur, dass er mir grad ein gut durchgeplantes, zufriedenstellendes Leben vorgaukelt, obwohl er vermutlich mal hier, mal da etwas in sich hinein schlingt und auch rumhängt, anstatt durchgehend totaaaaal beschäftigt zu sein...

Oder was meint ihr?

Und ich verstehe echt nicht, warum er jeden Abend so sehr betont, dass er nun noch Bier trinkt. Will er mich provozieren? Oder will er mir zeigen, dass es ihm so schlecht geht, dass er wegen mir wieder zum Alkohol greift? Es passt halt nicht zu seinem Lobgesang auf sein neues, alkoholfreies Leben, das ihm körperlich so gut tut!

Auf dem Foto habe ich auch Weinflaschen herum stehen sehen. Ich denke mal, er trinkt ganz schön viel zurzeit. Vermutlich weil er Angst hat, dass er ansonsten gar nicht einschlafen könnte, wenn er sich nicht betäubt. Oder er versucht, alles was mit mir zu tun hat wegzuschieben, und sein altes Ich wiederzufinden. Und das hat nunmal jeden Abend zu viel getrunken.

Vielleicht ist er auch deswegen immer so aggressiv? Kann das was mit Alkohol bzw. Abstinenz zu tun haben??

Als ich ihm gestern antwortete, dass ich nun auch im Bett bin, fragte er doch tatsächlich nach den Stofftieren, die an meinem Bett sitzen und ließ sie grüßen!
Sowas macht man doch nicht, wenn man dem anderen eher Distanz signalisieren will...
Und als ich schrieb, dass ich derzeit ausmiste, aber dass es mir schwer fällt, Kleidung wegzuschmeißen, schrieb er „Ja, du liebst alte Teile“. Das sollte natürlich eine Anspielung auf sich selber und sein Alter sein. Man spricht aber doch auch nicht von Liebe, wenn man Distanz vermitteln will!

Der Chat war wieder so normal und positiv, und dennoch gibt es keine Herzchen oder Küsse mehr. Und ich wette, dass er sich ab heute wieder total zurückzieht, denn ich bin ja auf der Arbeit, also „unter Kontrolle“, keine Gefahr mehr durch andere Kerle...

 

[Engel2016]

Liebe Kleene,

die ganze Zeit schon lese ich bei dir. Einige Parallelen finde ich auch zu meinem AM.
Ich glaube, dein aM fühlt sich zerrissen und unsicher. Als ob er Angst habe, dass er irgendwann ganz alleine ist und alles verloren hat.

Einen Rat kann ich dir leider nicht geben, aber einen Knuddler

 

[Mod Nouvelle Vague]

Hey Kleene,

Ich habe noch nie bei Dir geschrieben, aber oft gelesen.
Du hast es da wirklich nicht leicht.
Ich denke, Dein Partner hat eine Krise und ich vermute, er hat nie so richtig klar für sich entschieden, was ist mit EF, was ist mit Dir, z.B. Ich glaube, er hat nie so wirklich vorwärts gedacht und gehandelt.

Ich finde es irgendwie nicht schön, wenn Du z.B. schreibst, er zettelt bei kleinen alltäglichen Sachen Streit mit Dir an o. ä.
Eure Kommunikation im Moment ist für mich nicht so recht nachzuvollziehen. Dass er jetzt doch Alkohol trinkt, sieht wie eine Trotzreaktion aus irgendwie...Kann es sein, dass er bisher nicht so unbedingt eigenständig war und sich vieles diktieren lassen hat, von EF z. B.?

Er ist jetzt ja auch in einem Alter, wo einem bestimmte Dinge eben schon auf die "Füße fallen" und so einige Männer überdenken da vieles und Du bist um einiges jünger z.b., da kann es schon sein, dass er unsicher ist, das richtige zu tun, nicht irgendwann allein dazustehen oder anderen vielleicht zur Last zu fallen im Alter. Ich weiß es nicht so recht.

Ist doch alles ne Lachnummer, fühle mich langsam echt vera*scht...

Und ich finde auch zurecht. Du musst wirklich nicht alles mit Dir machen lassen und Grenzen setzen für Dich, Du wirst ja verrückt sonst. Sein Problem dieser Zerrissenheit kannst Du nicht lösen.

Als ich ihm gestern antwortete, dass ich nun auch im Bett bin, fragte er doch tatsächlich nach den Stofftieren, die an meinem Bett sitzen und ließ sie grüßen!
Sowas macht man doch nicht, wenn man dem anderen eher Distanz signalisieren will...
Und als ich schrieb, dass ich derzeit ausmiste, aber dass es mir schwer fällt, Kleidung wegzuschmeißen, schrieb er „Ja, du liebst alte Teile“. Das sollte natürlich eine Anspielung auf sich selber und sein Alter sein. Man spricht aber doch auch nicht von Liebe, wenn man Distanz vermitteln will!

Nein, aber so schreibt er vielleicht, weil er irgendwie Sicherheit sucht und das zur Zeit überall, im Alkohol, bei Dir, im Wohnwagen, in vertrauter Umgebung. Er versucht Klarheit zu bekommen vielleicht. Insgesamt jedoch wirkt er auf mich leider eher sehr, sehr, frustriert,

Eine Rat kann ich Dir leider auch nicht geben, außer den, dass Du Dich da etwas fern hältst von solchen "Spielchen". Im Moment tut er Dir nicht gut, glaube ich.

Kraftdrücker!

NV

 

[Kleene2]

Danke liebe Engel und liebe NV, es tut echt gut, dass ich gerade so verstanden werde!

Ich finde es auch toll, dass hier nicht einfach auf AM drauf gehauen wird, sondern dass auch nach möglichen Erklärungen gesucht wird, auch wenn es das ja nicht besser macht...

Ja, die von euch aufgezählten Sorgen hatte AM wirklich. Das Alter war lange ein Thema, das ihn sehr beunruhigt hat. Aber erst neulich bei unserer Aussprache fragte er, ob mir nicht aufgefallen sei, dass er schon seit längerer Zeit das Alter gar nicht mehr erwähnt hat, weil er tatsächlich gar kein Problem mehr darin sieht...

Und es stimmt auch, dass er Angst hat, irgendwann ganz alleine da zu stehen. Das konnte Wolfgang auch nachvollziehen und fand es daher gut, dass AM sich EF warm hält. Nicht als Alternative, sondern als Notnagel, falls es mit mir nicht klappt, so schäbig das auch klingt.

Angeblich hat er sehr weit nach vorne gedacht. Ich glaube aber eher, er hat geträumt, nicht geplant. Das ist ein Unterschied.
Er begründet es halt immer mit meinem Verhalten. Er wollte sich ja endgültig von EF trennen, aber gerade als er es wollte, habe ich mich blöd verhalten und er kam ins Schwanken. Usw.

Und natürlich habe ich mich auch blöd verhalten. Aber als er ablehnte, mich seinen Freunden vorzustellen, so lange EF nicht ihren Freund jemandem vorgestellt hat, war ich halt enttäuscht. Wieso kann er nicht ein einziges Mal Verantwortung für sich selber übernehmen, sondern macht immer alles von anderen abhängig??

Es stimmt tatsächlich, dass er nie eigenständig war. Er hat sicher ganz schön nach EFs Pfeife getanzt. Einerseits hat ihn das wütend gemacht, andererseits ist es sicher so schön bequem. Meckern können, aber selber keinerlei Verantwortung übernehmen müssen, nur Schuld vergeben...
Und auch nach Mamas Pfeife tanzt er! Es ist eine richtige Hassliebe zwischen denen. Voller Wut und Ablehnung, aber mit hinterherrennen. Anschreien und die Seele ausschütten im Wechsel.
Ich blicke da nicht durch, aber das kann man vielleicht auch nur nachvollziehen, wenn man ein kaputtes Verhältnis hat...

Ja, ich glaube auch, dass er Sicherheit sucht. Das kann natürlich sein, dass er die auch im Alkohol sucht. Das ist was vertrautes, was ihn betäubt und schlafen lässt...

Und ja, er will Klarheit haben. Versuchen mit sich alleine klar zu kommen. Seine Reaktionen mir gegenüber zu überdenken. Abstand zu allem bekommen (keine Ahnung, ob es dann so ideal ist, in EFs Wohnwagen zu reisen, mit mir zu schreiben, Mami anzurufen und den Kumpels Fotos zu schicken).

Wozu will er seine Situation überdenken und auch über EF nachdenken, wenn er aber parallel mit mir Urlaub für Oktober plant??
Nimmt er einfach die Sicherheit mit, dass er mich weiterhin hat, schiebt mich aber trotzdem weg?

 

[Kleene2]

Da mein Chef kurzfristig weg muss ab morgen, muss ich nun heute dringend meinen Urlaub klären.
Von daher hab ich AM angeschrieben, für wann ich den Urlaub nun genau einreichen soll.

Es stellte sich dann schnell heraus, dass AM mich von 2 Wochen auf 1 runter handeln wollte, aus finanziellen Gründen.
War klar, dass ich dafür blechen muss, dass er sich nun alleine vergnügt...

Ok, also eine Woche. Er fragte nach meinen ausgeguckten Hotels und will sich das heute Abend in Ruhe angucken. Und meinte, da wir ja jetzt nur eine Woche fahren, muss das Hotel ja dann nicht ganz so billig sein.
Tja, man hätte ja auch campen können. Aber das geht ja nicht mit so einem weit entfernten Ziel über 1000 km. Und ist ja außerhalb des Sommers eh zu kalt im Wohnwagen, der eine Heizung hat. Oder hab ich da etwa was falsch verstanden??

Ihr merkt, ich werde immer wütender.

Und er hat wirklich diesen Urlaub ganz selbstverständlich vor! Wir schrieben ganz normal!! Wie passt das zusammen, dass heute morgen wieder nichts von ihm kam?? Wie kann man denn Urlaub zusammen machen, wenn es vorher nicht harmonisch und natürlich läuft??
Klingt fast so, als würde er hoffen, dass dieser Urlaub es dann wieder richten soll.

Er wollte nun in den Supermarkt fahren. Aha. Neue Einkäufe. Dann scheint er wohl noch ein Weilchen zu bleiben...

 

[Kleene2]

Guten Morgen ihr Lieben,

ich bin mal wieder sehr nachdenklich.

Hatte gestern ein sehr schönes Telefonat mit AM, zuvor war er auch sehr schreibfreudig.

Und dennoch vermute ich, dass ich heute bis abends wieder nichts hören werde. Meine letzte Nachricht von gestern Abend hat nun 2 graue Haken, heut Morgen hat er sich also wieder ins WLAN eingewählt. Aber ohne sie zu lesen. Natürlich zu der Zeit, zu der EF jeden Morgen online ist.

Ok, kann auch an seinen WLAN Problemen liegen, vielleicht hat er meine Nachricht ja auch gelesen, ist aber direkt wieder aus dem Netz rausgeflogen.

Ich begreife dieses morgendliche Distanzieren und abendliche Nähesuchen einfach nicht. Wollte aber auch nicht nachfragen.

Er schrieb mir plötzlich gestern ganz viele Möglichkeiten bzgl. unseres Urlaubs. Ist für alles offen, wäre auch bereit, Dinge zu unternehmen, die ich mal mit Exi gemacht hab und toll fand!!
Ich musste ihn abwürgen, weil ich zu meinem Kurs musste.

Später meldete ich mich dann, aber sein Internet ging gar nicht. Ich rief an, er rief direkt danach zurück, war ziemlich aufgedreht. (Bei was hatte ich ihn gestört? Ehrlich, was macht er dort abends immer?? Hat keinen Fernseher, kann sich nicht aufs Lesen konzentrieren, es hat geregnet...sitzt er doof im Wohnwagen rum und starrt vor sich hin???)

Wir planten noch ein bisschen für den Urlaub, ich solle mir seinen Vorschlag heute mal in Ruhe ansehen.
Er sagte sogar, dass ich meinen Kurs auf jeden Fall weitermachen solle, das sei wichtig. Und fragte nach meinem Arbeitstag!
Dann wurde er persönlicher. Wollte wissen, was ich für ein Nachthemd an habe. Wir kamen auf Sex zu sprechen, aber nicht antörnend, sondern sachlich. Er sagte, was er nett findet, aber dass er mich nicht mehr unter Druck setzen wolle. Und dass er mir abends meinen Schlaf lassen wolle. Klang echt sehr reflektiert, er hat wohl erkannt, was er monatelang falsch gemacht hatte. Und er sagte, er brauche doch einfach nur die Nähe. Und er brauche es, bei mir im Arm zu sein...
Klang sehr kuschelig und voller Liebe und Vermissen. Sagte auch zum Abschied „ich küsse dich“.

Sicherlich steigt bei ihm nun auch die Erregungskurve immer mehr. Und wie ich ihn kenne, legt er nicht selber Hand an, weil das für ihn nie so erfüllend und am Ende nur enttäuschend ist. Kann mir gut vorstellen, dass er es „für mich aufhebt“. Aber wie gesagt, das wichtigste sind ihm Streicheleinheiten. Und die scheint er nun erst recht zu vermissen, so einsam in seinem Wohnwagen dort...

Also, erstens macht mich natürlich nachdenklich, dass er nicht konstant ist. Sondern sich immer wieder zu Distanz zwingt.

Und zweitens lässt mich die Entwicklung in einigen Strängen hier auch nachdenklich werden. Irgendwie scheinen zeitgleich viele AMs grad nen Knall zu haben, Abstand zu wollen, ihr wahres Ich zu zeigen, sich selber erst wiederfinden zu wollen...
Vor allem diejenigen, die sich eher schnell von EF getrennt haben.

Wolfgang fand es ja auch schnell, dass AM sich nach nur 8 Monaten getrennt hat. Vielleicht haben wir alle diesen Schritt einfach unterschätzt! Im Freundeskreisexistiert dafür kein Verständnis. Dort herrscht die Meinung, man lernt jemanden kennen, beendet das alte und gut ist!

Vielleicht ist es ganz normal, dass sich jemand nach einer langen Ehe erst wieder finden muss. Und wenn er sich zu schnell aufs Neue stürzt, holt ihn das irgendwann ein.

Mein AM scheint ja nun auch an dem Punkt zu sein, alles zu überdenken. Das mit EF ist noch lange nicht gegessen. Er hat es immer allzu gern auf mein Verhalten geschoben, aber das ist ja Quatsch. Auch wenn ich mich noch so blöd verhalten hätte, davon kann er ja nicht abhängig machen, ob er einen anderen Menschen noch will oder nicht. Wir sind ja nicht an der Losbude bei der freien Auswahl!

Vielleicht ist es wirklich normal, dass mein AM grad so doof ist. Ich lasse ihn ja derzeit gehen und machen, was er will. Frage weder genau nach, was er so macht, noch wann er zurück kommt. Er soll das Gefühl von Freiheit haben. Und je mehr er das hat, desto mehr will er ja grade unseren Urlaub fixieren.

Tja, ich kann hier wieder so gut analysieren und reflektieren. Werde aber im Laufe des Tages eh wieder unsicher und wütend, weil er sich wieder nicht meldet. Er sagte gestern „bis morgen“ und wird sich sicherlich heut Abend melden. Aber was soll das???

 

[estela]

Hallo liebe Kleene,

Du klingst schon viel besser, stärker und ruhiger. Das freut mich!
Und ich glaube, genau so wie es sagst, ist es... Und heute später nicht einknicken, die müssen schon allein wissen, ob sie uns toll finden

 

[Chioma]

Liebe Kleene, ich habe mich langsam wieder etwas eingelesen bei dir.

Was soll ich dir raten... manchmal ist es vielleicht besser das ganze geht langsamer als bei mir... gut ding will weile haben. Wo es sonst endet siehst du jetzt bei mir.
Er soll sich um gotteswillen zeit lassen, um alles zu verarbeiten.

Dir wünsche ich viel Kraft und Durchhaltevermögen! Fühl dich gedrückt

 

[Kleene2]

Danke ihr Lieben! Tut gut, Zuspruch von euch zu bekommen...
Und doch, ich knicke nun wieder ein.

Denn ich habe grad gesehen, dass AM meine letzte Nachricht von gestern, als sein WLAN nicht ging, vor ner halben Stunden gelesen hat. Nämlich wohl dann, als er mal wieder sein Profilbild geändert hat. Diesmal zum Glück ein Insekt in der Natur (aber weiß ich, ob dieses Tier nicht auch eine Bedeutung für EF und ihn hat, die ich nicht kenne?).
Da hätte er mir doch mal schreiben können! Mal fragen, wie es geht. Mal berichten, welche Tour er heute gemacht hat. Einfach mal begrüßen für den heutigen Tag, wenn er doch schon online geht und Zeit für sowas hat!

Aber so gar nichts?? Wie passt das zusammen zu seinem abendlichen normalen Verhalten??
Ich weiß immer noch nicht, ob er sich tagsüber zwingt mich wegzuschieben oder ob er in seinen Gefühlen so sehr schwankt...

Ein Gespräch dazu muss ich auf jeden Fall suchen für meine Beruhigung. Aber besser erst, wenn er zurück ist. Gehört das alles zu seinem Vorhaben, dass er sich nicht mehr zu doll auf mich konzentrieren will? Wie ist so etwas durchführbar?

Wenn er bei mir schläft, redet er dann morgens auch nicht mit mir? Oder nur „aus den Augen, aus dem Sinn“?

 

[Chioma]

Ach Kleene, das gleiche Frage ich mich auch immer... ich glaube Männer funktionieren da einfach anders... Wir denken nonstopp den ganzen Tag an sie und je weniger sie sich melden umso mehr denken wir nur noch an sie...
Ich glaube ihnen geht es nicht so... oder kann mir das auch nicht vorstellen, sonst würden sie ja auch mal schreiben.

Manchmal habe ich auch das Gefühl die wissen nicht was schreiben und dann schreiben sie lieber nichts....

 

[Kleene2]

Danke liebe Chioma!
Ja, generell magst du damit Recht haben.

Aber in meinem Fall ist es ja anders. AM betonte ja immer, dass ich morgens beim Aufwachen direkt da bin in seinem Kopf. Manchmal, wenn wir Streit hatten, dann wohl nicht so. Dann ist seine Wut aber im Laufe des Tages verflogen und die Sehnsucht an mich hat ihn doch aufgefressen.
Zuletzt sagte er mir das ja vor seiner Abreise noch. Und ich weiß, dass es wirklich monatelang so war.

Ich finde ja gut, dass er sich ein bisschen konditionieren möchte, denn sein Verhalten war ja schon ungesund. Er ist ja recht früh morgens immer aufgewacht und hat mir dann geschrieben, als ich auch grade aufgestanden bin. Ich verlange von niemandem, dass er bei kurzem Aufwachen zwischen den Schlafphasen Nachrichten schreibt. Er war immer ganz enttäuscht, wenn er mir um Mitternacht schrieb und ich bis morgens keine Antwort schickte, obwohl er dachte, dass ich sicher nachts auch mal aufwache...
Von daher soll es ja bitte nun etwas normaler werden!
Aber morgens gar keinen Gruß zu schicken? Das war bisher nur bei Streit / Schluss so!!!

Kommt mir immer so vor, als würde er bereuen, dass er sich abends so nach mir sehnt. Er scheint sich grade echt dazu zu zwingen / konditionieren, dass er sich bis abends nicht meldet.

Und das kann er doch nicht damit begründen, dass er sich mehr um sich kümmern will? Andere können sich auch um sich selber kümmern, obwohl sie mir einen guten Morgen wünschen!

Und was er schreiben könnte? Na, da ist er doch sonst auch kreativ. Guten Morgen, wünsche dir einen schönen Tag, fahre heute nach XY, usw...

 

[Chioma]

Und wenn du ihm das abnimmst? Und einfach morgens ein hallo, guten morgen und eine frage was er denn heute schönes vor hat sendest? Antwortet er dann nicht?

 

[Kleene2]

Wenn ich früh dran bin, antwortet er ganz normal. Habe gestern morgen ja auch wegen Hotel Buchung geschrieben. War sehr nett.

Wenn ich zu spät dran bin und er schon mit dem Rad unterwegs ist, liest er es erst abends.

Aber er muss sich doch auch mal wieder normal verhalten. Grade nach so offenen und innigen Telefonaten wie gestern.

 

[Edda]

Ehrlich gesagt finde ich deine Kontrollsucht bedenklich. Er postet ein Insekt - dein Gedanke: "hat das was mit seiner Frau zu tun??"
Du schreibst dass seine Frau ihn absolut unter ihren Fittichen hatte. Vielleicht spürt er ja irgendwie, dass ihm mit dir was Ähnliches blühen könnte, muss ja nicht mal bewusst sein. Und deswegen geht er AUCH immer wieder auf Abstand, ist unentschlossen. "Auch" deshalb, weil es ja noch andere möglichen Gründe gibt, wie schon beschrieben (z.B. Altersunterschied usw.)

 

[Kleene2]

Ehrlich gesagt finde ich deine Kontrollsucht bedenklich

Huch, so etwas ist Kontrollsucht? Natürlich sehe ich mir seine Profilbilder an und gucke, ob er meine Nachrichten gelesen hat, aber unter Kontrollsucht würde ich eher verstehen, dass man permanent stalkt, ob AM und EF zeitgleich online sind usw.
Das machen viele AFs, ohne dass ich ihnen Kontrollsucht unterstellen würde. Das kann jeder so tun, wie er will. Ich für mich mag es nicht, weil es mich nur unruhig machen würde...

Er postet ein Insekt - dein Gedanke: "hat das was mit seiner Frau zu tun??"

Ja, denn er sagte ja, dass seine Profilbilder immer Botschaften seien. Und für mich war diese Botschaft sicher nicht gedacht diesmal. Mein Gedanke ist nicht ganz abwegig, wenn er derzeit denselben Urlaub macht, den er mit EF gemacht hat und auch über sie nachdenken möchte...

Du schreibst dass seine Frau ihn absolut unter ihren Fittichen hatte.

Nein, Fittichen nicht wirklich. Sie hat viel bestimmt ("Wir sind heute mit Freunden verabredet", "Du musst den Hund ausführen"...), aber ansonsten hat sie ihn so viel sein eigenes Ding machen lassen, wie kaum eine andere Frau das tun würde. Ihr schien es immer komplett egal zu sein, dass er permanent ablehnte, mit ihr fernzusehen oder dass er stundenlang im Keller verschwand oder dass er sich zu 4 Kursen angemeldet hatte und auch noch privat zu der Lehrerin gefahren ist oder dass er stundenlang (!) in ihrem Beisein mit anderen Leuten textet...

Vielleicht spürt er ja irgendwie, dass ihm mit dir was Ähnliches blühen könnte, muss ja nicht mal bewusst sein. Und deswegen geht er AUCH immer wieder auf Abstand, ist unentschlossen. "Auch" deshalb, weil es ja noch andere möglichen Gründe gibt, wie schon beschrieben (z.B. Altersunterschied usw.)

Nein, eher das Gegenteil.
Er begründet seinen Abstand damit, dass ich mich zu wenig mit ihm beschäftigt habe. Ich bin (versehentlich!) nicht immer auf jede seiner Fragen in seinen langen Whatsapp Nachrichten eingegangen, also fühlte er sich so, dass ich ihn ignoriere.
Er will, dass ich mich viel mehr für alles interessiere, was er tut, als ich es anscheinend mache.
Er wurde unzufrieden dadurch, dass ich es nicht mochte, mitten in der Nacht von ihm aus dem Schlaf gerissen zu werden, damit er mir sagen konnte "ich denk grad an dich, schlaf weiter". (Kein Shice, im Sommerurlaub hatten wir einen Tagesausflug vor und stellten für 8 Uhr den Wecker. Um 7 weckte er mich, um mir zu sagen, dass ich noch ne Stunde schlafen kann. Er hatte sich halt grade einsam gefühlt, weil er wach geworden war...)
Ich gehe viel zu wenig auf ihn ein, findet er. Wochentags abends muss ich zu einer bestimmten Uhrzeit schlafen, wenn ich den nächsten Arbeitstag schaffen will. Daher übernachtet er lieber oft nicht bei mir, weil er meint, dass er aber noch stundenlang gekuschelt und umarmt werden will und er mich dann lieber ganz alleine lässt.

Auch während (!) ich Auto fahre, gebe ich ihm nicht genug Streicheleinheiten zurück. Manchmal haben wir ferngesehen, Seite an Seite gekuschelt, Hand gegenseitig auf dem Bein des anderen oder Hände ineinander. Irgendwann zog er sich zurück. Als ich fragte, bekam ich den Vorwurf, dass wir nicht genug Nähe haben beim Fernsehen.

Er hat sich mit mir die absolute Nähe erhofft und vorgestellt. Da ich ihm anscheinend gezeigt habe, dass es auch ein Gegenteil zu seiner Frau gibt. Die beiden konnten noch nicht mal zusammen durch den Supermarkt oder an Schaufenstern vorbeigehen, ohne dass es sich für beide falsch und nicht zueinander passend angefühlt hat.

Und diese Nähe, die er so dringend haben wollte, kann ich ihm nunmal nicht geben, da ich Vollzeit berufstätig bin und meine Arbeit ernst nehme und nicht permanent wie ein Teenager knutschend meine Freizeit verbringen kann.

Zudem will er auch gern, dass ich alles bestimme (Unternehmungen, Urlaubsrouten, Restaurant-Vorschläge...), da er sich gerne einfach nur "einklinken" wolle. Blöd wird es dann, wenn ich mehrere Sachen vorschlage, damit er mal was raussuchen kann. Da wird er direkt aggressiv und wirft mir Entscheidungsschwäche vor.

Ihn stört selber total, wie abhängig er von mir ist. Er denkt beim Aufstehen an mich und wann es denn bloß endlich 18 h ist, damit er mich sehen kann. Wenn ich dann noch kurz zu meinen Eltern fahre oder in die Apotheke muss, ist die Enttäuschung groß. Und die Vorwürfe auch.
Es ist mir aber nicht möglich, meine Erledigungen oder sozialen Kontakte auf einen Zeitraum zu legen, wenn er nicht kann - denn er kann ja immer! Er hingegen kann jeden Tag alle Leute treffen und sich abends dann für mich Zeit nehmen.
Das ist nicht ausgewogen.

Das ist ihm bewusst. Und jedes Mal, wenn die Enttäuschung bei ihm zu groß wurde, hat er sich zurück gezogen und brauchte dringend Abstand. So wie ein Süchtiger, der sich selber auf Entzug setzt.
Und ich vermute, dass er momentan über Nacht immer einen Reset macht und sich vornimmt, sich mal nicht so auf mich zu konzentrieren. Abends ist seine Sehnsucht dann groß und er meldet sich wieder ganz normal...

Ich fände es halt einfach schön, wenn er einen gesunden Mittelweg hinbekäme. Also morgens ganz normal mitteilen, dass man noch bei dem anderen ist. Und tagsüber dann sein eigenes Ding machen, vielleicht mal mit einem kleinen Gruß zwischendurch. Und sich abends aufeinander freuen. So bekommen es doch Millionen anderer Paare auch hin...