Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

[estela]

Liebe Kleene,

Tut mir so leid wie gehts Dir inzwischen?

 

[Claudi]

Hallo liebe kleene,
Ich bin nicht ganz bei dir auf dem laufenden : lebst du mit Ex-AM zusammen?
Ist er nach der Trennung von EF nahtlos bei dir eingezogen?
Ich denke dass du hinter ihm bleiben solltest. Damit er seine Gefühle dir gegenüber wieder verstärkt spürt. Ich finde es ehrlich gesagt einen Witz dass die beiden sich nur eine "Auszeit " genommen haben und keine klare Trennung mit allem zipp und zapp vollzogen haben. Das hätte ich so vermutlich nicht so lange mit gemacht. Er hat 2 Eisen permanent im Feuer und darum handelt er vermutlich immer wieder sehr zwiespältig. Vergleicht dich vielleicht mit seiner EF etc. Ein unzumutbare Zustand finde ich. ...

 

[Kleene2]

wie gehts Dir inzwischen?

Danke liebe estela! Es geht so...Das mit dem Profilbild k*tzt mich an...

Ich hatte gestern Abend dann noch gefragt "Bar *Name Bar*??"
Irgendwann las er es dann, schickte mir noch Fotos vom Tresen und schrieb, dass er grade dort war und nun ins Bett gehe. (Ne ganz normale Theke. Warum fotografiert er das??)

Scheint ja erfüllend für ihn zu sein, jeden Abend Bier zu trinken. Bin da ziemlich enttäuscht, weil er ja während seiner Ehe zusammen mit EF Bier trinken als abendfüllende Beschäftigung erkannt hat.
Da ich so gut wie keinen Alkohol trinke, hat er dann auch damit aufgehört (obwohl es mich gar nicht gestört hätte) und festgestellt, dass er zwar dadurch manchmal Einschlafprobleme hat, aber nachts viel besser durchschlafe als mit Alkohol! Und sein Bauch ist auch dünner geworden. Und auch in unseren Urlauben hatte er so gut wie ne das Bedürfnis nach Bier, hat sich nur ein paar alkoholfreie Dosen gekauft und immer wieder betont, wie toll er das selber findet. Nun scheint er es aber richtig zu zelebrieren, schickt mir sogar Fotos von Bierdosen und schreibt jeden Abend, dass er nun noch Bier trinkt.
Was soll das? Will er eine Reaktion von mir??
Ich bin halt ziemlich enttäuscht, weil das eben wohl generell sein Charakter ist: Dinge sagen, die einen Moment später aber eben nicht mehr gelten. Und zurückfallen in alte Muster.

Vielleicht ist es aber auch so, wie Souris schon schrieb: dass es auch nicht sooo erfüllend ist für ihn alleine auf dem Campingplatz. Er fährt tagsüber Rad, die Sonne geht unter, er macht sich was zu essen, hat keinen Fernseher dort...was soll er machen? Kneipe und Bett.

Jedenfalls schrieb ich dann noch, dass ich ihn so verstanden hatte, dass er noch telefonieren wollte. Er rief dann an. Und wir redeten locker. Sogar über Politik. Ein wenig lallte er aber... Klar, es waren 3 Bier, und seitdem er ja weniger trinkt, knallen die ziemlich bei ihm rein...
Er kam nochmal darauf zu sprechen, was ich ihm morgens zwinkernd schrieb (nämlich dass durch mein Ausmisten nun vermutlich sogar eine Mini-Zhanpastatube von ihm in meinem Schrank Platz hätte!).
Denn das ist so ein heikles Thema zwischen uns. Ich "beschwerte" mich neulich mal, dass nach 13 Monaten offizieller Beziehung nur eine Wegwerf-Zahnbürste von ihm in meiner Whg ist. Er gab mir natürlich die Schuld, weil ich ja nie Platz in meinen Schränken gemacht hatte für Kleidung!
Ich dachte eigentlich erst mal an Deo oder Hausschuhe, aber nun gut... Ich werde ihm nach und nach all seine Argumente nehmen.

Morgens schrieb er zurück, dass er lieber nichts in meinem Bad platziere, da meine Ordnung ja dann schnell dahin sei. Am Telefon merkte ich aber, dass er sich freute, dass ich das mit der Zahnpasta geschrieben hatte. Ich fragte ihn lachend, wie es denn nun mit seiner Ordnung aussehe. Und er stöhnte und meinte, der Wohnwagen sei zu klein für ihn, ständig müsse er aufräumen, er kriege das überhaupt nicht ordentlich dort.
(Tja, fehlt ihm EF?? Hat die immer aufgeräumt? Zu klein für einen, aber zu zweit mit der Person, mit der man keine Nähe mehr wollte, war es ok? Und EF ist doch laut seinen Erzählungen viel unordentlicher als er und lässt alles überall rumliegen und fallen...)

Einen Stich versetzt hat mir auch die Info, dass er die Heizung im Wohnwagen angemacht hat. Ich wusste nicht, dass ein Wohnwagen Heizung hat. Schließlich war ja sein Argument, dass wir erst frühestens im Sommer 2018 zusammen mit dem Wohnwagen verreisen können, da es sonst zu kalt sei. Natürlich hat er es wegen EF hinausgeschoben.

Ich fragte, ob er sich nun schon weiter bzgl unseres Oktober-Urlaubs erkundigt habe. Ja, er habe nochmal mit Kumpel XY geschrieben, aber dessen Empfehlung gefalle ihm auch nicht. Er habe aber nun was preiswertes herausgesucht und will evtl. auch mit mir in ein Mobilheim. Klasse, Mobilheim, wenn man selber einen Wohnwagen hat... Ich hatte mich auf ein schönes Hotel gefreut. Aber er scheint derzeit knapp bei Kasse zu sein. Warum bloß?

Dann kam er noch auf einen Sketch zu sprechen, das Video hatte mir am Vorabend geschickt. Ich bezog mich darauf und sagte, dass ich diesen Konkurrenzkampf unter Männern um den schönsten Schw*nz" nicht nachvollziehen kann, ich vergleiche doch auch nicht meine Brüste.
Und da fing er an, mir Komplimente am laufenden Band zu machen!! Wie toll meine Brüste seien, dass er wisse, dass ich mit meinem Körper total zufrieden sei, dass ich natürlich nicht perfekt sei, niemand sei perfekt, und perfekt sei eh doof, aber dass ihm genau die Dinge, auf die ich ihn ja sogar hingewiesen hatte (Cellulite), besonders an mir gefallen, weil das einfach ich bin usw...
(Ok, insofern ist das Bier gut, weil er sich dann mehr mit solchen Dingen befasst und es zugibt!)

Als wir uns verabschiedeten, fragte ich, ob er die Hände wieder auf der Decke lässt (das schrieb er nämlich am Vorabend).Er sagte "ja, das macht sonst nur Stress".
"Hände unter der Decke machen Stress???"
"Ja, die eigenen..."

Er verabschiedete sich dann mit einem leisen "drück dich". Wir sind gar nicht verblieben. Ich finde, er kann sich heute mal zuerst melden.

Er hält sich weiterhin bedeckt, wie lange er bleibt und ich frage auch nicht. Bei einem Thema meinte er "sehe ich ja dann". Dann. Wann auch immer das ist.
Dummerweise hat er super Glück mit dem Wetter (ja, ich geb zu, ich hätte ihm auch mal Regen oder Kälte gegönnt, damit er sich auch mal wirklich mit sich beschäftigen kann anstatt nur zu fliehen!), von daher wird er sicher noch eine Woche bleiben, vermute ich...

 

[Kleene2]

Hallo liebe kleene

Hallo liebe Claudi!
Schön, dass du hier schreibst!

lebst du mit Ex-AM zusammen?
Ist er nach der Trennung von EF nahtlos bei dir eingezogen?

Nein. Er ist im August 2016 bei EF raus und zu seiner Mutter, 3 Tage später wieder bei EF eingezogen, als ihr Hund starb.
Dann wieder bei ihr ausgezogen im September. Wieder zu seiner Mutter. Seitdem wohnt er dort. Wir hatten nämlich beide schnell festgestellt, dass es sinnvoller wäre, wenn er erstmal was kleines eigenes aufbaut, um sich neu zu erden.
Aber er hat es seitdem nicht geschafft, sich was zu suchen. Will aber auch nicht zu mir. Nun ist eine Whg über seiner Mutter frei geworden, die nimmt er nun. Hat aber bisher noch nicht tapeziert, keine Möbel gekauft, EF nicht nach seinen Möbeln gefragt usw.
Er sitzt es aus, wie alles...

Ich finde es ehrlich gesagt einen Witz dass die beiden sich nur eine "Auszeit " genommen haben und keine klare Trennung mit allem zipp und zapp vollzogen haben.

Ich muss fairerweise zugeben, dass ich das Wort Auszeit nun hier ins Spiel gebracht habe. Er nennt es immer "ich bin in der XY Straße ausgezogen". Er sagt aber nie "ich habe mich von EF getrennt". Und ich empfinde es halt auch nicht als Trennung.
Ok, er zeigt sich überall in der Öffentlichkeit mit mir, er hat mich 2 befreundeten Paaren vorgestellt (die sich auch noch regelmäßig mit EF treffen), er erzählt EF, dass er mit mir im Urlaub war usw.
Er steht schon zu mir, es ist keine Affäre mehr.

Aber auch wenn EF nen Neuen hat (den sie sich über eine Kontaktanzeige gesucht hat, als sie noch gar nicht wusste, dass es mich gibt, sondern nur dachte, ihr Mann ist grade doof), würde sie ihn meiner Meinung nach sofort zurück nehmen.
Denn EF lässt im Freundeskreis gar nix über ihren Neuen raus. Auch für Hilfe im Garten bestellt sie AM, wie er neulich zugab. Freunde, die zu AM nicht mehr so viel Kontakt haben, sind aber schonmal im Kurzurlaub mit EF und dem Neuen gewesen, es gibt ihn also wirklich.

Das hätte ich so vermutlich nicht so lange mit gemacht.

Tja, genau darum geht es mir ja auch so schlecht damit. Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Jeder Fall ist ja anders, und Wolfgang machte mir im Gespräch klar, dass er meinem AM in einem Coaching sogar dazu geraten hätte, es genau so zu machen!!
Ehrlich, durch das Telefonat mit Wolfgang habe ich mal anders auf alles geschaut, mal aus AMs Sicht. Und wieder neuen Mut gefasst.
AM wird nun 62, hat sein ganzes Leben lang Zeit und Geld in EFs Haus investiert. Wenn das mit mir schief geht, hat er nichts mehr, muss in seinem Alter neu anfangen. Für manche ist es dann besser, sich ohne Liebe, aber im gewohnten Umfeld wieder zu arrangieren. Und so lange sollte er sich laut Wolfgang die EF warm halten.

Er hat 2 Eisen permanent im Feuer und darum handelt er vermutlich immer wieder sehr zwiespältig.

Ja, das hast du genau richtig formuliert. So lange er nicht loslässt bei EF, kommen immer wieder Dinge, die mich lauern lassen. Und dann läuft es nicht ganz so rund bei uns. Und AM hat ein Argument, warum er seine Adresse noch nicht ummelden kann usw. Teufelskreis.

Vergleicht dich vielleicht mit seiner EF etc.

Ich denke, uns als Personen vergleicht er nicht sonderlich. Da würde ich eh wesentlich besser abschneiden, sag ich jetzt mal so eingebildet...
Aber er vergleicht das Gesamte.
Ich kann ihm kein Haus bieten. Bei EF hätte er mit seiner Mama keinen Stress mehr. Mit EF könnte er den alten Freundeskreis wieder aufleben lassen. Mit ihr könnte er einen neuen Hund anschaffen. Mit ihr könnte er jederzeit in Urlaub fahren und so lange bleiben, wie er will. Mit ihr hätte er tagsüber Aufmerksamkeit und müsste nicht doof alleine rumsitzen. Bei ihr hätte er einen Hobbykeller. Mit ihr gäbe es keine Whatsapp-Missverständnisse. Sie haben im selben Alter dieselben Wehwehchen. Bei ihr käme er sich mit seinen Falten nicht blöd vor.
Als Person kann sie ihm keine Streicheleinheiten bieten. Und wenn, dann empfindet er nicht das, was er erstmalig in seinem Leben bei mir empfunden hat und wonach er nun süchtig ist. Mit ihr macht es ihn verrückt, durch Städte zu bummeln oder durch Geschäfte zu gehen, mit mir sei das alles so unkompliziert und zielgerichtet. Ich muss nur von weitem auf ihn zugehen, da ist er voller Liebe und strahlt und nimmt mich in den Arm. Das alles wird er mit EF nie wieder bekommen. Und das weiß er.
Der Alltag mit ihr würde schnell wieder zum Horror werden, Streit, Diskussionen, ausweichen...sie hatten ja nicht umsonst in den letzten 10 Jahren so eine unerfüllte Ehe, das hat ja nichts mit mir zu tun.

Als ich neulich PI machte und ihn zurück schickte, da widersprach er bei allen Argumenten, das war fast schon lustig! Hier nur 2 Beispiele:
Ich "Und da du ja sagst, dass du wegen mir so schlimm abgenommen hast, würde es dir bei ihr bald wieder besser gehen und du würdest wieder zunehmen!"
Er "Aber es ist doch eigentlich gut, dass ich jetzt viel weniger wiege, ich hab ja vorher viel zu viel mit mir rumgeschleppt!"
Ich "An mit stört dich ja, dass ich nur einen kurzen TV-Abend mache und dann ins Bett muss, wenn du aber gar nicht fernsehen willst. Bei ihr war das alles so umkompliziert. Sie wollte alleine auf der Couch fernsehen und du hattest deine Freiheit und konntest am Tisch für deinen Kurs lernen!"
Er "Aber wenn ich da am Tisch saß, hab ich in Gedanken mit dir gelernt..."

Auch wenn bisher keine Strategie bei ihm geholfen hat (weder KS, noch Willi, das hat alles nur zu Aggressionen und Rückzug bei ihm geführt), PI klappt!!
Der Gipfel war dann, als ich ihm klar machte, dass EF und seine Mutter sich ja nun endlich nach 30 Jahren doch noch zusammen gerauft haben und sich plötzlich mögen. Und dass das doch nun was ganz Tolles sei, dass die Familie dadurch nun so richtig zusammen geschweißt wurde und ich mich wenigstens für ihn freue, dass ich das bewirkt habe. Denn so seien demnächst doch viel bessere Familienfeiern und gegenseitige Besuche und Gespräche möglich, alle vereint.
Ich glaube, er hat innerlich gek*tzt, als ihm das klar wurde.

Irgendwie weiß er doch, dass es nach so einer Geschichte nicht mehr wirklich ein Zurück gibt. EF wird ja nun auch wieder S6 geschnuppert haben mit ihrem Neuen.
Wo soll da nochmal Vertrauen herkommen? Oder ein ruhiges Zusammenleben, wenn es jahrelang vorher auch schon nicht geklappt hat?
EF wäre sicher im ersten Moment erleichtert, aber kurz danach würde sie sicher Bedingungen aufstellen.
Aber seufz, ich weiß auch, dass es genug Ehen gibt, die eine Affäre überstehen.

Na ja, er wollte diese Auszeit ja nehmen, um mal alles zu überdenken und sich viele Notizen zu machen. Ich vermute aber, es ist tatsächlich nur ein Urlaub. Eine weitere Flucht, um sich nicht mit seiner besch*ssenen Situation beschäftigen zu müssen. Auspowern, Bier, schlafen.

Ich hoffe mal, dass mein Ausmisten ihm ein kleines Zeichen gegeben hat und ich es noch eine weitere Woche durchhalte, so locker zu kommunizieren. Ich werde weiterhin ein paar kleine Körperlichkeiten andeuten, keine Fragen stellen, ein wenig Belangloses von mir erzählen und meine Wut und Enttäuschung nur hier im Forum raus lassen...

Ab morgen wird er sich eh wieder zurück ziehen, denn da ist ja die WE-Gefahr vorbei und er hat mich "unter Kontrolle", da ich ja arbeiten muss und abends ko bin.

Alles nicht so einfach...

 

[Einfachich87]

Liebe Kleene,

Tut mir sehr leid dass es dir nicht gut geht.
Ich finde das ehrlich gesagt sehr schwierig, dass sie ,,nur" eine Auszeit haben.
Keine richtige Trennung.

Bitte sei mir nicht böse, über das was ich jetzt schreibe aber, ich glaube da kannst du nur den kürzeren ziehen.

Er testet. Er testet für sich die Situationen aus.
Dann kommt er immer wieder ins Grübeln.
So denke ich das.

Er liebt dich und will auch mit dir zusammen sein aber die Tür zu EF ist eben nicht ganz zu.
Und da er das weiß kommt er ins schaukeln wenn mal was nicht nach seiner Nase tanzt.
Er hat dann im Kopf ja immer noch die andere Möglichkeit.

Das macht es soooo schwierig für dich.
Klar, hast du dann Angst bei jedem ,, Fehlverhalten" deinerseits könnte er zurück gehen.

Ich denke auch, dass er sich gut einschätzen kann und das weiß.

Ich würde dir auch zu Distanz raten.
Wieso sollte nur er das dürfen?
Versuch dir diese Zeit genau so einzuräumen.
Ich glaube, dass kannst ihm sogar sagen. Oder zumindest zeigen.

Ich drück dir weiterhin ganz doll die Daumen!

 

[Kleene2]

Danke liebe EI!

Er testet. Er testet für sich die Situationen aus.
Dann kommt er immer wieder ins Grübeln.
So denke ich das.

Er liebt dich und will auch mit dir zusammen sein aber die Tür zu EF ist eben nicht ganz zu.
Und da er das weiß kommt er ins schaukeln wenn mal was nicht nach seiner Nase tanzt.
Er hat dann im Kopf ja immer noch die andere Möglichkeit.

Das macht es soooo schwierig für dich.
Klar, hast du dann Angst bei jedem ,, Fehlverhalten" deinerseits könnte er zurück gehen.

Genau!! Du hast die Worte verwendet, die ich nicht gefunden habe!!! Besser kann man die Situation nicht schildern.

Wie gesagt, für Wolfgang ist dieses Verhalten nachvollziehbar, ok und sogar ratsam.
Aber natürlich nur, so lange es zwischen AM und mir zusammen wächst, irgendwann muss mit EF vollständig Schluss sein.

AM provoziert meiner Meinung nach immer wieder Situationen. Ich kann nur "reinfallen". Und dann hat er sein Argument für EF und gegen mich. Also kann es ja gar nicht zwischen uns zusammen wachsen.
Und glaub mir, er findet viele falsche Verhaltensweisen bei mir!! Egal ob ich die Frischhaltefolie abreiße, nach Stützrädern an seinem Fahrrad in der Kindheit frage, während ich auf der Autobahn fahre (!!) nicht genügend Streicheleinheiten zurück gebe, Brötchenkrümel von meinem Küchenfußboden aufhebe...
Aus heiterem Himmel hab ich ne Diskussion an der Backe. Und natürlich macht er das wegen EF. Weil er selber so unzufrieden mit seiner Situation ist,
Und da er keinerlei Verantwortung in seinem Leben für irgendwas übernimmt, wird er auch nie den Schnitt mit EF machen können. Und es sieht nicht danach aus, dass sie den jemals macht. Bevor er sich falsch entscheidet, entscheidet er lieber gar nicht. Und lebt dann mit der Entscheidung der anderen, damit er denen dann die Schuld geben kann.
Leider geht es bei ihm sehr viel um Schuld im Leben.

 

[Kleene2]

Ich finde das ehrlich gesagt sehr schwierig, dass sie ,,nur" eine Auszeit haben.
Keine richtige Trennung.

Wie schon zuvor geschrieben, das Wort "Auszeit" habe ich hier ins Spiel gebracht. So nennt er es nicht. Aber es ist doch nunmal so, oder nicht?
Und dadurch, dass EF ja nun weiß, dass er alleine im Urlaub ist, wird ihre Hoffnung wieder steigen. Dazu dann noch die gemeinsamen Freunde, die ihr berichten können, dass zwischen uns Schluss ist oder war...perfekt!

Ich würde dir auch zu Distanz raten.
Wieso sollte nur er das dürfen?
Versuch dir diese Zeit genau so einzuräumen.
Ich glaube, dass kannst ihm sogar sagen. Oder zumindest zeigen.

Tja...schwierig...
Als ich neulich sagte, dass ich ja dann im Oktober auch alleine wegfahren könne, wenn er das nun mache, war er ein bisschen pikiert, wusste aber, dass er es nicht ablehnen sollte. Dennoch: was habe ich davon? Davon werde ich weder ruhiger, noch wird die Beziehung stabiler... Das hatten wir vor einem Jahr schon. Das bringt nur noch mehr Probleme und Distanz!
Er wünscht sich ja genau das Gegenteil, er will ja viel enger mit mir zusammen wachsen. Das glaube ich ihm auch.
Aber dennoch denke ich, dass er irgendwo innerlich eine Stimme hat, die alles sabotiert und auf Sicherheit (EF) gehen möchte. Sein Über-Ich oder was auch immer...

Also ist ja im Grunde alles egal, was ich mache...

Bisher hat er sich noch nicht gemeldet. Ich versuche mal, stark zu bleiben und mich auch nicht zu melden. Schließlich kann es ja auch sein, dass ich noch schlafe...

 

[Kleene2]

Womit ich solche Schwierigkeiten habe:
Ich habe schon den Eindruck, dass AM mich permanent im Kopf/Herzen hat…
Er macht ja tagsüber Fotos von Dingen, die er mit mir verbindet, schickt sie mir dann abends. Und er hat seit unserem Sommerurlaub eine App der örtlichen Zeitung unseres Urlaubsortes, dort liest er fleißig jeden Tag. Einerseits um die Sprache zu trainieren, andererseits weil er weiß, dass ich das auch tue und weil ihn die Infos aus dieser Region nun auch interessieren. Hat er gestern Abend auch wieder ganz stolz betont, dass es ja klar sei, dass er das lese.
Und er hat sich ja auch mit Hotels für unseren kommenden Urlaub auseinander gesetzt und nochmals seinen Freund gefragt. Und will mir mal nen Screenshot davon schicken, wann auch immer...
Dennoch scheint er es derzeit nicht soooo eilig zu haben, mir das alles immer direkt mitzuteilen. Sein Herz ist wohl noch dabei, aber sein Kopf zwingt ihn immer zu Abstand.

Nachdem er mich gestern mit den Komplimenten überschüttet hat und ich nur verlegen mit „öhhh“ geantwortet habe, sagte er lachend „So, damit musst du nun erstmal klar kommen!“, was ich bestätigte…

Habe immer noch nichts von ihm gehört. Werde gleich zu einer Unternehmung abgeholt, will mir eine Ausstellung ansehen, die nur noch bis heute geht. Würde auch gerne nachher ein tolles Foto davon als Profilbild nehmen, habe aber Angst, dass das wieder negativ bei ihm ankommt. Denn ursprünglich sagte ich ja mal, dass ich mit ihm gerne dorthin gehen würde…
Es ist so ungerecht. Er kann nun seine Bilder wechseln und ggf. damit noch Botschaften an EF senden, ich muss befürchten, dass das bei mir wieder unter „Fehlverhalten“ fällt...

Es hat doch nichts von Natürlichkeit, wenn man sich keinen guten Morgen wünscht. Schade, seit Freitag Abend hatte ich das Gefühl, dass es endlich wieder normaler wird. Aber vermutlich ist er einfach nur launisch. Ich mag nicht schon wieder hinterher rennen...

 

[Einfachich87]

Es ist so schade dass du ständig darüber nachdenken musst was du machst damit es bei ihm nicht schief ankommt...

Vielleicht solltest du es einfach tun.
Das sag ich jetzt aber nur so aus dem Bauch heraus.

Verliere doch selbst nicht kleene

 

[Kleene2]

Vielleicht solltest du es einfach tun.
Das sag ich jetzt aber nur so aus dem Bauch heraus.

Hast Recht. Hab ich gemacht. Damit folge ich auch dem Rat meines besten Freundes.
So bleibe ich natürlich und er kann mir hinterher nicht vorwerfen, dass ich taktiert habe. Habe halt lange geschlafen und ihm jetzt erst einen schönen Tag gewünscht...

Wird natürlich nicht zugestellt. Das heißt, er ist schon losgefahren...
Finde das sehr unfair, dass er sich nicht natürlich verhält. Was soll das, wenn er die Beziehung doch wieder hinbekommen möchte?? Da ist kein guten Morgen Gruß drin? Warum konnte er das denn dann gestern?

Es passt halt nichts mehr zusammen in seinem Verhalten. Habe gestern Abend doch sein Gefühl gespürt! Geht das nun wirklich immer phasenweise verloren? Oder ist das alles Taktieren, damit er sich nicht mehr selber verliert?

Das macht mich traurig.
Es sollten schon beide mithelfen, es wieder hinzubekommen. Aber es scheint so, dass er sich das Gefühl raus schneidet, sobald er mich nicht hört oder liest...

 

[estela]

Liebe Kleene,

Auch ich kann dieses Hin und Her, die Unnatürlichkeit im eigenen Verhalten, das genervtsein und sich im Kreis drehen, total verstehen
Geht mir im Moment genau so!! In einem Moment macht man was, weil es sich gut und richtig anfühlt, dann kommt nicht die gewünschte und von früher gekannte Reaktion, und schon ist man gefrustet angep...sst und stellt alles mögliche in Frage!
Und ich glaube, genau hier sollte man/ Du/ ich, nicht falsch abbiegen:
Mach das, was Du für Dich und Deine Gefühle für Euch, passend und gut empfindest. Und schau dann nicht immer gleich auf seine Reaktion! Versuche nicht, in seinem Kopf zu sein, interpretiere nicht seine Reaktion, und reagiere dann nicht auf Deine vermeintliche Interpretation!
Das sind alles nur Annahmen, Gedanken, leider durch Verletzung und Mißtrauen in negativer Erwartungshaltung
Damit stellst Du Dir selbst jedes Mal ein Bein, kurz nachdem Du freudig motiviert losgelaufen bist.

So bleibt immer der Wurm drin!

Du könntest mal versuchen, Dir positive Dinge vorzustellen: Mein Liebster schreibt mir grad nicht, weil er damit beschäftigt ist, mir tolle Fotos aufzunehmen, die er mir später mal zeigen will.

Weißt wie ich meine?

Liebe Grüße

 

[Julispatz]

Liebe Kleene,

jetzt hab ich mich mal wieder bei dir eingelesen.. und ich muss sagen, mir tut das ganz furchtbar leid, dass du dich so schwer tust und du so unter Druck stehst.
Ich habe auch etwas Angst um dich!!
Ich lese viele deiner Beiträge, die du hier in den anderen Strängen verfässt (auch bei mir ) und du wirkst da immer so versiert und geordnet und vor allem stark und unabhängig.
Nur in deinem eigenen Leben schaffst du das, so wie viele hier, mich mit eingeschlossen , leider nicht! Ich hoffe, du nimmst mir meine Worte nicht übel aber es ist das, was ich fühle, wenn ich deinen Strang lese..

Warum machst du dich so von AM abhängig? Du achtest auch jeden deiner Schritte und überlegst alles ganz genau, was du wie tust, denkst und fühlst - immer in Angst, es könnte bei ihm schlecht ankommen.. DAS GIBT ES DOCH NICHT! Das muss doch wahnsinnig anstrengend und belastend für dich sein, Mensch ich drück dich mal ganz arg!
Du bist doch nicht auf der Welt um deinem AM zu gefallen!? Zumal er nun wirklich nicht in der Position ist, irgendwelche Erwartungen an dich zu stellen! ER muss erstmal sein Leben in den Griff bekommen, auch wenn ich gut verstehen kann - dass das was er gerade durchmacht, alles andere als einfach ist aber dennoch musst du an dich denken!

Liebe Kleene, manchmal müssen wir AF uns immer wieder neu vor Augen führen, dass wir eigentlich nicht dazu da sind, unseren AMs zu gefallen, sondern und das gilt nicht nur in Affären, sondern immer, die Männer müssen uns so lieben, wie wir nun mal sind (und umgedreht genauso) und wenn sie das nicht tun, ja dann müssen wir uns wohl eingestehen, dass sie uns nicht verdient haben und nicht die Richtigen für uns sind, auch wenn das weh tut - langfristig gesehen, tun wir uns jedoch einen Gefallen.

Ich selbst mache auch immer wieder den Fehler und versuche manchmal dem AM besonders zu gefallen und nehme mich irgendwie zurück oder so ABER ich muss immer noch ICH SELBST sein.

BITTE verliere dich nicht selbst und mach das, was DIR gut tut und wenn du auf dieser Ausstellung ein Bild als Profilbild nehmen willst, dann tu das und hab keine Angst, was er davon halten könnte - er ist schließlich derjenige, der nicht da ist, so dass ihr zusammen hingehen könnten aber wer hat deshalb ein schlechtes Gewissen?! Du! und genau das ist falsch!
Lebe dein Leben und tu was dir gefällt und analysiere nicht jeden Schritt, den AM macht, das macht dich ja selbst verrückt.

Wenn er dich wirklich liebt und will, dann wird er weiterhin auf dich zu gehen und zu dir stehen!!! Denk an dich und sei gut zu dir, du lebst nur ein Mal

 

[Kleene2]

jetzt hab ich mich mal wieder bei dir eingelesen.. und ich muss sagen, mir tut das ganz furchtbar leid, dass du dich so schwer tust und du so unter Druck stehst.
Ich habe auch etwas Angst um dich!!

Danke für deine Worte, liebe Juli!!!!

Ja, du hast Recht, ich wirke immer so analytisch und aufgeräumt. Selbst Wolfgang sagte am Telefon zu mir, dass er mir eigentlich gar keine weiteren Tipps geben kann, weil ich alles perfekt analysiert und in Worte gefasst hatte.

Und dennoch. Ich wirke zwar wie ein totaler Kopfmensch, aber bin auch super gefühlsbetont. AM vermisste oft das gefühlsmäßige bei mir, weil ich immer versuche, mit Verstand an alles heranzugehen. Schildert er mir ein Problem mit seiner Mutter, erwartet er wohl nur Zuhören und Kopfstreicheln, ich dagegen überlege mir Lösungen, die ihn aber anscheinend nur noch weiter unter Druck setzen statt zu helfen...Muss ich auch erst lernen...

die Männer müssen uns so lieben, wie wir nun mal sind (und umgedreht genauso)

Ja, das ist ein wichtiger Satz!
Ich habe nicht das Gefühl, dass er mich so liebt, wie ich bin.
Bzw. er ist selber so voller Unsicherheiten, dass er ganz viel von meinem Verhalten falsch interpretiert und sich angegriffen fühlt. Und mir das zum Vorwurf macht.

BITTE verliere dich nicht selbst und mach das, was DIR gut tut und wenn du auf dieser Ausstellung ein Bild als Profilbild nehmen willst, dann tu das und hab keine Angst, was er davon halten könnte - er ist schließlich derjenige, der nicht da ist, so dass ihr zusammen hingehen könnten aber wer hat deshalb ein schlechtes Gewissen?! Du! und genau das ist falsch!

Doch, ich habe Angst davor. Und hierbei geht es nicht darum, dass ich AM nicht wehtun will, sondern dass ich mir so viel Ruhe wie möglich gönnen möchte und nicht ein Kopfkino selber heraufbeschwören möchte.
Wechsle ich nun mein Profilbild, ist das ein klares Signal an ihn: "Guck mal, ich nehme das von unserem gemeinsamen Urlaub heraus und habe was neues tolles ohne dich unternommen, wer weiß mit welchem Kerl auch immer...Außerdem taktiere ich nun genauso wie du und zeige der Öffentlichkeit, dass ich auch alleine was erlebe!"
Und ab dann hab ich keine ruhige Minute mehr, weil ich ahne, dass es ihn sauer macht. Und er dann noch weiter taktiert. Das ist so, als würde ich "Du Blödmann" schreiben und dann die ganze Nacht zittern, wann er es wohl liest und wie er darauf reagiert. Ich möchte mir selber diesen Kopfkino-Stress nicht antun.

Ich will grade einfach nur Ruhe. Und ich dachte ab Freitag Abend, die könnte ich nun haben, weil er endlich angefangen hat, sich natürlich zu verhalten... Hat ja nicht lange gehalten...
Falls er nachher fragt, was ich gemacht habe, werde ich ihm von der Ausstellung schreiben.
Ich gehe schon davon aus, dass er sich heute Abend mal schriftlich meldet. Wenn nicht, verstehe ich gar nichts mehr...

 

[Kleene2]

Mach das, was Du für Dich und Deine Gefühle für Euch, passend und gut empfindest

Danke liebe estela!

Das ist genau der Rat meines besten Freundes. So kann ich mir selber nichts vorwerfen, begebe mich nicht auf so ein blödes Taktier-Niveau...und vor allem, ich kann hoffentlich dazu beitragen, dass es endlich wieder normaler wird.
Indem er immer und immer wieder vor Augen geführt bekommt, dass ich ihm alles Gute gönne, dass ich keine Vorwürfe mache, dass ich nichts kontrolliere und nichts erwarte...also dass er nicht auf die nächste Eskalation lauern muss!! Denn glaub mal, er lauert...

Du könntest mal versuchen, Dir positive Dinge vorzustellen: Mein Liebster schreibt mir grad nicht, weil er damit beschäftigt ist, mir tolle Fotos aufzunehmen, die er mir später mal zeigen will.

Weißt wie ich meine?

Ja, ich weiß genau, wie du das meinst! Und ein wenig hat genau diese Denkweise ja schon geklappt bei mir. Leichter fällt es mir dennoch, wenn mehr Natürlichkeit drin ist, wenn ich wieder Vertrauen in ihn bekomme. Wenn er mir morgens schreibt (so wie gestern!!), dass er gleich los fährt, ich es mir gut gehen lassen soll und er sich später meldet, dann komme ich locker über den Tag, vermisse auch nichts.
Und ich weiß ja aus Erfahrung, dass er tatsächlich viele Dinge macht, die mit mir zu tun haben, wenn ich nichts von ihm höre. (Das steht ja immer wieder hier im Forum: wenn man nichts von ihm hört, passiert grade am meisten.)
Egal ob er Fotos für mich macht, beim Blick auf die Speisekarte mein Lieblingsessen sieht, in "unserer" Zeitungs-App liest oder sich für unseren Oktober-Urlaub im Internet umschaut...

Ich würde halt nur gerne wissen, warum er sich derzeit so unnatürlich verhält. Er ist permanent hin und her gerissen. Es wirkt auf mich so, als würde er das nette Telefonat von gestern irgendwie bereuen. Sich ärgern, dass er wieder Gefühle zugelassen hat, dass er sich meinen Körper vorgestellt hat, mit mir über die Zahnpasta geredet hat usw...
Wie kann er sich gestern so über Platz für die Zahnpasta freuen und mit mir Pläne für den Urlaub schmieden, aber heute kein einziges Lebenszeichen von sich geben???
Meine Nachricht wurde immer noch nicht zugestellt...

 

[estela]

Liebe Kleene,

Ich versteh Dich so gut! Oftmals denke ich ganz genauso!!
Ich kann am Handy nicht einzelne Sachen zitieren, deswegen schreib ich eher generell:
Du bist viel zu sehr mit seiner Situation, seinen Gefühlen, seinem Verhalten, Fragen wie "was will er, was fühlt er, was macht er, warum macht er das,...." beschäftigt! Julis Post dazu ist einsame Spitze!
Und sei mir nicht böse, dass ich das so sage, obwohl wir gerade erst anfangen, beinander zu schreiben- es kommt von jemand (mir), die das meist ganz genauso macht

Ich versuche gerade, das bei mir selbst zu verändern. Denn dann verläßt man die Position des Hilflosen, man ist nicht mehr ausgeliefert und auf anderer Mensch(en)Wohlwollen angewiesen. Und kann sich trotzdem bewegen und agieren!

Ansonsten ist es so..:
Man denkt, und denkt, und wartet, beobachtet, und bewertet, kritisiert, erwartet...aber ist immerzu nur am re-agieren. Auf das, was man sieht, und noch schlimmer, auf das, was man GLAUBT zu sehen!

Ich finde nicht, dass es gut ist, dass Du Dir vorher immer überlegen solltest, was Du jetzt posten oder machen kannst, damits ihm nicht quer liegt. Wo bleibst Du da..?
Und ich glaube auch nicht, dass das gut für Euch sein kann.

Wenn er solche Dinge dann als Provokation auffaßt, muß ER das lösen.
Und schließlich hat er sich mal in die Kleene verliebt! Und nicht in die Kleene, die es für ihn jetzt immerzu passend und recht machen will.

Manchmal ists gut, einen "Reset" Button zu finden, vielleicht einen Schritt zurücktreten, nichts mehr erwarten.
Machen, wie sichs gut für Dich anfühlt. Nicht, um ihn oder Euch irgendwie beeinflussen zu wollen.

Wie geht es DIR denn mit all dem gerade?
Könntest Du nicht was schönes für Dich tun heute?

Alles Liebe! Estela

Und noch etwas haben wir wohl gemeinsam, auch mir sagen mir nahestehende Leute, wie klar und strukturiert ich deren Situation sehen und erläutern kann...bei sich selbst ists immer anders, wie Du ja bei mir gelesen hast..
Aber wir arbeiten daran

 

[Kleene2]

Denn dann verläßt man die Position des Hilflosen, man ist nicht mehr ausgeliefert und auf anderer Wohlwollen angewiesen. Und kann sich trotzdem bewegen und agieren!

Danke, danke, danke!!
Es tut gut, hier solch einen Zuspruch zu bekommen!
Und ja, ich weiß ja, dass es so ist. Kann es aber anscheinend derzeit nicht gut abstellen. Ich mag nicht abhängig oder hilflos sein, möchte meine Laune behalten und nicht nach Nachrichten ständig wechseln...

Ich finde nicht, dass es gut ist, dass Du Dir vorher immer überlegen solltest, was Du jetzt posten oder machen kannst, damits ihm nicht quer liegt. Wo bleibst Du da..?

Ganz so ist es ja gar nicht. Zum Glück ist er nicht bei FB, es geht hier allein um den WA Status bei meiner Sorge. Und der ist schließlich immer ein Kommunikationsweg zwischen uns gewesen... Von daher ist es nicht ganz unberechtigt, sich vorher zu überlegen, wie das beim anderen ankommt. Erst vor 2 Wochen haben wir darüber geredet.
Sein aktuelles Profilbild kann natürlich wirklich eine Botschaft an EF sein. Kann aber auch genauso gut für mich sein, da auf dem Plakat ja was steht, über das wir auch in unserem Urlaub geredet hatten. Und im besten Fall für ihn ist es eine Botschaft an EF und mich.

Und schließlich hat er sich mal in die Kleene verliebt! Und nicht in die Kleene, die es für ihn jetzt immerzu passend und recht machen will.

Das stimmt. Aber in einer Phase, die sehr heikel ist und in der beide natürlich irgendwie noch lauern, muss erstmal wieder ein wenig was Unkompliziertes hinein. Auch wenn ich mich dafür vielleicht grade nicht ganz so natürlich verhalte. Aber bis das Vertrauen auf beiden Seiten wieder stärker ist, möchte ich lieber zweimal nachdenken, bevor ich was "blödes" mache...
Ist das irgendwie verständlich?

Wie geht es DIR denn mit all dem gerade?
Könntest Du nicht was schönes für Dich tun heute?

Ich war bei der Ausstellung und danach noch bei meinen Eltern. Bin mit dem Fahrrad zu ihnen gefahren. Das hat AM mir neulich flott gemacht, nachdem es 12 Jahre im Keller gestanden hat...Weil es nunmal sein Hobby ist und er mit mir zusammen fahren wollte. Und wieder was, was nun nicht natürlich ist, sondern was ich mit ihm verknüpfe... Ich hoffe, ihm stolz erzählen zu können, dass ich heute alleine Rad gefahren bin...

Und momentan geht es mir ganz ok, da er geschrieben hat. Er ist zurück von seiner Tour, ich hab es aber noch nicht gelesen offiziell. Er hofft, dass mein Tag auch gut war...
Und ich ahne: wenn ich nicht drauf eingehe bzw. nur "ja" schreibe, dann wirft er mir wieder vor, dass ich seine Fragen ignoriere.
Also werde ich ihm wohl alles berichten, was ich erlebt habe. Macht man ja in einer Partnerschaft auch ganz normal so.
(Aber ganz normal begrüßt man sich auch morgens und nicht erst abends!!! Ich bin angep*sst und würde am liebsten auch taktieren und ihn nicht alles wissen lassen. Aber ich muss drüber stehen, das weiß ich. Schon allein, um ihm Argumente zu nehmen...)

 

[estela]

Was möchtest Du ihm denn gern schreiben von Dir von heute?

 

[Kleene2]

Was möchtest Du ihm denn gern schreiben von Dir von heute?

Na, eigentlich alles. Wobei das ja auch irgendwie wieder doof ist, denn was genau teilt er mir denn mit, nachdem er ca. 8 Stunden unterwegs war??? Ich weiß noch nicht mal, wie sein Campingplatz heißt. Geschweige denn, durch welche Orte er genau mit dem Rad fährt. Das hatte er nur gestern morgen, als es so herrlich normal war, mitgeteilt...

Habe bisher nur "willkommen zurück" mit (klatschenden Händen) geschrieben.
Will eigentlich abwarten, bis er fertig mit essen ist und es gelesen hat. Aber vielleicht hat er es ja auch in der Vorschau gelesen und hat keine Lust, online zu gehen, weil es ihm zu wenig von mir war...
Vielleicht sitzt er längst in der Kneipe und schreibt um 21 h, dass er nun ins Bett geht...immer schön abwürgen...

Ich würde ihm gerne schreiben, dass ich bei der Ausstellung war, dass mein bester Freund ein neues Auto hat und dass ich mit dem Rad zu meinen Eltern bin. Eben ganz normal!
Werde ich sicher auch gleich mal nachlegen, wenn er nicht online geht...
Wie gesagt, mein oberstes Ziel ist, dass er mir nichts vorwerfen kann. Also mache ich alles so, wie man es in einer harmonischen Partnerschaft machen würde...

 

[estela]

Ja. Ich glaub das ist gut so!
Könnt Ihr nicht auch telefonieren? Ich finde, da sind Mißverständnisse irgendwie besser zu vermeiden...

 

[Kleene2]

Ja. Ich glaub das ist gut so!

Habe mich kurzfristig erstmal umentschieden. Hatte grad was Leckeres gekocht. Und da er vorher schrieb "Ja...bin zurück...Hunger und Durst...aber kennst du ja...ich hoffe dein Tag war auch gut...erstmal den Staub aus der Nase duschen..."
hab ich ihm ein Foto von meinem Essen geschickt und gefragt "Hast du nun schon gegessen? Oder möchtest du noch was haben?"

Tja, aber nur ein Häkchen. Also ist er fertig mit Essen und wohl wieder in der Bar...
Oder, was auch sein kann, er fliegt ja ständig aus dem WLAN dort raus. Vielleicht sitzt er vor dem Wohnwagen und wählt sich gleich nochmal neu ein...
Ich tippe aber eher darauf, dass er sein Abtauchen zelebriert.
Schließlich konnte er gestern ja auch anscheinend sein Profilbild ändern, aber nicht meine Nachricht lesen.
Er will einfach nicht. Er will mir vermitteln, dass wir Abstand haben.

Nun wird er, wenn überhaupt, nachher nochmal online sein und schreiben, dass er nun schlafen geht. Mal sehen, dann kann ich ja noch kurz von meinem Tag berichten.

Könnt Ihr nicht auch telefonieren? Ich finde, da sind Mißverständnisse irgendwie besser zu vermeiden...

Da musste ich ja grade fast lachen, liebe estela!
Natürlich könnten wir telefonieren! Das ist genau das, was ich seit Monaten predige und worum ich ihn bitte! Eben um schriftliche blöde Situationen zu vermeiden.
Aber erstens schreibt er generell total gerne bei WA, das kann er stundenlang, auch mit Kumpels. Und zweitens denke ich nicht, dass er derzeit so oft mit mir telefonieren möchte.
Immerhin habe ich es ja gestern auch "eingefordert". Es lief zwar gut, aber er hat ja ganz offensichtlich nicht dieses Bedürfnis.
Gestern Abend beim Verabschieden klangen wir beide ziemlich leise und zärtlich mit "drück dich, ich dich auch, gute Nacht, gute Nacht...". Das liebte er sonst immer so sehr!
Aber es scheint ja noch nicht mal bis heute morgen nachgewirkt zu haben.
Dagegen hat anscheinend unser 45 Minute Chat vom Freitag Abend mehr nachgewirkt, Samstag früh war er ja total verbindlich!

Weißt du, ich frage mich grade immer häufiger, ob er mich bewusst so lange quält, bis ich austicke. Um dann sagen zu können, dass es keinen Sinn mehr hat. Damit er ein Argument hat, um es zu beenden.
Über EF sagte er mal, dass sie sich ja angeblich geändert hatte und dass sie ja auch in der Therapie war. Dass sie dann aber ganz plötzlich, als sie Wäsche zusammen gelegt hat, wieder ausgetickt ist und ihn angebrüllt hat. Was ihm gezeigt hat, dass sie sich ja eben doch nicht geändert hatte...(Über all solche Aussagen von ihm denke ich inzwischen ein wenig anders als anfangs, als ich nur allzu gern in EF die Böse sehen wollte...)