2. Trennung - komplette Blockade

[Admina Schneewittchen]

Ich kann dir nur nochmal raten, dich mit Kommunikation auseinander zu setzen...:
Was steckt dahinter, hinter den Vorwürfen? Welche Gefühle, welche unerfüllten Bedürfnisse?

Diese Beispiele, wie du die Kommunikation händeln könntest...Fällt dir dabei auf, dass du dich da aus dem Spiel lässt? Du nimmst sie ernst, gibst es aber auch an sie zurück! Du lässt dich bei dieser Art der Kommunikation gar nicht reinverwurschteln. Das wäre ideal, wenn du das so hinbekommen würdest.

 

[Mod LeilaHope]

aber ich bin sicher, dass egal wie ich es gemacht hätte, es unweigerlich dazu geführt hätte, wie es jetzt geendet ist.

Ich glaube es fast auch Ray, weil es etwas ist, was sie durchdrücken will...

@ Schneewittchen: Ich glaube sogar, dass sie das hier auch völlig in den falschen Hals bekommen hätte:

Das scheint wirklich schwierig für dich zu sein,

Jetzt bewusst auch aus dem Kontext des Nachsatzes gerissen, weil sie den Nachsatz gar nicht mehr so wahrgenommen hätte, sondern nur die ersten Worte und sie das schon völlig wütend gemacht hätte.

Ray, in Anbetracht ihrer ersten Minuten, die sie zur Tür reinkam und man aufgrund Deines Stranges schon wusste, worauf es hinauslaufen würde, weil wie Du richtig anführst, gar nichts richtig machen kann, da sie im Endeffekt schon mit einer Art manifestierten Haltung und somit Ausgang der Unterhaltung/des Geschehens ausgeht/lenken will und bewusst oder unbewusst nicht von abweichen kann/will, weil egal wie, es ihr in dem Moment nicht recht wäre, hast Du Dich in meinen Augen auch gut geschlagen.

 

[Ray]

Ach Ray

Es ist wirklich schwierig, aber es hat ja nie jemand gesagt, dass es leicht wird mit ihr.

Ich kann dir nur nochmal raten, dich mit Kommunikation auseinander zu setzen...:
Was steckt dahinter, hinter den Vorwürfen? Welche Gefühle, welche unerfüllten Bedürfnisse?


Du: "Ich merk grad, dass dich das wohl irritiert, wenn du siehst, wie ich mich auch auf andere Dinge konzentrieren kann als auf den Streit..."
Sie: "Ja (auf das Ja kommt es an, dann weißt du, du liegst richtig und sie wird sich erstmal verstanden fühlen), blablablubb


Du: "Ah, okay, verstehe. Das scheint wirklich schwierig für dich zu sein, mit diesen "Wechseln" klarzukommen. Was denkst du, wieso ist das für dich denn so irritierend?"
Oder du suchst nach dem Hintergrund ihres Vorwurfs und stellst eine Hypothese/Vermutung auf, die sie entweder bejahen oder verneinen (und dann berichtigen) könnte: "Ah, okay, verstehe. Das scheint wirklich schwierig für dich zu sein, mit diesen "Wechseln" klarzukommen. Kann es sein, dass du dem Frieden dann nicht traust? Oder denkst du, du wirst nicht ernst genommen bezogen auf das Streitthema, wenn du mich was Freudiges machen siehst?"


Du: "Ich glaube/kann es vielleicht sein, du fühlst dich da nicht wirklich in dem gesehen, was du für dich schon alles erreicht hast in der Therapie?" (Denk dran Ray, du gibst ihr damit nicht Recht, du explorierst sie einfach)

usw. usf.

Wenn du willst, dass das was mit ihr wird, dann behaupte ich, dass es ohne dieser Art der Kommunikation nicht gehen wird! Ich sehe eure Geschichte sowieso als sehr kritisch an, aber wenn du eine Chance haben willst Ray, dann behaupte ich, dass es mit deiner bisherigen Art der Kommunikation in diesen schwierigen Gesprächen nicht gehen wird! Du müsstest diesbezüglich in Vorleistung gehen. Und deine Wunden usw. mit deinem Therapeuten oder mit Wolfgang besprechen! Die Beziehung ist nicht der richtige Platz dafür!

Ich danke dir Schneewittchen. Ich weiß, dass ich besser hätte kommunizieren können. Und ich weiß auch, dass ich es gekonnt hätte, wenn ich gewollt hätte.

Ich wollte aber schlichtweg nicht. Ich kenne es aus der Vergangenheit, dass ich mich gar nicht vorsichtig und wohlwollend genug ausdrücken kann bei ihr, als dass es nicht eskalieren würde, wenn ihr der Sinn danach steht.

Ich hätte es in einer guten Phase ganz sicher nochmal so versucht.
Ist ja alles schön und gut, wenn ich über vieles souverän, spielerisch und neckend hinwegsehe. Hat seine Berechtigung und tut mir in meiner Entwicklung sehr gut. Zu 100%.

Sie kam hier schon so genervt und widerwillig an. Wenns bei ihr aber nicht mal für die Standard Umgangsformen reicht, dann ist bei mir irgendwann auch mal das Fass voll.

Ich bin ja nicht ihr Boxsack, an dem sie ihre Launen auslassen kann.

Ich hab die Schna*** jetzt echt einfach mal voll. Und grad sowas von kein Bedürfnis da einen weiteren Schritt auf sie zuzugehen. Ich will diese Frau in der Form echt nie wieder auf meiner Couch sitzen haben.

Und um ehrlich zu sein: Ich will grad auch kein weiteres Gespräch mit ihr. Es bringt nichts. Egal wie ich kommunizieren. Da schlägt mir aus ihren Augen jedes Mal so ein Ekel und Widerwillen entgegen wenns um ein Thema geht, das ihr nicht passt. Ich will das nicht mehr. Ich fühle mich nicht mehr gut wenn sie da ist. Ich hatte mich so so sehr gefreut auf sie. Bring ihr sogar ne Überraschung mit. Und alles was ich bekomme ist Missgunst. Sobald sie da war, war die Stimmung so latent mies. Schrecklich.

 

[Ray]

da sie im Endeffekt schon mit einer Art manifestierten Haltung und somit Ausgang der Unterhaltung/des Geschehens ausgeht/lenken will und bewusst oder unbewusst nicht von abweichen kann/will,

Genau so ist es. Sie hat nichtmal "Hallo" gesagt zur Begrüßung. Erst mein drittes "Hallo" hat sie dann erwidert. Wie die hier schon in die Wohnung kam: Versteinertes Gesicht. Dann setzt sie sich auf die Couch, schon genau wissend, dass sie bereits jetzt die Schnauze voll hat und, dass sie ja aus ihrem Modus gar nicht mehr rauskommt.

Meine liebevoll gemeinte Überraschung, mit der ich die Stimmung lockern wollte: Pustekuchen! Da springt sie mit mit dem nackten Arsch ins Gesicht! Ohne Rücksicht auf Verluste. Als wäre es das Normalste der Welt, dass da ein Typ ist, der an sie denkt und ihr in regelmäßigen Abständen eine Freude machen will. Ob es jetzt Herzen im Schnee sind, ne Blume, oder anderes. Ne - sorry. Verschenken muss ich mich auch nicht. Und ich erwarte (auch wenn ich dafür sicher wieder einen drüber krieg ) da auch eine gewisse Wertschätzung, statt eines angenervten "Ich will aber nichts!"

 

[Ray]

Diese Beispiele, wie du die Kommunikation händeln könntest...Fällt dir dabei auf, dass du dich da aus dem Spiel lässt? Du nimmst sie ernst, gibst es aber auch an sie zurück! Du lässt dich bei dieser Art der Kommunikation gar nicht reinverwurschteln. Das wäre ideal, wenn du das so hinbekommen würdest.

Ja, das ist natürlich mega! Ich verstehe das Konzept da auch total. Und du adressierst mit mir auch den richtigen, wenn du mich darauf aufmerksam machst. Absolut!

 

[Admina Schneewittchen]

Ich hab die Schna*** jetzt echt einfach mal voll. Und grad sowas von kein Bedürfnis da einen weiteren Schritt auf sie zuzugehen. Ich will diese Frau in der Form echt nie wieder auf meiner Couch sitzen haben.

Und um ehrlich zu sein: Ich will grad auch kein weiteres Gespräch mit ihr. Es bringt nichts. Egal wie ich kommunizieren. Da schlägt mir aus ihren Augen jedes Mal so ein Ekel und Widerwillen entgegen wenns um ein Thema geht, das ihr nicht passt. Ich will das nicht mehr. Ich fühle mich nicht mehr gut wenn sie da ist. Ich hatte mich so so sehr gefreut auf sie. Bring ihr sogar ne Überraschung mit. Und alles was ich bekomme ist Missgunst. Sobald sie da war, war die Stimmung so latent mies. Schrecklich.

Ich verstehe dich sehr sehr gut, Ray.

Nur, mein Stand ist, dass du es weiter mit ihr versuchen möchtest und du wirst sie nicht zu deinen Bedingungen bekommen. Du willst sie aber dennoch. Und für dieses "dennoch haben wollen" bringt es m.E. nichts, wenn du zwar deine eigenen Grenzen für dich hier absteckst aber dann ja doch wieder umkippst und ihr wieder am haargenau selben Punkt immer wieder landet. SIE wird nichts ändern. Also, müsstest du etwas noch mehr ändern und das wäre eine astreine Kommunikation.

@ Schneewittchen: Ich glaube sogar, dass sie das hier auch völlig in den falschen Hals bekommen hätte:

Das kann sehr gut sein! Diese Frau ist innerlich ein tief verletztes Kind, und ich wiederhole mich, in meinen Augen (!) auch (noch) nicht beziehungsfähig. Und, da würde ich mich als Ray, wenn ich diese Frau eben 'dennoch' haben wollen würde, nicht drauf ausruhen und mich immer wieder an den selben Punkt führen lassen. Hauptsache ich selbst könnte mich weiter entwickeln - dass es "sowieso nichts bringt, diese Art der Kommunikation" ist zweitrangig, sofern ich diese Frau trotzdem haben will. Denn dann kann ich für mich wissen, ich habe wirklich fast therapeutisch mit ihr gesprochen. Und einmal nützt auch nichts. Diese Art der Kommunikation (aktives Zuhören, Validieren usw.) wird sowieso viel zu selten angewendet in meinen Augen und hauptsache ICH habe einen gesunden Frame und sage mir nicht, "bringt ja mit ihr eh nichts, so zu kommunizieren". Dann, ehrlich, dann wäre die andere Konsequenz eben, diese Sache einfach wirklich mal endgültig zu lassen! Aber, da sind wir ja nicht an diesem Punkt...

 

[Admina Schneewittchen]

Meine liebevoll gemeinte Überraschung, mit der ich die Stimmung lockern wollte: Pustekuchen! Da springt sie mit mit dem nackten Arsch ins Gesicht! Ohne Rücksicht auf Verluste. Als wäre es das Normalste der Welt, dass da ein Typ ist, der an sie denkt und ihr in regelmäßigen Abständen eine Freude machen will. Ob es jetzt Herzen im Schnee sind, ne Blume, oder anderes. Ne - sorry. Verschenken muss ich mich auch nicht. Und ich erwarte (auch wenn ich dafür sicher wieder einen drüber krieg ) da auch eine gewisse Wertschätzung, statt eines angenervten "Ich will aber nichts!"

Ganz unprofessionell aber aus dem Herzen gesprochen: Sie ist einfach ne blöde Kuh!

 

[Ray]

Was mich grad am aller aller wütendsten macht, ist, dass sie mich mit ihrem Verhalten in eine trügerische Sicherheit lockt, in der ich dann natürlich die Welle weiter surfe. Wenn sie positiv auf mich und mein Verhalten reagiert, dann gehe ich natürlich davon aus, dass das nun erreichte Level auch am nächsten Tag ok ist. Und dann - wie aus dem Nichts - krieg ich am nächsten Tag so dermaßen einen vor den Bug, dass ich nicht weiß, was los ist.

Dann - nach all ihrer positiven Bestätigung - kommt, dass sie nicht damit zu Recht kommt, dass ich über einen Zoobesuch oder ein Herz im Schnee nachdenke bzw es mache. Sorry - das ist mir zu heftig. Da kann ich nur verlieren, weil sie da null Verantwortung übernimmt.

 

[Admina Schneewittchen]

Sorry - das ist mir zu heftig. Da kann ich nur verlieren, weil sie da null Verantwortung übernimmt.

Ja, sie übernimmt keine Verantwortung. Und du? Übernimmst du Verantwortung?
Du weißt seit langem, wie sie ist und "fällst" dennoch jedes Mal wieder auf ihre Allüren rein. Wenn du sie weiterhin willst, dann übernehme doch auch du Verantwortung für deinen Teil und mach das stabil weiter, statt zu sagen, dass es mit ihr eh nichts bringt und dann in ein paar Tagen fangt ihr wieder von vorne an.

Versteh mich nicht falsch: Dass dich das sauwütend macht, verstehe ich mehr als gut. Ich selbst hätte diese Frau längst abgeschossen, da sie für mich kein Beziehungsmaterial wäre.
Aber, du willst es eben weiter probieren, kannst nicht ohne sie aber auch nicht mit ihr.
Ich mein bloß Ray, auf sie schimpfen, so verständlich das ist, wird dich letztendlich nicht weiter bringen, wenn du sie weiter willst.
So gesehen kann man dann nur hoffen, dass du wirklich an einen Punkt kommst, wo das Maß wirklich voll ist und es dir für immer reicht.
Aber, das denke ich eben nicht, dass das so ist. Es gab stabil und regelmäßig "Katastrophenabende" und doch lässt du dich immer wieder auf sie ein. Das ist ja auch völlig okay, da deine Entscheidung.
Aber, wenn du auf sie schimpfst, dass sie die Verantwortung nicht übernimmt, dann würde ich gerne zu bedenken geben, dass du auch nicht wirklich die Verantwortung übernimmst, zumindest nicht, wie ich das lese. Denn, dann würdest du nach meinem Verständnis ihr nicht immer wieder die Schuld geben.

 

[Admin Wolfgang]

Was mich grad am aller aller wütendsten macht, ist, dass sie mich mit ihrem Verhalten in eine trügerische Sicherheit lockt, in der ich dann natürlich die Welle weiter surfe. Wenn sie positiv auf mich und mein Verhalten reagiert, dann gehe ich natürlich davon aus, dass das nun erreichte Level auch am nächsten Tag ok ist. Und dann - wie aus dem Nichts - krieg ich am nächsten Tag so dermaßen einen vor den Bug, dass ich nicht weiß, was los ist.

Borderline eben!

Ich hätte die Kommunikation auch nicht besser machen können Ray. Wahrscheinlich hätte ich sie schon vor die Türe gesetzt, wenn ich in das trotzig dumme Gesicht gleich zu aller Anfang geblickt hätte.

 

[Ray]

Diese Art der Kommunikation (aktives Zuhören, Validieren usw.) wird sowieso viel zu selten angewendet in meinen Augen und hauptsache ICH habe einen gesunden Frame und sage mir nicht, "bringt ja mit ihr eh nichts, so zu kommunizieren".

Du hast ja absolut Recht. Es sollte - unabhängig von einem Ex Back - der angestrebte Zustand sein. Also einen Frame zu erreichen, in dem man voller Überzeugung sagen kann: "Egal was kommt - ich kommuniziere aktiv zuhörend, validiere, bekräftige, etc.".

Das klingt jetzt sicher von außen nach "zu einfach" gesagt, aber: Ich hab das sicher in der Vergangenheit nicht zu 100% gemacht. Aber ich weiß, gerade in unseren Anfängen, war ich seeeeehr vorsichtig. Ich hab jedes Wort drei Mal überdacht, damit sie es nicht in den falschen Hals bekomme. Ja, fast schon - wie du sagst - "therapeutisch". Wie oft hab ich mit Wolfgang an den perfekten Formulierungen gefeilt. Und wie oft ist sie mir trotzdem mit dem Arsch ins Gesicht gesprungen. Du hast natürlich Recht: Danach kann man dann sagen: "Tja, ich hab nun wirklich alles gegeben und vernünftig kommuniziert. Dann eben nicht." Und das hab ich in der Vergangenheit auch schon mal getan. Sie fand dennoch etwas in meinen Aussagen, um ihre angewiderte Reaktion zu begründen.

Und deswegen sagte ich grad auch so - beiläufig entschuldigend -, dass es egal gewesen wäre, wie vorsichtig oder therapeutisch ich das heute hinbekommen hätte. Sie wäre definitiv explodiert. Denn so war sie bereits programmiert als sie zur Tür rein kam. Und wie schlecht sie aus ihrem Modus kann, lässt sich ja bereits daran ableiten, dass sie es mir zum Vorwurf macht, dass ich nach so einem Streit trotzdem liebevoll sein kann.

Nur, mein Stand ist, dass du es weiter mit ihr versuchen möchtest und du wirst sie nicht zu deinen Bedingungen bekommen. Du willst sie aber dennoch.

Jetzt grad in diesem Moment, Stand jetzt: Will ich sie nicht mehr. Da ist grad überhaupt keine Freude mehr in mir. Kein Lichtblick. Nichts, worauf ich bauen kann. Es wird doch genauso laufen wie immer: Sie wird sich jetzt - obwohl sie gegangen ist mit einem 'Fick dich.' - nicht mehr melden für einige Zeit. Und selbst falls sie sich dann irgendwann meldet wird ja gar nichts verändert sein: Es ist immer noch derselbe Misthaufen, der da vor sich hin stinkt. Sie wird dann mit etwas wie: "Das war das Letzte, was du mir da gesagt hast. Du hast meine Grenzen so massiv überschritten." um die Ecke kommen. Und dann? Fang ich die nächste Diskussion an, und verkneif mir, dass mir ihre vorgeworfenen "Grenzüberschreitungen" gehörig auf die Nüsse gehen, und dass sie da auch mal mit einem geschulten Therapeuten drüber reden sollte.

Da stünde ja das nächste Gespräch an. Und wieder über das selbe Thema. Das wird ja für sie nicht irgendwann einfach weg sein. Das ist jetzt etwas, das ist nicht tolerierbar, dass ich da so eine Meinung zu geäußert habe. Und dass ich gesagt hab, dass ich finde, dass unsere Beziehung von Anfang an keine 'normale' Beziehung war, das ist ja etwas so Massives für sie, das wird sie wieder nicht loslassen können.

Boah ne - mir wird allein beim Gedanken an einen nächsten Kontakt komisch.

SIE wird nichts ändern.

Wenn SIE wirklich gar nichts ändern wird, dann bin ich raus aus der Nummer. 100%. Ihr habt damals geschrieben: Der Krug geht solange zum Brunnen, bis er bricht. Ich bin kurz davor den Krug in den Brunnen zu werfen. War lange nicht mehr so bedient.

Ja, sie übernimmt keine Verantwortung. Und du? Übernimmst du Verantwortung?
Du weißt seit langem, wie sie ist und "fällst" dennoch jedes Mal wieder auf ihre Allüren rein. Wenn du sie weiterhin willst, dann übernehme doch auch du Verantwortung für deinen Teil und mach das stabil weiter, statt zu sagen, dass es mit ihr eh nichts bringt und dann in ein paar Tagen fangt ihr wieder von vorne an.

Vermutlich hast du Recht, dass ich da heute keine Verantwortung übernommen habe. Und vermutlich mache ich es mir grad auch verdammt einfach, wenn ich sage: "Ich hätte es gekonnt, wollte es aber schlichtweg nicht." Ich befürchte ich hab gar nicht das Potential in meiner charakterlichen Beschaffenheit, das stabil weiter zu machen. Ich kann über dieses miespetrige Gesicht, dieses Desinteresse, diese Nicht-Freude bei Aufmerksamkeiten einfach nicht hinwegsehen. Mal ja. Aber das passiert so gehäuft und mit einer Selbstverständlichkeit ihrerseits ("Was soll ich machen? Was erwartest du? Ich hab nunmal schlechte Laune."). Da hab ichs dann heute nicht mehr hinbekommen. Bzw. ich wollte es nicht hinbekommen.

So gesehen kann man dann nur hoffen, dass du wirklich an einen Punkt kommst, wo das Maß wirklich voll ist und es dir für immer reicht.
Aber, das denke ich eben nicht, dass das so ist. Es gab stabil und regelmäßig "Katastrophenabende" und doch lässt du dich immer wieder auf sie ein. Das ist ja auch völlig okay, da deine Entscheidung.

Dieser Hinweis ist absolut berechtigt und angebracht. Ich habe Wolfgang bereits angeschrieben. Wenn alles klappt, telefonieren wir morgen nochmal. Will das aber mal vorwegnehmen: Ich suche grad nicht nach Möglichkeiten wieder auf sie zuzugehen, und neuen Versuchen das Thema aus der Welt zu schaffen. Für mich stellt sich - Stand jetzt - nur die Frage, wie ich sie freeze / cutte. Ob ich es still mache und sie einfach ignoriere, falls da was kommt, oder ob ich ihr sage, dass ich es für besser halte, wenn sie sich nun die nächsten Monate auf ihre Praktika konzentriert und wir beide unsere eigenen Weg gehen. Sie ist noch eine Woche da. Danach verläuft sich das eh - ist vielleicht ein Wink von außen.

Vielleicht ist das ja der Deus ex Machina!

Aber, wenn du auf sie schimpfst, dass sie die Verantwortung nicht übernimmt, dann würde ich gerne zu bedenken geben, dass du auch nicht wirklich die Verantwortung übernimmst, zumindest nicht, wie ich das lese. Denn, dann würdest du nach meinem Verständnis ihr nicht immer wieder die Schuld geben.

Wenn du damit meinst, dass ich insofern nicht die Verantwortung übernehme, als dass ich sage: "Ich hab ja selbst Schuld. Ich mache es ja immer wieder mit und ziehe keine Konsequenzen.": Dann ist auch dieser Einwand absolut berechtigt, nachvollziehbar und trifft ins Schwarze.

Ich danke dir sehr für deine Zeilen, Schneewitchen!

Wahrscheinlich hätte ich sie schon vor die Türe gesetzt, wenn ich in das trotzig dumme Gesicht gleich zu aller Anfang geblickt hätte.

Genau das war mein Impuls!!! Und ob du's glaubst oder nicht, ich hab tatsächlich gedacht: "Boah, jetzt sitzt die hier mit ihrer missgünstigen dummen Maske und macht mir meinen Abend kaputt, auf den ich mich so gefreut hab."

 

[Ray]

Oh, noch ein kleiner Nachtrag: Nachdem sie mit dem genervten "Ich will aber nichts!" auf meine angedachte Überraschung reagiert hat, sitzt die tatsächlich da und meint: "Keine Ahnung, ob das hier jetzt ne Basis ist, um ein Gespräch zu führen. Du bist ja schon wieder total genervt."

Ich hätte sie am liebsten geschüttelt! Da kommt die mir so dämlich und wenig wertschätzend um die Ecke, und drückt mir dann so einen Spruch rein. So, als wäre meine Empfindung, die SIE mit ihrer Reaktion auf meine Überraschung ausgelöst hat, jetzt ein Problem.

 

[Ray]

Denn, dann würdest du nach meinem Verständnis ihr nicht immer wieder die Schuld geben.

Und Entschuldigung für das einseitige Schimpfen grad. Aber besser hier, als wenn ich's ihr schreibe...

 

[Admina Schneewittchen]

Da stünde ja das nächste Gespräch an. Und wieder über das selbe Thema. Das wird ja für sie nicht irgendwann einfach weg sein. Das ist jetzt etwas, das ist nicht tolerierbar, dass ich da so eine Meinung zu geäußert habe. Und dass ich gesagt hab, dass ich finde, dass unsere Beziehung von Anfang an keine 'normale' Beziehung war, das ist ja etwas so Massives für sie, das wird sie wieder nicht loslassen können.

Boah ne - mir wird allein beim Gedanken an einen nächsten Kontakt komisch.

Ich kann über dieses miespetrige Gesicht, dieses Desinteresse, diese Nicht-Freude bei Aufmerksamkeiten einfach nicht hinwegsehen. Mal ja. Aber das passiert so gehäuft und mit einer Selbstverständlichkeit ihrerseits ("Was soll ich machen? Was erwartest du? Ich hab nunmal schlechte Laune."). Da hab ichs dann heute nicht mehr hinbekommen. Bzw. ich wollte es nicht hinbekommen.

Ich verstehe dich allzu gut, Ray!
Meiner Meinung nach wäre es die gesündeste Reaktion sowieso, diese Frau zu lassen (ich wiederhole mich, ich weiß). Ich verstehe aus tiefstem Herzen, dass du die Schnauze voll hast. Und ich würde es dir wünschen, für immer.

Und Entschuldigung für das einseitige Schimpfen grad. Aber besser hier, als wenn ich's ihr schreibe...

Ja, ich meinte das auch mit "Verantwortung" übernehmen: Wenn mir ein Kontakt nicht gut tut und ich schimpfe immer wieder über diesen Kontakt und fühle mich schlecht, dann wird dieser Kontakt mir ja auf lange Sicht offenbar nicht gut tun und folgerichtig werde ich diesen Kontakt dann beenden. Wenn ich ihn aber nicht beende, mich trotzdem aber dabei erwische, wie ich immer wieder schimpfe und mein Wohlbefinden mehr oder weniger davon abhängig mache, dann ist das für mich eine Form der nicht übernommenen Eigenverantwortung. Denn, ich will, dass sich was ändert (letztendlich, dass ich mich besser fühle), trage aber meinen Teil nicht dazu bei: Denn ich halte höchst freiwillig ja an dieser toxischen Beziehung fest (die ich ja beenden könnte) oder will eben auch nicht weitere Fertigkeiten dazu lernen auf Dauer mit dieser Person (da ich sie ja nicht beenden möchte, wäre das eben die andere Alternative). Da bring ich mich selbst in eine Sackgasse und alle Argumente sind Totschlagargumente: Denn ich will nicht ohne sie, aber es geht auch nicht mit ihr. Und so wirklich beweg ich mich eben dadurch selbst auch nicht aus dieser Situation raus.
Und ich sag dir eines: Selbst, wenn du jetzt explorierend mit ihr über Wochen reden würdest, würde sie einen Beziehungstest nach dem anderen abschießen, weil sie prüfen müsste, ob das mit dir stabil ist. Ich kenne das aus meiner Arbeit (siehe auch Sachse R.). Und wenn du da immer wieder "durchfällst", hört das niemals auf. Aber, die Frage ist eben: Wieso solltest du dir das zumuten? Du kriegst ja kein Geld dafür (wie ich ).

 

[Ray]

Und ich sag dir eines: Selbst, wenn du jetzt explorierend mit ihr über Wochen reden würdest, würde sie einen Beziehungstest nach dem anderen abschießen, weil sie prüfen müsste, ob das mit dir stabil ist. Ich kenne das aus meiner Arbeit (siehe auch Sachse R.). Und wenn du da immer wieder "durchfällst", hört das niemals auf.

Bevor ich auf das andere von dir eingehe, auf dem ich erst ein wenig rumdenken möchte: Wie ist das zu verstehen, dass du das aus deiner Arbeit kennst? Und was meinst du mit "durchfallen"? Das klingt so, als könne ich aktiv etwas machen um nicht durchzufallen?!
Und verstehe ich dich richtig, dass du denkst, dass selbst eine perfekte Kommunikation über Wochen nicht nachhaltig irgendwas ändern würde? (Und ja, irgendwie gefällt mir die Vorstellung auch überhaupt nicht. Ich bin ja nicht ihr Therapeut).

 

[Ray]

Ich kriegs einfach nicht in meinen Kopf! Mir fiel grad ein, dass sie ja vor ein paar Tagen sogar noch spontan zu mir ist, für nen Überraschungsbesuch. Was glaubt die denn, was ich da denke: "Oh, die Stimmung ist aber noch richtig schlecht. Die ist noch mega angepisst."? Nein, natürlich denke ich eher "Wie schön. Sie hat das Bedürfnis mich zu sehen. Das Gewitter löst sich auf."

Und BUMS krieg ich aus dem Nichts den nächsten auf den Deckel! Mit welcher Selbstverständlichkeit mir da dann vorgeworfen wird, dass es nicht gesund sei, wie ich mit Problemen und Streit umgehe, dass ich da zu irgendwelchen liebevollen Aktionen greife.

Sorry - ich bin zu bescheuert um das Tempo mitgehen zu können. Ich kann da schlichtweg nur falsch reagieren.

Am liebsten würde ich meine Einstellungen jetzt sofort so ändern, dass sie mein Bild nicht mehr sehen kann. Oder direkt blocken. Mit welcher Dreistigkeit sie mir ein "Fick dich" an den Kopf wirft, kurz nachdem sie mir vorwarf, ich wäre im Streit verachtend gewesen. Das macht mich rasend!

 

[Admina Schneewittchen]

Wie ist das zu verstehen, dass du das aus deiner Arbeit kennst?

Ray, manchmal bist du echt süß! "Wie ist das zu verstehen...."

Ich hab ja Klienten, die ähnlich interaktionell agieren, wie deine Freundin. Wenn ich an einen speziell denke, dann siehst das ähnlich aus wie bei euch: Der hockt sich hin, mault, dass er keinen Bock hat, dass er sowieso gesünder ist als alle anderen, dass "wir" (Personal) ja von nichts ne Ahnung haben, wir eigentlich die Gestörten sind und er sein Leben besser hinkriegt als wir alle zusammen (es gibt Beweise, dass dem nicht so ist ), dem ich als seine Bezugstherapeutin am besten ausnahmslos zustimmen soll und sein grandioses Selbst loben soll, wenn ich das nicht tue und ihn konfrontiere (was heißt, ich gebe etwas zu bedenken, was in seinem eigenen Handlungsspielraum liegt, er diesen aber nicht annehmen möchte), dann hab ich schon mal ne Drohung bekommen, dass er mich, wäre ich ein Mann, jetzt vom Stuhl gehauen hätte usw. usf., da könnte ich nicht so reagieren, wie du. Natürlich stehe ich mit diesem Mann ja nicht in einer persönlichen Beziehung, aber dennoch ist es eben eine Beziehung, halt ein Arbeitsbündnis, eine Arbeitsbeziehung, die ja aber auf einer persönlichen Ebene verläuft - für ihn. (Er will wichtig sein, nicht nur Arb.material).
Also, was ich sagen will, ich habe mitunter Klienten, die sehr schwere interaktionelle Störungen haben (Beziehungsstörunge, PS) und diese Beziehungsstörungen äußern sich ja in privaten Beziehungen aber natürlich auch in unserer Arbeitsbeziehung. D.h. ich bekomme die volle Störung ab im zwischenmenschlichen interaktionellen Bereich (Kommunikation, Verhalten usw.). D.h. auch, ich werde nicht müde, zu validieren, aktiv zuzuhören, mich auch abzugrenzen usw. usf. Würde ich auf ihn reagieren, meine Emotionen an ihm ausagieren, weil *ich* mich nicht gesehen/verstanden fühle usw., dann würde ich eben durchfallen und er würde sich bestätigt fühlen, dass er eben keiner Beziehung trauen kann, hat ers doch gleich gewusst. Und diese Tests kommen dann, wenn er sich sicher fühlt und man bestimmte Bez.motive befriedigt. Weil, sobald Sicherheit/Bedürfniserfüllung da ist in der Beziehung, muss diese Beziehung getestet werden, ob sie wirklich (!) sicher ist, oder ob ich ihn verlasse, sobald er sich nun unmöglich verhält, unverschämt usw. usf. Aber, ich kann da nicht mit Gegenvorwürfen oder Rechtfertigungen reagieren (wie du das z.B. machst), das wäre unprofessionell und nicht zuträglich. Ich wäre durchgefallen. Ich muss mich stabil zeigen und in Vorleistung gehen und ihm seine Gefühle spiegeln usw. usf. (und natürlich auch konfrontieren, Problembewusstsein wecken usw.). Immer und immer wieder. An mir kann er sich abarbeiten und dann seine neuen Beziehungserfahrungen (mit mir) dann hoffentlich mit in sein Privatleben irgendwann tragen.

Wenn meine Hypothese stimmt, dann hat auch sie gravierende interaktionelle Schwierigkeiten und wenn du dich da immer wieder reinverwickeln lässt, ist das schlecht für dich, zermürbt dich, du fühlst dich schuldig, nicht wert usw. usf. Du bist auf das Spiel herein gefallen, dass sie nur folgerichtig aufgrund ihrer Störung spielt. Und solche Störungen sind i.d.R. ich-synton, d.h. diese Menschen merken nicht, dass sie einen ganz erheblichen Teil zu den Bez.schwierigkeiten beitragen. Sie spüren das nicht, weil es zu ihnen dazu gehört. Deshalb müsste erst ein Problembewusstsein entwickelt werden (nicht dein Job - Therap.Job).

Aber, so meinte ich das eben! Und, auch wenn du kein Therapeut sein sollst für sie, würde sich das Verinnerlichen einer richtigen Kommunikation trotzdem lohnen. Weil, zum Therap. sein gehört ja dann trotzdem noch mehr dazu - und eine solche Beziehung ist ja immer asymmetrischer, nicht symmetrisch, wie eine private Bezi. sein sollte.

Und was meinst du mit "durchfallen"? Das klingt so, als könne ich aktiv etwas machen um nicht durchzufallen?!

Diese Fragen dürften oben mitbeantwortet sein.

Und verstehe ich dich richtig, dass du denkst, dass selbst eine perfekte Kommunikation über Wochen nicht nachhaltig irgendwas ändern würde?

Mei, ich denke, es würde länger dauern als ein paar Wochen! Monate, viell. Jahre. Weil, du bist eben nicht ihr Therapeut und deshalb würden ja alle anderen "Behandlungselemente" fehlen. Aber, eine gute Kommunikation zu verinnerlichen wäre es wert. Weil, damit lässt du dich eben nicht mehr reinverwurschteln in ihr Drama. Deinen eigenen Schmerz müsstest du mit deinem eigenen Therap. bzw. mit Wolfgang bearbeiten. Aber NICHT MIT IHR!

Aber, meine ehrliche Meinung ist: Das ist es nicht wert. Es ist eine sauArbeit und der Erfolg ungewiss bei ihr. Und, du bräuchtest auch erstmal, um das wirklich zu lernen und zu verinnerlichen (Bücher, Bücher, Bücher z.B. Buchtipps hab ich dir schon gegeben) - das dauert auch!

 

[Admina Schneewittchen]

Das klingt so, als könne ich aktiv etwas machen um nicht durchzufallen?!

Das ist gefährlich so zu denken, Ray. Du hast auch einen Anspruch auf eine beglückendere Beziehung und nein, nicht DU bist für "das Gelingen" einer Beziehung verantwortlich und die Gefahr bei dir besteht in m.A., dass du eben immer weiter machst immer weiter machst, weil du denkst, du selbst kannst Kontrolle über diese unerträgliche Bez.situation erlangen. Du kannst deinen Teil (!) dazu beitragen, ja. Aber, du kannst nicht sie kontrollieren bzw. eure Beziehung. Nur deinen eigenen Teil. Und manchmal ist es eben besser, loszulassen und sich nicht jahrelang an etwas aufzureiben, was dich nervlich fertig hinterlässt letztendlich.

 

[Admina Schneewittchen]

mault, dass er keinen Bock hat

und weil du meintest, wenn du ihr grantiges Gesicht schon siehst....das ist bei dem auch so. Manchmal zuck ich innerlich richtig zusammen. Ich geh damit unterschiedlich um: Manchmal nenn ich ihn dann den "Herrn Sonnenschein" bzw. "Aah, die Sonne geht wieder auf" oder "Na, sinds heut wieder grantig...kein Bock heut, oder? *mitfühlendschau*" oder, oder....Zieh ihn also ein wenig auf damit, oder sprech es auch ernst an. Aber, ich lass es bei ihm! Beziehe es nicht auf mich. Sein Problem, nicht meins!
Oder, wenn wir sitzen, sag ich ihm, dass ich fast zusammen gezuckt bin, als ich seine Miene gesehen habe...also, je nachdem. Aber ich sag das dann nicht vorwurfsvoll, sondern belasse das dann bei mir und beziehe das auf mich. Also, mache ihm keinen Vorwurf, dass ich zusammengezuckt bin, weil er so kalt und böse schaut. Und dann sind wir im Gespräch. Aber, man muss bedenken: ich bin ja nicht von ihm und seiner Zuneigung abhängig. Und wenn er ausflippt daraufhin, könnte ich damit umgehen. Die Beziehung ist ja eben nicht wirklich auf Augenhöhe.

 

[Ray]

Schneewittchen, das ist einfach pures Gold von dir!! Immer und immer wieder! Du formulierst das immer so unglaublich verständlich, und nach dem Lesen deiner Erklärungen hab ich jedes Mal aufs Neue das Gefühl an unendlicher Weisheit dazugewonnen zu haben.

Und gleichzeitig musst ich so oft so laut lachen:

Ich geh damit unterschiedlich um: Manchmal nenn ich ihn dann den "Herrn Sonnenschein" bzw. "Aah, die Sonne geht wieder auf" oder "Na, sinds heut wieder grantig...kein Bock heut, oder? *mitfühlendschau*" oder oder

Ich könnte dir da wirklich stundenlang zusehen (lesen)!

Ich möchte da wertschätzend und in Ruhe drauf antworten, darum mach ich das später.