2. Trennung - komplette Blockade

[stern-1111]

wow - läuft ja richtig gut bei dir!

Ich wünsch dir einen schönen Abend und dass es so weitergeht.

 

[Ray]

Sie meldete sich gestern kurz vor dem Treffen und teilte mir mit, dass sie starke Bauchschmerzen hätte.

Das ist ja doof. Hoffe, es wird bald besser. Möchtest du heute dann lieber für dich allein sein?

Weiß nicht. Wenn es nur Schmerzen bleiben, dann geht es ja.

Mach dir keinen Stress. Schau halt einfach, wie es sich entwickelt und dann sagst du nochmal Bescheid.

Bis wann musst du denn Bescheid wissen?
Willst du lieber anders für dich planen, weil es zu unsicher ist?

Kurz bevor du losfährst reicht. Nein, ich will nicht anders planen.

Ne halbe Stunde später schrieb sie dann:

Ich weiß nicht Ray.

Woraufhin ich dann anrief, weil es mir leichter erschien, das kurz telefonisch zu besprechen, als zu schreiben.

Ich wusste natürlich die ganze Zeit, was sie meinte, als sie schrieb, dass es ja gehen würde, wenn es nur bei Schmerzen bliebe. Natürlich kenn ich sie auch - und wusste, dass es ihr unangenehm ist, über solche Themen zu sprechen. Hab's mir aber nicht nehmen lassen sie etwas aufzuziehen:

Und? Wie hat sich der Hang zu sanitären Anlagen entwickelt?

*Lachend* Ray! Als ob ich dir jetzt alle Details verrate!

Ich hab das Gäste-WC geputzt - du kannst dich hier ganz wie zu Hause fühlen.

*Immer noch lachend* Ach man... Das ist echt doof. Ich glaube, das hat so heute keinen Sinn.

Ist doch kein Problem. Dann hoffe ich, dass es dir bald besser gehen wird. Wenn du etwas brauchst, dann sag Bescheid. Ich würd's dir vorbeibringen.

Warum bist du so?

Wie?

Warum bietest du sowas an?

Na, weil es mich glücklich macht, wenn ich dir eine Freude machen kann.

Hm, ok. Was machst du Freitag? Wollen wir uns dann treffen?

Klar.

Ich wollte das Telefonat danach eigentlich beenden, weil ich auch für mich gut beschäftigt war. Sie hatte allerdings massiven Rededrang, und die Male wo ich dann das Telefonat beenden wollte, sagte sie: "Ray, es gab mal Zeiten, da hast du gerne länger mit mir telefoniert!"

Wir haben also doch noch ne ganze Stunde miteinander telefoniert. Heute morgen hab ich ihr geschrieben um zu fragen, ob es ihr besser geht. Da gabs bisher keine Rückmeldung.

Soweit der aktuelle Status.

 

[Coffee2Go]

Ich lese hier auch immer mit, meistens allerdings stumm.... heute aber mal ein .
Dass du sie ein bisschen auf die Schippe nimmst, nicht alles gleich als Affront nimmst, eher so ein bisschen easy peasy, dabei aber stets liebevoll zugewendet bleibst, scheint ein sehr guter Ansatz zu sein!!! Du musst schon mit gelegentlichen Zickereien rechnen, aber ich denke das weißt du selbst. Wenn du aber auf der Schiene weiter verfährst, stehen eure Chancen gleich um einiges besser! Ich drücke dir die Daumen, dass es weiter so läuft!!!

 

[ema]

Ich wollte das Telefonat danach eigentlich beenden, weil ich auch für mich gut beschäftigt war. Sie hatte allerdings massiven Rededrang, und die Male wo ich dann das Telefonat beenden wollte, sagte sie: "Ray, es gab mal Zeiten, da hast du gerne länger mit mir telefoniert!"

Wir haben also doch noch ne ganze Stunde miteinander telefoniert.

Hier musst vorsichtig sein Ray, du bietest ziemlich selbstlos deine Zeit an und stellst damit ihre Bedürfnisse über deine. Verstehe natürlich, dass du das gerne machst, aber der Dame imponierst damit nur bedingt. Versuch sie nicht auf ein Podest zu stellen. Wenn sie nicht kann (aus welchen Gründen auch immer), disponierst um und machst dein Ding, zumal du ja selbst schreibst, dass du eigentlich beschäftigt warst.

Ansonsten wieder prima und schön locker von dir.

 

[Ray]

Hier musst vorsichtig sein Ray, du bietest ziemlich selbstlos deine Zeit an und stellst damit ihre Bedürfnisse über deine. Verstehe natürlich, dass du das gerne machst, aber der Dame imponierst damit nur bedingt. Versuch sie nicht auf ein Podest zu stellen. Wenn sie nicht kann (aus welchen Gründen auch immer), disponierst um und machst dein Ding, zumal du ja selbst schreibst, dass du eigentlich beschäftigt warst.

Ansonsten wieder prima und schön locker von dir.

Womit wir wieder beim Thema wären. Die letzten Male, als ich dann stur mein Ding durchgezogen hab, gab es hier dann Stimmen, die gesagt haben, dass das nicht so gut war und ich sie damit vor den Kopf stoße. Schwierig für mich da ein gesundes Mittelmaß zu finden...

 

[Admin Wolfgang]

Hier musst vorsichtig sein Ray, du bietest ziemlich selbstlos deine Zeit an und stellst damit ihre Bedürfnisse über deine. Verstehe natürlich, dass du das gerne machst, aber der Dame imponierst damit nur bedingt.

Da bist zu sehr in Deiner Geschichte ema. Ray hat hier den Auftrag etwas in Vorleistung zu gehen und großzügig zu sein, von einer übergeordneten Warte aus.

Alles prima gemacht Ray!

 

[Admin Wolfgang]

Überschneidung!

 

[Ray]

Da bist zu sehr in Deiner Geschichte ema. Ray hat hier den Auftrag etwas in Vorleistung zu gehen und großzügig zu sein, von einer übergeordneten Warte aus.

Alles prima gemacht Ray!

Merci für die kurze Info und Klarstellung.

 

[Mod Banane]

Das war sehr sehr gut so Ray.

Die Dame hier hat viel weniger Selbstbewusstsein als deine Ema. Und der Ray selbst eigene Unsicherheiten. Gegenseitig schaukeln die beiden sich dann immer in einer Negativspirale hoch. Die gilt es zu durchbrechen, indem Ray mehr Selbstbewusstsein zeigt, etwas großzügiger und milder ihr gegenüber wird und standfester, was eignene Kränkungen anbelangt.

 

[ema]

Damit vergisst mein Post ganz schnell wieder Ray. Für meinen Geschmack war das selbst in deiner Situation "zu viel", aber scheinst wohl so auf dem richtigen Dampfer zu sein.

Danke Wolfgang und Banane für die schnelle Intervention + Erklärung, man lernt immer wieder dazu.

 

[Ray]

Ich könnte grad mal Feedback gebrauchen, weil eine Reaktion von ihr kam, wo jetzt mein erster innerer Impuls eher negativ ist.
Ich schrieb sie heute Nachmittag an:

Was hast du Samstag vor?

Bin mittags mit xY verabredet, nachmittags zum Pferd. Sonst nix. Warum?

Ok. Sonst hätte ich gefragt, ob du Lust hast mit mir in den Zoo zu gehen.

Achso ok. *emoji der sich die Augen zu hält *

Vielleicht reagiere ich innerlich zu "enttäuscht", aber ich hätte es schön gefunden, wenn sie in irgendeiner Form geäußert hätte, dass sie die Idee, oder zumindest die Tatsache, dass ich mir Gedanken mache, toll gefunden hat. Keine Ahnung, irgendwie "Achso, ok. Schade!" oder "Schöne Idee!"

Jetzt kann ich natürlich keine positive Reaktion erwarten, wenn sie die Idee als solches gar nicht toll findet.

Helft mir mal bitte auf die Sprünge Bin ich da zu fordernd bzw erwartend?

 

[Mod Summerlove]

Helft mir mal bitte auf die Sprünge Bin ich da zu fordernd bzw erwartend?

Yes, bist du!

Da schärfe ich doch gerne deinen Blick:
Das Thema hatten wir schon mal. Nur, weil du eine Reaktion a‘ la „Schöne Idee!“ als für angemessen gut befunden hättest, muss sie das nicht auch.

Wenn du deine eigene Meinung, deine ,Ideal-Reaktionen‘ zu sehr auf sie projizierst, kannst du dich nur selbst frustrieren und enttäuscht werden. Das kann gar nicht gut gehen, weil wir Menschen und insbesondere sie dafür zu individuell bzw. speziell sind.

Auch hier gilt wieder, dass du großzügig über ihre lasche Reaktion hinweg schauen musst und das idealerweise belächelst.

Wozu auch darüber grämen? Ihren Gefühlen und der Situation an sich tut das doch keinen Abbruch! Das wäre also verschwendete Energie.

 

[Mod Summerlove]

Achso ok. *emoji der sich die Augen zu hält *

Übrigens, man könnte dies auch interpretieren als „Ups, sorry, dass ich schon verplant bin“ (wegen dem Emoji vor allem) und muss es nicht als negative Reaktion auf deinen Vorschlag ansehen.

Mit einer selbstsicheren, wohlwollenden Haltung/Sichtweise erleichtert man sich oftmals selbst das Leben.

 

[Ray]

Ihren Gefühlen und der Situation an sich tut das doch keinen Abbruch! Das wäre also verschwendete Energie.

Dank dir.
Aber ich sehe es schon so, dass das ja irgendwie auch was aussagen würde, wenn sie sich da tatsächlich nicht drüber freuen würde.

 

[Dexter_2019]

Aber ich sehe es schon so, dass das ja irgendwie auch was aussagen würde, wenn sie sich da tatsächlich nicht drüber freuen würde.

Wenn du meinst dein Bauchgefühl will dir was sagen, dann lass die Nachricht so stehen. Später kann man immer noch ein Gespräch beginnen.
Ansonsten schickst einfach so ein rotebäckchen Smiley
Hauptsache du kommst nicht wieder in deine "ich muss Mal nachhaken"-Haltung. Weder im Kopf, noch verbal ihr gegenüber

 

[Mod Summerlove]

Dank dir.
Aber ich sehe es schon so, dass das ja irgendwie auch was aussagen würde, wenn sie sich da tatsächlich nicht drüber freuen würde.

Woher willst du wissen, dass sie sich nicht drüber freut? Das ist gerade lediglich eine Interpretation deinerseits, aber keine handfeste Aussage.

Du musst da definitiv deine negativen Auslegungen/ Denkspiralen, in die du dich beförderst, in den Griff kriegen! Sonst machst du dir das Leben nur unnötig schwer!

Mal ein paar Denkanreize:

• Wenn dir ein Kumpel Aktivität XY vorschlägt, reagierst du dann auch immer mit „Sorry, ich kann da nicht! Aber super Vorschlag!“
• Wenn dich ein Kollege um Rat bittet, reagierst du dann auch immer mit „Kann gerade nicht. Aber freut mich, dass du meinen Rat/meine Meinung wolltest!“

usw. Das liesse sich ja auf zig Alltagssituationen beziehen, theoretisch. Und- da kann sich wohl jeder an die eigene Nase fassen- wer von uns schafft es bitte immer die absolut, ,korrekte‘ Reaktion zu erbringen?!?
Oft bleibt‘s dann im zwischenmenschlichen Miteinander einfach beim stumpfen „sorry, geht nicht“.
Und jetzt stelle man sich mal vor, das Gegenüber würde immer sofort verschnupft reagieren, weil die erwartete Reaktion nicht erfüllt wurde?
Da hätte man wohl bald keine Freunde mehr.
Aber stattdessen vertraut man auf den Bezug, den man zum Anderen hat, sodass man von ausgeht, dass derjenige es richtig und nicht persönlich auffasst. Soviel zu ihrer Verteidigung

Nur bei ihr reagierst du da da (aufgrund deiner Gefühle und der Vorgeschichte natürlich) äußerst sensibel und analysierst jede Aussage akribisch. Du verzehrst dich da geradezu nach Bestätigung von ihr.

Aber, bedenke bitte, insbesondere nach einer längeren Zeit miteinander wie bei euch, ist es doch normal, dass nun auch nicht immer die perfekte, korrekte Reaktion erbracht wird. Mit der Zeit wird man einfach im zwischenmenschlichen Miteinander nachlässiger, was aber schlichtweg eine natürliche Nebenwirkung dessen ist, dass man sich wohlfühlt, Vertrauen in die Bindung da ist, man es dem Anderen nicht ständig recht machen muss, sich beweisen muss etc. Ihr seid ja auch nicht mehr in der Kennenlernphase, wo ständig versucht wird, den Anderen zu beeindrucken.
Gewissermaßen geht bei voran geschrittener Beziehungszeit neben einem fallen lassen (im Sinne von authentisch sein) manchmal auch ein nachlässigeres Agieren einher. So gesehen, also sogar ein gutes Zeichen

Auch hier, solltest du zwingend mit einer wohlwollenderen Haltung/Vertrauen in Bezug auf sie bzw. euch in Vorleistung gehen - nicht nur ihretwegen, sondern vor allem deinetwegen

 

[Admina Schneewittchen]

Hey Ray,

Wenn du deine eigene Meinung, deine ,Ideal-Reaktionen‘ zu sehr auf sie projizierst, kannst du dich nur selbst frustrieren und enttäuscht werden.

ich stimme Summerlove bei beiden Posts vollinhaltlich zu. Wie immer fantastisch erklärt, Summer!

 

[Ray]

Das Treffen ist vorbei und war eine absolute Katastrophe.

Ich hatte mich sehr auf sie gefreut. Gegen 19 Uhr kam sie dann. Allerdings schon sehr reserviert. Hatte es gemütlich gemacht, Kerzen an, schöne Musik.
Wie immer fragte ich sie, ob sie was trinken wolle. Das lehnte sie mürrisch ab. Als ich mir mein Getränk machte, sagte ich ihr "Hey, ich hab dir noch was Leckeres besorgt!" Sie antwortete absolut kalt: "Ich will aber nichts!"

Das war für mich zu dem Zeitpunkt leider schon viel zu viel missmutiges und kaltes Verhalten. Das hab ich dann auch zum Ausdruck gebracht: "Hast du keine gute Laune?"
Sie: "Ne. Warum?"
Ich: "Weil ich dir eine Freude machen wollte, und du da mit einem angenervten 'Ich will aber nichts!' drauf reagierst. Das hätte man auch sanfter und wohlwollender machen können. Ich hab mich sehr auf dich gefreut und hab das Gefühl, dass du überhaupt nicht hier sein willst."

Da war dann erstmal Stille. Als ich dann wieder auf der Couch saß, kam irgendwann das Gespräch in Gang. Sie wollte ja über die Dinge sprechen, die da zwischen uns standen aus ihrer Sicht. Laut ihrer Aussage hätte ich soviele "verachtende" Dinge gesagt. Und die Art und Weise wie ich mit dem Streit umgehe, ist für sie völlig unbegreiflich, und da könnte sie nicht mit umgehen.

Ich: "Was meinst du mit der Art, wie ich damit umgehe?"
Sie: "Wie kannst du Herzen in den Schnee malen, oder an Dinge wie einen Zoobesuch denken, nach so einem Streit? Wo packst du das alles hin was war? Ich komm mit der Art nicht klar!"
Ich: "Das hatte ich dir schon erklärt. Ich kann auch trotz Streit den Fokus auf meine liebevollen Gefühlen zu dir richten."
Sie: "Ich komm mit diesen Wechseln nicht klar. Erst sagst du solche Dinge im Streit und dann kommst du so!"
Ich: "Ex, wir schreiben uns die ganze Zeit liebevoll. Du benutzt Herz-Emojis. Am Dienstag, als unser Treffen nicht stattfinden konnte, haben wir telefoniert. Du konntest gar nicht genug von dem Telefonat bekommen. Und wenn ich auf der Welle surfe - weil dein Verhalten transportiert ja liebevolles Miteinander - und über einen Zoo-Besuch sinniere, dann krieg ich wie aus dem Nichts einen Tritt ins Gesicht und darf mir anhören, dass _du_ mit den Wechseln nicht klarkommst?"
Sie: "Komm ich halt auch nicht!"
Ich: "Das ist ein absolutes Unding, was hier passiert. Wenn wir an einem Tag super liebevoll miteinander schreiben, und ich am nächsten Tag glückselig auf der selben Ebene ein Gespräch beginne, kanns doch nicht sein, dass ich von dir auf den Sack bekomme, weil du plötzlich doch wieder nichts mit der liebevollen Ebene anfangen kannst. Dann entscheid dich halt und fahre ne klare Linie. Aber "lock" mich nicht jedes Mal wieder in ne Situation in der ich nur verlieren kann."
Sie: "Gut. Dann bin ich zukünftig konsequent ablehnend."
Ich: "In Ordnung. Komm ich besser mit klar."

Dann wollte sie, dass ich von mir aus anfange über die Dinge zu sprechen, die ich in dem Gespräch von mir gegegeben hab. Ich hab ihr allerdings gesagt, dass sie diejenige ist, aus deren Sicht Dinge geklärt werden müssen, und sie doch bitte konkret sagen soll, was sie stört.

Sie: "Du hast dich so abfällig über meine Therapie geäußert! Das geht gar nicht!"
Ich: "Ich weiß. Ich sagte ja schon, dass ich mich da zu krass ausgedrückt hatte. Aber grundsätzlich stehe ich schon zu dem was ich sagte."
Sie (schon im absoluten Wut-Modus): "Was bitte soll das bedeuten?"
Ich: "Naja, ich denke halt, dass jeder der Baustellen hat, die komplexer sind, in professionellen Händen besser aufgehoben ist, als bei einer nicht ausgebildeten 'Therapeutin'. Das bedeutet nicht, dass ich dich zum Freak erkläre, oder sage, dass du gestört bist. Sondern einfach, dass ich denke, dass es zielführender ist wenn man professionelle Hilfe annimmt."
Sie (weiter genervt): "Was meinst du denn bitte was meine Baustellen sind?"
Ich: "Naja. Du musst dich ja leider schon seit deiner Kindheit mit der Geschichte mit deinem Vater rumschlagen. Das ist ja schon ein Thema bei dir."
Sie: Und was noch?
Ich: Naja... Ich glaub, was Beziehungen angeht, gibt es ja schon den ein oder anderen Punkt, der dir nicht so leicht fällt.
Sie: "Was fällt dir ein?"
Ich: "Naja, du drängst mich dazu dir zu sagen was ich denke. Und das mach ich dann natürlich auch offen. Ich hab dir im Streit schon gesagt, woher das kam: Du sagst mir immer wieder, dass ich ja nicht an mir arbeiten würde. Du würdest hingegen hart an dir arbeiten. Aber an mir siehst du keine Veränderung. Und ohne die Veränderung gehst du natürlich nicht zurück in ne Beziehung. Und überhaupt und sowieso, soll ich mich ja grundsätzlich immer fragen, warum du so bist, wenn du mir mal wieder mit dem nackten Arsch ins Gesicht springst. Und da hats mir einfach gereicht und ich hab dir gesagt, dass ich finde, dass du aufhören solltest dich und deine Therapie als so 'perfekt' darzustellen."
Sie: "Ich finde es absolut grenzüberschreitend von dir, dass du dir das Recht raus nimmst, mir sowas zu sagen! Ich war davor bei einer richtigen Therapeutin. Das hat mir einen scheiß Dreck gebracht. Seit ich bei dieser Therapeutin bin, hat sich so vieles zum Positiven geändert. Es gab so viele nette, liebe Typen, die an meiner Seite sein wollten. Die hab ich alle auf Grund meiner verkorksten Geschichte aus meinem Leben gehalten. Stattdessen die Arschlöcher in mein Leben gelassen. Und mit Hilfe dieser Therapie konnte ich das endlich hinter mir lassen und eine normale Beziehung mit dir eingehen. Und ich war so glücklich darüber! Und jetzt kommst du mit so einer Scheiße hier um die Ecke! Das ist das Allerletzte von dir. Wie kannst du nur, wo du selbst Probleme hast, so einen Scheiß von dir geben."
Ich: "Naja, du sagtest jetzt grad, dass du mit Hilfe der Therapie eine normale Beziehung eingehen konntest. Aus meiner Sicht war unsere Beziehung aber von Anfang an keine 'normale' Beziehung."

Und in dem Moment steht sie auf, stampft zur Tür, wirft mir ein "Fick dich!" an den Kopf, und zieht sich an. Ich entgegnete ihr darauf: "Wenn du jetzt wieder abhaust, dann sind wir getrennte Leute. Ich mach das so nicht mehr mit."

Sie ging wortlos.

Das Thema war ja eh zum Scheitern verurteilt: Ich wollte halt schon bei meiner Meinung bleiben, die ich im Streit geäußert hab. Wenn sie dann fragt, was genau ich denn meine... Tja, dann sag ich's halt. Vielleicht hätte ich das "sanfter" formulieren können / müssen, aber ich bin sicher, dass egal wie ich es gemacht hätte, es unweigerlich dazu geführt hätte, wie es jetzt geendet ist. Dafür ist das Thema einfach zu sensibel. Sie nimmt sich anders herum ja auch das Recht raus mir regelmäßig an den Kopf zu ballern, dass ich nicht an mir arbeite, eine Hülle an Problemen aus meiner Vergangenheit mit mir rumschleppe weswegen die Beziehung nicht funktioniert, und sie keine Veränderung sieht. Da seh ich das jetzt nicht als grenzüberschreitend an, dass ich ebenso sage, was ich denke.

Naja. Sie wollte es klären - und vermutlich wäre die einzige Klärung, die "ok" für sie wäre, dass ich sage: "War alles nicht so gemeint, was ich da über deine Therapie gesagt habe."

Das Thema wird man niemals klären können. Da müsst ich auf Lebenszeit den Mund halten und ihr den Arsch pudern und ihr sagen, wie toll sie das alles macht. Während ich mir sagen lassen darf, was ich für ein verkorkster Mensch bin.
Das funktioniert nicht.


Ich hab sie gelöscht und bin grad froh, dass ich wieder alleine bin.

 

[Admina Schneewittchen]

Ach Ray

Es ist wirklich schwierig, aber es hat ja nie jemand gesagt, dass es leicht wird mit ihr.

Ich kann dir nur nochmal raten, dich mit Kommunikation auseinander zu setzen...:
Was steckt dahinter, hinter den Vorwürfen? Welche Gefühle, welche unerfüllten Bedürfnisse?

Sie: "Wie kannst du Herzen in den Schnee malen, oder an Dinge wie einen Zoobesuch denken, nach so einem Streit? Wo packst du das alles hin was war? Ich komm mit der Art nicht klar!"
Ich: "Das hatte ich dir schon erklärt. Ich kann auch trotz Streit den Fokus auf meine liebevollen Gefühlen zu dir richten."

Du: "Ich merk grad, dass dich das wohl irritiert, wenn du siehst, wie ich mich auch auf andere Dinge konzentrieren kann als auf den Streit..."
Sie: "Ja (auf das Ja kommt es an, dann weißt du, du liegst richtig und sie wird sich erstmal verstanden fühlen), blablablubb

Sie: "Ich komm mit diesen Wechseln nicht klar. Erst sagst du solche Dinge im Streit und dann kommst du so!"
Ich: "Ex, wir schreiben uns die ganze Zeit liebevoll. Du benutzt Herz-Emojis. Am Dienstag, als unser Treffen nicht stattfinden konnte, haben wir telefoniert. Du konntest gar nicht genug von dem Telefonat bekommen. Und wenn ich auf der Welle surfe - weil dein Verhalten transportiert ja liebevolles Miteinander - und über einen Zoo-Besuch sinniere, dann krieg ich wie aus dem Nichts einen Tritt ins Gesicht und darf mir anhören, dass _du_ mit den Wechseln nicht klarkommst?"

Du: "Ah, okay, verstehe. Das scheint wirklich schwierig für dich zu sein, mit diesen "Wechseln" klarzukommen. Was denkst du, wieso ist das für dich denn so irritierend?"
Oder du suchst nach dem Hintergrund ihres Vorwurfs und stellst eine Hypothese/Vermutung auf, die sie entweder bejahen oder verneinen (und dann berichtigen) könnte: "Ah, okay, verstehe. Das scheint wirklich schwierig für dich zu sein, mit diesen "Wechseln" klarzukommen. Kann es sein, dass du dem Frieden dann nicht traust? Oder denkst du, du wirst nicht ernst genommen bezogen auf das Streitthema, wenn du mich was Freudiges machen siehst?"

Sie: "Du hast dich so abfällig über meine Therapie geäußert! Das geht gar nicht!"
Ich: "Ich weiß. Ich sagte ja schon, dass ich mich da zu krass ausgedrückt hatte. Aber grundsätzlich stehe ich schon zu dem was ich sagte."

Du: "Ich glaube/kann es vielleicht sein, du fühlst dich da nicht wirklich in dem gesehen, was du für dich schon alles erreicht hast in der Therapie?" (Denk dran Ray, du gibst ihr damit nicht Recht, du explorierst sie einfach)

usw. usf.

Wenn du willst, dass das was mit ihr wird, dann behaupte ich, dass es ohne dieser Art der Kommunikation nicht gehen wird! Ich sehe eure Geschichte sowieso als sehr kritisch an, aber wenn du eine Chance haben willst Ray, dann behaupte ich, dass es mit deiner bisherigen Art der Kommunikation in diesen schwierigen Gesprächen nicht gehen wird! Du müsstest diesbezüglich in Vorleistung gehen. Und deine Wunden usw. mit deinem Therapeuten oder mit Wolfgang besprechen! Die Beziehung ist nicht der richtige Platz dafür!

 

[Admina Schneewittchen]

Trotzdem Ray, ich finde, du hast dich relativ tapfer geschlagen. Es hätte von deiner Seite aus wirklcih schlimmer sein können! Ich finde auf alle Fälle, dass du deinen Part schon besser machst!