Liebe meines Lebens…

[Eisblumenliebe2]

Das verstehe ich ja, aber wie „reagiert“ man denn auf solch ein unerwartetes Abtauchen?
Egal, ob AM sich meldet, oder eben auch nicht, was muss denn meine „Antwort“ sein?

 

[Calathea]

Eine Antwort auf welche Frage denn, liebe EBL?

Ich weiß ja was du meinst, die beste Reaktion auf das Abtauchen ist, deinen frame aufrecht zu erhalten. Also keine Reaktion in Form einer fragenden Nachricht. Nicht melden ist auch eine Reaktion man kann ja schließlich nicht nicht kommunizieren.

Und wenn er sich wieder meldet bist ganz entspannt, denn du hast ja seine Abwesenheit gar nicht bemerkt bei dem tollen, ausgefüllten Leben, das du hast.

Vergiss ihn mal für eine Weile, schau nicht erwartungsvoll aufs Handy. Mach dein Ding. Das wird er merken, denn das ist deine Antwort darauf.

 

[Eisblumenliebe2]

Ich tue ja schon seit unserem Date so, als wäre das für mich alles ganz locker, habe ja, auf seine Nachrichten, nur kurz und fröhlich reagiert, aber er hat sich jetzt zurück gezogen.
Deshalb frage ich mich, ob dass momentan, der richtige Weg ist.
Es lief ja…
Auf der einen Seite möchte er nicht überschüttet werden, auf der anderen Seite, zeige ich ihm, wahrscheinlich, zu wenig Interesse, bin immer noch ratlos.
Also wenn er sich heute nicht meldet, ist er sauer auf mich deswegen, da bin ich mir sicher.

 

[Bling]

Das verstehe ich ja, aber wie „reagiert“ man denn auf solch ein unerwartetes Abtauchen?

Mit "nicht merken", dass er abgetaucht ist.

aber er hat sich ja jetzt zurück gezogen.

Aber du weißt nicht, was ist und machst dir Gedanken? Vielleicht macht er sich genauso Gedanken und braucht jetzt diese Zeit der Ruhe, um über euch nachzudenken. Das wäre doch toll.

Überleg mal, wenn er sich fröhlich und unbeschwert und weniger interessiert zeigt, was macht das mit dir? Nein. Du hast nicht solche Gedanken, wie du jetzt bei ihm befürchtest. Im Gegenteil. Du wirst dadurch befeuert, wie du ja gerade wieder merkst.
(Oh Gott, vielleicht sollte ich mir mal selbst zuhören- in meinem eigenen Fall )
Du Liebe, mach dir bitte nicht so viele Gedanken. Alles kommt so, wie es kommen soll. Und er wird sich melden!!

 

[Bling]

Auf der einen Seite möchte er nicht überschüttet werden

Schau

auf der anderen Seite, zeige ich ihm, wahrscheinlich, zu wenig Interesse

Wie kommst du denn darauf. Das widerspricht sich doch .

Also wenn er sich heute nicht meldet, ist er sauer auf mich deswegen, da bin ich mir sicher

Glaube ich nicht. Warum glaubst du das nur? Das ist nur in deinem Kopf

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo EBL,

Deshalb frage ich mich, ob dass momentan, der richtige Weg ist.

wenn zwei Menschen eine wie auch immer geartete Beziehung miteinander haben, bedeutet das nicht, dass du dich nur so oder so verhalten musst und schon hast du die andere Person sicher und diese erfüllt dir stabil jedes Bedürfnis hinsichtlich eurer Beziehung und erfüllt dir deine Wünsche bzw. so, wie du gerne diese "Beziehung" hättest.

Allein dass du dir ständig in kürzesten Abständen überlegst, wie was von dir bei ihm ankommt, lässt mich vermuten, dass du nach wie vor äußerst fixiert auf diesen Mann bist und von seiner Gunst und seinem Wohlwollen abhängig. Und da befinden wir uns meiner Meinung nach auch - im Bereich der Abhängigkeit. Das Ding ist aber, dass eine Strategie etwas ist, was eigentlich ganz natürlich sein sollte, aber niemals bedeutet, dass der andere nicht auch noch einen freien Willen hat und immer selbstständig entscheiden kann. Eine zeitlang bewusst strategisches Verhalten eingesetzt, kann ein vorübergehend aus dem Tritt gekommenes Macht(un)gleichgewicht wieder ausgleichend.

Als Dauerzustand und als Element aber eingesetzt, um immer wieder zu überlegen, was du wie machen könntest, nur dass er sich so verhält, wie du willst/wünscht, wird es ganz schnell ungut. Bedenke, er hat einen freien Willen und eine Strategie erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass sich etwas verändert, aber es ist keine 100%-Lösung zur Wunscherfüllung durch einen anderen Menschen. Ein strategisches Verhalten bedeutet keine 100%-Lösung, sondern ist als vorübergehendes Hilfsmittel gedacht in ihrer extremen Form und in abgesofteter Form als verinnerlichter Frame, der dich eigentlich unabhängiger machen sollte (nicht abhängiger).

Jetzt wirkt es so, als würdest du ständig deinen Frame ihm anpassen wollen, weil er eben nicht das macht, wie du willst, um ihn immer wieder da hinzubekommen, wohin du ihn willst. Das ist aber keine gesunde Strategie und auch nicht das, was hier im Forum eigentlich gemeint ist, sondern in meinen Augen dependentes Verhalten. Eine falsch verstandene Strategie also, die nicht unabhängiger macht sondern abhängiger.

Ich denke, früher oder später wirst du nicht drum rum kommen, dich trotzdem weiter mit dir selbst auseinanderzusetzen und mit deiner Abhängigkeit zu diesem Mann und dich auch damit auseinandersetzen müssen, dass du eben einen anderen Menschen nicht kontrollieren wirst können - auch nicht durch "strategisches Verhalten".

 

[Eisblumenliebe2]

Ich meine damit, früher war es ihm zuviel…

Momentan, zu wenig Aktion von mir.

Ich glaube es, weil ich ihn kenne.
Geht ihm ans Ego.

Ach Mensch, bei mir läuft gerade sonst alles gut, ich weiß auch nicht, warum ich plötzlich solch ein KK bekommen habe.

Habe immer dieses Gefühl, ich sollte mich auch mal melden, war sehr einseitig in letzter Zeit.
Das würde ich an seiner Stelle ja auch denken.

 

[Grasgrün]

Huhu!

Was wäre denn wenn folgende Situation Status wäre:

Ihr hattet ein inniges Date, zum einen ist er gesättigt und genießt die Erinnerung, zum anderen möchte er evtl, unbewusst vermutlich sogar, testen ob Du in alte Klammermuster zurück fällst.

Das sind harte Nüsse diese Kerle und es verlangt uns viel ab, aber weißt Du, lies mal hier nach, immer wenn Du am vollen Zweifeln warst, da hat er sich dann doch plötzlich wieder gemeldet.

Ich kenne das auch dieses unruhig werden, während die vermutlich an der Erinnerung naschen

Wenn ich Dir was raten darf dann bleib mal noch cool!
Es kommt jetzt auf ne Woche nicht an.
Lass los, vertraue, und den Kopf zerbrechen wir uns dann nächste Woche zusammen drüber, wenn überhaupt dann noch nötig

Lass dem Ganzen doch ein bisschen Zeit und Coolness, Liebes!

Fühl Dich gedrückt!

 

[Eisblumenliebe2]

Hallo EBL,


wenn zwei Menschen eine wie auch immer geartete Beziehung miteinander haben, bedeutet das nicht, dass du dich nur so oder so verhalten musst und schon hast du die andere Person sicher und diese erfüllt dir stabil jedes Bedürfnis hinsichtlich eurer Beziehung und erfüllt dir deine Wünsche bzw. so, wie du gerne diese "Beziehung" hättest.

Allein dass du dir ständig in kürzesten Abständen überlegst, wie was von dir bei ihm ankommt, lässt mich vermuten, dass du nach wie vor äußerst fixiert auf diesen Mann bist und von seiner Gunst und seinem Wohlwollen abhängig. Und da befinden wir uns meiner Meinung nach auch - im Bereich der Abhängigkeit. Das Ding ist aber, dass eine Strategie etwas ist, was eigentlich ganz natürlich sein sollte, aber niemals bedeutet, dass der andere nicht auch noch einen freien Willen hat und immer selbstständig entscheiden kann. Eine zeitlang bewusst strategisches Verhalten eingesetzt, kann ein vorübergehend aus dem Tritt gekommenes Macht(un)gleichgewicht wieder ausgleichend.

Als Dauerzustand und als Element aber eingesetzt, um immer wieder zu überlegen, was du wie machen könntest, nur dass er sich so verhält, wie du willst/wünscht, wird es ganz schnell ungut. Bedenke, er hat einen freien Willen und eine Strategie erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass sich etwas verändert, aber es ist keine 100%-Lösung zur Wunscherfüllung durch einen anderen Menschen. Ein strategisches Verhalten bedeutet keine 100%-Lösung, sondern ist als vorübergehendes Hilfsmittel gedacht in ihrer extremen Form und in abgesofteter Form als verinnerlichter Frame, der dich eigentlich unabhängiger machen sollte (nicht abhängiger).

Jetzt wirkt es so, als würdest du ständig deinen Frame ihm anpassen wollen, weil er eben nicht das macht, wie du willst, um ihn immer wieder da hinzubekommen, wohin du ihn willst. Das ist aber keine gesunde Strategie und auch nicht das, was hier im Forum eigentlich gemeint ist, sondern in meinen Augen dependentes Verhalten. Eine falsch verstandene Strategie also, die nicht unabhängiger macht sondern abhängiger.

Ich denke, früher oder später wirst du nicht drum rum kommen, dich trotzdem weiter mit dir selbst auseinanderzusetzen und mit deiner Abhängigkeit zu diesem Mann und dich auch damit auseinandersetzen müssen, dass du eben einen anderen Menschen nicht kontrollieren wirst können - auch nicht durch "strategisches Verhalten".

Hallo Schneewittchen,

danke für deine Einschätzung.
Dieser Beitrag gibt mir wieder zu denken.
Mir ist aufgefallen, dass ich mir deine Beiträge öfter durchlesen muss, und Manches, erst im Nachhinein verstehe.

Was ich hier auf den ersten Blick lese, ist richtig.
Ich streite das gar nicht ab, ich bin sehr fixiert auf AM.
Und ich möchte ihn auch immer noch für mich gewinnen, denn wenn es läuft, tut er mir sehr gut.
Natürlich möchte ich ihn zu nichts überreden, er soll aus freien Stücken zu mir kommen und natürlich versuche ich ihn durch strategisches Verhalten, ERSTMAL, von mir zu überzeugen.
Ich weiß, dass ich ein liebenswerter Mensch bin, und ich habe einfach mehr verdient, als dass was er mir momentan gibt.
Aber, ich akzeptiere natürlich, wenn er mir nicht mehr geben möchte!
Aber ist es nicht normal, dass ich mir Gedanken darüber mache, dass nach einer schönen Zeit, die wir zusammen hatten, er wieder abtaucht? Ist es nicht normal, dass ich mich frage, ob ich nicht auch wieder etwas mehr auf ihn zugehe?

Dies ist es eigentlich, über was ich mir Gedanken mache. Ich möchte dass es fließt, und ich fühle mich gerade so, als läge es an mir, dass es das nicht tut.

Ansonsten, habe ich mir alle deine Ratschläge zu Herzen genommen, vieles verändert, was mir sehr gut getan hat.
Mein Leben hat sich verändert, dies strahle ich auch aus und bekomme es oft gesagt.
Trotzdem, halte ich daran fest, dass mir mein AM immer noch ein sehr wichtiger Mensch in meinem Leben ist.
Nicht mein Lebensmittelpunkt, aber sehr wichtig.

 

[Admina Schneewittchen]

P.S.: Was mir auch auffällt, dass du offenbar alles von seinem Verhalten auf dich selbst beziehst. Ständig im Liebesrausch zu sein, würden wir ja alle gar nicht aushalten. Wenn also der erste Liebesrausch vorbei ist, pendelt es sich eben irgendwo mehr oder weniger ein. Das bedeutet aber auch, dass jeder eigentlich sein Leben hat und auch phasenweise völlig unterschiedliche Prioritäten haben kann. Stress auf der Arbeit, die Beschäftigung mit individuellen Zukunftsplänen, Alltag usw. usf....all das kommt hinzu und es spielt nicht nur die AF die Hauptrolle im Leben. Deshalb find ich es auch zu überdenken, ob man wirklich so dezidiert ständig über das Verhalten eines anderen Menschen nachdenken muss und jedes Verhalten von diesem auf sich selbst beziehen muss, das hat auch ein bisschen was egozentrisches . Aus einer Meta-Perspektive betrachtet, wird es noch andere Themen in seinem Leben geben als dich (nicht böse gemeint, einfach realistisch) und diese werden seinen Alltag und sein Verhalten eben auch beeinflussen.

 

[Eisblumenliebe2]

Ich danke euch, dass ihr euch die Zeit genommenen habt um mir zu antworten.

Heute hilft bei mir leider nichts, möchte auch nicht weiter versuchen mir selbst was vorzumachen.

Natürlich dreht sich bei AM auch nicht alles um mich, sowieso nicht, aber ich hatte eben gehofft, es käme etwas mehr.
Nun ist es augenscheinlich weniger, seit ein paar Tagen, als zuvor.
Das muss ich akzeptieren.

Auch höre ich auf euren Rat, mich nicht zu melden, ihr werdet Recht haben, obwohl ich es nicht verstehe, warum ich mich nicht auch mal einbringen sollte.
Aber ihr betrachtet das Ganze von oben, dem vertraue ich.

Trotzdem, werde ich mir jetzt mal die Decke über den Kopf ziehen und einfach mal losheulen.
Kann nicht immer stark sein und heute lass ich es einfach mal zu das es mir sch….. geht.


Habt einen schönen Tag, ich danke euch allen

 

[Schmetterling17]

Trotzdem, werde ich mir jetzt mal die Decke über den Kopf ziehen und einfach mal losheulen.
Kann nicht immer stark sein und heute lass ich es einfach mal zu das es

Liebe EBL,
aber warum? Weil er sich ein paar Tage nicht gemeldet hat? Es ist doch nichts passiert?!?

Wie Schneewittchen schon schrieb: du solltest als erstes an deinem Abhängigkeitsverhältnis zu AM arbeiten. Du wirst ihn nicht dazu bekommen alles so zu machen, dass du dich gut fühlst. Vermutlich kann das niemand auf Dauer erfüllen. Wenn es dir jetzt so schlecht geht, nur weil er sich zu wenig meldet, dann empfehle ich dir wirklich dir anderweitig Hilfe zu holen, um einen Weg daraus zu finden.
Du wirst die Lösung nicht im „besseren“ Verhalten von AM finden. Das ist immer nur eine kurze Beruhigung und dann geht es wieder von vorne los.

Liebe Grüße
Schmetterling

 

[Grasgrün]

Weißt Du Liebes,
es ist doch Deine Geschichte und Deine Entscheidung.
Und wenn Du Dich so unwohl fühlst damit still zu sein, dann braucht es vielleicht den Kontaktversuch von Dir.

Wappne Dich aber dafür, falls nicht das Erwartete zurück kommt.

Und überleg Dir, wie Du Dich dann fühlst oder wie Du Dich fühlen würdest wenn dann doch was von ihm kommt einfach so ohne Drin Zutun (meiner hatte ne Phase da hat's öfters 9 Tage gebraucht, dann kam er an und war jedes Mal ne Spur zugänglicher)

Aber auch ich hab das gebraucht ihm hin unf wieder zu schreiben.
Mal wars verbunden mit Enttäuschung und ganz selten eben auch nicht.

Die Entscheidung liegt doch bei Dir

Wir sind alle da, egal was Du tust und freuen uns mit Dir wenn positives Feedback kommt und ärgern uns mit Dir, wenn nicht.

Verlieren wirst Du ihn so oder so nicht so schnell

 

[Calathea]

Auf der einen Seite bringt es dir kurz Erleichterung, wenn du ihm schreibst
Du hast dich gemeldet und denkst, es ist damit alles gut zwischen euch. Nun ist es ausgeglichen.

*Tröten für die falsche Antwort hier vorstellen*

Aber dadurch begibst du dich wieder in die Abhängigkeitsspirale, wartest wieder auf eine Nachricht von ihm und bist nur noch enttäuschter, wenn es nicht zum gewünschten Ergebnis kommt. Ich kenn das, man erhofft immer die eine bestimmte Reaktion und klammert sich so sehr daran. Das macht dich im jetzigen Moment nur mehr kaputt, weil er wahrscheinlich eh nicht so reagieren wird, wie du es gern hättest. Dann fragst du dich wieder, was hast du falsch gemacht, warum antwortet er nicht oder so spät oder so abgelascht. Mag er mich nicht mehr, findet er mich doof?

Du suchst den Fehler dann bei dir. Es liegt aber nicht an dir!
Und er kann, wie die anderen schon gesagt haben, nicht für deine Laune verantwortlich gemacht werden. Du machst dich aber abhängig davon. Schreibt er viel geht's dir gut, du fühlst dich geliebt, begehrt, toll. Schreibt er nicht geht's dir schlecht, du denkst das schlimmste. Das kennen wir alle. Aber du solltest versuchen dich unabhängig von ihm gut zu fühlen. Du bist toll! Und er verpasst was, nicht du.

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Eisblumenliebe,

Nun ist es augenscheinlich weniger, seit ein paar Tagen, als zuvor.

Es könnte sein, dass er einfach viel um die Ohren hat und dir gerne in Ruhe schreiben möchte, um sich auf dich konzentrieren zu können. Das hat mir mal mein AM gesagt, dass er sich deshalb manchmal erst später meldet.

Oder aber er genießt euer letztes Date noch und ist einfach zufrieden.

Oder sein Ego ist nun etwas verunsichert und er fängt an zu überlegen.

Dennoch kann ich dich total verstehen. Ich glaube, du musst dennoch versuchen loszulassen. 1. 'Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir - für immer', und auf 2. wird es dir besser gehen, wenn du dich nicht von deinem AM abhängig machst bzw. fühlst.

Auch höre ich auf euren Rat, mich nicht zu melden, ihr werdet Recht haben, obwohl ich es nicht verstehe, warum ich mich nicht auch mal einbringen sollte.

Kannst du die letzten beiden Nachrichten zwischen euch hier reinstellen?
Kleine Leckerli kannst du ihm ja geben, aber immer hinter ihm bleiben.

Trotzdem, werde ich mir jetzt mal die Decke über den Kopf ziehen und einfach mal losheulen.

Auch das ist mal total wichtig, einfach weinen, nichts verdrängen. Das tut einem auf Dauer nicht gut

 

[HannahMaria]

Schreibt er viel geht's dir gut, du fühlst dich geliebt, begehrt, toll. Schreibt er nicht geht's dir schlecht, du denkst das schlimmste. Das kennen wir alle. Aber du solltest versuchen dich unabhängig von ihm gut zu fühlen. Du bist toll! Und er verpasst was, nicht du.

Das ist so wahr, aber wie setzt man das täglich auf Dauer um?

Das wäre die Lösung, man könnte den AM als Zusatzgeschenk im Leben betrachten, aber nicht als einen Mittelpunkt.

 

[Calathea]

Das ist so wahr, aber wie setzt man das täglich auf Dauer um?

Ich würde sagen, indem man dem Ganzen nicht so viel Bedeutung schenkt wie die meisten es hier leider tun, mich eingeschlossen.

Zusatzgeschenk im Leben betrachten, aber nicht als einen Mittelpunkt.

Genauso sollte es sein! Wenn man das kann und sich über die Momente und Kleinigkeiten freut, die die AMs geben können, auch wenn es vielleicht nicht viel ist, kommt man besser damit zurecht. Wenn das einem nicht reicht, muss man was ändern, was meistens bedeutet: es beenden.

 

[Eisblumenliebe2]

lässt mich vermuten, dass du nach wie vor äußerst fixiert auf diesen Mann bist und von seiner Gunst und seinem Wohlwollen abhängig. Und da befinden wir uns meiner Meinung nach

Liebe @Admina Schneewittchen, ich muss bei dir nochmal nachhaken und es wäre schön, wenn du Zeit findest, mir zu beantworten, wie ich es denn am Besten schaffen kann, mich nicht mehr so auf AM zu fixieren?
Weißt du, ich sehe mich als durchaus, mitten im Leben stehende Frau, es geht mir gut, es fehlt mir an nichts, alles was ich mir in meinem Leben gewünscht habe, habe ich mir erarbeitet.
Und das war nicht immer leicht. Für Probleme habe ich immer Lösungen gefunden, ich kann mein Leben gut meistern.
Meine andere „Baustelle“, bin ich am bearbeiten.
Was ich damit fragen möchte, warum bekomme ich alles gut hin, finde für Probleme schnelle, gute Lösungen, bekomme aber die Situation mit AM einfach nicht geregelt? Offiziell schon, denn ich bin ja im strategischen Frame, aber du hast ja Recht, hinter den Kulissen, geht es mir ja schlecht, wenn er sich nicht so verhält, wie ich es erwarte.
Wie schaffe ich es, erstmal, die Zeit mit ihm zu genießen, wenn er da ist, und es an mir abperlen zu lassen, wenn er sich nicht so verhält, wie ich es mir wünschen würde?
Ich möchte niemanden kontrollieren, auch wenn dass scheinbar hier so ankommt, aber für mich gibt es ungeschriebene Verhaltensregeln, und an die hält er sich einfach selten. Er MUSS es ja auch nicht, tut oft auch gar nichts schlimmes, trotzdem, verletzt mich auch sein „Nichtstun“.
Ich habe ihm das erklärt, und er meinte, er versteht mich. Ist es dann nicht nachvollziehbar, dass ich als AF darauf hoffe, dass er sich etwas mehr Mühe gibt?
Ich erwarte doch wirklich nicht viel.
Wenn er sich dann so desinteressiert verhält, dann geht es mir schlecht.
Aber dafür kann ich doch nichts, denn ich kann ja mein Gefühl nicht einfach abstellen, oder?
Liebe Schneewittchen, ich würde gerne weitere Infos bekommen, wie ich an mir selbst arbeiten kann, um diese negativen Gefühle abzustellen.
Denn wie du richtig erkannt hast, ich beziehe tatsächlich vieles, was AM tut, oder nicht tut, auf mich.
Ich wäre gerne viel lockerer, hätte gerne nicht diese negativen Gedanken und wenn du mir Tipps geben kannst, um aus dieser AM Abhängigkeit herauszukommen, ohne ihn zu verlieren, wäre ich dir dankbar.

LG EBL

 

[Eisblumenliebe2]

Liebe
@Grasgrün,
@Schmetterling,
@Calathea,
@Bling,
@HannahMaria,

danke für eure wertvollen Beiträge.
Ich denke immer länger darüber nach, was ihr schreibt.
Ihr habt mich heute davon abgehalten AM zu schreiben.
Das ist gut so! Trotzdem ist es keine dauerhafte Lösung für mich, dieses Auf und ab der Gefühle.
Ich weiß nicht ob ich das weiterhin so möchte, es ist genauso wie Schneewittchen und Schmetterling schreiben. Mein Wohlbefinden ist angepasst, an dem wie er sich gerade verhält.
Ich möchte lernen unabhängig von seiner Laune und seinem Melden glücklich zu sein. Manchmal gelingt mir das, aber ich möchte das stetig.
Denn es ist eine Affäre, und ob sich das je ändert, soweit kann ich nur träumen.
Mein Kopf weiß ja, dass er mir keine Beständigkeit geben kann, aber mein Herz kommt da irgendwie nicht mit.
Ich denke meine Erwartungshaltung als Affäre ist einfach zu groß.
Ich muss lernen damit umzugehen, was ich möchte, oder ihn loslassen, was ich nicht möchte.

LG EBL

 

[Amaryllis]

Liebe Eisblume,

ich kenne es, wie es ist, dass das eigene Befinden abhängig ist von AMs Verhalten. Wenn Du bemerkst, dass dich sein Verhalten runterzieht, solltest du keinesfalls rumhängen und grübeln. Also warten. Und dabei nichts tun.

Es ist wichtig, dass Du genau dann raus gehst. Freunde besuchen usw. Etwas tust, dass Dir normalerweise Freude bereitet. Zwar wird es Dir bei den Freunden auch nicht super mega toll gehen, aber du tust etwas. Es sind andere Eindrücke. Ablenkung. Der Fokuss weg von AM. Also siniere bitte nicht stundenlang allein vor Dich hin.

Es ist Sommer - geh raus !

Wenn Du ihm wieder schreibst und du bekommst keine oder nur eine sinnlose Antwort dann gehts dir erneut nicht gut bzw. noch schlechter.

Lieber Gruß
Ama