Liebe meines Lebens…

[Admina Schneewittchen]

Liebe Eisblumenliebe,

Liebe @Admina Schneewittchen, ich muss bei dir nochmal nachhaken und es wäre schön, wenn du Zeit findest, mir zu beantworten, wie ich es denn am Besten schaffen kann, mich nicht mehr so auf AM zu fixieren?

also, im RL würde ich dir die Frage zurück geben. Was denkst du selbst denn, wie du das am besten schaffen könntest? Vielleicht helfen dir meine Gedanken zu deinen anderen Fragen/Aussagen dabei:

Meine andere „Baustelle“, bin ich am bearbeiten.

Könnte denn hier ein Zusammenhang bestehen? (ich meine jetzt nicht, dass du hier deine Baustellen preisgibst, sondern die Frage kannst du dir im Stillen beantworten).

Was ich damit fragen möchte, warum bekomme ich alles gut hin, finde für Probleme schnelle, gute Lösungen, bekomme aber die Situation mit AM einfach nicht geregelt?

Wie sollte ich dir diese Frage beantworten können, liebe Eisblume? Ich kenne dich nicht und kann dir individuell nicht beantworten, wieso du alles andere gut hinbekommst, aber das mit AM nicht. Meine allgemeinen Gedanken hierzu sind, dass es eben eine Affäre ist und du diesen Frame, dieses Setting, diesen Rahmen innerlich nicht akzeptierst. Denn, dein Motiv ist ein ganz anderer als es ein Affärensetting hingibt. Es ist fast so, als hättest du eine geliebte Katze und würdest mich fragen, wie du es schaffst, dass diese Katze zum Hund wird, weil du dir so sehr wünscht, dass sie bellt und dich schwanzwedelnd begrüßt. Dann würde ich halt sagen, schaff dir halt einen Hund an, dann hast du etwas, was deine Bedürfnisse im Großen und Ganzen besser erfüllt. Und du sagst, du willst aber dass deine geliebte Katze, zu der zu eine besondere Verbindung hast, zu einem Hund wird. Dann würde ich sagen, dass du zwei Wahlmöglichkeiten hast: Du kannst weiter klagen, dass deine Katze nicht zum Hund wird oder du akzeptierst es radikal, dass es eine Katze ist und kein Hund. Es ist ganz alleine deine Entscheidung.

Also, was ich sagen will: Ein Affärensetting ist also etwas, wofür du dich sehr verbiegen musst...aber lieber verbiegst du dich eben, ein Schrecken ohne Ende also statt ein Ende mit Schrecken und dann kanns heilen. Das ist ganz alleine deine Entscheidung.
Wenn du bei deinen Kognitionen ansetzen willst (so würde ich das machen, es fällt mir am leichtesten), dann ist es schlichtweg den Rahmen, das Affärensetting ohne wenn und aber zu akzeptieren (es ist eine Katze, kein Hund, so sehr du auch willst, dass deine Katze bellt) und die Grenzen einer Affäre zu akzeptieren. Außerhalb dieser Grenzen kannst du dir anders deine Bedürfnisse erfüllen.
Oft lieben wir ja auch das, was ein Mensch in uns auslöst, was wir für Gefühle erleben mit diesem Menschen. Du hast aber immer eine Wahlmöglichkeit. Es gibt nicht nur das Eine, was dir dieses Gefühl verschaffen kann. Das könntest du akzeptieren erstmal. Das es eben so ist. Wenn du ihn *brauchst* und nur durch ihn dich ganz oder toll oder gut fühlst, dann ist das Abhängigkeit, weil du keine andere Wahl hast, weil dir nichts anderes zur Verfügung steht. Das liegt aber nicht daran, dass er so ein toller Mensch ist, sondern dass du es schlichtweg verpasst hast, nach anderen Dingen zu schauen, die in dir ähnliche Gefühle erzeugen.

Wenn deine beste Freundin querschnittsgelähmt ist, hast du einfach zu akzeptieren, dass du mit ihr keine Bergwanderung machen kannst. Da wirst du dich freier und friedlicher fühlen. Du kannst es aber auch nicht akzeptieren und darüber klagen, dass es nicht so ist, wie du dir wünscht. Dann fühlst du dich unglücklich und defizitär, bist von ihren Beinen abhängig, ob du das Glück einer Bergwanderung erlebst.

Wie schaffe ich es, erstmal, die Zeit mit ihm zu genießen, wenn er da ist, und es an mir abperlen zu lassen, wenn er sich nicht so verhält, wie ich es mir wünschen würde?

Ich weiß nicht, ob du das schaffen kannst diese Kluft, nachdem dein Wunsch, dein Motiv ja so stark ist? Wie kannst du es also abperlen lassen? Du fragst fast, wie du es an dir abperlen lassen kannst, wenn du dich immer wieder selbst vergewaltigst. Also einerseits paradox, aber gut, du willst halt im Affärensetting bleiben, dann bleibt in meinen Augen nur die radikale Akzeptanz.
Also, indem du radikal das Affärensetting akzeptierst und deinen FOKUS von ihm abziehst. Die Wichtigkeit entziehst. Diese Einzigartigkeit entziehst. Und stattdessen nach anderen Dingen suchst, die wichtig sind, die einzigartig sind, die dich lebendig fühlen lassen usw. usf.
Dann fällt mir noch ein, dass es eine Fähigkeit und gesunde Beziehungskompetenz ist, in schöne intime Momente einzutauchen und dann auch wieder aufzutauchen und mit seinem Leben unverrichteter Dinge weiterzumachen. Bei Gelegenheit wieder einzutauchen und dann auch wieder auftauchen zu können. In Beziehung zu gehen, aus der Beziehung auch wieder rauszugehen.

Ich mache das unzählige Male in der Arbeit. Ich gehe Beziehungen ein, lasse mich bis zu einem gewissen Grad ein und gehe nach jedem Gespräch aus diesen Momenten der Nähe wieder raus. Man kann ein Ritual machen, sich die Hände waschen, duschen, einen Kaffee trinken, bewusst rausgehen...und dann konzentriert mit was anderem weiter machen. Diese "Beziehungen" müssen oft Jahre bestehen bleiben, indem ich eintauche, auftauche, eintauche, auftauche und wenn diese Arbeit ganz beendet wird, dann gibt es ein Ritual (Abschied nehmen) und dann tauche ich aus dieser Beziehung ganz auf. Völlig unbeschadet. Natürlich sind das keine privaten Beziehungen, das ist mir klar. Aber, man kann das üben, lernen, es ist wie ein Muskel. Sich selbst spüren, gut mit sich selbst in Kontakt zu sein, keine Bedürfnisse auf den anderen projizieren und wenn, dann muss ich sie mir bewusst machen...denn alles was mir bewusst ist, kann ich händeln. Das unbewusst bleibende ist schwer zu händeln. Jedenfalls, erst dann kann ich ein stabiles Gegenüber, beziehungsfähig sein. Dazu gehört auch zu spüren, moment, es ist hier nun eine Grenze erreicht. So geht es nicht weiter.
Es ist wie ein Muskel, den man trainieren kann. Eintauchen, auftauchen. Reingehen, rausgehen. In privaten Partnerschaften Symbiose eingehen (Momente der Nähe, Intimität), aus Symbiose rausgehen und wieder eigenständig sein.
Die Frage ist, ob das in einer Affäre so geht, weil das für mich schon eine Selbstvergewaltigung und eine Schönreden einer untragbaren Situation darstellt. Aber, wenn du halt drin bleiben willst, dann kannst du es so versuchen.

Ich möchte niemanden kontrollieren, auch wenn dass scheinbar hier so ankommt, aber für mich gibt es ungeschriebene Verhaltensregeln, und an die hält er sich einfach selten. Er MUSS es ja auch nicht, tut oft auch gar nichts schlimmes, trotzdem, verletzt mich auch sein „Nichtstun“.

Du bist aber in der subdominanten Position. Du kannst fast nichts fordern, weil du ja Angst vor deiner eigenen Courage bekommst und nicht das Risiko eingehen willlst, dass du ihn verlieren könntest. Der Chef kann von dir Dinge fordern, weil er in der dominanten Position ist. Wenn du allerdings vom Chef Dinge forderst, nimmst du den Verlust deines Jobs in Kauf. Wieso also nicht selbst auf die Chefebene wechseln. Das ist aber schon der Dachstuhl, und du kannst den Dachstuhl nicht bauen, wenn du noch nicht mal die Basis des Hauses fertiggestellt hast. Also, fang bei der Basis an.

Wenn er sich dann so desinteressiert verhält, dann geht es mir schlecht.
Aber dafür kann ich doch nichts, denn ich kann ja mein Gefühl nicht einfach abstellen, oder?

Nein, dafür kannst du erstmal nichts. Aber du kannst etwas dafür, wie du mit deinem Gefühl umgehst in Folge. Dein Gefühl ist erstmal dein eigenes Gefühl. Das solltest du akzeptieren, einfach so, ohne es verändern zu wollen erstmal. Wenn du beim Gefühl angekommen bist, kannst du an einem Zielgefühl arbeiten. Lass ihn doch einfach mal aus der Rechnung raus und schau, ob du dein Zielgefühl ohne ihn erreichen kannst. Entbinde ihn doch mal innerlich von dieser Verantwortung und übernimm sie selbst für dich.

Ich wäre gerne viel lockerer, hätte gerne nicht diese negativen Gedanken und wenn du mir Tipps geben kannst, um aus dieser AM Abhängigkeit herauszukommen, ohne ihn zu verlieren, wäre ich dir dankbar.

Das ist ein Widerspruch in sich: Aus der Abhängigkeit rauskommen ohne ihn zu verlieren.
Das geht ja nicht Eisblume. Aus der Abhängigkeit kannst du es schaffen rauszukommen....der erste Teil deines Satzes ist gut, aber du drückst durch den zweiten Teil ja genau deine Abhängigkeit aus, weil du aus der Abhängigkeit rauskommen an die Bedingung knüpfst, ihn nicht zu verlieren.
Das geht halt nicht.

 

[Amaryllis]

Liebe Eisblumenliebe,


also, im RL würde ich dir die Frage zurück geben. Was denkst du selbst denn, wie du das am besten schaffen könntest? Vielleicht helfen dir meine Gedanken zu deinen anderen Fragen/Aussagen dabei:

Könnte denn hier ein Zusammenhang bestehen? (ich meine jetzt nicht, dass du hier deine Baustellen preisgibst, sondern die Frage kannst du dir im Stillen beantworten).


Wie sollte ich dir diese Frage beantworten können, liebe Eisblume? Ich kenne dich nicht und kann dir individuell nicht beantworten, wieso du alles andere gut hinbekommst, aber das mit AM nicht. Meine allgemeinen Gedanken hierzu sind, dass es eben eine Affäre ist und du diesen Frame, dieses Setting, diesen Rahmen innerlich nicht akzeptierst. Denn, dein Motiv ist ein ganz anderer als es ein Affärensetting hingibt. Es ist fast so, als hättest du eine geliebte Katze und würdest mich fragen, wie du es schaffst, dass diese Katze zum Hund wird, weil du dir so sehr wünscht, dass sie bellt und dich schwanzwedelnd begrüßt. Dann würde ich halt sagen, schaff dir halt einen Hund an, dann hast du etwas, was deine Bedürfnisse im Großen und Ganzen besser erfüllt. Und du sagst, du willst aber dass deine geliebte Katze, zu der zu eine besondere Verbindung hast, zu einem Hund wird. Dann würde ich sagen, dass du zwei Wahlmöglichkeiten hast: Du kannst weiter klagen, dass deine Katze nicht zum Hund wird oder du akzeptierst es radikal, dass es eine Katze ist und kein Hund. Es ist ganz alleine deine Entscheidung.

Also, was ich sagen will: Ein Affärensetting ist also etwas, wofür du dich sehr verbiegen musst...aber lieber verbiegst du dich eben, ein Schrecken ohne Ende also statt ein Ende mit Schrecken und dann kanns heilen. Das ist ganz alleine deine Entscheidung.
Wenn du bei deinen Kognitionen ansetzen willst (so würde ich das machen, es fällt mir am leichtesten), dann ist es schlichtweg den Rahmen, das Affärensetting ohne wenn und aber zu akzeptieren (es ist eine Katze, kein Hund, so sehr du auch willst, dass deine Katze bellt) und die Grenzen einer Affäre zu akzeptieren. Außerhalb dieser Grenzen kannst du dir anders deine Bedürfnisse erfüllen.
Oft lieben wir ja auch das, was ein Mensch in uns auslöst, was wir für Gefühle erleben mit diesem Menschen. Du hast aber immer eine Wahlmöglichkeit. Es gibt nicht nur das Eine, was dir dieses Gefühl verschaffen kann. Das könntest du akzeptieren erstmal. Das es eben so ist. Wenn du ihn *brauchst* und nur durch ihn dich ganz oder toll oder gut fühlst, dann ist das Abhängigkeit, weil du keine andere Wahl hast, weil dir nichts anderes zur Verfügung steht. Das liegt aber nicht daran, dass er so ein toller Mensch ist, sondern dass du es schlichtweg verpasst hast, nach anderen Dingen zu schauen, die in dir ähnliche Gefühle erzeugen.

Wenn deine beste Freundin querschnittsgelähmt ist, hast du einfach zu akzeptieren, dass du mit ihr keine Bergwanderung machen kannst. Da wirst du dich freier und friedlicher fühlen. Du kannst es aber auch nicht akzeptieren und darüber klagen, dass es nicht so ist, wie du dir wünscht. Dann fühlst du dich unglücklich und defizitär, bist von ihren Beinen abhängig, ob du das Glück einer Bergwanderung erlebst.

Ich weiß nicht, ob du das schaffen kannst diese Kluft, nachdem dein Wunsch, dein Motiv ja so stark ist? Wie kannst du es also abperlen lassen? Du fragst fast, wie du es an dir abperlen lassen kannst, wenn du dich immer wieder selbst vergewaltigst. Also einerseits paradox, aber gut, du willst halt im Affärensetting bleiben, dann bleibt in meinen Augen nur die radikale Akzeptanz.
Also, indem du radikal das Affärensetting akzeptierst und deinen FOKUS von ihm abziehst. Die Wichtigkeit entziehst. Diese Einzigartigkeit entziehst. Und stattdessen nach anderen Dingen suchst, die wichtig sind, die einzigartig sind, die dich lebendig fühlen lassen usw. usf.
Dann fällt mir noch ein, dass es eine Fähigkeit und gesunde Beziehungskompetenz ist, in schöne intime Momente einzutauchen und dann auch wieder aufzutauchen und mit seinem Leben unverrichteter Dinge weiterzumachen. Bei Gelegenheit wieder einzutauchen und dann auch wieder auftauchen zu können. In Beziehung zu gehen, aus der Beziehung auch wieder rauszugehen.

Ich mache das unzählige Male in der Arbeit. Ich gehe Beziehungen ein, lasse mich bis zu einem gewissen Grad ein und gehe nach jedem Gespräch aus diesen Momenten der Nähe wieder raus. Man kann ein Ritual machen, sich die Hände waschen, duschen, einen Kaffee trinken, bewusst rausgehen...und dann konzentriert mit was anderem weiter machen. Diese "Beziehungen" müssen oft Jahre bestehen bleiben, indem ich eintauche, auftauche, eintauche, auftauche und wenn diese Arbeit ganz beendet wird, dann gibt es ein Ritual (Abschied nehmen) und dann tauche ich aus dieser Beziehung ganz auf. Völlig unbeschadet. Natürlich sind das keine privaten Beziehungen, das ist mir klar. Aber, man kann das üben, lernen, es ist wie ein Muskel. Sich selbst spüren, gut mit sich selbst in Kontakt zu sein, keine Bedürfnisse auf den anderen projizieren und wenn, dann muss ich sie mir bewusst machen...denn alles was mir bewusst ist, kann ich händeln. Das unbewusst bleibende ist schwer zu händeln. Jedenfalls, erst dann kann ich ein stabiles Gegenüber, beziehungsfähig sein. Dazu gehört auch zu spüren, moment, es ist hier nun eine Grenze erreicht. So geht es nicht weiter.
Es ist wie ein Muskel, den man trainieren kann. Eintauchen, auftauchen. Reingehen, rausgehen. In privaten Partnerschaften Symbiose eingehen (Momente der Nähe, Intimität), aus Symbiose rausgehen und wieder eigenständig sein.
Die Frage ist, ob das in einer Affäre so geht, weil das für mich schon eine Selbstvergewaltigung und eine Schönreden einer untragbaren Situation darstellt. Aber, wenn du halt drin bleiben willst, dann kannst du es so versuchen.


Du bist aber in der subdominanten Position. Du kannst fast nichts fordern, weil du ja Angst vor deiner eigenen Courage bekommst und nicht das Risiko eingehen willlst, dass du ihn verlieren könntest. Der Chef kann von dir Dinge fordern, weil er in der dominanten Position ist. Wenn du allerdings vom Chef Dinge forderst, nimmst du den Verlust deines Jobs in Kauf. Wieso also nicht selbst auf die Chefebene wechseln. Das ist aber schon der Dachstuhl, und du kannst den Dachstuhl nicht bauen, wenn du noch nicht mal die Basis des Hauses fertiggestellt hast. Also, fang bei der Basis an.

Nein, dafür kannst du erstmal nichts. Aber du kannst etwas dafür, wie du mit deinem Gefühl umgehst in Folge. Dein Gefühl ist erstmal dein eigenes Gefühl. Das solltest du akzeptieren, einfach so, ohne es verändern zu wollen erstmal. Wenn du beim Gefühl angekommen bist, kannst du an einem Zielgefühl arbeiten. Lass ihn doch einfach mal aus der Rechnung raus und schau, ob du dein Zielgefühl ohne ihn erreichen kannst. Entbinde ihn doch mal innerlich von dieser Verantwortung und übernimm sie selbst für dich.

Das ist ein Widerspruch in sich: Aus der Abhängigkeit rauskommen ohne ihn zu verlieren.
Das geht ja nicht Eisblume. Aus der Abhängigkeit kannst du es schaffen rauszukommen....der erste Teil deines Satzes ist gut, aber du drückst durch den zweiten Teil ja genau deine Abhängigkeit aus, weil du aus der Abhängigkeit rauskommen an die Bedingung knüpfst, ihn nicht zu verlieren.
Das geht halt nicht.

Toller Post !!!

 

[Eisblumenliebe2]

Liebe Eisblumenliebe,


also, im RL würde ich dir die Frage zurück geben. Was denkst du selbst denn, wie du das am besten schaffen könntest? Vielleicht helfen dir meine Gedanken zu deinen anderen Fragen/Aussagen dabei:

Könnte denn hier ein Zusammenhang bestehen? (ich meine jetzt nicht, dass du hier deine Baustellen preisgibst, sondern die Frage kannst du dir im Stillen beantworten).


Wie sollte ich dir diese Frage beantworten können, liebe Eisblume? Ich kenne dich nicht und kann dir individuell nicht beantworten, wieso du alles andere gut hinbekommst, aber das mit AM nicht. Meine allgemeinen Gedanken hierzu sind, dass es eben eine Affäre ist und du diesen Frame, dieses Setting, diesen Rahmen innerlich nicht akzeptierst. Denn, dein Motiv ist ein ganz anderer als es ein Affärensetting hingibt. Es ist fast so, als hättest du eine geliebte Katze und würdest mich fragen, wie du es schaffst, dass diese Katze zum Hund wird, weil du dir so sehr wünscht, dass sie bellt und dich schwanzwedelnd begrüßt. Dann würde ich halt sagen, schaff dir halt einen Hund an, dann hast du etwas, was deine Bedürfnisse im Großen und Ganzen besser erfüllt. Und du sagst, du willst aber dass deine geliebte Katze, zu der zu eine besondere Verbindung hast, zu einem Hund wird. Dann würde ich sagen, dass du zwei Wahlmöglichkeiten hast: Du kannst weiter klagen, dass deine Katze nicht zum Hund wird oder du akzeptierst es radikal, dass es eine Katze ist und kein Hund. Es ist ganz alleine deine Entscheidung.

Also, was ich sagen will: Ein Affärensetting ist also etwas, wofür du dich sehr verbiegen musst...aber lieber verbiegst du dich eben, ein Schrecken ohne Ende also statt ein Ende mit Schrecken und dann kanns heilen. Das ist ganz alleine deine Entscheidung.
Wenn du bei deinen Kognitionen ansetzen willst (so würde ich das machen, es fällt mir am leichtesten), dann ist es schlichtweg den Rahmen, das Affärensetting ohne wenn und aber zu akzeptieren (es ist eine Katze, kein Hund, so sehr du auch willst, dass deine Katze bellt) und die Grenzen einer Affäre zu akzeptieren. Außerhalb dieser Grenzen kannst du dir anders deine Bedürfnisse erfüllen.
Oft lieben wir ja auch das, was ein Mensch in uns auslöst, was wir für Gefühle erleben mit diesem Menschen. Du hast aber immer eine Wahlmöglichkeit. Es gibt nicht nur das Eine, was dir dieses Gefühl verschaffen kann. Das könntest du akzeptieren erstmal. Das es eben so ist. Wenn du ihn *brauchst* und nur durch ihn dich ganz oder toll oder gut fühlst, dann ist das Abhängigkeit, weil du keine andere Wahl hast, weil dir nichts anderes zur Verfügung steht. Das liegt aber nicht daran, dass er so ein toller Mensch ist, sondern dass du es schlichtweg verpasst hast, nach anderen Dingen zu schauen, die in dir ähnliche Gefühle erzeugen.

Wenn deine beste Freundin querschnittsgelähmt ist, hast du einfach zu akzeptieren, dass du mit ihr keine Bergwanderung machen kannst. Da wirst du dich freier und friedlicher fühlen. Du kannst es aber auch nicht akzeptieren und darüber klagen, dass es nicht so ist, wie du dir wünscht. Dann fühlst du dich unglücklich und defizitär, bist von ihren Beinen abhängig, ob du das Glück einer Bergwanderung erlebst.

Ich weiß nicht, ob du das schaffen kannst diese Kluft, nachdem dein Wunsch, dein Motiv ja so stark ist? Wie kannst du es also abperlen lassen? Du fragst fast, wie du es an dir abperlen lassen kannst, wenn du dich immer wieder selbst vergewaltigst. Also einerseits paradox, aber gut, du willst halt im Affärensetting bleiben, dann bleibt in meinen Augen nur die radikale Akzeptanz.
Also, indem du radikal das Affärensetting akzeptierst und deinen FOKUS von ihm abziehst. Die Wichtigkeit entziehst. Diese Einzigartigkeit entziehst. Und stattdessen nach anderen Dingen suchst, die wichtig sind, die einzigartig sind, die dich lebendig fühlen lassen usw. usf.
Dann fällt mir noch ein, dass es eine Fähigkeit und gesunde Beziehungskompetenz ist, in schöne intime Momente einzutauchen und dann auch wieder aufzutauchen und mit seinem Leben unverrichteter Dinge weiterzumachen. Bei Gelegenheit wieder einzutauchen und dann auch wieder auftauchen zu können. In Beziehung zu gehen, aus der Beziehung auch wieder rauszugehen.

Ich mache das unzählige Male in der Arbeit. Ich gehe Beziehungen ein, lasse mich bis zu einem gewissen Grad ein und gehe nach jedem Gespräch aus diesen Momenten der Nähe wieder raus. Man kann ein Ritual machen, sich die Hände waschen, duschen, einen Kaffee trinken, bewusst rausgehen...und dann konzentriert mit was anderem weiter machen. Diese "Beziehungen" müssen oft Jahre bestehen bleiben, indem ich eintauche, auftauche, eintauche, auftauche und wenn diese Arbeit ganz beendet wird, dann gibt es ein Ritual (Abschied nehmen) und dann tauche ich aus dieser Beziehung ganz auf. Völlig unbeschadet. Natürlich sind das keine privaten Beziehungen, das ist mir klar. Aber, man kann das üben, lernen, es ist wie ein Muskel. Sich selbst spüren, gut mit sich selbst in Kontakt zu sein, keine Bedürfnisse auf den anderen projizieren und wenn, dann muss ich sie mir bewusst machen...denn alles was mir bewusst ist, kann ich händeln. Das unbewusst bleibende ist schwer zu händeln. Jedenfalls, erst dann kann ich ein stabiles Gegenüber, beziehungsfähig sein. Dazu gehört auch zu spüren, moment, es ist hier nun eine Grenze erreicht. So geht es nicht weiter.
Es ist wie ein Muskel, den man trainieren kann. Eintauchen, auftauchen. Reingehen, rausgehen. In privaten Partnerschaften Symbiose eingehen (Momente der Nähe, Intimität), aus Symbiose rausgehen und wieder eigenständig sein.
Die Frage ist, ob das in einer Affäre so geht, weil das für mich schon eine Selbstvergewaltigung und eine Schönreden einer untragbaren Situation darstellt. Aber, wenn du halt drin bleiben willst, dann kannst du es so versuchen.


Du bist aber in der subdominanten Position. Du kannst fast nichts fordern, weil du ja Angst vor deiner eigenen Courage bekommst und nicht das Risiko eingehen willlst, dass du ihn verlieren könntest. Der Chef kann von dir Dinge fordern, weil er in der dominanten Position ist. Wenn du allerdings vom Chef Dinge forderst, nimmst du den Verlust deines Jobs in Kauf. Wieso also nicht selbst auf die Chefebene wechseln. Das ist aber schon der Dachstuhl, und du kannst den Dachstuhl nicht bauen, wenn du noch nicht mal die Basis des Hauses fertiggestellt hast. Also, fang bei der Basis an.

Nein, dafür kannst du erstmal nichts. Aber du kannst etwas dafür, wie du mit deinem Gefühl umgehst in Folge. Dein Gefühl ist erstmal dein eigenes Gefühl. Das solltest du akzeptieren, einfach so, ohne es verändern zu wollen erstmal. Wenn du beim Gefühl angekommen bist, kannst du an einem Zielgefühl arbeiten. Lass ihn doch einfach mal aus der Rechnung raus und schau, ob du dein Zielgefühl ohne ihn erreichen kannst. Entbinde ihn doch mal innerlich von dieser Verantwortung und übernimm sie selbst für dich.

Das ist ein Widerspruch in sich: Aus der Abhängigkeit rauskommen ohne ihn zu verlieren.
Das geht ja nicht Eisblume. Aus der Abhängigkeit kannst du es schaffen rauszukommen....der erste Teil deines Satzes ist gut, aber du drückst durch den zweiten Teil ja genau deine Abhängigkeit aus, weil du aus der Abhängigkeit rauskommen an die Bedingung knüpfst, ihn nicht zu verlieren.
Das geht halt nicht.

Liebe Schneewittchen,

erstmal ganz herzlichen Dank, für deinen tollen Beitrag.
Wie ich schonmal schrieb, lese ich mir deine Beiträge immer mehrmals durch und ziehe mir immer etwas heraus.
Ich arbeite das, was du mir schreibst, durch.
Das ist viel Denkarbeit, teilweise, lese ich immer noch, oder immer wieder, die Beiträge von ganz am Anfang durch und rufe mir Dinge ins Gedächtnis.
Dies hat, in den letzten Monaten geholfen, mich zu verändern.
Ich habe mich verändert, dass bemerken auch Andere, aber natürlich gibt es noch einiges zu tun.
Auch zu diesem Beitrag muss ich wieder viel überlegen, ich muss mir, denke ich, erstmal eingestehen, dass es wirklich eine gewisse Abhängigkeit ist zu AM, die ich da lebe.
Das wird mir tatsächlich immer mehr bewusst.
In meinem Kopf sind so viele Gedanken, ich muss das alles erstmal sortieren.
Also könnte es sein, dass da eventuell in den nächsten Tagen noch ein paar Fragen an dich kommen, falls du dann Zeit hast, würde ich mich freuen, über deine Worte.

Nochmals, vielen Dank, du gibst dir immer sehr viel Mühe, mir das verständlich rüberzubringen! Und auch wenn es manchmal nicht gleich so scheint, es bewirkt etwas in mir und den anderen Mitlesenden, und dies zum Positiven.

Hab einen schönen Abend, nochmals herzlichen Dank, Admina Schneewittchen

 

[Eisblumenliebe2]

Wenn Du ihm wieder schreibst und du bekommst keine oder nur eine sinnlose Antwort dann gehts dir erneut nicht gut bzw. noch schlechter.

Liebe Ama, danke, für die lieben Worte, dir geht es ja selbst nicht gut, findest aber trotzdem noch eine Aufmunterung für mich, das ist wirklich lieb.

Fühl dich gedrückt…

 

[Bling]

Liebe Eisblumenliebe,


also, im RL würde ich dir die Frage zurück geben. Was denkst du selbst denn, wie du das am besten schaffen könntest? Vielleicht helfen dir meine Gedanken zu deinen anderen Fragen/Aussagen dabei:

Könnte denn hier ein Zusammenhang bestehen? (ich meine jetzt nicht, dass du hier deine Baustellen preisgibst, sondern die Frage kannst du dir im Stillen beantworten).


Wie sollte ich dir diese Frage beantworten können, liebe Eisblume? Ich kenne dich nicht und kann dir individuell nicht beantworten, wieso du alles andere gut hinbekommst, aber das mit AM nicht. Meine allgemeinen Gedanken hierzu sind, dass es eben eine Affäre ist und du diesen Frame, dieses Setting, diesen Rahmen innerlich nicht akzeptierst. Denn, dein Motiv ist ein ganz anderer als es ein Affärensetting hingibt. Es ist fast so, als hättest du eine geliebte Katze und würdest mich fragen, wie du es schaffst, dass diese Katze zum Hund wird, weil du dir so sehr wünscht, dass sie bellt und dich schwanzwedelnd begrüßt. Dann würde ich halt sagen, schaff dir halt einen Hund an, dann hast du etwas, was deine Bedürfnisse im Großen und Ganzen besser erfüllt. Und du sagst, du willst aber dass deine geliebte Katze, zu der zu eine besondere Verbindung hast, zu einem Hund wird. Dann würde ich sagen, dass du zwei Wahlmöglichkeiten hast: Du kannst weiter klagen, dass deine Katze nicht zum Hund wird oder du akzeptierst es radikal, dass es eine Katze ist und kein Hund. Es ist ganz alleine deine Entscheidung.

Also, was ich sagen will: Ein Affärensetting ist also etwas, wofür du dich sehr verbiegen musst...aber lieber verbiegst du dich eben, ein Schrecken ohne Ende also statt ein Ende mit Schrecken und dann kanns heilen. Das ist ganz alleine deine Entscheidung.
Wenn du bei deinen Kognitionen ansetzen willst (so würde ich das machen, es fällt mir am leichtesten), dann ist es schlichtweg den Rahmen, das Affärensetting ohne wenn und aber zu akzeptieren (es ist eine Katze, kein Hund, so sehr du auch willst, dass deine Katze bellt) und die Grenzen einer Affäre zu akzeptieren. Außerhalb dieser Grenzen kannst du dir anders deine Bedürfnisse erfüllen.
Oft lieben wir ja auch das, was ein Mensch in uns auslöst, was wir für Gefühle erleben mit diesem Menschen. Du hast aber immer eine Wahlmöglichkeit. Es gibt nicht nur das Eine, was dir dieses Gefühl verschaffen kann. Das könntest du akzeptieren erstmal. Das es eben so ist. Wenn du ihn *brauchst* und nur durch ihn dich ganz oder toll oder gut fühlst, dann ist das Abhängigkeit, weil du keine andere Wahl hast, weil dir nichts anderes zur Verfügung steht. Das liegt aber nicht daran, dass er so ein toller Mensch ist, sondern dass du es schlichtweg verpasst hast, nach anderen Dingen zu schauen, die in dir ähnliche Gefühle erzeugen.

Wenn deine beste Freundin querschnittsgelähmt ist, hast du einfach zu akzeptieren, dass du mit ihr keine Bergwanderung machen kannst. Da wirst du dich freier und friedlicher fühlen. Du kannst es aber auch nicht akzeptieren und darüber klagen, dass es nicht so ist, wie du dir wünscht. Dann fühlst du dich unglücklich und defizitär, bist von ihren Beinen abhängig, ob du das Glück einer Bergwanderung erlebst.

Ich weiß nicht, ob du das schaffen kannst diese Kluft, nachdem dein Wunsch, dein Motiv ja so stark ist? Wie kannst du es also abperlen lassen? Du fragst fast, wie du es an dir abperlen lassen kannst, wenn du dich immer wieder selbst vergewaltigst. Also einerseits paradox, aber gut, du willst halt im Affärensetting bleiben, dann bleibt in meinen Augen nur die radikale Akzeptanz.
Also, indem du radikal das Affärensetting akzeptierst und deinen FOKUS von ihm abziehst. Die Wichtigkeit entziehst. Diese Einzigartigkeit entziehst. Und stattdessen nach anderen Dingen suchst, die wichtig sind, die einzigartig sind, die dich lebendig fühlen lassen usw. usf.
Dann fällt mir noch ein, dass es eine Fähigkeit und gesunde Beziehungskompetenz ist, in schöne intime Momente einzutauchen und dann auch wieder aufzutauchen und mit seinem Leben unverrichteter Dinge weiterzumachen. Bei Gelegenheit wieder einzutauchen und dann auch wieder auftauchen zu können. In Beziehung zu gehen, aus der Beziehung auch wieder rauszugehen.

Ich mache das unzählige Male in der Arbeit. Ich gehe Beziehungen ein, lasse mich bis zu einem gewissen Grad ein und gehe nach jedem Gespräch aus diesen Momenten der Nähe wieder raus. Man kann ein Ritual machen, sich die Hände waschen, duschen, einen Kaffee trinken, bewusst rausgehen...und dann konzentriert mit was anderem weiter machen. Diese "Beziehungen" müssen oft Jahre bestehen bleiben, indem ich eintauche, auftauche, eintauche, auftauche und wenn diese Arbeit ganz beendet wird, dann gibt es ein Ritual (Abschied nehmen) und dann tauche ich aus dieser Beziehung ganz auf. Völlig unbeschadet. Natürlich sind das keine privaten Beziehungen, das ist mir klar. Aber, man kann das üben, lernen, es ist wie ein Muskel. Sich selbst spüren, gut mit sich selbst in Kontakt zu sein, keine Bedürfnisse auf den anderen projizieren und wenn, dann muss ich sie mir bewusst machen...denn alles was mir bewusst ist, kann ich händeln. Das unbewusst bleibende ist schwer zu händeln. Jedenfalls, erst dann kann ich ein stabiles Gegenüber, beziehungsfähig sein. Dazu gehört auch zu spüren, moment, es ist hier nun eine Grenze erreicht. So geht es nicht weiter.
Es ist wie ein Muskel, den man trainieren kann. Eintauchen, auftauchen. Reingehen, rausgehen. In privaten Partnerschaften Symbiose eingehen (Momente der Nähe, Intimität), aus Symbiose rausgehen und wieder eigenständig sein.
Die Frage ist, ob das in einer Affäre so geht, weil das für mich schon eine Selbstvergewaltigung und eine Schönreden einer untragbaren Situation darstellt. Aber, wenn du halt drin bleiben willst, dann kannst du es so versuchen.


Du bist aber in der subdominanten Position. Du kannst fast nichts fordern, weil du ja Angst vor deiner eigenen Courage bekommst und nicht das Risiko eingehen willlst, dass du ihn verlieren könntest. Der Chef kann von dir Dinge fordern, weil er in der dominanten Position ist. Wenn du allerdings vom Chef Dinge forderst, nimmst du den Verlust deines Jobs in Kauf. Wieso also nicht selbst auf die Chefebene wechseln. Das ist aber schon der Dachstuhl, und du kannst den Dachstuhl nicht bauen, wenn du noch nicht mal die Basis des Hauses fertiggestellt hast. Also, fang bei der Basis an.

Nein, dafür kannst du erstmal nichts. Aber du kannst etwas dafür, wie du mit deinem Gefühl umgehst in Folge. Dein Gefühl ist erstmal dein eigenes Gefühl. Das solltest du akzeptieren, einfach so, ohne es verändern zu wollen erstmal. Wenn du beim Gefühl angekommen bist, kannst du an einem Zielgefühl arbeiten. Lass ihn doch einfach mal aus der Rechnung raus und schau, ob du dein Zielgefühl ohne ihn erreichen kannst. Entbinde ihn doch mal innerlich von dieser Verantwortung und übernimm sie selbst für dich.

Das ist ein Widerspruch in sich: Aus der Abhängigkeit rauskommen ohne ihn zu verlieren.
Das geht ja nicht Eisblume. Aus der Abhängigkeit kannst du es schaffen rauszukommen....der erste Teil deines Satzes ist gut, aber du drückst durch den zweiten Teil ja genau deine Abhängigkeit aus, weil du aus der Abhängigkeit rauskommen an die Bedingung knüpfst, ihn nicht zu verlieren.
Das geht halt nicht.

Uff, was für eine Arbeit du dir gemacht hast. So viele Gedanken. Vielen Dank, das hilft garantiert so vielen hier. Allein die guten Vergleiche, z. B. mit den Katzen und Hunden, aber auch mit der rollstuhlfahrenden Freundin. So wird das Ganze greifbarer. Ich denke, ich werde mir das auch ein paarmal durchlesen.

 

[Bling]

Liebe Eisblumenliebe,

Ich wünsche dir, dass du es bald schaffst, dass du im Frame bleibst - nicht weil du musst, sondern es verinnerlicht hast und so denkst.
Ich wünsche dir, dass du dir irgendwann keine Sorgen mehr darüber machst, ob AM oder irgendjemand sauer auf dich ist bzw dich nicht mehr toll findet etc. Sondern dass du dich fragst, ob DU ihn toll findest oder bei längerem Nichtmelden nicht automatisch davon ausgehst, dass es etwas mit dir zu tun hat. Sondern dir einfach keine Gedanken darum machst.
Du wirst sehen, irgendwann wird das möglich sein. Wir schaffen das schon

 

[Eisblumenliebe2]

Uff, was für eine Arbeit du dir gemacht hast. So viele Gedanken. Vielen Dank, das hilft garantiert so vielen hier. Allein die guten Vergleiche, z. B. mit den Katzen und Hunden, aber auch mit der rollstuhlfahrenden Freundin. So wird das Ganze greifbarer. Ich denke, ich werde mir das auch ein paarmal durchlesen.

Ja, sie macht sich immer soviel Mühe.
Mir bringen ihre Beiträge auch so viel.
Vorallem weil sie klar, ehrlich und gut erklärt sind, das bringt einen zum Nachdenken.
Ich brauche dann immer ein paar Tage, und fange dann an, einiges viel klarer zu sehen.
Und auch wenn es nicht immer eine große Veränderung ist, auch kleine Schritte bringen mich voran.

 

[Bling]

Und auch wenn es nicht immer eine große Veränderung ist, auch kleine Schritte bringen mich voran.

Genau so sehe ich das auch

 

[Eisblumenliebe2]

Liebe Eisblumenliebe,

Ich wünsche dir, dass du es bald schaffst, dass du im Frame bleibst - nicht weil du musst, sondern es verinnerlicht hast und so denkst.
Ich wünsche dir, dass du dir irgendwann keine Sorgen mehr darüber machst, ob AM oder irgendjemand sauer auf dich ist bzw dich nicht mehr toll findet etc. Sondern dass du dich fragst, ob DU ihn toll findest oder bei längerem Nichtmelden nicht automatisch davon ausgehst, dass es etwas mit dir zu tun hat. Sondern dir einfach keine Gedanken darum machst.
Du wirst sehen, irgendwann wird das möglich sein. Wir schaffen das schon

Danke Bling, für deine Aufmunterung.
AM hat sich gemeldet und mir eine gute Nacht gewünscht.
Er würde sich im Laufe der Woche nochmal melden, wenn ich Zeit hätte? Das fragt er sonst nie, er geht sonst davon aus, EBL hat immer Zeit.
Was ich damit sagen möchte, ihr alle hier, die mir heute gut zugeredet habt, mich davon abgehalten habt ihm zu schreiben, ihr seid einfach toll.
Vor der Forumszeit hätte ich wieder ängstlich Nachrichten durch mein Handy gejagt.
Und ich weiß, AM hat damit Macht abgegeben, ich weiß, so wie er geschrieben hat, er hätte gern gehabt das ich mich zuerst melde. Aber, er hat sich angepasst.
Das habe ich euch zu verdanken, allen hier, die sich soviel Mühe geben mit mir, durchzuhalten.

Der Wehmutstropfen dabei ist, das dies aber auch mein persönlicher Beweis dafür ist, dass ich tatsächlich in einer Abhängigkeit bezüglich AM bin.
Denn er hat geschrieben, so wie ich es wollte, und schon geht es mir besser.
Aber wenn er sich nun wieder nicht so verhält, das es mir guttut, geht es mir wahrscheinlich wieder schlechter.
Dabei brauche ich scheinbar gar nicht an ihm zu zweifeln, er beweist immer wieder, auch wenn ich null Invest zeige, gerade dann kommt er, freundlicher denn je. Wolfgang sagte mir vor Kurzem, ich hätte ihm alles gesagt, dass müsse er auch mal spüren. Und das AM wirklich speziell wäre.
Von dem, was heute in mir vorgegangen ist, hat er ja nichts mitbekommen.
Aber ich glaube, genau da muss ich ansetzen. Diese Strategie, mein Frame, dass muss eins mit mir werden.
Ich darf dass nicht spielen, es muss mir in Fleisch und Blut übergehen.

 

[Bling]

Und da muss ich raus, diese Strategie, mein Frame, dass muss eins mit mir werden.
Ich darf dass nicht spielen, es muss mir in Fleisch und Blut übergehen.

Danke Bling, für deine Aufmunterung.
AM hat sich gemeldet und mir eine gute Nacht gewünscht.
Er würde sich im Laufe der Woche nochmal melden, wenn ich Zeit hätte? Das fragt er sonst nie, er geht davon aus, ich habe immer Zeit.

 

[Little My]

@ Schneewittchen: Das ist einer der tollsten Posts, die ich hier in diesem Forum gelesen haben. Vielen Dank dafür.

@ Eisblumenliebe: Sorry für das offtopic....

 

[Eisblumenliebe2]

@ Schneewittchen: Das ist einer der tollsten Posts, die ich hier in diesem Forum gelesen haben. Vielen Dank dafür.

@ Eisblumenliebe: Sorry für das offtopic....

Das ist überhaupt kein Problem, ich sehe es genauso und bin froh, wenn soviele wie möglich diesen wertvollen Beitrag lesen, denn er wird vielen Menschen helfen!
Ich bin selbst sehr dankbar dafür!

 

[Admina Schneewittchen]

Vielen Dank für Eure Wertschätzung! Es freut mich, wenn ihr etwas damit anfangen könnt.

@ Schneewittchen: Das ist einer der tollsten Posts, die ich hier in diesem Forum gelesen haben. Vielen Dank dafür.

In meinem Kopf sind so viele Gedanken, ich muss das alles erstmal sortieren.

Ja, klar!

Nochmals, vielen Dank, du gibst dir immer sehr viel Mühe, mir das verständlich rüberzubringen! Und auch wenn es manchmal nicht gleich so scheint, es bewirkt etwas in mir und den anderen Mitlesenden, und dies zum Positiven.

Das ist schön, wenn du das so differenziert schreibst, EBL. Da weiß ich, dass es nicht einfach mal drübergelesen wird, sondern man eben verständlicherweise einfach Zeit dafür braucht, das alles zu sortieren.

Der Wehmutstropfen dabei ist, das dies aber auch mein persönlicher Beweis dafür ist, dass ich tatsächlich in einer Abhängigkeit bezüglich AM bin.
Denn er hat geschrieben, so wie ich es wollte, und schon geht es mir besser.
Aber wenn er sich nun wieder nicht so verhält, das es mir guttut, geht es mir wahrscheinlich wieder schlechter.

Also, das heißt übrigens Wermutstropfen - ich weiß jetzt nicht, ob das ein Freudscher Verschreiber war oder ob es wirklich so in deinem Kopf abgespeichert ist. Ich schreib das auch nicht, um dich zu korrigieren, sondern eher, weil ich es interessant fand, denn Sprache ist ja durchaus selbstsuggestiv.

Und EBL, versuch das nicht so krass zu sehen. Dass du dich freust, wenn er schreibt, ist ja völlig menschlich und normal. Nur, melk die Freude nicht bis ins Übermaß. Also, es geht ja nicht darum, dass du jetzt ein gefühlloser, harter Mensch wirst, sondern es geht darum, dir deiner eigenen inneren Prozesse *beschreibend* (nicht wertend!) bewusster zu werden, statt sich aufzugeben und sich steuern zu lassen von einem anderen Menschen. Sich berühren lassen können und dann eben wieder auftauchen (Autonomie) zu können. Den Wechsel zwischen Nähe und Distanz hinzubekommen. Wenn er nicht schreibt, obwohl du es gerne hättest...spür deine Enttäuschung, lass sie zu, sie hat ihre Berechtigung. Aber melk sie eben nicht und warte nicht, dass er dich rettet. Wenn ihr euch nahe seid...eintauchen. Und dann wieder auftauchen! Ganz bewusst.
Nicht: eintauchen und eingetaucht bleiben und folglich fast ertrinken und warten bis *er* dich an Land zieht (=Abhängigkeit). Tauch aus eigener Kraft selbst wieder auf (Autonomie, emotionale Kompetenz). Lerne das gerne und übe es. Es wird dir vermutlich noch sehr oft im Leben nützlich sein können und dich unabhängiger und stärker machen.

Aktuell machst du also hier das *Seepferdchen*. Schau, dass du es nicht mit *Gold* verwechselst. Das kannst du dann immernoch lernen.

 

[Schmetterling17]

Schneewittchen: so tolle Posts hier. Kann man sich echt ausdrucken und immer wieder lesen

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Schneewittchen,

schön, dass du wieder da bist. Es ist bei weitem zu ruhig hier ohne dich und ohne Wolfgang.

(Auch von mir ein) Danke für deinen Post. Ich liebe deinen sehr anschaulichen Katze/Hund-Vergleich. Und ich denke, dass deine Gedanken, die du hier in Worte gefasst hast, nicht nur EBL, sondern auch vielen anderen helfen werden.

 

[Admina Hira Eth]

Kann man sich echt ausdrucken und immer wieder lesen

Genau das habe ich übrigens gemacht. Schadet nie, sich einiges immer und immer wieder vor Augen zu führen.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Schneewittchen,

schön, dass du wieder da bist. Es ist bei weitem zu ruhig hier ohne dich und ohne Wolfgang.

(Auch von mir ein) Danke für deinen Post. Ich liebe deinen sehr anschaulichen Katze/Hund-Vergleich. Und ich denke, dass deine Gedanken, die du hier in Worte gefasst hast, nicht nur EBL, sondern auch vielen anderen helfen werden.

Danke liebe Hira. Das find ich ehrlich sehr nett, dass du mich ansprichst und ich freue mich darüber.

Danke, liebe Schmetterling. Das freut mich sehr!

 

[Eisblumenliebe2]

Hallo an Alle…

Kleines Update:

ich habe eine kleine Forumspause eingelegt, um mich mit mir selbst, und den guten Tipps, die ich zuvor bekommen habe, auseinander zu setzen.
Das alles hat toll geklappt, es ging mir in den letzten Wochen gut, unabhängig von AMs Verhalten.

Das hat sich schlagartig geändert, nach einem Treffen mit AM.
Den letzten Stand kennt ihr, wir hatten uns getroffen, wunderschönes Date mit Ansprache, bin offiziell im Frame geblieben, auch wenn ich, wie hier beschrieben, oft mit mir selbst gehadert habe und auf Nachrichten von AM gewartet habe.
Davon hatte er nichts mitbekommen, ich war ihm gegenüber cool.
Trotzdem, kam es leider erst jetzt zu einem erneuten Treffen, nachdem ich gefragt habe und AM direkt zusagte.
AM verhielt sich die ganze Zeit über bemüht, zwar schrieben wir nicht öfter, aber es war oft schöner.

Kurz vorm Treffen war er nun auch sehr euphorisch, genau wie ich, wir haben uns darauf gefreut.
Der Tag begann toll, wir hatten wunderbaren S6, tolle Gespräche, lachten, fühlten uns wohl.
Es war fantastisch!
Ich fühlte mich wie damals.
Ich weiß nicht was in mich gefahren ist, ich wurde zur EBL die wieder zu viel wollte. Es war so vertraut, ich hatte keinen Gedanken mehr an die Strategie, es war alles weg in meinem Kopf.
Ich sagte ihm wieder, dass mir das alles zu wenig ist.

Daraufhin sagte er mir, zusammen gefasst, dass es einfach nicht für mehr reicht.
Und dann entschuldigte er sich immer wieder, er hatte Mitleid mit mir, das spürte ich.

So, schlimmer gehts wohl nicht, ich kann euch gar nicht beschreiben, wie ich mich seitdem fühle.

Natürlich sagte ich ihm, er bilde sich meine starken Gefühle für ihn nur ein, Ich lachte alles weg, erzählte ihm, er würde es falsch einschätzen, ich wolle einfach nur meinen Spaß und ihn nicht heiraten.
Er sagte dazu, dass er mir das nicht glaubt, aber war trotzdem sehr zugeneigt.
Ich wollte dann nur noch weg, sagte, ich habe gerade wenig Zeit. Er war sichtlich enttäuscht, hatte wahrscheinlich noch Lust auf mich, versuchte mich umzustimmen, aber vor mir lief es wieder wie im Film ab.
Dann war er gekränkt, machte sich dann auch auf den Weg und ich knickte dann wieder ein und wollte dann das er noch bleibt. Blieb er auch kurz, aber die Stimmung war im Einer.
Er fand dann noch viele entschuldigende Worte für mich, wir umarmten uns noch lange, aber ich weiß nicht mehr wie ich das alles einschätzen soll.
Ich habe wirklich immer daran geglaubt, er versperrt sich seinen Gefühlen mir gegenüber, aber nun ist es nur noch eine Hoffnung, die ich diesbezüglich habe.
Ich meine immer wieder zu fühlen, dass dieser Mann mehr für mich empfindet als er zugibt und zulässt.
Andererseits, nach unserem letzten super Date mit meiner Ansage, hat er sich zwar anfangs anders verhalten, aber angefragt nach dem nächsten Date, habe ja wieder ich.
Einfach weil ich ihn vermisst habe und meinem Gefühl nachgegeben habe.
Ich kann das Ganze, in meinem Hormon Wirrwarr auch nicht mehr einschätzen.
Ich fühle mich schrecklich und die Angst ihn jetzt ganz verloren zu haben ist wieder da.
Er hat sich nach dem Date kurz gemeldet, freundlich, wie immer eigentlich.

Wolfgang habe ich schon geschrieben, und warte, wann er sich meldet und wir telefonieren können.
Ich brauche dringend einen Plan, um mein unstrategisches Verhalten wieder auszubügeln, falls überhaupt möglich.
Vielleicht könnt ihr mir vorab schon ein wenig Rat geben, wie ich mich nun am Besten verhalten kann, um ihn wieder glauben zu lassen, ich wäre im lockeren Frame und es wäre einfach nur ein Gefühlsausrutscher gewesen.
Ich war auf dem richtigen Weg, das meine ich gespürt zu haben.

Ich würde mich über eure Antworten freuen.

 

[Mod Plouha]

Ich kann das Ganze, in meinem Hormon Wirrwarr auch nicht mehr einschätzen.

Hallo EBL,

ich muss dazu jetzt leider sagen, dass ich nicht verstehe, was da nicht einschäztbar ist? Wenn Dir ein Mann das schon so knallhart sagt:

Edit: Zitat auf Wunsch von EBL entfernt
Es ging um AMs Aussage, dass seine Gefühle nicht ausreichen.

Da wäre für mich wirklich endgültig der Punkt erreicht, wo ich mir für das Hinterlaufen zu schade wäre. Ich finde es auch sehr stimmig, zu seinem sonstigen Verhalten. Er möchte, so mein Eindruck, gerne weiter schöne Stunden mit Dir genießen und dafür funktioniert die Strategie auch. Die der locker-leichten EBL, die keine Schwere aufkommen lässt. Da kann man sich zwischendurch leichter melden. Aber selbst da, Du sagst es ja schon:

aber angefragt nach dem nächsten Date, habe ja wieder ich.

Da verstehe ich nicht, woher diese Überzeugung überhaupt kommen kann:

Ich meine immer wieder zu fühlen, dass dieser Mann mehr für mich empfindet als er zugibt und zulässt.

Aber selbst wenn: wenn er es nicht zulassen WILL, sondern eben sein Leben so haben wie es ist, mit Ehefrau als Priorität Nummer 1 und daneben (vermeintlich) gefühllosen Sex mit Dir, sehe ich nicht, wieso man ihn von etwas überzeugen muss, dass er eben gar nicht will. Das finde ich nicht nachvollziehbar und frage mich auch ob man das wirklich mit Liebe begründen kann. Weil was ermöglicht es Dir denn, es besser zu wissen als er selbst?

Das ist jetzt sicher nicht das, was Du hören wolltest. Aber ich habe hier sehr das Gefühl, Du machst Dir selbst etwas vor und es ist ehrlich gesagt fast schmerzhaft, das zu lesen was Du Dir hier auch selbst zufügst.

Plouha

 

[Mod Plouha]

Und weil ich mich gerade an Schneewittchens Bild erinnert habe: mir kommt das jetzt so vor, dass Deine Katze verzweifelt kreischt ich bin eine Katze und will Freigänger sein. Und Du zu Deinem Tierarzt sagst meine Hund bildet sich ein, eine Katze zu sein. Was kann ich tun damit er sich endlich als Hund fühlt so wie ich das will und nicht mehr frei draußen sein will?