Bis wann läuft es gut?

[halbzehn]

Hallo Nachtstern! Danke für deine Antwort

Seht ihr Euch dort regelmäßig? Und was bedeutet bei Dir Fernbeziehung ?

Ja, wir sehen uns ca. alle 2 Wochen, manchmal sogar öfter. Und wir versuchen, uns so einmal pro Monat über Nacht zu sehen (was nicht immer einfach ist).
Fern bedeutet ungefähr 2 -3 Stunden Autofahrt. Nichts Tragisches an sich.
Ansonsten telefonieren wir und schreiben uns, wann immer es geht. Funkstille am Abend, WE oder auch im Urlaub kenne ich so nicht. Selbst während der "Trennung" waren wir keinen Tag ohne Kontakt.

Es erscheint mir fast so, als wenn Du vorsichtshalber lieber den Rückzug antrittst.
Auch generell wirkst Du auf mich sehr rational und versucht vorausschauend zu handeln.

Ja, das kommt mir schon öfter in den Sinn - einfach um geklärte Verhältnisse zu haben, gleich alles zu beenden. Weniger, damit er es nicht macht (wir haben bis jetzt immer über alles geredet und gemeinsam beschlossen).

Manchmal glaube ich auch, dass es vielleicht die einzige Chance ist, dass doch noch irgendwann was aus uns wird? Auch wenn die Chance gering ist, wenn wir es fortführen wie jetzt, ist sie vielleicht noch geringer.

Also, wenn Du ihn wirklich liebst und Dir ein gemeinsames Leben vorstellen kannst, würde ich es einfach laufen lassen.

Ihr befindet euch auf Augenhöhe, da beide noch verheiratet, aber im anfänglichen Trennungsmodus.

Das stimmt schon, mein Leidensdruck, was die Affäre betrifft, ist eher gering, daher läuft sie auch weiter. Und ich liebe ihn wirklich (nur mal, um es deutlich zu sagen). Ein gemeinsames Leben vorstellen - ja auch, aber mit Einschränkungen, also nicht ganz problemlos, einfach aufgrund der Umstände, unserer Lebensumstände, der Art des Zusammenkommens, da mache ich mir nichts vor, glaube ich.

Ich merke aber, dass er es nicht mehr so fortführen kann. Jeder hier weiß vermutlich ungefähr, wie stressig es irgendwie dann doch ist, in verschiedener Hinsicht, auch wenn es gut läuft. Vielleicht auch nicht ganz offensichtlich, so dass man es selbst immer merkt. Aber ich denke, wir sind irgendwie beide gestresst, wenn auch nicht voneinander, dann doch wegen der ganzen Situation.

Ich bin jedenfalls stark hin- und hergerissen, und manchmal trotz der schönen Zeit und obwohl er mir echt keinen Anlass gibt, kurz davor, es zu beenden. Dann weiß ich allerdings, dass ich es am nächsten Tag sicher bereuen würde und lasse es lieber. Aber die Gedanken kommen immer öfter.
Gleichzeitig tut sich bei ihm viel.

(Hab wieder mal wegen Familie gleich beenden müssen und den Beitrag schnell abgeschickt ohne noch mich zu verabschieden - also: danke jedem fürs lesen und ich wünsche euch eine schöne und angenehme neue Woche :-))
LG halbzehn

 

[Sophia10]

Hi Halbzehn, ich möchte hier auch mal meine Gedanken hinterlassen bezüglich deiner Situation. Schoen waere Es natürlich wenn alle... In eurer Konstellation... 4.....damit (ob nun wissend oder unwissend) gut mit der Situation klar kommen.
Gefährlich wird es meiner Meinung nach wenn man sich dann doch verliebt.
Ich z. B. Bin immer die Betroffene gewesen. Das tat natürlich unheimlich weh.... Ich habe also beide Seiten kennen gelernt. Ich habe einen alten sehr symphatischen Mann aus meiner Vergangenheit kennen gelernt und wusste Er ist Verheiratet.... SUPER dachte ich... Da ich zu dem Zeitpunkt Single war.... Jetzt Dreh ich den Spiess mal um. ( Hat mich doch einiges an Überwindung gekostet.)
Aber ich dachte : Der kann dir nicht weh tun. Der ist ja Verheiratet... Wir haben ein bißchen Spass und gut ist. Der Spass ist aber zu Ende wenn du dich verliebt..... Das war eigentlich alles was ich sagen wollte.

 

[Sigyn]

Ich merke aber, dass er es nicht mehr so fortführen kann. Jeder hier weiß vermutlich ungefähr, wie stressig es irgendwie dann doch ist, in verschiedener Hinsicht, auch wenn es gut läuft. Vielleicht auch nicht ganz offensichtlich, so dass man es selbst immer merkt. Aber ich denke, wir sind irgendwie beide gestresst, wenn auch nicht voneinander, dann doch wegen der ganzen Situation.

Hallo liebe Halbzehn,
mein erster Impuls dazu... Empfindet ihr beide Stress oder löst AM Stress bei dir aus, weil er Trennnungsgedanken hat?
Und dass er die dir gegenüber kommuniziert? Könnte das ein Stressor sein? Ängste, was aus der gut funktionierenden Affäre werden kann/darf/soll, wenn er seine EF tatsächlich verlässt?
Du schreibst du bist hin und hergerissen, obwohl eure Beziehung gut läuft.
Vielleicht löst er einfach bei dir unbewusst diese Gedanken aus. Und du entwickelst da Ängste, weil du gerade nicht weißt, was da auf dich /euch zukommt. Damit gerät die Affäre ja ins Ungleichgewicht und ins Wanken. Welche Erwartungen er damit auch an dich stellt. Er spricht sie vielleicht nicht aus, aber vielleicht empfindest du unbewusst Druck? Fluchtgedanke?
Vielleicht solltest du diese Gedanken, wenn du sie denn klar formulieren und greifen kannst in Worte fassen und mit ihm sprechen?
Vielleicht bekommst du von ihm Antworten dazu.

 

[Sigyn]

Und noch ein Gedanke zu deiner Ehe. Du schreibst, deine Ehe sei jetzt am Ende. Wie steht es mit deinen Gedanken an Trennung und der Frage, ist die Beziehung zu AM wirklich so gefestigt, dass daraus eine Beziehung entstehen könnte? Ich habe eher den Eindruck, dass auch dieser Gedanke bei dir Stress auslöst.

 

[halbzehn]

Liebe Sophia und Sigyn,
danke für eure Antworten!

Gefährlich wird es meiner Meinung nach wenn man sich dann doch verliebt.

AM und ich sind beide verliebt Ohne große Gefühle von Anfang an hätte es diese Affäre nie gegeben. Also da brauch ich nicht erst ansetzen

Hallo liebe Halbzehn,
mein erster Impuls dazu... Empfindet ihr beide Stress oder löst AM Stress bei dir aus, weil er Trennnungsgedanken hat?
Und dass er die dir gegenüber kommuniziert? Könnte das ein Stressor sein? Ängste, was aus der gut funktionierenden Affäre werden kann/darf/soll, wenn er seine EF tatsächlich verlässt?

Hmm, wir empfinden beide Stress aufgrund der Situation "Affäre" an sich. Es war in den ersten Monaten nicht so schlimm - glaube ich - da hormonell bedingt eh alles nur auf Wolke 7 und in einer rosa Blase stattfand. Da war auch oberflächlich immer alles "geklärt" - keine Trennung von den EPs, schöne Affäre, so lange es eben dauert.
Jetzt kommt immer mehr hervor, dass wir eigentlich gern zusammenwären, aber nicht wirklich sind, eine Entscheidung irgendwann her muss, jemand verletzt wird... Treffen müssen organsiert werden, zuhause wird gelogen, ... ich würde sagen, diese Situation stresst beide.

Welche Erwartungen er damit auch an dich stellt. Er spricht sie vielleicht nicht aus, aber vielleicht empfindest du unbewusst Druck? Fluchtgedanke?
Vielleicht solltest du diese Gedanken, wenn du sie denn klar formulieren und greifen kannst in Worte fassen und mit ihm sprechen?

Das ist schon ein guter Gedanke, allerdings reden wir über das alles sowieso sehr direkt.

Wenn ich darüber nachdenke und es hier niederschreiben will: er übt keinen Druck auf mich aus. Ich denke gar nicht, dass er sich trennen wird. Ich weiß er hat die Gedanken, und er muss bald etwas entscheiden (aus seiner eigenen Sicht heraus), aber das wird nicht gegen seine Ehe sein. Also fühle ich mich etwas auf verlorenem Posten

Und noch ein Gedanke zu deiner Ehe. Du schreibst, deine Ehe sei jetzt am Ende. Wie steht es mit deinen Gedanken an Trennung und der Frage, ist die Beziehung zu AM wirklich so gefestigt, dass daraus eine Beziehung entstehen könnte? Ich habe eher den Eindruck, dass auch dieser Gedanke bei dir Stress auslöst.

Ich habe noch Angst vor der endgültige Trennung von EM, da er nicht wirklich mitziehen will und psychisch nicht ganz stabil ist.
Die Frage, ob danach AM auf mich wartet oder nicht, ist da irrelevant, ich möchte mich aus emotionaler Sicht jedenfalls trennen... es ist nur sehr kräftezehrend. Je mehr ich mich emotional distanziert habe (und auch kommuniziert), desto mehr hat er sich angestrengt und um weitere Chancen gebeten. Ich dachte, das geht vielleicht, aus Vernunftgründen wäre es wohl sinnvoll, es noch weiter zu versuchen... es macht mich aber unglücklich. Nur wegen seiner Verfassung, und auch aufgrund der Kinder, kann ich eine Trennung nicht so auf Biegen und Brechen durchziehen.

Zusammenfassend würde ich jetzt sagen, mir geht es momentan nicht so richtig gut... meine Ehe (und die noch nicht vollzogene Trennung) belasten mich, und die Affäre belastet zusätzlich. Erstens, weil es an sich blöd ist, eine Affäre zu haben, zweitens, weil ich nicht weiß, wie sie weitergehen wird, und drittens, weil ich meinen AM nicht einfach haben kann.
Mein Impuls ist dann immer wieder, die Affäre zu beenden, damit irgendwas von dem wegfällt. Allerdings haben wir das schon gemacht, und dann hat sich herausgestellt, dass das eigentliche Problem der Ehe deshalb trotzdem nicht leichter lösbar ist. Und der Liebeskummer, der da noch dazu kam, war noch schlimmer

 

[Jana_C]

Liebe Halbzehn,
Ich bin in einer ähnlichen Situation wie Du, nur dass mein AM nicht mehr gebunden ist. Aber auch wir haben das mit dem Altersunterschied, der größeren Entfernung, meine Kids noch kleiner, seine längst erwachsen.
Auch mich belastet die Ehe und bevorstehende Trennung vom EM (da gibt es keine Chance darauf, dass das wieder wird) und ja auch die Affäre (das momentan noch verstecken, lügen, schlechte Gewissen usw).
Aber ich sehe die Chance auf einen Neuanfang. Wenn mit AM dann schön, wenn ohne ihn, dann halt so.
Ich sehe in Deiner Geschichte keinen Grund, warum es nicht auch mit Dir und Deinem AM klappen könnte für eine Beziehung. Ihr liebt euch, er ist auch gerade an der Trennung dran und bereit für den Absprung, Du siehst auch keine Zukunft mehr mit Deinem EM.

Die Rahmenbedingungen sehe ich persönlich nicht so dramatisch wie Du. Ein Altersunterschied muss nicht immer zum Nachteil sein, die Entfernung sehe ich als Vorteil (ich freue mich auf meine eigene Wohnung ohne Mann, kein Chaos mehr, Freiheiten... Und wenn man sich nur am Wochenende sieht, bleibt alles spannend und es gibt weniger Alltag und Reibungspunkte). Ja, es ist schwierig mit kleinen Kids. Aber ich habe mich irgendwann im Spiegel angeschaut und mich gefragt: Willst du dieses unecht Theater mit EM nur der Familie zu Liebe weiterspielen? Die Zeit vergeht, irgendwann ist das Leben vorbei. Wenn nicht jetzt, wann dann! Der Weg ist schwer, aber wenn alles gut läuft (und das wird es) , wird es ein besseres Leben.

 

[Sigyn]

Ich weiß er hat die Gedanken, und er muss bald etwas entscheiden (aus seiner eigenen Sicht heraus), aber das wird nicht gegen seine Ehe sein. Also fühle ich mich etwas auf verlorenem Posten

Daraus lese ich, dass du Angst hast, dass er dich verlassen könnte?

Mein Impuls ist dann immer wieder, die Affäre zu beenden, damit irgendwas von dem wegfällt. Allerdings haben wir das schon gemacht, und dann hat sich herausgestellt, dass das eigentliche Problem der Ehe deshalb trotzdem nicht leichter lösbar ist. Und der Liebeskummer, der da noch dazu kam, war noch schlimmer

Den Impuls kann ich nachvollziehen, er wird aber die Probleme zuhause nicht lösen, sondern noch mehr Stress auslösen. Gleichzeitig liest sich das auch so, als würdest du deinem AM lieber zuvorkommen wollen, weil dir dein Bauchgefühl signalisiert, er könnte eine Entscheidung treffen, die dich am Ende unglücklich machen könnte.

Ich verstehe dein Dilemma. Aber nach meinem Empfinden haben sich jetzt allem Anschein nach sowohl deine Ehe als auch Affäre so sehr verändert, dass du dich deiner Frage aus der Strangüberschrift stellen musst Wielange geht es gut?

Du/ihr seid jetzt vermutlich genau an dem Punkt, euch dieser Frage zu stellen und eine Entscheidung zu treffen. Was überwiegt, was will ich und wohin soll die Reise gehen.

 

[halbzehn]

Liebe Jana,

Ich sehe in Deiner Geschichte keinen Grund, warum es nicht auch mit Dir und Deinem AM klappen könnte für eine Beziehung. Ihr liebt euch, er ist auch gerade an der Trennung dran und bereit für den Absprung, Du siehst auch keine Zukunft mehr mit Deinem EM.

Vielen Dank für deine Sichtweise. Ich sehe das noch anders, da er nicht wirklich an der Trennung dran ist oder bereit für den Absprung. Ich denke (und die Geschichte gibt es hier ja sehr oft), dass er zwar darüber nachdenkt, es sich auch in vielen Momenten wirklich wünscht, aber von "bereit" ist er noch weit entfernt. Auch wenn er sogar mit seiner Frau schon gesprochen hat, geht es da ja viel mehr darum, wie ihre Beziehung weitergeht, nicht unsere. Und dieses "Wir können doch nicht 40 Jahre einfach wegwerfen, nur weil die Leidenschaft nicht mehr so groß ist" werden er und sie beide denken (was ich auch verstehe).
Ob er jemals an diesem Punkt sein wird, sich wirklich zu trennen, weiß ich nicht.
Hier trennen sich AMs nicht, die zuhause zutiefst unglücklich sind. Das ist meiner ja nicht mal, dem geht's zuhause ausgezeichnet. Er hat sich "nur" fremdverliebt.

Die Rahmenbedingungen sehe ich persönlich nicht so dramatisch wie Du. Ein Altersunterschied muss nicht immer zum Nachteil sein, die Entfernung sehe ich als Vorteil (ich freue mich auf meine eigene Wohnung ohne Mann, kein Chaos mehr, Freiheiten... Und wenn man sich nur am Wochenende sieht, bleibt alles spannend und es gibt weniger Alltag und Reibungspunkte). Ja, es ist schwierig mit kleinen Kids. Aber ich habe mich irgendwann im Spiegel angeschaut und mich gefragt: Willst du dieses unecht Theater mit EM nur der Familie zu Liebe weiterspielen? Die Zeit vergeht, irgendwann ist das Leben vorbei. Wenn nicht jetzt, wann dann! Der Weg ist schwer, aber wenn alles gut läuft (und das wird es) , wird es ein besseres Leben.

Das seh ich schon auch so, und auf das Leben ohne EM freue ich mich eigentlich (auch wenn ich vor der Trennungsgeschichte nach wie vor Angst habe ), darauf freue ich mich mit oder ohne AM.

Ich verstehe dein Dilemma. Aber nach meinem Empfinden haben sich jetzt allem Anschein nach sowohl deine Ehe als auch Affäre so sehr verändert, dass du dich deiner Frage aus der Strangüberschrift stellen musst Wielange geht es gut?

Liebe Sigyn, danke auch dir. Du hast schon recht, ich würde ihm vielleicht auch gern zuvorkommen.

Da ich mich die letzten Tage viel damit beschäftigt habe, habe ich erkannt, dass mein hauptsächliches Problem zur Zeit EM ist und das meiste Unglück und meine Unruhe und Unzufriedenheit daher rührt. Also ist das auch, was ich als erstes lösen muss. Und meine Energie richte ich nicht auf die AM-Geschichte, die läuft eh gut (separat betrachtet) - was er macht oder nicht macht, muss er sowieso selbst entscheiden.

Liebe Grüße
halbzehn

 

[halbzehn]

Hallo an alle,
auch hier gibt es mal ein Update. AM und ich haben uns getrennt. Es ist zunehmend schwieriger geworden und wir waren beide müde. Das klingt so dahin gesagt. Aber es trifft es doch ganz gut zusammengefasst.
Wir wollen gern zusammen sein, können aber nicht, und wir sind da auch beide sehr ähnlich und denken, dass wir uns nicht von unseren EPs sauber trennen können mit dem AP im Rücken. Oder einen Eheneustart ernsthaft versuchen…
Also gibt es zwar Chancen, aber geringe, und einen Teil müsste ich selbst erst hinkriegen (habe ich immer noch nicht geschafft) - mich von EM trennen. Dabei schätze ich meine Trennung als wahrscheinlicher und dringender ein als seine; und ich weiß nicht wie… da kann ich mir kaum vorstellen, dass er es schafft, denke eher, dass er wieder glücklich mit EF sein wird. Ein Teil von mir wünscht sich das auch für ihn. Der andere hat Angst davor (und leidet, momentan aber noch theoretisch).
Ich habe keine Ahnung, wie das jetzt werden soll und sehe mich schon täglich sitzen und auf Nachricht warten Wir hatten über eineinhalb Jahre echt intensiven und liebevollen Kontakt. Ob er mich auch vermisst? Und bringt es mir überhaupt etwas, das zu wissen?
Es geht übrigens erst seit ein paar Tagen so und der Kontakt ist noch nicht abgebrochen, wir lassen jetzt nur die Smileys, Kosenamen und „ich liebe Dich“-Paraphrasen aus.

Also momentan geht es mir noch sehr gut damit. Was ich auch komisch finde. Aber es ist halt noch nicht so „richtig“ vorbei.

 

[Sigyn]

Liebe Halbzehn,
lass dich erst einmal herzlich und fest drücken. Wenn der Druck so wächst, dass es nicht mehr auszuhalten ist, finde ich den Schritt mutig aber auch sehr nachvollziehbar sich trotz der Nähe und der großen Zuneigung zu trennen. Um zumindest auf der Seite Druck rauszunehmen. Sehr konsequent, wenn ihr euch da wirklich einig seid. Die Frage ist, ob man den Kontakt in eurem Konstrukt überhaupt abbrechen lassen muss. So wie ich dich verstehe, habt ihr euch einvernehmlich getrennt. Das bedeutet ja nicht, dass ihr keinen Kontakt haben dürft. Vielleicht ist es aber auch genau das was ihr braucht. Das kann ich nicht beurteilen. Ich kann nur aus eigener Erfahrung sprechen. Wir haben uns in einer sehr anspruchsvollen Lebensphase auch mal bewusst getrennt, damit sich jeder auf sich selbst konzentrieren konnte. Nichts desto trotz, waren die Gefühle ja nicht weg. Und wir haben immer Kontakt gehabt. Einfach um für den anderen da zu sein. Aber wir konnten uns seinerzeit ohne schlechtes Gewissen in die Augen sehen und haben für uns einen Weg gefunden.
Du bist ja noch ganz am Anfang und gemeinsame Gespräche darüber können vielleicht auch helfen.
Ich wünsche euch, dass ihr da gemeinsame Lösungen findet und ihr eure Baustellen jeweils bearbeitet bekommt, egal in welche Richtung.

Sigyn

 

[halbzehn]

Liebe Sigyn,
vielen Dank. Ja, das war einvernehmlich. Der Impuls kam zwar von mir, aber eigentlich war es schon deutlich in den letzten Wochen, dass er auch nicht mehr konnte.
Ich weiß nicht, wie es ihm jetzt geht, auf die Frage hat er momentan nicht geantwortet und auch selbst nicht nachgefragt; wir schreiben eigentlich momentan nur belangloses Zeug. Ich denke, momentan geht es ihm recht gut, was er mir nicht unter die Nase reiben möchte. Zum Ende-Gespräch waren wir beide eigentlich positiv und hoffnungsvoll, dass jetzt in unseren Leben wieder was weitergeht, oder wir uns wenigstens wieder darauf konzentrieren können, herausfinden, was wir wollen und wie wir am glücklichsten sind.
Mir geht es auch nicht so schlecht momentan; das was an Schwere und Unglück durch die Affäre zuletzt stark mitschwang, ist jetzt weggefallen - und dafür vermisse ich ihn halt. Also so vom Glückslevel ähnlich wie vorher.
Kontakt abbrechen geht bei uns sowieso nicht, wir haben im Verein nach wie vor (eigentlich noch viel mehr als früher; klar, wir haben ja auch alles zusammengelegt, was ging ) miteinander zu tun. Das ist übrigens eher geschäftlich und in der Organisation, weniger zur Freizeitgestaltung.
Ich denke, das Lebenskapitel ist damit nicht abgeschlossen, ich getraue mich zwar nicht recht, zu hoffen, dass ich mit ihm irgendwann zusammenkommen kann, auf der anderen Seite weiß ich es nicht, und ich habe zum Glück viel Selbstvertrauen und glaube daran, dass ich so oder so glücklich sein werde (oder eigentlich bin, die momentanen Eintrübungen, vor allem mit EM, sind zwar heftig, aber das ist nun mal die Baustelle, die ich selbst in der Hand habe und angehen muss...)

 

[Infidelity]

Hallo Halbzehn,

Ich habe deinen Strang in den letzten 1,5 Stunden verschlungen, wie ein „gutes Buch“ und ganz unabhängig von „deinem Thema“ muss ich hier erstmal Folgendes loswerden:

Die Tatsache, wie vor allem Hira, Plouha und du euch ausgetauscht haben, zeigt mir, dass es hier starke, witzige, kluge und sich selbst reflektierende Frauen gibt (mein Favorit: der Vergleich mit Joey „Joey doesnt share food“)
Das allein hat mir soooo viel gegeben!!!
Auch wenn meine Situation ganz anders ist, als bei dir, hatte ich, vor allem nach „unserem ersten Knall“ (zwischen meinem AM und mir) viele Gefühle, die in diese Richtung gingen: „Wie kann dir so etwas passieren? Du bist doch klüger…Wo ist plötzlich dein moralischer Kompass hin?…“
Zu lesen wie dezidiert ihr euch über so einige Grundsätze ausgetauscht habt, hat bei mir - nachträglich - so einiges an „Erleichterung“ geschaffen!!! Auch im Sinne von: „Ich bin deshalb nicht dumm“
Also dafür - vor allem an euch drei - DANKE!!!

Jetzt zu deinem Thema: momentan ist ja für dich vor allem die Trennung von EF vordergründig..du schreibst „psychisch nicht ganz stabil“. Darf ich hierzu mehr erfahren? *triggert mich aus Erfahrung mit meinem Ex-Partner*

Was deinen AM und dich angeht, so fühlt es sich für mich so an, als hättest du dir da (im Laufe der Lektüre) zunehmend mehr gestattet weg von der rein rationalen hin zur emotionaleren Sicht zu gelangen (oder zumindest nach außen zu tragen).

Ich drück dich - ganz unbekannter Weise - für alles, was du äußerst und auch für das, was dich gerade bewegt und umtreibt!!!

 

[halbzehn]

Ich drück dich - ganz unbekannter Weise - für alles, was du äußerst und auch für das, was dich gerade bewegt und umtreibt!!!

Danke, Infidelity, das ist lieb!

Ich hoffe, hier irgendwann mal ein gutes Ende schreiben zu können

 

[halbzehn]

Ich geb mal einen Zwischenbericht ab. Die Trennung von AM war (glücklicherweise, wie ich finde) nicht von langer Dauer (gibts hier keinen Smiley mit Heiligenschein? )
Ich bin genauso schlau wie vorher, und sehr verliebt und auch recht orientierungslos, was ihn betrifft, aber auf schöne Art

Die Trennung von EM ist irgendwie so „im Prozess“, wir haben also damit angefangen, uns zu trennen - besser gesagt ich - aber dann ist wieder nichts passiert, jetzt leben wir nebeneinander her und sind beide genauso unbeweglich wie unglücklich. Er, weil er zu wenig von mir hat, ich, will ich zu viel von ihm habe. Er, weil er Angst hat, dass was passiert, ich, weil ich Angst habe, wie es passiert. Irgendwie habe ich weder Kraft noch Mut, es durchzuziehen. Und, versteht mich nicht falsch, das liegt bei mir normalerweise nicht daran, dass ich nicht stark genug oder mutig genug bin. Mich blockiert noch irgendwas anderes, ich weiß aber nicht genau, was Die Kinder vielleicht, oder die Finanzen, oder die Ungewissheit, oder sogar AM, auf ganz verquere Art? Oder will ich einfach noch nicht wirklich weg von EM und dem jetzigen (unangenehmen, aber doch auch bequemen) Leben?

 

[itsme969]

Hallo halbzehn,

Das klingt für mich sehr schön, das du gerade so zufrieden bist mit deinem AM. Genieße die Zeit. Hattet ihr trotz eurer Trennung weiterhin Kontakt? Oder hattet ihr den abgebrochen? Und wie lange wart ihr denn getrennt?

Was deine Trennung vom EM betrifft, kann ich gut verstehen. Mein EX-EM und ich hatten uns einmal Hals über Kopf getrennt (er hatte ne Affäre, ich habs rausgegangen und ihn rausgeworfen) das hat 3 wochen gedauert und ich habe ihn zurück geholt und mir eingebildet ich liebe ihn noch. Das ging dann nochmal 1,5 Jahre. Dann haben wir uns wieder getrennt, in aller Ruhe. Das war viel besser.

Ich denke sowas braucht Zeit. Und da ist ne Phase, in der beide einfach so nebeneinander her leben gut. Vielleicht braucht ihr das beide.

Bei mir ist von dem Moment als ich die Trennung ausgesprochen habe, bis zu dem Moment als er dann tatsächlich ausgezogen ist ein halbes Jahr vergangen.

Also ich glaube das ist normal, und wenn du/ihr endgültig soweit seit, wirds leichter... vielleicht brauchst dein EM auch das gefühl alles versucht zu haben.

LG itsme

 

[Amaryllis]

Liebe Halbzehn,

schön von Dir zu lesen.
Ich kann dein Zögern wegen EM gut verstehen. Das ist auch ohne einen AM schwer. Erst recht dann, wenn Kinder im Spiel sind. Ich war in einer ähnlichen Situation und habe auch lange gebraucht, bis ich mich final von ExEM getrennt habe.

Warst du denn vor dem AM schon unglücklich? Ich war schon einige Jahre vor AM nicht mehr zufrieden.
Prüfe das sehr genau für Dich. Die Trennung sollte unabhängig von AM erfolgen. Das ist ganz wichtig. Auch unabhängig davon, was mit dem AM mal wird oder auch nicht wird.

Du musst nichts überstürzen.

Liebe Grüße
Ama

 

[Infidelity]

Hallo halbzehn,

Das hier

Die Trennung von EM ist irgendwie so „im Prozess“, wir haben also damit angefangen, uns zu trennen - besser gesagt ich - aber dann ist wieder nichts passiert, jetzt leben wir nebeneinander her und sind beide genauso unbeweglich wie unglücklich.

..und auch das , was du darauffolgend schreibst, hilft mir sehr…denn es erinnert bzw. zeigt auf, wie schwer es ist eine Ehe zu beenden (vor allem wenn Kids da sind)…selbst wenn man es möchte.
Mir hat das heute geholfen, weil es vielen Gefühlen, die ich habe, den Wind aus den Segeln nimmt und für mehr Verständnis sorgt (bzgl Verhalten von AM)
Danke, dass du auch diese Perspektive mit uns teilst!!

 

[Sigyn]

Liebe Halbzehn,

schön von dir zu lesen.
Deine derzeitige Situation ist wirklich nicht leicht.
So wie ich das verstehe, hast du dich vordergründig von AM getrennt, um in Ruhe deine größere Baustelle EM zu bearbeiten.
Und so wie du die derzeitige Situation zuhause beschreibst, wird das ein langer Weg. Denn dein EM scheint die Situation entweder falsch einzuschätzen oder aber völlig wegzudrücken.

jetzt leben wir nebeneinander her und sind beide genauso unbeweglich wie unglücklich. Er, weil er zu wenig von mir hat, ich, will ich zu viel von ihm habe. Er, weil er Angst hat, dass was passiert, ich, weil ich Angst habe, wie es passiert. I

Gibt es Gespräche oder schweigt ihr euch beide darüber aus? Das kann nicht lange gutgehen und hat nach meinem Empfinden ordentlich Zündstoff, wenn du kein Ventil hast, um diese Probleme anzugehen.

Vielleicht lohnt es sich wirklich noch einmal genauer zu gucken, was dich wirklich in der Ehe hält.

Kinder haben in der Regel so feine Antennen, die spüren ganz genau, wenn es bei Mama und Papa nicht mehr rund läuft und ohne dass sie das vielleicht kommunizieren. Gedanken machen sie sich dazu trotzdem. Sie sind belastet und das kann auch bei Kindern enorm Stress auslösen. Da sollte man als Eltern genau hinschauen und genau bewerten, was für die Kinder das Beste ist.

Alles Liebe
Sigyn

 

[Jana_C]

Ich verstehe, dass das mit der Trennung von EM schwer ist... ich mache das selbst grade durch.
Mein EM bewegt sich diesbezüglich auch null, ich denke es sind eher wir Frauen, die dann aktiv den Schritt machen.

Bei mir war es so, dass ich erst die Trennung ausgesprochen habe, er aber so gut wie gar nicht reagiert hat und man dann weiter so nebeneinander weitergelebt hat. Ich bin dann schnell auf Wohnungssuche gegangen, da ich die Situation beenden wollte.

Mein Umzug steht noch bevor, über das Umgangsrecht mit den Kindern haben wir uns geeinigt, bzw die Kids haben uns ihre Wünsche genannt. Ich habe dazu ein ganz offenes Gespräch mit den Kindern geführt.

Wichtig ist, Schritt für Schritt einfach weiterzugehen. Es gibt Tage da wird mir himmelangst vor allem was auf mich zukommt. An anderen Tagen bin ich wieder optimistischer. Ich sehe das Ziel vor Augen: mich mit meinen Kids in Ruhe und Freiheit in der neuen Wohnung. Die Angst geht immer mit, aber ich habe Vertrauen, dass eines Tages alles wieder gut wird... besser als jetzt.

Kinder haben in der Regel so feine Antennen, die spüren ganz genau, wenn es bei Mama und Papa nicht mehr rund läuft und ohne dass sie das vielleicht kommunizieren.

Meine Kinder haben seltsamerweise gar nichts gemerkt. Wir streiten nie, reden aber auch nicht miteinander (außer über die Arbeit und die Kinder) und verhalten uns seit Jahren wie Kumpels und Eiszeit. Es gibt null Nähe und Zärtlichkeit zwischen uns, schon seit Jahren nicht. Die Kinder kennen es nicht anders, für sie ist es "normal" dass Eltern so zusammenleben. Deshalb sind sie aus allen Wolken gefallen, dass wir uns angeblich nicht mehr verstehen würden. Wir haben ihnen all die Jahre ein vollkommen falsches Bild einer Ehe vermittelt und vorgelebt. Es ist Zeit, das zu beenden...

 

[halbzehn]

Ich denke sowas braucht Zeit. Und da ist ne Phase, in der beide einfach so nebeneinander her leben gut. Vielleicht braucht ihr das beide.

Liebe itsme,
danke für deine Zeilen! Ja, es braucht Zeit, dauert aber vom ersten Trennungsgespräch mit Zusage meinerseits, es noch zu versuchen, auch schon über ein Jahr an, und unglücklich war ich mit ihm schon Jahre vorher.
Aufgrund der Kinder und weil ich damals dachte, das wird schon wieder - muss einfach werden - hab ich es da noch nicht so mitgekriegt.
Wir sind recht ruhig miteinander, wir reden auch genau darüber, aber wenn es ernster wird in Richtung Trennung/wie, dann blockt er ab, weint, wird verzweifelt. Wir waren auch schon zur Beratung, - ich will es auch nur begleitet machen, aufgrund der Kinder. Und trotzdem (von außen muss das klingen, als wären wir schon sehr weit in diesem Prozess) habe ich das Gefühl, es bewegt sich nichts und ich kann ihn nicht wirklich verlassen. Das hauptsächlich, weil es ihn so verzweifeln lässt, und mich dann wiederum zweifeln lässt, ob mir meine Freiheit das alles wert ist, oder ob ich nicht einfach vergessen habe, wie ich mit ihm glücklich sein kann.

Um AM gehts dabei nicht. Trotzdem ist er halt (natürlich) da, im Sinne von existent. Das macht es nicht einfacher, da ich mich auch keinesfalls seinetwegen trennen möchte.

Liebe Ama,
auch danke für deine Antwort! Ich glaub, das hab ich mit dem oberen Text auch mitbeantwortet.
Es wäre ja auch komisch, wenn die Trennung so leicht wäre, mit Kindern ist das dann nochmal extrem, aber dass ich die letzte Hürde nicht nehmen will, hätte ich von mir nie gedacht.

Danke, dass du auch diese Perspektive mit uns teilst!!

Liebe Infidelity,
danke, das freut mich
Ich konnte die AMs immer gut verstehen, weil ich selber auch in der Ehe eher in der Beschützerrolle bin und die Finanzen regele (inkl. verdiene)

Denn dein EM scheint die Situation entweder falsch einzuschätzen oder aber völlig wegzudrücken.

Und liebe Sigyn, danke für deine Anteilnahme! Damit hast du recht, habe ich sogar schon angesprochen. Er meint selbst, er ist gut im Verdrängen (und macht es wahrscheinlich gleich mit diesem Gespräch auch ).

Das Wichtigste sind natürlich die Kinder, für uns beide. Sonst hätten wir vielleicht das alles in ein paar Streits oder jedenfalls unfair und heftig ausdiskutiert und einer wäre dann „einfach“ gegangen. Das geht halt nicht so richtig, vielleicht dauert es auch deshalb so ewig. Jedes Mal, wenn wir gesprochen haben, geht es uns eine Zeit besser (nicht besser beim „Zusammensein“, besser eher nur beim Nebeneinandersein) und dann stagniert gleich wieder alles.

Wichtig ist, Schritt für Schritt einfach weiterzugehen. Es gibt Tage da wird mir himmelangst vor allem was auf mich zukommt. An anderen Tagen bin ich wieder optimistischer. Ich sehe das Ziel vor Augen: mich mit meinen Kids in Ruhe und Freiheit in der neuen Wohnung. Die Angst geht immer mit, aber ich habe Vertrauen, dass eines Tages alles wieder gut wird... besser als jetzt.

So geht es mir auch und das ist mein Ziel (abgesehen davon allerdings, dass ich keine Wohnung finde)

Danke euch allen, wenn ich hier so schreibe, glaub ich, ich zieh am besten gleich morgen aus. Aber so einfach ist es dann leider doch nie

Zum AM noch, weil gefragt wurde (und ist ja das Af. Forum )
Die Trennung war für beide gedacht, um unsere Leben zu regeln oder zumindest klarer darauf schauen zu können.
Die Grundtendenz ging immer in die Richtung, dass er wahrscheinlich bei seiner EF bleibt, aber falls doch nicht, dass das dann unabhängig von mir sauber passieren muss.
Daher: Hoffnung mache ich mir nicht auf ihn.
Ich wäre aber schon sehr gern mit ihm zusammen.

Wir haben das ca. 2 Wochen lang ausgehalten, hatten in der Zeit aber reduzierten, freundschaftlichen Kontakt. Uns dann doch zu viel vermisst, Vernunft adé…