Trennung / unerfahren / Bindungsangst?

[Christoph555]

Kurzfassung:
Ich (31) habe vor sechs Monaten, über eine SB, eine Frau (27) kennengelernt.
Wir haben uns schnell gut verstanden, oft getroffen und sind für kurze Zeit eine Beziehung eingegangen, die aber nicht fest war und dann durch mich wieder aufgelöst wurde, zu einer F+.

Danach hatten wir uns oft getroffen und es trotzdem irgendwie weiter versucht. Sie hat mich immer wieder an sich ran gezogen, wenn ich gehen wollte und abgestoßen, wenn ich näher gekommen bin.

Sie hat ein starkes Nähe-Distanz Problem. Es verwirre sie, dass sie so gern meine Nähe sucht und dann will sie wieder flüchten, weil es ihr zu eng wird.
Wenn sie bei mir ist, würde sie merken andere Männer sehen zu wollen, wenn sie das dann umsetzen will, merkt sie, dass sie das garnicht will.
Das es nur eine Art Flucht ist um der Nähe=Einengung zu entkommen.
Sie versteht sich selber nicht und denkt selber sie könnte eine Bindungsangst haben.

An einem Abend war noch alles sehr schön und intensiv und sie meinte, dass es ihr leid tut, dass sie mich immer wieder weg drückt um Abstand zu erreichen, sie verstehe das selber nicht. Und würde sich freuen mich bald zu sehen.

Dann einen Tag später kam ein Text, indem sie Schluss gemacht hat.
Sie will jetzt Pause und Abstand und hat mir Freundschaft angeboten. Sie hat starke Gefühle für mich und sie würde sich an mich binden, wenn sie mich weiter sehen würde und das will sie nicht.

Ich bin mir sicher, dass sie eine Bindungsangst hat und würde gerne wissen, wie ich mich ihr wieder näher? Die Bücher, "Jein" und "vom Jein zum ja" habe ich gelesen und bin deswegen auch ziemlich sicher, dass sie im Moment flüchtet, weil sie sich eingeengt fühlt. Hat hier jemand Erfahrung mit Bindungsangst?

Sie hat impulsiv Schluss gemacht und ich hab ihr impulsiv gesagt sie soll sich nie wieder melden.
Wie löse ich diese Situation am besten. Kann ich ihr schreiben, dass ich auch Abstand brauche und sie sich aber wieder melden kann wenn sie dafür bereit ist?

 

[Admina Felis]

Guten Morgen, lieber Christoph,

Kurz wichtige Infos über meine Person:
Ich bin ein 31 Jahre alter Mann und hatte noch nie eine Beziehung. Meine erste Nähe (Kuss, romantische Umarmung, Sex etc.) hatte ich vor 6 Monaten.
Ohne rum jammern zu wollen, ich hatte nicht das beste Leben und somit hat meine Seele auch einiges an Schaden davon getragen. Ich bin seit 2 Jahren in einer Therapie, u.a. wegen Sozialer Phobie und vielen anderen Dingen. Eigentlich, weil ich einsam bin und daran zerbreche.

Es tut mir sehr leid wie du dich fühlst und was du erfahren hast.
Ich wünsche dir, dass du deine Einsamkeitsgefühle bewältigen kannst.

Deine Geschichte passt nicht so recht in das Ex Back, da ihr euch noch in der Kennenlernenphase befunden habt und in keiner festen Beziehung gelandet seid.
ich verschiebe deinen Strang daher in das Kennenlernen Unterforum.

Um ehrlich zu sein, denke ich, dass das mit der betreffenden Frau auch leider nicht möglich sein wird, noch eine feste vertrauensvolle Partnerschaft wie du sie wünschst , aufzubauen.
Da es dir aber auch darum geht, das Ganze zu verarbeiten, schreibe gerne hier weiter.

Was denkt ihr? Sollte ich ihr nochmal schreiben, dass sie sich gerne melden kann und dann gucken was passiert. Oder was sollte ich am besten mache ? Ich habe jetzt vor mich woanders weiter umzuschauen, finde das alles wie es gelaufen ist aber mega falsch und würde da gerne noch das Beste draus machen, damit wir beide nicht unter unserer Begegnung leiden sondern für die Zukunft auch wirklich abschließen.

Ich glaube, dass man, um abzuschließen, den anderen Menschen nicht einbeziehen muss und meist auch gar nicht kann, da der eben seine eigenen Verhaltensweisen hat.

was mir gerade einfällt: hast du dich auch mal in Foren umgesehen, die speziell auf deine Themen zugeschnitten sind, die du schilderst ? Dort sind ja Menschen, die dieselben Hürden nehmen müssen wie du und vielleicht könntest du auch da Kennenlernen anbahnen, die von vorneherein mehr Verständnis für die Situation mitbringen ?

 

[Admina Felis]

Hallo Christoph,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Felis aus dem Team

Ps: Auch für's Kennenlernen sehr zu empfehlen: Hier in Wolfgang's E-Book könnt ihr Euch mit der Psychodynamik von Mann und Frau vertraut machen.

 

[tasi]

Hallo Christoph,
und herzlich willkommen! Kannst du deinen Text etwas kürzen und aufs Wesentliche beschränken. Ich befürchte, das wird sich kaum ein user hier antun, solch einen Text zu lesen.

 

[Christoph555]

Guten Morgen, lieber Christoph,

Es tut mir sehr leid wie du dich fühlst und was du erfahren hast.
Ich wünsche dir, dass du deine Einsamkeitsgefühle bewältigen kannst.

Deine Geschichte passt nicht so recht in das Ex Back, da ihr euch noch in der Kennenlernenphase befunden habt und in keiner festen Beziehung gelandet seid.
ich verschiebe deinen Strang daher in das Kennenlernen Unterforum.

Um ehrlich zu sein, denke ich, dass das mit der betreffenden Frau auch leider nicht möglich sein wird, noch eine feste vertrauensvolle Partnerschaft wie du sie wünschst , aufzubauen.
Da es dir aber auch darum geht, das Ganze zu verarbeiten, schreibe gerne hier weiter.




Ich glaube, dass man, um abzuschließen, den anderen Menschen nicht einbeziehen muss und meist auch gar nicht kann, da der eben seine eigenen Verhaltensweisen hat.

was mir gerade einfällt: hast du dich auch mal in Foren umgesehen, die speziell auf deine Themen zugeschnitten sind, die du schilderst ? Dort sind ja Menschen, die dieselben Hürden nehmen müssen wie du und vielleicht könntest du auch da Kennenlernen anbahnen, die von vorneherein mehr Verständnis für die Situation mitbringen ?

Danke für die Liebe Antwort,
Ich kenne mich da echt nicht aus, wir hatten schon ca. 1 Monat eine feste Beziehungen gehabt und die wieder aufgelöst. Wenn ihr meint es war nur die "Kennenlernphase", ist das für mich zwar sehr ernüchternd, aber ihr habt bestimmt Recht.

Ich würde schon gerne wissen, warum du denkst, dass es mit der besagten Frau nicht klappen kann? Mich würde es trotzdem zudem interessieren, wie ich am besten den Kontakt zu ihr aufbauen könnte.

Ich weiß auch nicht genau, was für ein Forum du meinst, was auf Leute wie mich zugeschnitten ist? Bin ich anders und sollte keine normalen Menschen Daten?
War das alles meine Schuld, weil ich anders bin?


Vielen Dank für deine Antwort

 

[Christoph555]

Hallo Christoph,
und herzlich willkommen! Kannst du deinen Text etwas kürzen und aufs Wesentliche beschränken. Ich befürchte, das wird sich kaum ein user hier antun, solch einen Text zu lesen.

Hallo und danke für deine Antwort,
Es tut mir leid, mir fällt das alles mega schwer im Moment und ich weiß nicht welche Infos wichtig sind oder nicht. Ich will ja auch nicht das sich das jemand "antun" muss. Sorry, soll ich den Eingangstext kürzen oder einen neuen hier unten dran Posten?
Lg

 

[Admina Felis]

Lieber Christoph,


sie hat das mMn nach schon recht deutlich gemacht mit ihrem Verhalten, dass sie sich nicht für eine feste Beziehung mit dir bereit fühlt. und sie sagt ja auch

Ich würde mich sehr freuen, wenn wir und in Freundschaft begegnen können. Damit daraus kein einfaches "Lass uns Freunde bleiben" ohne wirkliches Interesse entsteht, sondern eine richtige Freundschaft,
ist es aus meiner Sicht wichtig erstmal auf Abstand zu gehen, solange bis sich unsere Gefühle abgeflacht haben. Vielleicht wirst du diese Entscheidung nicht verstehen, ich hoffe aber dass du es irgendwann nachvollziehen kannst. Ich hab dich lieb.

Das sagt es recht deutlich. Ich würde sie nun erstmal ganz in Ruhe lassen und den Abstand wahren, den sie auch möchte. Und dir selbst zuliebe solange, bis du dich wirklich für eine Freundschaft ohne Hoffnung auf mehr bereit fühlst, was ja auch gar nie der Fall sein könnte, dass du 'nur' eine Freundschaft willst. Ich würde mir an deiner Stelle die Zeit zugestehen, herauszufinden, ob du das überhaupt möchtest irgendwann.

Ich weiß auch nicht genau, was für ein Forum du meinst, was auf Leute wie mich zugeschnitten ist? Bin ich anders und sollte keine normalen Menschen Daten?
War das alles meine Schuld, weil ich anders bin?

Nein, das meine ich gar nicht. Du bist ja auch genauso 'normal' wie alle anderen auch.
Du schreibst, dass du dich einsam fühlst und keine Erfahrung mit Beziehungen hast (bis auf diese). Das führt natürlich dazu, dass in dir viele Fragen und Interpretationen auftauchen, die ein Mensch, der beziehungserfahren ist, nicht hat bzw. schneller übergeht. Und dies kann ungewollt zu Verletzungen führen und dich möglicherweise entmutigen. (wie z.B. jetzt diese Erfahrung).
Ich dachte, dass in einem Forum, in dem sich Menschen aufhalten, die ebenso beziehungsunerfahren sind und Ängste diesbezüglich mit sich tragen, ein Austausch stattfindet, der dich anderen nahebringt, so dass du dich schonmal nicht so einsam und anders fühlst.
Und dort könnte man ja auch Dateerfahrung sammeln möglicherweise, die vielleicht behutsamer vor sich geht als auf einer SB.

Das Forum hier wimmelt ja von SB Erfahrungen, die teils sehr enttäuschend sind. Es ist oft so, dass man viele Erfahrungen sammelt und dann irgendwann mal Glück hat. wenn man gar nicht mehr so danach sucht.

War nur so ein Gedanke von mir, wie du noch mehr Erfahrungen sammeln könntest

 

[Christoph555]

Lieber Christoph,


sie hat das mMn nach schon recht deutlich gemacht mit ihrem Verhalten, dass sie sich nicht für eine feste Beziehung mit dir bereit fühlt. und sie sagt ja auch



Das sagt es recht deutlich. Ich würde sie nun erstmal ganz in Ruhe lassen und den Abstand wahren, den sie auch möchte. Und dir selbst zuliebe solange, bis du dich wirklich für eine Freundschaft ohne Hoffnung auf mehr bereit fühlst, was ja auch gar nie der Fall sein könnte, dass du 'nur' eine Freundschaft willst. Ich würde mir an deiner Stelle die Zeit zugestehen, herauszufinden, ob du das überhaupt möchtest irgendwann.



Nein, das meine ich gar nicht. Du bist ja auch genauso 'normal' wie alle anderen auch.
Du schreibst, dass du dich einsam fühlst und keine Erfahrung mit Beziehungen hast (bis auf diese). Das führt natürlich dazu, dass in dir viele Fragen und Interpretationen auftauchen, die ein Mensch, der beziehungserfahren ist, nicht hat bzw. schneller übergeht. Und dies kann ungewollt zu Verletzungen führen und dich möglicherweise entmutigen. (wie z.B. jetzt diese Erfahrung).
Ich dachte, dass in einem Forum, in dem sich Menschen aufhalten, die ebenso beziehungsunerfahren sind und Ängste diesbezüglich mit sich tragen, ein Austausch stattfindet, der dich anderen nahebringt, so dass du dich schonmal nicht so einsam und anders fühlst.
Und dort könnte man ja auch Dateerfahrung sammeln möglicherweise, die vielleicht behutsamer vor sich geht als auf einer SB.

Das Forum hier wimmelt ja von SB Erfahrungen, die teils sehr enttäuschend sind. Es ist oft so, dass man viele Erfahrungen sammelt und dann irgendwann mal Glück hat. wenn man gar nicht mehr so danach sucht.

War nur so ein Gedanke von mir, wie du noch mehr Erfahrungen sammeln könntest

Danke Ich werde mal.nach einem Forum Ausschau halten und hoffe was zu finden. Nehme im Moment alle Ratschläge dankend an. Ich bin auch wirklich alle Möglichkeiten am nutzen, mich woanders umzusehen, aber soviel gibt's da nicht außer online.

OK das sehe ich auch so und danke für deinen Input, das ist mir sehr viel Wert.

Ich vermute halt, dass sie eine Bindungsangst hat und sie deshalb impulsiv handelt und das alles noch eine Chance hat, da sie in Therapie ist.
Ich habe gehört, dass sich Menschen mit Bindungsangst wieder melden, solange man ihnen nicht den Kontakt verbieten? Stimmt das?
Sorry das ich nochmal nach Harke, fühle dich nicht gezwungen darauf einzugehen, hast deine Meinung ja schon genannt.
Liebe Grüße

 

[Admina Felis]

Ich vermute halt, dass sie eine Bindungsangst hat und sie deshalb impulsiv handelt und das alles noch eine Chance hat, da sie in Therapie ist.

Das kann ja sein, aber es kann eben auch nicht sein. Ich würde mich nicht darauf fokussieren, dass sie vielleicht Bindungsangst hat. Denn es bringt dir nicht wirklich etwas, macht es für dich nicht besser, ob sie diese nun hat oder nicht.
Für dich kommt es ja darauf an, was bei dir ankommt. mit anderen Worten: der output.
Bindungsangst wäre ein Grund, der es für dich vielleicht verständlicher/erträglicher macht, aber auch die Gefahr birgt - da du einen Grund hast, der dich mitfühlend macht, könntest du dir den output schön reden/weichzeichnen und Dinge hinnehmen oder nicht wirklich wahrnehmen, die gegen eine Beziehung sprechen. Oder diese eben erst gar nicht entstehen lassen.

Das lesen wir hier ja auch oft, dass Exen Bindungsangst hätten oder Affärenmänner/frauen auch irgendwelche Ängste usw. - was ja auch stimmen mag in manchen Fällen. Ist aber deren Angelegenheit. Und bedeutet im Endeffekt nur, dass sie sich nicht verlässlich binden möchten oder können.

als Beispiel: wenn ich einen Nachbarn habe, der regelmäßig cholerische Anfälle bekommt und mich mit Beleidigungen angeht, dann wende ich mich von ihm ab, sage ihm dass er das unterlassen soll und suche keinen Kontakt zu ihm. Nun wird dieser Mensch seine Gründe haben. Starke seelische Verletzungen/Vernachlässigungen vielleicht, die ihn so verkorkst haben werden lassen, dass er immer wieder so aggressiv ausflippt. das tut mir leid, kann aber kein Grund sein, dass ich mich diesem Verhalten aussetze. Das ist sein Problem.
Nur so hat er ja auch die Chance zu merken, dass er etwas ändern muss, falls er Kontakt möchte.

In einer langjährigen Beziehung kann man ja mittragen, wenn ein Partner plötzlich anfängt, Störungen, die das Zusammensein/die Bindung beeinträchtigen, zu entwickeln und versuchen, ihn bei einer Heilung zu unterstützen. Doch beim Kennenlernen neuer Menschen ist das nicht angebracht, einerseits aus Selbstschutz, andererseits kann es auch übergriffig beim Anderen ankommen.
Und hier weißt du ja auch gar nicht, ob sie solche Bindungsangst hat. Oftmals ist es nicht der Fall.

Ich habe gehört, dass sich Menschen mit Bindungsangst wieder melden, solange man ihnen nicht den Kontakt verbieten? Stimmt das?

Das weiß ich nicht, ob man das so pauschal sagen kann - ich denke, alle Menschen ob mit oder Bindungsangst können sich wieder melden oder eben auch nicht.
Hier glaube ich, dass sie sich wieder meldet, weil sie deine Freundschaft möchte. Sie mag dich ja sehr. Und daher wäre es gut, wenn du dich erstmal abgrenzt und auf dich selbst achtest, sonst rutscht du in eine Freundschaft hinein, in der du dir immer mehr erhoffst als sie dir geben kann/wird. Und das ist dann verletzend für dich.

Sorry das ich nochmal nach Harke, fühle dich nicht gezwungen darauf einzugehen, hast deine Meinung ja schon genannt.

schreibe hier ruhig deine Gedanken weiter nieder, Christoph, sicher schreibt der oder die ein oder andere dir gerne dazu

 

[Christoph555]

Das kann ja sein, aber es kann eben auch nicht sein. Ich würde mich nicht darauf fokussieren, dass sie vielleicht Bindungsangst hat. Denn es bringt dir nicht wirklich etwas, macht es für dich nicht besser, ob sie diese nun hat oder nicht.
Für dich kommt es ja darauf an, was bei dir ankommt. mit anderen Worten: der output.
Bindungsangst wäre ein Grund, der es für dich vielleicht verständlicher/erträglicher macht, aber auch die Gefahr birgt - da du einen Grund hast, der dich mitfühlend macht, könntest du dir den output schön reden/weichzeichnen und Dinge hinnehmen oder nicht wirklich wahrnehmen, die gegen eine Beziehung sprechen. Oder diese eben erst gar nicht entstehen lassen.

Das lesen wir hier ja auch oft, dass Exen Bindungsangst hätten oder Affärenmänner/frauen auch irgendwelche Ängste usw. - was ja auch stimmen mag in manchen Fällen. Ist aber deren Angelegenheit. Und bedeutet im Endeffekt nur, dass sie sich nicht verlässlich binden möchten oder können.

als Beispiel: wenn ich einen Nachbarn habe, der regelmäßig cholerische Anfälle bekommt und mich mit Beleidigungen angeht, dann wende ich mich von ihm ab, sage ihm dass er das unterlassen soll und suche keinen Kontakt zu ihm. Nun wird dieser Mensch seine Gründe haben. Starke seelische Verletzungen/Vernachlässigungen vielleicht, die ihn so verkorkst haben werden lassen, dass er immer wieder so aggressiv ausflippt. das tut mir leid, kann aber kein Grund sein, dass ich mich diesem Verhalten aussetze. Das ist sein Problem.
Nur so hat er ja auch die Chance zu merken, dass er etwas ändern muss, falls er Kontakt möchte.

In einer langjährigen Beziehung kann man ja mittragen, wenn ein Partner plötzlich anfängt, Störungen, die das Zusammensein/die Bindung beeinträchtigen, zu entwickeln und versuchen, ihn bei einer Heilung zu unterstützen. Doch beim Kennenlernen neuer Menschen ist das nicht angebracht, einerseits aus Selbstschutz, andererseits kann es auch übergriffig beim Anderen ankommen.
Und hier weißt du ja auch gar nicht, ob sie solche Bindungsangst hat. Oftmals ist es nicht der Fall.




Das weiß ich nicht, ob man das so pauschal sagen kann - ich denke, alle Menschen ob mit oder Bindungsangst können sich wieder melden oder eben auch nicht.
Hier glaube ich, dass sie sich wieder meldet, weil sie deine Freundschaft möchte. Sie mag dich ja sehr. Und daher wäre es gut, wenn du dich erstmal abgrenzt und auf dich selbst achtest, sonst rutscht du in eine Freundschaft hinein, in der du dir immer mehr erhoffst als sie dir geben kann/wird. Und das ist dann verletzend für dich.




schreibe hier ruhig deine Gedanken weiter nieder, Christoph, sicher schreibt der oder die ein oder andere dir gerne dazu

Tut mir leid aber da kann ich so nicht zustimmen.
Es macht schon Sinn, zu gucken wie man weiter macht, ob es dann eine Bindungsangst ist oder nicht. Da gibt es ja klare Anzeichen und sie hat eine solche Bindungsangst, das steht fest.
Diese Streitereien waren dann auch nicht wie bei dir beschrieben, dass ich der böse Mann bin der eine Frau anschreiht und beleidigt, sondern sie hat gelogen, manipuliert um diese Situationen zu erzeugen, wegen ihrer Bindungsangst,.was ihr auch leid tat.

Auch wenn ich gesagt habe, das ich unerfahren bin, bin ich nicht vollkommen blind und kann schon ganz gut Dinge einordnen, die in dem Kontakt stattgefunden haben.

Wenn es keine Bindungsangst wäre, Stimme ich dir zu. Wenn es so wäre, dass ich ein aggressiver Mann wäre, der eine liebe Frau einfach so angeschriehen hat, dann sollte man das so belassen.

Wenn sie jedoch eine Bindungsangst hat, was fest steht. Dann muss man da schon anders an die Sache ran gehen. Trotzdem danke für deine Hilfe, vielleicht kennt sich hier ja jemand mit dem Thema aus?

 

[Admina Felis]

Diese Streitereien waren dann auch nicht wie bei dir beschrieben, dass ich der böse Mann bin der eine Frau anschreiht und beleidigt, sondern sie hat gelogen, manipuliert um diese Situationen zu erzeugen, wegen ihrer Bindungsangst,.was ihr auch leid tat.

das war nur ein völlig aus der Luft gegriffenes Beispiel von mir, auf einer plakativen Ebene Christoph -

um die grundsätzliche Situation zu verdeutlichen:
jemand verhält sich in einer Weise zu mir, die mir nicht gut tut. Also grenze ich mich ab. Macht es einen Unterschied, wenn ich weiß, dass er sich vielleicht wegen einer Beziehungsangst ( oder etwas anderem,was mit mir nichts zu tun hat) so verhält ? Nein. es ist trotzdem meine Verantwortung, mich abzugrenzen.

Und wenn es nur so ist: jemand sagt, er möchte keine feste verbindliche Beziehung, ich möchte aber eine. Dann ist das beste, ich halte ich mich fern und versuche, jemanden zu finden, der auch eindeutig eine Beziehung möchte. Ob der andere aus Angst oder aus sonstigen Gründen heraus keine feste Beziehung möchte, spielt für ihn eine Rolle, für mich aber nicht.

 

[Admina Felis]

Manchmal hilft es , die Dinge in ein schärferes klares Licht zu stellen, um sich selbst nicht zu velieren, gerade wenn man sich verwirrt fühlt und man merkt, dass man anfängt in Gedanken um andere Menschen zu kreisen und um Dinge, die man nicht beeinflussen kann.. Das ist meine Meinung

 

[Christoph555]

das war nur ein völlig aus der Luft gegriffenes Beispiel von mir, auf einer plakativen Ebene Christoph -

um die grundsätzliche Situation zu verdeutlichen:
jemand verhält sich in einer Weise zu mir, die mir nicht gut tut. Also grenze ich mich ab. Macht es einen Unterschied, wenn ich weiß, dass er sich vielleicht wegen einer Beziehungsangst ( oder etwas anderem,was mit mir nichts zu tun hat) so verhält ? Nein. es ist trotzdem meine Verantwortung, mich abzugrenzen.

Und wenn es nur so ist: jemand sagt, er möchte keine feste verbindliche Beziehung, ich möchte aber eine. Dann ist das beste, ich halte ich mich fern und versuche, jemanden zu finden, der auch eindeutig eine Beziehung möchte. Ob der andere aus Angst oder aus sonstigen Gründen heraus keine feste Beziehung möchte, spielt für ihn eine Rolle, für mich aber nicht.

das war nur ein völlig aus der Luft gegriffenes Beispiel von mir, auf einer plakativen Ebene Christoph -

um die grundsätzliche Situation zu verdeutlichen:
jemand verhält sich in einer Weise zu mir, die mir nicht gut tut. Also grenze ich mich ab. Macht es einen Unterschied, wenn ich weiß, dass er sich vielleicht wegen einer Beziehungsangst ( oder etwas anderem,was mit mir nichts zu tun hat) so verhält ? Nein. es ist trotzdem meine Verantwortung, mich abzugrenzen.

Und wenn es nur so ist: jemand sagt, er möchte keine feste verbindliche Beziehung, ich möchte aber eine. Dann ist das beste, ich halte ich mich fern und versuche, jemanden zu finden, der auch eindeutig eine Beziehung möchte. Ob der andere aus Angst oder aus sonstigen Gründen heraus keine feste Beziehung möchte, spielt für ihn eine Rolle, für mich aber nicht.

Danke fur deine Meinung