2. Trennung - komplette Blockade

[Mod Sleepy]

Klar, den hab ich mal in den Strang mit den Posts für die Ewigkeit kopiert, weil ich von dem Post so angetan war.

von Admina Schneewittchen verfasst
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Schau mal, ich erinnere mich gerade, was ich mal für eine andere Userin geschrieben habe. Vielleicht hast du ja mal Lust das zu lesen.

"Ich stell mir das so vor, dass deine inneren Feinde (mir fällt kein besserer Ausdruck ein, aber du wirst wissen, wie ich das meine) wie der Keller in deinem Haus sind. Ein dunkler Keller in den man nicht gerne hineingeht, weil da furchtbare Dinge auf einen warten: viel Staub, alte Kisten in die man gar nicht hineinschauen mag, Asseln, Spinnen und noch vieles andere, eklige und unangenehme Zeug. Die Wände sind feucht, Steine sind herausgebrochen. Alles in allem kein guter Ort um sich darin aufzuhalten - zu unwirtlich ist dieser Keller.

Das Blöde ist nur: dieser Keller gehört zu deinem Haus in dem du wohnst und deshalb gehört er auch zu dir! Am Liebsten willst du diesen vermaledeiten Keller aus deinen Gedanken verbannen. Aber, so ganz geht das nicht. Jedesmal wenn du die Haustüre aufschließt, siehst du diese Holztüre zu deinem Keller. Es ist dir also zu jeder Zeit mehr oder weniger bewusst, dass es da diesen unglücklichen Keller gibt, den du dir so gern gar nicht anschauen willst, weil so viel unangenehmes da drin wartet. Du weißt also, es ist ein Keller der saniert werden muss. Du schiebst es aber auf. Du hast keine Lust diesen Keller aufzuräumen und zu sanieren. Du hast Angst davor, was dich erwartet in diesem Keller in den du schon Jahre nicht mehr hinuntergegangen bist. Du hast Angst davor, mit was dieser Keller dich konfrontieren würde, wenn du diese alte Steintreppe da runter gehst.

Dieser Keller ist Dein Unterbewusstsein. Dein Unterbewusstsein mit Inhalten, die verdrängte Dinge, Erlebnisse, Glaubenssätze usw. beinhalten, die du gar nicht anschauen willst. Das Haus ist dein ganzes Ich.

Du merkst also irgendwann, nach Jahren, dass es aus dem Keller zu dir in die Wohnräume nach oben stinkt. Dieser Gestank ist kaum auszuhalten. Er ist feucht und faulig. Du überlegst kurz, ob das die alten Kartoffeln sind oder andere Lebensmittel, die du dort einst vergessen und die du sich selbst überlassen hast. Du sitzt abends auf der Couch, gemütlich bei einem Glas Wein, vor deinem Kamin. Und plötzlich riechst du ihn wieder: diesen fauligen, feuchten Gestank, der aus dem Keller durch die Türe zu dir in dein schönes Wohnzimmer dringt. Du wirst fast verrückt. Du weinst, weil es sich nicht mehr leugnen lässt, dass da unten etwas ist, was DEINE AUFMERKSAMKEIT benötigt. Du weinst, weil dieses vergessene Zeug da unten nach DEINER Aufmerksamkeit schreit. Nach deiner Liebe und deiner Tatkraft. Du weißt für dich, dass du es noch ein wenig leugnen und weiter verdrängen kannst und du bist verzweifelt, weil du weißt, dass dieser schlimme Geruch immer stärker werden wird. Diese Gase drängen nach oben und manchmal beschleicht dich eine diffuse und irrationale Angst, dass dieser, dein Keller explodieren könnte. Nach einer durchweinten Nacht- du hast schon das Gefühl, dieser blöde Kellergeruch haftet deinem ganzen Körper an und zieht schon nach oben in den ersten Stock , in dein Schlafzimmer, fasst du einen tapferen Entschluss.

Du weißt, du schaffst es nicht alleine, diesem Keller in die Augen zu sehen und ihn zu sanieren. Aber, irgendwie fühlt sich diese Entscheidung, dass du es nun angehen möchtest, auch erleichternd an. Dir kommt eine Idee: Du holst dir Hilfe! Du fragst Freunde ob sie Dir helfen möchten und engagierst noch professionelle Handwerker! Du wagst Dich also erstmal mit einem guten Freund da runter. Du öffnest voller Angst diese Kellertüre, dir schlägt der faulige Geruch in voller Wucht gegen das Gesicht. Du schlägst dir die Hände erschrocken vor den Mund, voller Angst und Ekel. Du spürst, wie sich die Hand deines guten Freundes sanft auf deinen Rücken legt und dann deine Hand nimmt. Wie gut es ist, dass du nicht alleine bist, denkst du. Wie gut, dass mit mir jemand in diesen verbotenen Keller schaut und sogar mit hinunter geht. Irgendwie fühlt sich das tröstlich an und gar nicht mehr so verboten und furchtbar. Schlotternd bist du mit der stützenden Hand auf deinem Rücken unten angekommen und du weinst, weil es so schlimm aussieht. Schlimmer als erwartet. Zerstörte Fenster, faulige Kartoffeln, Spinnen, Asseln, tote Ratten, alte gewellte Kisten usw. usf.

Es ist erstmal genug für heute. Dein guter Freund führt dich wieder nach oben. Du bis trotz deiner Erschöpfung stolz auf Dich. Du hast dem Feind ins Auge geblickt! Hast Dir einen Überblick verschafft...Du weißt nun, was zu tun ist. Du organisierst Dir Handwerker. Du bezahlst Studenten, die den Dreck wegschaffen und erstmal für eine grobe Ordnung sorgen. Du lüftest, du ertappst dich sogar dabei, wie du die Kellertüre in deinem Gang gar nicht mehr unbedingt schließen und verrammeln musst. Der Gestank wird schwächer. Und, als du dich bereits zum 5.Mal dort runter wagst, immer in Begleitung deines Freundes, entdeckst du etwas, was unter dem Müll bislang verborgen war. Du entdeckst etwas sehr Schönes, etwas, von dem du niemals gedacht hättest, dass es da unten in diesem ehemals furchtbaren Keller finden würdest. All das gehört zu Dir! Du mistest aus: das, was du nicht mehr brauchst, kommt weg. Und, diese schönen Schätze, die du immer wieder findest, beglücken Dich und Du drückst sie an dein Herz, weil sie dir alleine gehören. Nur Dir.

Mit Hilfe von Handwerkern machst du aus deinem Keller einen Ort, wo man jederzeit hinuntergehen kann. Es riecht dort gut, weil du deinen Keller von nun an pflegst: Du lässt ab und zu ein Räucherstäbchen abbrennen und das neu eingesetzte Kellerfenster funkelt aus verschieden buntem Glas. Du konntest viel von dem alten Zeug da unten nehmen und neu gestalten. Du hast aus zerbrochenem und altem einfach was anderes daraus gebaut. Du hast deinen Keller aufgeräumt und du kannst wann immer du willst, dort hinunter gehen, ohne allzu böse Überraschungen erwarten zu müssen. Du fühlst Dich insgesamt viel wohler. Niemals hättest du gedacht, dass das Aufräumen deines Kellers und der erstmals unangenehme Blick dir trotz der unguten Gefühle sogar gute und schöne Gefühle bescheren würde. Du hast sogar Schätze gefunden, von denen du noch gar nichts ahntest. Dieser Feind war gar kein Feind. Du hast dich mit ihm befasst und hast festgestellt, dass es schlimmer aussah, als es war. Befreit sitzt du wieder vor dem Kamin und schnupperst wohlig an dem schönen Kaminfeuergeruch. Alles ist gut. Neue Menschen, die deiner jetzigen Wellenlänge entsprechen, werden in dein Leben treten. Darunter wird auch ein Mann sein, der sich sehr gerne mit dir vor den Kamin setzt und euch aus dem Keller eine schöne alte Flasche Wein holt und der dir das gibt, wonach du Dich seit langem sehntest. Der Unterschied ist nur: jetzt hast du fast keine Angst mehr. Du kannst das zulassen, weil du weißt, dass es nichts gibt, wovor Du Dich fürchten musst. Schon gar nicht vor Dir selbst."

 

[bruce w.]

Wirklich ein guter Post. Danke!

 

[Ray]

Bevor ich auf das eingehe, was ihr mir geschrieben habt, möchte ich euch Danke sagen. Mir gibt das unheimlich viel Kraft mich austauschen zu können, und wirklich gehaltvolle Beiträge von euch zu lesen, aus denen ersichtlich wird, wieviel Gedanken ihr euch um meine Geschichte macht. Das ist alles andere als selbstverständlich - darum bin ich sehr dankbar dafür.

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Wolfgang - ich nehme viel mit aus deinen Beiträgen. Die lassen mich verstehen und helfen mir meine Emotionen etwas besser zu kontrollieren.

Die Gefühle schwinden langsam, weil der normal zugewandte und verständnissvolle Mann, seltsam ungewohnt und auch unmännlich und schwach bei ihr ankommt mit der Zeit. Als Mädchen waren solche Frauen ja in der Regel allmächtigen, oft auch gewalttätigen Bezugspersonen ausgesetzt, die richtig Stress machten und die gefürchtet waren.

Es ist schon verrückt mit welcher Zielsicherheit du den Nagel auf den Kopf triffst. Bei meiner Ex war es so, dass Sie von ihrem Vater keine emotional Nähe / Liebe bekommen hat. Er hat sie zudem als Kind und Teenager sehr in ihrem Freiraum und ihrer Intimsphäre beschränkt. Mir war zwar immer irgendwie bewusst, dass viele unserer Probleme ihren Ursprung (entgegen ihrer Aussage) nicht in unserer Beziehung haben, aber ich hab mir nie vor Augen gehalten, dass ihr typisches Männerbild eben auch heutzutage noch dem entspricht, was sie jahrelang vorgelebt bekommen hat. Das ist ein wertvoller Hinweis.

Wenn dann nun einer wie Du da ist, der mit ihr ein Streitgespräch führt und ihr nebenbei liebevoll das Knie tätschelt, um damit Verbundenheit zu signalisieren, da rasten die erst recht aus. Das, was sie am Anfang an Dir bewundert hat, ist allmählich in Ablehung übergegangen. Sie wollte wohl unbewusst mit ihren Shittests den harten Macker aus Dir herauskitzeln, aber, ist halt nicht fündig geworden. Stattdessen bist Du zusammengebrochen und hast geweint, weil Du die Welt nicht mehr verstanden hast. Da sie wahrscheinlich generell alles hasst, was schwach ist, sich eingeschlossen, hat sie angesichts Deiner Dramen regelrecht Brechreiz verspürt. Das hat Dich situativ total entzaubert.

Es war tatsächlich oft so, dass sie sprichwörtlich ausgerastet ist. Sie wurde bewusst gemein und verletzend. Vielleicht waren das Shit-Tests. Es gab aber durchaus den ein oder anderen Moment, wo ich scharf zurückgeschossen habe, um ihr zu zeigen, dass ich nicht wehrlos bin, und mich auf das selbe verletzende Niveau begeben kann.
Da hatte sie doch dann eigentlich den harten Macker. Ihre Reaktion war in solchen Momenten allerdings den Spieß umzudrehen. "Ray, das war echt verletzend von dir. Du bist einen Schritt zu weit gegangen. Ich möchte das hier jetzt abbrechen!" Sie durfte munter losfeuern. Wenn's dann nen Querschläger in ihre Richtung gab, war es plötzlich grenzüberschreitend, und sie hatte wieder einen Grund mehr wütend zu sein und auf Abstand zu gehen. In Fällen wo ich gesagt hab: "Sorry, aber das ist mir hier jetzt echt zu blöd, über so einen Scheiß endlos diskutieren zu müssen!" kam: "Ah, meine Gefühle sind dir also egal, ja?" Man konnte es drehen und wenden. Ich war immer derjenige, der sie nicht "gesehen" hat, laut ihrer Aussage.
Das ist so paradox! Es gab nichts Wichtigeres für mich, als sie zu sehen. Ich wollte nichts mehr als sie zu verstehen - eben um die Probleme zu lösen! Aber mehr als nachfragen und sagen: "Schatz, so war das nicht gemeint - mach dir keinen Kopf!" war ja nicht möglich.


Was meine (weichen) Emotionen angeht: Anfangs äußerte sie sich ausnahmslos positiv darüber, dass ich meine Gefühle zeigen kann. Keine Ahnung an welcher Stelle das gekippt ist.

Aber, mit der Zeit, einige Wochen, können solche Negativeinflüsse durchaus wieder verblassen und es ist ganz und gar nicht ausgeschlossen, dass sie wieder anfängt sich auf Deine für sie positiven Seiten zu fokussieren. Das ist denkbar.

Das ist also auch denkbar, obwohl sie mich jetzt in dieser massiven Form auf Abstand bringt und mich ignoriert, als hätte ich nie existiert?
Ich hab manchmal das Gefühl, als wolle sie gezwungenermaßen alles deutlich schlechter und extremer machen in ihrer Wahrnehmung, damit sie möglichst schnell von mir loskommt. Ich mein, auch alles was nach der Trennung passiert ist, wie bspw. meine etwas härtere Nachricht, war sicherlich nichts, was rechtfertigen würde, dass man jemanden so eiskalt ignoriert und blockiert. Da fehlte mir bereits in der Beziehung schon das Mittelmaß ihrerseits. Und auch die Reflektion mit sich selbst. Denn sie war nun wirklich alles andere als ein Unschuldslamm. Wurde sie ausfallend, hieß es (wenn überhaupt) am Ende: "Ja, war nicht richtig von mir. Dafür entschuldige ich mich. Aber normalerweise bin ich nicht so - das passiert nur weil Du dieses/jenes machst und so bist..." Letztlich war also auch ich Schuld daran, dass sie sich nicht im Griff hatte und verletztend wurde.

Nur, was willst Du mit einer Frau, die solche charakterologischen Schwachstellen aufweist? Mit ihr kann man nur ne Affäre machen, für größere Verbindlichkeiten fehlt ihr die Struktur. Sie ist daran nahezu unschuldig, weil sie sich ihr Elternhaus nicht aussuchen konnte. So ein Mensch bräuchte jahrelange Psychotherapie mit durchaus ungewissem Ausgang.

Vermutlich ist das auch der Grund dafür, weshalb ich nach 6 / 7 (?) Jahren ihr erster Freund wieder war. Die Jahre vorher hat sie tatsächlich mit vielen Affären und sexuellen Kontakten verbracht. In Therapie ist sie auch schon länger. Ich hab da viel Hoffnung reingesetzt. Gerade jetzt nach der Trennung auch, weil ich mir immer dachte: "Wenn sie da wirklich aufrichtig erzählt, dass zB der auslösende Streit für die Trennung, darauf basiert hat, dass sie sich übergangen gefühlt hat, weil ich ein Taxi vorgeschlagen hab, dann wird ihr die Therapeutin doch sicher beibringen, dass sie da komplett überreagiert hat." Aber irgendwie ist das nie passiert. Ihr dürft euch sicher sein, dass ich ein sehr reflektierter Mensch bin, der immer erst bei sich schaut. Es ist also nicht so, dass ich ihr grundsätzlich die Schuld gegeben hab - aber bei solchen Dingen - sorry, da hab ich echt alles versucht um die Absurdität des Streits aufzudecken und die Lage zu entschärfen. Ich habs einfach nicht geschafft, und gehofft, dass eine dritte Person (ihre Therapeutin) ihr dabei helfen könnte die Situation objektiver zu sehen. Keine Ahnung warum das nie passiert ist...

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Sleepy, es freut mich sehr, dass du dich hier gemeldet hast. Vor allem, weil deine Zeilen echt tief waren und mir helfen zu verstehen, was bei uns abgelaufen sein könnte.

Ihre "Beziehungen" / Affären - wenn sie welche hatte - sind ein Sammelsurium an Idioten, Betrügern, Lügner. Eben Männer die sie permanent abwerten. Denen läuft sie dann nach und versucht sie zu überzeugen, dass sie doch positive Eigenschaften hat und es wert ist, von den Männern geliebt zu werden. Normalerweise werden die Niceguys gleich sofort zugunsten solcher Männer aussortiert.

Ebenfalls auf den Punkt getroffen. Jedenfalls könnte das gut so sein. Wie bereits gesagt, hat meine Ex jahrelang irgendwelche oberflächlichen Bekanntschaften gepflegt. Während der Beziehung hat sie sich dann über den ein oder anderen auch abwertend geäußert. Das kam mir damals am Anfang schon verdächtig vor, weil ich nicht glauben konnte, dass so viele Typen alle scheiße zu ihr gewesen sind.

Und ich würde fast meine Hand ins Feuer legen, dass du da auch so ein Niceguy auf der Retterschiene bist.

Ich befürchte, dass ich mich in diesem Anklagepunkt schuldig bekennen muss, euer Ehren. Man - hier krieg ich grad echt feuchte Augen bei dem Satz, aber: Ich hab es schlichtweg ehrlich und aufrichtig mit diesem Menschen gemeint. Das war einfach "rein" von meiner Seite aus.

Und ich glaube auch, du bist raus aus der Story sobald der nächste Badguy auf die Lichtung trabt. Sollte sie nochmal ankommen, dann ist es unerlässlich, dass du sie erstmal an die Wand laufen lässt. Sobald sie weiß, sie hat dich im Sack ist der kristallene Ofen wieder aus. Dein emotionaler Auftritt mit dem zu ihr fahren und ihr eine SMS zu schicken, das war jetzt nichts. Menschlich nachvollziehbar, aber eine Fettnäpfchen par excellence.

Naja - ich glaub schon, dass da echte Gefühle von ihr waren. Und ich befürchte ja auch mit ziemlicher Sicherheit, dass sie sich erneut von dem Typen trösten lässt, mit dem sie sich in der ersten Trennung abgelenkt hat. Keine Ahnung ob das ein BadGuy ist. Was ich definitiv ausschließe ist, dass sie sich zeitnah in eine neue emotionale Beziehung begeben wird / kann. Wie gesagt, sie war endlos lange alleine, eben auf Grund ihrer Probleme. Dass das jetzt nichts geworden ist, und sie in ihr altes Leben zurück "muss" (eigentlich muss sie ja nicht, sondern kann andere Wege einschlagen. Aber ich befürchte, dass sie dafür nicht stark genug ist.), wird sie hart treffen.
Klar - diese Aktion war im Sinne eines Ex-Backs Kernschrott. Aber wie gesagt: Das war mir vorher auch klar. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie nochmal bei mir ankommt. Auch wenn die Hoffnung natürlich nicht ganz weg ist. Aber dafür ist das alles viel zu eindeutig und krass dieses Mal. Blockiert werden, keine Antworten, totale Ignoranz. Und zusätzlich ihr Charakter, der mir manchmal den Dreck unter den Fingernägeln nicht gönnen würde. Bevor die sich "klein" macht, leidet sie lieber für sich.

Wenn das jetzt mein Mädel wäre.... die hätte mir spätestens jetzt ins WhatsApp getrötet, dass du überwachst ob sie dich blockiert/entblockiert, du nichts anderes zu tun hast als im Chat herumzuschauen und bei ihr zuhause aufgetaucht bist, obwohl sie dir doch klipp und klar usw.. usw.... wie schlimm das doch sei...

Genau so wird es passieren / passiert sein. Aber sind wir mal ehrlich: Wenn sie unsere Geschichte authentisch erzählt, und dabei nicht weglässt, dass sie täglich selbst im Chat unterwegs war, mich entblockt hat, und so weiter .... Dann wird ja wohl eine Freundin dabei sein, die ihr sagt: "Jetzt komm mal runter - was erwartest du, wenn du dich so verhältst?!" Aber die Frage ist natürlich (genauso wie bei der Therapeutin): Erzählt sie die ganze Geschichte, oder lässt sie Details weg. So kann man sich natürlich Feedback einholen, dass genau so ausfällt, dass es sein eigenes Negativ-Denken unterstützt. Das wäre halt einfach nur unehrlich. Intelligent genug, um zu merken, dass sie sich damit selbst keinen Gefallen in ihrer Entwicklung tut, weil sie so ja nie aufrichtiges Feedback bekommt, dass sie zur Selbstreflektion nutzen könnte, ist sie eigentlich...

Hey Bruce, ich denke sie weiß schon, dass "irgendwas nicht stimmt". Sie bringt das aber damit nicht in Verbindung weil ihr die Selbstreflexion fehlt. Für sie ist es die "Schuld" vom Niceguy.

Komischerweise war sie immer sehr von sich überzeugt was Selbstreflektion anging. Und einer ihrer Lieblingssprüche war: "Ray, so bin ich eigentlich gar nicht. Diese Probleme habe ich nur mit dir!" Und damit war für sie dann sicher auch unterbewusst klar, dass ich automatisch das Problem bin!

Was sie aber nicht verstanden hat, ist:

Diese Probleme hatte sie vermutlich tatsächlich nur mit mir. Aber das lag nicht an mir, sonderen daran, dass sie seit langem Mal wieder jemanden in ihrem Leben hatte, in dem Gefühle wie Liebe und auch partnerschaftliche Emotionen überhaupt aufkamen. Diese Ebene fehlte ja vorher komplett. Und diese Ebene gibt es halt in der Form auch nicht mit Freunden, oder aber auf die Vergangenheit bezogen, mit ihren oberflächlichen Bekanntschaften. Es lag meiner Meinung nach also nicht ausschließlich an mir, sondern eher an der neuen Ebene, die durch die Beziehung in ihr Leben eingefügt wurde.

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Arnie - wenn ich deine Zeilen lese, dann hab ich das Gefühl, dass ich mit einem erwachsenen, reifen Mann spreche. Einer, der weiß wovon er spricht, weil er selbst entsprechende Erfahrungen gemacht hat. Beruhigt mich zu wissen, dass du in meinem Strang aktiv bist.

Ich hab das damals in meiner Ehe in abgeschwächter Form auch durchmachen müssen und es war natürlich die Hölle, plötzlich diese eiskalte Ablehnung zu erfahren und zu spüren, dass Deine eigene, liebenswerte Art von der eigenen Partnerin als schwach und mickrig wahrgenommen wird, sie sogar Aggressionen gegen Dich entwickelt.

Das ist halt so ne "offene" Frage. Empfand / Empfindet sie das wirklich als mickrig - oder ist das in gewisser Weise auch ein Schutzmechanismus ihrerseits, mit dem sie sich über das Gefühl gescheitert zu sein hinweg hilft. Also dieses oben schon angesprochene "Alles möglichst extrem schlecht sehen" - damit man einen Anker hat, an dem man sich festhalten kann, und der das eigene extreme, kalte Verhalten rechtfertigt.

@Kelso, Bruce und alle anderen, die sich hier beteiligt haben: Euch natürlich auch Danke für die Zeit und Mühe, die ihr investiert! Hilft mir sehr.

 

[DrKelso]

"Wenn sie da wirklich aufrichtig erzählt, dass zB der auslösende Streit für die Trennung, darauf basiert hat, dass sie sich übergangen gefühlt hat, weil ich ein Taxi vorgeschlagen hab, dann wird ihr die Therapeutin doch sicher beibringen, dass sie da komplett überreagiert hat."

Vielleicht aber auch nicht. Der Therapeut ist in Mission des Patienten unterwegs und viele legen sehr viel Wert darauf, dass dieser sich gut fühlt. Kann also auch sein, dass er Deine Ex bekräftigt hat.

Ich will auch nicht ständig von mir erzählen, aber auch das war ähnlich. Meine Ex war depressiv und lange in Behandlung (ist sie immer noch). Ich gab ihr Stabilität. Als die Trennung im Raum stand zählte ich ebenfalls auf den Therapeuten; dass er ihr rät, bei mir zu bleiben, weil ich ihr gut getan habe (ihre Worte). Aber er sagte ihr, dass eine Änderung auch gut sein kann, weil sie neue Perspektiven eröffnet. In meinen Augen hat er damit einer instabilen Person zu Instabilität geraten. Aber ich bin auch kein Profi. Bottom Line: Auf ihre Therapie würde ich nicht setzen.

 

[Ray]

Grad ist echt ein ganz ganz beschissener Moment, in dem ich sie wahnsinnig doll vermisse. Wo meine Seele danach schreit sie in den Arm zu nehmen, und zu fühlen.

Ich hab Angst.

Angst vor dem, was kommen wird. Wenn ich daran zurückdenke, wie dreckig es mir während der ersten Trennung ging, dann wird mir anders. Ich hab es damals zwar irgendwie geschafft zu "Überleben", aber eigentlich war ich nur noch ein Zombie. Ich hab damals massiv abgenommen, Arbeiten war nicht möglich und war durch vorher festgezurrte Urlaubstage dann zum Glück auch nicht nötig. Mir ist komplett der Spaß am Leben vergangen. So zerstörerisch und ungesund es klingt: Es war einfach so. Und damals gab es ja zumindest immer noch Kontakt zwischendurch - und Licht am Ende des Tunnels. Zumindest wusste ich damals, dass sie keine Notwendigkeit sieht mich komplett aus ihrem Leben schmeißt und ich ihr nichts mehr bedeute.

Das gibt es dieses Mal nicht. Es gibt keinen Kontakt mehr, keine Klärung, und auch nicht das Gefühl, dass ich ihr nicht egal bin.
Mich macht das tieftraurig. Ich versuche wirklich dagegen anzukommen und es nicht wieder so schlimm werden zu lassen wie bei der ersten Trennung. Ich mache 5 mal die Woche Sport. Ich power mich dabei komplett aus. Ich esse regelmäßig. Ich geh spazieren. Ich besuche weiterhin meinen Therapeuten und blubber ihn voll. Und im Rahmen spreche ich auch mit Freunden (aber auch das muss ich runterfahren, weil ich die nicht überfrachten will. Und irgendwann geht selbst dem besten Freund das Gejammer auf den Sack.) Ich hab heute wieder mit dem Arbeiten angefangen, letzte Woche hatte ich mich krankschreiben lassen.

Ich merk aber, dass mir jeden Tag ein Stück mehr Kraft wegbröckelt. Dass die Einschläge näher kommen. Es ist nicht so, dass ich mich von Tag zu Tag stabiler und emotional gefestigter fühle, sondern eher, dass mich das immer mehr einholt und Gedanken präsenter werden.

Das liegt vielleicht auch daran, dass mit jedem weiteren Tag die Wahrscheinlichkeit kleiner wird, dass sie noch über mich nachdenkt, und zu einer anderen Einschätzung kommen wird. Und die Distanz wird jeden Tag umso größer.

Ich such fieberhaft nach Möglichkeiten, wie ich gegen die Abwärtsspirale ankommen kann, die langsam aber sicher in meinem Windschatten auftaucht. Aber Spaß macht mir eigentlich gar nichts grad. Arbeit sowieso nicht, und das Training übertreibe ich so sehr, dass ich das eher als kurzzeitige Betäubung wahrnehme.

Mensch, ich will auch nicht Jammern um Mitleid zu bekommen. Hier gibt es so viele Leute, die diesen Weg gehen müssen. Aber ich hab grad keine Hoffnung, sondern eher Angst davor, dass mich zeitnah komplett umhauen wird, weil der Tank einfach leerer wird.

 

[DrKelso]

Du musst keine Angst haben. Und Du musst nicht denken, dass es nicht mehr weiter geht. Denn es wird weiter gehen. Besser als vorher. Der Schmerz ist jetzt erstmal hier und Dein Körper macht einen Drogenentzug (Hormone können ziemliche Arschlöcher sein). Aber es wird besser. Nur wird das dauern. Leider recht lange. Es wird mal bergauf gehen und dann wieder bergab. Doch Du kommst bestimmt ans Ziel. Vielleicht blickst Du am Ende auch dankbar auf Deine Zeit mit ihr zurück. Ohne Trauer oder Wut. Ich glaube, das ist das Schönste, was man aus einer Beziehung mitnehmen kann (auch wenn ich mir Exi immer noch sehr gerne in einem Becken voller Haifische - mit Lasern auf dem Kopf - vorstelle).

Als ich da war, wo Du jetzt bist, dachte ich, dass es gar nicht besser wird und das mein Leben ohne Ex nie wieder erfüllt sein wird. Aber das ist Quatsch. Dein Leben war bestimmt schon vor Deine Ex gut und es wird es auch wieder danach sein. Und rede mit Deinen Freund. Viel. Wenn es sein muss, erzähle ihnen immer und immer wieder die gleiche Story. Bist Du es verarbeitest hast. Und dann noch zehnmal. Das sind Deine Freunde. Die können das ab .

Zum Schluss noch ein ganz heißer Tipp: Wenn es Dir schlecht geht, höre total bescheidene Musik: Die Amigos, Xavier Naidoo oder Schlimmeres. Das hilft . Und Du verbindest so keine schönen Dinge mit Deiner Trauer.

 

[River]

Mensch, ich will auch nicht Jammern um Mitleid zu bekommen. Hier gibt es so viele Leute, die diesen Weg gehen müssen.

Ach Ray,
das bedutet ja nicht, dass es dir nicht schlechtgehen darf. Natürlich darfst du jammern. Du bist jetzt auf einem kalten Entzug mit all seinen Nebenwirkungen.
Es gibt nicht viel, was dir da durchhilft. Eine Technik fand ich immer sehr hilfreich, wenn die Gedanken unentwegt um DAS Thema kreisten, eine kleine Visualisierung:

Wenn die Gedanken rotieren, stell dir vor deinem inneren Auge ein großes Stoppschild vor. Sag laut (oder innerlich) energisch: Stopp! Wechseln! Für eine kurze Zeit wird der Kreislauf durchbrochen und du hast etwas Raum, an andere Dinge zu denken.

Je öfter und konsequenter du das durchziehst, um so größer werden die Abstände. Das kann ich dir versprechen!

 

[Mod Terminator]

Ray, bitte denk an Dein Leben immer als eine lange Reise, mit Tälern, Hügeln, Gipfeln, Abgründen. Jetzt gerade gehst Du durch einen Abgrund und jegliches Leben hat Abgründe und tiefe Täler. Aber das Leben geht weiter, Du musst dagegen gar nicht tun. Plötzlich siehst Du wieder Wiesen, Bäume, einen schönen Bach, dann kommt ein Aufstieg und dann bist Du mal wieder auf einem Gipfel, mit einer Anderen.

Arnie

 

[M.Caine]

Hallo Ray,

Du bist nicht alleine, ganz viele müssen solche Lebenswege gehen mit tiefen Tälern.
Aber es wird besser, auch wenn man es sich grad nicht vorstellen kann.
Halt einfach durch. Kämpfe nicht zu sehr dagegen an, nimms einfach so wie es ist.

Viele herzliche Grüße,
M.Caine

 

[Mod Sleepy]

Guten Morgen Ray,

das was du gerade emotional erlebst, das ist ganz "normal" für die aktuelle Phase in der du gerade bist.
ich hab das damals mit "Dementoren Gefühl" beschrieben. Weisst, als wenn dieser Dementor aus Harry Potter über einem schwebt und dir die ganze Energie und jedes positive Gefühl absaugt.

Das ist wirklich "normal". Aber es wird vorübergehen, es wird schmerzhaft und hoffnungslos aussehen, aber es wird vorübergehen.

Das liegt vielleicht auch daran, dass mit jedem weiteren Tag die Wahrscheinlichkeit kleiner wird, dass sie noch über mich nachdenkt, und zu einer anderen Einschätzung kommen wird. Und die Distanz wird jeden Tag umso größer.

Das ist aber etwas, dass in deinem Köpfchen passiert. Die Exen mögen allerhand machen, aber vergessen tun sie einen nicht. Das funktioniert eher in entgegengekehrte Richtungen. Wärend man selber als Verlassener sich mit der Zeit von dem/der Ex wegentwickelt und die Gefühle wieder in einen Normalbereich kommen, kann das bei den Exen bestenfalls in die andere Richtung funktionieren. Zur Kristallisation hast du ja bestimmt einiges schon gelesen.
Ob das natürlich in deinem Fall auch "bestenfalls" wäre, wage ich zwar zu bezweifeln weil ich denke, dass du auch eine passendere Frau kriegen könntest - aber im Sinne eines EB Versuches ist es "bestenfalls".

 

[Ray]

Ich verstehe von Tag zu Tag weniger, warum es auf so eine kalte und ignorierende Art auseinander gehen musste.
Ja klar, es sind am Ende Dinge geschrieben worden, die nicht nett waren und die den jeweils anderen wütend gemacht haben. Aber muss man deswegen so einen Cut initiieren? Und dem anderen das Gefühl geben, dass er keine Rolle mehr spielt?
Dass ich einfach nicht mehr existent bin?

Mir dreht sich der Magen um, wenn ich daran denke, dass wir uns bald mal über den Weg laufen. Wenn das so läuft wie beim letzten Mal, nämlich, dass sie mich keines Blickes würdigt, dann wird mich das auseinanderreißen. Wie soll ich damit umgehen? Ich will sie ja gar nicht ignorieren. Das würde sich so falsch für mich anfühlen.

Ich will das so nicht. Warum kann man nicht wenigstens in Frieden auseinandergehen? Wir haben so viel Zeit und Gedanken geteilt. Dem anderen so viele persönliche Dinge anvertraut.

Und jetzt fühl ich mich, als hätte ich niemals existiert für sie.

Das ist aber etwas, dass in deinem Köpfchen passiert. Die Exen mögen allerhand machen, aber vergessen tun sie einen nicht. Das funktioniert eher in entgegengekehrte Richtungen. Wärend man selber als Verlassener sich mit der Zeit von dem/der Ex wegentwickelt und die Gefühle wieder in einen Normalbereich kommen, kann das bei den Exen bestenfalls in die andere Richtung funktionieren. Zur Kristallisation hast du ja bestimmt einiges schon gelesen.

Ja, ich hab so ziemlich alles gelesen, was ich dazu in die Finger bekommen könnte. Die grundsätzlichen Mechanismen sind mir auch klar - sogar bevor ich mich dazu entschlossen hatte vor 2 Tagen nochmal bei ihr zu klopfen.
Ich hab hier aber eher das Gefühl, dass sie mit jedem weiteren Tag noch mehr Distanz aufbaut. Auch für sich. Das zeigt mir allein schon die Tatsache, dass das mit dem Entblocken jetzt einige Tage schon mehr passiert ist.

Wolfgang sagte ja auch, dass sie in irgendeiner Weise noch Interesse hat. Weil sie das sonst nicht machen würde. Nun, wo das nicht mehr passiert, ist sogar dieses Interesse nicht mehr da. Das spricht ja auch dafür, dass es weniger wird, weil sie sogar diesem Drang mittlerweile widerstehen kann.

 

[Mod Sleepy]

Mir dreht sich der Magen um, wenn ich daran denke, dass wir uns bald mal über den Weg laufen. Wenn das so läuft wie beim letzten Mal, nämlich, dass sie mich keines Blickes würdigt, dann wird mich das auseinanderreißen. Wie soll ich damit umgehen? Ich will sie ja gar nicht ignorieren. Das würde sich so falsch für mich anfühlen.

Wie lief es denn beim letzten Mal? Dazu hast du hier eigentlich kaum etwas geschrieben. Außer dass du sie sozusagen wieder zur Beziehung bekommen hast (du sagtest du hättest es initiiert)

Und wie war sie sonst so drauf?

Wie soll ich damit umgehen?

Du kannst doch nicht zu einer Frau die dich einfach ignoriert hingelaufen kommen oder sie anstarren wie ein waidwundes Reh. Sowas wollen wir nicht, das ist der totale Abturner. So einen Mann nehmen wir gar nicht ernst.

Wenn sie dich mit einem Todesblick anblinzelt, dann zieh die Augenbraue hoch und grinse schelmisch (aber bloß nicht zugewandt, sie soll nicht denken dass du sie in dem Moment ernst nimmst), dann gehst du weiter, als wenn nichts wäre.

Zudem, wenn sie dich tatsächlich ignorieren sollte, dann wird sie ohnehin nicht mitbekommen, wie du reagierst. So what. Also mach dich auch nicht bemerkbar, die wird dich dennoch wahrnehmen und eben auch wahrnehmen, wenn du eben "anders" reagierst.

Aber wenn du jetzt den Plan hast, ihr zufällig über den Weg zu laufen, dann kannst du das gleich wieder verwerfen. Das wäre ähnlich sinnlos wie dein Auftritt vor ihrer Türe und deine SMS. Sie hat da nur wieder die Sicherheit und die Bestätigung von dir bekommen.

Sie müsste in der Tat mal mehrere Wochen gar nichts von dir hören um überhaupt nur auf den Gedanken zu kommen, dass du mehr bist als ihr kleiner Spielball.

Das zeigt mir allein schon die Tatsache, dass das mit dem Entblocken jetzt einige Tage schon mehr passiert ist.

Soso. Woher weißt du denn das, wenn du sie selbst blockiert hast? Jetzt sag bitte nicht, dass du diese kindischen Blockspielchen da ebenfalls machst und sie das vielleicht sogar mitbekommt?

 

[Ray]

Soso. Woher weißt du denn das, wenn du sie selbst blockiert hast? Jetzt sag bitte nicht, dass du diese kindischen Blockspielchen da ebenfalls machst und sie das vielleicht sogar mitbekommt?

Na, genau wie sie trotz ihrer Blockierung von mir dennoch sehen könnte, wenn ich online bin, könnte auch ich natürlich in dem Moment in dem sie mich entblockt, trotz der Tatsache, dass ich sie geblockt habe ihr Profilbild sehen und dass sie online ist.

Zudem, wenn sie dich tatsächlich ignorieren sollte, dann wird sie ohnehin nicht mitbekommen, wie du reagierst. So what. Also mach dich auch nicht bemerkbar, die wird dich dennoch wahrnehmen und eben auch wahrnehmen, wenn du eben "anders" reagierst.

Mit ignorieren meinte ich, dass sie mich sehr wohl wahrnimmt, aber eben keine Anstalten macht ein "Hallo" zu sagen, sondern mir signalisiert: "Natürlich hab ich dich gesehen. Du bist aber Luft für mich."

Aber wenn du jetzt den Plan hast, ihr zufällig über den Weg zu laufen, dann kannst du das gleich wieder verwerfen. Das wäre ähnlich sinnlos wie dein Auftritt vor ihrer Türe und deine SMS. Sie hat da nur wieder die Sicherheit und die Bestätigung von dir bekommen.

Nein, ich plane ganz sicher nicht ihr "zufällig" über den Weg zu laufen. Aber das wird sich nicht verhindern lassen, weil wir in der selben Stadt wohnen, und zumindest zu Nicht-Isolationszeiten auch die selben Bereiche aufgesucht haben. Es wird irgendwann passieren. Und das war das worüber ich mir Gedanken gemacht habe und was mir Kummer bereitet.

Wie lief es denn beim letzten Mal? Dazu hast du hier eigentlich kaum etwas geschrieben. Außer dass du sie sozusagen wieder zur Beziehung bekommen hast (du sagtest du hättest es initiiert)

Beim letzten Mal war ich nie blockiert. Es gab anfänglich Zeiten in denen sie nicht reagiert hat. Auch damals sind wir uns abends beim Feiern über den Weg gelaufen. Da hat sie mich aber stumpf wegignoriert, obwohl klar war, dass jeder den anderen gesehen hat. Nach dem dritten Mal über den Weg laufen, war es mir dann zu doof. Und ich bin zu ihr hin, und hab ihr gesagt, dass ich zumindest kurz hallo sagen wollte, ihr nen schönen Abend wünsche, und dann hab ich mich wieder zurückgezogen. Aber all diese Male waren einfach extrem schmerzhaft.

Aber irgendwann - so nach 2, 5 Wochen - stellte sich der Kontakt dann wieder ein.sie antwortete immer mehr und regelmäßiger. Und irgendwann fragte sie dann, ob wir uns treffen wollen. So haben wir uns dann wieder angenähert. Allerdings hat sie damals in der Zeit der Trennung auch eine alte Bekanntschaft reaktiviert und sich mit ihm abgelenkt.

 

[Mod Sleepy]

Ray, ich glaube du tust dir keinen Gefallen damit, indem du ständig überprüfst ob sie dich wieder blockiert/entblockiert. Ich verstehe aber natürlich, dass du das derzeit noch nicht lassen kannst. Ist ja alles auch noch recht frisch. So kreiseln sich deine Gedanken aber permanent um das Thema.

Mit ignorieren meinte ich, dass sie mich sehr wohl wahrnimmt, aber eben keine Anstalten macht ein "Hallo" zu sagen, sondern mir signalisiert: "Natürlich hab ich dich gesehen. Du bist aber Luft für mich."

Du, ich kann mir das schon vorstellen wie die Lady mit ihrer herablassenden Attitude über die Straße geschwebt kommt, wohlwissend dass du nur auf ein Signal von ihr wartest. Und was für ein Push für sie, wenn sie merkt, wie sehr dich das trifft. Und was denkst du, wie sie innerlich kochen würde, wenn du sie da einfach ins Leere laufen lässt?

Aber das wird sich nicht verhindern lassen, weil wir in der selben Stadt wohnen, und zumindest zu Nicht-Isolationszeiten auch die selben Bereiche aufgesucht haben.

Na, das ist doch prima. Eine erstklassige Gelegenheit ihr einen souveränen Ray zu servieren. Mach dir lieber Gedanken darüber, wie du dich bei dieser prima Gelegenheit ordentlich verkaufst, als darüber wie sie dich vernichtet.

Was ist das überhaupt für eine Bekanntschaft die sie da hatte? Weil du jetzt ja meinst, sie hätte ihn schon wieder an der Angel. Woher weisst du das? Wenn das so einer ist, der immer mal bei Bedarf reaktiviert wird, dann wird das jetzt nicht wirklich ein Mann sein, für den sie wirklich brennt. Vielleicht noch so einer, der sich in dem Netz etwas verfangen hat.

 

[Ray]

Was ist das überhaupt für eine Bekanntschaft die sie da hatte? Weil du jetzt ja meinst, sie hätte ihn schon wieder an der Angel. Woher weisst du das?

Mit dem hatte sie vor Jahren mal eine oberflächliche sexueller Beziehung. Und während unserer Trennung sind die sich wohl über den Weg gelaufen, und haben sie dann ein paar Mal getroffen.
Meine Ex war immer so (auch nach eigener Aussage), dass sie belastende Gefühle wie Kummer, Trauer dadurch kompensiert hat, dass sie sich körperlichen Kontakten hingegeben hat. Und da sie als sie es damals dann irgendwann gestanden hat, dass da was lief, gesagt hat, dass ihr das einfach gut getan hat, gehe ich davon aus, dass sie diese Option nun auch wieder wahrnimmt. Weil das eben einfach ihr Muster ist.

Es ist auch nicht so, dass ich Angst habe, dass sie sich sofort wieder verliebt. Da ist sie gar nicht der Typ für. Wie gesagt, ich war nach Jahren der erste, dem sie sich überhaupt emotional annähern konnte. Davor hat sie jahrelang (5, 6 Jahre) nur oberflächliche körperliche Dinge gehabt, weil sie so "kaputt" durch ihre Vergangenheit mit ihrem dad ist.

Auch wenn diese Angst davor, dass sie eine neue Beziehung eingehen könnte nicht da ist, so trifft mich dennoch, dass sie wieder direkt körperlich mit einem anderen wird. Und dass das für sie ausreicht, um den emotionalen Verlust mit mir auszugleichen und zu verarbeiten.

Na, das ist doch prima. Eine erstklassige Gelegenheit ihr einen souveränen Ray zu servieren. Mach dir lieber Gedanken darüber, wie du dich bei dieser prima Gelegenheit ordentlich verkaufst, als darüber wie sie dich vernichtet.

Wenn ich dich richtig verstanden habe, dann wäre ein vernünftiges Verkaufen, dass ich auch sie wie Luft behandel?

Du, ich kann mir das schon vorstellen wie die Lady mit ihrer herablassenden Attitude über die Straße geschwebt kommt, wohlwissend dass du nur auf ein Signal von ihr wartest. Und was für ein Push für sie, wenn sie merkt, wie sehr dich das trifft. Und was denkst du, wie sie innerlich kochen würde, wenn du sie da einfach ins Leere laufen lässt?

Ja, sie hat damals sogar absichtlich vor meinen Augen geflirtet. Sie hat tatsächlich herablassende Tendenzen.

 

[Mod Terminator]

Ray, die Dame ist dermaßen toxisch - ich kann Dir wirklich nur raten, sie für alle Zeiten aus deinem Leben zu verbannen.

Tut mir leid, dass ich das so hart formuliere, ich weiß, dass man das aus seiner eigenen Situation heraus anders sieht und man hat ja dennoch Sehnsucht, gerade wenn solche Damen auch noch gut aussehen. Aber das eigene Seelenheil sollte einem am wichtigesten sein. Man kann über zuviel Kummer und negative Erfahrungen richtiggehend krank werden innerlich.

Pass bitte gut auf Dich auf und prüfe genau, was Du in dein Leben ziehen möchtest und was nicht.

 

[Mod Summerlove]

Hallo Ray,

normalerweise schreibe ich eigentlich nie im EB, aber deine Geschichte hat mich irgendwie berührt und genauso wie die Anderen empfinde ich dich als einen ziemlich sympathischen, reflektierten Typen. Deshalb möchte ich dir mal meine Gedanken zu deiner Situation da lassen:

Ich glaube, dass sich genauso dasselbe abspielen wird wie nach eurer letzten Trennung, sprich sie ignoriert dich zunächst, behandelt dich abfällig, lenkt sich mit einem Anderen ab, aber irgendwann wenn Gras über die Streitigkeiten gewachsen ist, ihr Unmut wieder nachgelassen hat, werdet ihr euch wieder annähern und wieder zusammen kommen.
Mir erscheint das ziemlich wahrscheinlich und ich bin ich mir tatsächlich recht sicher, da sich ja irgendwie bereits andeutet, dass sich alles von damals in ähnlicher Weise wiederholt:

Beim letzten Mal war ich nie blockiert. Es gab anfänglich Zeiten in denen sie nicht reagiert hat. Auch damals sind wir uns abends beim Feiern über den Weg gelaufen. Da hat sie mich aber stumpf wegignoriert, obwohl klar war, dass jeder den anderen gesehen hat. Nach dem dritten Mal über den Weg laufen, war es mir dann zu doof. Und ich bin zu ihr hin, und hab ihr gesagt, dass ich zumindest kurz hallo sagen wollte, ihr nen schönen Abend wünsche, und dann hab ich mich wieder zurückgezogen. Aber all diese Male waren einfach extrem schmerzhaft.

Aber irgendwann - so nach 2, 5 Wochen - stellte sich der Kontakt dann wieder ein.sie antwortete immer mehr und regelmäßiger. Und irgendwann fragte sie dann, ob wir uns treffen wollen. So haben wir uns dann wieder angenähert. Allerdings hat sie damals in der Zeit der Trennung auch eine alte Bekanntschaft reaktiviert und sich mit ihm abgelenkt.

Sie sitzt das derzeit nur viel vehementer und noch ,gekonnter’ aus als es nach der ersten Trennung der Fall war, würde ich sagen. Aber mir erscheint auch diesmal der Ausgang wieder ziemlich absehbar, dass sie über kurz oder lang wahrscheinlich wieder erkennen wird, dass du ihr ja eigentlich gut tust.

Jetzt könnte man natürlich sagen „Oh wow, schön...das klingt ja nach einer positiven Prognose“, wobei es eigentlich genau das Gegenteil darstellen soll. Ich schlage da ehrlich gesagt schon beim Gedanken daran, die Hände überm Kopf zusammen, da sich da womöglich ein ewiger Teufelskreis für dich andeutet...
Denn genauso denke ich, dass wenn ihr wieder zusammen kommt, sich irgendwann wieder dieselben Streitigkeiten abspielen werden (normale Streitthemen eigentlich) und ihre Reaktion wieder so überzogen ausfallen wird. Sprich wieder Trennung, wieder Ignoranz, wieder Ablenken mit einem Anderen usw...Vielleicht nicht 1:1 in derselben Form, aber es scheint sich doch immer wieder in abgewandelter, mehr oder weniger ausgeprägter Form zu wiederholen, was in ihrer Persönlichkeitsstruktur aufgrund ihrer Erfahrungen begründet liegt.
Ich befürchte auch, dass dies etwas etwas ist, was sich nicht so leicht beheben lässt, selbst wenn sie an sich arbeitet und du versuchst ihr gegenüber weniger Mr.Niceguy zu sein und ihr mehr die Stirn bietest.

Zudem wären ja auch ja auch immer diese zwei Brüche da, die ja schon mehr oder weniger unterschwellig immer auf der Beziehung lasten würden.

Deswegen wollte auch ich dir nochmal als Anregung hier lassen, ob ein EB in dem Falle wirklich überhaupt erstrebenswert ist. M.E. ist die Wahrscheinlichkeit, dass ihr wieder zusammen kommt, aber es genau nach dem selben/ähnlichen Schema wieder eine 3., 4.,....Trennung geben wird sehr hoch und was hättest du dann damit gewonnen?
Kurzfristig hättest du die Frau wieder, die du liebst, aber langfristig scheint für mich der Kummer leider wieder vorprogrammiert und womöglich verstrickst du dich noch mehr und mehr in so einer destruktiven Endlosschleife, aus der ein Herauskommen immer beschwerlicher wird. Ergo, im schlimmsten Falle verplemperst du Jahre damit an einer Frau festzuhalten, die dich durchgängig nicht richtig zu schätzen weiß, ihre destruktiven Verhaltensweisen ggf. nicht in den Griff bekommt und die Zeit zieht an dir nur so vorbei und irgendwann kommt das ganz böse Erwachen...

Dann doch lieber jetzt leiden wie ein Hund aber mit Perspektive auf Besserung als womöglich noch jahrelang in einer Beziehung festhängen, die den Launen/Befindlichkeiten von ihr unterworfen ist und du keinerlei Sicherheit hast, weil irgendwann könnte es mal wieder komplett bei ihr eskalieren nach einem Streit bei euch und die Psycho-Spielchen wie jetzt gehen wieder von vorne los.
Ich befürchte leider, das könnte mit dieser Frau immer wieder aufs Neue passieren

Es gibt soviele andere tolle Frauen und ich bin der festen Überzeugung, dass du eine nette, hübsche Dame finden wirst mit der eine gesündere, stabile Beziehung machbar sein wird.

Aber das, was hier passiert, ist doch sowas von destruktiv und etwas, was dich echt kaputt machen kann...will man sich sowas freiwillig nochmal antun?
Das mal so zum Nachdenken für dich in den Raum geworfen...


Liebe Grüße,


Summerlove

 

[Ray]

Liebe Summerlove,

Ich bin sehr dankbar für die Zeit, die du investiert hast um deine Gedanken hier zu lassen.

Ich glaube, dass sich genauso dasselbe abspielen wird wie nach eurer letzten Trennung, sprich sie ignoriert dich zunächst, behandelt dich abfällig, lenkt sich mit einem Anderen ab, aber irgendwann wenn Gras über die Streitigkeiten gewachsen ist, ihr Unmut wieder nachgelassen hat, werdet ihr euch wieder annähern und wieder zusammen kommen.

Ich möchte ehrlich sein. Zu jedem, der hier seine Zeit, Mühe und Hilfe investiert. Es bringt nichts euch irgendeinen Mist zu erzählen, nur damit ihr mir virtuell auf die Schulter klopft und sagt: "Hast du toll gemacht, Ray. Bistn starker Typ."

Und darum will ich auch nicht vorenthalten, dass ich mich beim Lesen deiner Zeilen natürlich schon einem Hoffnungsschub ausgesetzt gefühlt habe.

Und zwar völlig ungeachtet dessen (Arnie, auch dir danke!), dass ich in lichten Momenten durchaus erkenne, dass die Beziehung in vielen Punkten sehr toxisch durch ihre Persönlichkeitsstruktur geprägt war.

Ray, die Dame ist dermaßen toxisch - ich kann Dir wirklich nur raten, sie für alle Zeiten aus deinem Leben zu verbannen.

Was macht dich bei diesem Punkt so sicher?

Mir erscheint das ziemlich wahrscheinlich und ich bin ich mir tatsächlich recht sicher, da sich ja irgendwie bereits andeutet, dass sich alles von damals in ähnlicher Weise wiederholt:

Was wiederholt sich aus deiner Sicht? Außer, dass ich ihr wieder hinterher gelaufen bin. Damals gab's ja wenigstens ab und an ne Reaktion.

Ich befürchte auch, dass dies etwas etwas ist, was sich nicht so leicht beheben lässt, selbst wenn sie an sich arbeitet und du versuchst ihr gegenüber weniger Mr.Niceguy zu sein und ihr mehr die Stirn bietest.

Stützt du deine Vermutung darauf, dass sie mich eine ganze Zeit lang immer wieder entblockt hätte?
Ja - ich weiß - ich hätte mir das gar nicht mehr anschauen und beobachten sollen. Aber ich habs trotzdem gemacht. Und seit 3 Tagen ist das nicht mehr passiert. Das sieht doch - sofern du deine Einschätzung auf Basis dieses Verhaltens stützt - eher nach einer gegenläufigen Bewegung, also nach mehr Distanz aus. Oder?

Sie sitzt das derzeit nur viel vehementer und noch ,gekonnter’ aus als es nach der ersten Trennung der Fall war, würde ich sagen. Aber mir erscheint auch diesmal der Ausgang wieder ziemlich absehbar, dass sie über kurz oder lang wahrscheinlich wieder erkennen wird, dass du ihr ja eigentlich gut tust.

Oder aber sie ist einfach durch mit dem Thema. Durch mit mir. Und hat eben nicht mehr die Gefühle, die sie während der ersten Trennung noch hatte, und die letztlich zur Wiederannäherung geführt haben. Ist das nicht deutlich wahrscheinlicher?

Woher dein Gefühl, dass es absehbar gleich laufen wird? Und sie dieses Mal (und aus welchem Grund eigentlich dann?) einfach nur vehementer und gekonnter agiert?

Jetzt könnte man natürlich sagen „Oh wow, schön...das klingt ja nach einer positiven Prognose“, wobei es eigentlich genau das Gegenteil darstellen soll. Ich schlage da ehrlich gesagt schon beim Gedanken daran, die Hände überm Kopf zusammen, da sich da womöglich ein ewiger Teufelskreis für dich andeutet...

Ich sehe das trotz meiner Hoffnungen klar: Sollte sich irgendwann tatsächlich nochmal was entwickeln, dann müssten sich so viele Dinge so grundlegend ändern, dass ich nicht sicher bin, ob man seine Persönlichkeit überhaupt so massiv ändern kann. Das geht ja nur mit ganz viel Selbstreflektion und der Einsicht, dass man Baustellen hat, die eindeutig anders als sonst gehandhabt werden müssen.

Diesen Teufelskreis sehe ich da 1:1...

Ich befürchte auch, dass dies etwas etwas ist, was sich nicht so leicht beheben lässt, selbst wenn sie an sich arbeitet und du versuchst ihr gegenüber weniger Mr.Niceguy zu sein und ihr mehr die Stirn bietest.

Ja. Der Teufelskreis. Ich seh da auch ein riesiges Potenzial.

Zudem wären ja auch ja auch immer diese zwei Brüche da, die ja schon mehr oder weniger unterschwellig immer auf der Beziehung lasten würden.

Die Brüche und vor allem das was während dieser Brüche mit anderen passiert ist.

M.E. ist die Wahrscheinlichkeit, dass ihr wieder zusammen kommt, aber es genau nach dem selben/ähnlichen Schema wieder eine 3., 4.,....Trennung geben wird sehr hoch und was hättest du dann damit gewonnen?
Kurzfristig hättest du die Frau wieder, die du liebst, aber langfristig scheint für mich der Kummer leider wieder vorprogrammiert und womöglich verstrickst du dich noch mehr und mehr in so einer destruktiven Endlosschleife, aus der ein Herauskommen immer beschwerlicher wird. Ergo, im schlimmsten Falle verplemperst du Jahre damit an einer Frau festzuhalten, die dich durchgängig nicht richtig zu schätzen weiß, ihre destruktiven Verhaltensweisen ggf. nicht in den Griff bekommt und die Zeit zieht an dir nur so vorbei und irgendwann kommt das ganz böse Erwachen...

Hier auch nochmal die Frage, wieso die Wahrscheinlichkeit aus deiner Sicht so groß ist.

Ich hab mir auch schon viele Gedanken darüber gemacht, wo die Beziehung hingeführt hätte. Denn ich hab ja schon konkrete Vorstellungen von Familie. Und es wäre schlimm, wenn man eines Tages erwachen würde und erkennen müsste, dass man Zeit verschwendet hat, und das Ziel vielleicht gar nicht mehr zu erreichen ist.

Es gibt soviele andere tolle Frauen und ich bin der festen Überzeugung, dass du eine nette, hübsche Dame finden wirst mit der eine gesündere, stabile Beziehung machbar sein wird.

Ich mach mir da total Stress und denke, dass ich mit meinen 36 Jahren vielleicht schlicht zu alt bin und mir die Zeit wegrennt.

Aber das, was hier passiert, ist doch sowas von destruktiv und etwas, was dich echt kaputt machen kann...will man sich sowas freiwillig nochmal antun?
Das mal so zum Nachdenken für dich in den Raum geworfen...

Und auch hier stimme ich dir zu. Ich sehe das ja rational auch so. Auch in der Beziehung hab ich manche Dinge tatsächlich auch als "einfach zerstörerisch" bezeichnet. Aber irgendein Vollidiot sitzt in meinem Kopf / Herz, der mir einredet, dass alles irgendwie gut werden und sich ändern könnte.

 

[Mod Summerlove]

Hi Ray,

ich habe mir schon gedacht, dass mein Post ein wenig Erklärungsbedarf mit sich ziehen wird, daher mal los...:

Was macht dich bei diesem Punkt so sicher?

Was wiederholt sich aus deiner Sicht? Außer, dass ich ihr wieder hinterher gelaufen bin. Damals gab's ja wenigstens ab und an ne Reaktion.

Naja, wenn man deinen Strang liest, erkennt man da gewisse Muster. Du bist angeblich immer der, der Schuld hat, jedes Mal dieselben Vorwürfe und wenn’s ihr zu bunt wird, zieht sie erstmal nen Schlusstrich und kommt aber doch wieder an. Würde mich einfach nicht wundern, wenn’s genauso wieder und wieder läuft. Und nen Besseren oder annähernd gleichwertigen Typen findet sie bei ihren Defiziten garantiert auch nicht so schnell. Auch wenn sie das zunächst denkt, wird sie da bei ihren Defiziten sicherlich schnell eines Besseren belehrt.

Stützt du deine Vermutung darauf, dass sie mich eine ganze Zeit lang immer wieder entblockt hätte?
Ja - ich weiß - ich hätte mir das gar nicht mehr anschauen und beobachten sollen. Aber ich habs trotzdem gemacht. Und seit 3 Tagen ist das nicht mehr passiert. Das sieht doch - sofern du deine Einschätzung auf Basis dieses Verhaltens stützt - eher nach einer gegenläufigen Bewegung, also nach mehr Distanz aus. Oder?

Oder aber sie ist einfach durch mit dem Thema. Durch mit mir. Und hat eben nicht mehr die Gefühle, die sie während der ersten Trennung noch hatte, und die letztlich zur Wiederannäherung geführt haben. Ist das nicht deutlich wahrscheinlicher?


Woher dein Gefühl, dass es absehbar gleich laufen wird? Und sie dieses Mal (und aus welchem Grund eigentlich dann?) einfach nur vehementer und gekonnter agiert?

Nö, für mich sieht das gar nicht nach einer gegenläufigen Bewegung aus. Ich schätze die Dame tatsächlich so abgebrüht ein, dass sich dich für dein angebliches Fehlverhalten erstmal mehr oder weniger bewusst schmorren lassen will, aber in der Realität stets noch ein Auge darauf hält, dass du ihr nicht gänzlich abhanden kommst. Die weiß in ihrem tiefsten Inneren schon, was sie an dir hat, aber ,feiert‘ das vielleicht geradezu dich mal gekonnt auflaufen zu lassen. Das traue ich ihr in ihrer selbstgerechten, destruktiven Art tatsächlich zu.
Und, Wolfgang hat ja schonmal beschrieben, dass er sie so einschätzt, dass sie sich im Prinzip schon nach nem netten, guten Typen sehnt wie dir. Die Einschätzung teile ich voll und ganz. Nur kann die Dame, aufgrund ihrer persönlichen Defizite, dieses ,Guttun‘ einfach nicht langfristig annehmen und hat von Zeit zu Zeit den Drang da etwas Destruktives vom Zaun zu brechen, siehe der aktuelle Fall.
Aber irgendwann über kurz oder lang gehe ich von aus, dass sie sich vermehrt wieder auf das Gute besinnen wird wie jeder andere Verlasser auch. Da verblast dann das -aus ihrer Sicht- Fehlverhalten deinerseits und sie sieht wieder mehr die Gründe in dir, warum sie sich auf dich eingelassen hat.
Und zudem ist es so, je mehr Cuts man hat, umso hartgesottener wird man meist beim Durchziehen. Und gerade, wenn du solche Aktionen bringst wie das zu ihr Fahren, nährst du ihren Cut nur. Dann weiß sie „er ist noch verfügbar“ und das Durchhalten fällt ihr noch leichter.

Ich sehe das trotz meiner Hoffnungen klar: Sollte sich irgendwann tatsächlich nochmal was entwickeln, dann müssten sich so viele Dinge so grundlegend ändern, dass ich nicht sicher bin, ob man seine Persönlichkeit überhaupt so massiv ändern kann. Das geht ja nur mit ganz viel Selbstreflektion und der Einsicht, dass man Baustellen hat, die eindeutig anders als sonst gehandhabt werden müssen.

Ja kann gut sein, dass sie es sogar einsieht, aber ob dir das was nützt?!?
Ich glaube sogar, selbst wenn sie erkennt, wo ihre Fehler liegen, dass das nicht automatisch bedeutet, dass sie diese auch beheben kann. Zu tief sind da vielleicht ihre Erfahrungen/Verhaltensweisen verankert, als dass die sich so leicht beheben ließen. Das wäre m.M.n. Wunschdenken

Ich mach mir da total Stress und denke, dass ich mit meinen 36 Jahren vielleicht schlicht zu alt bin und mir die Zeit wegrennt.

Du bist nen Mann - da gibt’s wenigstens keine tickende, innere Uhr. Also kein Grund für Stress

Und auch hier stimme ich dir zu. Ich sehe das ja rational auch so. Auch in der Beziehung hab ich manche Dinge tatsächlich auch als "einfach zerstörerisch" bezeichnet. Aber irgendein Vollidiot sitzt in meinem Kopf / Herz, der mir einredet, dass alles irgendwie gut werden und sich ändern könnte.

I know, das ist das Dilemma und ich befürchte tatsächlich das könnte ewig mit so schmerzhaften Wegstössen ihrerseits weitergehen

 

[Ray]

Nö, für mich sieht das gar nicht nach einer gegenläufigen Bewegung aus. Ich schätze die Dame tatsächlich so abgebrüht ein, dass sich dich für dein angebliches Fehlverhalten erstmal mehr oder weniger bewusst schmorren lassen will, aber in der Realität stets noch ein Auge darauf hält, dass du ihr nicht gänzlich abhanden kommst.

Nur ganz kurz vorerst: Sie hatte mich über eine Woche lang täglich entblockt. Das ist seit 3 Tagen aber nicht mehr passiert.
Wieso siehst du da nichts gegenläufiges drin? Das sieht für mich so aus, als wenn sie vielleicht eine ganze Zeit lang noch irgendein Interesse hatte und sich gegen den Drang nicht wehren konnte, dann aber letztlich den Absprung geschafft hat, das zu unterlassen. Das sieht doch eher nach einem weiteren Schritt Distanz aus und Abschluss aus?