2018, mein Horrorjahr...

[John]

Hallo, liebe Forumsteilnehmer...

Ich lese jetzt seid einigen Wochen in den verschiedenen Strängen und habe mich jetzt doch entschlossen euren Rat für meine Situation einzuholen!


Meine Partnerin hat sich Ende Januar 2019 von mir getrennt und ist aus unserer gemeinsamen Wohnung wieder zu ihren Eltern gezogen!

Wir waren ca. 4 Jahre zusammen und haben davon 2 einhalb Jahre zusammen gewohnt...
Bis Anfang 2018 war immer alles ok zwischen uns!
Anfang 2018 bekam ihre Mutter mit 53 Jahren die Diagnose Demenz. Für meine Ex brach eine Welt zusammen und innerhalb kürzester war unsere Beziehung auf dem absteigenden Ast!

Meine Ex fing auf einmal an extremst Sport zu treiben, ass nur noch Diätmittel und verschloss sich mir gegenüber immer mehr bzw. sie wurde teilweise sehr launisch und meckerte oft nur noch an mir rum!
Im Mai 2018 sagte sie mir dann nach einem heftigen Streit das sie wieder in ihr Elternhaus möchte um sich um ihre kranke Mutter zu kümmern & das diese Beziehung für sie nur noch aus Streit besteht...

Und das entsprach auch der Wahrheit! Ständig sind wir aneinander geraten, weil entweder sie wieder etwas an mir auszusetzen hatte oder ich selbst mit der Gesamtsituation wegen der kranken Mutter überfordert war! Ich versuchte oft für meine Ex da zu sein, fragte oft wie es in ihr aussieht und wie es ihr geht da sie fast täglich zu ihrer Mutter gefahren ist und den Verfall sehen konnte...

Leider ist meine Ex jemand die nicht gut über ihre Gefühle sprechen kann und somit machte sie eher zu als das ich für sie als Partner da sein konnte! Sie wurde immer lustloser im Alltag, wollte nichts mehr mit mir unternehmen, oft nur noch schlafen... Die einzigste Aufgabe in ihrem Leben bestand darin für ihre demente Mutter da zu sein!

Ich versuchte für alles Verständnis zu zeigen, versuchte für sie da zu sein aber ich erreichte sie nicht mehr wirklich da sie gedanklich nur noch bei der kranken Mutter war! Ich habe mich irgendwann so sehr verbogen als Mann & ihr zuliebe meine Bedürfnisse hinten angestellt, so das auch ich immer unglücklicher und gereizter wurde...

Es war ein Teufelskreis aus dem Ich/Wir nicht mehr rauskamen! Gespräche führten zu nichts, sie rannte vor Gesprächen eher weg & konnte im allgemeinen über ihre Gefühle & Bedürfnisse sehr schwer reden! In ihrem Elternhaus wurde nie über Gefühle geredet, der Vater ist leicht cholerisch & der Umgang miteinander eher kühl!
Sie sagte mir einmal das sie nie gelernt hat über Gefühle zu reden und über das zu sprechen was in ihr vorgeht...

Ich bekam irgendwann den Verdacht das sie mit der Situation mit der kranken Mutter überfordert ist & langsam in Depressionen reinrutscht aber das verneinte sie mit den Worten ihr gehts blendend! Schuld an der schlechten Beziehung war im allgemeinen Ich!
(Fehler habe ich natürlich auch gemacht)

Ich wurde immer unwichtiger für sie, sie sah mich einfach nicht mehr!


Ende Januar trennte sie sich nun, da wir wieder aneinander geraten sind!

Ich akzeptierte sofort, zahlte sie aus & sie zog aus zu ihrer kranken Mutter in ihr Elternhaus!

Kurz danach bekam ich noch eine lange Nachricht:

"Denk bitte nicht das ich ohne dich glücklicher bin...
Es ist verdammt schwer sich nicht zu verlieren in dem Chaos was in mir herrscht!
Meine Seele ist zerrissen & mein Herz fühlt sich nicht mehr lebendig an!
Die Versuche sich das Leben schön zu reden und die Maske zu wahren werden immer schwieriger!
John, ich hoffe du kommst besser klar und dir geht es besser!
Ich hoffe irgendwann wieder mit dir reden zu können ohne das es schmerzt!"



Ich war fertig als sie mir das schrieb reagierte aber halbwegs normal und nicht zu emotional!
Ich bekam wieder den Verdacht das dies alles garnicht soviel mit mir zu tun hatte und sie vielleicht tatsächlich in Depressionen rutscht...

Danach wochenlang kein Kontakt! Nur über Social Media Kanäle postete sie oft wie gut es ihr doch nun geht und das nun die beste Zeit ihres Lebens beginnt....


Vor zwei Tagen gab es denn durch mich wieder einen kurzen schriftlichen Kontakt der leider in gegenseitige Verletzungen und Vorwürfen endete! Ich versuchte die Situation zu beruhigen und sie schrieb mir dann:

"John, ich bin letztes Jahr schon in Depressionen verfallen! Zu sehen wie meine Mutter immer mehr verschwindet wegend der Demenz und mich irgendwann nicht mehr kennen wird ist schlimmer als Krebs! Ich laufe hier bei 200%, ich muss funktionieren...
Den einzigsten Ruhemoment bekomme ich wenn ich zur Arbeit fahre! Du hast nie gesehen wie fertig ich bin, wie kaputt ich bin...
Ich denke mehr über den Tod nach, als über das Leben"


Sie verklärt die Tatsachen, da ich so oft gefragt habe wie es ihr geht aber wenn ein Mensch nicht reden kann weil er es nie gelernt hat dann kann ich ja irgendwo auch nichts machen! Sie schiebt mir den schwarzen Peter zu, macht mir Schuldgefühle und ich fühle mich natürlich aktuell sehr schlecht dadurch!
Weiterhin zeigt mir das natürlich auch das mein Verdacht das sie in Depressionen rutschen könnte richtig war!
Ich mache mir soviele Gedanken, vor allem wegen des letzten Satzes von ihr, so das es mich einfach nur fertig macht...


Ich weiss das die KS das beste Mittel ist und das werde ich jetzt auch machen...

Trotzdem hoffe ich immer noch irgendwo das wir wieder zu einander finden!

LG John

 

[Admina Felis]

Hallo John,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freuden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

 

[Python]

Hallo John!

Ich bin selbst recht neu hier, aber weiß jetzt schon: es war eine gute Entscheidung!
Mir ist durch die Kommentare oder das Aufschreiben schon einiges bewußt geworden, was ich so selbst wohl nicht erkannt hätte.
Deshalb herzlich willkommen, schön das du dich entschlossen hast deine Geschichte zu teilen (auch wenn der Anlaß nicht schön ist!).
Fühl dich willkommensumarmt!

 

[Heuer]

Hallo John, welcome on board.
Als Verfechter der KS würde ich dir hier allerdings raten zwar selbst nicht aktiv zu werden und sich nur auf organisatorisches zu beschränken, aber auf Kontaktversuche die von ihr kommen positiv zurückhaltend zu reagieren. Gerne helfen wir dir dabei wenn du ihre Nachrichten hier ainstellst bei einer Antwort.
Deine EX läuft offensichtlich am bzw. über ihrem Limit und ihre Situation scheint sie brutal zu belasten. Die sist eine Ausnahmesituation für sie und deshalb diesen Rat von mir.

 

[John]

Als Verfechter der KS würde ich dir hier allerdings raten zwar selbst nicht aktiv zu werden und sich nur auf organisatorisches zu beschränken, aber auf Kontaktversuche die von ihr kommen positiv zurückhaltend zu reagieren. Gerne helfen wir dir dabei wenn du ihre Nachrichten hier ainstellst bei einer Antwort.

Danke für eure Antworten!
Ich denke nicht das von ihr nochmal etwas kommen wird, da sie scheinbar abgeschlossen hat & in mir einen schlechten Menschen sieht der mit dafür verantwortlich ist das es ihr so schlecht geht!
Ich weiss, das ich selbst sehr viele Fehler gemacht habe & bereue so manche Situation der letzten Jahre in denen ich ihr gegenüber nicht fair war!
Ich kreide mir sehr viel selbst an & wünschte mir ich hätte in manchen Situationen liebevoller reagiert...

Ich versuche meinen Kopf frei zu bekommen, falle aber immer wieder ganz nach unten & bekomme selbst das Gefühl leicht depressiv zu werden!

Einerseits denke ich mir, warum war ich nicht mehr der Partner den sie sich gewünscht hat in ihrer schweren Lebenslage, andererseits denke ich oft daran zurück wie sie mich für all ihren Frust fertig gemacht hat & mich als Boxsack für all ihre negativen Gefühle benutzt hat...


Eines ihrer letzten Worte waren:
"Ich habe dich nicht mehr gesehen weil ich mich selbst nicht mehr gesehen habe!"


Vieles war schwer verständlich für mich, da sie ihr innerstes oft nur über Gedichte & Lieder wiedergeben konnte aber es nicht schaffte mit mir Angesicht zu Angesicht zu reden...
Wenn ich es doch einmal schaffte, das sie sich öffnete brach sie emotional völlig zusammen um danach wieder ihre Mauern hochzuziehen!

Im letzten Jahr schlichtete sie einen Streit zwischen ihrem Vater & Bruder und dabei brach ihr Bruder ihr das Nasenbein... Sie log mich an & erzählte mir es wäre ein Unfall gewesen! Wochen später erst kam sie mit der Wahrheit raus!

Dieser oft lieblose Umgang in ihrer Familie war für mich selbst nicht einfach zu sehen aber trotzdem wurde ihre Familie immer bis in den Himmel gehoben und wenn einer an irgendwas Schuld war, dann war ich das...

Im letzten Jahr fing die demente Mutter extremst an meiner Ex zu zerren, wollte ständig das sie im Elternhaus schläft, täglich für sie da ist und & mit vielen Tränen übte die Mutter auch Druck aus! Ich wurde immer mehr zum Buhmann und es wurde seitens der Mutter stark gegen mich gearbeitet & die Mutter sagte offen:

"Mach Schluss mit John, komm wieder nach Hause zu deiner Familie!
Du findest einen Besseren"


Jedes noch so kleine Fehlverhalten von mir im Alltag wurde immer wieder genutzt um mich als schlechten Partner darzustellen & ich merkte das diese Manipulationen bei ihr ihre Wirkung zeigten!



Das Schreiben hier hilft mir mit meiner Situation, meiner Wut auf Vieles klar zu kommen & ich weiss das ich Abstand zu allem nehmen muss um selbst nicht kaputt zu gehen...

 

[Mod Luke]

Hi John,

ich sehe das etwas anders, als zum Beispiel Heuer. Klar ist es für sie eine absolute Ausnahmesituation. Jeder geht mit Belastung anders um. Fair ist es aber nicht, dass sie dich als Ventil nutzt. Du solltest im besten Fall ihr Unterstützer sein und jemand, bei dem sie wieder Kraft tanken kann.

Du bist ein wertvoller Mensch, John! Dich sollte man nicht als Boxsack missbrauchen. Ihre familiäre Situation klingt heikel. Dennoch muss ich ganz knallhart sagen: Dann soll sie Prioritäten setzen und sich fragen, ob sie den Kontakt zu ihrer Familie unter den Umständen halten möchte. Ich musste mir diese Frage irgendwann auch stellen und ich habe eine Entscheidung getroffen. Dazu sollte deine Ex auch in der Lage sein und wenn sie das nicht ist, dann bist du daran absolut nicht schuld.

Generell finde ich es bemerkenswert, dass du diesen Intrigen, Zurückweisungen, Schuldzuweisungen, Missachtung und ganz offensichtlich LÜGEN aushalten konntest. Ich hätte das im Besten Fall 3-4 mal mitgemacht und hätte mich dann lieb verabschiedet.

Es ist ihre Baustelle! Sie hat sich für diesen Weg entschieden. Du hast alles richtig gemacht, in dem du ihr deine Hilfe angeboten hast, sie auf dem Weg zu begleiten. Sie wollte nicht, also muss sie die Suppe nun selbst auslöffeln. Alles, was im Anschluss jetzt kam sind für mich Phrasen, weil sie vielleicht ein minimal schlechtes Gewissen dir gegenüber hat. Du hast ihr helfen wollen, sie hat es abgelehnt. Das wird ihr durchaus bewusst sein.

Jedes noch so kleine Fehlverhalten von mir im Alltag wurde immer wieder genutzt um mich als schlechten Partner darzustellen & ich merkte das diese Manipulationen bei ihr ihre Wirkung zeigten!

Ein sehr wichtiger Punkt: Sie lässt sich manipulieren, du aber nicht. Du hast es erkannt. Also trennen sich hier eure Wege (was nicht bedeutet, dass das für immer so sein muss). Lass sie ihre eigene Erfahrung machen. Sie muss aus diesem Dilemma selbst herausfinden. Für mich hast du schon viel zu viel ertragen.

Das ist meine Meinung und ich meine es nur gut mir dir. Komm zur Ruhe, sortiere deine Gedanken und mit der Hilfe des Forums wirst du in ein paar Wochen wieder klar sehen können. Auf diesen Punkt bin ich tatsächlich sehr gespannt.

Bis dahin erstmal alles Gute für dich!

 

[Heuer]

ich sehe das etwas anders, als zum Beispiel Heuer. Klar ist es für sie eine absolute Ausnahmesituation. Jeder geht mit Belastung anders um. Fair ist es aber nicht, dass sie dich als Ventil nutzt.

Hallo Luke, erstens waren mir die näheren Umstände, siehe Johns letzten post, noch nicht bekannt. Und natürlich hast du mit deiner Meinung nicht unrecht. Trotzdem ist ihr bestimmt nicht alles bewusst, so wie die manipuliert und mies behandelt wird, ihr ein schlechtes Gewissen eingeredet wird.

 

[zeitvorhang]

Hey John,

wow, was für ein Chaos! Da ist echt viel aufeinandergeknallt in den letzten Monaten.

Was ich dir raten würde: komm DU erstmal zur Ruhe. Du wurdest gerade rumgeschubst, beschuldigt, mit dir wurde Schlussgemacht,... das ist alles viel! Das zehrt an den Nerven, raubt Kraft.

Ich rate dir davon ab, dich bei ihr zu melden, aber ich denke das weißt du selbst. Falls etwas von ihr kommen sollte: ruhig, freundlich. Keine schwierigen Themen anschneiden, Streit ist das letzte was ihr jetzt noch gebrauchen könntet ... davon gab es ja genug in letzter Zeit.

Ich frage jetzt mal so provokant, aber ich lese nur “Ex Ex Ex” (klar, es geht um sie..), aber wo bist du in der Beziehung geblieben?
Für sie da sein, schön und gut, aber was hast du gemacht, um mit dem ganzen klarzukommen? Das hat ja auch enorm viel mit dir gemacht!
Was machst du jetzt, um dich aufzuheitern?
Das ist nicht böse gemeint, ich frage nur einfach mal so direkt..

Liebe Grüße
zeitvorhang

 

[John]

Fair ist es aber nicht, dass sie dich als Ventil nutzt. Du solltest im besten Fall ihr Unterstützer sein und jemand, bei dem sie wieder Kraft tanken kann.

Das empfinde ich genauso! Trotz Alltags & ihrer schweren Situation habe ich immer wieder versucht etwas Leichtigkeit & Ablenkung in unsere Beziehung zu bringen...
Sei es durch gemeinsames Frühstücken, Spaziergänge, Saunabesuche, Kurztrips etc.!
Sie hat dies aber nicht mehr wirklich wahr genommen & oft lieber Ruhe auf dem Sofa haben wollen, damit sie wieder Kraft hatte für ihre Mutter...

Ich wusste teilweise garnicht mehr wie ich mich verhalten sollte & wenn ich sie fragte wie ich sie in allem unterstützen kann, sagte sie nur: "Ich weiss nicht, sei einfach da"

Ein sehr wichtiger Punkt: Sie lässt sich manipulieren, du aber nicht. Du hast es erkannt. Also trennen sich hier eure Wege (was nicht bedeutet, dass das für immer so sein muss). Lass sie ihre eigene Erfahrung machen. Sie muss aus diesem Dilemma selbst herausfinden. Für mich hast du schon viel zu viel ertragen.

Das sah und sieht sie bis heute nicht so...
Das ihre Familie manipuliert an ihr ist ihr einfach nicht klar! Als ich einmal ihren Vater ansprach, das ich das Gefühl habe, das Ex mit der Mutterunterstützung überfordert ist, wurde das gleich an die kranke Mutter weitergegeben & es kamen viele Tränen daraufhin bei Ex's Mutter! Resultat: Ich war der Blöde!

Ich frage jetzt mal so provokant, aber ich lese nur “Ex Ex Ex” (klar, es geht um sie..), aber wo bist du in der Beziehung geblieben?
Für sie da sein, schön und gut, aber was hast du gemacht, um mit dem ganzen klarzukommen? Das hat ja auch enorm viel mit dir gemacht!
Was machst du jetzt, um dich aufzuheitern?

Das fragte ich mich schon letztes Jahr, wo bleibe ich bei dem Ganzen!?
Gespräche haben nichts bewirkt, ausser das sie aus diesen Gesprächen weglief & später wiederkam und so tat als wäre nichts gewesen...
Ich fühlte mich manchmal richtig verarscht! Ich sagte ihr, das ich unglücklich bin aber es prallte an ihr ab!
Ich war psychisch am Ende & bin es auch heute...
Ich wollte für sie da sein aber sie verstand nicht das es mich immer verletzte wie sie mit mir umging! Ich entschuldigte immer alles mit ihrer Gesamtsituation und ihrer Überforderung!

Mir geht es noch lange nicht gut aber besser... Bin seid Wochen wieder beim Sport, habe gut abgenommen, unsere ehemals gemeinsame Wohnung umstrukturiert, teils neue Möbel und habe sämtliche Erinnerungen verbannt!
Freundschaften leben wieder auf und helfen mir auch zu verarbeiten...

Trotzdem falle ich immer wieder tief, da auch ich in dieser Beziehung so manchen Fehler gemacht habe und diese mir selbst ständig vorwerfe!

Machen wir es kurz: ich bin in gewissen Momenten ein richtiger Jammerlappen wenn ich alleine bin


Vielen Dank bisher für eure Worte und Unterstützung! Es hilft mir zu verstehen, da ihr einfach einen neutraleren Blickwinkel habt als ich!

LG John

 

[Python]

"Sei einfach da"
Das hat für mich so etwas Beigeschmack von auf Abruf warten und springen sollen, wenn gewünscht. Von außen betrachtet frage ich: und wer ist für dich da gewesen? Damit beschäftigst du dich ohnehin schon.

Ich habe auch diese Jammerlappen Momente. Für mich bin ich der Meinung, das muss auch mal raus. Nicht versuchen, alles zu verdrängen. Ich muß aber aufpassen, dass es nicht Überhand nimmt. Den ganzen Tag Jammerlappen sein, ist nicht gut. Ich versuche nach einem Jammerausbruch dann bewußt mich mit etwas zu beschäftigen. Vielleicht hilft es dir, bewußt 0,5h "Jammerlappenzeit" zu erlauben. Da darf dann alles raus, ohne Scham oder Scheu. In den ersten Tagen habe ich das nicht geschafft, aber mittlerweile klappt das schon besser. Natürlich ist das kein Patentrezept, eher eine Idee.

 

[Mod Luke]

"Sei einfach da"
Das hat für mich so etwas Beigeschmack von auf Abruf warten und springen sollen, wenn gewünscht. Von außen betrachtet frage ich: und wer ist für dich da gewesen? Damit beschäftigst du dich ohnehin schon.

Sehe ich auch so! Es macht den Anschein, als hätte John sich ziemlich verausgabt für seine Ex. Er meinte es nur gut, ich finde es auch löblich. Ich finde es aber eben auch sehr einseitig. Sie nimmt, wenn sie es braucht, gibt aber im gegenzug nichts.

John, nimm dir ganz viel Zeit für dich. Das wird dir gut tun. Tust du ja schon und du merkst, wie gut es dir tut. Weiter so! Was sie jetzt denkt, macht, oder oder...ist erstmal total egal! Du bist jetzt wichtig.

 

[zeitvorhang]

Sehr schön, dass du wieder mehr Sport machst und auch abgenommen hast! Das ist gut fürs Selbstwertgefühl und das gilt es jetzt weiter zu pushen.

Weg mit diesen ganzen Zweifeln, den Gedanken an die Fehler die du gemacht hast - egal! Du kannst nix mehr ändern. Nur wie du jetzt mit der Situation umgehst.

Nimm dir Zeit zum Traurigsein, schreibs auf, geh auf ein weites Feld und schrei alles raus, was auch immer dir hilft: mach es!

Dich wiederzufinden ist jetzt Priorität Nr. 1. Du hast lang genug irgendwem alles versucht recht zu machen - jetzt bist du dran.

 

[Gretchen]

Lieber John,

willkommen im Forum, auch wenn der Anlass kein schöner ist.

Ich sehe das etwas differenzierter mit deiner Ex Partnerin, weil es keine normale Situation ist. Ich versuche mal meine Gedanken nieder zu schreiben und vielleicht bekommst du noch einen zusätzlichen Sichtwinkel auf eure Situation. Du hast natürlich extrem unter der Situation gelitten und natürlich war es unter normalen Kriterien beurteilt, nicht in Ordnung, wie sie mit dir umgeht.

Aber Ich verurteile vom Grunde her deine Ex Partnerin in keinster Weise, auch wenn ihr Verhalten egoistisch und einseitig rüber kommt, denke ich , das sie einfach nicht anders im Moment kann. Sie kann nichts zurück geben, weil sie ihre Kraft für diese Situation mit ihrer Mutter braucht. Sie kreist schlichtweg um sich selbst. Für mich ist auch der Auszug schlichtweg provoziert, weil sie ihre Mutter eins zu eins pflegen wollte und deshalb ist sie so zu dir gewesen.

Wie ist es, man hat seine gesunden Eltern, die haben einen das ganze Leben begleitet und von einem zum anderen Tag bekommen sie eine Diagnose, wie Demenz. Gerade eine Diagnose wie Demenz verändert alles und nicht nur für den Kranken, sondern auch für das Umfeld.
Die gesunde Mutter wird ihr eigenes Kind irgendwann nicht mehr erkennen. Das ist sehr traurig. Ich denke deiner Ex Partnerin hat es mit der Diagnose die Beine weggezogen.

Ich will mal einen Ausschnitt von einem Artikel einstellen, weil dieser einen winzigen Ausschnitt wiedergibt:
„Psychische und physische Auswirkungen auf die Angehörigen
Häufig werden die eigenen Emotionen und Bedürfnisse zurückgestellt um für das erkrankte Familienmitglied da zu sein. Denn trotz aller emotionalen und körperlichen Belastung, pflegen viele Angehörige bis zur eigenen Erschöpfung. Vielen fällt es schwer, Hilfe einzufordern oder anzunehmen. Wegen der Eingebundenheit in die tägliche Versorgung und aus Scham über das Verhalten der Betroffenen, ziehen sie sich häufig aus ihren sozialen Kontakten und gesellschaftlichen Unternehmungen zurück und geraten in die Isolation.

Der Pflege- und Betreuungsalltag von Angehörigen ist also in der Regel durch eine hohe seelische und körperliche Beanspruchung geprägt. Ob die Pflege-und Betreuungsaufgabe aber als Belastung empfunden wird, ist auch immer individuell zu sehen: Einflussfaktoren und Ressourcen können die Pflege- und Betreuungsbeanspruchung verstärken oder erleichtern (z.B. soziale, finanzielle, emotionale, körperliche und zeitliche Faktoren oder der Verlauf der Demenzerkrankung). Beispielsweise kann ein helfendes soziales Umfeld unterstützen, das Fehlen oder die Abnahme sozialer Beziehungen die Situation zusätzlich erschweren. Der konkrete Verlauf einer Demenzerkrankung hat jedoch meist einen deutlichen Einfluss auf die Pflege- und Betreuungssituation. Und in einer ständigen Belastungssituation ist das Risiko, selbst zu erkranken deutlich erhöht.

Ungefähr die Hälfte der Pflegenden erkrankt während der Pflege psychisch oder physisch„
(Quelle: https://www.demenz-sh.de/demenz/die-angehoerigen/)


Ich persönlich würde folgenden Weg gehen, wenn ich sage, ich liebe diesen Menschen noch und könnte mir vorstellen das ganze mit ihr zu tragen:

Zu Selbsthilfegruppen/Vereine etc. Gehen , die direkt Demenzangehörige etc. betreuen und mich mit dem Erkrankungsbild beschäftigen, was es mit Angehörigen macht, was es für Partnerschaften bei pflegenden Angehörigen bedeutet. Mir Rat und Hilfe dort holen. Und wenn man dann dieses ganze neue Wissen für sich verinnerlicht, würde ich mir überlegen, möchte ich das...kann ich diesen Weg mit meinem Partner gehen. Das ist leider eine Erkrankung, die sich über viele Jahre ziehen kann, dessen muss man sich bewusst sein.

Wenn man das bejaht, dann kann man sich auch in solchen Gruppen Hilfe holen, wie du deine Ex vielleicht auch auf den Weg bekommst, sich von außen Hilfe zu holen oder einfach auch in eine Selbsthilfegruppe zu gehen und mit Gleichbetroffenen zu reden/auszutauschen.

Oder du sagst, du kannst es gar nicht mehr, trotz das du sie liebst, was auch vollkommen in Ordnung wäre, weil die Situation mit der Mutter, die Belastung wird nicht besser werden, sondern mit Fortschreiten der Erkrankung noch schlimmer.


Ich wünsche dir ganz viel Kraft John!

 

[M.Caine]

sei einfach da"

Hi John,

Du hast eine sehr schlaue Ex. Sie hat es auf den Punkt gebracht.
Du sollst Du sein. Dann einfach da sein. Aber dafür musst Du Dich wieder selber finden,
damit Du wieder bei Dir bist und Du selbst bist.

Du hast lang genug irgendwem alles versucht recht zu machen

Das geht eben oft nach hinten los. Denn es geht nicht um das machen, um
die Organisation von Aktivitäten. Hier versucht man viel und erreicht oft wenig.

Versuche, wieder Du selbst zu sein, suche ein wenig nach dem John,
der Du warst ohne sie. Erinnere Dich daran, wie das war.
Das ist der Kern, den sie vermutlich gerne wieder erleben würde...
Frauen wollen denke ich einfach ganz wahrgenommen werden, es braucht dann gar nicht
viel Bewerten oder Aktionen, sondern einfach wahrnehmen, was ist. Nicht wegschauen.

Schau einfach die kommende Zeit auf Dich und Deine Ziele, Deine Wünsche.
Du machst vieles schon völlig richtig. Bleib auf dem Weg...

In dem Sinne,
Viele Grüße,
M.Caine

 

[LiliMarleen]

Hallo lieber John,

wie es Gretchen schon auf den Punkt brachte: Die Situation ist nicht normal. Sie hat keine Kraft für Dich und zieht sich zurück.

Leider habe ich dies für mich auch erfahren dürfen (da geht es um Angsstörungen und Krebs). Und die eigenen Psyche leidet mit.

Du kannst neben den genannten Tipps von Gretchen (Respekt für die Recherche oder Wissen) einen Weg finden, den Du mir ihr gehen möchtest.
Oder Du nimmst Dich ganz aus dem Geschehen (gerade die Manipulationen und dieses Weiterleiten von Deinen Nachrichten setzen einem sehr zu, da kann ich Dich 100% verstehen).

Eins ist aber absolut wichtig: Bleib jetzt einfach bei Dir, Du hast kaum Einflußbereich in dieser Situation. Erhole Dich von dieser Situation, verbiege Dich nicht mehr und tanke Kraft für Dich selbst. Nimm Dir Zeit. Die wirst Du brauchen.

Durch ein Jammertal geht jeder Liebende, das ist ganz normal und wird besser .

Auch ich wünsche Dir viel Kraft

Lili

 

[John]

Hallo zusammen...

Erstmal vielen Dank für eure ganzen Antworten! Im Moment geht es mir wieder ziemlich schlecht! Ständiges Gedankenkreisen, Herzrasen, Keine Freude, nichts was mich aus meinem atuellen Tief raus holt! Ich frage mich manchmal ob diese Symptome überhaupt noch etwas mit der Trennung zu tun haben...
Die psychische Belastung des ganzen letzten Jahres, das ständige Frustablassen meiner Ex an mir haben mich zum Wrack gemacht & ich überlege ernsthaft mir professionelle Hilfe zu holen!

"Sei einfach da"
Das hat für mich so etwas Beigeschmack von auf Abruf warten und springen sollen, wenn gewünscht. Von außen betrachtet frage ich: und wer ist für dich da gewesen?

Freunde waren für mich da & und meine Freunde sagten mir schon letztes Jahr, trenne dich von ihr, sonst gehst du selbst vor die Hunde!

Sehe ich auch so! Es macht den Anschein, als hätte John sich ziemlich verausgabt für seine Ex. Er meinte es nur gut, ich finde es auch löblich. Ich finde es aber eben auch sehr einseitig. Sie nimmt, wenn sie es braucht, gibt aber im gegenzug nichts.

Genauso war es auch! Sie nahm, ich gab... Wie sagte mein Bruder:
"Sie behandelt dich wie einen Gegenstand! Sie holt dich ab und zu aus dem Schrank & wenn sie keine Lust mehr auf dich hat stellt sie dich wieder weg! Bis du irgendwann anfingst dich zu wehren (Streit)! Dann wurde ihr das zu kompliziert!"

Du hast natürlich extrem unter der Situation gelitten und natürlich war es unter normalen Kriterien beurteilt, nicht in Ordnung, wie sie mit dir umgeht.

Aber Ich verurteile vom Grunde her deine Ex Partnerin in keinster Weise, auch wenn ihr Verhalten egoistisch und einseitig rüber kommt, denke ich , das sie einfach nicht anders im Moment kann. Sie kann nichts zurück geben, weil sie ihre Kraft für diese Situation mit ihrer Mutter braucht. Sie kreist schlichtweg um sich selbst. Für mich ist auch der Auszug schlichtweg provoziert, weil sie ihre Mutter eins zu eins pflegen wollte und deshalb ist sie so zu dir gewesen.

Gretchen, ich danke dir für deinen Text! Ich habe mich selbst letztes Jahr intensiv eingelesen in die Thematik "Pflege von Angehörigen"!

Deshalb habe ich ja auch oft geschluckt bei ihren Verhaltensweisen mir Gegenüber, da mir klar war das sie in einer Ausnahmesituation ist! Mir war klar, das sie am Ende ist, habe sie selbst desöfteren darauf angesprochen das sie immer mehr Anzeichen einer einschleichenden Depression bekommt und völlig überfordert ist! Das sie ihren Frust, ihre Wut an mir ablädt...

Sie verneinte ständig, da es ihr in ihren Augen gut geht! Einige Zeit später warf sie mir aber dann vor das ich ja nie gesehen hätte in was für einem tiefen Loch sie wäre & wie sehr sie am Ende wäre...

Manchmal wiedersprach sie sich selbst! Man hatte das Gefühl das es nur noch darum ging irgendwo all ihre Wut abzulassen... Das kann ein Partner aber nur begrenzt aufnehmen ohne selbst zu zerbrechen!

Interessanterweise hatte sie aber immer Zeit für ihr sportliches Hobby (sie spielt Fussball) Da war ihre Welt dann immer in Ordnung!

Das sie viele Situationen extra provozierte um eine Reaktion von mir zu bekommen kam mir auch letztes Jahr schon in den Sinn!

In einem Gespräch sagte ich einmal zu ihr, das es mir so vorkommt, als wünschte sie sich das ich mich endlich von ihr trenne da sie sich das evtl. nicht traut!
Ich sagte ihr, das ich spüre das sie mit jeder Faser ihres Körpers wieder zu ihrer Mutter möchte & wenn das ihr Wunsch ist, sie das auch gerne machen kann! Das es uns vielleicht hilft!
Getrennte Wohnungen, so dass sie intensiver bei ihrer Mama wäre und wir als Paar dadurch vielleicht wieder weniger Streit hätten!

Sie wollte das nicht!! Sie wollte bei mir bleiben...

Du hast eine sehr schlaue Ex. Sie hat es auf den Punkt gebracht.
Du sollst Du sein. Dann einfach da sein. Aber dafür musst Du Dich wieder selber finden,
damit Du wieder bei Dir bist und Du selbst bist.

Ich gebe dir grundsätzlich recht! Ich habe meine Veränderung selbst erst nicht gemerkt, es war ein schleichender Prozess!
Aber andersrum, was hätte es gebracht wenn ich der alte John geblieben wäre?
Sie hätte trotzdem nur noch hier geschlafen, auf dem Sofa gegammelt um dann mit aller Kraft wieder zu Mama zu fahren!
Ich war einfach unwichtig!

Wie es Gretchen schon auf den Punkt brachte: Die Situation ist nicht normal. Sie hat keine Kraft für Dich und zieht sich zurück.

Ja, diese ständigen Streitereien zusätzlich zur Situation mit ihrer Mutter braucht sicherlich keiner! Einer musste auf der Strecke bleiben...

Du kannst neben den genannten Tipps von Gretchen (Respekt für die Recherche oder Wissen) einen Weg finden, den Du mir ihr gehen möchtest.
Oder Du nimmst Dich ganz aus dem Geschehen (gerade die Manipulationen und dieses Weiterleiten von Deinen Nachrichten setzen einem sehr zu, da kann ich Dich 100% verstehen).

Ich kann da garnichts mehr machen! Wir sind getrennt, sie sieht in mir den Part der für ihre schlechten Gefühle im letzten Jahr verantwortlich war!
Anschreiben werde ich sie ganz bestimmt nicht, aber von ihr wird garantiert auch nie wieder etwas kommen...
Der Störenfried, die Ursache all ihres Frustes ist ja nun weg! Muss ja eine Erleichterung für sie sein...






Ich bin euch unendlich dankbar für eure Antworten & versuche heute den Tag zu überstehen ohne ständiges Gedankenkreisen!

LG John

 

[SunnyDream]

ich überlege ernsthaft mir professionelle Hilfe zu holen!

bitte scheue dich nicht davor und mach es. es ist wichtig, dass du wieder auf die beine kommst und diese erfahrung verarbeitest. ein EB geht eh nur, wenn du selbst wieder klar kommst. abgesehen davon solltest du für dich selbst immer der wichtigste mensch sein. man kann sich nicht für andere aufopern, wenn man dabei selbst zugrunde geht.

Ich kann da garnichts mehr machen! Wir sind getrennt

doch kannst du. und zwar dich um dich selbst kümmern. dafür solltest du die trennung jetzt nutzen.

Der Störenfried, die Ursache all ihres Frustes ist ja nun weg!

ich glaube nicht, dass sie das so sieht, bzw. langfristig so sehen wird. irgendwann wird auch sie reflektieren und die emotionen zu dir werden wieder neutral werden. aber dafür braucht es abstand. gönn ihn dir und ihr.

und nun lass ich erstmal ein paar umarmungen da

 

[John]

bitte scheue dich nicht davor und mach es. es ist wichtig, dass du wieder auf die beine kommst und diese erfahrung verarbeitest

Ich habe morgen einen Termin bei meinem Hausarzt vereinbart, auch wenn es mir sehr unangenehm ist mit so etwas dorthin zu gehen! Bin gespannt was er sagt...

und nun lass ich erstmal ein paar umarmungen da

Ich danke dir

 

[SunnyDream]

Ich habe morgen einen Termin bei meinem Hausarzt vereinbart, auch wenn es mir sehr unangenehm ist mit so etwas dorthin zu gehen!

das muss dir nicht unangenehm sein.
und selbst wenn. er muss schweigen

 

[Erfolgreiches Wesen]

Ich habe morgen einen Termin bei meinem Hausarzt vereinbart, auch wenn es mir sehr unangenehm ist mit so etwas dorthin zu gehen! Bin gespannt was er sagt...

Das sollte dir nicht unangenehm sein Ärzte sind dafür da einem zu helfen und wenn es ein guter Arzt ist, dann wird er dir schon helfen und dich zu einem Psychologen schicken

Und ich kann dir sagen das dies sehr gut hilft, allein schon wenn deine Ex psychisch Krank ist...
Bei mir war mein Ex nicht psychisch krank aber meine Beste Freundin und die ist mit ihm jetzt zusammen...