Affäre mit Kollege, Liebeskummer zerreißt

[Liebe89]

Ich glaube nur Du tust Dir keinen Gefallen damit, dass Du etwas vorspielst zu sein, was Du nicht bist. Vor allem Dir selbst nicht. Insofern würde ich da tatsächlich Mal den ersten Schritt sehen. Ich kann ja auch sehr falsch liegen damit, aber mir drängt sich immer wieder der Eindruck auf, dass Du versuchst Dich in etwas zu pressen was Du denkst sein zu müssen.

Nein du hast schon den richtigen Eindruck....
Im Moment kreisen meine Gedanken sehr viel um eine Trennung...ich habe das Gefühl dass ich einfach nicht mehr kann...ich habe aber auch noch keine Gespräche mit meinem Mann geführt, wie ich es vorhatte...
letzte Woche hatte meine Tochter Geburtstag...das wollte ich ihr nicht versauen...sonst hätte mein Mann sich bei all dem Besuch nicht zusammen gerissen... morgen ist die Einschulung bei den Kindern...also halte ich mich wieder zurück .... er streitet mit mir und diskutiert weiterhin, aber ich halte meine Klappe, weil ich nichts kaputt machen möchte...wenn die Einschulung rum ist...werde ich mich der Thematik widmen...

Ich habe mir vorgenommen am Wochenende mit ihm etwas ernster zu sprechen über alles...seine Meinung mir vernünftig anzuhören...parallel werde ich mir eine Liste mit allen laufenden Kosten aufschreiben...wie es funktionieren könnte, wenn ich alleine bliebe, falls es wirklich gar nicht mehr geht...

 

[Liebe89]

Am Wochenende hatte AM Geburtstag...ich habe ihm ganz nett gratuliert.

Er hat sich ja seit Anfang August regelmäßig gemeldet...im Urlaub paar Mal und danach immer Anfang der Woche und immer vor dem Wochenende...letzte Woche hatten wir uns ja dann zufällig getroffen...

jetzt bin ich natürlich soo doof und bin heute richtig enttäuscht, weil er mir keine gute Woche gewünscht hat, wie die letzten zwei Wochen... zum Kotzen...so schnell hat man dann doch wieder Erwartungen und wartet auf eine Nachricht, von der man eigentlich nichts hat...

so ähnlich lief es ja bereits im Mai ab...er hat mich abgefangen und Blumen zum Geburtstag geschenkt und dann ist er untergetaucht....als ich fragte warum...meinte er..zu viele Gefühle...er würde sonst beim nächsten mal über mich herfallen...
jetzt wieder dasselbe...letzte Woche mir zweideutige Ansagen gegeben und und und...und jetzt wieder weg... ich verstehe den Mann nicht

entweder er kämpft wirklich mit sich und seinen Gefühlen.....oder ich bin naiv und er ist ein A...

 

[maimai]

Hallo liebe Liebe,
es tut mir leid, dass du dich gerade wieder so zerrissen fühlst und unglücklich bist.

Es ist sehr gut, dass du nochmal über deine Ehe nachdenkst, weil auch wenn es weh tut, man muss in einigen Dingen irgendwann auch mal ehrlich zu sich sein.
Ist das noch das Leben, das man möchte? Ist man wirklich glücklich oder verbiegt man sich? Kannst du dir das so auch noch in 30-40Jahren vorstellen?
Kann es vielleicht sein, dass dein EM einfach eher ein sehr guter Freund geworden ist, anstatt wirklich noch ein Ehemann? Also was die Gefühle etc angeht?

Und zu deinem AM. Eure Affäre ist ja nun auch schon eine Weile vorbei und du nicht mehr in der Firma. Ihr hattet kaum Kontakt und euch ja wenn nur 1,2 mal ganz kurz gesehen. Was ihr damals hattet, das ist nicht mehr. Deshalb würde ich mir wegen ihm auch (erstmal) nicht mehr so einen Kopf machen.

Versuche erstmal für dich herauszufinden was du willst und geh dann diesen Weg.
Wenn du dann noch immer Kontakt mit AM hast, er und du getrennt seid, dann könnt ihr euch noch mal ganz neu kennenlernen.
Aber vorher bleibt alles nur eine Träumerei im Kopf, die dich glaube ich auch an einigen Dingen hindert.
Wenn sich der Kontakt mit AM jetzt schon wieder intensiviert, dann wird das Nachdenken automatisch anders.

Schau jetzt erstmal in erster Linie, was du für dich möchtest.
Was wäre denn erstmal mit getrennten Wohnung...du und EM?
Dass ihr erstmal so füreinander schauen könnt, ob ihr euch fehlt, was euch fehlt.
Oder ob es euch sogar besser geht.

Ich wünsche dir viel Kraft!

LG
Maimai

 

[Liebe89]

Hallo liebe Liebe,
es tut mir leid, dass du dich gerade wieder so zerrissen fühlst und unglücklich bist.

Es ist sehr gut, dass du nochmal über deine Ehe nachdenkst, weil auch wenn es weh tut, man muss in einigen Dingen irgendwann auch mal ehrlich zu sich sein.
Ist das noch das Leben, das man möchte? Ist man wirklich glücklich oder verbiegt man sich? Kannst du dir das so auch noch in 30-40Jahren vorstellen?
Kann es vielleicht sein, dass dein EM einfach eher ein sehr guter Freund geworden ist, anstatt wirklich noch ein Ehemann? Also was die Gefühle etc angeht?

Und zu deinem AM. Eure Affäre ist ja nun auch schon eine Weile vorbei und du nicht mehr in der Firma. Ihr hattet kaum Kontakt und euch ja wenn nur 1,2 mal ganz kurz gesehen. Was ihr damals hattet, das ist nicht mehr. Deshalb würde ich mir wegen ihm auch (erstmal) nicht mehr so einen Kopf machen.

Versuche erstmal für dich herauszufinden was du willst und geh dann diesen Weg.
Wenn du dann noch immer Kontakt mit AM hast, er und du getrennt seid, dann könnt ihr euch noch mal ganz neu kennenlernen.
Aber vorher bleibt alles nur eine Träumerei im Kopf, die dich glaube ich auch an einigen Dingen hindert.
Wenn sich der Kontakt mit AM jetzt schon wieder intensiviert, dann wird das Nachdenken automatisch anders.

Schau jetzt erstmal in erster Linie, was du für dich möchtest.
Was wäre denn erstmal mit getrennten Wohnung...du und EM?
Dass ihr erstmal so füreinander schauen könnt, ob ihr euch fehlt, was euch fehlt.
Oder ob es euch sogar besser geht.

Ich wünsche dir viel Kraft!

LG
Maimai

Danke Mai für die lieben Worte

Ach es kotzt mich einfach an, dass AM es sich so leicht macht oder ich ihm.... Er taucht plötzlich auf in meinem Leben und dann wieder ab... Es nervt... Andere AMs reden wenigstens über ihre Gefühle oder sagen was die mit ihrer Kontaktaufnahme möchten... Bei meinem muss ich raten was in seinem Kopf vorgeht....
Es beschäftigt mich dann ja doch


Ja Und wegen EM.. Ich würde tatsächlich sehr gerne etwas getrennt leben... Aber er wird es nicht annehmen, diesen Vorschlag.... Er wird wütend und würde es mir nicht verzeihen falls ich mich trennen würde...

Es ist auch so komisch. Immer wenn ich an der Grenze bin und intensiv über eine Trennung nachdenke, beruhigt er sich. Dann kommen Liebeserklärungen und für ihn ist dann quasi alles gut....er gibt sich mühe und dann denke ich... Ach ja wird schon wieder... Und das alle paar Monate

 

[Mod Plouha]

Er wird wütend und würde es mir nicht verzeihen falls ich mich trennen würde...

Dann ist das vielleicht auch (noch) nicht der richtige Weg für Dich. Ich würde auch generell davon abraten, dass Du anfängst Brücken abzubrennen, bevor Du für Dich klar siehst und Dir Mal wirklich alle Optionen durchgedacht und durchgerechnet hast. Ich glaube immer noch, Hilfe von außen wäre wichtig.

Dann kommen Liebeserklärungen und für ihn ist dann quasi alles gut....er gibt sich mühe und dann denke ich... Ach ja wird schon wieder... Und das alle paar Monate

Vielleicht ist es dann auch einfach so für ihn.
Aber es ist halt (Deinen Erzählungen nach) auch immer so, dass Ihr dann wieder alles schleifen lasst. Die "Arbeit" an Eurer Beziehung müsste aber eigentlich erfolgen, wenn alles gut ist. Also theoretisch immer, aber vor allem in diesen Momenten, wenn es entspannter und man selbst offener ist. Weil von selbst wird es sich nicht lösen...

Ach es kotzt mich einfach an, dass AM es sich so leicht macht oder ich ihm....

Ich glaube da hast Du schon das Richtige gesagt: DU machst es ihm leicht. Vielleicht geht es ihm ja auch einfach nur so wie Dir und er möchte halt Kontakt mit Dir. Aber eigentlich ist das ja auch Sekundär, weil auch hier ausschlaggebend ist, was DU möchtest. (Nur als Randnotiz: auf dem weißen Schimmel angaloppieren wird AM immer noch nicht...)

 

[maimai]

Es ist auch so komisch. Immer wenn ich an der Grenze bin und intensiv über eine Trennung nachdenke, beruhigt er sich. Dann kommen Liebeserklärungen und für ihn ist dann quasi alles gut....er gibt sich mühe und dann denke ich... Ach ja wird schon wieder... Und das alle paar Monate

Du musst für dich herausfinden ob du damit auf Dauer glücklich werden kannst und willst.
Mittlerweile bin ich teilweise selbst verwirrt, was denn nun eine gute Ehe/Beziehung ausmachen muss.
Wenn ich das alles so im Internet lese oder was man so auch teilweise mitbekommt,
ist man heutzutage schon zufrieden, wenn die Kindererziehung gut klappt, wenn man sich nicht streitet und wenn das Finanzielle soweit stimmt.
Dann ist das im großen und ganzen eine gute Ehe und wenn das Begehren/die Leidenschaft abhanden kommt, man vielleicht sogar unglücklich ist, soll man daran arbeiten, da alles andere ja so gut funktioniert.

Und bei einer Firma würde ich das auch so sehen. Aber wir sind alles nur Menschen und ich finde sehr viele stecken ihre eigenen Bedürfnisse und ihr eigenes Glück zurück.

Ich glaube dir geht es bei deinem AM mittlerweile in erster Linie auch gar nicht mehr um deinen AM. Ihr habt euch ja schon lange nicht mehr richtig gesehen, gesprochen, geküsst etc sowieso nicht.
Ich glaube es ist weil er dir damals gezeigt hat was du in deiner Ehe vermisst und es dort auch nach dem Ende der Affäre nicht mehr finden konntest.
Du bist die Affäre ja schon eingegangen weil es Defizite gab. Und diese zeigen sich halt wieder immer mehr verstärkt, je weiter die Affäre weg ist.

Es ist da wirklich schwer Rat zu geben. Einfach noch mal mit deinem EM reden.
Das "Gute" ist, dass du deinen AM bei deinen Gedanken auch gar nicht berücksichtigen musst. Er ist auch vergeben und kann/wird sich nicht trennen.
Ich denke auch nicht, dass ihr noch mal eine Affäre eingehen wollt/werdet.
Also hast du nichts zu verlieren, wenn du für dich in aller Ruhe schaust was du zu Hause willst. Mit freiem Kopf und Herzen, denn AM ist aktuell keine Option.

Ich würde jetzt auch nicht mehr so einen strengen Cut machen.
Sieh ihn als was das was er ja auch ist, ein sehr nett ExKolleger dem man ab und zu hallo sagt und oder zum Geburtstag gratuliert.
Aber das geht natürlich nur, wenn du den Verstand weiterhin eingeschaltet lassen kannst.
Ihr beide seid vergeben. Ihr beide müsst erstmal schauen, was ihr vom Leben eigentlich wollt.
Ihr sitzt im selben Boot.

Überleg mal AM würde morgen schreiben, dass er ab sofort für dich frei ist.
Wenn du ehrlich bist wärst du das aber noch nicht...also damit meine ich auch nicht im Kopf und Herzen. Denn du weißt selbst noch nicht ob du deine Ehe noch willst oder nicht. Und ich glaube bei dir wird es auch noch länger als 1,2 Wochen dauern.

Mach dir also mit nichts einen Druck, sondern lehn dich eher ein wenig zurück.

LG
Maimai

 

[Blue Panther]

Guten Abend Liebe89, ich habe deinen Strang die letzten Wochen verfolgt meine ehrliche Meinung hierzu lautet: du musst dich trennen! Ganz gleich was alle denken, du drehst dich im Kreis und findest keinen Ausweg. Nach einer Trennung wirst du einen völlig neuen Blick auf die Dinge um dich herum feststellen. Du quälst dich mit der Frage Ehemann oder AM, du musst erst die Baustelle Ehemann angehen und danach AM oder auch nicht , da du erkennst wenn du getrennt bist was du verloren hast. An diesem Punkt wo du aber gedanklich bereits bist hast du dich meiner Meinung nach mit dem Herz bereits aus der Ehe verabschiedet

 

[Liebe89]

Wenn ich das alles so im Internet lese oder was man so auch teilweise mitbekommt,
ist man heutzutage schon zufrieden, wenn die Kindererziehung gut klappt, wenn man sich nicht streitet und wenn das Finanzielle soweit stimmt.
Dann ist das im großen und ganzen eine gute Ehe und wenn das Begehren/die Leidenschaft abhanden kommt, man vielleicht sogar unglücklich ist, soll man daran arbeiten, da alles andere ja so gut funktioniert.

ja je mehr ich mich drumherum umsehe, desto mehr solcher Ehen entdecke ich...reine freundschaftliche Partnerschaften um Kinder zu erziehen....einfach schrecklich...

heute super Beispiel...habe in der neuen Firma einen super Kollegen mit dem wir uns gut verstehen...wir können einander vertrauen und reden...naja und dann erzählte er mir dass er schon seit Jahren getrennte Schlafzimmer mit seiner Frau hat...die waren paar Mal kurz davor sich zu trennen und dann entschieden zusammen zu leben bis die Kinder ausziehen...beide Mitte 50, Vollzeit am Arbeiten...er arbeitet bis spät in den Abend, kümmert sich sehr viel um die Kinder ...
ich fragte nur WARUM? er meinte, es geht ihm nur um Kinder oder besser gesagt ist es die Bequemlichkeit.... er hat seine Bedürfnisse und Gefühle ganz nach unten gepackt und sein Leben besteht nur aus Arbeit und Kindern... ganz einfach...er versteht sich gut mit EF, aber nur als Freunde...mehr ist das nicht...
einfach traurig eigentlich.... er meinte auch dass seine EF das Thema Trennung ehe noch anpacken wir als er.... weil wahrscheinlich Männer zu gemütlich sind um so ein Umkrempeln des Lebens fertigzubringen oder zu feige.. ....war sehr interessant muss ich sagen....

weil mein AM ja auch seit jahren keinen Sex mit EF hat und so...nur freundschaft...ich konnte einige parallelen finden

 

[Liebe89]

Das "Gute" ist, dass du deinen AM bei deinen Gedanken auch gar nicht berücksichtigen musst. Er ist auch vergeben und kann/wird sich nicht trennen.
Ich denke auch nicht, dass ihr noch mal eine Affäre eingehen wollt/werdet.
Also hast du nichts zu verlieren, wenn du für dich in aller Ruhe schaust was du zu Hause willst. Mit freiem Kopf und Herzen, denn AM ist aktuell keine Option.

ja das ist so .... AM ist eigentlich keine Option für die Zukunftspläne ... ich muss es komplett ausschließen.... er wird sich nie trennen und dazu noch unser altersunterschied

Ich glaube da hast Du schon das Richtige gesagt: DU machst es ihm leicht. Vielleicht geht es ihm ja auch einfach nur so wie Dir und er möchte halt Kontakt mit Dir.

Ich würde jetzt auch nicht mehr so einen strengen Cut machen.
Sieh ihn als was das was er ja auch ist, ein sehr nett ExKolleger dem man ab und zu hallo sagt und oder zum Geburtstag gratuliert.
Aber das geht natürlich nur, wenn du den Verstand weiterhin eingeschaltet lassen kannst.

Ja hier ist der Knackpunkt .... Ich mache es ihm jedes Mal leicht den Kontakt aufzunehmen, weil ich ja doch antworte....
Jedes Mal nehme ich mir vor ihn als einfachen Ex-Kollegen zu betrachten, aber es ist noch nicht so einfach... es wird besser, aber ich merke, dass es manchmal doch weh tut, wenn ich auf eine Nachricht warte und er meldet sich nicht....

wahrscheinlich braucht es noch bisschen Zeit ... insgesamt gesehen ist es ja schon viel viel besser.... immerhin weine ich gar nicht mehr wegen AM

 

[Liebe89]

du musst dich trennen! Ganz gleich was alle denken, du drehst dich im Kreis und findest keinen Ausweg. Nach einer Trennung wirst du einen völlig neuen Blick auf die Dinge um dich herum feststellen

Ich bin glaube ich noch nicht soweit...manchmal bin ich kurz davor, aber ich denke, ich werde dieses Jahr noch durchhalten müssen...ja ich drehe mich im Kreis, aber ich muss so viele anderen Sachen noch betrachten...

Es kann sein, dass ich demnächst eine höhere Position bekomme...wenn das klappt, dann hätte ich schon mal viel mehr Geld...dann wäre ich finanziell besser aufgestellt...das muss nämlich auch passen bei den teuren Preisen im Moment und zwei Kindern

 

[cinderella01]

er meinte, es geht ihm nur um Kinder oder besser gesagt ist es die Bequemlichkeit.... er hat seine Bedürfnisse und Gefühle ganz nach unten gepackt und sein Leben besteht nur aus Arbeit und

Hallo liebe Liebe 89, ich frage mich ,was soll dann ,an einem neuen Partner anderst sein,wenn er es bisher nicht geschafft hat ?

 

[Blue Panther]

Ich bin glaube ich noch nicht soweit...manchmal bin ich kurz davor, aber ich denke, ich werde dieses Jahr noch durchhalten müssen...ja ich drehe mich im Kreis, aber ich muss so viele anderen Sachen noch betrachten...

Es kann sein, dass ich demnächst eine höhere Position bekomme...wenn das klappt, dann hätte ich schon mal viel mehr Geld...dann wäre ich finanziell besser aufgestellt...das muss nämlich auch passen bei den teuren Preisen im Moment und zwei Kindern

Das ist natürlich auch entscheidender Faktor. Der Schritt ist sehr schwer. Es muss sich für dich richtig anfühlen

 

[Mod Plouha]

Ich mache es ihm jedes Mal leicht den Kontakt aufzunehmen, weil ich ja doch antworte....
Jedes Mal nehme ich mir vor ihn als einfachen Ex-Kollegen zu betrachten, aber es ist noch nicht so einfach... es wird besser, aber ich merke, dass es manchmal doch weh tut, wenn ich auf eine Nachricht warte und er meldet sich nicht....

Meinem Gefühl nach ist das ein ähnliches Problem wie das andere (also dass Du versuchst, Dich in ein Muster zu pressen). Ich glaube man kommt nicht weit damit, wenn man sich selbst etwas vormacht, also nicht an einem Punkt, wo man schon Probleme damit hat. Sehen wir es doch mal ganz realistisch: er IST kein einfacher Ex-Kollege. Probleme holst Du Dir eher damit, wenn Du krampfhaft versuchst so zu tun, als wäre er es. Er ist Dein Ex-AM, ein Mann an den Du Drei Jahre alle Deine Hoffnungen auf Rettung gehängt hast und mit dem Du Dir eine andere Zukunft erträumt hast. Wärst Du jetzt in einer Situation, in der Du total glücklich bist zu Hause, könntest Du das vielleicht als abgehakt sehen, aber so kommt natürlich jedes Mal wieder die Hoffnung auf eine (vermeintlich) einfache Flucht hoch.
Ich mache mal wieder den Suchtvergleich, einfach weil ich finde, dass es das so schön verdeutlicht: ein Alkoholiker, der trocken werden will, muss zum einen den Entzug angehen. Aber macht er nur das, wird es langfristig nicht gelingen, trocken zu bleiben, weil die Probleme und die Mechanismen noch da sind und zu stark werden. Deshalb wird bei/nach dem Entzug auch versucht, Probleme aufzuarbeiten und im Falle eines Alkoholikers zum Beispiel alte Wunden zu schließen, also wo möglich sich zu entschuldigen, Schulden zurück zu zahlen, etc. Damit versucht man zu vermeiden, dass ein altes Gefühl der Schuld/Unzulänglichkeit nicht wieder aufkommt und kein Rückfall in die alten coping mechanism entsteht.
Ich glaube das Affärenverhalten ist da sehr ähnlich. Letztlich ist die Affäre bei den Meisten mindestens eine Umbeschäftigung (avoidance) oder eine Flucht. Nicht jeder flüchtet dabei aus Dingen in der Beziehung (ich zum Beispiel nicht), aber man flüchtet sich (auch ich) ein bisschen in ein anderes Leben und lernt wie Alkohol die Affärensucht als Vermeidungstaktik/Belohnungstaktik einzusetzen.
Also Situation: "oh ich hatte einen schlimmen Tag"
Alkoholiker: ich trinke mal eine Flasche Wodka
Affärholiker: da träume ich mich doch mal mit meinem AM/meiner AF in eine andere Welt/ hole mir Bestätigung/ Aufregung/ Ablenkung

Wenn die Affäre jetzt endet, aber der Kontakt weiter besteht und zudem die grundlegenden Wunden, die zur Flucht führen, nicht angegangen werden (oder nicht angegangen werden können), dann wird denke ich immer das passieren, was Du bei Dir auch beobachtest. Bewusst sagt man sich "ach er ist ja nur ein Arbeitskollege, ich will ja nur ein bisschen hallo sagen". Bewusst sagt sich der Alkoholiker "ach ein Glas hat noch niemand geschadet". Unbewusst findet aber statt "gib mir bitte endlich die Erleichterung, die ich durch einen Rausch kriegen kann, damit ich mich nicht mehr mit dem ganzen anderen Mist beschäftigen muss".

So das war jetzt eine sehr lange Rede um zu dem Schluss zu kommen: ich glaube Du machst Dir einfach in Bezug auf Ex-AM etwas vor und was dann verletzt ist ja nicht eigentlich er, sondern diese unaufgelöste Diskrepanz zwischen den eigenen Erwartungen (Hoffnungen) und der Realität. Unter anderem deshalb reite ich immer so auf dem sich etwas Bewusst machen und nicht selbst etwas vormachen rum. Es ändert vielleicht die Situation nicht immer, aber die Schmerzlage ganz gewaltig. Und es gibt in meinen Augen auch eine gewisse Souveränität über die Situation, weil zumindest weiß man (stückweise) was los ist und fühlt sich nicht ganz so ausgeliefert.

Bei Dir ist der Reflex meinem Gefühl nach immer noch, wenn es zu Hause mistig läuft "oh lieber AM-Ritter, komm und rette mich" (und ja ich übertreibe, zur Verbildlichung). Das bringt Dich dann umgekehrt auch daheim wieder in die Bredouille. Ein bisschen Affäre geht (meistens) nicht, genauso wie ein normales Glas Wein für einen Alkoholiker nicht funktioniert.

Liebe Grüße
Plouha

 

[Liebe89]

Habe gerade ein Gespräch mit EM gesucht.

Ich sagte, dass es so nicht weitergehen kann und ich sehr unglücklich bin. Dass wir nur nebeneinander her leben und kaum reden und es nicht so ewig weitergehen kann.

Er sieht es ähnlich. Er meinte, dass er die ganze Zeit drauf gewartet hat, dass ich auf ihn zugehe...weil die letzten Male er immer den ersten Schritt machte.

Er hat das Gefühl, dass ich nicht als einen Mann sehe und liebe. Vor allem weil ich nie oft Sex möchte...immer wenn er wollte, hätte ich nie Lust. Ich habe versucht zu erklären, dass ich andere sexuelle Bedürfnisse habe als er. Es ist wirklich so...er braucht 2 mal die Woche Sex und ich stehe ständig so unter Strom mit Kindern, ARbeit und Haushalt, dass mir oft auch 1-2 mal im Monat reicht ich liege oft um 10 im Bett und penne schon ein....

Er meinte, dass er dann denkt, dass ich in den neuen Firma jemanden gut finde und deswegen ihn quasi abblitzen lasse.....ich war schockiert...was für ein Schwachsinn.... aber ich weiß woher das kommt....damals als ich mich fremdverliebte in AM...anfang 2019...ist mir bei einem Streit rausgerutscht, dass ich mich in einen anderen verliebt habe....natürlich habe ich danach gesagt, dass ich es extra sagte um ihn wachzurütteln, aber er wirft es mir immer wieder vor....wahrscheinlich sitzt es immer noch in ihm....

puh...schwierig alles....habe versucht ihm auch meine Sichtweise nahe zu bringen. das ich es schön finden würde wenn wir zusammen essen gehen, spazieren händchenhaltend oder auf dem Sofa kuscheln...dass mir diese Dinge auch viel bedeuten...

er meinte auch dass seit damals 2019 und 2020 wo es richtig krachte, alles anders ist und es in ihm sitzt (zu der Zeit hatte ich die Affäre)

Ich meinte nur, dass wir uns nicht ständig die Fehler von früher vorwerfen können, denn sonst wird es nie gut...wir haben vor Monaten schon viel beredet und wir können nicht immer an den selben PUnkt zurück...

Dann meinte er, dass wir wahrscheinlich ohne ihn besser dran wären usw...er hat sich qausi selbst leid getan ...und da bin ich leider bisschen ausgeflippt....sowas mag ich gar nicht...alles auf mich geschoben und er ist der Traurige den keiner möchte

er fragte was wir machen sollen und ich meinte nur ich weiß es nicht, aber unglücklich leben macht kein Sinn...

jetzt schläft er auf dem Sofa und ich gucke Fernsehen und habe schlechtes gewissen

 

[Liebe89]

Ich mache mal wieder den Suchtvergleich, einfach weil ich finde, dass es das so schön verdeutlicht: ein Alkoholiker, der trocken werden will, muss zum einen den Entzug angehen. Aber macht er nur das, wird es langfristig nicht gelingen, trocken zu bleiben, weil die Probleme und die Mechanismen noch da sind und zu stark werden.

Danke Plouha,

du bringst es immer auf den Punkt...und das Beispiel passt hervorragend.....ich mag dich wirklich sehr

So Eine Affäre ist wirklich wie eine Sucht..man versucht es zu beenden und bei einer kleinen Berührung von AM oder Gespräch oder was auch immer...erleidet man einen Rückfall....weil man ihn nicht komplett weggepackt hat, wie der Alkoholiker das Alkohol aus seinem Haus.

Sehen wir es doch mal ganz realistisch: er IST kein einfacher Ex-Kollege. Probleme holst Du Dir eher damit, wenn Du krampfhaft versuchst so zu tun, als wäre er es. Er ist Dein Ex-AM, ein Mann an den Du Drei Jahre alle Deine Hoffnungen auf Rettung gehängt hast und mit dem Du Dir eine andere Zukunft erträumt hast.

Das hier war ganz wichtig für mich zu lesen...damit hast mich irgendwie erwischt.
ER ist kein Kollege...ER war der Mann für den ich alles aufgegeben hätte wo ich über zwei Jahre auf was gehofft habe und enttäuscht worden bin....dabei habe ich ihm nie ein Szene gemacht...jedes mal wenn er sagte, er weiß nicht ob er sich trennen kann ...habe ich es geschluckt... dabei wäre ich gerne auch mal ausgerastet und ihm die Meinung gegeigt.... jedes mal kam er wieder und ICH habe es zugelassen. Immer die Affäre weiter geführt... bis zu meine Kündigung (danke hier an die Paarberaterin).
Ich hatte nach der Kündigung und KS die schlimmsten Monate meines Lebens...natürlich ist es dämlich von mir zu denken...ich könnte mit ihm wie mit einem Kollegen umgehen....

Bei Dir ist der Reflex meinem Gefühl nach immer noch, wenn es zu Hause mistig läuft "oh lieber AM-Ritter, komm und rette mich" (und ja ich übertreibe, zur Verbildlichung). Das bringt Dich dann umgekehrt auch daheim wieder in die Bredouille. Ein bisschen Affäre geht (meistens) nicht, genauso wie ein normales Glas Wein für einen Alkoholike

ja auch hier alles richtig.... zu Hause nur mist...da träumt man wieder von einer Umarmung von AM


ich bin am überlegen, ob ich ihm eine Nachricht schreiben soll und ihn bitten mir nicht mehr zu schreiben...dass es mich alles noch verletzt und ich es nicht kann....
wir waren immer gut zu einander...deswegen möchte ich, dass er mich versteht ...einfach verschwinden/nicht antworten ist nicht meins...das bin nicht ich...

 

[Katja83]

Hallo liebe Liebe!!

Habe gerade ein Gespräch mit EM gesucht.

Ich finde das super!!! Gut, dass du die Initiative ergriffen hast… und auch wenn es (noch) nichts löst, oder ihr euch (gefühlt) nicht weiterbewegt habt deswegen… ist alles besser als „stillhalten“ und zu tun, als ob nichts wäre… vor allem, wenn es beide fühlen…

habe schlechtes gewissen

Warum??? Bzw weswegen???

ch bin am überlegen, ob ich ihm eine Nachricht schreiben soll und ihn bitten mir nicht mehr zu schreiben...dass es mich alles noch verletzt und ich es nicht kann....

weiss nicht, was die anderen davon halten! Ich fände es gut und richtig, absolute KS, aber nur, wenn du zu 110% dahinter stehst, und es wirklich willst, und nicht als „strategische“ Aktion machst…
Und wenn Nachricht, dann klar und ohne zuviel Emotionen! Wenn du vom verletzt sein etc schreibst, ist das wie Öl ins Feuer gießen, es wird in EX AMs Kopf rumoren, und vielleicht kommt dann wieder ne Antwort, die du beantwortest, die er beantwortet.,, und schwupps … sind wir wieder bei ein „bisschen“ Alkohol/AM (gibt es nicht!)

ps: nehme mich da selber bei der Nase… habe den Beitrag von @Plouha mehrmals gelesen… „dieses sich selber was schön reden…“ es tut weh, aber es ist wahr.

Ich mache mal wieder den Suchtvergleich,

auch mein EX-AM wird (solange wir zusammen arbeiten) eine Versuchung sein und bleiben… und man kann immer wieder rückfällig werden… nach Wochen, Jahren, wie ein trockener Alkoholiker…und ich/man muss wirklich begreifen, dass „bisschen“ nicht geht…

 

[Liebe89]

Warum??? Bzw weswegen???

ja weil das so von mir halt kommt mit der Trennung....und dann schaut er immer so traurig...oder sagt, dass er mich nicht glücklich macht und er mir nichts recht machen kann...

joa und dann plagt mich halt das schlechte Gewissen....aber ich kann halt auch nicht immer nur Mitleid haben...ich muss auch mal Klartext reden

Ich fände es gut und richtig, absolute KS, aber nur, wenn du zu 110% dahinter stehst, und es wirklich willst, und nicht als „strategische“ Aktion machst…

im Moment stehe ich irgendwie nicht dahinter...noch nicht...
heute hat er sich gemeldet und hat mir schönes Wochenende gewünscht..... und irgendwie verstehe ich es einfach nicht...sein Ziel dahinter ??? seit 5 Wochen meldet er sich regelmäßig zwei mal die Woche mit guten Morgen oder schönes Wochenende....aber mal ganz ehrlich ...wir haben beide nichts davon??? die anderen AMs hier sagen wenigstens was die wollen oder schreiben mehr aber mein ex-AM ???

auch mein EX-AM wird (solange wir zusammen arbeiten) eine Versuchung sein und bleiben… und man kann immer wieder rückfällig werden… nach Wochen, Jahren, wie ein trockener Alkoholiker…und ich/man muss wirklich begreifen, dass „bisschen“ nicht geht…

oh man ja bei dir ist es halt ganz extrem... kann ich nachvollziehen, da wir ja auch bis vor einem Jahr zusammen gearbeitet haben...und ich glaube wenn ich nicht gegangen wäre, würden wir immer noch uns zufällig berühren, tief in die Augen gucken usw...
wir könnten nicht zusammen arbeiten...
Hut ab, dass du es bis jetzt durchziehst

 

[Mod Plouha]

Achtung Liebe,

Ich warne schonmal vorab, weil ich muss nochmal kurz den Realitätshammer raus holen.

R war der Mann für den ich alles aufgegeben hätte

Ich glaube das beschönigst Du etwas (sehr). Denn Tatsache ist ja: Du hast es nicht aufgegeben, obwohl Du ihn so geliebt hast. Obwohl Du beschrieben hast, dass Du zu Hause nicht sein wolltest und nach jedem Sex mit Deinem Mann geweint hast. Und auch jetzt bleibst Du ja, zumindest vorerst. Auch die anderen Problematiken bleiben ja: Du und AM habt nur Stunden miteinander verbracht, nie auch nur eine Nacht oder sonst längere Zeit am Stück. Hättest Du da wirklich Deinen Kindern das zugemutet? Das Haus aufgegeben, dass Dir so viel bedeutet? Was ich sagen will: Du wirfst ihm vor nicht gegangen zu sein, aber bist es auch nicht. Und vielleicht sieht er es ja auch genauso und hätte es doch für Dich getan, hättest Du den ersten Schritt getan. Ich will gar nicht sagen, dass man das hätte tun sollen, aber ich möchte schon darauf hinweisen, dass auch da nicht mit zweierlei Maß gemessen werden sollte. Außerdem ist es sehr einfach zu sagen "ich hätte" wenn die Situation gar nicht entstanden ist. Die Zweifel wären ja keine anderen gewesen. Ich sag zum Beispiel immer ich würde im Ausland leben, hätte mein Mann einen anderen Beruf. Würde ich vielleicht auch wirklich, aber ich muss mich bei dieser Aussage natürlich auch nicht damit Auseinandersetzen ob ich es wirklich aushalten würde Familie, Freunde und Patenkinder so selten zu sehen.

und ihn bitten mir nicht mehr zu schreiben...

Willst Du das denn wirklich? Das ist schon ein potentiell nicht réversibler Schritt, da solltest du dir ganz sicher sein

Zu EM:

Er sieht es ähnlich

Das ist doch schon eine wichtige Erkenntnis. Und eigentlich eine an der man ansetzen könnte. So wie es ist wollt Ihr beide nicht. Ihr versteht Eure gegenseitigen Bedürfnisse nur sehr bedingt. Das schreit schon nach Paartherapie. Hast Du ihm das nochmal vorgeschlagen?

traurig...oder sagt, dass er mich nicht glücklich macht und er mir nichts recht machen kann...

Du ihm ja umgekehrt auch nicht.

vor....wahrscheinlich sitzt es immer noch in ihm....

Es war ja auch die Wahrheit. Und ich habe ja eh die Theorie schon geäußert, dass er von der Affäre "weiß", also schon etwas gemerkt hat, ohne halt zu wissen was genau.

Ich meinte nur, dass wir uns nicht ständig die Fehler von früher vorwerfen können, denn sonst wird es nie gut...wir haben vor Monaten schon viel beredet und wir können nicht immer an den selben PUnkt zurück...

Finde auch das hier etwas schwierig. Es stimmt schon, dass Dinge irgendwann erledigt sein müssen. Aber es ist halt auch oft so, dass das gesagt wird wenn man nicht ran will an das Problem. Und manches tut weh, auch lange - so dass man sehr oft darüber reden muss, oder eben mit Hilfe es Mal konstruktiver probiert vielleicht? Eine Paartherapie ist ja auch nicht unbedingt um zusammen zu bleiben. Manchmal hilft sie einfach beim besser trennen.

dieses sich selber was schön reden…“ es tut weh, aber es ist wahr.

Dazu wollte ich noch kurz erklären: ich glaube nicht, dass es gut für einen ist, sich Dinge schön zu reden. Es führt auch, denke ich, dazu, dass man falsche Entscheidungen trifft, zumindest potentiell weil man nicht ehrlich zu sich selbst ist. Ich sage auch gar nicht, dass man unbedingt dann immer schlau handeln muss. Aber lieber bewusst was dummes tun, als unbewusst was vermeintlich schlaues. Denn kennt man nicht Mal selbst seine eigenen Erwartungen, ist es fast unmöglich, dass etwas positives daraus wird.

verstehe ich es einfach nicht...sein Ziel dahinter ???

Naja. Zum einen wird sich sein Kopf nicht pausenlos darum drehen. Zum anderen schreibt er vermutlich nicht in einem Forum oder spiegelt sich sonst auf eine Weise, die zu einer reflektierten Handlung führen müsste. Und selbst dann: schau doch Mal eure wie oft wir dann auch noch einen Unsinn machen Vielleicht ist es einfach besser auszuhalten wenn ihr ein bisschen Kontakt habt und vielleicht will er Dich einfach lieber ein bisschen im Leben haben als gar nicht. Deshalb glaube ich auch, dass das eher nicht stimmt:

wir haben beide nichts davon???

Hätte er nix davon, würde er es vermutlich nicht machen. Und wenn wir genau sind, ist es auch nicht so, dass Du nix davon hast. Nur halt nicht das, was Du willst (Flucht? Rettung? Bestätigung? XY?)

VG
Plouha

 

[Liebe89]

Ich warne schonmal vorab, weil ich muss nochmal kurz den Realitätshammer raus holen.

Und dafür mag ich dich auch sehr du bist nicht zufällig Paarberaterin und wohnst in der Nähe...?

Du wirfst ihm vor nicht gegangen zu sein, aber bist es auch nicht. Und vielleicht sieht er es ja auch genauso und hätte es doch für Dich getan, hättest Du den ersten Schritt getan.

Ja das stimmt ich habe den Schritt auch nicht gewagt....Er sagte mal, dass ihm nur ein kleines bisschen was fehlt, um den Schritt zu wagen...er hat einfach so viele Ängste alles aufzugeben und zu zerstören.... einmal sagte er auch, er wäre froh wenn ich plötzlich von ihm schwanger wäre...dann würde er sofort von zu Hause gehen...und ja vielleicht hast du recht, dass er den Schritt gemacht hätte, wenn ich als erste mich getrennt hätte. Naja alles nur Vermutungen natürlich und spielt keine Rolle mehr...

Es war auch nicht fair von mir mein Glück und Freude auf seine Schulter zu legen...im Gegensatz zu manchen anderen AMs hier, hat meiner sich wirklich Mühe gegeben und wir hatten beide das Gefühl als wären wir ein richtiges Paar , was ich nicht geschätzt habe...

Willst Du das denn wirklich? Das ist schon ein potentiell nicht réversibler Schritt, da solltest du dir ganz sicher sein

Wenn ich ehrlich zu mir selbst sein muss, möchte ich im Moment keinen Cut machen. Es ist alles sehr harmlos .... ich würde eigentlich gerne abwarten.... es ist eher mein Versand, der versucht vernünftig zu sein...

Es war ja auch die Wahrheit. Und ich habe ja eh die Theorie schon geäußert, dass er von der Affäre "weiß", also schon etwas gemerkt hat, ohne halt zu wissen was genau

Das wäre wirklich schlimm, wenn er es die ganze Zeit denkt....ich kann mir nicht annährend vorstellen, was in ihm vorgehen könnte... Wahrscheinlich ist mein Mann viel stärker als ich denke....und es tut mir sehr leid, dass er so eine lange Zeit das Ganze mitmacht....
Das würde natürlich erklären warum er an sich zweifelt und eifersüchtig ist auf jeden Kollegen..


Ich frage mich, ob ich auch in der Ehe von Anfang an diesen Fehler machte, dass ich mein Glück und Freude auf meinen EM aufgelegt habe...
Mir sind viele Fehler passiert, ich weiß es

 

[maimai]

Liebe Liebe89,
ich sehe es auch als ein großes Problem, dass ihr beide vergeben seid.
Nicht, dass der AM sofort springen würde, wenn es anders wäre, aber wenn beide nicht frei sind, ist es immer noch schwerer.
Das habe ich an ExAM und mir gemerkt.

In so einem Fall haben beide sehr viel zu verlieren und jeder wartet irgendwie auf den anderen bis er diesen Schritt tut. Beide haben Angst, dass der jeweils andere nicht nach zieht und deshalb verharren sie.
Das ist immer viel schwieriger als wenn einer frei ist.
Auch wenn es natürlich nicht sein sollte, aber so weiß der gebundene AP, dass er weich fällt und die Trennung von zu Hause ist so viel leichter.
Warme Wechsel sind nie schön, aber gibt es oft und sie sind nicht immer zum Scheitern verurteilt.
Wichtiger ist, dass beide sich sicher sind, dass sie ihre Ehe nicht mehr wollen.

Aber darüber müssen sich beide erstmal für sich klar werden.
Da du und dein AM ja schon lange Schluß habt würde ich es nicht von ihm abhängig machen, wie es bei dir weiter geht. Im Grunde solltest du das so oder so nicht.
Ich meine damit, dass egal sein sollte ob er danach für dich da ist, denn nach all der Zeit ist das noch unsicherer als vorher schon.

Ich an deiner Stelle würde meinen Kopf und mein Herz wegen EM ordnen.
Mein persönliche Meinung ist, dass es eher so wirkt, als wenn du dich dazu zwingst, dass es dir in der Ehe gut geht. Also gut geht es dir natürlich, aber die zwingst dich anscheinend in ein Leben, dass dich so nicht glücklich macht.
Sonst würdest du auch nicht mehr so auf AM reagieren, der schon lange aus deinem Leben ist, außer ein paar kurze Texte.
Du bist auch nach der Affäre, ohne AM und trotz Gespräch mit EM nicht wieder wirklich glücklich geworden. Dir fehlt etwas und das ist nicht AM.
Und je mehr Zeit, je mehr Lebenszeit vergeht umso schlimmer wird es.

Es ist aber schwer etwas zu raten. Wahrscheinlich wird irgendwann der Knoten bei dir platzen. Vielleicht bist du dann wieder ganz glücklich zu Hause oder du merkst, dass es einfach nicht mehr geht und wirst dann auch handeln.

Hattest du dich denn mal wirklich damit beschäftigt was eine Trennung für dich bedeuten würde? Also Kosten etc. Und wie die Trennung ablaufen würde.
Also bist du alles schon mal ernsthaft im Kopf durchgegangen?
Wenn nicht mach das mal. Vielleicht hilft dir auch das schon.

LG
Maimai