Affäre will Freundschaft

[Sommer2020]

so da bin ich wieder, tag in der sonne nachdenklich: 1. jetzt „gebe“ ich wieder nähe, dann wird distanz, wenn ich wieder angst habe, für dich wieder schlimm. dein selbstwert. deshalb wäre abstand halt vielleicht wirklich besser. 2. was könnten wir voneinander lernen ?was könnten wir voneinander lernen ?

ich schrieb dazu unter anderem, dass es dann das Ende ist, weil die Lösung bei ihn wohl wieder Abstand heißt…

 

[Mod Moora]

Das ist mir hier im Forum nicht allzu gut gelungen, was jedoch nicht euch liegt Es ist dem Umstand geschuldet, dass ich nur Teileinblicke geben kann und es natürlich von außen noch schwerer ist, die Situationen zu beurteilen, wenn psychische Hindernisse/ Blockaden bzw. Krankheiten bei dem AM vorliegen.

Ich weiß gar nicht, ob die Teil-Einblicke das Problem sind.
Es ist eher das Problem, dass es dir schwer fällt, zu akzeptieren, dass er so ist wie er ist.
Entweder nimmst du ihn wie er ist oder eben nicht.

 

[Sommer2020]

Es ist eher das Problem, dass es dir schwer fällt, zu akzeptieren, dass er so ist wie er ist.

In der extremen Form wurde mir auch seitens der Therapeutin bestätigt, da ist es kaum möglich so viel Nähe in dauernden schreiben, tel u sehen auszuhalten und dann Kontakt Abbruch, schweigen etc. auszuhalten. Weil ich es nicht ändern kann, wir werden immer an den Punkt kommen, weil er auch sagt, es ist für ihn mehr als eine Affäre und er schafft es nicht so viel Nähe auszuhalten. Ich unterbreitete auch den Vorschlag, dann lass uns nur treffen und lassen sonstiges weg, dann habe ich keine Bindung, machte er ja vorher sonst bei Affären so, ist doch ok, das will und kann er bei mir nicht. Wir drehen uns im Kreis, welchen ich verlassen muss, weil ich es nicht mehr schaffe damit umzugehen. Auch richtig, ich kann und möchte die Distanz (Abbruch, Streit, totales Abtauchen) ohne dem Wissen, ob sich das je wieder beruhigt nicht mehr aushalten. Weil die Nähe fordert er ein, wenn wir uns sehen ist er sehr anhänglich und seine „Aussetzer“ werden extremer/häufiger. Ich kann das dann nicht vergessen. Du hast Recht, ich halte die Verletzung nicht aus, auch wenn ich weiß, es ist keine Absicht.

Wirst du immer vom gleichen Autofahrer am Bein angefahren, dann schmerzen die Beine irgendwann nur noch, die nicht Absicht fällt schwer immer wohlwollend zu sehen, wenn es schmerzt. Da hilft nur Vermeidung, dass es nicht mehr zum Aufeinandertreffen kommt, somit kompletter Kontaktabbruch.

Da meinte er doch letztens allen ernstes, eigentlich müssten wir in Paartherapie, worauf ich meinte, wir sind kein Paar und du bist derjenige, der ein Problem mit Emotionen hat. Ich mag sonst alles an dir… für dich ist der schöne Zustand schlimm, aber für jeden Paartherapeuten ein Glück, der nicht nach einem Haken sucht und Angst hat verletzt zu werden.

 

[Mrs. Steele]

Ich hab es jetzt nicht mehr so genau im Kopf, aber wie sehen seine Distanzierungsversuche nach den Treffen genau aus? Wie lange meldet er sich dann nicht und taucht unter?

 

[Sommer2020]

hallo Mrs. Steele,

Wie lange meldet er sich dann nicht und taucht unter?

Beispiel: vor dem Treffen, sagt es Tag zuvor ab, schläft die Nacht kaum, meldet sich morgens übermüdet, treffen uns doch.

beim Treffen, mag er nächsten Termin vereinbaren.Nach den Treffen, zwei Tage ok, dann traut er sich zwei Wochen keine WA zu öffnen oder tel abzunehmen oder es kommt eine verzweifelte Ende Nachricht…Natürlich tut mir das dann extrem weh, Verletzung und Vermissen fühlt sich nach wegschieben an.

Falls ich ihn dann doch bekomme, weil die wirren Nachrichten bringen ja nur mehr Chaos, dann sagt er nach dem Tel, jetzt bin ruhiger, danke, dass wir reden konnten, ich weiß, dass du für mich da bist, was ich ja schätze, aber ich habe Angst. Er meint immer, ihn würde keiner wirklich vermissen, er kennt es nicht und dass ich ihn so mag, er hat das Gefühl er kann die Erwartung nicht erfüllen.

Anderes Beispielder er will morgens tel, am nächsten Tag findet das Treffen statt. Ich konnte morgens nicht tel, arbeite ja auch noch :-)))) Blockade, für Treffen abgesagt und am nächsten Tag zugesagt.

Oder er haut verletzendes raus. Sommer, wenn du andere Männer daten würdest, hätte ich ja auch mehr Distanz !! Das nimmt er dann im nächsten Gespräch, wenn er klar ist wieder zurück !! (Aber es hinterlässt ja was bei mir)

Das ist natürlich nicht reel, sondern seine Gedanken/ Ängste. Bloß nach so einem Distanzprogramm oder Ende Nachricht habe ich ja keine Sicherheit, dass dann wieder alles gut wird und bei mir geht viel kaputt.

Danach sucht er wieder sehr engen Kontakt, will tel, alles erzählen etc. Und genau das kann ich nicht mehr, denn jeden Tag/ Woche kann es anders sein.Er will es, dann ist es gut, Angst, fertig. Eine emotionale Bindung kann ich so nicht, nur S6Affäre will er nicht, weil es für ihn mehr ist. AM sagt, es ist für ihn keine Affäre. Auch, wenn ich sage, es ist nicht mehr.

Seit 4 Wochen geht es um nichts anderes als Angst vor Treffen und sonstiges. Ich kann die Telefonate (Stunde)nicht mehr, weil es auch meinen Selbstwert durch die Ablehnung kaputt macht. Ich muss einsehen, dass ich das aktuell nicht zum positiven Ende bringen kann, weil ich nicht von einem „gesunden“ ausgehen kann.

Ich vermisse ihn sehr und wäre gerne in seinem Arm, aber der Preis dafür ist zu hoch. Es geht auch nicht darum, dass er mich gerne ärgert oder Drama Gespräche will, er mag ja eine Lösung. Klingt komisch, aber jemand, der gerne Bergsteiger mit Höhenangst werden will,der vor,nach dem Training und spontan dazwischen, jedes Mal Panik, Konzentration weg, angst vor Kontakt,Schlaflosigkeit, Tabletten gegen Bauchweh das Ergebnis sind.Dann gibt es nur zwei Wege, kümmere dich gehen Höhenangst (Therapie macht er ja)oder lass das klettern.

Ich sehe aktuell keinen Weg mit Kontakt, weil es mich als stabilen Menschen nach unten zieht. Ich versuche den Kontaktabbruch nun täglich auszuhalten. Es ist wohl die einzige Chance für mich erst mal wieder zu Kräften zu kommen.

 

[Mrs. Steele]

Ja, das ist schon verständlich, dass Dich sein Verhalten aufreibt und es mit der Dauer sehr zermürbend ist.
Aber Du warst ja jetzt schon wiederholte Male an dem Punkt, wo Du gesagt hast, dass Du den Kontakt nicht mehr willst. Und im Endeffekt hat sich in der ganzen Zeit nichts geändert insgesamt gesehen.
Was bringt Dich denn dann immer wieder um Umkippen? Es ist ja klar, dass er in seiner Ambivalenz es nicht schafft, Dich nicht zu kontaktieren. Das wäre dann an Dir, ihm diesen Weg zu verbauen, so dass er Dich nicht mehr erreichen kann. Aber dafür musst Du es auch wollen. Und ich erlebe Dich da mindestens genauso ambivalent wie ihn

 

[Sommer2020]

Was bringt Dich denn dann immer wieder um Umkippen?

ich mag ihn zu sehr. Es fällt mir schwer, wenn er dann wieder alles daran setzt, dass der Kontakt wieder hergestellt ist und wir uns dann doch sehen. Es stört mich ja „sonst“nichts an ihm, er ist davon abgesehen ein wunderbarer Mensch.

 

[Mrs. Steele]

Wie viel Prozent Eurer Beziehung macht denn das Drama aus? Und wie viel das Sonstige?

 

[Sommer2020]

Das wäre dann an Dir, ihm diesen Weg zu verbauen, so dass er Dich nicht mehr erreichen kann. Aber dafür musst Du es auch wollen. Und ich erlebe Dich da mindestens genauso

das ist richtig, irgendwann ist es so, dass die Dynamik mich mit mit reißt. Ich bekomme sein Herz, es ist wieder weg und wieder da oder vielleicht auch auch mal nicht mehr da, das weiß ich ja nicht.

Ich wollte den Kontaktabbruch schon, habe es aber nie länger als max. mal eine Woche ausgehalten. Hier liegt mein Anteil, Stärke nein zu sagen bzw. besser nicht mehr reagieren, obwohl ich ihn sehr vermisse und weiß wie schön es mit ihm ist. Dazu arbeite ich an mir, was sich leichter liest als ist.

 

[Sommer2020]

Wie viel Prozent Eurer Beziehung macht denn das Drama aus? Und wie viel das Sonstige?

seit 4 Wochen ist fast nur Drama. Weil das Treffen zu intensiv war…

Einfache Formel umso schöner für jeden „normalen“, desto so schlimmer seine Reaktion.

 

[Mrs. Steele]

Ich denke, es ist jetzt mehr oder weniger egal, ob Du den Kontakt abbrichst oder nicht, denn Du wirst es nicht durchhalten. Zuerst ist es mal wichtig, den Entschluss zu fassen und voll dahinter zu stehen, dass Du diese Beziehung nicht mehr willst. Das ist ja wie bei Suchterkrankungen. Wenn nicht zuerst die Entscheidung getroffen wird, es wirklich sein zu lassen, hat das ganze Unterfangen gar keinen Sinn. Ich hoffe, die Therapeutin arbeitet da mit Dir dran. Ansonsten sind diese Loslass-Versuche alles nur halbherzige Sachen und es ist ja vorprogrammiert, dass das nichts bringt.

Es ist nicht nur er, der sich dauernd von Dir distanziert. Du distanzierst Dich genauso von Dir, wenn Du Deine soeben gefassten Entschlüsse wieder über Bord wirfst.

 

[Sommer2020]

Das ist ja wie bei Suchterkrankungen

ich danke dir sehr !! Du hast das sehr treffend beschrieben, diese Dynamik bei Nähe und Distanz wurde mir in den letzten Wochen sehr bewusst, auch dass die Verlustangst durch Kontaktabbrüche getriggert werden, alles intensiver statt findet, wenn alles gut ist.

Bei meinem Erwachsen- Ich ist das angekommen, dass ich aus dem Kontakt erst Mal raus muss. Ohne Druck jeder Tag zählt. Das klingt halbherzig, aber für immer, nie wieder auch nur Kontakt, macht es noch schwerer. Auch wenn bei mir nach Distanz so sein wird.Das ist für mich der richtige Weg,weil Leiden ist keine Option mehr für mich.

Er wird ankommen, in ein paar Tagen oder 1-2 Wochen etc. dann auch irgendwann mit Termin zum Treffen, wenn ich nicht reagiere. Bevor er mich verliert - wird er einlenken. Bis dahin muss ich so stark sein, dass ich nicht mehr reagiere, weil ich nicht mehr so leiden möchte.

 

[Mrs. Steele]

Genau, der erwachsene Anteil in Dir weiß genau, dass er dieses Drama nicht mehr will. Es sind aber die inneren Kinder, die ihn unbedingt wieder zurück haben wollen und die die Distanz nicht aushalten. Bei Euch führen die inneren Kinder eine Beziehung miteinander, denn auch er agiert nicht aus seinem Erwachsenen-Ich.
Ziel wäre es also, diesen gesunden, erwachsenen Anteil in Dir zu stärken, der dann auch die kindlichen Anteile gut versorgen kann, sich aber bei Entscheidungen durchsetzt.
Das braucht allerdings Zeit und man muss dran bleiben

 

[Sommer2020]

Bei Euch führen die inneren Kinder eine Beziehung miteinander, denn auch er agiert nicht aus seinem Erwachsenen-Ich.

deine Worte sind komplett zutreffend und du hast es verständnisvoll geschrieben. Ich danke dir dafür.

Denn von außen sind das echt aus wie „Kindergarten“. Das ist mir noch nie passiert.Das ist so, ich habe das lange nicht erkannt. Sicher kenne ich das innere Kind und das Erwachsnen -ich, sich jedoch selbst damit auseinander zu setzen, das ist nochmals was anderes.

Erst durch Gespräche mit ihm, lesen und eigene Art Geprächs Therapie habe ich das selbst wahrgenommen. Mittlerweile triggern wir uns aufgrund unserer jeweiligen Vergangenheit gegenseitig, da sonst tiefe Nähe nicht so unser Ding ist,er kommt mit der Bindungsangst an und löst bei mir Verlustangst aus und wohl umgekehrt. Wir haben an sich das gleiche Problem, lediglich der Umgang ist komplett anders. Wir mögen uns beide sehr und es ist für beide unglaublich schön, wenn wir zusammen sind und dann verzweifeln wir zusammen. Deshalb ist es kein benutzen seinerseits, ich weiß, dass er sich selbst Vorwürfe macht,aber es verletzt mich genauso.

 

[Mrs. Steele]

Ja, diese Begriffe hat wohl jeder schon mal gehört mittlerweile. Aber wirklich mit diesen inneren Anteilen zu arbeiten, ist noch mal was anderes und braucht auch viel Zeit und Geduld.

Und Du schreibst das schon ganz richtig. Wenn der Andere so auf Distanz geht, spüren wir vordergründig unsere Verlustangst. Oft haben wir selber aber genauso viel Angst vor echter Nähe. Wir können unseren Nähe-Wunsch nur dann spüren, wenn sich der Andere distanziert verhält. Wenn der uns nämlich plötzlich heiraten wollen würde, würden einige von uns nämlich so schnell es geht wegrennen (mal überspitzt ausgedrückt).
Dass er Dich benutzt, also in einer bösartigen Weise, glaube ich auch nicht. Das machen die wenigsten AMs. Ich nehme ihm seine Ängste auf jeden Fall ab. Es hilft aber auch nicht weiter, wenn nicht irgendwer mal zu einer tiefgreifenderen Verhaltensänderung in der Lage ist. So wird dieses Spiel immer weiter gehen und am Ende bleiben zwei psychisch erschöpfte und ausgelaugte Menschen übrig. Und das wäre schade.

 

[Sommer2020]

Es hilft aber auch nicht weiter, wenn nicht irgendwer mal zu einer tiefgreifenderen Verhaltensänderung in der Lage ist. So wird dieses Spiel immer weiter gehen und am Ende bleiben zwei psychisch erschöpfte und ausgelaugte Menschen übrig

Das sehe ich auch so. Deshalb habe ich für mich die Entscheidung getroffen, so wie es ist, geht es für mich nicht weiter. Auch akzeptiere ich die Ängste. Jedoch meine ich auch, deshalb kann ich nicht nur darunter leiden. Das „Ablehnen“ und nicht sehen können stellt für mich keine Perspektive da, dass ich hierzu immer Wochen abwarten muss - bis sich alles beruhigt. In der Zwischenzeit soll ich jedoch für Urlaubsbilder(nur von ihm, Kinder) und als Ansprechpartner am tel zur Verfügung stehen.Das mache ich sonst gerne, aber ich mag die emotionale Verbindung dann nicht, für was auch. Hierbei war er sehr enttäuscht, dass ich das nicht mehr will !! Dafür stehe ich nicht mehr zur Verfügung, ich will nicht ständig Kontakt mit ihm und ihn vermissen. Dann soll er bitte komplett aus meinen Leben sein, das ist hart, aber für mich der bessere Weg.

Den Anhang bekomme ich nicht mehr Weg am Handy… :-)))

 

[Sommer2020]

AM: danke, ach, bin komplett überfordert, schlafe katastrophal. heute heimfahrt.

(er war im Urlaub)antworte darauf am besten nichts mehr. Er weiß, was mir wichtig ist. Wenn das nicht geht oder bzw. nur mit Drama, dann bin ich eben die Falsche. Es wird immer Emotionen in der Verbindung geben, über den Umgang/Ziel können wir ja diskutieren, aber ich möchte dabei nicht mehr unter gehen.

 

[Sommer2020]

AMschrieb weiter:
ich weiß es doch auch nicht. sehe dich doch auch gerne, hab aber angst, dir wieder weh zu tun mit nähe und wieder distanz nehmen, weil ich es nicht anders kann und ich vor und nachher wieder stress habe. diese ambivalenz.

ich werde jetzt nichts schreiben, aber ich vermisse ihn so sehr.

 

[Sommer2020]

AM hat gestern angerufen. Haben über andere Sachen lange gesprochen.Er sagte, bitte lass uns einen Weg finden, du tust mir gut,dann muss ich eben lernen mit der Nähe umzugehen und dir zu vertrauen.

Er erzählte mir, dass er es bedenklich findet, wenn er daran denkt, im Alter eine Ehe zu führen ohne viel Nähe. Das ist ihm im Urlaub bewusst geworden, irgendwann sind die Kinder weg etc…. Ich habe nicht so viel dazu gesagt, außer, dass das sein Lebensmodell ist und mir das nicht zusteht, da etwas dazu zu sagen . Ich nur nicht weiter verletzt werden möchte.

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Bringt denn bei jemand wie ihm überhaupt eine Kontaktsperre etwas oder bewirkt es das Gegenteil, wenn er vertrauen will. Ach, ich vermisse ihn so. Shit, bin so traurig Er wollte heute weiter reden, ging bei mir nicht….

 

[Liebe89]

Hallo Sommer,

habe mich jetzt bisschen bei dir durchgelesen. UUiii das ist mal eine Geschichte
Viel hin und her und seeeeehr viel Drama.

Ich werde jetzt einfach mal als Außenstehende sagen, wie es auf mich wirkt.
Habe das Gefühl dass du dich zu sehr in diesem Mann auflöst...er tut dir leid mit seinen Problemen, du versuchst IHN zu retten, aber stürzt selber in den Abgrund....Du bist eine junge Frau, du brauchst doch nicht einen verheirateten Mann an der Backe, der sich nicht trennen will. Du denkst so viel über seine Probleme nach als wärst du seine Ehefrau...
Er hatte schon immer Affären gehabt, aber trennt sich nicht....es tut mir eigentlich nur leid für dich, dass du dieses hin und her die ganze Zeit mitmachst...du bist verliebt, kannst nicht loslassen weil er in den letzten Jahren ein Teil deines Lebens geworden ist, aber du bist nicht wirklich glücklich...

Ich würde an deiner Stelle das Ganze beenden, sorry,...ich mein er hat eine Familie und die müsste sich um ihn und seine Probleme kümmern...du solltest dein Leben nicht für sowas aufgeben....

Man merkt in vielen Texten dass du diese Affäre sehr verteidigst und die Tipps noch nicht annehmen möchtest...diese Phase haben wir alle auch durch...wo man noch so viel Hoffnung hat und Liebe, dass man denkt die anderen haben unrecht und es wird besser und es gibt Chancen...
aber ich denke du wirst irgendwann an den Punkt kommen und es verstehen. Das Ganze beenden...

ich sehe hier nicht so viel Zukunft leider, Ich hoffe du fängst an dein eigenes Leben zu leben ohne das Drama mit AM



Ganz liebe Grüße