Affäre will Freundschaft

[Sommer2020]

Du willst ihn ja gar nicht loslassen und genau das weiss er auch.

Das stimmt, es fällt mir schwer ihn nun los zu lassen, das werde ich jedoch wie angekündigt am Freitag „erledigen“ bzw. bin nicht mehr erreichbar/ verfügbar. Es ist auch richtig, ich hätte es vorher tun müssen, dazu hat mir die Stärke gefehlt. Dazu habe ich mir vor ein paar Monaten Unterstützung geholt.

 

[Sommer2020]

Der Mann braucht anscheinend das Drama… jemand der wirklichen Leidensdruck hätte würde einen Ausweg suchen und das Spielchen nicht 2 Jahre mitmachen. Irgendwas passt hier nicht…? !

Er ist deswegen in Therapie bzgl. Nähe Emotionen und Distanz. (Weiß ich auch von anderer Quelle) Ich weiß, dass das Thema in meinen Strang schon mal eher nicht so Ernst genommen wurde. Weshalb sollte ich es jemand mit dem Lebenslauf plötzlich passieren, dass er Emotionen hat. Das ist vielleicht auch schwer richtig darzustellen.


Schade.

 

[Gwendolina]

Sommer, was erwartest du von ihm, wenn er schon in Therapie ist? Es dürfte klar sein, dass er seine Ängste nicht einfach abstellen kann und du einen AM kriegst, der locker die Treffen mitnimmt und das Drama abstellt, nur weil du dir das wünscht. Du könntest seine Ängste ernst nehmen, anstatt immer weiter Treffen durchzusetzen, obwohl er sagte, dass ihm virtuell reicht. Affäre will Freundschaft ist dein Strangtitel und ich frage mich, warum du die Wünsche und Ängste desjenigen, den du liebst, nicht beachtest und durchsetzt, was du willst und dich auch noch beschwerst, wenn er sich damit quält. Dir mag seine Ehe egal sein, ihm ist sie es nicht. Mir scheint dein Verhalten extrem egoistisch, denn du erwartest von ihm die Änderung - er soll an seinen Ängsten arbeiten und das Drama lassen. Du ziehst lieber keine Konsequenzen und wie weit du den Cut durchziehen kannst, wird eine gute Frage sein.

 

[Mod Venusstern]

das Wort „wenn“meinerseits war eher für mich gedacht, dass da nun wenige Tagen kein Wunder mehr passiert ist mir an sich klar.

Das Datum für mich zu setzen hat mir selbst ein besseres Gefühl gegeben. Da ich danach Urlaub habe und mich gut ablenken kann.Wobei auch da ist vielleicht jeder anders.

Du hast nun schon öfters Anlauf genommen, ihn dazu zu bringen, dass er was ändern sollte, was er aber nicht tut.

Wie gesagt, bis heute ohne Konsequenzen deinerseits.
Jetzt möchtest du wieder diese Schiene fahren... um dann wohl wieder zurück zu rudern?
Denn ich kann mich erinnern, dass auch du selbst wieder und wieder auf ihn zugegangen bist.

Offen gesagt lief das mal ganz gut, bis er eben für sich ständig in Frage stellte, dass er mit Emotionen nicht umgehen kann. Das hat er mir letzte Woche auch an Kopf geworfen, dass ich ja zwei Beziehungen führen könnte, er kann es eben nicht. Und er aktuell das Gefühl hat sich entscheiden zu müssen. (Was ja gar kein Thema war)

Das ist aber nicht neu, sondern zieht sich so durch die Geschichte.

Vernusstern, ich schätze deine Beratung, aber wenn sich Verläufe ändern, dann wäre würde es mir helfen das mit einzubeziehen und evtl. auch eine andere Sicht darauf zu bekommen. Es kann doch mal anders verlaufen. Denn du hast immer geschrieben es kommt zu keinen realen Treffen mehr, wir treffen uns mit Unterbrechung von paar Wochen Pause seit 2 Jahren regelmäßig.

Sommer, ich kann hier keine Veränderung sehen.
Es läuft schon die ganze Zeit gleich...
Er will eigentlich nur einen virtuellen Kontakt, du aber drängst immer wieder auf neue Treffen.

sich nicht trennen wird, hat er weder gesagt noch habe ich das je gefragt.

Ich kann mich erinnern, das von ihm gelesen zu haben. Er möchte seine Ehe retten.

Er ist deswegen in Therapie bzgl. Nähe Emotionen und Distanz. (Weiß ich auch von anderer Quelle) Ich weiß, dass das Thema in meinen Strang schon mal eher nicht so Ernst genommen wurde. Weshalb sollte ich es jemand mit dem Lebenslauf plötzlich passieren, dass er Emotionen hat. Das ist vielleicht auch schwer richtig darzustellen.

Auch das ist schon lange bekannt.
Aber es ist nicht deine Beziehung.
Und ich kann Gwendolina hier nur zustimmen

Es dürfte klar sein, dass er seine Ängste nicht einfach abstellen kann und du einen AM kriegst, der locker die Treffen mitnimmt und das Drama abstellt, nur weil du dir das wünscht. Du könntest seine Ängste ernst nehmen, anstatt immer weiter Treffen durchzusetzen, obwohl er sagte, dass ihm virtuell reicht.

Das wurde dir auch schon geraten.

Nochmals für mich wäre ruhige Affäre ok, denn ich kann mit den Emotionen umgehen, mir geht es vor und nach Treffen nicht schlecht, sondern ihm !! Natürlich tut mir das dann auch im Ergebnis nicht gut.

Du möchtest so unbedingt an ihm festhalten und kannst nicht respektieren, dass er diese Treffen gar nicht wirklich möchte.

Affäre will Freundschaft ist dein Strangtitel und ich frage mich, warum du die Wünsche und Ängste desjenigen, den du liebst, nicht beachtest und durchsetzt, was du willst und dich auch noch beschwerst, wenn er sich damit quält. Dir mag seine Ehe egal sein, ihm ist sie es nicht. Mir scheint dein Verhalten extrem egoistisch, denn du erwartest von ihm die Änderung - er soll an seinen Ängsten arbeiten und das Drama lassen.

Wenn du eine Änderung möchtest, dann solltest du von deiner Seite schauen, was DU ändern kannst und nicht immer wieder warten und erwarten, dass er was ändern soll, was er aber nicht möchte.

 

[Sommer2020]

Sommer, was erwartest du von ihm, wenn er schon in Therapie ist? Es dürfte klar sein, dass er seine Ängste nicht einfach abstellen kann und du einen AM kriegst, der locker die Treffen mitnimmt und das Drama abstellt, nur weil du dir das wünscht. Du könntest seine Ängste ernst nehmen, anstatt immer weiter Treffen durchzusetzen, obwohl er sagte, dass ihm virtuell reicht.

Es ist meiner Ansicht nicht egoistisch, wenn bei mir die Grenze erreicht ist, dass ich mich dann um mich kümmern möchte, weil ich es nicht mehr aushalte. Seit Beginn des Stranges hat sich einiges verändert. Es gibt ja die regelmäßigen Treffen, aber davor und dazwischen schlimme Dramen. Ich zwinge ja keinen zum Treffen…

Wir sind beide erwachsen und ich meine, dass ich Erwartungen an einen ruhigen Kontakt haben darf.

Es ist jedoch auch richtig, ich muss es ja nicht so weiter machen und nur ein jammern,wenn es mir oft schlecht dabei geht. Deshalb möchte ich was ändern und habe dabei dazu Tipps erhofft.

 

[Sommer2020]

. Dir mag seine Ehe egal sein, ihm ist sie es nicht.

nein, mir ist weder seine Ehe noch er egal. Jedoch kann ich keine Diskussion mit ihm dazu führen, wenn er damit anfängt, dass ich ihm näher bin als seine Frau und wohin soll das führen etc.

Die Konsequenz wäre ja, ich darf ihn nicht mehr mögen und dann ist alles gut. So einfach wird es nicht sein.Seine Ehe ist seine Baustelle und er hat die Verantwortung dafür, was auch immer er dort tut.

 

[Sommer2020]

Jetzt möchtest du wieder diese Schiene fahren... um dann wohl wieder zurück zu rudern?

Nein. Ich habe die letzten Monate und Wochen mit Unterstützung an mir gearbeitet. Hier wurde übrigens nicht von Egoismus gesprochen, sondern dass die emotionale Achterbahnfahrt nicht sehr gesund ist. Zudem habe ich da auch gelernt, es ist nur sinnvoll etwas zu beenden, wenn ich selbst soweit bin.

 

[Sommer2020]

Ich kann mich erinnern, das von ihm gelesen zu haben. Er möchte seine Ehe retten.

das war letzten Sommer, lange her. Und auch hier, es ist seine Verantwortung. Ich gehöre nicht zu den AF, die einen Mann aus einer Ehe reißen möchten. Aus meiner Sicht muss das jeder für sich wissen.

 

[Sommer2020]

Er rief heute morgen an. Er hat noch Urlaub,sieht übel aus, ist total übernächtigt und benutzt Abends viel Wein, um zu schlafen. So viel zu den Kommentaren, es ist für ihn ein lustiger Zeitvertreib mit mir. Freitag will er mich sehen. An dem Tag wollte ich das alles vorbei ist.

Nun weiß ich nicht was tun. Klar würde ich ihn gerne sehen, weil er mir fehlt, nicht aus meinen Ego Gründen zum Spaß und schon gar nicht um jemanden zu schaden. Ich weiß nicht was ich tun soll.

 

[Sommer2020]

Sommer, ich kann hier keine Veränderung sehen.
Es läuft schon die ganze Zeit gleich...
Er will eigentlich nur einen virtuellen Kontakt, du aber drängst immer wieder auf neue Treffen.

Die Veränderung ist, dass wir uns zu vereinbarten Treffen sehen, das ist auch noch nie ausgefallen. Es wäre einfach schön, wenn er das locker sehen könnte. Was er nicht macht, er hat auch gerade am Telefon gesagt, du bist mehr als eine Affäre . Würde er die Lockerheit haben, wäre alles cool.

 

[Schmetterling17]

Ich glaube, hier wird Leiden mit Liebe verwechselt. Was hat das denn mit Liebe zu tun, wenn es mir über 2 Jahre schlecht geht?! Aber es gibt Menschen mit solchen Mustern. Mich wundert, dass die Therapie da nicht mal ansetzt. Die Lösung kann doch nicht das Auflösen der Ängste sein, um eine Affäre zu führen…? Die Lösung kann doch eigentlich nur das Hinterfragen dieses Musters sein und einen Weg raus aus der Affäre zu finden.
Auch wenn Gefühle vorhanden sind. Euch bindet nichts aneinander, keine Kinder, kein Haus, keine gemeinsamen Freunde oder Zukunftspläne.

Auch wenn man sich so gerne hat muss man doch irgendwann einsehen, dass einem das nicht gut tut. Insbesondere wenn man therapeutische Begleitung hat.

Bei mir sind da viele Fragezeichen…

 

[Sommer2020]

Bei mir sind da viele Fragezeichen…

Eine psychische Störung bzgl. Nähe und Distanz ist auch mit rationalen Denken schwer erklärbar.

Vereinfacht dargestellt. Betroffene vermeiden Nähe bei den meisten Personen, wenig/ kaum enge Freunde,(Bekannte schon), Beziehung mit Emotionen werden vermieden. Gleichzeitig wünschen sie sich Nähe, spüren sie diese macht es ihnen Angst, dann tagelanges schweigen, können nicht mehr tel etc.


Jeder, der das Thema nicht als Ausrede verwendet sondern ernsthaft mit der Störung belastet ist, der weiß, dass das für jeden Betroffenen und die Person, die ihnen Nahe ist die totale Katastrophe ist. Weil es eine ständige Achterbahnfahrt ist.

Es ist bei mir jedoch tatsächlich so, dass ich mich davor schützen muss, dass mich diese Nähe und dann Distanz nicht zerreißt. Deshalb habe ich mir Unterstützung geholt.

Entschuldigt die langen Ausführungen. Es ist schwer in wenigen Zeilen darzustellen, aber ich wollte auch nicht als Affäre wahrgenommen werden, die nur ein Egoist ist oder einen Mann zwanghaft aus seiner Ehe reißen mag.

Gleichzeitig mag ich nicht die Darstellung, dass er alles zum Spaß macht. Denn das kann man nicht spielen, müde, Tränen in den Augen etc.

 

[Sommer2020]

Auch wenn man sich so gerne hat muss man doch irgendwann einsehen, dass einem das nicht gut tut. Insbesondere wenn man therapeutische Begleitung hat.

An dem Punkt bin ich angelangt. Von außen hätte ich das auch längst gesehen.Ich bin war/ hier emotional sehr verstrickt. Es gibt ja tolle Texte von Stefanie Stahl etc.Aber ich selbst habe für mich Zeit gebraucht. Da war psychologische Unterstützung gut, drauf zu schauen, dass das kein Spaß seinerseits ist und wie kann ich damit umgehen oder eben auch nicht mehr. Wo liegen meine Anteile, dass es ihn berührt, aber ich mit Drama schwer bzw. nicht irgendwann gleichgültig umgehen kann oder keine Grenze ziehe.

 

[Mod Venusstern]

Die Lösung kann doch nicht das Auflösen der Ängste sein, um eine Affäre zu führen…?

Das sehe ich auch so.
Aber es war ja auch von einer anderen Therapie die Rede...

Er sagte mir irgendwann, er kann nicht mehr, er ist emotional so zerrissen. Er will die Nähe zu mir. Aber sein Kopf sagt ihm er muss die Ehe retten, deshalb führt er ja die Ehe Therapie mit seiner Frau durch. Affäre fand er früher immer nicht so schlimm, das sieht er seit vielen Monaten anders, er will so nicht weiterleben und er hatte sonst bei Affären keine großen Gefühle, was es ihm wohl einfacher machte.

Also eine Therapie um die Ehe zu retten und dann noch eine Therapie um die Affaire zu retten?

 

[Sommer2020]

Also eine Therapie um die Ehe zu retten

Ehe Therapie zusammen machen sie nicht mehr. Die Beiden hatten jedoch eine gemacht, das ist richtig.(vorheriges Jahr war das)

Seine Therapie soll keine Affäre retten, das ist so nicht korrekt. Ich habe es oben bereits geschrieben, diese Störung ist ein ernstes Problem, was ja sein Leben betrifft bzw. einschränkt, wenn er nicht immer weg laufen will. Insofern wird er für sich selbst daran arbeiten.

 

[Mod Venusstern]

diese Störung ist ein ernstes Problem, was ja sein Leben betrifft bzw. einschränkt, wenn er nicht immer weg laufen will.

Aber das ist sein! Problem, du machst es zu deinem.
Denn genau seine Therapie scheint für dich enorm wichtig zu sein. Suggeriert diese dir wohl, dass er das tun möchte, damit er diese Affaire leben kann.

Die Veränderung ist, dass wir uns zu vereinbarten Treffen sehen, das ist auch noch nie ausgefallen. Es wäre einfach schön, wenn er das locker sehen könnte. Was er nicht macht

In dem Fall ist aber keine Veränderung möglich, nicht für dich. Weil du das nicht alleine beeinflussen kannst.

wenn er damit anfängt, dass ich ihm näher bin als seine Frau und wohin soll das führen etc.

Aber seine Taten sprechen eine andere Sprache. Er möchte seine Ehe nicht aufgeben.
Letztendlich sind es auch hier viele schöne Worte, Sommer. ...und eine Affaire, keine Beziehung.

 

[Sommer2020]

ber seine Taten sprechen eine andere Sprache. Er möchte seine Ehe nicht aufgeben.
Letztendlich sind es auch hier viele schöne Worte, Sommer. ...und eine Affaire, keine Beziehung

Hier liegt wohl ein Missverständnis vor. Ich will doch gar nicht, dass wir (er und ich)über seine Ehe reden und erwarte nicht, dass er sich drängt, absolut gar nicht. Denn das ist seine Baustelle, ob er die renoviert, abreißen lässt etc., sein Ding. Er fängt doch damit an, es ist mehr als Affäre etc. Für mich wäre es so ok, ohne Drama um Emotionen.

 

[Mod Venusstern]

Dieser Post ist aus dem Oktober

Sommer, dein ganzer Fokus liegt alleine auf ihm und du möchtest ihm so gerne glauben, dass es ihm - aus lauter Liebe zu dir - so schlecht geht.
Ich bin sicher, dass es nicht so ist, wie er dir immer wieder vorgaukelt.
Aber er kann dich damit immer wieder einfangen.
Zudem bist du nicht seine Partnerin, die für sein Wohlergehen zuständig ist. Das ist ganz alleine sein!! Problem.
Bitte versuche, dich da mal raus zu nehmen.

Es ist immer noch alles gleich

Er fängt doch damit an, es ist mehr als Affäre etc. Für mich wäre es so ok, ohne Drama um Emotionen.

Aber du klinkst dich immer wieder in sein Drama mit ein... willst ihn wieder und weiter treffen, willst selbst kein Stück von ihm ablassen.

 

[Schmetterling17]

Aber seine Taten sprechen eine andere Sprache. Er möchte seine Ehe nicht aufgeben.
Letztendlich sind es auch hier viele schöne Worte, Sommer. ...und eine Affaire, keine Beziehung.

Meinst du nicht, dass er das sagt, weil er weiß, dass du das hören möchtest?
Du betonst hier in einer Endlosschleife dass er zuviel fühlt, dass es keine Affäre ist, dass du wichtiger bist als seine Frau etcpp.

Man merkt ja beim Lesen schon, wie wichtig dir es ist dies immer und immer wieder zu schreiben. Da wird er schon auch wissen, dass er dich so in seinem Drama bei sich behält. Und es sind eben nur Worte. Was genau soll denn das Ziel sein? Wenn es so wäre wie er schreibt, ist weder eine lockere Affäre noch eine Freundschaft möglich.
Dann bleibt ja nur der Cut.
Aber dann wäre das Drama ja vorbei. Das wollt ihr doch beide nicht. Sonst hätte sich in 2 Jahren schon irgendwas verändert.

Wenn das für dich ok ist, dann lass es doch so laufen…
Es gibt keine Alternative dazu, außer es zu beenden.

 

[Mod Moora]

Liebe Sommer!
Du scheinst viel über seine Problematik zu wissen. Ich vermute, du weißt das auch, dass er diese Problematik jetzt nicht einfach ablegen wird. Also kannst du ihn nur mit dem Päckchen oder gar nicht haben.
Da bleibt dir doch eigentlich gar nichts übrig, oder?
Daher wirst du für dich eine Entscheidung treffen: nehme ich ihn mit all den Gesprächen oder nicht.