Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

[Kleene2]

Und bevor wir telefonierten und ich ihm per WA schrieb, dass ich ihn gern heute sehen möchte, schrieb er mir einen ellenlangen Text, in dem er beschrieb, an welchen Stellen MIR in der letzten Zeit Zeit für mich gefehlt hat und dass ich die nun brauche!!

Und als ich am Telefon sagte, dass ich die halbe Nacht wach gelegen hatte und gegrübelt habe, was genau er gestern falsch verstanden haben könnte, sagte er, dass ich mal weniger denken soll!!! Ich sagte, dass das eben schwer sei, wenn ich was Positives vorschlage und ich den Eindruck hatte, dass er deswegen enttäuscht war.
Und er sagte, das sei auch so gewesen.

Ok, Notiz an mich: Enttäusche AM nie, sonst wird er sich immer rächen!

Dann wollte er auflegen, da er schließlich in Ruhe zu Ende frühstücken wollte und danach auch schon los müsse auf seine Solo-Fahrradtour. Er bot mir großzügig an, dass wir ja bis zum WE irgendwann mal telefonieren können, vielleicht ja auch sogar heute Abend schon. Wow.

Ich begreife es einfach nicht. Erst Sonntag betonte er, dass wir wirklich eine richtige Beziehung haben. Und wollte, dass ich es auch immer so bezeichne!

Und es lief doch soooo super mit ihm in letzter Zeit: Urlaubsplanungen, Integrieren in Familie, nur schöne Zeiten verbringen usw...Und dann sage ich ihm, dass er Freunde treffen darf und wir haben wieder eine Krise!!

Wenn er wenigstens liebevoll sagen würde, dass er kurz Zeit für sich braucht wegen seiner Enttäuschung und mich trotzdem virtuell drückt und sich jetzt schon aufs WE freut... Aber stattdessen klang er eiskalt. Fragte nur einmal nach, was meine Kopfschmerzen machen, um mir daraufhin vorzuwerfen, dass ich mir halt zu viel Stress mache...

Am WE wird er mir auch eh wieder vorwerfen, dass da „keine Ruhe bei uns rein kommt“. Was hab ich denn falsch gemacht? Ist es so falsch, einem Mann zu sagen, dass man akzeptiert, wenn er auch mal gerne seine Freunde treffen will?

Mein komplettes Umfeld ist übrigens der Meinung, dass ich alles richtig mache, aber er eben ein Typ ist, der anderen Leuten gerne Schuld gibt und egoistisch und launisch ist. Aber das macht er anscheinend immer so geschickt, dass ich mich so fühle, als hätte ich ihn mit Liebesentzug gequält und hätte nun seine kühle Art verdient!

Ich sitze auf der Arbeit und könnte so heulen. Bin so enttäuscht. Weil mir klar wird, dass er einfach vom Charakter her so ist. Und weil ich inzwischen klar sehe, wie das zwischen ihm und EF immer weiter eskaliert ist und sich entfremdet hat. Ich habe immer mehr Verständnis für sie.

 

[Chioma]

Liebe Kleene, wie geht es dir heute? Hast du was gehört? Habt ihr euch gesehen?

 

[Kleene2]

Lieb, dass du nachfragst, Chioma!

Als AM gestern Nachmittag (parallel zu EF) online war, hab ich ihn angeschrieben, ob er noch unterwegs sei. Nein. Ich fragte, ob wir uns dann abends noch sehen. Und er schlug sofort ein Restaurant vor, holte mich dann später ab.

Das ist ja immer so bei ihm. Er verbockt irgendwas vor lauter Wut, dann sackt es, dann muss man ihn ein wenig anpieksen und dann schäumt er wieder positiv über und tut so, als sei nichts gewesen!

Es ist schwer für mich, seine Reaktionen nicht so ernst zu nehmen...ich hatte bisher nur mit Menschen zu tun, die nicht so impulsiv waren, sondern alles so meinten, wie sie es sagten...

Ich sagte ihm beim Treffen, dass seine Reaktion mich sehr belastet hat. Er gab zu, dass es nicht in Ordnung von ihm war. Aber er verlangte dann auch, dass ich auch mal mein Verhalten überdenke. Finde ich in dem Fall unangemessen, denn mein Verhalten war absolut in Ordnung, ich würde ihm jederzeit wieder sagen, dass er seine Freunde treffen darf!
Haben das Thema dann abgehakt.

Er war wieder sehr begeistert von dem Abend, wir haben lecker gegessen und dann noch bei mir aneinander gekuschelt eine Serie geguckt. Er betonte, dass wir so viele richtig tolle Momente hatten und dann auch immer „so richtig zusammen“ waren.

Ich führte ihm meine neuen Klamotten vor, die ich gekauft hatte und er konnte gar nicht aufhören mit Komplimenten. Und betonte immer, wie lieb wir uns haben.
Auch seiner Mutter hatte er nachmittags wohl wieder vorgeschwärmt, wie toll es sei, mit mir shoppen zu gehen, weil ich so ganz anders als EF bin.

Ich fragte, ob ich eigentlich ein Jungbrunnen für ihn sei. Er dachte eine Weile nach und meinte, es sei nicht so, da er schon immer so schwungvoll und anders als andere in seinem Alter gewesen sei. Aber dass ich Lebensfreude für ihn sei. Dass das aber nicht an meinem Alter, sondern an meinem Charakter liegt.
Das war ein sehr, sehr schönes Kompliment.

Heute Nacht schrieb er mir noch, wie schön der Abend war. Da ich heute Morgen Anlaufschwierigkeiten hatte, hab ich ihm erst spät geantwortet. Er hatte sich schon richtig Sorgen gemacht, weil ich sonst seine Nachrichten morgens immer viel früher lese. Auch das fand ich sehr schön.

Dennoch hat seine blöde Reaktion gestern leider Spuren bei mir hinterlassen. Ich genieße die Zeit mit ihm, aber ich traue ihm einfach nicht. Ich fürchte, er wird nie ruhiger, sondern hat immer mal wieder seine Ausraster. Und das ist für mich nicht erfüllend...

Heute haben wir uns nicht gesehen, weil mein Tag vollgestopft war. Haben aber geschrieben und telefoniert. Er freut sich sehr auf morgen Mittag, da treffen wir uns zum Essen.

Heute Abend hatte er mal wieder Stress mit seiner Mutter. Immerhin redet er nun wieder davon, sich eine eigene Wohnung zu nehmen...
Abwarten...

 

[michaela]

Hallo Kleene
Im großen u ganzen hört es sich sehr schön an wie er mit dir um geht ,ich finde es auch toll das er das mit dem lieb haben so oft erwähnt ...

Allerdings dieses mal so und mal so sein kenne ich auch von meinem u ich finde es total schlimm nie wirklich zu wissen wo man dran ist ,stimmts?
Dir fehlt bestimmt auch das Gefühl sich fallen zu lassen ,seinen Worten glauben zu schenken ....

Das einzige was wir als Frauen tun können ist diese Männer auszuhalten und uns zu entspannen u uns um uns zu kümmern ,normalerweise müsste man das alles nicht so ernst nehmen u sich selbst erst mal der nächste sein u erst dann kommt AM....

"Normalerweise "

 

[Chioma]

Dennoch hat seine blöde Reaktion gestern leider Spuren bei mir hinterlassen. Ich genieße die Zeit mit ihm, aber ich traue ihm einfach nicht. Ich fürchte, er wird nie ruhiger, sondern hat immer mal wieder seine Ausraster. Und das ist für mich nicht erfüllend...

Liebe Kleene, schön zu hören, dass ihr euch wieder versöhnt habt! Aber ja ich verstehe dich sehr gut... so sitzt man immer auf einem Vulkan und weiss nie was ihn zum explodieren bringt oder wann das passiert. Ich wüsste auch nicht, ob ich mit sowas umgehen könnte.

Aber ich denke das Beste ist ohne Erwartungen daran zu gehen und halt von Tag zu Tag zu nehmen und wenn alles gut ist, es einfach geniessen

 

[Kleene2]

Ihr Lieben,

ich muss mich mal ganz doll ausheulen bei euch!!

Das mit AM wird einfach nichts. Ich komme mit seinem Charakter nicht klar. Ich habe mich einfach vertan, als ich meinen tollen Exi für ihn aufgegeben habe...

AM verlangt im Grunde ALLES von mir... Und was gibt er?? Angeblich auch alles, aber ich finde, alles ist nur egoistisch bei ihm geprägt.

Ich diene doch nur dazu, dass ich ihm das ach so schwere Leben (früher mit EF, heute mit seiner Mami) erleichtere, weil es mit dieser schrecklichen Frau so kompliziert ist. (Ja, denn er ist ja anscheinend dazu gezwungen, mit ihr zusammen zu wohnen...).
Er warf mir grade am Telefon vor, dass es mit Mami doch so schwer sei, und mit mir ja auch. Aha. Schade, dass ich die letzten Tage als toll empfunden hatte, irgendwas scheint mit mir nicht zu stimmen!

Irgendwie "drohte" er mir grade auch damit, dass ihn noch ganz viele Dinge mit EF verbinden. Keine Ahnung, ob sie sich heute bei ihm gemeldet hat oder was auch immer...

Heute schickte ihm seine Dozentin Herzen und Küsse. Ich wurde eifersüchtig. AM wurde sauer, weil er sich nicht rechtfertigen mag. Aha. Wenn ich nur mit einem anderen Mann rede, wird er stinkig!!! Möchte ihn mal sehen, wenn ich ihm Küsse und Herzen auf meinem Display von nem anderen Mann zeige (was es im Übrigen gar nicht gibt!!).

Dann warf er mir vor, dass wir kaum noch Zärtlichkeiten austauschen. Tja, dann hätte er neulich nicht sagen sollen, er werde erst wieder mit mir schlafen wollen, wenn er mir ein Versprechen geben kann!! Denn ein Versprechen kann/will er mir ja grade nicht geben, da er ja erst abwarten muss, wie es mit uns läuft (also seit 17 Monaten im Grunde).
Er wirft mir nun vor, dass ich seine Aussagen als absolut ansehe. ????

Er war immer auf einen ehemaligen Nachbarn von mir eifersüchtig, weil ich zu dem noch Kontakt habe. Neulich bot sich die Chance, dass wir mit dem und dessen Freundin zusammen weggehen konnten. AM stimmte zu, ihn mal kennen zu lernen. War ein netter Abend, jedoch auch ein wenig seltsam, weil ich ja nicht wusste, wie sich AM fühlte und weil ich die Freundin von meinem Bekannten erst einmal gesehen hatte.
Tja, grade erfuhr ich von AM: "Glaub mal, ich habe dich GANZ GENAU beobachtet an dem Abend und du warst extrem angespannt, das lässt ja eigentlich nur 2 Interpretationen zu. Die eine. Und dann noch die zweite, nämlich dass du nervös warst, weil die Situation halt seltsam war."

Was stimmt mit AM nicht????

Mein bester Freund ist inzwischen stinksauer auf AM, ohne ihn zu kennen!! Aber was bildet AM sich ein?? Ich hab meine Beziehung für ihn aufgegeben, er ist weiterhin verheiratet und reicht keine Scheidung ein, hat seine Sachen bei EF, ist weiterhin dort gemeldet usw.
Will sich nicht zu ner Beziehung bekennen, aber will Sex. Wird stinkesauer, wenn ich es "Affäre" statt "Beziehung" nenne, das zieht dann monatelang immer wieder Diskussionen nach sich!
Wird sauer, wenn ich mich über Herzen von anderen Frauen beschwere, unterstellt mir aber, dass ich mit einem jahrelangen Bekannten was habe!!!

Er darf alles, ich darf nix??

Ach ja, das Beste: als wir dann neulich die Trennung hatten, bezog ich mein Bett neu. Nur meine Seite, da es mich sonst traurig gemacht hätte, seine auch zu beziehen. Als wir dann wieder zusammen waren, war ich froh darüber, denn sonst hätte er mir unterstellt, dass ich das für jemand anderen bezogen hätte!
Aber nein, grade erfahre ich, dass ich das extra gemacht habe. Als Zeichen an ihn, dass er nie wieder in mein Bett darf!!

Exi ist genau das Gegenteil von AM. Voller Respekt und selbstloser Liebe! Ein wesentlich wertvollerer Mensch in meinen Augen.

Diese (nächtlichen) Diskussionen mit AM werden immer so weitergehen. In entscheidenden Momenten wird er immer die Klappe halten, um es dann 3 Tage später in einer aggressiven Endlos-Diskussion hinzudrücken!! So wie in seiner Ehe. Und mit seiner Mami. Alle Frauen sind gemein zu ihm, drehen ihm das Wort im Mund rum, streiten aus dem Nichts heraus und ihnen fehlt Einfühlungsvermögen. Armer, armer AM.

Er beschwerte sich auch darüber, dass ich während eines Krimis von Festplatte, wenn er einfach so drauf los redet, zurück spule, weil ich wichtige Schlüsselszenen verstehen will. Ich wische ihm damit über den Mund. Er sei da komplett anders, weil ich immer Prio 1 sei, und nicht so ein blöder Film.
JA UND???? Dann sind wir da eben anders! Ich habe auch noch andere Interessen als dauerkuschelnd dem anderen in die Augen zu sehen!! Es gab ja generell immer mal Beschwerden, dass ich ihm beim Fernsehen zu wenig über den Arm gestreichelt habe usw.
Das stellt sich mir langsam als Horrorszenario für die Zukunft dar. Wer weiß, vielleicht bin ich einfach zu gefühlskalt und rational für AM.

Ihr lest es sicher heraus, Frust pur bei mir!
Ich komme einfach nicht mit einem Menschen klar, der so viel Unsicherheit in sich hat. Dadurch kommt seine Eifersucht, seine Aggressionen usw.
Es ist nicht MEIN Job, ihn zu therapieren oder ihm ein schönes Leben zu bereiten. Ein schönes Leben hätte ich auch mal wieder gern. Habe ich aufgegeben für ihn. Weil ich dum und hormongesteuert war.


Grad schreibt AM "Schlaf gut...ich liebe dich".
Seltsam, wieso fühle ich mich so gar nicht geliebt von ihm? Komme mir eher wie ein Besitz vor. Der liebt doch noch nicht mal sich selbst!
Von Exi fühle ich mich bis heute geliebt. Daher glaube ich, das unterscheiden zu können.

Ich habe mich einfach vertan. Bittere Erkenntnis.

Danke, dass ihr wundervollen Frauen alle hier seid. Und besonders auch Saskia, Valentina oder Jane, die im Laufe der letzten Monate immer wieder geschrieben hatten, dass Exi durchaus noch eine Überlegung sein sollte, da wahre Liebe selten ist...

Gute Nacht.

 

[Chioma]

Ach liebe Kleene , das tönt wirklich schlimm!
Fühl dich gedrückt

Was hält dich denn noch an deinem AM?

Ja vielleicht ist unter denen umständen tatsächlich ein ende mit schrecken besser?

 

[Schneeweißchen]

Hallo liebe Kleene,

Ich kenne deine ganze Geschichte noch nicht ganz. Kann mir also noch kein richtiges Bild von deinem AM machen.

Aber zu deinem letzten Beitrag: Manchmal muss man auch falsche Entscheidungen treffen, um zu erkennen, wo man eigentlich hingehört

 

[wahlheimat]

Liebe Kleene,

was für eine unruhige und traurige Situation, in der Du steckst. Ich verfolge Deinen Strang schon länger und habe das düstere Gefühl, daß Dein AM ein Mensch ist, "der Dich am Laufen hält", Dich eben mit seinem Verhalten in Unruhe hält.

Diese Unruhe in Dir erzeugt er durch eine Art Willkür, mit der seine Vorwürfe kommen, d.h. Du kannst bei seiner nächsten Unzufriedenheit nicht wissen, wann oder wodurch sie ausgelöst wird.
Das erzeugt eine Menge Unsicherheit in Dir, da ist es schwierig stabilen Boden zu bekommen.
Eine Sache, die mir besonders auffällt:
Von außen geguckt scheint es absurd, daß er sich beschwert, daß Du ihm Zuwenig über den Arm streichelst, er Dir gleichzeitig Sex vorenthält, mit einer windigen Begründung.

Wenn ich das so lese, ist er derjenige, mit dem einiges nicht stimmt und du bist zurecht ratlos und verzweifelt.
Manche seiner Äußerungen dienen dazu, Dich klein zu halten.
Seine Aussage, er hätte Dich mit dem Nachbarn GANZ GENAU beobachtet kommt einer Drohung gleich.
Dein Gefühl trügt Dich nicht. Vertrau darauf und Du musst auch nicht sofort handeln. Jetzt musst Du erst einmal mit Deinem Eingeständnis zurechtkommen, daß Du Dich in ihm vertan hast.

Gut, daß Du einen so guten Mann hattest und Du kennengelernt hast, wie sich echte Liebe anfühlt.
Ist er in einer neuen Beziehung?

Sei umarmt, versuche weiterhin Dein Bauchgefühl mitreden zu lassen,
Wahlheimat

 

[Kleene2]

Ihr Lieben, vielen, vielen Dank für eure tollen Worte!!

Gut, daß Du einen so guten Mann hattest und Du kennengelernt hast, wie sich echte Liebe anfühlt.
Ist er in einer neuen Beziehung?

Nein, Exi ist noch solo. Wird er wohl auch noch lange sein. Er tut sich sehr schwer damit, sich auf jemanden einzulassen, ich war im Grunde seine erste richtige Partnerin. Er liebt mich immer noch.
Wir hatten halt das Problem, dass kein sexueller Reiz mehr (bei mir) da war. Und dass er sein Grundstück nicht verlassen will, 70 km entfernt von mir. Und ich fühle mich in der Gegend dort nicht wohl, das ist ein anderer Schlag Menschen udn alles weit entfernt von Kino, Kneipen usw...

Diese Unruhe in Dir erzeugt er durch eine Art Willkür, mit der seine Vorwürfe kommen, d.h. Du kannst bei seiner nächsten Unzufriedenheit nicht wissen, wann oder wodurch sie ausgelöst wird.

Ganz genau!!!!
Bei jedem anderen Menschen weiß man doch, wodurch es nun Streit gibt, welche Aussagen man besser vermieden hätte usw...
Bei ihm erwischt es mich immer eiskalt! Die Lösung wäre, für immer die Klappe zu halten und ihn nur nett anzulächeln!

Wenn ich das so lese, ist er derjenige, mit dem einiges nicht stimmt und du bist zurecht ratlos und verzweifelt.
Manche seiner Äußerungen dienen dazu, Dich klein zu halten.

Ja, er hat ein viel zu geringes Selbstwertgefühl. Und ist dazu noch mit Lügen usw erzogen worden.
Seltsamerweise war er wohl in der Ehe mit EF ganz anders, und das glaube ich ihm auch! Da wusste er ja, was er hatte, die hatten eine andere Basis. Solche Streicheleinheiten wie bei mir kannte er in seinem Leben noch nie, hatte sie aber wohl immer vermisst. Und nun fordert er das ein.
Ich komme mir so vor, als wäre es nun meine Aufgabe, ihm durch Zuwendung das Leben endlich schön zu machen. Dinge, die ja eigentlich von alleine laufen sollten. Er benutzt mich aber irgendwie dafür, kann man das so sagen?
Dazu kommt natürlich, dass ich viel jünger bin, super aussehe, er mich bewundert usw. Also ständig die Angst in seinem Kopf, dass es Konkurrenten gibt und er mich eh nicht halten kann...

Seine Aussage, er hätte Dich mit dem Nachbarn GANZ GENAU beobachtet kommt einer Drohung gleich.

Danke Wahlheimat!!!! Es fühlte sich die ganze Nacht so an. Und mein Kopf hat immer gesagt, dass es doch keine Drohung war. Aber irgendwie war es wohl doch eine. Vor allem, weil er es so betonte, der Tonfall klang ganz furchtbar für mich.
Und das war sicher auch ein Vorgeschmack auf mehr.
Zu Anfang riet mir eine Freundin, die 4 quälende Jahre mit einem extrem eifersüchtigen Partner hinter sich hatte und selber gesundheitlich daran fast zugrunde gegangen wäre, dass ich ihn schnell verlassen soll. Ich hatte Eifersucht unterschätzt! Irgendwann bekam sie bestimmte Kleidung verboten usw...

Dein Gefühl trügt Dich nicht. Vertrau darauf und Du musst auch nicht sofort handeln. Jetzt musst Du erst einmal mit Deinem Eingeständnis zurechtkommen, daß Du Dich in ihm vertan hast.

Ich bin mir noch nicht mal sicher, ob ich mich vertan habe. Oder ob ich es nicht doch sehr schnell gemerkt habe, aber einfach nicht wahrhaben wollte, weil die schönen Seiten eben ja so schön mit ihm sind...

Ich weiß nur, dass ich es ihm NIE recht machen können werde. Weil er mit sich selber nicht im Reinen ist.

Und ich habe schon Horror vor heute. Da er ja alles "über Nacht sacken lassen" wollte. Das gipfelt bei ihm in der Regel immer damit, dass er dann erstmal ein paar Tage Abstand von mir braucht...auch wenn er gestern Abend versöhnlich sagte, dass wir ja heute nochmal neu starten wollen...
Ich glaube und vertraue ihm einfach nicht.

 

[Kleene2]

Haben nun geschrieben.
Es klang vorwurfsvoll, als er erfuhr, dass ich bis grade eben geschlafen habe und er schrieb, dass er bis 6 h morgens sich gewälzt hat.
Dann musste ich ihm per Whatsapp PC-Hilfe geben, alles sehr sachlich. Die Verabredung für nachher im Einkaufscenter steht wohl noch...
Immerhin endlich mal kein "Abstand" als Strafe für mich...Bin gespannt...
Und bin froh, dass ich immer noch guten Kontakt zu Exi habe...

 

[KateAusten]

Liebe Kleene,

Deine Geschichte beschäftigt mich....Du beschreibst sehr plastisch und ich bereue es jetzt direkt, dass ich Dir gut zugeredet habe, geschrieben habe, dass ihr zusammengehört....

Denn wenn ich das so lese, stimme ich den anderen zu:
Du machst nichts falsch, das sind seine Wesenszüge, die echt extrem anstrengend sind!

Und ich fühle mich da total an meinen Ex erinnert.
Mit dem verstehe ich mich ja seit dem Beziehungsende vor 5 Jahren so dermaßen gut, dass wir noch miteinander im Urlaub waren und uns regelmäßig treffen, trotz großer Entfernung.

Aber in der Beziehung, da waren wir wie Dynamit: Jederzeit konnte es zum Mega-Krach kommen und zwar immer wegen absoluten Nichtigkeiten.

Ein Schlüsselthema war, dass er von seiner Mutter total überbehütet wurde, sie ist eine richtige Glucke und hat ihn trotz zarten Alters von Mitte 30 total bevormundet.

Er suchte sich immer Partnerinnen, die ihn gottgleich auf nen Sockel stellten und klein bei gaben, keine eigene Meinung hatten.

Dann kam ich!


Und weil ich eine eigene Meinung hatte, ihm widersprach, manchmal nicht nachgab, flogen oft die Fetzen. Am schlimmsten dann, wenn er glaubte, ich würde ihn bevormunden. Darauf reagierte er hochgradig allergisch, weil er das so hasste.

Eine legendäre Szene fand im Baumarkt statt. Wir brauchten Glühbirnen, studierten das Sortiment. Er nahm eine Schachtel, machte sie auf und nahm die Glühbirne hinaus. Ich sagte in normalem Ton "Oh, Du, die soll man nicht anfassen, weil die dann schneller kaputt gehen!".

WUMM, warf er die Glühbirne ins Fach zurück und stampfte wutentbrannt davon. Ich stand da wie ein Idiot und musste ihn erstmal suchen (er saß dann im Auto und kochte vor Wut). Der darauffolgende Streit führte zu ner blauen Hand bei mir, weil ich so ausgeflippt bin, dass ich fast das Fenster vom Auto eingeschlagen hab!


So, jetzt bin ich abgeschwiffen (), eigentlich wollte ich damit sagen:
Wir drücken bei Menschen unbewusst Knöpfe, die ein bestimmtes Verhalten auslösen.
Und wenn die "falschen" Menschen aufeinandertreffen, dann wird das ein endloser Kampf.

So wars bei Exi und mir auch. Wir haben uns schier zerfleischt. Kaum war die Beziehung vorbei, verstanden wir uns blendend und der gleiche Glühbirnensatz würde heute bei ihm ein "Oh, echt? Danke!" auslösen, unter Garantie.

Ihr seid ganz ungut verwickelt und ich möchte Dir wie die anderen die Botschaft da lassen: Schau genau hin, inwieweit Dir dieser Mensch noch gut tut und inwieweit er Dich manipuliert, um das zu bekommen, was er will.

Exi ist m.E. keine Option mehr, denn wenn die Sexualität bei Dir weg war (ihm gegenüber), hat das nen Grund und der ist auch heut enoch da.

Aber das ist nur meine Meinung.

Ich drück Dich
Deine Kate

 

[_Schattenfrau_]

Hast Du Dir eigentlich mal vorgestellt, wie der Alltag mit ihm aussehen könnte? So ohne rosarote Brille?

Bisher habt ihr ja nur nette Freizeitgestaltung miteinander unternommen, wenn ich das richtig lese.

 

[Kleene2]

Liebe Kate, danke für deine Worte!

und ich bereue es jetzt direkt, dass ich Dir gut zugeredet habe, geschrieben habe, dass ihr zusammengehört....

Bitte nicht bereuen, du hattest mir in der Situation trotzdem geholfen!

Ein Schlüsselthema war, dass er von seiner Mutter total überbehütet wurde,

Ja, irgendwie ist es immer die Mutter. Am war ein Unfall statt Wunschkind, und wurde zur Oma abgeschoben. Musste sich alles selber im Leben erarbeiten, egal ob materielles oder das Wissen, wie es im Leben zugeht... Und dazu dann noch der Egoismus und die Lügen seiner Mutter... Er ist genau wie sie (oder zumindest, wie er sie beschreibt), auch wenn er das nicht wahrhaben will.

Ich sagte in normalem Ton "Oh, Du, die soll man nicht anfassen, weil die dann schneller kaputt gehen!".

WUMM, warf er die Glühbirne ins Fach zurück und stampfte wutentbrannt davon.

Bingo! Und ich habe es öfter gewagt, Wassertropfen von meinem Boden zu wischen, nachdem AM beim Kaffeezubereiten gekleckert hat!
Dinge, die wir als Hilfestellung meinen oder aus eigenem Interesse tun, werten diese Menschen gegen sich, sehen es als Angriff, Bevormundung, Zurechtweisung.
Das alles erklärt mir auch immer mehr AMs Burnout und Berufsunfähigkeit. Alle sind gegen ihn, alle sind Idioten, er ist der einzig Normale (sagte er wirklich mal).

Wir drücken bei Menschen unbewusst Knöpfe, die ein bestimmtes Verhalten auslösen.
Und wenn die "falschen" Menschen aufeinandertreffen, dann wird das ein endloser Kampf.

Ein wahrer Satz. Und dennoch bin ich überzeugt davon, dass bei AM jede Frau dasselbe auslösen würde. Wenn er sie richtig liebt zumindest. EF und AM haben auf einer anderen Eben gestritten und sich zerfleischt.
Aber auch da erzählte er ja Stories (sie wagte es, im Supermarkt in einen anderen Gang als abgesprochen zu gehen, wenn er im Kino vom Klo kam, hatte sie es schon gewagt, weiter zu gehen, so dass er sie nicht auf Anhieb fand, sie stellte Altgläser im Keller absichtlich auf seine Werkbank, um ihm das Leben zur Hölle zu machen, sie legte ihre Handtasche gegen seinen Willen im Haus auf dem Boden ab, sie gab ihm schwere Arbeiten zu erledigen während sie mit dem Hund Gassi ging...)

Kaum war die Beziehung vorbei, verstanden wir uns blendend und der gleiche Glühbirnensatz würde heute bei ihm ein "Oh, echt? Danke!" auslösen, unter Garantie.

Also ist es während der Beziehung ein Machtkampf und das rationale Denken ist futsch. Warum ist das so? Aus Angst, dem anderen nicht zu genügen? Und aus Lauern vor einer Trennung?

Schau genau hin, inwieweit Dir dieser Mensch noch gut tut und inwieweit er Dich manipuliert, um das zu bekommen, was er will.

Auch ein interessanter Ansatz. Stimmt. Er manipuliert wirklich. Wird so lange aggressiv, bis ich es beim nächsten Mal aus Angst vor Streit anders mache. Mache ich aber nicht. Kann ich gar nicht. Ich kann nicht aus meiner Haut, kann mich selber nicht verraten. Bin zwar eher zierlich und sehe auch eher brav oder süß aus, aber habe eben eine starke Persönlichkeit...die ihn auf der anderen Seite ja so fasziniert. Er will ja seltsamerweise auch so eine Frau, die den Ton oft angibt, die die Führung übernimmt usw...Weil es für ihn auch oft angenehm ist, sich einfach "einzuklinken" und machen zu lassen...

Exi ist m.E. keine Option mehr, denn wenn die Sexualität bei Dir weg war (ihm gegenüber), hat das nen Grund und der ist auch heut enoch da.

Ja, schwieriges Thema. Er ist eher dicker, der Körper eher unansehnlich, zumindest nackt.
Angezogen stellt er gut was dar, da er sehr aufrecht geht, sehr groß ist usw. "Mannsbild" habe ich schon öfter von anderen Frauen gehört.
Der Sex war nie wirklich so toll... Aber die seelischen Zärtlichkeiten waren enorm. In einem einzigen übers Bein streicheln und dabei zulächeln waren so viel Vertrautheit, Zusammengehörigkeit usw...kann ich jetzt schlecht beschreiben.

Kommt es nicht eher auf solche Dinge an??
Diese Frage stelle ich mir schon länger. Und jeder muss sie für sich selber beantworten. Was sagen langjährige Paare? Was sagen 80jährige? Was sagen Menschen, die aus Kriegsgebieten kommen? Worauf kommt es in einer Partnerschaft an????

 

[Kleene2]

Hast Du Dir eigentlich mal vorgestellt, wie der Alltag mit ihm aussehen könnte? So ohne rosarote Brille?

Bisher habt ihr ja nur nette Freizeitgestaltung miteinander unternommen, wenn ich das richtig lese.

Ja, habe ich. In letzter Zeit nähern wir uns ja grade erst an, daher momentan ja nur die Freizeitgestaltung.
Aber wir hatten ja auch mal Phasen, in denen wir mehr Alltag zusammen erlebt haben. In denen er morgens mit mir aufgestanden ist, in denen wir mehrere Tage in meiner Wohnung zusammen gelebt haben.
Oder auch im Urlaub waren wir ja knapp 3 Wochen in einer Ferienwohnung. Urlaub ist zwar kein Alltag, aber in 3 Wochen kann sich kein Mensch komplett verstellen, Dinge wie Badbenutzung, putzen, aufräumen, Ordnung halten, kochen, 24 Stunden Stimmung mitbekommen, körperliche Wehwehchen...all das erlebt man da ja schon einigermaßen repräsentativ.
Im wahren Alltag wäre halt der Unterschied, dass ich von der Arbeit ein wenig erschöpft oder auch mal genervt bin, bei AM gibt es ja keinen Unterschied, da er ja immer frei hat.

Seltsamerweise lief es immer ziemlich gut, wenn wie viel Zeit verbracht hatten!!
Je weniger Zeit, desto mehr Unsicherheiten vermutlich auch bei ihm, und daher dann Streit oder Aggressionen.
Durch viel gemeinsame Zeit war es eher ein Zusammenwachsen und lief immer ganz gut, also genau umgekehrt zu den meisten anderen Paaren.

Genau aus diesem Grund haben wir ja nun auch für August wieder den Urlaub klar gemacht. Eben weil wir beide Vertrauen haben, dass es da sicher 3 Wochen am Stück sehr gut laufen wird. Und dass uns das Ganze wieder viel weiter zusammen bringen wird.

Dennoch bin ich nun sehr skeptisch, vor allem in Bezug auf die Zeit danach. Was ist, wenn ich nach dem Urlaub einen männlichen Bekannten treffen möchte???

 

[michaela]

Hallo Kleene,
Das man sich besser versteht wenn man mehr Zeit miteinander verbringt das kenne ich weil man dann kein kk hat ,ich bin dann immer entspannter gewesen u er dadurch auch

Denk einfach nicht so viel nach u freu dich auf deinen Urlaub ...was ich immer feststelle ist ja "erstens kommt es anders u zweitens als man denkt "

 

[Kleene2]

Ihr Lieben,

mir geht es schlecht und ich werde die Nacht sicher wach liegen...

Ich schreibe das jetzt, damit ich es selber schriftlich habe und mich auch wieder daran erinnere, wenn ich wieder auf AM reinfalle...

Ich denke, nun ist es aus.
So ein Mensch passt nicht zu mir. Er ist ein Choleriker, und damit kann ich nicht umgehen. Ein Choleriker, der auf Fragen nicht antwortet, sondern eine halbe Stunde diskutiert. Der einem das Wort im Mund rumdreht. Der mir nach einem langen Monolog vorwirft, dass er mit mir keine Ruhe findet. Der von einem Moment auf den anderen nachts aus dem Bett aufspringt und zu Mami fährt, weil er um seine Gesundheit fürchtet, wenn er mich weiter ertragen muss...

Der Freitag Abend lief ja doof, weil er enttäuscht war, dass er nicht bei mir geschlafen hatte und sich total einsam und verlassen fühlte. Der Alkohol hat dann den Rest beigetragen...
Haben wir Samstag nochmal in Ruhe drüber geredet und er hat eingestanden, dass es nicht in Ordnung von ihm war. Und Besserung gelobt.

Den Samstag haben wir dann sehr nett verbracht. Waren shoppen, haben uns gegenseitig sehr gut beraten, haben abends noch nen netten Film geguckt und dann endlich mal wieder Sex gehabt. Haben das beide sehr genossen, den Sonntag Morgen auch.

Sonntag haben wir lange gekuschelt, dann waren wir in nem tollen Café mitten im Wald, danach noch kurz über eine Kirmes gelaufen.
Dann rief er noch seine Mutter an und erzählte ihr, wie gut es zwischen uns läuft und was wir schönes zusammen gemacht haben. Und lächelte mich dabei an.
Danach wollte AM mir ein lustiges Video auf dem Handy zeigen. In dem Moment kommt eine Nachricht rein "Die erste Tour hat gut geklappt".
Ok, also von jemandem, mit dem er sich über sein Hobby Radfahren austauscht. Der Name sagte mir nix, nur ein Nachname.

Ich fragte nach und er sagte, dass sei von einer Bekannten und sie habe ihm einen Witz geschickt. Nein, so war das nicht, ich möchte nicht belogen werden!

Dann guckte er mir tief in die Augen und sagte die Wahrheit. Das war EF. Sie haben derzeit neutralen Kontakt. Er hat sie seit einigen Monaten unter ihrem Mädchennamen abgespeichert, da er nicht mehr seinen eigenen Namen lesen wollte, wenn sie ihm schrieb. EF ist über ihren Geburtstag auch mit ihrem neuen Freund weggeflogen. Und dann erzählte er mir noch, dass sie bereits im Mai 2016, als sie noch gar nix von mir wusste, sondern noch versuchte, mit Therapie die Ehe zu retten, per Annoncen Männer gesucht hat!!!
Die Post hat sie zu ihrem Patenkind schicken lassen! So hat sie auch ihren Neuen kennen gelernt. (Uff, das wusste ich gar nicht. Also hatte er damals sogar noch versucht, bei ihr zu bleiben, obwohl sie schon nach anderen geguckt hatte! Dann kann sie die Ehe ja auch nicht als soooo toll angesehen haben!)

Es war eigentlich ein gutes Gespräch. 90 Minuten. AM vertraute mir vieles an. Es ging um seine Mutter, Wohnungssuche, seine Therapiesitzung von neulich (sein Vorhaben, wie er nun die weiteren Schritte in seinem Leben angeht...), Gespräche mit EF über die Trennung usw.
AM sagte, er wolle mir ja auch gerne wieder vom Kontakt mit EF berichten. Und er wünsche sich, dass sie es freundschaftlich hinbekommen, so dass man irgendwann vielleicht auf ner Party sich begegnet, jeder mit neuem Partner und alles ok ist.

Wie gesagt, ein sehr gutes Gespräch, auf Augenhöhe, verständnisvoll...dennoch natürlich auch anstrengend.
Danach waren wir essen, dann hab ich AM ne DVD "aufgedrängt" und er war total begeistert von meinem Filmgeschmack.

Am WE sprachen wir über unser Zusammenwachsen, über die Feier seiner Schwester (er will für mich noch rauskriegen, was ich ihr schenken kann) und vor allem was ganz tolles: ich fragte, ob ich die Hotels für unsere August-Urlaub-Fahrt stornierbar buchen soll. Denn er wollte es ja immer stornierbar.
Nein, das sei nicht nötig, denn wir wollen den Urlaub doch wohl beide, oder etwa nicht? Juchhu, ein super Zeichen!!! In Familie integriert, Vorfreude auf Urlaub...besser geht es doch gar nicht!

Tja, wo ist es schief gelaufen?
Als wir nach dem Film im Bett lagen, Arm in Arm. Ich sagte, wie toll ich es fand, dass wir so gut heute reden konnten. Er sagte sofort, dass wir aber nicht mehr reden wollen. Er merkte mir aber dann an, dass ich noch was auf dem Herzen hatte. Ja, und zwar, dass ich es schön fand, dass er mir gerne wieder vom Kontakt mit EF berichten will!! Und dass mich aber noch belastet, ob er wirklich EFs Namen im Handy geändert hat, um sich innerlich von ihr zu lösen...(ich hatte die Befürchtung, dass ich einfach bei einem Blick über seine Schulter nicht EFs Namen lesen sollte!).

Er brauste direkt auf, ich hatte keine Chance mehr. Ich lasse ihn nicht zu Ruhe kommen, und es gehe ihm um ihn, auch wenn ich Ruhe finden würde, wenn ich eine Antwort bekäme. Er sei da halt wichtiger. Er möchte keine Antworten mehr geben. Er fährt jetzt zu Mami. Er habe nun gemerkt, dass ich mich nicht ändern werde. Er habe alles getan, um mir zu zeigen, dass er das mit uns will, aber ich mache ihn krank, er ist gesundheitlich am Ende.
Dann warf er mir Dinge von Oktober vor, aber so als wären sie gestern gewesen!!

An der Wohnungstür, nachdem er all seine Sachen zusammen gepackt hatte, beantwortete er mir plötzlich meine Frage. Dass er wirklich nur selber seinen Namen nicht mehr lesen wollte, wenn sie ihm schrieb.
Und sagte, dass es ja nun gar nicht um diese Frage ging. Sondern um Ruhe, die er mit mir nicht findet. (Verstehe ich nicht. Eine einzige Antwort, und wir hätten Ruhe gehabt. Aber wenn jemand bewusst den Antworten ausweicht und verlangt, dass ich schön den Mund halte, dann komme ich eben nicht zur Ruhe.)

Ich kann das alles nicht einordnen. Ich lag kuschelig nach zwei wundervollen Tagen in seinen Armen und wollte eine letzte Beruhigung vor dem Einschlafen.
Was ihn dazu veranlasst hat, mal wieder zu fliehen. Von mir weg. Aus dem Bett aufzuspringen und seine Sachen zu packen, mit dem Auto in meiner 30er Zone los zu rasen! Weil ich ihn krank mache. Weil er bei Mami mehr Ruhe findet (Mami, die "dumm und frech" ist und wo er ohne mich sonst nie Ruhe findet!!).

Das kommt in regelmäßigen Abständen immer wieder vor. Ein Mann, der eine Beziehung nur leben kann, wenn er ständig Abstand haben darf, wenn andere ständig Schuld eingestehen müssen, wenn es nach seinen Regeln geht.
Ein verweichlichter Rentner, der beruflich versagt hat, der sich an mir aufgeilen möchte und gleichzeitig bestimmen will, was ich reden darf und was nicht.
Der regelmäßig durch seine Mami zum Zittern und Weinen gebracht wird, der zeitliche Abfolgen und Aussagen verdreht und dessen Leben vom Thema Schuld vorwerfen geprägt ist!
Sorry, das musste sein. Weil ich so einen Jammerlappen nicht nötig habe. Vielleicht in 20 Jahren, aber nicht jetzt!!!

Ich komme mir verarscht vor. Mein allergrößter Horror ist wieder wahr geworden: dass ich mich sexuell wieder geöffnet hab und einen Tag später wieder verlassen worden bin. Wie schon so oft!

Und genau das ist nun der Punkt, weswegen ich mir sicher bin, dass es das nun war. Weil wir beide das ja jetzt als letzte Chance gesehen hatten. Und ich ihm ja quasi bewiesen habe, dass ich mich nicht ändern kann.
Und weil wir beide Schiss vor dem Sex hatten, aus Angst dass danach wieder irgendwas schief läuft.
Selbst wenn er morgen wieder ankäme, Sex würde nun sicher bei uns beiden nicht mehr gehen. Zu viele negative Konditionierungen, heute der Gipfel. Daher kann das nun nicht mehr klappen.

Ich weiß nicht, ob er mich die ganze Zeit verarscht und EF wieder ziemlich präsent ist, Wolfgang hatte das eigentlich verneint.
Aber dann ist es wohl anscheinend so, dass AM doch keinen Schiss vor dem Alleinsein mehr hat. Bzw. er wohnt ja jetzt mit Mami zusammen. Und die scheint im Vergleich zu mir ja doch das geringere Übel zu sein. Bei ihr kotzt er sich über mich aus, bei mir über sie. Und bei uns beiden über EF. Vermutlich bei EF auch über Mami.

Und immer und immer wieder falle ich aus allen Wolken. Warum es aus einem tollen Moment heraus dazu kommt, dass ich plötzlich mitten in der Nacht verlassen werde, weil man es mit mir nicht aushalten kann.
Mein bester Freund hat nur eine Antwort für mich: weil AM ein Choleriker ist.

Erst klang es bei AM so, dass es das nun endgültig war. Und er wollte mir nun evtl. noch seinen Brief mailen, damit ich verstehe, worum es ihm die ganze Zeit ging, und weil er wohl darin auch schreibt, dass er körperlich am Ende ist.
Dann umarmte er mich kurz, gab mir nen Kuss auf die Wange und sagte Gute Nacht (ich hätte ihn am liebsten die Treppen runter gestoßen!).
Ich fragte, ob es das nun war. Er sagte, er müsse jetzt "erstmal hier weg". Erstmal??? Ja, er brauche nun einfach Ruhe.

Was soll der Scheiß???? Hintertürchen forever????

Kann mir bitte irgendjemand irgendwas Nettes schreiben????
Das darf doch alles nicht wahr sein. Nachmittags über Schränke frei räumen sprechen, nachts dann den Urlaub stornieren????
Ich komm grad gar nicht mehr klar.

 

[Kleene2]

Ach ja, beim Gehen verglich er mich noch mit EF.
Dass er ihr auch ewig gesagt habe, dass er dieses und jenes nicht mehr wolle, er habe ihr "nein" gesagt. Und sie habe aber nicht auf ihn gehört.
Und so etwas wolle er nicht mehr.

Tja, dann muss er sich wohl eine andere Frau zum Erziehen suchen.

 

[michaela]

Hallo Kleene
Mir kommt es so vor als wenn dein AM sich nicht sicher ist was er will ,vermute ich ,für mich liest es sich so als wenn er mit dir zwar die Zeit genießt aber dann auch über EF nachdenkt ,wenn er mit ihr ist ist es dann so das er dich vermisst

Du hast dir keine Schuld zu zu weisen denn ich glaube einfach das er momentan nicht klar kommt u sauer auf sich selbst ist ,vielleicht kannst du ihm ein bisschen die Sicherheit nehmen die er gerade bei dir hat ...

Auf jeden Fall ist deine Situation nicht einfach aber anstatt zu reden usw würde ich mich von ihm zurück ziehen damit du mal etwas Ruhe hast u er mal klar kommt ...

Für mich klingt er unzufrieden mit sich selbst mit seinem rumgemecker,er lässt es einfach bei dir raus

Ich wünsche dir viel Kraft

 

[Einfachich87]

Kleene, lass dich mal drücken
Ich sehe da auch eine starke Ambivalenz.
Irgendwie scheint er sich überhaupt nicht sicher zu sein?
Ich weiß, wie du doch jetzt fühlst.
Bei meinem AM kam dieses Rückzug Verhalten auch nach dem Se* und man fühlt sich echt Elend.
Er wird bestimmt wieder ankommen da bin ich ganz sicher bei dir. Die Frage ist eben, kannst du das noch?
Ich glaube nämlich er wird sich da nicht ändern.
Nimm dir Zeit für dich. Zum verarbeiten und nachdenken. Mehr kann ich dir derzeit leider nicht raten