Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

[Edda]

Ein Hoch auf die nach Schweiß und Alkohol stinkende EF, die wie ein Fass auf zwei Beinen aussieht und eine herrische, lieblose Art hat, ihn nur nervt, ihn nicht respektiert und die er nicht liebt. Ein Prachtweib, von dem man sich nicht trennen sollte, sondern lieber ganz genau 2 Jahre lang überlegen sollte, ob es sich lohnt, für eine Frau, die einem eine 60 Jahre lang vermisste Zärtlichkeit entgegen bringt und das Gegenteil von EF ist, das alles aufzugeben.

Warum beleidigst du die Ehefrau, die -genau wie du- sicherlich auch ihre Gründe für ihr Festhalten hat, anstatt zu hinterfragen warum DU an so einem Mann so festhältst? Nicht sie, nicht er, nur du bist die einzige Person in diesem Dreieck, die FÜR DICH etwas bewegen können. Stattdessen lässt du dich ausschweifend über seine Unarten aus, und teilweise auch über ihre und die der "Mami". Du bist erwachsen und es ist alleine deine Wahl ob du dich dem aussetzt oder nicht.

 

[Kleene2]

Warum beleidigst du die Ehefrau,

Sorry Edda, vielleicht habe ich es nicht deutlich gemacht, aber es sind AMs Zitate über EF. Alles, was ich über EF weiß, weiß ich von ihm.
Vielen Dank für dein Verständnis.

 

[Kleene2]

Abgrenzung. Lass sein Verhalten bei ihm. Die Situation mit der Kellnerin... das darf DIR nicht peinlich sein. Es ist SEIN Verhalten. Es hat nichts mit dir zu tun. Lass es bei ihm.

Ja, weiß ich ja. Leichter gesagt als getan. Es fällt doch auch auf mich zurück, wenn die Kellnerin total verständnislos und sauer wird. Mir wäre es auch peinlich, mit jemandem zu essen, der rülpst oder mit den Fingern isst...

Danke liebe Leona! Ich lerne ja ganz langsam...

 

[Leona]

Süße glaub mir ich weiss dass das sehr sehr schwer ist. Ich hatte und habe psychologische Unterstützung dabei.

Trotzdem gelingt mir das nicht immer. Das Ziel dabei ist schlicht dich selbst zu schützen. Dich aus der Abhängigkeit von seinem Verhalten zu lösen.

Mit Abhängigkeit meine ich: dein Wohlbefinden, deine Emotionen, dein Erleben sind in solchen Situationen ganz stark an sein Verhalten geknüpft.

Dieses Band gilt es zu lösen. Durch aus-der-Situation gehen. Durch ganz klar Grenzen setzen. Durch sich nicht für sein Verhalten verantwortlich fühlen.

Das ist kein Spaziergang, das weiss ich! Aber jeder Weg besteht aus einzelnen Schritten. Immer einen nach dem andern nehmen.

 

[Kleene2]

Es ist echt lieb, dass ihr so auf mich eingeht!!!!
Ich fühle mich hier nämlich eigentlich ziemlich fehl am Platz. Viele hatten mich ja (auch in PNs) darauf hingewiesen, dass AM ja kein AM mehr ist, sondern mein Partner. Und meine Hauptprobleme sind ja nicht, dass er sich nicht zu mir bekennt oder nur sporadisch Zeit hat, sondern dass er eine (für mich) schwierige Art hat. Also eigentlich kein Fall für ein Affärenforum...

Dennoch sehe ich das ja alles im Zusammenhang. Ich bin davon überzeugt, wenn EF längst Geschichte wäre (durch Scheidung oder durch Kontaktabbruch ihrerseits), dass sein Charakter dann auch wieder anders wäre. Wenn er sich voll und ganz für mich entschieden hätte, würde er gar nicht versuchen, mich zu bekämpfen.
Natürlich ist mir bewusst, dass Grundzüge im Charakter bleiben. Doch glaube ich wirklich, dass seine ganzen Schwankungen aus Unsicherheit entstehen. Ständig im Hinterkopf sein Gedanke, ob es richtig ist, EF wirklich in den Wind zu schießen. Sobald ich nicht so reagiere, wie er es gerne hätte, ist die Notlösung EF wieder in seinem Kopf. Eine gute Alternative zu mir, wenn ich zu schwierig bin. Denn zu schwierig war EF ihm ja auch. Aber sie bietet ihm halt mehr Vorteile, also Haus, Freundeskreis, Tagesfreizeit, unbegrenzt Urlaube, Reichtum usw.

Er schrieb mir dann gestern Abend. Seltsamer Dialog. Ich hab versucht, über der ganzen Sache zu stehen. Er hat auch versucht so zu tun, als sei er nicht sauer. Aber er ist es anscheinend doch. Und ich weiß einfach nicht warum.

Er: „Ich fahr jetzt zurück. Gute Nacht und schlaf erholsam.“

Ich: „Du auch. Ging ja dann doch nicht so lange.“ (denn er hatte ja immer behauptet, dass es bis 23 h gehen würde!)

Er: „Ist saukalt und es war sehr laut und eng...und alles voller Rauch beim Feuerwerk“

Ich: „Hast den Abend hoffentlich trotzdem genossen“

Er: „Ich denke wirklich, du hättest es nicht ausgestanden. Feuerwerk war trotzdem toll. So...ich fahr jetzt…“ (wie lieb, dass er eigentlich nur aus Sorge um mein Wohlbefinden alleine dorthin wollte!! Er beruhigt damit sein Gewissen, oder?)

Ich: „Hättest mir ja ein Foto schicken können“

Er: „Ich hab dran gedacht, wusste aber nicht, ob es dich gefreut oder geärgert hätte“ (Ich begreife ihn einfach nicht, warum schickt er nicht ein Foto und schreibt, dass er es schade findet, dass der Tag so gelaufen ist und ich nicht bei ihm im Arm sein kann?? Ist er echt sooo unsicher? Oder sind das Ausreden?)

Dann schickte er total schöne Fotos. Die Straßen waren so ähnlich geschmückt wie einmal im Ort, wo „unser“ Hotel steht. Er muss also gestern diese Verknüpfung auch gehabt haben!

Ich: „Wieso geärgert? Du hattest dich auf den Abend alleine eingestellt und das musste ich akzeptieren“

Er: „Ich hatte dich trotzdem noch gefragt“ (trotz was? Obwohl er mich nicht dabei haben wollte??)

Ich: „Ja. Aber ich wusste ja, dass du alleine dorthin wolltest.“

Er: „Ich wollte ursprünglich nicht alleine...ich hätte es schön mit dir gefunden...und ich hatte keinerlei Hemmungen dich mitzunehmen und mich mit dir zu zeigen...Ich fahr jetzt los. Schlaf gut.“ (Was heißt denn „ursprünglich“? Bevor ich mich über einen Sänger äußerte?)

Ich: „Am xx.xx. machen wir es dann besser“
Damit spielte ich auf die Feier an, zu der wir und EF eingeladen sind.

Er las es, als er dann zu Hause war. Und schrieb natürlich gar nichts mehr dazu. Auch heute Morgen höre ich nix von ihm. War mir klar.

Denn nun muss er Farbe bekennen. Muss schnell klarmachen, dass wir nicht auf die Feier gehen werden. Und hat Angst vor meiner Reaktion. Mir ist sooo klar, dass er sich davor drücken wird. Schade. Warum war er Freitag anscheinend noch komplett gegenteiliger Meinung? Weil er sich der Beziehung sicherer war??

Ich bin mir noch nicht sicher, wie ich heute reagiere. Er hat heute eine Untersuchung, vor der er Schiss hat, auch vor den Ergebnissen. Ich weiß aber keine Uhrzeit. Wenn er sich heute doch noch meldet, dann wird er ganz sicher nicht auf meine letzte Aussage eingehen.
Mal sehen, vielleicht habe ich mein Handy heute zu Hause vergessen. Dann grenze ich mich einfach mal ab und er kann mir hinterher keinen Vorwurf daraus machen.

Ich bekomme grade übelstes Kopfkino. Stelle mir grade vor, wie es wäre, EF zu schreiben „Habe gehört, dass Sie auch auf der Feier sind.“ oder so etwas in der Art...

 

[Mod Nouvelle Vague]

Hey Kleene,

Ich glaube nicht, dass sich ein "Charakter" verändert.
Situationen ändern sich und bis zu einem gewissen Maß auch das Verhalten von Menschen.

Jedes Mal, wenn Du einen Post hier einstellst, habe ich das Gefühl, Du läufst wegen ihm inzwischen, wie auf "rohen Eiern".
Ständig kreist alles nur um ihn und wie er sich möglicherweise verhält und warum.
Das kann doch nicht gut sein in einer Beziehung oder?

Inzwischen haben sich hier zwei Mädels eingebracht, die Parallelen zu ihren Situationen und Partner/Expartnern sehen und, wie ich finde, sehr gute Beiträge dazu geschrieben.

Ich weiß nicht so recht...ich will Dir wirklich nicht zu nahe treten...aber es ist deutlich, dass es Dich schon sehr belastet...aber, ich glaube, es gibt auch Anlaufstellen für Angehörige von Menschen, die, ich sag´s mal vorsichtig, Verhaltensauffälligkeiten haben.
Wie wäre es, wen Du so etwas mal in Anspruch nimmst und Dich zunächst dort beraten lässt.

Es tut ja direkt weh, was Du schreibst, weil sich für mich der Druck, den du hast herauslesen lässt.

Was mir auch auffiel, ist wie abfällig er über seine Frau spricht, obwohl er ja eigentlich noch "normalen" Umgang mit ihr hat...Das ist seltsam.

Ich glaube, es ist wirklich ein Vorteil für Dich, Dir professionelle Hilfe zu suchen.
Das reibt Dich doch völlig auf. Auf mich wirkst Du sehr traurig und fremdbestimmt durch ihn und sein Verhalten.

Drücker,

NV

 

[Mod Goldstück]

Ein Hoch auf die nach Schweiß und Alkohol stinkende EF, die wie ein Fass auf zwei Beinen aussieht und eine herrische, lieblose Art hat, ihn nur nervt, ihn nicht respektiert und die er nicht liebt. Ein Prachtweib, von dem man sich nicht trennen sollte, sondern lieber ganz genau 2 Jahre lang überlegen sollte, ob es sich lohnt, für eine Frau, die einem eine 60 Jahre lang vermisste Zärtlichkeit entgegen bringt und das Gegenteil von EF ist, das alles aufzugeben.

Das tun sie auch gerne. Sich respektlos über andere Personen (gerne Frauen bei meinem EM) zu äußern. Damit meinen sie, etwas Besseres zu sein, höher gestellt zu sein als andere, deren Leben scheinbar nicht ganz so reibungslos verläuft oder die in den Augen der narzisstischen Person charakterliche Defizite aufweisen.

Kleene, ich habe es nur mit meiner Therapeutin geschafft mich in dem Sinne zu lösen, dass ich mich nicht mehr von EM beeinflussen lasse. Damals war ich so erschöpft, hatte Säugling und Kleinkind zu umsorgen, so dass ich es ohne ihre Hilfe nicht so gut geschafft hätte. Nun kann ich mich abgrenzen und habe EM gegenüber so ein starkes Standing bekommen, dass er sich kaum noch traut einen vom Leder zu lassen. Und wenn, schieße ich sofort zurück. Und wenn er dann beleidigt ist, dann ist es eben so. Ich habe gelernt die Kraft zu haben, dies auszuhalten, so lange, bis er einknickt. Aber ich habe es nur mit professioneller Hilfe hinbekommen und auch dieser Weg war ziemlich hart. Entspannt wird es nie sein und fallen lassen kannst Du Dich bei einer solchen Person kaum bis gar nicht.

 

[Kleene2]

Danke für eure netten Worte immer!

Nein, ihr tretet mir nicht zu nah. Ich weiß eure guten Ratschläge sehr zu schätzen.

Eine Therapie sehe ich momentan bei mir noch nicht. Meine Erfahrungen damit waren sehr übel.
Früher bin ich mal an eine sehr seltsame Therapeutin geraten. Die hat mir eigentlich gar nicht helfen können, sondern war sehr religiös und wollte immer mit mir beten, dass es mir besser geht, ich habe das Ganze dann abgebrochen.

Und im aktuellen Fall: Es war nirgends in meinem ganzen Umkreis ein Termin bei einem Profi frei, selbst Wartelisten gab es nicht mehr, weil die alle hoffnungslos ausgebucht waren!! Trotz Kassenrezept beschloss ich also dann, zu einer Privaten zu gehen, die hatte Termine frei. Eine Freundin empfahl sie mir. Das war letztes Jahr, als ich Exi verlassen hatte und mit meiner eigenen Entscheidung nicht so recht klarkam. Dazu dann noch die Zerrissenheit, dass AM mir große Liebe vermittelte und EF verlassen wollte, aber es einfach nicht tat. Die ersten zwei Termine waren sehr gut. Dann stellte sich ja heraus, dass ich in einer ca. 400.000 Einwohner Stadt dieselbe Therapeutin ausgewählt hatte wie EF!! Auch AM war ja zweimal dort mit ihr.

AM war sehr verständnisvoll und hatte kein Problem damit, ich jedoch sagte der Therapeutin, was ich herausgefunden hatte und dass ich daher meine Termine nicht mehr wahrnehmen möchte. Und daraufhin rastete die völlig aus!!!
Sie unterstellte mir, dass ich über sie nur an Infos zu der Ehe kommen wollte und „zwang“ mich, ihr als Beweis ein Foto meiner Freundin zu zeigen, über deren Empfehlung ich an sie herangekommen bin.
Anschließend rief sie mich nochmal an und wollte AMs Handynummer haben. Die wollte ich nicht rausrücken. Dann sagte sie, dass sie nun EF anrufen müsse, so dass EF alles über die Affäre erfährt und ich Schuld sei!
Da wurde mir klar, dass sie selbst anscheinend ihre beste Klientin war! So kann man doch nicht mit Patienten umgehen! Beschimpfen, erpressen und bedrohen!!

Von daher bin ich echt bedient, was Therapien angeht, ich traue nun solchen Menschen nicht mehr richtig über den Weg. Ich saß damals zitternd und heulend im Büro, nachdem sie mich telefonisch so bedroht hatte. Ach ja, und sie versuchte noch, einen Keil zwischen AM und mich zu treiben und sagte, dass er mich anlügen würde und eigentlich ER ihr Patient sei, dabei weiß ich ganz sicher, dass er EF nur 2 mal begleitet hatte und EF sie bezahlte.
Ich erzählte AM das Ganze und er rief die Therapeutin dann an, weil sie ihn doch so dringend sprechen wollte. Sie hat dann auf ihn eingeredet, dass ich bitte nie mehr zu ihr kommen sollte! Vermutlich glaubte sie mir nicht, als ich selber meine Termine bei ihr gecancelt hatte.

Ich verstehe, dass das eine ganz ungünstige Ausnahmesituation für sie war. Aber ich finde, ich hatte das Richtige getan, denn ich wollte ja keine Infos von ihr über die Ehe. Die Vorstellung, dass auch EF auf diesem Sofa saß, hatte mich angekotzt!
Habe daher keine Lust mehr auf Therapeuten, auch wenn ich nun sicher den guten Therapeuten gegenüber Vorurteile habe. Habe aber leider gelernt, wenn ich mich fremden Leuten gegenüber gefühlsmäßig öffne, fliegt es mir um die Ohren.

Ich halte mich selber auch für so geerdet, dass es mir nicht passieren kann, dass ich mein Verhalten in Frage stelle, wenn mein Bauchgefühl weiß, dass ich „im Recht“ bin. Habe die Phase hinter mir, dass ich immer den Fehler bei mir gesucht habe. Werde nun aber sicher auch nicht abheben und keine Kritik mehr annehmen oder so.
Die einzige Gefahr, die ich tatsächlich für mich sehe und bei der ich euch absolut Recht gebe, ist, dass es ein Eiertanz wird. Dass ich bewusst Dinge vermeide, weil ich weiß, wie AM reagieren wird. Weil ich einfach keine Lust auf Diskussionen mehr habe.

Bei so ganz banalen Dingen: habe neulich eine kleine Schimmelstelle an meiner Tapete entdeckt. Und beschlossen, es andermal zu beseitigen. Denn hätte ich das in AMs Beisein gemacht, hätte ich mir eine 30minütige Belehrung zu meinem Lüftungsverhalten anhören müssen. Und darauf habe ich einfach keine Lust. Es wäre halt schöner, wenn der Partner sagt „Oh Mist, warte, ich helf dir, dann ist alles wieder schön“. Ich mag nämlich nicht alles ausdiskutieren. Und das allerschlimmste ist ja dann, dass AM mir jedes Mal anschließend vorwirft, dass ich immer diskutieren muss!

Zuletzt vor einer Woche! Da verlangte er, dass ich mich nun neben ihn setze und ein Thema mit ihm ausdiskutiere. Ich tat ihm den Gefallen, obwohl ich mehrfach sagte, wir sollten es ruhen lassen. Bis er plötzlich dann zu mir sagte „Und warum willst du nun eigentlich die ganze Zeit immer darüber reden?? In der ganzen Zeit hättest du schon längst andere Dinge erledigen können!“

Als ich dann ganz ruhig sagte, dass schließlich ER reden wollte und nicht ich, sagte er nachdenklich „ach ja, stimmt...“
Manchmal denke ich daher tatsächlich, dass in seinem Gehirn irgendwas nicht stimmt. Dass er Dinge nicht mitbekommt, falsch abspeichert usw. Vermutlich immer dann, wenn die Emotionen überschäumen.

Solche Situationen, in denen ich ausweiche, zeigen mir halt, dass ich nicht ich selber sein kann oder will, und das ist auf Dauer natürlich schon belastend. Dennoch für mich der bessere Weg, als jeden Tag zu diskutieren. Ihn einfach öfter mal aus meinen Dingen raushalten. Denn das tut er mit mir doch auch ständig!

Trotz allem Eiertanz merke ich aber, dass ich abstumpfe. Dass ich nicht mehr ewig überlege, was ich nun mache, sondern dass ich schon ziemlich spontan für mich einfach beschließe, ihn aus einer Sache rauszuhalten oder ihm nicht brühwarm alles aus meinem Leben zu berichten. Das passiert teils schon ganz automatisch. Sicherlich nicht der Traum, den man von einer Beziehung hat, aber für mich aktuell der beste Weg, meine Kräfte zu schonen. Und die rosarote Brille Stück für Stück weiter abzulegen.
Ich nehme vieles gar nicht mehr so ernst. Weil man genauso gut auch die Uhr danach stellen kann, dass bei ihm bald wieder eitel Sonnenschein ist.

Heut morgen schrieb er mir dann: „Guten Morgen. Gesundheit ok?“
Ich antwortete „Guten Morgen. Ja.“
Dann schrieb er, dass er nun zu seinem Arzttermin fahre und sich danach melde. Habe ich noch nicht gelesen. Da muss er heute wohl mal ohne meinen Beistand durch.

Ich denke, ich hätte mich schon längst getrennt, wenn die schönen Phasen nicht so sehr schön wären. Denn die sind seltsamerweise außergewöhnlich schön. Nicht so wie bei den Narzissten-EMs hier beschrieben, sondern mit totaler Harmonie, Liebesschwüren, Sehnsüchten, Schuld- und Fehler-Eingeständnissen (!), Dankbarkeit, aufs-Podest-heben, Versprechungen zum Lernverhalten, totaler Verschmelzung usw.
Eigentlich vermutlich auch ein Zeichen dafür, dass es leicht krankhaft ist, oder? Es ist wie bei Disney oder in einer Soap. Dass ein Blick schon mehr Gefühle transportiert, als 1000 Worte. Das, was sich jede Frau wünscht, was es aber doch gar nicht wirklich so gibt.

Ich erinnere mich grade an unsere Anfänge. Als wir eng umschlungen auf meinem Sofa lagen, er sich an mich klammerte und murmelte „Wie zwei Ertrinkende!“. Und ich nur dachte, dass mit ihm was nicht stimmt. Denn wieso denn ertrinken, wenn es einem grade zusammen gut geht??? Damals lachte ich freudig darüber, jetzt aber schrillen die Alarmglocken...

Die ausgerastete Therapeutin sagte übrigens zu mir, als sie erfuhr, wer AM ist (also bevor sie so durchdrehte), dass er viel zu schwach für mich sei.

 

[Kleene2]

Guten Morgen,
hier ein kleines Update von mir:

Ich glaube, das Abgrenzen wirkt wirklich ganz gut. Allerdings wohl nur, wenn ich es ernst meine. Wenn es mir wirklich irgendwie egaler wird. Vermutlich, weil AM dann leichte Panik bekommt, wenn er mein Desinteresse merkt.
Es ist nichts Besonderes gestern an Kontakt vorgefallen, aber ich merke an Kleinigkeiten, dass er genau weiß, dass er sich blöd verhalten hat!!

Gestern war er dann total erleichtert, dass bei seiner Untersuchung alles ok war und informierte mich. Ich reagierte nicht überschwänglich, sondern eher so nach dem Motto „war mir eh klar“.

Später fragte er, ob er was kochen solle. Schrieb aber direkt danach, dass ihm eingefallen sei, dass ich abends Unterricht habe. Ich bestätigte, dass ich Unterricht habe.

Er fragte, ob wir telefonieren können. Ich stimmte zu, war aber total im Stress, da ich mich grade mit behördlichen Dokumenten auseinander setzen musste. Er fragte, ob wir uns dann nach dem Unterricht sehen, und war dann ganz irritiert und enttäuscht, als er merkte, dass er die Uhrzeit verwechselt hatte und ich so spät Unterricht hatte, dass sich ein Treffen danach nicht mehr lohnt. Er sagte noch, dass er extra Mutters Küche geputzt hatte, falls ich spontan vorbei komme!! Aha, sowas wünscht er sich also? Ich soll ihm einen Überraschungsbesuch abstatten, nachdem er mich am Vorabend quasi ausgeladen hat??
(Auf die bevorstehende Feier ist er natürlich gar nicht mehr eingegangen.)

Er fragte, ob er dann heut Abend zu mir kommen dürfe, ob das ok für mich sei. (so devot?)

Nach meinem Unterricht schrieb er noch, dass er hoffe, dass ich ihm erzählen werde, was in den behördlichen Dokumenten falsch aufgeführt war. Ich las seine Angst daraus, dass ich mich zurückziehen und ihn nicht mehr teilhaben lassen könnte. Als ich schrieb „heute nicht mehr“ (weil ich mich damit nicht mehr belasten wollte), las er daraus, dass wir gar nicht mehr telefonieren abends. War auch ok für mich.

Gestern Abend und heute morgen schickte er dann noch schön inszenierte Fotos von einem süßen Souvenir, das ich ihm im Urlaub quasi „aufschwatzte“. Da kommt wieder der AM durch, in den ich mich verliebt hatte...

Geht doch! Aber das ist auch das Maximale, was ich bzgl. „hinter ihm bleiben“ machen kann. Wenn ich es weiter steigere, dann schlägt es ins Gegenteil um und er würde wieder ausrasten und sich aus Schutz zurückziehen und parallel wieder EF zuwenden.

Wie gesagt, kein besonderes Update, aber vielleicht trotzdem ein kleines Beispiel, wie die Mechanismen funktionieren...

 

[Mod Goldstück]

Ich glaube, das Abgrenzen wirkt wirklich ganz gut. Allerdings wohl nur, wenn ich es ernst meine. Wenn es mir wirklich irgendwie egaler wird.

Ja, Kleene, so ist es. Du musst es ernst meinen und voll dahinterstehen, sonst wirkst nicht authentisch. Deine Leck-A....-Haltung ist hier super.

 

[Kleene2]

Danke für dein motivierendes Lob, liebes Goldstück!

Ich denke, ich kriege das vor allem zurzeit so gut hin, weil ich grade bei einigen anderen Themen in meinem Leben richtig Stress bzw. einen hohen Nervfaktor erlebe. Da tritt der Kindergarten von AM irgendwie in den Hintergrund.

Habe mir auch vorgenommen, dass ich heute Abend, wenn er mir von der besichtigten Whg erzählen wird, dem Ganzen eh keine Bedeutung beimessen werde. Ich finde es nach wie vor unsinnig, dass er in solche Dinge flieht, anstatt sich um eine Bleibe für sich selber zu kümmern.


EF hat nun wieder ein Urlaubs-Profilbild. Es sieht ganz und gar nicht nach ihrer geplanten Fernreise aus, aber vielleicht ist sie ja ein paar Tage irgendwo anders hin gefahren. Oder sie will AM das zumindest glauben lassen. Sie ist in letzter Zeit eh super aktiv geworden bzgl. ihrer Profilbilder, stellt ja nun auch plötzlich mutig Fotos von sich selber ein. Vielleicht ist das auch der Grund, weswegen AM nun so schnell nach dem Ausraster von Sonntag wieder klein beigegeben hat. Sobald EF mit „dem anderen Typen da“ (wie AM ihn nennt) verreist, muss AM ja auch in Betracht ziehen, dass sich deren Beziehung doch intensiviert. Wobei es für mich einfach gar nicht danach klingt.

Ich finde es auch seltsam, dass AM wusste, dass EF zu der bevorstehenden Party zugesagt hat, also definitiv kommt. Aber dass er nicht wusste, ob sie alleine oder in Begleitung kommt. Darüber spricht man doch mit der Gastgeberin, oder nicht??

Habe fast die Vermutung, dass AM sich die Antwort für mich offen hält. Hat er keine Lust, dorthin zu gehen, wird er mir sagen, dass EF alleine kommt und er ihr die blöde Situation mit uns nicht zumuten will. Entscheidet er sich, ohne mich zur Feier zu gehen, dann wird er mir sagen, dass ihr Typ mitkommt, so dass ich beruhigt sein soll. Aber das werde ich nicht akzeptieren.

Wie seht ihr das? Wie soll ich mich verhalten?

Ich finde, da wir ausdrücklich beide zusammen eingeladen sind und er mir das berichtet hat, kann er nicht entscheiden, dass er hingehen will, aber mich nicht mitnehmen will. Denn was wäre das denn für ein Statement? Wir sind zusammen, ich werde von den anderen akzeptiert, aber er selber will mich nicht neben sich haben? Wenn er tatsächlich Rücksicht auf EF nehmen will, denke ich, sollte er dann für sich selber auch absagen. Aber da EF für sich entschieden hat, eh hinzugehen, ganz unabhängig von AM und/oder mir, wird sie schon stark genug sein für die Begegnung. Mir kann doch keiner erzählen, dass sie ihre Freundin nicht gefragt hat, ob ihr Ehemann inkl. Begleitung auch eingeladen ist!!?

Das ist meine Meinung. Und wie seht ihr das? Bin ich da zu kritisch? Für mich wäre es tatsächlich ein Trennungsgrund, wenn er mich kurzfristig doch auslädt und alleine hingeht!! Denn das wäre ja dann SEINE Entscheidung. Als mich damals AMs Schwester eingeladen und die Mutter mich ausgeladen hat, gingen die Meinungen hier im Forum auseinander. Einige meinte, er hätte zu mir stehen müssen, andere meinten, es war besser um Konflikte zu vermeiden.

Aber diesmal geht es ja wirklich um seine eigene Entscheidung. (Da er aber nie Entscheidungen treffen kann, gehe ich eh davon aus, dass wir spontan nicht hingehen werden, ohne dass er das Tage im Voraus konkret entscheidet.)

 

[Mod Goldstück]

Liebe Kleene,

ich kenne Deinen gesamten Strang nicht. Aber so wie es für mich aussieht, ist er von EF wohl getrennt und eigentlich offiziell mit Dir zusammen. Wenn dem so ist, dann soll er mit Dir zusammen bei der Party auftauchen oder gar nicht. Ohne Dich dahinzugehen ist ein No-Go, zumal Ihr ZUSAMMEN eingeladen wurdet. Das ist meine Meinung.

 

[Claudi]

Man darf gespannt sein wie er agieren wird bzgl. Der Partyeinladung. Ich finde du klingst in letzter Zeit immer besser.... gefestigter und das ist auch gut so sonst macht der nämlich mit dir was er will. Ich denke das deine Gefühl über kurz oder lang ablaschen bei seinem Verhalten. Bei dem verhalten würde jeder ablaschen. Vielleicht solltest du ihm das auch mal stecken wenn er sich mal wieder voll daneben benimmt.

 

[Kleene2]

Aber so wie es für mich aussieht, ist er von EF wohl getrennt und eigentlich offiziell mit Dir zusammen.

Ja, liebes Goldstück. Er ist seit der Trennung von EF im September 2016 ganz offiziell mit mir zusammen und steht vor allen Leuten und in der Öffentlichkeit dazu.
Kennerlernen durfte ich seine Freunde und Schwester allerdings erst dieses Jahr im Juni, aber definitiv wussten sie schon länger von mir, auch als er noch mit EF zusammen war.

Ja, ich denke, so werde ich es handhaben. Sollte er alleine gehen (so wie am Sonntag Abend), werde ich das nicht akzeptieren. Bin gespannt, wie es läuft. Wie gesagt, ich gehe nicht davon aus, dass er sich traut, mit mir EF gegenüberzutreten. Nicht, nachdem sie ja neulich schon so rumgezickt hatte, als sie von unserem bevorstehenden Urlaub erfuhr.
Entweder er sagt für uns beide ab. Oder er sagt zu, dann muss ich aber tierisch aufpassen, dass er es nicht schafft, im Vorfeld der Feier einen Streit vom Zaun zu brechen, um in letzter Sekunde alleine hingehen zu können.
Vielleicht teste ich dieses WE schonmal vor und schlage vor, zusammen ein Geschenk für die Gastgeberin zu kaufen!

Gestern rief er vor seinem Unterricht bei mir auf dem Festnetz an. Fragte unsicher, ob ich zu Hause sei.
Ich: „Ja, du rufst mich doch zu Hause an!“
„Ja, wusste ja nicht...hab ja gar nix mehr von dir gehört den ganzen Tag...Sehen wir uns heute? Komme ich dann nach dem Unterricht bei dir vorbei?“
„Ja, hattest du doch gestern gesagt.“
„Kannst du nicht einfach mit „ja“ antworten???“ (aggressiv)
„Ja.“
Dann sagte er noch, ich solle ihm dann von meinen beiden letzten Tagen berichten, danach war das Gespräch weg. Ich hatte schon befürchtet, er würde mir wieder unterstellen, dass ich aufgelegt hatte, aber anscheinend war alles ok.

Abends war ich dann ziemlich platt. Wir redeten über dies und das, dann zeigte er mir noch Fotos von der Whg, die er besichtigt hatte. Und irgendwie merkte ich dann, dass ich entscheiden sollte, ob er sie kauft! Er wollte den Kauf wohl von den weiteren Kosten abhängig machen und wollte von mir dann immer Pläne, ob das ganze Bad erneuert werden muss. Ich sagte, dass ich das anhand der Fotos nicht gut beurteilen kann. Da war er ziemlich enttäuscht. Tja, irgendwas in seinem Leben muss er schon selber entscheiden. Nicht immer nur, dass er alleine zu Besichtigungen geht!
Ich kapiere auch nicht so recht, ob er dann selber dort einziehen will oder sie vermieten will. Jedenfalls kaufte er gestern auch etwas fürs Badezimmer in seiner angemieteten Whg, in der er aber nicht wohnt. Positiv finde ich, dass er langsam selber Fortschritte haben möchte. Negativ, dass sich trotzdem nichts tut.
Dennoch klang das Ganze gestern überhaupt nicht nach „ich gehe zu EF zurück“.

Er hatte mir sogar Geld für unseren letzten Urlaub überwiesen, da er ja die größere Summe übernehmen wollte. Und bot mir sogar an, mir finanziell bei einer Geschichte auszuhelfen, wollte mir mehrere 1000 Euro leihen (Exi hatte mir das auch schon vor Wochen angeboten)! Wow, zum ersten Mal eine Planung von AM für ein Vierteljahr (dann könnte ich es zurückzahlen! Endlich mal nicht die Aussage, dass er ja nicht wisse, wie es mit uns weitergehe.

Er betonte dann gestern auch nochmal, dass er Montag extra die Küche geputzt hatte und ich nicht vorbei gekommen bin. So als hätte ich einfach eine Verabredung nicht eingehalten!! Das ist auch narzisstisch, oder? Vor allem mit dem Hintergrund, dass er mich Sonntag Abend ausgeladen hatte...

Ansonsten meldet er sich immer zuerst, läuft ganz ok. Aber wie gesagt, ich habe grade auch nicht viel Kraft für AM, habe genug andere Baustellen. Und da er das weiß, kann er noch nicht mal sauer deswegen sein.

Ich finde du klingst in letzter Zeit immer besser.... gefestigter und das ist auch gut so sonst macht der nämlich mit dir was er will. Ich denke das deine Gefühl über kurz oder lang ablaschen bei seinem Verhalten. Bei dem verhalten würde jeder ablaschen.

Ja, liebe Claudi, das ist wohl so. Ich denke dennoch, dass es auch grade daran liegt, dass ich die Prios irgendwie verschoben habe. Oder sie haben sich durch AMs Verhalten verschoben.

Vielleicht solltest du ihm das auch mal stecken wenn er sich mal wieder voll daneben benimmt.

Ich glaube eher nicht! Denn das würde zu noch weiterem Stress führen. Wenn es so ist, wird er es eh noch früh genug erfahren...

Danke für euren Beistand!

 

[Mod Goldstück]

Er betonte dann gestern auch nochmal, dass er Montag extra die Küche geputzt hatte und ich nicht vorbei gekommen bin. So als hätte ich einfach eine Verabredung nicht eingehalten!! Das ist auch narzisstisch, oder?

Jup. Und es stellt sich die Frage, ob er die Küche überhaupt oder tatsächlich nur deswegen geputzt hat.

Oder sie haben sich durch AMs Verhalten verschoben.

Kleene, ich denke das ist der Grund bei Dir. Bei mir war es so. Irgendwann ist mir alles am A.... vorbeigegangen und ich dachte nur: Suhl dich doch in deinem ollen Drama, Alter. Aber mich toucht es nicht mehr.

Aber wie gesagt, ich habe grade auch nicht viel Kraft für AM, habe genug andere Baustellen.

Ist momentan vielleicht etwas stressig für Dich, aber diese Baustellen lenken Dich von AM auch ab, was wiederum gut ist, weil Du Dir dann nicht ständig den Kopf über ihn zerbrechen musst und anders mit seinem Gehabe umgehen wirst (man hat dann dafür keine Geduld und keine Augen und Ohren mehr, man lascht automatisch ab, weil der Körper einem die Grenzen aufzeigt und die eigene Kraft nun mal nicht für alles ausreicht).

GLG

 

[Kleene2]

Und es stellt sich die Frage, ob er die Küche überhaupt oder tatsächlich nur deswegen geputzt hat.

Wie meinst du das genau? Dass er sie nur geputzt hat, um mir anschließend was hinzudrücken? Oder dass er sie eh putzen wollte und nun so tut, als hätte er das extra für mich getan?
Das Thema kam auf, weil ich mal dort war und ihn fragte, ob die Küche seiner Mutter auch so unordentlich aussieht, wenn sie zu Hause ist. Ich wollte einfach ausloten, ob die Familie insgesamt so "unordentlich" ist oder ob es mal wieder AMs unorganisierte Art ist. Denn auf der anderen Seite ist er ja pingelig bis zum geht-nicht-mehr, überprüft Haltbarkeiten von Dingen, die ich ihm vorsetze, wischt über meine Türrahmen, verreist mit seinem eigenen Sprudelwasser usw...

aber diese Baustellen lenken Dich von AM auch ab, was wiederum gut ist, weil Du Dir dann nicht ständig den Kopf über ihn zerbrechen musst und anders mit seinem Gehabe umgehen wirst (man hat dann dafür keine Geduld und keine Augen und Ohren mehr, man lascht automatisch ab, weil der Körper einem die Grenzen aufzeigt und die eigene Kraft nun mal nicht für alles ausreicht).

Ja, genauso scheint es zu sein. Was dann halt nur doppelt nervt: wenn man keine Unterstützung bekommt.
Als ich gestern ein neues Problem hatte (denn wie gesagt, derzeit kommt alles auf einmal. Egal ob ich was Neues kaufe und es direkt reklamieren muss, ständig Ärger mit falsch durchgeführten Reparaturen habe, andere Personen ihre Termine nicht einhalten usw...) und ich AM sagte, dass ich nun schon ahne, wie das wieder ausgehen wird (denn ich bin aus Erfahrung ein "Fan" von Murphy und lache auch gerne über Sitcoms, die solche Themen aufgreifen, wie z.B. Pastewka, oder mache mich zusammen mit Arbeitskollegen lustig über solche Alltagssituationen, bei denen man schon weiß, was für eine Kette das nun wieder nach sich zieht...), da wurde AM gleich wieder aggressiv. Warf mir vor, dass ich zu sehr "fabuliere" (wie ich dieses Wort hasse!!) und mir selber die Energie raube, wenn ich so etwas erzähle. Ich habe eher den Eindruck, es nervt ihn und er will SICH davor bewahren und nicht mich. Denn wie gesagt, ich stelle mich nur darauf ein, was nun wieder kommen wird und kann daher rechtzeitig alles organisieren. Denn aus Erfahrung weiß ich ja, dass es bisher jedes Mal so gelaufen ist. Und wenn ich mein Auto z.B. in die Werkstat gebe, dann weiß ich nunmal, dass ich ein anderes Auto organisieren muss, um zur Arbeit zu fahren, das ist ja kein "Herbeireden"! (Keine Ahnung, warum er mir dann nicht anbietet, mich zur Arbeit zu fahren und abzuholen. Vermutlich will er ausschlafen.)

Mein Treffen mit Exi gestern war auch nicht so prall, da Exi dermaßen unter beruflichem Stress steht und grade teilweise 16-Stunden-Tage hat! Dann hat er für mich noch was organisiert, wo er sich verantwortlich fühlte und was dann leider schief gegangen ist. Ich musste ihn die ganze Zeit beruhigen. Und als ich ihm dann von einem Problem berichtete, schnauzte er mich auf einmal an! So kannte ich ihn gar nicht!!
Jetzt ist wohl wieder die Zeit im Jahr, in der alle ziemlich unter Strom stehen.

AM ist ganz handzahm (bis auf seine "Erziehungsversuche"). Schmeißt zwar überhaupt nicht mehr mit Liebesbekundungen um sich, aber sagt ab und zu, dass er meine Nähe braucht.
Gleich treffen wir uns, heute gucken wir uns zusammen wieder eine Whg für ihn an. Zum Kaufen. Was auch immer er dann damit machen will. Denn seine Schwester hat ihm nun Gardinen in seine angemietete Whg gehängt. Sieht weiblich aus.
Er begründet es finanziell, hat ihn nix gekostet. Ich denke eher, er kann gar nicht alleine. Er weiß nicht, wer er ist und was er mag. Er betont ja auch immer wieder, dass EF im Haus alles bestimmt hat, daher hängt er nun auch überhaupt nicht an den Möbeln und will ihr alles lassen...
Und er scheint immer Projekte zu brauchen. Nun Whg-Besichtigungen. Damit er was zu tun hat. Irgendwas, was ihn zeitlich leider davon abhält, sich wirklich nun nach 14 Monaten mal ein eigenes Leben aufzubauen...

Werde nachher mal ansprechen, ob wir ein Geschenk für die Feier nächstes WE kaufen sollen... Bin seeeeehr gespannt. Und ahne, dass er mir sagt, dass ihm doch nicht so nach Party zurzeit ist...

 

[Mod Goldstück]

Dass er sie nur geputzt hat, um mir anschließend was hinzudrücken? Oder dass er sie eh putzen wollte und nun so tut, als hätte er das extra für mich getan?

Genau. Die denken sich ja manchmal die dollsten Sachen aus... Aber ich mag nichts schlechtreden. AM ist schließlich der Mann, den Du liebst.

Generell ist wohl Familie auch so ein Thema bei Deinem AM und meinem EM. Es dauert ewig, bis mein EM sich auf gesunde Weise von seiner Familie distanziert hat.

Er weiß nicht, wer er ist und was er mag.

Weil er sich selber nicht die Möglichkeit gegeben hat sich von seiner Ursprungsfamilie zu emanzipieren. Damit meine ich nicht sich zu trennen (was ich ganz schlimm fände), sondern sein eigenes Ding zu machen.

Und er scheint immer Projekte zu brauchen. Nun Whg-Besichtigungen. Damit er was zu tun hat. Irgendwas, was ihn zeitlich leider davon abhält, sich wirklich nun nach 14 Monaten mal ein eigenes Leben aufzubauen...

Auch das kenn ich. Immer schön zupacken mit Projekten (bei uns ist es so, dass EM immer Leut treffen muss, andere Personen um sich haben muss, viel unternehmen muss), nur um sich nicht mit sich selber auseinanderzusetzen.

Werde nachher mal ansprechen, ob wir ein Geschenk für die Feier nächstes WE kaufen sollen... Bin seeeeehr gespannt. Und ahne, dass er mir sagt, dass ihm doch nicht so nach Party zurzeit ist...

Ich drück die Daumen und schicke Dir eine fette Kraftumarmung.

 

[Kleene2]

Ich drück die Daumen und schicke Dir eine fette Kraftumarmung.

Danke, konnte ich gebrauchen!! Ist mal wieder total eskaliert.

Gestern haben wir mittags zusammen gekocht, rumgealbert, die Whg besichtigt, waren danach im Kino, shoppen, im Restaurant...
Ihm ging es seit der Whg-Besichtigung aber nicht so gut, er hatte mal wieder so eine Unruhe, hat dann auch heute Nacht kaum geschlafen. Und Magen-Darm-Probleme. Natürlich war dann heute morgen mein Frühstück schuld. Oder doch das Essen aus dem Restaurant von gestern Abend. Er braucht halt immer einen konkreten "Schuldigen", und wenn es nur eine Pizza ist.
(Ich vermute, die Unruhe hat er deshalb, weil der Gedanke näher rückt, eine Entscheidung bzgl. Whg zu treffen. Mami kommt ja Mittwoch wieder und er hat schon Horror davor, dass "diese Frau" dann wieder durch die Wohnung läuft! Durch ihre eigene Whg!)

Gestern und heute versprach er sich. Wollte über die Whg seiner Mutter reden. Er sagt ja nie "zu Hause", sondern nennt immer die Adresse. Gestern und heute sprach er aber versehentlich von der xy-Straße (EFs Adresse)!!!! Da ist mir schon klar, was die Whg-Besichtigung in ihm auslöst und dass er sich über alles Gedanken macht und Unruhe hat...

Heute vormittag dann Gespräche über seine Unsicherheit bzgl. Sex. Weil ich mal Schmerzen hatte und es seitdem auch schlechter im Bett lief (hing ja sicher damit zusammen, dass er mir wegen meiner Blasenentzündung mal Untreue unterstellt hat und sich auf Chlamydien untersuchen lassen hat!!). Ich dachte, das wäre längst aus der Welt, aber er macht halt immer wieder Themen aus Dingen, die irgendwann mal waren.
Wir redeten über seine Unsicherheit, anscheinend kommt er sich ja wirklich unbegehrt vor.

Dann hatten wir wundervollen Sex. Haben dann noch gekocht und Kuchen geholt. Ich wollte dann Termine mit ihm abstimmen, weil in nächster Zeit einiges anliegt.
Ich sprach nächstes WE an und er sagte, er habe Bauchschmerzen wegen der Feier. Ich fragte, weswegen genau. Wegen der Konstellation, und weil ihn dann alle blöd anstarren und beobachten. Ich fragte, ob er seit der Trennung denn EF noch nie im Beisein von Freunden gesehen habe. Doch. (Bingo, in die Falle getappt!! Nun weiß ich also, dass er EF einmal oder mehrmals heimlich zusammen mit Freunden getroffen hat, das war mir bisher nicht bekannt!!)
Jedenfalls wurde er sofort aggressiv, er wolle sich nicht rechtfertigen. Ich sagte, dass es ihm dann sicher auch nix ausmache, wenn ich Exi nun treffe und ihm nix mehr darüber erzähle. Doch.
Dann folgte ein Rundumschlag. Dass er mich nie verstehe, dass ich nicht empathisch,, sondern nur egoistisch sei, dass er sich nicht frei bewegen könne un meiner Gegenwart usw. Dass er hoffte, dass es besser läuft, aber dass wir immer wieder an den Punkt kommen, an dem es nicht passt.
Dass auch sein Freund ihn gut versteht und meinte (bezogen auf letztes WE, wo es mir abends besser ging und ich dann doch mit zum Treffen kommen wollte), dass es "irgendwann mal reiche". Weil ich ja ein Hin und Her mache anstatt konstant zu sein!!!!
Kann mir ungefähr vorstellen, wie AM über mich geredet hat. Oder kann es wirklich sein, dass es einen zweiten Mann auf der Welt gibt, der es auch als unzumutbar empfindet, wenn es der Partnerin wieder besser geht und sie mit zur gemeinsamen Einladung kommen möchte??
Ich fragte, was genau nun nicht passe. Es ist doch alles gut gelaufen, bis er plötzlich sagte, dass es nicht gut laufe! Er sagte dann nur, dass es im Urlaub immer super sei, aber bei mir in der Whg nie. Ja, vielleicht weil er in der Whg plötzlich immer sagt, dass er unsicher ist!!??
Er unterstellte mir, dass ich ihn wegen der Feier nicht verstehen kann, alle anderen könnten ihn verstehen. Und rückte nach etlichen Minuten erst damit raus, dass es ein Essen im Restaurant mit 8 Leuten sei. Ok, nun kann ich nachvollziehen, dass das sicher doof ist. Habe nun erst Recht Respekt vor EFs Zusage!!! Ich hatte mir ne Stehparty mit 40 Leuten vorgestellt. Warum gibt er mir immer nur halbe Infos und meckert mich dann für meine Meinung an?

AM erzählte noch ganz viel, keine Ahnung. Er hat Recht, ich verstehe ihn nicht. Ich höre Worte, aber ich weiß einfach nicht, was er mir sagen möchte in seinen langen Monologen über meinen Charakter. "Dass ich mich nie hinterfrage" gegen "dass ich ein Mensch sei der ständig den Fehler bei sich suche". "Dass ich mich mit zu vielen Interessen zupacke" gegen "Dass ich zu wenig unternehmen will und viel Ruhe für mich brauche". Usw. Das ging sicher 90 Minuten so!! Natürlich fiel auch wieder das Wort "Schuld"...
Zwischendrin sagte ich auch, dass es dann eben nicht passe, wenn er nach knapp 2 Jahren immer noch sagt, dass er sich mit uns nicht sicher ist, und dass er nun besser fahren solle.
Hat er dann aber nicht gemacht, redete weiter. Aber in der Vergangenheit von unserer Beziehung.
Dann unterstellte er mir noch (weil wir ja mal das Thema Nachwuchs hatten), dass ich keinen Sex mehr mit ihm möchte, aber will, dass er mir eines Tages ein Kind macht. Da bin ich ausgetickt (ausnahmsweise mal ich!!) und habe ihn gefragt, ob er bescheuert sei. So kannte er mich gar nicht. Habe ihm erklärt, was es bedeutet, wenn eine Frau sich ein Kind mit einem Mann vorstellen kann. Und dass er mich nie wieder aufgrund seiner Erfahrung mit EF so verurteilen solle!

Später wurde er wieder ruhiger. Malte wieder Grundrisse von Wohnungen auf. Beim Verabschieden (denn er wollte nun dringend weg) fragte ich, ob das Thema Nachwuchs noch in seinem Kopf sei. Ja, natürlich, wenn es zwischen uns mal gut laufen würde, wäre das doch klar (genau, deswegen sagte er vorher was von "ich werde immer älter und habe daher die Kraft nicht für ein Kind"??).
Ich sagte, dass er mir bitte sagen solle, wenn er eines Morgens aufwache und der Meinung sei, dass er es definitiv nicht möchte. Er murmelte "ja" und konnte mich ab da nicht mehr angucken.

Aha, das war wohl nun die Schlüsselszene.
Warum konnte er mir nicht in die Augen gucken? Weil er sich eh längst gegen ein Kind entschieden hat? Oder weil er denkt, dass er mich verloren hat, sobald er kein Kind mehr möchte?
Er sagte, er müsse nun erstmal wieder ruhig werden.

Ich bin echt wieder drauf reingefallen! Habe wieder die ganze Zeit irritiert versucht zu verstehen, warum wir nun so ne shice Situation haben, es war doch alles toll!!!
Aber klar. Seine Gedanken bzgl. Whg. Mehrfachnennung von EFs Adresse. Seine Unruhe gestern. Bauchschmerzen, Kopfschmerzen, Unwohlsein...
Ich habe nichts damit zu tun, merke ich nun mal wieder. Es ist seine eigene Unruhe! Wegen der er Streit mit mir anfängt. Um sich selber zu einer Entscheidung durchzuringen.
Heute sagte er mal wieder mehrfach ILD. Hat er sicher später wieder bereut.

Ach ja, lustiges Detail: Er sagte, er fühle sich unwohl auf so einer Feier mit mir und EF, weil ja schließlich alles so ungeregelt sei!!!!!
Ach!!!!????

So Leute, habe Kopfschmerzen und fühle mich überhaupt nicht fit für die Arbeitswoche. Bereue den Sex von heute. Wie konnte ich mich diesem Mann so öffnen, der mit allen Mitteln versucht, mich zu bekämpfen. Der ständig aufzählt, dass alles nicht nach seiner Vorstellung mit mir läuft. Dass ich zu viel von diesem und zu wenig von jenem erzähle usw.
Warum backt er sich keine Frau?????

 

[Kleene2]

Ach ja, als ich gestern fragte, ob wir nach einem Geschenk für die Feier gucken sollen, sagte er, dass sich eine andere Freundin kümmere und ein Gemeinschaftsgeschenk kaufe. Clever, so war er ja eh fein raus. Sagte mir aber gestern keinen Ton von seinen Plänen, nicht zur Feier zu gehen.
Bin mir immer noch nicht sicher, ob er nicht alleine doch hingehen wird. Er hat sich angeblich auch immer noch nicht erkundigt, ob EF in Begleitung kommt...

 

[Mod Goldstück]

habe Kopfschmerzen und fühle mich überhaupt nicht fit für die Arbeitswoche. Bereue den Sex von heute. Wie konnte ich mich diesem Mann so öffnen, der mit allen Mitteln versucht, mich zu bekämpfen. Der ständig aufzählt, dass alles nicht nach seiner Vorstellung mit mir läuft. Dass ich zu viel von diesem und zu wenig von jenem erzähle usw.

Meine liebe Kleene, geh. Und schau Dich nicht um. Dieser Mann hat dich null komma null verdient. Mir kommen hier fast die Tränen während ich Dein letztes Update lese. Weil ich weiß, was das mit einem macht. Weil ich weiß, was gerade in Dir vorgeht. Womöglich fragst Du Dich gerade, was Du verkehrt gemacht hast, warum es bei ihm eskalierte? NICHTS. Bella, ein Mann, der Dich liebt, der eiert nicht rum. Auch nicht wegen Kinderwunsch. Und wenn es ihm zuviel wäre wegen Alter oder whatever, dann würde er zusehen, dass es passend gemacht würde (Kindermädchen, AuPair), damit DU happy bist.

EM und ich stehen auch ständig in Konkurrenz zueinander. Und glaub mir, Kinder zu haben macht diese Situation viel, viel schlimmer. Hinzu käme dann Deine persönliche Erschöpfung auf Grund von Schlafmangel, Geschreie, 24/7-Mamasein. Kinder kitten nicht, sie stellen eine zusätzliche Herausforderung dar. So wunderbar und wertvoll sie auch sind.

Noch einmal, wenn Du so shice für ihn bist, dann hau ab. Dann soll er glücklich werden in seinem Sumpf von EF und Familie, zu denen eine falsche Abhängigkeit besteht. Aber zieh Dich da raus. Du bist viel mehr wert. Du bist einen Menschen wert, der Dich respektiert, der Dich so nimmt, wie Du bist, der Dich liebt und wertschätzt und Dir die Welt zu Füßen legt - und bei dem Du Dich fallen lassen kannst und weißt, dass dieser Mensch Deine Heimat ist.

Ich drück Dich ganz fest