Affärenende - jetzt Freundschaft oder Kontaktsperre?

[Galathee]

Liebe Titania,

wie fühlst du dich mittlerweile? Würde mich freuen, von dir zu lesen.

LG Galathee

 

[Titania]

Liebe Galathee,

wie schön, dass Du mir schreibst.

Nach wie vor geht es mir bescheiden. Morgens und vormittags ist es am schlimmsten. Da kann ich mich zu nichts aufraffen und möchte mir am liebsten den ganzen Tag die Decke über den Kopf ziehen.

Nachmittags stehen meistens Unternehmungen mit den Kids auf dem Programm. Das tut gut, auch wenn ich mit meinen Gedanken oft nicht bei der Sache bin.

Abends ist es spät, wenn die Kinder im Bett sind, dann schreibe ich mit Freundinnen oder daddele. Ich habe mich auch in einer SB angemeldet und schreibe ab und zu mit jemandem. Aber auch das nur zur Ablenkung. "Mehr" traue ich mich nicht (und es fühlt sich auch falsch an), deshalb ignoriere ich die eindeutigeren Anfragen.

Das abrupte Ende dieser Affäre hat mich ziemlich aus der Bahn geworfen. Ich fühle mich so ungerecht behandelt und einfach so aufs Abstellgleis geschoben. Immer wieder muss ich über seine letzten beiden Mails nachdenken. Er serviert mich ab nach beinahe zwei Jahren und meint, da ist es mit ein paar warmen Worten getan? Hat die Stirn mir zu schreiben, aus seiner Sicht wäre zwischen uns "alles gut"? Und weil ich wider Erwarten nicht dazu Ja und Amen sage, ist er nun sauer auf mich?? Dieser Gedanke lässt mich nicht los. Richtige Wut kann ich trotzdem nicht für ihn empfinden oder immer nur mal kurz.

Ich habe so Angst vor einem Wiedersehen demnächst. Dass er zu mir kühl und kurz angebunden sein wird - so wie ich es eigentlich ihm gegenüber sein möchte. Und habe die minimale Hoffnung, dass er vielleicht doch ein bisschen auf mich zugeht.

Bis dahin mache ich nichts. Es heißt ja immer, alle kommen wieder und auch die Männer machen sich Gedanken und stören sich an einer ungeklärten Situation. Vor allem, wenn die AF so gar nichts von sich hören lässt. Sie brauchen halt nur mehr Zeit.
Richtig glauben kann ich das in meinem Fall leider nicht. Er ist ja ein richtiger Verdrängungskünstler. Ich muss das auf mich zukommen lassen und weiß, dass ich mich nicht darauf versteifen darf, mit ihm noch mal was klären zu wollen.

Irgendwann werde ich schon darüber hinwegkommen. Es liegen noch viele kleine Schritte vor mir, und vielleicht ist es ja verständlich, dass ich nach so kurzer Zeit, die erst vergangen ist, noch nicht zu einem Abschluss gefunden habe.

 

[Galathee]

Liebe Titania,

schön, dass du dich meldest . Ja, ich glaube dir, dass es jetzt eine unheimlich schwere Zeit für dich ist; besonders nach diesem unwürdigen Ende nach so langer Zeit . Da fühlt man sich wie abserviert und stehen gelassen.

Gut, dass du dich nun verstärkt deinen Kids widmest; glaub mir, dass ist nicht nur für deine Kinder schön. Bald wirst du das auch wieder mehr genießen können.

In Sachen SB ... wenn es dir gut tut, haue in die Tasten, flirte ein bisschen. Das ist überaus wohltuend fürs Ego. Und gut, dass du weißt, dass du für Mehr noch nicht bereit bist. Dafür bist du noch viel zu verletzlich und voll von AM. Und ich bin mir ganz sicher, dass die Wut schon noch kommen wird, wenn du die erste tiefe Trauer hinter dir hast. Vergegenwärtige dir immer wieder das unschöne Ende und WIE weh er dir damit getan hat. Das hat wirklich niemand verdient! Schon gar nicht die Frau, die ihn zwei Jahre lang geliebt hat.

Ich habe so Angst vor einem Wiedersehen demnächst. Dass er zu mir kühl und kurz angebunden sein wird - so wie ich es eigentlich ihm gegenüber sein möchte. Und habe die minimale Hoffnung, dass er vielleicht doch ein bisschen auf mich zugeht.

Bis dahin vergeht hoffentlich noch ein bisschen Zeit, sodass du etwas gefasster bist . Baue dir eine innere Schutzmauer und stell dir so oft es geht bildlich vor, du wärst eine richtig toughe Amazone! Wenn du ihm begegnen solltest, straffe bewusst die Schultern, gehe/stehe gerade und wenn du ihm nicht in die Augen gucken kannst, schaue ihm auf den Nasenrücken (er wird es nicht bemerken, glaub mir ) Es ist nicht wichtig, wie ER zu dir sein wird, sondern wie DU auf ihn wirkst. Mach dich stark! Unabhängig! Selbstbewusst! Sprich ihn nicht als Erste an. Und wenn du in dem Moment zu perplex bist, um irgendwas zu sagen, ist das überhaupt nicht schlimm - spiegele dann einfach nur das, was er sagt. Wenn er was fragt, antworte mit einer Gegenfrage.

Ich muss das auf mich zukommen lassen und weiß, dass ich mich nicht darauf versteifen darf, mit ihm noch mal was klären zu wollen.

Eigentlich gibt es doch nicht mehr viel zu klären; ist das Warum so kriegsentscheidend? Natürlich bist du tiefverletzt und wünscht dir verständlicherweise eine Erkärung für sein Verhalten, aber was würde es am Ergebnis ändern? Ich weiß, dass das jetzt hart klingt, Liebelein ... das soll es aber nicht .

Nutze die nächsten Tage zur mentalen Stärkung und auch für ein Verwöhnprogramm. Streichel deine Seele und mach all die vielen schönen Dinge, die einem gut tun. Nimm ein duftendes Schaumbad, gönne dir mal eine Flasche Champagner auf dich selbst und futter eine riesige Tafel bester Schoki dabei. Oder buche dir ein Wellness-Programm mit Kosmetik und Massage. Alles ist erlaubt, was dekadent, toll, teuer und sinnbefreit ist . Solange es dir gut tut

 

[Titania]

Liebe Galathee!

Vielen Dank für Deine einfühlsamen Worte. Ich werde versuchen, sie zu beherzigen, auf mich selbst zu schauen und mir und meinen Kindern etwas Gutes zu tun.

Vergegenwärtige dir immer wieder das unschöne Ende und WIE weh er dir damit getan hat. Das hat wirklich niemand verdient!

Es tut gut, das zu hören und diesen Schmerz auch hierlassen zu dürfen. Als AF weiß man ja eigentlich, dass man keine Rechte und Ansprüche hat, dass es jederzeit vorbei sein kann und dass jede Form von Erwartungen fehl am Platze ist. Und dennoch waren oder sind Gefühle vorhanden, die sich nun nicht so einfach abstellen lassen.

Bis dahin vergeht hoffentlich noch ein bisschen Zeit, sodass du etwas gefasster bist

Ich vermute, es wird nächste Woche Dienstag oder Donnerstag sein, genau weiß ich es nicht. Bis dahin werde ich mir Deine guten Tipps und Ratschläge noch ganz oft durchlesen, um für diese Begegnung gewappnet zu sein.

Eigentlich gibt es doch nicht mehr viel zu klären; ist das Warum so kriegsentscheidend? Natürlich bist du tiefverletzt und wünscht dir verständlicherweise eine Erkärung für sein Verhalten, aber was würde es am Ergebnis ändern?

Hierzu hätte ich noch eine Anmerkung. Um das Warum geht es mir gar nicht. Das hat er mir ganz gut erklärt und es ist auch nachvollziehbar für mich. Was mich ärgert und verletzt, ist, dass er im Gegensatz zu mir kein Bedürfnis danach hatte, sich ein letztes Mal mit mir zu treffen und unsere lange Geschichte sauber abzuschließen. Und dass er nicht verstehen kann, dass ich mich verar***t fühle, weil er einige Zeit lang ein doppeltes Spiel mit mir gespielt hat. Er übernimmt keine Verantwortung dafür, sondern stellt sich wieder als den Guten hin, der mir ja ach so nette Worte geschrieben hat und den ganz allein der Zufall davon abgehalten hat, sich noch einmal mit mir zu treffen. Als ob es ein Zufall gewesen wäre, dass er ein Date mit einer Neuen kurz vor unserem verabredeten Treffen ausgemacht hat. Hält er mich wirklich für so dumm und gutgläubig?
Für ein letztes Treffen ist es natürlich zu spät, und dieser Wunsch hätte halt auch von ihm kommen müssen. Aber dass er sich entschuldigt und seine Vorwürfe an mich zurücknimmt, oder mir in irgendeiner Form zu verstehen gibt, dass zur Abwechslung er mal Verständnis hat, das würde ich mir sehr wünschen.
Und irgendwie hoffe ich, dass wir einen verträglichen Umgang miteinander finden, und er mich nicht fälschlicherweise als missgünstig und zu Unrecht sauer in Erinnerung behält.

 

[Perdu]

Liebe Titania,

ich kann total gut verstehen, wie es Dir geht. Da ist einfach ein "Teil des Lebens" oder ein "Teil des Alltags" weggebrochen, der wichtig geworden ist und das Leben versüßt hat. Und wenn dann noch Gefühle dabei sind, tut es natürlich doppelt weh

Ich habe so Angst vor einem Wiedersehen demnächst. Dass er zu mir kühl und kurz angebunden sein wird - so wie ich es eigentlich ihm gegenüber sein möchte. Und habe die minimale Hoffnung, dass er vielleicht doch ein bisschen auf mich zugeht.

Ich glaube nicht, dass Du da Sorge haben musst. Vermutlich wird er sein wie immer. Und wenn Du locker bist, wird er erleichtert sein. Wenn hingegen (für ihn schwierige) Fragen kommen nach einem "Abschluss" oder wieso er Dich noch treffen wollte, wenn es die andere schon gab, dann wird er sich eher unter Druck gesetzt fühlen und der Begegnung aus dem Weg gehen.

Bei mit hat immer (wirklich immer!) gezogen, dass ich mich danach selbstbewusst und fröhlich (und gutaussehend!) präsentiert habe. Soll er doch sehen, was er verpasst!

Als meine erste Affäre beendet wurde (von uns beiden), hatte ich Liebeskummer. Aber mit der Erkenntnis, dass der viel schneller vorbei war als zu meiner Singlezeit, da ich ja weiterhin zuhause EM und Kinder habe. Und ich habe es dann total genossen, mich wieder anderen "Hobbys" widmen zu können, mit freiem Kopf endlich wieder effektiv arbeiten konnte und andere Prioritäten setzen konnte. Mein Fazit war danach, dass ich eigentlich nie wieder eine Affäre möchte, das hat irgendwie nicht geklappt

 

[Mod Goldstück]

Und ich habe es dann total genossen, mich wieder anderen "Hobbys" widmen zu können, mit freiem Kopf endlich wieder effektiv arbeiten konnte und andere Prioritäten setzen konnte. Mein Fazit war danach, dass ich eigentlich nie wieder eine Affäre möchte, das hat irgendwie nicht geklappt

Unterstreiche ich. Neben der Trauer - die Du schneller verarbeiten wirst als Du gucken kannst, Titania - fällt eine Riesenanspannung von Dir ab. Durchatmen ist angesagt, das eigene Leben in Ruhe leben, die Gedanken wieder in geordnete Bahnen bringen, sich voll auf das konzentrieren, was man tut, neue Hobbies entdecken, mit den Freundinnen abhängen... Es gibt soviel.

Bei mit hat immer (wirklich immer!) gezogen, dass ich mich danach selbstbewusst und fröhlich (und gutaussehend!) präsentiert habe.

Ich finde es für einen selber auch wichtig. Für mich hat Selbstliebe auch etwas mit Selbstpflege und Achtsamkeit zu tun. Gut zu sich selber sein, sich schön anziehen, sich schminken, eine neue Frisur ausprobieren oder sich eine Massage und Wellness gönnen.

Als AF weiß man ja eigentlich, dass man keine Rechte und Ansprüche hat, dass es jederzeit vorbei sein kann und dass jede Form von Erwartungen fehl am Platze ist. Und dennoch waren oder sind Gefühle vorhanden, die sich nun nicht so einfach abstellen lassen.

Das ist doch vollkommen verständlich. Wir sind schließlich keine F...maschinen. Hier verstehen Dich alle, hier wirst Du angenommen und getröstet. Und hier hat auch - wie ich finde berechtigte - Trauer einen Platz.

 

[Titania]

Neben der Trauer - die Du schneller verarbeiten wirst als Du gucken kannst, Titania - fällt eine Riesenanspannung von Dir ab. Durchatmen ist angesagt, das eigene Leben in Ruhe leben, die Gedanken wieder in geordnete Bahnen bringen, sich voll auf das konzentrieren, was man tut, neue Hobbies entdecken, mit den Freundinnen abhängen...

Das gelingt mir leider im Moment mehr schlecht als recht.
Gestern hatte ich einen schlimmen depressiven Schub, weil ich mich so nutzlos gefühlt habe, so gefangen in der ewig gleichen Tretmühle, im Kampf gegen Windmühlen und gegen mich selbst... Mein EM sagt mir ja auch immer gerne, für wie unfähig er mich hält.
Und das bisschen Schöne, auf das ich mich immer gefreut habe, das Schreiben mit AM und die gelegentlichen Treffen, ist jetzt auch noch weg.

Ich weiß, das klingt ganz schlimm gegenüber meinen Kindern und meiner Familie. Habe da auch echt ein schlechtes Gewissen. Deshalb habe ich gestern meine Therapeutin um Rückruf gebeten für ein Notfallgespräch.
Vorhin kam dann ihr Rückruf. Neben allem Mitgegühl für meinen Liebeskummer hat auch sie mich an meinen Stolz erinnert und hat mir versichert, dass Ex-AM meiner Liebe und Aufmerksamkeit nicht wert ist. Und dass ein Mann, dem ich wichtig wäre, sich so nicht verhalten hätte. Schon die ganze letzte Zeit, aber eben jetzt auch zum Schluss.
Es liegt allein an mir, einen Haken dahinterzumachen und ihn aus meinem Leben zu streichen. Und wenn ich ihm begegne, soll ich mir nichts anmerken lassen.

Vielleicht ist die Trauerphase wirklich kürzer als beim letzten Mal im September. Denn dieses Mal ist es endgültig, ohne dass ich auch nur den kleinsten Hoffnungsschimmer sehe. Ich denke auch nicht, dass er irgendwann wieder ankommt, da gehe ich jede Wette ein.

Was noch aussteht, ist eben diese erste Begegnung "danach". Das könnte möglicherweise heute Nachmittag schon sein, ich weiß es aber nicht. Ich habe mir vorgenommen, mir meine Traurigkeit und Verletztheit nicht anmerken zu lassen. Aber nach freundlich-fröhlichem Getue ist mir auch null zumute. Meine letzten Worte an ihn waren ja, dass ich ihm sein Verhalten übelnehme, und dabei bleibe ich auch.
Falls er noch mal sprechen will, bin ich dem nicht abgeneigt, aber das muss von ihm kommen. Ich darf mir das auch nicht erhoffen, und muss darauf gefasst sein, dass er ebenfalls noch sauer ist auf mich und mir die kalte Schulter zeigt. Damit würde er mir zwar leider den Wind aus den Segeln nehmen, aber das kann ich dann auch nicht ändern.

Was mir bleibt, ist mich wieder auf meine Ehe zu konzentrieren und zu retten, was zu retten ist. Von EM seelischen Halt einzufordern und ein paar Streicheleinheiten. Am Sonntag ging das schon ganz gut, außerdem hat meine Therapeutin schon des öfteren ein gemeinsames Gespräch zu dritt vorgeschlagen, das werde ich wohl mal in Angriff nehmen, bevor ich entscheide, ob ich eine reguläre Eheberatung anstreben soll.

Bei der SB werde ich mich wieder abmelden, die Typen und die Anzüglichkeiten machen mir Angst, anstatt mich zu pushen, ich habe gemerkt, dass ich damit nicht umgehen kann. Dann greife ich bei Bedarf doch mal auf den Willi zurück, der ist süß, aber harmlos, es sei denn, ich gehe da in die Offensive - das kann ich gut steuern.

Noch immer bin ich sehr aufgewühlt. Ich bin sehr froh, dass ich hier schreiben kann, und freue mich über Euren Beistand. Drückt mir bitte die Daumen heute, das kann ich gebrauchen.

 

[Mod Gloria]

Meine Süße, nur kurz und vom Handy, ich bin noch bis Freitag im Urlaub - wir gehen bald wieder aus und quatschen und trinken und feiern, ok? Dann kann das alles noch mal aus dir raus, das hilft dir bestimmt, hoffe ich.

Drück dich!

 

[Perdu]

Liebe Titania,

es tut mir leid, dass es Dir so schlecht geht

Gerade, wenn das erste Aufeinandertreffen ansteht, ist es noch mal besonders schlimm. Ich denke, wenn Du das hinter Dich gebracht hast, geht es wieder bergauf.

Was noch aussteht, ist eben diese erste Begegnung "danach". Das könnte möglicherweise heute Nachmittag schon sein, ich weiß es aber nicht. Ich habe mir vorgenommen, mir meine Traurigkeit und Verletztheit nicht anmerken zu lassen. Aber nach freundlich-fröhlichem Getue ist mir auch null zumute. Meine letzten Worte an ihn waren ja, dass ich ihm sein Verhalten übelnehme, und dabei bleibe ich auch.
Falls er noch mal sprechen will, bin ich dem nicht abgeneigt, aber das muss von ihm kommen. Ich darf mir das auch nicht erhoffen, und muss darauf gefasst sein, dass er ebenfalls noch sauer ist auf mich und mir die kalte Schulter zeigt. Damit würde er mir zwar leider den Wind aus den Segeln nehmen, aber das kann ich dann auch nicht ändern.

Ich kann nur dabei bleiben: mach gute Miene zu bösen Spiel oder fake it till you make it.

Dass er noch mal sprechen möchte, glaube ich nicht. Vermutlich ist aus seiner Sicht alles gesagt. Dass er Dir die kalte Schulter zeigt, glaube ich auch ganz sicher nicht. Warum sollte er?

Aus meiner Sicht liegt es nur bei Dir, wie Du aus dem Wiedersehen herausgehen kannst. Mach es mit erhobenem Haupt! Natürlich musst Du nicht super duper freundlich sein oder sogar extra auf ihn zugehen. Aber zeig Dich von Deiner lockeren und entspannten Seite. Ihr werdet ja nicht nur heute sondern regelmäßig aufeinander treffen, oder?

Dass Du Deine Therapeutin kontaktiert hast, finde ich gut. Und ansonsten kann ich Dir nur den Tipp geben: mach es Dir schön, lenke Dich ab (wie auch immer)! Mir hat es ungemein geholfen, feiern zu gehen und meinen Marktwert zu testen - zu wissen, dass ich könnte, wenn ich wollte, ist sehr beruhigend

Ich drück Dich ganz fest und wünsche Dir viel Kraft!

 

[Perdu]

wir gehen bald wieder aus und quatschen und trinken und feiern, ok?

Beste Therapie ever

 

[Titania]

Meine Süße, nur kurz und vom Handy, ich bin noch bis Freitag im Urlaub - wir gehen bald wieder aus und quatschen und trinken und feiern, ok? Dann kann das alles noch mal aus dir raus, das hilft dir bestimmt, hoffe ich.

Drück dich!

Das machen wir!

 

[Titania]

Ich drück Dich ganz fest und wünsche Dir viel Kraft

Beste Therapie ever

Danke, liebe Perdu!

Am Wochenende steht ein Junggesellinnenabschied an, darauf freue ich mich schon. Zwar in der Familie und es kommen auch nur vergebene Mädels, so dass das Flirten wohl im Hintergrund bleibt, aber es wird eine gute Abwechslung.
Die jeweils 5-stündige An- und Abfahrt allein im Auto werde ich schon auch irgendwie überstehen...

 

[Titania]

Ihr Lieben, die Erstbegegnung habe ich soeben hinter mich gebracht...

Wie immer kam alles ganz anders, als man so denkt. Aber mit wenigen Worten: er ist so ein feiges A...loch!!

Wir waren beide etwas zu früh da, ich kam kurz nach ihm am Sportplatz an und mein Kind stürmte sofort auf ihn und sein Kind zu. Dann musste ich ihn natürlich auch begrüßen, es waren auch keine anderen Eltern da. Lächeln auf beiden Seiten, eine halbherzige Umarmung (die wahrscheinlich eher von mir ausging, shice, aber auch egal ) und er fragte Kind und mich ganz freundlich, wie der Urlaub noch gewesen sei. Eigentlich wusste er das ja alles schon, aber er tat lieber so, als wäre in den drei Wochen seitdem nichts passiert. Ich habe zwar recht einsilbig geantwortet, aber ihn ganz stehen zu lassen, habe ich leider nicht geschafft. Zu allem Überfluss schäkerte er dann auch noch mit meinem jüngsten Kind rum und nahm es sogar auf den Arm - das hat er zuvor noch nie niemals gemacht!
Fragte dann, ob ich beim Training zuschaue oder nach Hause fahre. Ich sagte, dass ich in der Nähe eine Besorgung mache müsste, und wir gingen zusammen zum Parkplatz, wo ich ihm seine Sachen geben wollte. Dort waren wir ungestört und nun hätte er ja mal was sagen können oder fragen, ob er mich begleiten solle, aber nichts. Stattdessen nahm er seine Sachen entgegen, sagte kurz "Danke, bis später" und verkrümelte sich.

Da stand ich nun. Projekt "kalte Schulter" grandios gescheitert. War das gut so? Soll ich mich ärgern, dass ich nicht noch abweisender zu ihm war? Kommt er jetzt wieder durch mit seiner Alles-weglächeln-Masche?

Ich hasse es, welche Gefühle er in mir auslöst.

Nun muss ich schon wieder los zum Abholen. Ich hätte das Kind auch von jemand anders mitnehmen lassen können, aber es soll nicht so aussehen, als würde ich ihm aus dem Weg gehen. Also Schultern straffen, Krone richten und los geht's...

 

[Galathee]

Da stand ich nun. Projekt "kalte Schulter" grandios gescheitert. War das gut so? Soll ich mich ärgern, dass ich nicht noch abweisender zu ihm war? Kommt er jetzt wieder durch mit seiner Alles-weglächeln-Masche?

Liebelein ... Es tut mir so Leid, dass das jetzt so schräg gelaufen ist. Ja, er ist ein selten feiges A-Hole, dass er nichtmal die Chuszpe hatte, zumindest während ihr allein wart, mit dir zu reden. Und dann noch dieses scheinheilige Ding mit deinem jüngsten Kind .

Titania, ich hoffe so sehr für dich, dass du ihm nachher nicht noch über den Weg laufen musst. Eine echt bittere Pille, die du zu schlucken hast ... . Würde so gern mehr für dich tun. Aber Gottlob ist Mod Gloria ja bald an deiner Seite und wird mit dir einen hoffentlich richtig guten Abend verbringen, der dir die Tränen ein wenig fortreiben wird.

Süße ... du hast heute Abend wieder gesehen: Er IST es nicht wert!! Er ist ein Blödmann!! Ein absolut ausgemachter!!!

 

[Titania]

Ja, er ist ein selten feiges A-Hole, dass er nichtmal die Chuszpe hatte, zumindest während ihr allein wart, mit dir zu reden. Und dann noch dieses scheinheilige Ding mit deinem jüngsten Kind .

Danke, liebe Galathee, dass Du meine Wahrnehmung hier teilst! Es ist so unheimlich schwer, das selbst zu beurteilen, wie die Situation zu bewerten ist.

Natürlich habe ich ihn auch noch ein zweites Mal gesehen. Da fragte er tatsächlich, was er für diese bescheuerten Urlaubsmitbringsel (zwei Postkarten) bekommt. Mir fiel leider nichts Besseres ein als zu sagen "nen feuchten Händedruck", da streckt er mir seine Hand hin, und ich nehme sie auch noch... ach Mann, ich bin so blöd.
(Danach habe ich aber nicht mehr geredet, obwohl wir nebeneinander standen, er hat auch nichts mehr gesagt. Bin auch gegangen, ohne mich von ihm zu verabschieden.)

Das war es, was ich hiermit meinte:

Ich hasse es, welche Gefühle er in mir auslöst.

Ich kann ihm kein Kontra geben. Ich wünschte wirklich, ich wäre da entschlossener und kühler rübergekommen. So bescheuert das klingt: sein Lächeln lässt mich immer weich werden. Obwohl ich ja genau weiß, dass er ein Meister des Pokerface ist. Leicht könnte ich mir einbilden, dass sein Lächeln auch ein bisschen Freude war, mich zu sehen... aber solche Gedanken verbiete ich mir lieber.

Wahrscheinlich ist er einfach nur erleichtert, so glimpflich aus der Sache rausgekommen zu sein, ohne dass ich ihm eine Szene gemacht habe. Ich ärgere mich jedoch, weil ich denke, ich habe es ihm zu leicht gemacht. Andererseits bin auch ich in gewisser Hinsicht erleichtert, dass ich es hinter mir habe und zumindest nicht meine schlimmsten Befürchtungen wahrgeworden sind. Aber ob das nun die bessere Alternative ist?

Wie wirkt es auf Euch? War ich zu zugewandt, bin ich ihm zu sehr entgegengekommen? Oder war es gut, dass ich mir nichts habe anmerken lassen? Ich bin komplett verunsichert und habe keine Ahnung, wie es weitergehen soll.

Er IST es nicht wert!! Er ist ein Blödmann!! Ein absolut ausgemachter!!!

Ich wünschte, ich könnte das auch bald so sehen...

 

[Mod Goldstück]

Liebe Titania,

gib Dir mehr Zeit, meine Liebe. Mach Dir nicht den Druck alles sofort verarbeiten zu müssen und obercool zu sein. Das kommt alles je mehr Abstand Du reinbekommst, es braucht jedoch ein Weilchen. Es dauert halt, bis sich diese Droge nicht mehr im Körper befindet.

Das erste Treffen hast Du doch insgesamt super hinbekommen, warst augenscheinlich freundlich-distanziert und hast ihm nicht mehr Aufmerksamkeit als nötig zukommen lassen. Schulter klopfen, straffen und weiter geht's. Jeden Tag irgendwie versuchen zu nehmen und zu meistern und für sich selbst nach und nach immer mehr positive Erlebnisse schaffen.

Bei mir war es auch so, dass ich nach dem Cut wieder auf meine Ehe zurückgeworfen wurde und mir diesbezüglich Gedanken machen musste. Ich wünsche Dir, dass Euch der eingeschlagene Weg etwas bringt und Ihr es vielleicht sogar schafft zusammen zur Therapeutin zu gehen. Wer weiß, welche Möglichkeiten und Entwicklungen sich noch ergeben...

Du bist sehr tapfer und wunderbar. Wenn EM Dich das nächste Mal runtermacht, dann drehst Dich um und gehst. Du bist toll und kriegst soviel gewuppt mit Kind und Kegel und kannst da echt stolz auf Dich sein.

 

[Titania]

Ihr Lieben,
hier melde ich mich auch mal wieder zu Wort.
Diese Woche verging wie im Flug, ich hatte so viel zu tun, da hatte ich gar nicht die Zeit, wieder in eine Depression zu verfallen wie in der Woche zuvor.
Drei Wochen ist es nun her...

gib Dir mehr Zeit, meine Liebe. Mach Dir nicht den Druck alles sofort verarbeiten zu müssen und obercool zu sein. Das kommt alles je mehr Abstand Du reinbekommst, es braucht jedoch ein Weilchen. Es dauert halt, bis sich diese Droge nicht mehr im Körper befindet.

Ja, liebes Goldstück, Du triffst es mal wieder auf den Punkt. Ich bin wohl noch immer voll auf Entzug. Drei Wochen mögen lang erscheinen, aber es waren gerade einmal zwei Begegnungen mit Ex-AM seitdem, und die zweite jetzt diese Woche war nicht weniger bizarr als die in der letzten Woche. Erneut war ich total verwirrt und aufgewühlt. Hier mal alles von Anfang an:

Mein Kind und seins hatten wieder Sport zusammen. Auf dem Hinweg habe ich mich in eine regelrechte Wut hineingesteigert und überlegt, was ich ihm gern alles (verbal) an den Kopf werfen möchte, wenn er wieder mit seiner Strahlemann-Masche anfängt. Wir haben uns jedoch knapp verpasst, ich habe ihn nur aus dem Augenwinkel gesehen, er mich mit Sicherheit auch, aber wir hatten keinen Blickkontakt. Ich war dann eine Weile zu Fuß unterwegs, das brauchte ich auch, um runterzukommen, denn mir war richtig schlecht allein schon von diesem Beinahe-Treffen. Ich dachte mir dann, dass es ganz gut war, dass es in dieser Verfassung nicht zu einer direkten Begegnung gekommen war.
Beim Abholen hatte ich mich etwas beruhigt, einige Eltern standen zusammen und redeten, auch er, aber ich wollte mich nicht dazugesellen und nach dem Thema fragen. Also bin ich meinem Kind zum Kiosk gefolgt, wo es immer noch ein Eis gibt nach dem Sport. Als ich da stand und wartete, kam unbemerkt Ex-AM von hinten an und "begrüßte" mich mit einer, wie ich finde, sehr vertrauten Geste: er stupste mir die Trinkflasche seines Kindes gegen den Hintern. Ich habe es nicht gesehen, aber ich denke, seine Hand war es nicht, trotzdem hat er sowas wenn überhaupt noch nicht oft gemacht, weder bei mir noch bei anderen Eltern. Dazu sagte er sowas wie "Hi" oder "Na", ich weiß es nicht mehr, weil alles so schnell und unvorhergesehen passierte. Ich sagte dann auch nur "Hallo", so über die Schulter, ohne zu lächeln oder mich zu ihm umzudrehen. Ein wenig sprachen wir über den Sport und die neue Trainerin, ganz neutrale Themen, aber er war wieder superfreundlich wie beim letzten Mal. Und wieder hat er mit Kind 3 rumgealbert. Dabei hat er einen blauen Fleck in meiner Armbeuge bemerkt und sich nach dem Grund erkundigt, und ich sagte kurz, dass ich eine spezielle Untersuchung gehabt hatte. Etwas besorgt wollte er das Ergebnis wissen, doch dann kam sein Kind und ich habe die Frage offengelassen.
Er wollte dann schon mal gehen, ich wartete noch auf mein Kind und habe mir die ganze Zeit über keine Gefühlsregung anmerken lassen. Doch jetzt kommt's: zum Abschied nimmt er mich plötzlich in den Arm. Also nicht so ein Drückerle mit dem Oberkörper Schulter an Schulter, wie man das sonst so macht, sondern eine Art Ganzkörper-Umarmung mit Kontakt von oben bis unten, die er ein paar Sekunden lang hielt.

Selbst jetzt beim Schreiben weiß ich nicht, wie ich mein Gefühl dabei beschreiben soll. Was soll das? Warum macht er das?? Er bringt mich so durcheinander, wie schafft er das nur??
Alle Worte, die ich mir zurechtlege, alle Wutgefühle sind komplett verraucht, wenn er vor mir steht. Es ist nicht einmal so, dass ich sie unterdrücke, nein, es kommt mir noch nicht mal in den Sinn, die Worte auszusprechen, die ich mir im stillen Kämmerlein unendliche Male vorgesagt habe: Spar dir das scheinheilige Getue, auf dein geheucheltes Interesse kann ich verzichten, lass mich einfach in Ruhe - sowas in der Art. Schlicht vergessen.

Wahrscheinlich ist es wirklich besser, mir weiterhin nichts anmerken zu lassen und nur innerlich die Schutzmauern hochzuziehen. Und ja, Bratpfannen her - es war schön, von ihm umarmt zu werden. Doch auch, wenn ich mich darüber freue - auf keinen Fall will ich mich dazu hinreißen lassen, mich auch darauf zu freuen. Dadurch würde ich seinem Verhalten mehr Bedeutung beimessen, als es wahrscheinlich hat, und Erwartungen zulassen, die wieder nur enttäuscht werden können.

Noch immer ist er viel in meinen Gedanken und in meinen Träumen, auch wenn ich beschäftigt bin. Auch ein Tränchen vergieße ich mal hier und da. Doch ganz langsam merke ich am Ende des Tages, dass es weniger wird. Das ist ein kleiner Lichtblick für mich. Davon, dass er mir egal ist, bin ich jedoch noch meilenweit entfernt, das hat mir diese Woche wieder gezeigt. Vielleicht setze ich mich mit diesem Anspruch auch zu sehr unter Druck und es ginge mir besser, wenn ich akzeptiere, dass er immer einen kleinen Platz in meinem Herzen einnehmen wird, ob verdient oder nicht. Wie las ich neulich: man kann lernen, jemanden zu vermissen, ohne ihn zurückhaben zu wollen. Ich arbeite daran...

Morgen Vormittag steht die nächste Begegnung an. Ich graule mich schon davor, denn ich werde voraussichtlich von meiner ganzen Familie begleitet. Ich hasse es, ihm mein "perfektes Familienleben" vorzugaukeln, weil ich ja weiß, wie wenig perfekt das in Wirklichkeit ist. Noch viel schlimmer wäre es, dem Smalltalk zwischen ihm und EM zu lauschen, wo er womöglich von seiner neuen Freundin berichten wird. Wie soll ich da nur die Ruhe bewahren?

Habt ein schönes Wochenende!
Eure Titania

 

[Mod Goldstück]

Liebe Titania,

wie schön wieder von Dir zu lesen und zu erfahren, wie es Dir inzwischen ergangen ist und aktuell geht.

er stupste mir die Trinkflasche seines Kindes gegen den Hintern.

Doch jetzt kommt's: zum Abschied nimmt er mich plötzlich in den Arm. Also nicht so ein Drückerle mit dem Oberkörper Schulter an Schulter, wie man das sonst so macht, sondern eine Art Ganzkörper-Umarmung mit Kontakt von oben bis unten, die er ein paar Sekunden lang hielt.

Ich muss gestehen, dass ich sein Verhalten Dir gegenüber sehr übergriffig finde. Auch und gerade weil der Cut noch gar nicht so lange her ist, hätte ich es respektvoll gefunden, wenn er danach einen gewissen Abstand Dir gegenüber gewahrt hätte. Man kann ja trotzdem freundlich miteinander kommunizieren und umgehen.

Was soll das? Warum macht er das??

Das wären auch meine Fragen. Aber aus der Empörung heraus. Was denkt der sich denn? Dass Du sofort wieder Feuer und Flamme bist, weil er Dich berührt? Dein Spruch beim nächsten Mal: "Talk to my hand"

Ich appelliere an Deinen weiblichen Stolz bei seinen Annäherungsversuchen nicht dahinzuschmelzen, sondern Dir immer wieder ins Bewusstsein zu rufen, dass sein Verhalten damals einfach nicht in Ordnung war und Du ja deshalb auch die Konsequenzen gezogen hast. Du hast Dir dadurch Respekt und Würde wieder geholt. Er versucht das jetzt - so scheint es - irgendwie zu unterbinden und Dich wieder "aufweichen" zu wollen. Deshalb ist es umso wichtiger, dass Du standhaft bleibst.

Wie soll ich da nur die Ruhe bewahren?

Indem Du nicht lauschst. Versuche seine Nähe wenn möglich zu meiden. Ihr werdet ja zu mehreren unterwegs sein und ich würde Dir raten Dich dann anderen Personen zuzuwenden.

Ich schick Dir für den Vormittag (heute oder morgen?) viel Kraft und bin sicher, dass Du wie immer toll aussehen und alles souverän meistern wirst.

 

[Titania]

Liebstes Goldstück,
wie schön, dass Du immer gleich zur Stelle bist!

Ich schick Dir für den Vormittag (heute oder morgen?) viel Kraft

Lieben Dank! Das war heute, und ich habe das ganz gut hinter mich gebracht. Also dachte ich zumindest. Habe ihn umringt von Leuten normal begrüßt, mich überwiegend mit anderen unterhalten, ging aber auch einmal allein mit ihm hinter den Kids her und machte Konversation. Er war alleine da und auch mit EM und anderen Eltern/Vätern ging es zum Glück nicht um für mich unerwünschte Themen, soweit ich das mitbekommen habe.
Heute hat es gut funktioniert, die negativen Gedanken zur Seite zu schieben, meine Wut, aber eben auch die Trauer, damit ich mich im Beisein meiner Familie "normal" verhalten konnte.

Ich appelliere an Deinen weiblichen Stolz bei seinen Annäherungsversuchen nicht dahinzuschmelzen, sondern Dir immer wieder ins Bewusstsein zu rufen, dass sein Verhalten damals einfach nicht in Ordnung war und Du ja deshalb auch die Konsequenzen gezogen hast. Du hast Dir dadurch Respekt und Würde wieder geholt. Er versucht das jetzt - so scheint es - irgendwie zu unterbinden und Dich wieder "aufweichen" zu wollen. Deshalb ist es umso wichtiger, dass Du standhaft bleibst.

Deine Worte machen mich sehr nachdenklich. Wie fies und unfair er zu mir war, sage ich mir tatsächlich immer wieder, das will ich auf keinen Fall durchgehen und mich einlullen lassen. Und eigentlich bin ich auch kein Mensch, der den Weg des geringsten Widerstandes geht. Doch mein Harmoniebedürfnis steht mir da zur Zeit wohl im Weg, sowie die Erinnerung daran, wie es mir im letzten Jahr nach seinem Cut ging: da hatten wir zunächst weiterhin Kontakt, bis ich das nach einigen Wochen unterband. Während der KS ging es mir ja sehr schlecht und diese unvermeidlichen Begegnungen waren jedes Mal wie ein Tanz auf rohen Eiern. Im Vergleich dazu fühle ich mich nun viel stärker, weil die Affäre dieses Mal ja nicht mehr die emotionale Tiefe hatte wie zu Anfang und ich mich nicht mehr der Illusion der großen Liebe hingegeben habe.
Es beschlich mich aber jetzt schon mehrmals das Gefühl, dass ich mich doch auch nach außen hin stärker von ihm abgrenzen sollte und ihm mehr die kalte Schulter zeigen muss. So habe ich auch Deine Empfehlung an mich aufgefasst.

Nächste Woche ist Elternabend an der Schule, vielleicht kommt er dorthin und es ergibt sich eine Gelegenheit, ihn in die Schranken zu weisen.

 

[Mod Goldstück]

Das war heute, und ich habe das ganz gut hinter mich gebracht. Also dachte ich zumindest. Habe ihn umringt von Leuten normal begrüßt, mich überwiegend mit anderen unterhalten, ging aber auch einmal allein mit ihm hinter den Kids her und machte Konversation. Er war alleine da und auch mit EM und anderen Eltern/Vätern ging es zum Glück nicht um für mich unerwünschte Themen, soweit ich das mitbekommen habe.
Heute hat es gut funktioniert, die negativen Gedanken zur Seite zu schieben, meine Wut, aber eben auch die Trauer, damit ich mich im Beisein meiner Familie "normal" verhalten konnte.

Das hört sich doch richtig gut an. Und ich hoffe, dass Du - trotz seiner Nähe - eine schöne Zeit heute Vormittag hattest.

Im Vergleich dazu fühle ich mich nun viel stärker, weil die Affäre dieses Mal ja nicht mehr die emotionale Tiefe hatte wie zu Anfang und ich mich nicht mehr der Illusion der großen Liebe hingegeben habe.

So ist es auch und das ist unbestritten.

Es beschlich mich aber jetzt schon mehrmals das Gefühl, dass ich mich doch auch nach außen hin stärker von ihm abgrenzen sollte und ihm mehr die kalte Schulter zeigen muss. So habe ich auch Deine Empfehlung an mich aufgefasst.

Genau das meinte ich. Dass er auch anhand Deiner Körpersprache bzw. einer Negativ-Reaktion auf seine Annäherungsversuche erkennt, wo die Grenzen sind und dass diese tatsächlich momentan sehr klar und sehr eng gezogen sind.

Nächste Woche ist Elternabend an der Schule, vielleicht kommt er dorthin und es ergibt sich eine Gelegenheit, ihn in die Schranken zu weisen.

Ich bewundere wirklich, wie Du diesen regelmäßigen Kontakt mit ihm von Mal zu Mal so sauber überstehst. Hut ab!