Annäherung mit dem EX, ich hänge fest

[hopelessromantic94]

Hallo ihr Lieben,
ich weiß nicht wo ich anfangen soll . Versuche mich einigermaßen kurz und prägnant zu fassen.

Im April 2019 lernte ich nach einer vorherigen schweren Enttäuschung meinen Ex-Freund kennen. Für mich war klar. Weiberheld. Gut um auf andere Gedanken zu kommen aber mehr nicht. Wie es im Leben oft so ist. Es kam anders. Wir kamen und immer näher, körperlich wie emotional. Er ist ein sehr rationaler Mensch, Mitte 20 schon Geschäftsführer, sehr selbstbewusst und hatte vor mir schon viele Frauen. Ich begann mich trotzdem mehr und mehr zu verlieben und nach vier Monaten kamen wir dann auf meine Initiative hin zusammen. Er war in der Kennenlernphase oft kalt, ich hatte oft auch das Gefühl nicht die Einzige zu sein. In der Beziehung dann wendete sich das Blatt, er war eigentlich sehr bemüht. Ich hatte jedoch zu der Zeit eine schwere Phase. Meine Mutter war plötzlich krebskrank und ich habe meine Abschlussarbeit geschrieben. Dazu kam dass ich mir schwer getan habe ihm zu vertrauen. Ich habe geklammert, war eifersüchtig und wir haben viel gestritten. Oft hat er mit Trennung gedroht. Im Dezember letzten Jahres dann die Trennung.

Mir war direkt klar. Ich bin schuld. Habe gekämpft, bin ihm nachgelaufen. Hatte dann erreicht dass wir im Januar diesen Jahres nochmal zusammen in Ski Urlaub waren. Danach hat er es wieder beendet. Wieder gab ich mir die Schuld. Wir hatten dann bis Sommer sowas wie eine Freundschaft Plus. Er war eiskalt, meinte aber immer man wisse ja nicht was in einem halben Jahr sei. Ich habe die ganze Zeit über gehofft. Plötzlich wurde er auf Tinder gesichtet. Ich habe völlig emotional gehandelt in der Zeit, habe ihn zur Rede gestellt bei sich zuhause, bin ihm einfach unglaublich auf die Nerven gegangen und habe mich durch meine Hinterherrennerei auch unfassbar unattraktiv gemacht. Im Juli ist es dann eskaliert, er hat mich blockiert.

Dann habe ich es gelassen und mich nicht mehr gemeldet. Über drei Monate. Er hat irgendwann angefangen Bilder zu liken und ist mir auch nach wie vor auf social media gefolgt. Ich habe in der Zeit wahnsinnig an mir gearbeitet, meine Anteile erkannt. Bin umgezogen, neuer Job, neue Leute. Dass ich einfach zu einem
ängstlichen Bindungsstil neige und wenn ich mich mal verliebe auch sehr schnell Verlustängste entwickele. Gut gings mir trotzdem nicht, er hat mir gefehlt wie noch nie jemand zuvor. Selbst eine 5 jährige Beziehung habe ich sehr gut verdaut.

Im Oktober, also vor zwei Monaten habe ich ihn dann in Instagram angeschrieben und einfach gefragt wie es ihm geht. Er hat mich sofort entblockt und sehr ausführlich geschrieben.
Es kam dann auch zu einem Treffen. Alles war wie früher. Initiative von ihm, regelmäßige Treffen. Dennoch wusste ich er ist nach wie vor bei Tinder aktiv, dauernd sind neue Frauen in seinem social media Konto aufgetaucht. Habe ihm dann vor 4 Wochen gesagt dass ich nach wiie vor Gefühle habe und schauen möchte was das hier mit uns noch ist. Daraufhin ist er auf Abstand gegangen. Hat seine Bindungsangst mal wieder gekickt. Wir sehen uns aktuell so 1-2 Mal pro Woche. Schreiben tun wir jeden Tag. Oft holt er die negativen Sachen aus der Beziehung hervor, für ihn bin ich definitiv die Schuldige. Ich weiß dass da ne riesen Portion Selbstschutz bei ihm zugrunde liegt. Auch seine ex Freundinnen waren rückblickend laut ihm die Bösen. Er hält sehr viel von sich und hat ein großes Ego. Ich fand das eigentlich immer attraktiv weil ich das Gegenteil bin. Selbstwert ist definitiv ein großes Problem. Dabei sagt mir jeder das wäre nicht gerechtfertigt. Ich bin fast fertig mit meinem Studium, habe viele Freunde und modele neben dem Studium. Habe mich neben ihm dennoch immer kleiner gefühlt. Erst jetzt sehe ich das. Auch das Podest auf das ich ihn gestellt habe. Vor einer Woche habe ich mal auf die Bremse getreten und nur noch sehr unterkühlt geantwortet. Er hat richtig Gas gegeben, wollte mich plötzlich wieder mehr sehen.
Ich habe ihm dann in einem Gespräch gesagt dass ich mein Tinder gelöscht habe. Wieder ein Fehler. Genauso dass ich weg bin sollte er was mit einer anderen haben.

Ich weiß sicher dass er im Sommer während unseres Kontaktabbruchs nur ein Date hatte. Das ist für ihn sehr ungewöhnlich. Er sagt oft ihm ginge es schlecht wegen Corona und seinem Unternehmen und er hätte keinen Kopf für Frauen. Er glaube sowieso nicht mehr an Beziehungen und dass nochmal eine zu ihm passt.
Schon vor dem ganzen Drama bei uns war Beziehung für ihn etwas einschüchterndes. Das habe ich ihm mit meinem Verhalten damals ja nochmals bestätigt.

Darauf angesprochen wie er für mich fühlt meint er ich sei mehr als nur eine Affäre. Wir waren auch schon miteinander essen, bei Freunden von mir. Es geht also nicht nur um Sex. Dennoch ist dies schon immer ein großer und wichtiger Bestandteil bei uns beiden gelesen, wir beide sagen dass wir so etwas Körperliches noch nie mit jemandem erlebt haben. Die Anziehung ist auch nach fast 2 Jahren noch extremst. Er sagt Beziehung kann er sich aktuell noch nicht wieder vorstellen. Dafür sei zu viel passiert. Aber er wolle schauen was die Zukunft bringt.

Ich weiß einfach so langsam nicht mehr weiter und brauche eure Hilfe. Seit über einem Jahr geht das nun schon so. Ich habe das Gefühl durch die Kontaktsperre war das Machtgleichgewicht wenigstens wieder ansatzweise ausgeglichen. Dadurch dass er nun von meinen Gefühlen weiß jedoch wieder nicht. Und mir gehts echt schlecht. Ich liebe diesen Mann und will mir nicht wieder vorwerfen müssen etwas falsch gemacht zu haben. Aber ich kann nicht weiter so kopflos handeln. Ich brauche nen Plan. Sonst geh ich echt noch komplett kaputt.
Ich frage mich auch einfach ob da noch was ist und ob verloren gegangene Gefühle wiederkommen können. Wenn ich mit jemandem abgeschlossen habe habe ich abgeschlossen. Das passt aber widerum auch nicht zu seinem Verhalten.

Fakt ist er denkt er sitzt am längeren Hebel. Und das macht mich nach wie vor sehr unattraktiv. Wie sehr ich wirklich leide ist ihm glaube ich zum Glück nicht bewusst.

Ich danke euch vorab schonmal vielmals.


Liebe Grüße

 

[Simone96]

Hallo Hopelessromantic,

Beim Lesen deines Textes sind mir diese Zeilen ganz besonders ins Auge gesprungen:

beendet. Wieder gab ich mir die Schuld. Wir hatten dann bis Sommer sowas wie eine Freundschaft Plus. Er war eiskalt, meinte aber immer man wisse ja nicht was in einem halben Jahr sei.

Er sagt Beziehung kann er sich aktuell noch nicht wieder vorstellen. Dafür sei zu viel passiert. Aber er wolle schauen was die Zukunft bringt.

Kurzum: Euer jetziges Muster hattet ihr schon mal, nämlich direkt nach der Trennung. Dieses "Ich schaue mal, was die Zukunft bringt", ist Unsinn. Damit hält er dich warm und bei Laune, weil er weiß, dass du eigentlich eine richtige Beziehung willst und keine F+ oder ähnliches.
In der Position des Hoffenden will man das nicht wahrhaben und glaubt diese Phrasen, aber da solltest du leider nichts drauf geben.

Ansonsten hat sich mir die Frage gestellt, wie denn eure Treffen aussehen. Was macht ihr, wo macht ihr es, wer initiiert die Treffen? Wie sieht euer Kontakt nach, bzw. zwischen, den Treffen aus?

Es geht also nicht nur um Sex. Dennoch ist dies schon immer ein großer und wichtiger Bestandteil bei uns beiden gelesen

Sex ohne Beziehung, oder eher, Sex wenn der Mann sogar sagt dass er keine Beziehung will, ist grundsätzlich keine sehr gute Idee, wenn man selbst Gefühle hat.
Denn das beschert ihm Oberwasser, er glaubt dich in der Tasche zu haben, und gleichzeitig pusht es deine Gefühle.

Du bist ihm in der Vergangenheit sehr oft und stark hinterher gelaufen - und auch du hast dann wieder den Kontakt gesucht. Ich schätze, dass er sich deiner einfach total sicher ist.
Das hast du ja auch selber schon ein bisschen gemerkt, wenn ich es richtig heraus gelesen habe.

Die Idee wäre jetzt also, euer Machtungleichgewicht wieder herzustellen. Das heißt, du musst desinteressierter wirken, sagst ihm nicht mehr, wo du hingehst, antwortest länger mal nicht, usw.
Da ihr aber Kontakt und Sex habt, wäre es (soweit ich weiß) rein strategisch auch nicht optimal, ihm den Sex komplett zu entziehen - hieße, du schläfst ab und zu mit ihm (das sollte aber von ihm initiiert werden), und gleichzeitig bist du desinteressierter.

Für den Anfang kannst du ja anfangen, seine Nachrichten hier einzustellen, damit wir gemeinsam Antworten formulieren können. Nach Treffen solltest du jetzt erst mal nicht mehr fragen.

Leider habe ich aber beim Lesen das Gefühl gehabt, dass dieses Machtungleichgewicht zwischen euch sehr heftig ist - durch die Dauer und auch durch die Intensität deines Hinterherlaufens. Ob sich das wieder einrenken lässt, kann ich wirklich nicht sagen - besonders vor dem Hintergrund, dass ihr schon mal eine F+ hattet, aus der auch keine Beziehung mehr resultierte.

Ein kleiner Tipp von mir wäre jedenfalls noch, dass du versuchst, ihn zu entidealisieren und dich nach anderen Männern umschaust. Du hattest jetzt seit gut 2 Jahren nur ihn, er hatte in der Zwischenzeit Tinder und hat es noch - ihr seid da auf ganz, ganz unterschiedlichen Leveln, was eure Gefühle angeht.
Geh auf Dates, lenk dich anderweitig ab - da ihr keine feste Beziehung habt, bist du ihm da auch keine Rechenschaft schuldig, und außerdem handhabt er es ja genauso.

Wenn du dann ein bisschen abgelenkt bist, wird er das auch merken, und das wiederum wäre auch dem EB zuträglich

Wobei ich mir gar nicht so sicher bin, ob dein Strang hier im EB richtig aufgehoben ist oder eher in der Affärenecke.

 

[hopelessromantic94]

Liebe Simone 96, vielen Dank für deine Antwort!

Kurzum: Euer jetziges Muster hattet ihr schonmal.

Das stimmt, wobei es jetzt auf jeden Fall anders ist. Direkt nach der Trennung hat er nie von sich aus geschrieben, war lustlos und eiskalt. Jetzt meldet er sich viel mehr und hat auch einige Treffen initiiert. Ich denke das liegt an dem Kontaktabbruch im Sommer.


Ansonsten hat sich mir die Frage gestellt, wie denn eure Treffen aussehen. Was macht ihr, wo macht ihr es, wer initiiert die Treffen? Wie sieht euer Kontakt nach, bzw. zwischen, den Treffen aus?

Absolut berechtigte Frage . Durch den Lockdown sind die Möglichkeiten aktuell ja leider sehr eingeschränkt. Wir waren einmal essen vor 4 Wochen und er hat mich über 200 km gefahren zu einem Autokauf. Ansonsten bleibt mir aktuell nur zu spekulieren ob er sich auch vermehrt in der Öffentlichkeit zeigen würde. Ich habe ihm als Dankeschön für die 200 km Aktion einen Thermegutschein geschenkt und er meinte machen wir. Er hat sich nach unserer Trennung einen Hund gekauft. Eine schwierige Rasse, er ist auch noch sehr jung. Dadurch sind wir eigentlich immer bei ihm, ich wohne in einer WG in der Stadt. Er war allerdings auch schon zwei Mal bei mir.
Wenn wir uns treffen kochen wir, quatschen, schauen Filme. Oft läuft was aber nicht immer. Manchmal quatschen wie auch nur. Ich habe ihn zwei Mal zu Freunden von mir mitgekommen die ich während des Kontaktabbruchs kennen gelernt habe. Mit diesen versteht er sich sehr gut und wir haben auch jetzt schon wie geschrieben zwei Mal alle miteinander einen schönen Abend verbracht. Er hat das Ganze auch in social media geteilt, es war offensichtlich dass er mit Freunden von mir abhängt. Also hat da kein Geheimnis draus gemacht.



Ich schätze, dass er sich deiner einfach total sicher ist.

Ja absolut. Aber das ist auch meine eigene Schuld. Am Sonntag habe ich ihn abgeholt, er hatte getrunken.
Da meinte er zu mir es sei ja offensichtlich dass ich mehr wolle.
Letzte Woche hatte ich mich beschwert dass wir uns nur noch einmal die Woche sehen und mich das nervt und ich gehe wenns so weiter geht. Ein riesen Fehler ihm so drück zu machen. Daraufhin kam dann lassen wirs. Ich habe mich mal wieder entschuldigt. Immer wenn ich "aufmucke" zieht er die Schuldkarte. Damit bekommt er mich.

Die Idee wäre jetzt also, euer Machtungleichgewicht wieder herzustellen.

Das habe ich mir auch gedacht. Offensiv ihn zu konfrontieren führt zu noch mehr Distanz.
Ich habe ja wie beschrieben letzte Woche mal zwei Tage seine Nachrichten gespiegelt und kaum reagiert. Er hat völlig Gas gegeben. Gefragt ob ich Zeit habe, was ich mache. Also wirklich viele Fragen gestellt obwohl von mir keine Gegenfragen kamen.

Für den Anfang kannst du ja anfangen, seine Nachrichten hier einzustellen, damit wir gemeinsam Antworten formulieren können. Nach Treffen solltest du jetzt erst mal nicht mehr fragen.

Das kann ich gerne tun!!
Und das mit den Treffen habe ich mir fest vorgenommen.
Habe leider gestern den Fehler gemacht ihm zu sagen dass diesbezüglich von mir nichts mehr kommt weil ich immer frage. Habs somit angekündigt und er reagierte genervt.

Ich denke man kann die Zeit nach der Trennung wirklich nicht mit aktuell vergleichen. Er war damals Dauer genervt und hat mich wirklich nur noch als Bettobjekt gesehen. Teilweise haben wir tagelang nicht geschrieben. Das hat sich komplett gewandelt. Ich habe auch gepredigt dass ich mich geändert habe. Aber er glaubt das nicht so recht. Und jetzt ist ja auch desöfteren nochmal meine Verlustangst durchgekommen. Er macht es mir aber auch echt verdammt schwer.
Ich will mir einfach keine Schuldgefühle mehr machen. Mir gings echt noch nie so Elend wie Anfang des Jahres deswegen.. Hab sogar daraufhin ne Therapie angefangen


Geh auf Dates, lenk dich anderweitig ab - da ihr keine feste Beziehung habt, bist du ihm da auch keine Rechenschaft schuldig, und außerdem handhabt er es ja genauso.

Das habe ich getan den ganzen Sommer über. War wirklich kein Kind von Traurigkeit. Gebracht hat es nix. Er weiß auch davon. Wir haben darüber geredet ob es in der Zwischenzeit andere gab. Er war braver als ich. Aktuell beteuert er sich mit niemandem zu treffen. Ich glaube ihm. Ich weiß eigentlich immer was er abends treibt, oft schickt er auch Bilder.

Wenn ich mich zurück ziehe riecht er den Braten immer direkt und fragt was los sei. Er kennt mich eben sehr gut.

Ich habe ihm gesagt dass das hier so kein Dauerzustand sei. Dass wir uns irgendwann entscheiden müssen alles oder nichts. Er meinte er wisse das. Ich merke einfach dass diese Schuldgefühle nach wie vor auf mir lasten. Ich "hatte" ihn, alles hätte gut sein können und ich habe das Gefühl meine Chance vertan zu haben und jetzt alles gut machen zu müssen. Daher krieche ich seit nunmehr einem Jahr zu Kreuze.
Ich bin wirklich der festen Überzeugung nie mehr so lieben zu können. Er war optisch mein Traummann und wir haben auf vielen Ebenen auch einfach harmoniert. Den ganzen Sommer über hatte ich das Gefühl dass ich dieses "zuhause" Gefühl für immer verloren habe. Der Kummer hat mich verändert und diese blöde Schuld. Dauernd flashbacks in die Situationen von damals.. Ich hab mich teilweise so grenzüberschreitend verhalten.. Und er bindet mir das auch immer wieder auf die Nase. Sagt er brauche Zeit zu vergessen.

 

[hopelessromantic94]

Sonst keiner Tipps oder Anregungen mehr? es geht mir heute wieder echt schlecht.

Habe auf seine letzte Nachricht nicht geantwortet weil ich nicht weiß wie ich mich verhalten soll. Will dieses Gleichgewicht endlich wieder herstellen. Brauche eure Hilfe.

 

[Simone96]

Habe auf seine letzte Nachricht nicht geantwortet weil ich nicht weiß wie ich mich verhalten soll.

Was war denn genau seine letzte Nachricht?
Und heute habt ihr noch gar nicht geschrieben?

Will dieses Gleichgewicht endlich wieder herstellen. Brauche eure Hilfe.

Grundsätzlich gilt hier: Nichts tun ist das Motto Das Gleichgewicht stellst du ja am ehesten wieder her, indem du nicht mehr so viel investierst.

Für dich wird das am Anfang schwer sein, weil man quasi danach süchtig ist, mit dem anderen in Kontakt zu stehen. Aber da "muss" man halt hart bleiben.

Wenn er sich melden sollte, stell die Nachricht hier ein und wir formulieren dir eine Antwort.

 

[Simone96]

es geht mir heute wieder echt schlecht.

Und hierzu: Das ist ein Problem, das du für dich selbst in Angriff nehmen solltest. Kümmere dich um dich, versuch in kleinen Schritten diese Abhängigkeit deines Ex gegenüber zu schwächen.

In der Plauderecke gibt's da einen Strang zu, verfasst von Admina Schneewittchen - ich meine er heißt "Aktives Warten - die Positivspirale". Beim Emotionalen kann dir leider niemand helfen, das Wollen muss aus dir selbst kommen.

Für viele ist irgendwann der Punkt erreicht, dass sie sagen "jetzt reichts mir mit dem Liebeskummer, Ex ist gestorben für mich". Bei den meisten aber erst, denn irgendein Tropfen das Fass zum Überlaufen bringt.

Deswegen ist es auch so schwer, dieses Mindset während eines EBs zu bekommen.
Aber wenn man das wirklich will, dann schafft man es auch währenddessen
Das wäre dann auch eine notwendige Grundlage dafür, dass die Beziehung, falls das EB klappen sollte, langfristig stabil ist.

 

[hopelessromantic94]

Hallo Simone96,

wie schön nochmal von dir zu hören.
Da bin ich natürlich super dankbar wenn ihr mich unterstützen könnt bzgl seiner Nachrichten.

Letzter Verlauf:

Ich habe ihm gestern abend ein witziges Bild mit Spruch von Facebook geschickt

Daraufhin kam heute morgen um 10:
Beste
(das schreibt er öfter)

Seitdem habe ich nichts mehr geantwort.
Generell war die Konversation gestern recht ausführlich.

Was nun?
Und danke für die Tipps. Ich will einfach nicht dass er denkt er wäre mir egal oder ich hätte das Interesse verloren. Möchte wieder interessant werden für ihn in der Hoffnung noch vorhandene Gefühle könnten nochmal durchkommen. Er ist ein klassischer Jäger.
Angesprochen auf seine ONS meinte er mal: Ja stimmt, mir war teilweise egal wie die Frauen aussahen, es ging mir nur um den Kick sie "rumzubekommen" wenn sie sich am Anfang geziert hat.

 

[Simone96]

Daraufhin kam heute morgen um 10:
Beste

Darauf antwortest du bitte nichts (was auch ).

Und an diesem Ausschnitt eurer Konversation sieht man schon ganz gut, dass er quasi dir als Vorbild dienen kann
Du schreibst ihm abends, er antwortet morgens um 10. Das darfst du dir gerne von ihm angucken.

Nur mit einer gewissen Distanz kann sein Kopfkino anspringen, und im besten Fall wachsen Kristalle (a propos: Hast du dir schon den Text dazu durchgelesen? Oben links im Menü).

Du hast ihm ja leider schon gesagt, dass du auf Distanz gehen willst, das wird den Effekt erst mal abschwächen, wenn du es jetzt wirklich machst. Aber irgendwann wird er sich schon wundern, warum du das so lange schaffst, und dann wird er anfangen zu grübeln, ob du nicht vielleicht wirklich abgekühlt bist.

Ich will einfach nicht dass er denkt er wäre mir egal oder ich hätte das Interesse verloren. Möchte wieder interessant werden für ihn in der Hoffnung noch vorhandene Gefühle könnten nochmal durchkommen.

Nun, um interessant zu werden, muss er aber denken, dass deine Gefühle schwächer geworden sind
Du hast ihm ja schon einige Male, auch erst kürzlich, gezeigt wie wichtig er dir ist. Er zeigt dir das nie, lehnt eine Beziehung offenherzig ab.

Wenn du jetzt weiter zeigen würdest, dass du ihn liebst, würde ihn das nur wegstoßen von dir, weil euer Machtungleichgewicht noch schlimmer werden würde.

Du solltest im Umgang mit ihm natürlich locker-flockig, aber nicht mehr die treibende Kraft sein!

Ja stimmt, mir war teilweise egal wie die Frauen aussahen, es ging mir nur um den Kick sie "rumzubekommen" wenn sie sich am Anfang geziert hat.

Hier wäre auch ein Punkt, bei dem du ihn gerne kritisch betrachten und entidealisieren darfst: Mit jemandem, der so denkt, eine Beziehung zu führen, wird auch in Zukunft nicht unbedingt leicht sein. Da wird es immer wieder dazu kommen, dass er sich in der Beziehung sicher fühlt und sich dann abkapselt.
Wenn du gar nicht der Typ für solche Spielchen bist, dann passt es zwischen euch vielleicht auch gar nicht.

Ich sage das nicht, weil ich dir die Beziehung ausreden möchte - ich werde mir Mühe geben, dich im Sinne eines EBs zu beraten, wie du das möchtest. Nur du selbst solltest dir solche Gedanken ab und zu machen, weil die ihn von seinem Thron ein Stückchen runter ziehen. Kein Mensch ist perfekt, und wenn du ihn nicht kriegst, dann wirst du einen anderen wundervollen Partner finden.

Das ist das Mindset, was du auf Dauer brauchst. Du willst ihn, aber wenn er dir immer wieder zeigt dass er dich nicht will, dann kann er bleiben wo der Pfeffer wächst, weil du ihn nicht brauchst.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo hopelessromantic,

Darauf angesprochen wie er für mich fühlt meint er ich sei mehr als nur eine Affäre

Geht es um eine Affäre? Wenn ja, dann bist du im falschen Unterforum und ich würde dich verschieben ins Affärenforum. Hab deinen Text nicht ganz gelesen.

 

[hopelessromantic94]

Hallo hopelessromantic,

Geht es um eine Affäre? Wenn ja, dann bist du im falschen Unterforum und ich würde dich verschieben ins Affärenforum. Hab deinen Text nicht ganz gelesen.

Nein, darum meinen Ex zurück zu bekommen

 

[hopelessromantic94]

Darauf antwortest du bitte nichts (was auch ).

Okay wie lange?
Wir haben seit unserer erneuten Kontaktaufnahme vor zwei Monaten jeden Tag geschrieben. Ich denke es wäre keine gute Idee das ganze jetzt zu übertreiben. Er hat ein sehr großes Ego und ich laufe Gefahr dass er sich dann denkt. Gut. Pech. Da bin ich mir sehr sicher.

Und an diesem Ausschnitt eurer Konversation sieht man schon ganz gut, dass er quasi dir als Vorbild dienen kann
Du schreibst ihm abends, er antwortet morgens um 10. Das darfst du dir gerne von ihm angucken.

Ist muss ich sagen auch selten, oft schreibt er mir auch gute Nacht.

Nur mit einer gewissen Distanz kann sein Kopfkino anspringen, und im besten Fall wachsen Kristalle (a propos: Hast du dir schon den Text dazu durchgelesen? Oben links im Menü).

Das mit den Kristallen werde ich direkt gleich mal lesen


Ich hatte keinen Rückzug angekündigt, glaube das kam falsch rüber. Ich hatte ihm lediglich gesagt dass ich nicht mehr die Initiative für ein Treffen ergreifen werde dass das schon von beiden Seiten kommen muss.



Nun, um interessant zu werden, muss er aber denken, dass deine Gefühle schwächer geworden sind
Du hast ihm ja schon einige Male, auch erst kürzlich, gezeigt wie wichtig er dir ist. Er zeigt dir das nie, lehnt eine Beziehung offenherzig ab.
Wenn du jetzt weiter zeigen würdest, dass du ihn liebst, würde ihn das nur wegstoßen von dir, weil euer Machtungleichgewicht noch schlimmer werden würde.
Du solltest im Umgang mit ihm natürlich locker-flockig, aber nicht mehr die treibende Kraft sein!

Laufe ich dann nicht Gefahr dass er denkt.. "Gut wenn sie nimmer will hat es sich erledigt, dann hatte ich recht und die Trennung war richtig?"
Ich frage mich auch einfach... Wenn ich doch mit jemandem durch bin. Also wirklich durch. Dann möchte ich mich der Person nicht mehr körperlich nähern, noch fahre ich für sie 200 km oder gehe essen. Es geht ja bei uns nicht nur um das Eine, wir verbringen ja auch einfach so Zeit. Das würde mir im Leben nicht mehr einfallen bei meinem ersten Freund. Ekel wäre übertrieben aber trotzdem. Verstehe ich das nicht. Für mich heißt dass das bei meinem Ex noch irgendwelche Gefühle da sein müssen. Einzig sein Kopf sagt nein.

Deine Worte haben grade echt gut getan! Dass ich so oder so glücklich werde. Entweder mit ihm oder jemand Anderem... Das Problem ist. Ich bin bei Männern sehr wählerisch (passt eig nicht zu meinem miserablen Selbstwertgefühl) und wsr in meinem Leben vllt 2 mal ernsthaft verliebt. Bei ihm hat es eingeschlagen wie eine Bombe. Habe ja auch andere Männer getroffen im Sommer und keiner hat mich berührt. Außerdem kenne ich leider einige Fälle im erweiterten Bekanntenkreis die nach Jahren noch trauern

Oh mann das mit dem zitieren sollte ich noch üben...

 

[Simone96]

Okay wie lange?

Ich denke es wäre keine gute Idee das ganze jetzt zu übertreiben. Er hat ein sehr großes Ego und ich laufe Gefahr dass er sich dann denkt. Gut. Pech. Da bin ich mir sehr sicher.

Du antwortest ihm jetzt erst mal nicht, bis er wieder eine Nachricht schickt
Auf "Beste" kann man nichts vernünftiges antworten. Der Ball liegt bei ihm. Und euer Kontakt wird nicht abbrechen, nur weil du einmal nicht die Konversation am Laufen hältst.

Falls es dich beruhigt: Ich hatte auch mal so ein Exemplar wie deiner eins ist. Frauenschwarm, großes Ego, denkt er könnte jede haben, wollte sich nicht richtig festlegen. Irgendwann wurde mir seine abweisende Art zu blöd, und ich habe eine Nachricht einfach stehen gelassen. Er hat es genau 24 Stunden ausgehalten, dann hat er wieder geschrieben Mir war das auf Dauer einfach zu stressig, dass ich immer auf Distanz gehen musste, damit er interessiert bleibt. Ich bekomme immer noch alle paar Monate Nachrichten von ihm, die ich ignoriere. Glaub mir, einen Mann wird man nicht so schnell los, wenn man ihm die kalte Schulter zeigt

Gerade wenn sein Ego so groß ist, wird ihn das ärgern, dass du nicht wieder die Initiative ergreifst. Also: Finger weg vom Handy, der wird sich schon wieder melden

Laufe ich dann nicht Gefahr dass er denkt.. "Gut wenn sie nimmer will hat es sich erledigt, dann hatte ich recht und die Trennung war richtig?"

Nein, im Gegenteil. Lies dir am besten mal die Texte von Wolfgang durch - da ist diese Thematik gut beschrieben. Würdest du jetzt für die Beziehung "kämpfen", dann würdest du eurer Dilemma verschlimmern. Nichts tun (bzw. weniger als er tun) lautet die Devise.

Dann möchte ich mich der Person nicht mehr körperlich nähern, noch fahre ich für sie 200 km oder gehe essen. Es geht ja bei uns nicht nur um das Eine, wir verbringen ja auch einfach so Zeit.

Ja, die Gedanken machen sich viele Leute mit Liebeskummer. Aber schau mal: Manche Männer faken ein komplettes zweites Leben, nur um eine Affäre neben der Ehe führen zu können. Das ist für die auch nichts Ernstes. Enormen Aufwand bedeutet das für sie trotzdem - da ist Freunde treffen und 200km fahren noch nichts dagegen.

Solange er dir nicht klar sagt/zeigt, dass er eine Beziehung will, musst du davon ausgehen, dass er eben keine Beziehung will. Und du solltest dich entsprechend unverbindlich verhalten.

Habe ja auch andere Männer getroffen im Sommer und keiner hat mich berührt.

Das ging ja auch gar nicht, weil du emotional immer noch total bei ihm bist. Da hat kein anderer ne Chance.

Außerdem kenne ich leider einige Fälle im erweiterten Bekanntenkreis die nach Jahren noch trauern

Wie gesagt: Das Abschließen muss man wollen. Und man muss auch diszipliniert genug sein, um streng zu sich selbst zu sein (nicht mehr PB angucken, nicht mehr gucken, wem er auf Insta folgt, nicht mehr den Umweg über seine Straße machen auf dem Weg zur Arbeit ).

Ich kann deine Gefühle absolut verstehen. Bei meinem letzten Ex hatte ich über ein Jahr lang Liebeskummer/das Gefühl, ihn zu vermissen.
Und in diesem Jahr hatten wir absolut 0 Kontakt
Jetzt bin ich glücklich über ihn hinweg, ganz ohne andere Männer oder Liebeleien. Wenn mich das Bedürfnis überkommt, mal nach ihm zu schauen, denke ich mir "vergiss es. Den Kerl gibt's nicht mehr in deinem Leben", und dann ist es auch wieder gut.
Und ich bin mir auch sicher, dass ich jemanden finden werde, mit dem es besser passt - um den zu finden, lasse ich mir eben die Zeit, die es braucht.

Jeder Liebeskummer vergeht, das wollen wir uns nur nicht eingestehen. Und die Leute, die über Jahre hinweg leiden, wollen das eben über Jahre hinweg nicht (oder schaffen es nicht aus eigener Kraft, dann gibt es immer die Möglichkeit einer Therapie).

John Steinbeck schrieb "In guten Zeiten vergessen wir die schlechten, und in schlechten Zeiten vergessen wir die guten", und das trifft es ziemlich gut, finde ich

Jeder Liebeskummer fühlt sich so an, als würde er nie zuende gehen, und dann verlieben wir uns doch neu. Du bist da keine Ausnahme.

Also Kopf hoch, das EB endet entweder mit einer glücklichen Vereinigung, oder mit der Erkenntnis, dass es besser war, dass es diese glückliche Vereinigung nicht gab

 

[hopelessromantic94]

Deine Nachricht hat mir gerade unglaublich Mut gemacht !
Es ist wirklich unglaublich schwer...Wie ein eiskalter Drogenentzug.
Wir waren ja schonmal zusammen, ich war übertrieben ausgedrückt "am Ziel" und habe das Gefühl jetzt wieder am Anfang zu stehen, mit einer diesmal noch viel größeren Hürde. Und auch selbst daran Schuld zu sein. Das ist so schwer zu ertragen. Auch hab ich das Gefühl dass jetzt ein unglaublicher Druck auf mir lastet, ich erlaube mir keine Fehler, da ich das Gefühl habe jetzt durch den erneuten Kontakt abliefern zu müssen. Einerseits um meine Schuld endlich loszuwerden und andererseits weil ich genau weiß dass es jetzt die letzte Chance für uns ist.


Nein, im Gegenteil. Lies dir am besten mal die Texte von Wolfgang durch - da ist diese Thematik gut beschrieben. Würdest du jetzt für die Beziehung "kämpfen", dann würdest du eurer Dilemma verschlimmern. Nichts tun (bzw. weniger als er tun) lautet die Devise.

Ich bin super verunsichert wegen dem zurückschreiben jetzt. Wir hatten das ja schonmal dass ich mich zurück gezogen habe. Vor etwa 2 Wochen. Er hat direkt gefragt was los sei und ich sagte dass meine Gefühle leiden. Aber ich habe langfristig nicht durchgezogen. Ich hoffe er durchblickt nicht dass das hier Strategie ist, dann habe ich verloren. Bin echt super gespannt ob er sich meldet. Hab ihm da natürlich nicht gesagt dass es Absicht war, aber glaube er hats gespürt. Habe gestern abend nur noch "JOP" geantwortet und das Bild geschickt. Daraufhin kam dann heute morgen dieses "Beste "
Habe auch einfach Angst dass es ihn jetzt mal so gar nicht juckt dass ich mich nicht melde. Hab aber noch ne Jogginghose bei ihm...
Ich habe den Text zur Kristallisation gelesen. Wahnsinnig, wahnsinnig interessant. Ich studiere im wahren Leben Psychologie und habe das Ganze eben aufgesaugt. Gibt es noch mehr dazu ? Vor allem interessiert mich noch näher die Entstehung von Gefühlen und Verliebtheit.

Ja, die Gedanken machen sich viele Leute mit Liebeskummer. Aber schau mal: Manche Männer faken ein komplettes zweites Leben, nur um eine Affäre neben der Ehe führen zu können. Das ist für die auch nichts Ernstes. Enormen Aufwand bedeutet das für sie trotzdem - da ist Freunde treffen und 200km fahren noch nichts dagegen.

Das stimmt. Ich könnte sowas niemals. Aber ich denke dennoch dass da nicht nichts sein kann. Irgendwas scheint ihn ja anzutreiben. Den Kontakt zu halten.

Solange er dir nicht klar sagt/zeigt, dass er eine Beziehung will, musst du davon ausgehen, dass er eben keine Beziehung will. Und du solltest dich entsprechend unverbindlich verhalten.

Leider habe ich mir diesbezüglich schon echt ein paar fails erlaubt. Habe ihm in den letzten 2 Monaten viel zu deutlich gemacht dass ich ihn will. Habe ihm gesagt dass ich keine anderen Frauen dulde, also Exklusivität erwartet. Das hat ihn dann wahrscheinlich schon sehr an die Beziehung erinnert. Ich würde es einfach nicht ertragen zu wissen dass er noch andere trifft. Der Typ vor ihm ist über Monate zweigleisig gefahren und es war eine der schlimmsten Erfahrungen meines Lebens.


Ich kann deine Gefühle absolut verstehen. Bei meinem letzten Ex hatte ich über ein Jahr lang Liebeskummer/das Gefühl, ihn zu vermissen.
Und in diesem Jahr hatten wir absolut 0 Kontakt
Jetzt bin ich glücklich über ihn hinweg, ganz ohne andere Männer oder Liebeleien.
Jeder Liebeskummer vergeht, das wollen wir uns nur nicht eingestehen. Und die Leute, die über Jahre hinweg leiden, wollen das eben über Jahre hinweg nicht (oder schaffen es nicht aus eigener Kraft, dann gibt es immer die Möglichkeit einer Therapie). John Steinbeck schrieb "In guten Zeiten vergessen wir die schlechten, und in schlechten Zeiten vergessen wir die guten", und das trifft es ziemlich gut, finde ich

Oh mann das macht mir gerade so viel Mut. Und das Zitat von Steinbeck muss ich glaube ich als Whatsapp Status einrichten. Wie wahnsinnig wahr.
Weißt du ich weiß für mich dass ich nicht gehen werde. Bis zum bitteren Ende. Bei dem Typ vor meinem Ex bin ich über ein halbes Jahr geblieben trotz zweigleisig. Bis er sich endgültig für sie entschieden hat. Abhängigkeit. Hier nun wieder. Ich werde bleiben, ich weiß das. Brauche mir da nix vormachen. Ich habe panische Angst vor dem Tag wo er mir sagt dass er ne andere hat. Dann kann ich nämlich seine Bindungsangst nicht mehr als Grund nutzen warum er mich nicht will. Sollte er bei einer anderen dann zum absoluten Top-Boyfriend werden würde ich glaube ich komplett und endgültig am Boden liegen. Ich habe wirklich Panik davor. Er äußert sich diesbezüglich auch super ambivalent. Anfang des Jahres meinte er er hätte Angst mir irgendwann richtig weh zu tun. Jetzt sagt er er will nie wieder eine Beziehung.

Jeder Liebeskummer fühlt sich so an, als würde er nie zuende gehen, und dann verlieben wir uns doch neu. Du bist da keine Ausnahme.

Habe mal gelesen dass Liebeskummer eigentlich nur dadurch zustande kommt dass man denkt man findet niemand mehr. Würde man mir sagen ich muss jetzt noch zwei Jahre trauern und dann kommt der Richtige wäre mein Kummer direkt vergessen. In der Vergangenheit habe ich auch immer immens gelitten bis jemand Neues kam.
Dazu kommt wie beschrieben dass ich mich super schwer verliebe.

 

[Simone96]

Ich bin super verunsichert wegen dem zurückschreiben jetzt. Wir hatten das ja schonmal dass ich mich zurück gezogen habe. Vor etwa 2 Wochen. Er hat direkt gefragt was los sei und ich sagte dass meine Gefühle leiden. Aber ich habe langfristig nicht durchgezogen. Ich hoffe er durchblickt nicht dass das hier Strategie ist, dann habe ich verloren.

Für dich bedeutet ein Nicht-Zurückschreiben, dass er vielleicht das Interesse verliert, vielleicht sieht, dass du strategierst, dich vielleicht vergisst.
Aber versuche mal, das Ganze aus Sicht einer neutralen Person zu sehen: Du antwortest ihm nicht auf eine Aussage, die weder eine Frage, noch sonst irgendwas beinhaltet hat.
Für mich klingt das beim Lesen ganz normal und natürlich. Ich käme überhaupt nicht auf die Idee zu denken, dass ein Nicht-Zurückschreiben überzogen ist oder ihn gar wegstößt.

Deine Verlustangst lässt dich das denken. Aber versuch dir klar zu machen, dass das nicht der Realität entspricht.
Da er auch nicht dieselben Gefühle für dich hat wie du für ihn, wird das für ihn auch nicht besonders dramatisch sein, dass du dich jetzt mal nicht meldest.
Er wird (noch) nicht groß darüber nachdenken, weil du eh immer verfügbar warst.
Aber er wird - höchstwahrscheinlich - auch nicht groß darüber nachdenken, dass er dir nicht mehr schreiben sollte. Wenn er Lust auf dich hat, wird er dir halt wieder schreiben. Das ist momentan leider das Level, auf dem er sich gefühlsmäßig bewegt.

Wenn er sich jetzt schon Gedanken macht, weil du ihm mal nicht antwortest, wäre das ein gutes Zeichen

Habe ihm gesagt dass ich keine anderen Frauen dulde, also Exklusivität erwartet.

Beim normalen Dating wäre das ja kein Problem. Ich würde auch niemanden daten, der noch andere trifft, da würde ich mich vor seinen Berührungen geradezu ekeln. Wenn man so gestrickt ist, ist es schon okay das anzusprechen, weil das der Partner dann eben akzeptieren kann - oder sich eine Frau suchen kann, die besser zu seinen Vorstellungen passt

Ihr seid nun aber leider in sowas wie einer F+, und er sagt klar, dass er keine Beziehung will. Es wäre also besser, wenn du ihm jetzt die Unverbindlichkeit vorleben würdest - andere Männer treffen, Dates haben, ihn mal links liegen lassen. Natürlich alles in einem Maße, in dem es nicht aufgesetzt wirkt.

Aber an dem Punkt sind wir ja noch gar nicht, jetzt geht's erst mal an die Nachrichten

Abhängigkeit. Hier nun wieder.

Wenn du Psychologie studierst, wirst du dich ja damit ein wenig auskennen - hast du denn mal eine Therapie in Betracht gezogen, wenn du dieses Verhalten in Beziehungen schon öfter gezeigt hast?
Oder hast du dich mal ein bisschen mit dir selbst beschäftigt?
Mir hat zB das Buch "Das Kind in dir muss Heimat finden" gut geholfen, dazu gibt es auch ein Arbeitsbuch, das man ausfüllen kann für sich selbst.
Ich bin nicht bewandert auf dem Bereich der Psychologie, aber vielleicht hilft dir sowas und Bindungsängste usw würde ich ggf wirklich mit einem Therapeuten besprechen. Nur da werden die Wartezeiten jetzt enorm sein, fürchte ich

Gibt es noch mehr dazu ? Vor allem interessiert mich noch näher die Entstehung von Gefühlen und Verliebtheit.

Ja, schau dir hier im Forum mal die Beiträge von Wolfgang an. Wolfgang ist der Forumsinhaber, ein paar seiner Texte sind hier öffentlich zugänglich. Da geht es auch darum, wie Gefühle entstehen bzw verstärkt und vermindert werden durch das Verhalten vom Partner.

Es hilft auch sehr, sich ein paar Stränge (zB von den erfolgreichen) durchzulesen, um die "Strategie" hier zu verstehen.

 

[Admina Felis]

Hallo hopelessromantic,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Mewchen]

Liebe romantic

Ich habe mich auch mal bei dir eingelesen.
Die Simone hat dir schon wirklich allerhand gute Tipps gegeben.

Viel kann ich vielleicht gar nicht beisteuern.

Dein Ex erinnert mich ein bisschen an meinen "so halb - Ex"

Im Moment wirkt es ja so, als wärst du Begleitdame für sein super spannendes Leben.
Ihr schreibt täglich und wenn du die Routine unterbrichst, wird er sofort hellhörig.
Ich glaube, er hat es gern, wenn du einfach "da" bist, aber eben im Hintergrund.

Und das funktioniert auch wunderbar, da du es ja mitmachst.

Im Nachhinein sehe ich viele Aktionen meines Ex als Tests, was ich alles mit mir habe machen lassen.

Er hat sich teilweise ähnlich verhalten wie dein Ex, wurde immer respektloser, ausweichender, kälter, launischer - ich hingegen gleichbleibend lieb und emotional. Ich hatte auch ständig Angst, ich könnte ihn vertreiben.

Das klassische Ungleichgewicht, von dem hier so oft gesprochen wird.

Mein Ex (und wahrscheinlich auch deiner) hatte im Grunde gar keine andere Wahl als sich zu trennen, um endlich mal eine angemessene Reaktion von mir zu bekommen, nämlich: Distanz und abgeflachte Gefühle. In der Beziehung war ich dazu nicht in der Lage, obwohl er mit seinem Verhalten quasi danach verlangte.

Mir kommt es im Nachhinein wirklich so vor, als wollte er sehen, was ich mache, wenn er sich trennt. Ein bisschen wie "Mobbing", vielleicht.
Seine Trennung von mir war notwendig, damit ich endlich mal anfange, angemessen zu reagieren.

So viel zur Theorie..

Ich sehe es ähnlich wie Simone, er "schreit" quasi danach, von dir Distanz zu erleben.

Er hat direkt gefragt was los sei und ich sagte dass meine Gefühle leiden

Das bekommst du einerseits gut hin, indem du seltener antwortest. Machst es jedoch gleich wieder zunichte, wenn du ihm sagst, dass deine Gefühle leiden. Dadurch gibst du ihm wieder 100% Sicherheit.

Er wird denken.. oh, die Arme, sie zieht sich zurück, weil ich ihre Gefühle verletze. Das erzeugt höchstens Schuld- und Mitgefühl.

Er muss denken "oh, sie zieht sich zurück, weil sie keinen Bock mehr auf mich hat, ich sollte mal den Finger ziehen."

Aber du hast recht, der Rückzug darf jetzt nicht zu extrem sein. Das wäre etwas unnatürlich, da ihr ja eigentlich "cool" miteinander seid.

Ich glaube, wichtig ist, weniger Verletzlichkeit und Gefühlsbekundungen von deiner Seite, dafür mehr Spaß und Lockerheit.
Er will Unverbindlichkeit von dir, dann bekommt er die 1:1 gespiegelt.

 

[hopelessromantic94]

Ihr Lieben.

Ich bin völlig fertig und kann nicht mehr.

Seit gestern hat er noch ne Dating App.. Lovoo. Ne freundin hat ihn da gesehen.
Er hats erst geleugnet. Danach wollte er mich für dumm verkaufen. Meinte es wäre ne Wette mit nem Freund und er löscht es in na Woche wieder. Ist dann auch auf keinerlei Fragen meinerseits mehr eingegangen.

Ich kann einfach nicht mehr. Er hat auch neue Bilder in dem Profil. Bitte helft mir ich drehe noch durch.

Was soll ich tun.
Habe überlegt mir da ein fake Profil zu erstellen um endgültig Gewissheit zu haben wie weit er geht.
Ansonsten bleibt ignorieren oder ihn um ein Treffen bitten unter einem Vorwand. Und ihm mal wirklich sagen was er mir da antut. Und dass sich was ändern muss.

Bitte helft mir ich kann nimmer.
Kann keinen klaren Gedanken fassen.
Hasst er mich?
Er weiß um meine Gefühle.
Ich glaube ich habe verloren...

 

[Admina Felis]

Und ihm mal wirklich sagen was er mir da antut. Und dass sich was ändern muss.

Liebe hope,


du bist doch nicht sein willenloses Opfer. Nicht er tut dir etwas an, sondern du dir selbst, wenn du nach einer Trennung noch so lange eine Sexbeziehung mit dem Ex hast.
Wenn ''sich etwas ändern muss'' und du ''nicht mehr kannst'' , dann müsstest du aussteigen.

Wenn du trotz des Leids ( das du dir selbst verschaffst) versuchen willst, ihn vielleicht doch nochmal zu bewegen, mehr von dir zu wollen, dann kannst du nur die Affärenschiene weiter fahren und dabei noch cooler sein als er.
das heißt, ihn auf nichts ansprechen, den Sex mit ihm genießen, es noch unverbindlicher halten als er, geheimnsivoller sein. Ihn rätseln lassen, ob du vielleicht auch andere Mänenr triffst. Eventuell können dann nochmal mehr Gefühle bei ihm entfacht werden - angeheizt durch die Verlustgefühle/Konkurrenzdenken usw.

Wenn es dir aber wirklich alles zuviel ist und du nur noch leidest, dann kannst du nur komplett aussteigen und das Ganze von deiner Seite aus einfach beenden.

 

[Simone96]

Das tut mir sehr leid für dich, dass du das jetzt mitbekommen musstest.

Leider war es zu erwarten, dass er noch andere Frauen trifft - da er dir ja mehrmals sehr deutlich gesagt hat, dass er keine feste Beziehung will. Damit ist euer Verhältnis etwas Lockeres, heißt, ihr seid euch keine Exklusivität schuldig.

Strategisch gesehen war dein Verhalten natürlich jetzt nicht gut - am besten wäre es gewesen, du hättest ihn gar nicht auf das Datingprofil angesprochen.
Jetzt hast du ihm nämlich wieder eins gezeigt: Dass er dir viel bedeutet und du traurig bist, wenn er andere Frauen trifft.

Habe überlegt mir da ein fake Profil zu erstellen um endgültig Gewissheit zu haben wie weit er geht.

Nein, mach das bitte nicht. Das bringt keinem von euch was. Damit würdest du dir doch nur selbst weh tun.
Er ist auf dieser Datingapp - und das heißt, dass er auch Frauen da kennenlernen und treffen wird.

oder ihn um ein Treffen bitten unter einem Vorwand

Warum solltest du ihn denn um ein Treffen bitten? Wenn ich es richtig verstanden habe, habt ihr schon über sein Datingprofil geredet?

Hasst er mich?
Er weiß um meine Gefühle.

Nein, liebe Romantic, er hasst dich nicht. Nur, deine Gefühle sind ihm offenbar egal - er will keine Beziehung, und das steht ziemlich fest für ihn. Das sagt er dir, und das zeigt er auch mit seinen Taten.

Was soll ich tun.

Ich habe das Gefühl, dass du für die lockere, sexuelle Schiene viel zu sehr emotional involviert bist. Du könntest, schätze ich, nicht akzeptieren, dass er noch andere trifft, gleichzeitig mit ihm schlafen und ihm Unverbindlichkeit vorleben, oder?
Ich hätte auch kein gutes Gefühl dabei, dich bei sowas anzuleiten, wenn du schon beim Gedanken daran, dass er nicht exklusiv mit dir ist, so traurig bist.

Romantic, was hältst du denn von einem Cut?
Cut bedeutet - wir formulieren gemeinsam eine Nachricht, die das Ganze mit euch beendet. Jetzt wäre auch ein guter Zeitpunkt, um mal für deine Grenzen einzustehen - eigentlich hattest du ihm nämlich gesagt, dass für dich nur eine exklusive F+ in Frage kommt. Das hat er wissentlich missachtet.

Um ehrlich zu sein, glaube ich leider nicht, dass du momentan in der Lage wärst, eine Strategie wirklich durchzuziehen - denn die fordert Disziplin und auch einen gewissen Grad an emotionaler Stabilität.
Außerdem finde ich auch, dass man für sich selbst irgendwann eine Grenze finden sollte, ab wann das Ganze vorbei ist - vielleicht ist das jetzt mit dem Datingprofil dafür gut gewesen.

Ihr seid da in einer doofen Situation, in der er mit dir macht, was er will - und dich das auch spüren lässt. Du wiederum kannst dich nicht richtig lösen.

Eure richtige Beziehung ist auch schon über ein Jahr her.

Komm ein bisschen zur Ruhe, melde dich nicht bei ihm, nimm dir Zeit für dich.

Und versuche, alles zu reflektieren - möchtest du wirklich noch eine Beziehung mit diesem Mann, und wärst du dazu in der Lage, dafür gegen deine Gefühle zu handeln?
Oder hat er jetzt mit der Aktion das Fass zum Überlaufen gebracht?

Romantic, wenn du dich entscheidest, hier weiterzumachen, dann werde ich dir beratend zur Seite stehen. Aber ich finde, du brauchst dringend eine gewisse Distanz zu ihm. Denn im Moment wird das so weder was mit einem EB, noch kannst du abschließen.

Bleib stark

-überschnitten mit Felis-

 

[hopelessromantic94]

Ihr Lieben. Ich habe mich jetzt ausgeheult.
Was gegessen und eure Texte gelesen.

Ich danke euch so sehr das könnt ihr euch nicht vorstellen. Wildfremde Menschen die so für einen da sind.
Ich habe nachgedacht und möchte HEUTE noch nicht aussteigen.

Ja Simone der Gedanke bringt mich um. Er und eine Andere. Ich liebe ihn. Und habe Angst dass er sich fremdverliebt. Aber aktuell ist es noch nicht soweit. Vorgestern hat er mir wieder sein Handy unter die Nase gehalten, whatsapp offen. Keine andere Frau. NOCH nicht. Aber ihr habt Recht. Ich bin ihm egal. Ich bin wertlos und langweilig in seinem Augen. Er hat mich gerne. Genießt das grandiose Körperliche. Mehr aber auch nicht. Ich bin ihm jetzt ein Jahr nachgelaufen und somit selbst Schuld. Das wird ab dem heutigen Tag ein Ende haben. Sollte es dann daran scheitern kann ich ihm immer noch sagen was er mir bedeutet.

Problem Nr. 1: er weiß ich hab sämtliche Dating Apps gelöscht. Wenn ich sie mir jetzt wieder installiere wird er sich verarscht fühlen oder. Was denkt ihr

Problem 2: Gestern den ganzen Tag bis Nachts bei ihm nicht gemeldet. Es kam nichts. Keine Reaktion. Daher... Vllt ist die Glut einfach schon komplett aus bei ihm.

Problem 3: ich stalke jeden Tag sein Instagram. Immer sind da neue Frauen. Wenn ich ihm jetzt entfolge ist das sehr offensichtlich oder. Aber dann könnte ich nicht mehr nachschauen.

Simone ich will es versuchen. Und wenn ich nur erreiche dass er sich auch mal schlecht fühlt und merkt was er da verloren hat.
Es fällt mir schwer nicht nach meinen Gefühlen zu handeln aber es muss jetzt sein.


Step 1. Habe es so eingestellt dass er kein Bild mehr in WhatsApp sieht.

Step 2. Habe ihm geschrieben ich möchte meine Jogginghose wieder haben.

Leider habe ich vorhin noch gefragt ob er morgen Zeit hat. Weil ich mit ihm reden will. Aber ich muss jetzt einfach die kommenden Tage stark bleiben. Ich habe die Vermutung dass er narzisstische Anteile hat. Verärgert man so jemanden durch Rückzug?
Er hat daraufhin ne Sprachnachricht geschickt und klang in meinen Augen schon ein wenig überrascht. Es sei kein Problem. Ich werde darauf jetzt nichts mehr antworten.

Ich habe einfach so Panik dass er sich anderweitig verliebt. Aber es geht nimmer.
Bremse.

Und wenn ich merke dass jetzt nichts kommt. Werdd ich ihm in einem letzten Gespräch meine Gedanken mitteilen.

Aber um jetzt stark zu bleiben brauche ich euch. ♥️