Aussichtslose Liebe mit großen Altersunterschied

[Pragmatikerin]

Hallo an alle Lesende und Helfende

Ich habe mich, ohne Vorwarnung, ohne einen ersichtlichen Grund, ohne danach gesucht zu haben, quasi aus heiterem Himmel aussichtslos verliebt. Man kann sagen, es ist eine absurde Situation.

Aber zuerst zu meiner Person: Ich bin 47 Jahre alt, seit 20 Jahren mit meinem Mann zusammen (seit 11 Jahren auch verheiratet). Wir haben 2 Söhne (beide Teenager) und waren, nein sind in einer glücklichen Ehe mit Haus und Garten. Ich habe einen super Job, bin gesund und im Grunde genommen zufrieden. Natürlich gibt es hin und wieder kleine Auseinandersetzungen / Diskussionen. Wo gibt es die nicht. Aber nichts gravierendes, nichts grundlegendes. Und natürlich ist im Laufe der Jahre der Sex weniger geworden. Aber auch nicht weg. Reden war schon immer wichtiger als Sex in unserer Beziehung. Nur über Sex reden, das mag er nicht und ich habe das akzeptiert.

Seit 11 Jahren gehe ich regelmäßig einmal in der Woche in einer Keramikgruppe. Dieser Abend bedeutet mir schon immer sehr viel und er fällt nur aus, wenn ich im Urlaub bin. Wie jetzt alle ahnen können, gibt es dort jemanden, der seit 11 Jahren auch dazu gehört. Dieser Jemand war mir von Anfang an sehr nah. Wir waren uns sehr nah. Sowas wie seelenverbunden. Seit einigen Jahren stehen wir bei Veranstaltungen in diesem Verein zusammen am Grillstand und sind auch ein Team bei Wochenendterminen, die fast jeden Monat stattfinden. Zur Information, auch er ist in einer festen Beziehung.

Seit diesem Jahr, irgendwann zum Tanz in den Mai, stehen wir mal wieder, wie schon so oft, am Grill. Nur, warum auch immer, ist irgendwas zwischen uns anders. Es knisterte. Und beim Abschied an diesem Abend landet der sonst übliche Wangenkuss fast auf den Lippen. Da wir auch im Technikteam der Theatergruppe des Vereins sind, begegneten wir uns an dem darauffolgenden Tag und es war uns beiden klar, es hat sich irgendetwas grundlegendes geändert. Und es kam, wie es kommen musste, wir küssten uns.

Aber jetzt kommt aber der Hammer: Er ist 28 Jahre älter als ich. Also 75 Jahre alt. Nie hätte ich für möglich gehalten, mich in so einen "alten" Mann zu verlieben. Ich hätte ja noch nicht mal für möglich gehalten, mich überhaupt zu verlieben. Herrgott, ich war / bin doch glücklich in meiner Ehe. Und ihm geht es genauso. Er ist zwar nicht verheiratet, aber lebt genauso in einer Beziehung, in einem Haus mit Garten.

Ich habe noch nie ein so intensives Verlangen gespürt wie bei ihm. Unsere Küsse, unsere Berührungen sind atemberaubend. Wir sind da wie füreinander geschaffen. Diese Leidenschaft ist unglaublich. Unglaublich schön. Unsere Gefühle füreinander haben uns vollkommen aus der Bahn geworfen.

Sein Problem ist, dass ihm sein Alter in Bezug auf uns zu schaffen macht. Er sagt, er steht am Ende seines Lebens. Selbst wenn er sich trennen würde (was aber nicht geht - auch finanziell) könnte er es nicht ertragen, mich "bald" allein zurück zu lassen. Mal abgesehen davon, dass er nicht möchte, dass ich ihn mal pflegen müsste. Ich erwähne dabei, er ist sowas von fit für seine 75 Lenzen.

Und bei mir? Die Vorstellung, ich würde mein Leben aufgeben, meine Kinder enttäuschen, meinen Mann verletzten, den ich ja trotzdem liebe, das zerreißt mir das Herz. Mal abgesehen von vielen anderen Personen, die ich und er enttäuschen würden. Auch ich hätte ein immenses finanzielles Problem. Und doch verstehe ich das erste mal in meinem Leben, dass man anscheinend zwei Personen gleichzeitig lieben kann.

Aber wie um Himmels Willen, kann der Verstand über das Herz siegen? Kann man sich, wider aller Gefühle, entlieben? Kann man wieder auf das Level einer außergewöhnlichen Freundschaft (die wir ja hatten) zurückkommen? Auf gemeinsame Aktivitäten zu verzichten, um sich aus dem Weg zu gehen, dass will keiner von uns. Wir haben auch die Abmachung, dass wenn einer das ganze beenden will, der andere das akzeptiert. Und ich bin mir da sicher, dass das sehr schwer wird, aber hier tatsächlich die Liebe (bedingungslose Liebe) wichtiger ist und man den anderen gehen lässt.

Nur.... momentan weiß keiner von uns, wie diese unbeschreiblichen Gefühle zu stoppt sind. Herz über Kopf.
Und jedes mal steht am Ende eines Aufeinandertreffens die Frage: "Wo um Himmels Willen soll das nur hinführen?"
Also wäre wohl meine Frage: Wie schaffe ich bloß, die Vernunft siegen zu lassen. Also Kopf über Herz! Ich habe keinen blassen Schimmer, wie man das Gefühl der Liebe abschalten kann. Ich brauche auch keine Erklärungen über die Tragweite unserer Beziehung, ich weiß, dass es aussichtslos ist, ich weiß, das es so viele verletzten würde. Die Theorie ist mehr als klar. Nur die Praxis, die Umsetzung, die funktioniert nicht.

War schon mal jemand in dieser Situation? Weiß jemand, wie man das alles wieder unter Kontrolle bekommt? Und damit meine ich die Gefühle, nicht die Situation.

Und nein... ich suche nicht in ihm den Vaterersatz. Ich habe einen tollen Vater. Da gibt es kein Defizit.

Vielen Dank für die Anteilnahme

 

[Infidelity]

Hallo Pragmatikerin,

Mag die Ironie deines Namens sehr

Erst einmal Willkommen hier im Forum. Ich hoffe der Austausch hier wird dir helfen.
Da vermutlich diese Frage sowieso sehr bald kommt: hattet ihr Sex?

Das Ganze geht jetzt also bereits seit 6 Monaten, wenn ich das richtig verstanden habe?
Plus die 11 Jahre in denen ihr euch schon kennt? Das ist auf jeden Fall mal ne Zeit!

Wie man sich da seiner Gefühle entledigen soll? Keine Ahnung…
Ich glaube wenn wir das wüssten, wären viele von uns nicht hier!

Aber ein paar Gedanken, kann ich dir dennoch hier lassen!
Das Eingehen einer Affäre ist für mich definitiv Zeugnis eines „Schiefstandes“. Entweder in der Beziehung oder bei einem selbst (oder beides).
Da du ja das hier schreibst:

Ich hätte ja noch nicht mal für möglich gehalten, mich überhaupt zu verlieben. Herrgott, ich war / bin doch glücklich in meiner Ehe. Und ihm geht es genauso.

Scheint es wohl eher ein Mangel bei dir selbst zu sein!
Ich glaube es ist sehr wichtig, dass man dem auf den Grund geht und herausfindet, was einem fehlt!
Denn nur so kannst du selbst oder auch dein EM und du dies - innerhalb eurer Beziehung - „beheben“.

Wenn du aber meinst, was du sagst:

Also wäre wohl meine Frage: Wie schaffe ich bloß, die Vernunft siegen zu lassen. Also Kopf über Herz! Ich habe keinen blassen Schimmer, wie man das Gefühl der Liebe abschalten kann. Ich brauche auch keine Erklärungen über die Tragweite unserer Beziehung, ich weiß, dass es aussichtslos ist, ich weiß, das es so viele verletzten würde. Die Theorie ist mehr als klar. Nur die Praxis, die Umsetzung, die funktioniert nicht.

Und du sicher weißt, wo du hingehörst, hilft meiner Meinung nach nur ein rigoroses Stopp!
So schwer es fällt: keine Treffen mehr und kein Kontakt (so gut es in eurer Situation eben geht!)
Ergo: Reiner Pragmatismus!

„Ein pragmatischer Mensch erledigt Aufgaben oder löst Probleme, ohne vorher viel darüber nachzudenken. Er oder sie wählt dabei den Weg, der am plausibelsten wirkt – Hauptsache das Ziel wird einfach und schnell erreicht.“

War schon mal jemand in dieser Situation? Weiß jemand, wie man das alles wieder unter Kontrolle bekommt? Und damit meine ich die Gefühle, nicht die Situation.

Ich glaub es geht den meisten so wie dir! Daher haben hier viele auch eher das Ziel aus der Affäre eine Partnerschaft wachsen zu lassen!

Sich dem Menschen, der einem viel bedeutet und viel gibt aus Vernunft zu entziehen, ist ein riesengroßer Kraftakt!!
Hilft dir vllt die Vorstellung, dass das mit euch auffliegen würde? Und wie schlimm das dann für alle Beteiligten wäre?

Viel Kraft und LG Infidelity

 

[Admina Hira Eth]

Da vermutlich diese Frage sowieso sehr bald kommt: hattet ihr Sex?

Joh, diese Frage kommt in der Tat, allerdings nicht, um hier irgendwen zu ärgern, sondern einfach die Regeln beachtend, die in mühevoller Krokelarbeit und ganz sicher nicht ohne Grund vom Team erarbeitet worden sind. Ich finde daher den Smiley etwas deplatziert, Infidelity, auch, wenn mir klar ist, dass du dir nix Böses dabei gedacht hast.

Ich erkläre gern kurz, warum die Frage ihre Berechtigung hat: Pragmatikerin - du merkst, wie sehr du jetzt schon, das heißt bei einer mutmaßlich im Moment "nur" emotionalen Affäre, die nur eine sporadische Körperlichkeit hatte, in der Sache drinhängst. Sollte es zu einem auch noch sexuellen Kontakt kommen, ist, ich sage das mal recht deutlich und formuliere es bewusst platt, die Kacke richtig am dampfen, sprich: du wirst noch tiefer drinhängen, als du jetzt drinhängst - allein deswegen schon, weil Körperlichkeit einen Schritt weitergeht, weg vom bloßen Gedanken, hin zur Umsetzung.

Ungut ist oft auch die forcierte Beschäftigung mit der Sache und dem OdB hier im Forum. Klar tut der Austausch erstmal gut; alles kann raus, man hat sonst niemanden, mit dem man reden kann, findet Gleichgesinnte, Verständnis… und doch macht eben auch das, macht diese Gruppendynamik was mit einem. Es wird weniger schlimm, wirkt weniger brenzlig, geteiltes Leid ist halbes Leid, usw. Und dennoch ist der Austausch hier letztlich nichts anderes als eine gedankliche Beschäftigung mit dem OdB oder der Affäre. Und das hält die Flamme auf eine ganz eigene Art am lodern.

Es hat daher Gründe, wenn wir sagen: wir beraten nicht in Affären hinein. Betreuen wir derlei Stränge, tragen wir die/den SE sozusagen auf kleinen Gedanken- und Sehnsuchtswölkchen mitten hinein ins Dilemma, weg von der Schwelle hinein ins Geschehen. Mittendrin statt nur dabei. Und so entliebt man sich eben auch nicht - im Gegenteil.

Langer Vortrag, weiß ich, aber die Message hinter der (völlig berechtigten und daher bitte nichts ins Lächerliche zu ziehenden) Frage wird so hoffentlich klarer.

Falls es noch keinen sexuellen Kontakt gab, Pragmatikerin, bist du in einer emotionalen Affäre und damit wohl noch als am Anfang stehend einzuordnen. Wir werden den Strang dann mutmaßlich schließen, zumindest aber unter Beobachtung stellen und klären das intern noch verbindlich ab.

Gruß in die Runde,
Hira

 

[Infidelity]

Hallo @Admina Hira Eth ,

Joh, diese Frage kommt in der Tat, allerdings nicht, um hier irgendwen zu ärgern, sondern einfach die Regeln beachtend, die in mühevoller Krokelarbeit und ganz sicher nicht ohne Grund vom Team erarbeitet worden sind. Ich finde daher den Smiley etwas deplatziert, Infidelity, auch, wenn mir klar ist, dass du dir nix Böses dabei gedacht hast.

Meinte ich wirklich nicht!!! (Also was Böses)!
Find die Forumsregeln mehr als berechtigt und richtig und jede deiner Ausführungen zeigt auch, warum das genau so sein sollte!

Dachte nur, weil ich die erste bin, die antwortet, stell halt ich die Frage.
Dass der Smiley dahinter es vllt anders , als von mir gewünscht, wirken ließ, war nicht beabsichtigt!!

 

[Admina Hira Eth]

Alles gut, Infidelity.
Danke fürs Verstehen.

 

[Pragmatikerin]

Hallo Infidelity, hallo Admina Hira Eth

ich danke euch schonmal für euer intensives Auseinandersetzen mit meiner Geschichte.
Und zu der "wichtigen" Frage. Sex ist ein weiter Begriff. Der "eigentliche Akt des Geschlechtsverkehrs" hat nicht stattgefunden. Wird er auch nicht, den mit 75 kann ja nicht mehr jeder Mann richtig. Vor allem nicht nach einer Prostata-OP. Aber das soll nicht heißen, dass wir keinen Sex haben. Sonst findet alles statt, wirklich alles. Und es ist eine Empfindung, die ich in dieser Intensivität noch nie hatte.

Daher, steh ich mittendrin.

Erstmal soviel dazu. ich muss eure Texte nochmal in Ruhe in der Mittagspause lesen und schreibe dann noch was dazu.

Wollte euch nur schon mal die Antwort geben.

 

[Pragmatikerin]

Hallo...

habe euer Beiträge mehrfach aufmerksam gelesen. Natürlich auch in anderen Strängen. Und wie schon gesagt wurde, alle haben ein ähnliches Problem und trotzdem sind alle Geschichten individuell und anders.

Mein Profilname ist tatsächlich durch Ironie entstanden. Bekomme ich doch schon man ganzes Leben lang gesagt... Mensch du bist sooooo pragmatisch. Und jetzt das!

Ich hatte ja schon geschrieben, wir haben Sex. Unglaublich schönen, erfüllenden Sex. Und mir ist schon bewusst, dass da ein Teil meines Problems in Bezug auf meine Ehe liegt. Es ist definitiv kein Schiefstand zu erkennen. Aber wohl zugegebener Maßen ein Defizit da. Und zwar in Bezug auf körperliche Leidenschaft, Sinnlichkeit und Offenheit in Punkto Sex. Es ist ja nicht so, dass ich schon mehrmals versucht habe, mit EM darüber zu sprechen. Aber er hat mir gesagt, dass sei ein Thema, über das er nicht reden will (meines Erachtens fehlende Körperlichkeit und Sinnlichkeit). Und bisher war das ja auch überhaupt kein Problem. Ich dachte, ich vermisse das nicht so sehr. Zu einem Orgasmus zu kommen, kann man ja auch alleine .

Und jetzt kam, ungesucht, AM und zeigt mir, was ich anscheinend so sehr benötigt habe. AM selbst ging es in seinem Leben nicht anders. Er wurde häufig zu tiefst enttäuscht und hat es auch noch nie erlebt, sich in einem anderen Menschen zu verlieren. Und so viel Zeit hat er auch nicht mehr in seinem Leben .

Es gibt aber noch eine zweite Ebene die uns verbindet. Wir sehen so viele Dinge gleich, machen so viele Dinge gleich. Haben gleiche Interessen, Hobbies und Leidenschaften. Wir verstehen uns sozusagen blind.

ABER...., die ganzen abers. Aber er ist zu alt, aber wir sind gebunden, aber wir sind in Verantwortung zu vielen anderen Menschen. Es gibt ein schönes Lied von Amy Mcdonald... mit einem Part, der als so eine Art Mantra in unseren Köpfen sitzt: Er sagt: Ich wünschte, ich hätte dich kennengelernt, als noch Zeit war in meinem Leben. Und ich sage: Ich wünschte ich hätte dich kennengelernt, bevor ich seine Braut wurde ...und so mussten sie gehen.

Ob mir der Gedanke hilft, mir vorzustellen, was ist, wenn es auffliegt? Ich weiß es nicht. Manchmal wünsche ich mir, dass wir zu unserer Liebe stehen können. Manchmal wünschte ich mir, es wäre nie so gekommen. Ich denke, dass sagt, was ich dabei denke.

Geh ich richtig in der Annahme, dass ich dieses Parallelleben nicht ewig leben kann? Denn eigentlich klingt es sehr verlockend. Beide EM + AM sind mir wichtig. Beide liebe ich. Jeden auf seine Art und Weise. Ich möchte mich gar nicht entscheiden. Jaaaa, ich weiß, dass ist Blödsinn. Denn jedes Mal, wenn ich nach Hause komme, zerreißt es mich.

 

[beyond]

Geh ich richtig in der Annahme, dass ich dieses Parallelleben nicht ewig leben kann? Denn eigentlich klingt es sehr verlockend. Beide EM + AM sind mir wichtig. Beide liebe ich. Jeden auf seine Art und Weise. Ich möchte mich gar nicht entscheiden. Jaaaa, ich weiß, dass ist Blödsinn. Denn jedes Mal, wenn ich nach Hause komme, zerreißt es mich.

Liebe Pragmatikerin

Warum sollte das denn nicht gehen?
Gibt es nicht genug Leute (Männer?), die jahrelange Doppelleben führen?

Es bestimmt ja niemand, wie genau du es machen musst/sollst.
Moral und Gewissen kann man z.b hinterfragen und für sich selbst die beste Lösung finden.

 

[Mod Plouha]

Hallo Pragmatikerin,

ich fange jetzt erstmal mit dem offiziellen Begrüßungstext an - wir haben das in der Zwischenzeit im Team besprochen::



diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgendenLinksdurchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichstreibungslosesMiteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

Thema Eingangspost: (klick)

Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme,Informationen, was Du zum Start im Forumwissen solltest, was Dicherwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Duwirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird(klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mitdeinerLiebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löstdiese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch.Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein;deineBerater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass dudieKommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hättekeiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Viele Grüße

Plouha aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil esanschaulichdie Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmachtwiederauszugleichen.

 

[Mod Plouha]

So, jetzt auch noch ein kurzes persönliches Hallo,

Es ist definitiv kein Schiefstand zu erkennen. Aber wohl zugegebener Maßen ein Defizit da.

Ich glaube auch nicht, dass es einen Schiefstand geben muss. Jeder Langzeitbeziehung muss es am "Schmetterlingsanteil" fehlen zum Beispiel. Neue Haut, Hormoncocktail, das hat man natürlich nicht mehr. Man kann das theoretisch einen Schiefstand nennen, aber ich glaube es ist eher einfach ein natürliches Fehlen. Das heißt deshalb nicht, dass man selbst oder die Beziehung ein Problem hat, aber halt, dass es einen Punkt gibt, bei dem man anfällig sein kann.

Und bisher war das ja auch überhaupt kein Problem. Ich dachte, ich vermisse das nicht so sehr.

Das wird wahrscheinlich auch so gewesen sein. Aber wenn man dann halt plötzlich Droge konsummiert, mag man auch den Rausch...zumal wenn er nur mit begrenztem Kater kommt.

Geh ich richtig in der Annahme, dass ich dieses Parallelleben nicht ewig leben kann? Denn eigentlich klingt es sehr verlockend. Beide EM + AM sind mir wichtig. Beide liebe ich. Jeden auf seine Art und Weise. Ich möchte mich gar nicht entscheiden.

Das kann Dir so niemand beantworten. Denn was ein Mensch kann oder nicht kann, ist ja sehr unterschiedlich. Ich bin sehr überzeugt, dass man zwei Männer gleichzeitig lieben kann, grundsätzlich. Ob man es aushält, dass man es tut, ist eine andere Frage und da sind wir dann natürlich hier:

Denn jedes Mal, wenn ich nach Hause komme, zerreißt es mich.

Da gibt es dann wieder die übliche Antwort, es bleiben Dir nur Drei Optionen: love it, change it or leave it.... Hört sich so flappsig an, ist aber gar nicht so gemeint. Die könntest Du vielleicht mal vorsichtig erspüren. Wie fühlt es sich mit den jeweiligen Optionen an, was davon möchtest Du machen, was davon hältst Du für machbar, etc.... Und dabei machst Du erstmal einen Schritt nach dem anderen

VG
Plouha

 

[Pragmatikerin]

Hallo

ich werde mir all eure Hinweise und mögliche Strategien am Wochenende durch den Kopf gehen lassen. Zumal ich morgen mit AM wieder einen ganzen Tag im Verein zusammen verbringen werde (Weihnachtsmarkt -Grillen-wir zusammen).

Was mich wundert... und ja auch irgendwie freut, dass keiner den Altersunterschied anstößig findet. Ist ja nicht gerade normal, sich in einen 75jährigen zu verlieben und eine Affaire zu beginnen.

Ich wünsche euch einen schönen ersten Advent. Und wie auch immer.... schöne Stunden ;-)

 

[MaraJade]

Liebe Pragmatikerin,

Was mich wundert... und ja auch irgendwie freut, dass keiner den Altersunterschied anstößig findet.

Warum sollten wir das tun? Schließlich seit ihr nicht 14 und 45 Jahre alt. Das wäre dann doch „etwas“ fragwürdig. Ihr seit beide alt genug um zu wissen was ihr da tut, und ehrlich gesagt finde ich das es in unserer heutigen Gesellschaft total egal ist (vorausgesetzt man ist über 18).

Ich sage jetzt mal ganz plump „man ist so alt wie man sich fühlt“. Nicht mehr und nicht weniger.

Allerdings frage ich mich warum dich die Frage beschäftigt?

Lg MaraJade

 

[Pragmatikerin]

Hallo MaraJade

na weil: die Vorstellung, ich würde meiner Mutter (73 Jahre alt) erzählen, dass ich mit einem Mann verkehre, der genau so alt ist, wie ihr neuer Mann (75), ich glaube, die wäre geschockt. Nicht nur wegen der Affaire, sondern auch wegen des Alters.

Oder was mein Vater dazu sagen würde, der ist ein Jahr jünger als AM.

Sonst hast du natürlich Recht. Wenn wir zusammen sind, gibt es den Altersunterschied nicht.

 

[MaraJade]

Sonst hast du natürlich Recht. Wenn wir zusammen sind, gibt es den Altersunterschied nicht.

Dann sehe ich das ehrlich gesagt als nicht so schlimm an.

Klar ist einem wichtig was meine Eltern von einem denken, aber im Endeffekt sind wir doch alt genug um unser eigenes Leben zu gestalten. Außerdem könnte ich mir vorstellen das nach dem ersten Schock auch die Einsicht kommen kann und deine Eltern damit zufrieden sind wenn du glücklich bist. Deswegen denke ich das dass mir dem Altern für dich nebensächlich oder sogar un relevant sein sollte. Ich denke du hast aktuell ganz andere Baustellen, wo du zuerst ansetzen solltest.

 

[Pragmatikerin]

Liebe MaraJade

...da hast du vollkommen Recht. Ach wenn sich der letzte Satz anfühlt, wie ein Schlag mit der Bratpfanne vor den Schädel.... aber Wahrheit kann ja bekanntlich weh tun

 

[DestinyHope]

Wichtig ist, was ihr empfindet…und manche werden mit Anfang 50 schon krank und pflegebedürftig, andere sind bis 85 topfit und fallen dann einfach um… ok blöd daher gesagt.

Versuche für dich zu ergründen, was die Beweggründe sind für deine Situation. Du sagst, dass du deinen EM liebst… und AM auch. Was würde passieren, wenn du EM davon erzählst? Bzw was wäre deine Erwartung?

 

[Ramona_in_Love]

Was mich wundert... und ja auch irgendwie freut, dass keiner den Altersunterschied anstößig findet. Ist ja nicht gerade normal, sich in einen 75jährigen zu verlieben und eine Affaire zu beginnen.

Liebe Pragmatikerin,

ich lese still mit, hatte aber von Beginn an vor, mich hier in Deinem Strang einzuschalten. In meiner Biografie spielen Beziehungen mit Altersunterschied nämlich die zentrale Rolle. Mein EM ist Jahrgang 1949, ich Jg. 1981 - 32 Jahre Unterschied. Die Beziehung läuft seit ich 19 war. Aus verschiedenen Gründen gab es zwischendurch andere Männer (nicht viele und immer nach langjährigen Phasen der Treue und damit auch der 6-uellen Enthaltsamkeit für mich) und auch die AM waren stets zwischen 20 und 30 Jahren älter. Grundsätzlich finde ich für mich den Altersunterschied unproblematisch und es schwingt nichts mit, was das Klischee so vorgibt: Vaterkomplex, schiefe Machtbalance zu Ungunsten der Frau/des jüngeren Partners. Leider läuft es mit einem EM nicht im 6-uellen Bereich und zwar schon als er in einem Alter war, in dem andere Männer alles ...sen, was nicht bei 3 auf dem nächsten Baum ist.

Was i.m.S. problematisch ist, ist etwas anderes: es hat mir lange zugesetzt, dass ich alleine bleiben werde, wenn alles der Natur nach zugeht. Man kann nicht zusammen alt werden. Wir haben keine Kinder und ich habe keine Geschwister, meine Eltern leben noch, aber sind recht alt, weil sie mich spät bekommen haben. Ich fürchte mich vor der Einsamkeit. Das wäre auch bei Dir so. Du würdest AM irgendwann sehr wahrscheinlich begraben.

Zum ersten Mal erlebe ich nun in meiner aktuellen AF die andere Rolle. Ich bin 13 Jahre älter (AM ist 29). Auch hier besteht keine Schieflage, die mit dem Altersunterschied zu tun hätte. Wir sind intellektuell und vom Habitus total kompatibel, lange befreundet. Wir sind beide Alpha-Tierchen, aber er führt hier eindeutig - ist für mich ungewohnt, weil ich in meiner Ehe die dominante bin. Einzige Schieflage (außer, dass wir beide leider verheiratet sind): wieder das Biologische, bei mir tickt die Uhr...noch ginge eine Schwangerschaft, aber wer weiß, wie lange noch.

Was ich damit sagen will: Wenn ihr keine Familie gründen wollt und auch die Option, sich zu trennen und als monogames Paar zu leben, für Euch ausscheidet, dann genieße es als AF.

Ich habe damals mit 19 gesagt, es fühlt sich jetzt so gut und richtig an, ich weiß nicht, was in 2, 5 oder 10 Jahren sein wird, aber mir jetzt eine Liebe zu versagen, kommt für mich nicht in Frage. Auch in einer Konstellation ohne Altersunterschied kann alles mögliche gutlaufen oder schiefgehen. Ich hätte im Nachhinein betrachtet mich vielleicht früher trennen sollen, aber die Beziehung eingehen, das würde ich auch heute noch, wenn ich nochmal 19 und er 51 wäre.

Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute: Ramona

 

[Pragmatikerin]

Zuerst zu dir.... liebe DestinyHope.

Was passieren würde, wenn ich es EM erzähle? Ich glaube nicht, dass er austicken würde. Eher sogar ruhig bleiben. ABER... ich würde ihn verlieren - emotional. Und das würde mir genauso das Herz brechen, wie AM aufzugeben. Das ist ja das Dilemma. Was ich mir wünschen würde, ist natürlich die Reaktion von EM - mich teilen zu können.

Zum Altersunterschied. Ich bin nicht diejenige, die damit ein Problem hat. Ich sehe nicht sein Alter, sondern nur ihn. Es ist wohl eher AM, der ein Problem hat. Und zwar, dass, für den unwahrscheinlichen Fall das wir öffentlich eine Beziehung leben, er es wohl nicht ertragen kann, mich in eher naher Zukunft alleine zurücklassen zu müssen, also in Bezug auf die Zeit, die mir wohl noch verbleibt hier auf Erden.

Und damit kommen wir zu dir: liebe Romana_in_Love. Irgendwie beruhigen mich deine Worte. Vielen Dank dafür. Auch wenn die "Wahrheit" natürlich weh tut. Ja, die Zeit von AM ist begrenzt, begrenzter als meine. Zumindest, wenn man von einer "normalen" Zeitspanne des Lebens ausgeht. Aber weiß man was kommt? Das Leben kann so schnell vorbei sein. Wer sagt denn, dass AM vor mir geht? Das habe ich ihm auch gesagt.

Letztendlich: Man lebt nur einmal. Und im Grunde genommen, entspräche es meinem Wunsch, beide Personen lieben zu dürfen. Ich habe bloß die dumme Vermutung, dass ich das "geheim" machen muss.

Und nein... wir würden keine Familie mehr gründen wollen. Gemeinsam leben (in einem Haushalt), das wäre dahingehend schön, auch Alltag zusammen zu erleben. Zusammen Aufwachen, Frühstücken, Kochen.... das wär schon sehr schön. Aber doch eher unrealistisch.

Und so wird es wohl mit unserer A weitergehen... bis... ja, mal schauen.