Date erzählt von heißer Frau! What?!

[schnatt chen]

Finde ich auch
Wer weiß, wo schon der nächste schnuckelige Typ auf dich wartet

 

[LaPrimavera]

Danke ihr Lieben
Hehe, ich bekomme am Samstag einen Typen vorgestellt, der angeblich interessant für mich wäre. Da bin ich ja mal gespannt ^^
Und am Freitag treff ich ne Freundin, die bringt evtl. ein potentielles Date samt Freund mit. Sollen die uns mal schön einladen

Habt ihr auch was Schönes am WE geplant?

 

[schnatt chen]

Na das klingt doch super..
Gleich zwei herren an einem we...wird bestimmt lustig

Aktuell habe ich noch nichts geplant..mal sehen,'was so kommt..

 

[Tyche]

Hier im Falle von Primavera liegt aber ganz sicher kein Fall von Beziehungsangst vor!
Ihr Favorit verhält sich ganz normal. So normal, wie sich eben Männer verhalten, die mehrere Eisen im Feuer haben und sich letztendlich für eine Dame entscheiden.

Nun, wenn so ein Verhalten- mehrere daten ohne das offen zu machen und dann Primavera quasi noch hinterrücks die "Schuld" in die Schuhe schieben normal ist.....dann weiß ich auch nicht.
Es mag zwar nicht ungewöhnlich sein, aber "normal" finde ich das jetzt nicht unbedingt.

Wie gesagt, es ist ja kein Verbrechen mehrere zu daten. Aber dann kann man halt gleich von Anfang an sagen, dass man es gerne langsam angehen und sich erst mal richtig gut kennen lernen möchte, ggf. erst mal auf freundschaftlicher Basis.
Und ggf. dann dem anderen auch mitteilen, dass man noch andere datet. So wäre das fair - und - in meinen Augen- normal.
Dann hat der andere die Möglichkeit zu entscheiden, ob er sich trotzdem drauf einlassen möchte oder nicht.

Er scheint aber die absolute Kontrolle zu wollen, über Nähe und Distanz und welche Art von Beziehung das wird (ob Freundschaft oder was anderes) und hofft und erwartet also, dass Primavera sich da anpasst und das schön mitmacht, wie er das gerne hätte.

Aber wie auch immer, die ob es nun wirkliche Beziehungängste waren oder was anderes, welchen Namen man nun dem Kind letztendlich gibt, das spielt ja auch nicht wirklich eine Rolle.
Fakt ist halt, dass so ein Verhalten wohl für die meisten Menschen verletzend ist (und vermutlich würde ihn das genauso verletzen, wenn es anders herum wäre....sooooo cool sind nämlich die wenigsten Männer).

Also, wie gesagt, entweder völlig abschreiben oder ihm das zurückspiegeln. Je nachdem, was sich stimmiger anfühlt und womit du dich besser fühlst.

 

[Mod Venusstern]

Ja, liebe Tyche, so wie Du das siehst, würden wir uns sicherlich alle wünschen!

Fakt ist aber (leider), genau so geht es in den Singlebörsen zu!
Ich habe selten erlebt, dass einer offen sagt "Du, ich date aber noch andere Mädels"! Warum sich dadurch vielleicht eine Chance verbauen?
Muss man auch nicht.... man lernt sich ja erst kennen.
Und natürlich sucht man sich aus, mit wem man seine Zeit verbringen möchte!

Die Männer daten meistens mehrere Damen, während die Frauen meistens bei einem "hängen" bleiben.

Und wenn wir mal ehrlich sind, kann sich das auch jeder Mensch denken! Alles andere wäre reichlich naiv!
Einige unserer Mädels sind leider etwas schneller verliebt, als sie vielleicht sollten..... Aber das kann man sich nicht aussuchen!

Und das alles ist "Kennenlernen"! Nicht mehr und nicht weniger...... und auch nichts anderes!

Aber wie gesagt, das Thema an sich ist sicher sehr interessant! Und Du hast es auch nur gut gemeint....
Ich finde es toll, dass Du Dich bei den anderen beteiligst und das solltest Du auch weiterhin tun.


Venus


Zuletzt modifiziert von MeetingVenus am 03.03.2015 - 22:10:18

 

[WasNun]

Du siehst einiges falsch meine Liebe. Es ist der normale Lauf des Lebens. Man dated um den passenden Deckel zu finden, ob nun gleichzeitig oder zeitversetzt ist völlig irrelevant. Er ist beiden fast zeitgleich begegnet und wollte beide kennenlernen um zu schauen wer besser zu ihm passt, ganz einfach.
Es ist ihm nicht vorzuwerfen, dass er das getan hat und ich denke Primavera wird es ihm auch nicht vorwerfen. Sie ist lediglich - und das ist verständlich - jetzt verletzt, dass Sie nicht die auserwählte ist.
Es ist ihm auch nicht vorzuwerfen ,dass er beiden nicht gesagt hat, dass er eine andere auch noch dated, denn das würde ihm die Chance zu 90% verwehren, sein Glück zu finden in einer der beiden, denn natürlich mag man keine Konkurrenz haben. Weil man damit schwer umgehen kann und es kränkt.
Natürlich ist es nicht schön, aber so ist das nun mal. Ich habe es schon so gemacht und mit Sicherheit viele viele andere. Es steht jedem frei. Wichtig ist, es der anderen Person zu sagen, dass man nicht mehr möchte. Und das hat der Favorit von Primavera getan.

Er hat ihr nicht die Schuld in die Schuhe geschoben, das ist etwas hart ausgedrückt! Er hätte sich auch sonst wahrscheinlich nicht für sie entschieden, egal ob sie ihm nicht ihr Interesse gezeigt hätte oder ob sie ihm sehr deutlich ihr Interesse gezeigt hätte.
Es hat letztlich einfach nicht gepasst. Fertig. Aus.

Er möchte die Kontrolle und sie muss damit umgehen? Wie kommst du denn auf den Schuh??!

Bitte mach die Sache nicht komplizierter als sie ist und verdrehe nicht die Tatsachen. Er ist weder Beziehungsphobiker noch ein schlechter Mensch und ich bin mir sicher Primavera wird mir da zustimmen.

 

[Tyche]

Er ist weder Beziehungsphobiker noch ein schlechter Mensch und ich bin mir sicher Primavera wird mir da zustimmen.

Wo liest du denn, dass er ein schlechter Mensch ist? Das hab ich nirgends geschrieben. Dass er Probleme mit seiner Gefühlswelt hat, das glaub ich hingegen schon, ob man dass nun Nähephobie, Bindungsangst oder sonstwas nennen mag, das ist ja auch völlig egal.

Gut, man kann es auch als normal ansehen, dass alle Leute gleichzeitig mehre andere Leute daten, so quasi wie bei Bewerbungen, da schreibt man ja auch nicht nur eine. Und wenn ich mir ein neues Sofa kaufen will, geh ich auch in verschiedene Möbelhäuser und kauf nicht das erst beste.

Nur mach ich da einen Unterschied zwischen Job, Sachen und Menschen. Vielleicht bin ich da auch ein wenig altmodisch, mag sein. Aber Sofas haben ja nunmal keine Gefühle, Menschen halt schon.

Ich persönlich glaub auch nicht, dass es an einem "zu schnell verlieben" liegt. Es gibt Leute, die verlieben sich beim ersten Date- und es klappt. Andere haben 10 Dates und warten....und es wird auch nix.

Mir kommt so ein Verhalten jedenfalls reichlich bekannt vor. Ich hab mich gleich mal nach dem ersten Date sehr verguckt- und was folgte? Rumgeiere.

Dann hab ich gedacht, ne, so schnell passiert dir das nicht mehr. Also, eine relativ lange Kennenlernphase. Alles soweit so gut. Bis- ja bis ich mich verliebt habe- oder sagen wir besser, bis alles enger und vertrauter wurde. Und was folgte plötzlich? Rumgeiere.

Sorry, aber das ist doch nicht normal. Das hat klar mit Ängsten vor Nähe zu tun. Ich war ja plötzlich nicht ne völlig andere Person.

Und so war das, schätze ich, bei Primavera auch.

Ich sag euch, der Typ hat ein Problem, da bin ich mir sicher. Nur dass er es leider nicht erkennt und dann mit solchen widersinnigen Ausreden (hast nicht genug Interesse gezeigt) kommt.

Und, ey, natürlich kann es sein, dass man in der Kennenlernphase merkt, dass es doch irgendwie nicht passt, von einer oder von beiden Seiten. Dass man sich vielleicht gar nicht so viel zu sagen, völlig andere Interessen, Werte, Zukunftspläne etc. hat. Das ist sicherlich nicht schön, für keine der beiden Seiten, aber es passiert halt.

Aber entweder hat Primavera da eine völlig falsche Wahrnehmung (was ich nicht glaube), oder es war nicht so. Sondern es war harmonisch, schön, es passte eigentlich- so hörte es sich im Eingangsthread jedenfalls an.

Und genau dann, besteht halt schon ein großer Verdacht, dass da was anderes als "es passte halt nicht" die Ursache ist.
Und auch solche Sachen wie: Der Funke ist nicht übergesprungen. - ist eine ernorm häufige Aussage bei Bindungsängsten.

Weil sie sich selbst einfach nicht erklären können, warum da plötzlich keine Gefühle mehr sind. Aber ich bin mir, von dem, was hier beschrieben wurde, recht sicher, dass da auf jeden Fall welche waren. Und die gehen nicht von einer Sekunde auf die andere weg. (Bei langjährigen Beziehungen, die nicht mehr laufen und wo die Gefühle langsam verschwinden oder durch Desinteresse, Streits etc. verloren gehen, ist das doch was völlig anderes). Aber so? Da sind halt plötzlich Ängste hochgekommen und die haben die Gefühle verschwinden lassen.

Und klar, dann treten halt bei Primavera Verlustängste und Selbstzweifel auf. Nicht, dass ich das nicht selbst schon erlebt habe. Aber es ist halt völlig unsinnig. Weil es nix mit ihr zu tun hat. Aber das ist halt ein Prozess, den man durchlaufen muss, um es zu verstehen.

Nach einigen solchen Erfahrungen reagiert man dann durchaus gelassener. Nicht, weil es plötzlich "richtig" oder "normal" ist, sondern weil man in etwa versteht, was in den anderen vorgeht und dass das mit einen als Person gar nix zu tun hat.
Ist wie jemanden der in eine X-beliebigen Angstsituation gebracht wird. Der wird entweder weglaufen oder panisch um sich schlagen (oder beides). Und manchmal krieg man dann halt einen oder mehrere Schläge ab (metaphorisch gesprochen natürlich). Obwohl man eigentlich nix dafür kann.
Aber zu denken, das liegt daran, dass meine Frisur nicht richtig sitzt, oder weil irgendein mysteriöser Funke nicht wohin auch immer gesprungen ist, das ist völliger Quatsch!

Es ist ihm auch nicht vorzuwerfen ,dass er beiden nicht gesagt hat, dass er eine andere auch noch dated, denn das würde ihm die Chance zu 90% verwehren, sein Glück zu finden in einer der beiden, denn natürlich mag man keine Konkurrenz haben. Weil man damit schwer umgehen kann und es kränkt.

Naja, ob ihn was vorzuwerfen ist? Halbwahrheiten vielleicht?
Und klar, kann man das sagen. Das hat doch auch mit Verantwortung zu tun. Dann hat der andere die Wahlfreiheit, ob er das mitmachen möchte oder nicht. Ich persönlich wäre da auch gar nicht sauer. Ich würde vermutlich dann sagen, dass er sich erst die andere anschauen soll. Und wenn es da nicht passen sollte, kann er sich gerne noch mal melden. Ansonsten hat es sich ja eh erledigt.

Und wenn ich das von Anfang an weiß, dann werd ich klar- mich nicht so sehr drauf einlassen und auch mich nicht so öffnen. Ist aber doch im Sinne von allen. Weil: ich werd nicht so stark verletzt und er braucht kein schlechtes Gewissen zu haben.
Du sagst doch, dass er kein schlechter Mensch ist. Genau das glaube ich auch. Daher wird es ihm auch nicht gefallen, dass er Primavera offensichtlich doch sehr verletzt hat.

Und genau deswegen find ich es auch nicht falsch, ihm die Auswirkungen seines Verhaltens zurückzuspiegeln.

Wenn ich jetzt: Viel Glück mit ihr und es freut mich für dich wünsche. - Dann geb ich ihm doch das Gefühl, dass er völlig korrekt gehandelt hat.

Und nein, ich glaube nicht, dass es eine Schwäche ist, zu sagen, wenn man verletzt ist. Solange das keine Vorwürfe oder Beschimpfungen beinhaltet, find ich das völlig okay - und oft für beide Seiten sehr hilfreich, wenn auch natürlich nicht immer angenehm.

Eine Schwäche ist es, so "zu tun als ob", Spielchen zu spielen etc. Weil nämlich genau das ein Zeichen ist, dass man Angst hat, verletzt zu werden und sich verletzlich zu zeigen. Wirklich starke Menschen können ihre Verletzungen nämlich auch offen zeigen, natürlich ohne dabei zu erpressen oder andere unter Druck zu setzen. Schwache Menschen spielen Spielchen. Aber dadurch werden sie nicht wirklich stärker. Sie legen sich nur einen riesigen Schutzpanzer zu. Unter dem sie immer schwächer werden. Aber so kann wenigstens niemand mehr an sie ran.

Und genau das hat unser "Freund" hier nämlich auch, nämlich Angst. Daher kommt auch seine völlig verquere Vorgehensweise mit Shittest, unterschwelligen Schuldzuweisungen etc........

Und ich weiß nicht, schon geht es weiter mit neuen Typen und neuen Dates. Ich find das nicht gut. Primavera, du bist doch verletzt. Wütend, sauer und vielleicht auch traurig irgendwo drinnen. Das war ja jetzt keine lange Beziehung, also wird die Verarbeitung auch keine Ewigkeiten dauern. Aber jetzt schon wieder jemanden kennen lernen. Nimm die die Zeit, das zu verarbeiten. Soll ja keine Jahre dauern...
Aber so? Wenn man solche Erfahrungen wirklich auf einer tieferen Ebene verarbeitet, wird man stärker, innerlich. Das ist natürlich nicht angenehm, diese Gefühle auszuhalten.
Aber so, man pusht seinen Selbstwert, indem man jemand neues kennenlernt. Aber das ist einfach ein wenig Farbe auf die rostige Stelle machen. Sieht zwar im Moment besser aus, aber der Rost wird wieder durchkommen, das versprech ich dir. Früher oder später.

Verdammt, nimm dir die Zeit. Heule, schreie... da hat dich grade jemand sehr unachtsam behandelt und verletzt. Du darfst wütend und traurig sein. Und nein, du musst nicht einen auf "es geht mir so toll" machen.

Genau auf diese Weise entstehen (oder zumindest verfestigen sich) übrigens Bindungsängste: nicht verarbeiten, immer weiter, Party....keine Trauer, keine schlechten Gefühle zulassen.... Sei glücklich und lebe!

Heuchelei das alles.

Merke: man kann nicht einfach die negativen Gefühl verbannen und nicht zulassen. Ich meine, ja klar, kann man schon. Aber damit verbannt man auch die positiven. Alles will durchlebt und auch durchlitten werden.

DAS ist der normale Lauf des Lebens. ;-)

 

[WasNun]

Ich bitte dich... rumeiern hat was mit problem mit nähe zu tun? Mein ex war auch erst paar wochen zu beginn feuer und flamme und eierte dann rum bis schluss war. Hat er auch ein problem mit nähe?

Meiner hat beim schluss machen dann auch gesagt der funke ist nicht übergesprungen. Ist er beziehungsphobiker?


Zuletzt modifiziert von WasNun am 04.03.2015 - 07:45:36

 

[Mod Venusstern]

Liebe Tyche,

wollen wir das Thema "Bindungsangst" nicht in deinem Strang belassen?

Hier passt es einfach nicht rein und hier hat das auch nichts zu suchen!
Das ist Primavera's Strang und das sollte er auch bleiben!
Ohne diese "Panikmache" von einem Bindungsängstler...

Und, liebe Tyche, wenn ein Mann "rumeiert", dann will er schlicht und ergreifend keine Beziehung! - Zumindest keine Beziehung mit Dir!
Ganz klar!

Bindungsangst ist etwas völlig anderes und das diskutieren wir doch bitte auch woanders aus!
Hier ist nicht der Platz dafür!

Venus

 

[Mod Captn Welli]

Ich lese ja ab und an quer. So auch hier.

Die Diskussion ist für die Katz, da die meisten sich immer genau den Grund einfallen lassen, dass der andere Beziehungsängstler ist. Man braucht ja Gründe. Es gibt aber auch ganz normale menschen, die legen sich nicht so schnell fest und Gefühle entwickeln sich langsam, oder auch nicht. Und so lange datet man eben auch andere.

Kein Problem.

Und damit sollte die Diskussion ruhen, also hier.

 

[LaPrimavera]

Hallo,

uiuiui, ganz schön was los hier!

Egal ob er Bindungsangst hat oder nicht, ich finde es ziemlich beschissen von ihm, wie er sich verhalten hat. Überlege, ob ich ihm das nochmal schreiben soll. Eine lapidare, kühle whatsapp - Nachricht nach 3 Monaten zu schreiben ist schon ein Hammer. Und dann noch zu sagen dass man ja gerne weiterhin herumhängen kann...der Typ hat gar nichts verstanden. Er hätte auch Klartext reden sollen, als er zwischen zwei Frauen stand anstatt mir vorzuwerfen, nachdem er mit der anderen zusammenkam, ich hätte nicht genug Interesse gezeigt. Einfach per Whatsapp vor vollendete Tatsachen gestellt zu werden ist nicht gerade die feine Art. Finde diesen Umgang miteinander schon sehr erschreckend und rücksichtslos. Ich hätte das einfühlsamer über die Bühne gebracht an seiner Stelle. Natürlich bin ich verletzt, sehr sogar. Und wütend und traurig auch. Aber ich bleibe deswegen nicht zuhause sitzen und schaue mir keine anderen Typen an.
Und wenn ich das nächste Mal so ein schlechtes Gefühl habe, spreche ich es an. Das nehme ich aus dieser Erfahrung mit.

 

[Tyche]

ja, primavera, so ähnlich seh ich das auch. Und du hast recht, es ist ja auch völlig egal, welchen Namen man dem ganzen gibt. So ein Verhalten IST nicht okay. Weil, niemand möchte so behandelt werden, er ganz bestimmt auch nicht, da bin ich mir recht sicher.
Von daher find ich es gut, dass du sauer bist. Da hast du nach meinen Empfinden allen Grund zu!
Also, statt dich zu fragen, was du nun falsch gemacht haben könntest, lass das Problem bei ihm! Das find ich sehr gesund.


Und wenn ich das nächste Mal so ein schlechtes Gefühl habe, spreche ich es an. Das nehme ich aus dieser Erfahrung mit.

Yups, dann war, so blöde es sich anhört, diese Erfahrung doch für was gut.

Wünsch dir alles Gute und drück dir fest die Daumen, dass du das nächste mal an einen ehrlicheren, integeren Typen gerätst und das gut zu unterscheiden weisst.

 

[Mod Venusstern]

Liebe Primavera,

im Prinzip ist das schon richtig, zu sagen, wenn etwas nicht in Ordnung ist!

Nur hier ist es schon noch was anderes.....
Ihr habt euch nur ein paar mal gesehen...... weit weg von einer Beziehung.

Jetzt stelle Dir mal vor, Du schreibst ihm noch, wie enttäuscht und wütend Du bist....
Das ist doch lächerlich! - Du machst Dich lächerlich!
Willst Du das?

Kleines, das passiert leider.... Und das ist nichts Ungewöhnliches!
Was meinst Du, wie viele Männer einfach abtauchen, ohne ein Sterbenswörtchen zu sagen?

Tu Dir einen Gefallen und stehe drüber! Melde Dich nicht mehr bei ihm!
Lass es jetzt so, wie es ist.

Kopf hoch!
Venus


Zuletzt modifiziert von MeetingVenus am 04.03.2015 - 21:32:57

 

[Tyche]

Die Diskussion ist für die Katz, da die meisten sich immer genau den Grund einfallen lassen, dass der andere Beziehungsängstler ist. Man braucht ja Gründe.

Ja, man braucht Gründe. Und da kann man anfangen an sich selbst zu zweifeln oder aber erkennen, dass der andere ein Problem hat.
Wenn ich jemanden belüge und betrüge und der dann irgendwann keinen Bock mehr auf mich hat...und ihm dann Bindungsstörungen unterstelle, dann hab ich ein Problem (und wahrscheinlich selbst ne fette Störung).
Wenn ich aber offen und ehrlich war, und der andere so völlig verquer kommunziert, dann hat der ein Problem. Das ist eigentlich ganz einfach, oder?

Und nee, ich unterstell nicht jeden Bindungsängste. Aber so ein Verhalten, wie hier beschrieben wurde, deutet halt stark darauf hin. Und klar, müssen sich Gefühle entwickeln, bei manchen geht das schneller, bei manchen langsamer.
Nun hat Primavera ihn ja aber nicht die Pistole auf die Brust gesetzt. Und wenn es einem zu schnell geht, hat man als gesunder Mensch auch einen Mund, mit dem man das artikulieren kann. Und da muss man kein "die Kollegin ist heiß" und "du hast nicht genug Interesse gezeigt" raushauen.
Wie gesagt, das hat was mit Verantwortung zu tun. Und wenn ich die nicht für mich und das, was ich sage und tue übernehmen will oder kann, warum auch immer, dann hab ich ganz klar ein Problem.


Zuletzt modifiziert von Tyche am 04.03.2015 - 22:21:33

 

[Mod Venusstern]

Liebe Tyche, Du bist noch sehr jung, oder?

Leider funktioniert das Leben oftmals anders, als wir uns das wünschen würden!

Venus

 

[Tyche]

Jetzt stelle Dir mal vor, Du schreibst ihm noch, wie enttäuscht und wütend Du bist....
Das ist doch lächerlich! - Du machst Dich lächerlich!
Willst Du das?

Ähm, Liebes, was möchtest du damit sagen? Dass ihre Gefühle lächerlich sind? Ne, das sind sie ganz bestimmt nicht.
Und auch, wie ich finde, nicht ungesund. Der hat mit zwei Frauen angebandelt, hat ihr dann aus dem blauen erzählt, dass er seine Kollegin "heiß" findet, ist dann abgetaucht und hat ihr quasi noch vorgeworfen, das läge an ihr, weil sie nicht genug Interesse gezeigt hat und dann feige per Whatsup Schluss gemacht.

Das ist glaub ich schon alles zusammengenommen ein guter- und völlig nachvollziehbarer- Grund, sauer und auch verletzt zu sein.

Zugegeben, nicht ungewöhnlich so ein Verhalten, richtig ist es aber daher nicht. (Wirtschaftskorruption ist ja auch nichts Ungewöhnliches, aber das macht sie ja nicht besser. ;-))

Ob man es ihm sagen sollte? Weiß nicht, muss man nicht, kann man aber. Wie gesagt, das würde ich davon abhängig machen, was für meine Psyche besser ist. Manche Leute würden sagen, Schwamm drüber, war halt ein A....., da hab ich jetzt keine Lust und Energie, mich weiter mit dem Typen auseinanderzusetzen.
Anderen wird es vermutlich gut tun, wenn sie ihre Gefühle zumindest los geworden sind.

Da gibt es kein richtig oder falsch und schon gar nicht ist das eine oder andere lächerlich. Wie gesagt, die einzig richtige Frage heißt hier: was tut Primavera besser.

Und nein, Süsse, ich bin nicht jung. Nur junggeblieben. :-) Und nur, weil die halbe Welt sich in Lügen und Halbwahrheiten verstrickt, muss ich es doch nicht auch tun, oder?

Aber wenn es dir besser damit geht, kannst du das gerne so sehen. Das werte ich nicht, darf das aber gerne anders sehen.

Und, ich wiederhole mich, letztendlich muss Primavera für sich entscheiden, was ihr besser tut.

 

[WasNun]

Sei froh dass es primaveras strang ist. Ich hätte dir schon schreibverbot gegeben . Isses langsam mal gut? Muss man sein eigenes leid auf die ganze welt verteilen?
Es ist nicht immer alles so schwarz und weiss. Nie läuft es schnurgerade und korrekt. Jeder ist anders und denkt anders. Ubd erst recht männer denken da anders.
Tyche du lebst nach der klassischen rollenverteilung, altmodisch. Das ist ja ok. Aber wir gaben wir hier mit jungen menschen zu tun. Das läuft heutzutage bissl anders.

Whatever. Jaaa ist mist. Er isn arsch. Simma durch mit dem Thema.

 

[Tyche]

Tyche du lebst nach der klassischen rollenverteilung, altmodisch. Das ist ja ok. Aber wir gaben wir hier mit jungen menschen zu tun. Das läuft heutzutage bissl anders.

Wo liest du denn das jetzt raus, dass ich in einer klassischen Rollenteilung lebe?

Mir scheint es eher, dass du da mehr Stereotype im Kopf hast als ich. ;-):

Ubd erst recht männer denken da anders.



Und dass junge Menschen da weniger Männer-Frauen Stereotype haben, find ich ehrlich gesagt, klasse.
Die Stereotype werden doch eher hier im Forum immer wieder ausgebreitet....die Evolution und so...die können halt nicht anders. ;-)

Aber es scheint eben so, dass auch jüngere Menschen durchaus auch ein Werte und Regelsystem haben, was ich auch gut finde.
Man könnte das auf den Punkt bringen: Was du nicht willst, das man dir tue...
(Oder, falls du es gerne etwas intellektueller haben möchtest, kann man hier auch den Kategorischen Imperativ rausholen, aber das nur am Rande).

Und natürlich gibt es immer wieder Menschen (leider zu viele), die diese auf gegenseitigen Ausgleich beruhendes Wertesystem absichtlich oder unabsichtlich verletzen.

Und dass führt in der Regel dann zu Verletzungen auf der anderen Seite, die sich in Wut und Traurigkeit äußern. Meines Erachtens ein ganz normales- und gesundes Gefühl, wenn jemand sich nicht fair verhalten hat.

Und die Frage ist halt, wie geht man damit um. Was kann ich tun, damit sich meine eigenen Verletzungen auflösen und heilen. Wie stelle ich den Ausgleich wieder her?

Und genau das scheint mir gerade auch Primaveras Thema.....

 

[Tyche]

Unerkannte Bindungsangst führt häufig dazu, dass Bedürfnisse nach Wärme und Nähe (die bei beiden Partnern vorhanden sind) nicht erfüllt werden. Beziehungen, in denen Bindungsangst akut wird, werden sehr häufig vom bindungsängstlichen Partner beendet. Grund für die Trennung ist dann entweder ein erlebtes Zuviel an Nähe. Oder aber ironischerweise auch ein Zuwenig an emotionaler Wärme. Der bindungsängstliche Partner lässt keine Nähe zu, erlebt die Beziehung darum als unzureichend (“irgendetwas feht”) und beendet sie dann. Über kurz oder lang wiederholt sich dieses Muster dann häufig mit einem neuen Partner.

http://www.beraterteam.info/bindungsangst/bindungsangst-in-beziehungen/


Dies erklärt vielleicht auch, warum Primaveras Typ einerseits das Weite gesucht hat, sich aber andererseits über ein "zu wenig" an Interesse beklagt hat. Und warum immer wieder hervorgebracht wird, dass irgendein mysteriöser Funke nicht gesprungen sei.


Und Wasnun: Dass das bei deinem Typen (und seine Widerprüche in Sagen und Tun deuten halt auch auf heftige Ambivalenzen und damit vermutlich auch Bindungsängste hin) dann doch noch geklappt hat, kann mehrere Gründe haben: zum einen kann es daran liegen, dass diese Ängste nicht so stark ausgeprägt waren einerseits-und dass er recht reflektiert ist, andererseits. Das heißt, vielleicht hat er schlichtweg etwas Zeit gebraucht um seine Gefühle zu sortieren.

Oder aber: Das Problem ist nicht gelöst und es kommt wieder.
Dass ihr jetzt erst mal zusammen seid, hat nicht viel zu sagen. Meiner war sogar mal verheiratet. Und bevor jetzt irgendwelche hämischen Kommentare kommen, wie: naja, dann hat er wohl gar keine Ängste, dann muss es doch an dir liegen, kein Wunder....

Ne, der war verheiratet und ist dann aber von einem Tag auf den anderen plötzlich abgehauen. Ich habe ihn auch mal gefragt, warum er das gemacht hat, er konnte es mir nicht beantworten.

Und zu deiner Signatur: Natürlich funktioniert das mit dem Kontrollentzug, zumindestens erst mal ne Weile. Nur: es löst das Problem überhaupt nicht.
Das liegt daran, dass Näheängste und Verlustängste eigentlich das gleiche sind, also zwei Seiten einer Medaille. Und durch diesesn Kontrollentzug erlebt der andere dann plötzlich große Verlustängste. Das er vermutlich überhaupt keinen wirklichen Zugang zu seinen Gefühlen hat, wird er das als "große Liebe", "Traumfrau" usw. missdeuten. Aber was passiert, wenn man ihm dann wieder etwas näher kommt? Dann wird das ganze wieder in Näheangst umschlagen und er wird die Flucht ergreifen, aus "Traumfrau" wird dann: passt halt nicht.
Und ich glaube, dieses push und pull funktioniert wohl nur bei labilen Menschen mit wenig Selbtbewusstsein. Wenn ich das bei einem wirklich psychisch gesunden Menschen machen würde, würde der mich vermutlich ganz offen darauf ansprechen, weil er das schlichtweg merkwürdig finden würde. Und wäre nach einer Weile vermutlich schlichtweg genervt davon.

Und die andere Frage ist doch, warum jemand überhaupt die "Kontrolle" haben möchte? Möchte ich meinen Partner kontrollieren oder ihn lieben? Wenn ich hauptsächlich Interesse an Kontrolle habe, funktioniert dieses "Spiel". Habe ich aber in erster Linie Interesse an Liebe, wird mich doch ein Kontrollverlust gar nicht tangieren. Das heißt, es wird meine Liebe nicht beeinflussen. Maximal werde ich von solchen Verhalten leicht genervt.

Und für Venus, die Süsse: Liebes, dein Zitat ist nett, aber nicht realistisch. Bzw. wird das nur funktionieren, wenn beide Partner sehr reflektiert sind und den größten Teil ihrer Sachen schon vorher bearbeitet haben (gibts nicht oft, aber gibts). Ansonsten wird Liebe immer etwas weh tun. Weil sie uns halt auf den Grund unserer Ängste führt. Aber nur, wenn wir dorthin gehen, können wir sie lösen. Das heißt, da ist immer Schmerz dabei. Nur macht's vielleicht mehr Sinn sich diesen Schmerz mal anzusehen, was will er mir sagen- statt auf den perfekten Mann zu hoffen- der Prinz auf den weißen Pferd, haha.

Damit ist auch klar,dass diese Ängste keinesfalls typisch männlich sind und das letzte, was ich hier betreiben will, ist ein Männerbashing. Nur äußern die sich manchmal oft bei Frauen und Männern verschieden. Während Männer einfach abtauchen, werden Frauen zickig, meckern, fangen an zu streiten. Beim Fremdgehen und lügen nehmen sich beide Geschlechter wohl nicht so viel, würde ich sagen.

Aber ich kann diesen furchtbaren Unsinn wie: War halt nicht der/die Richtige. Der Funke ist nicht übergesprungen. - einfach nicht mehr hören. Das sind einfach wahnsinnig bequeme und feige Ausreden, damit man nicht mal bei sich selbst schauen muss.

 

[WasNun]

Würdest du bitte das thema bindungsangst un deinem eigenen strang erörtern und nicht user damit beschäftigen bei denen es nicht zutrifft?! Danke.