Ehekrise - Ich weiß nicht, wo ich stehe mit meiner Frau

[situationsabhaengig]

Liebe Beziehungsdoktor-Community,

schon seit einigen Wochen lese ich in diesem Forum nun schon als stiller Nutzer aufmerksam viele Beiträge mit. Ich befinde mich selbst aktuell in einer schwierigen Lebenssituation und finde die Diskussionen über Beziehungstemen sehr interessant und trostspendend, da ich sehe, dass ich mit meinen Problemen und Ängsten nicht allein bin.


Nun habe ich mich nach langem Hin-und-Her doch dazu entschlossen, mich anzumelden, um in die aktive Rolle zu wechseln und um euch nach eurem Rat zu fragen.

Die Vorgeschichte zu meiner Situation nur in Stichpunkten:

• Meine Familiensitautation: Meine Frau 30 Jahre, 1. Sohn 10 Jahre, 2. Sohn 6 Jahre und ich 31 Jahre alt (+ 2 Hunde und zwei Katzen )
  
• Ich kenne meine Frau schon seit ich 13 Jahre alt bin und wir hatten damals schon mal eine sehr kurze Liebschaft miteinander (wie das bei Teenagern eben so ist, für 1-2 Wochen)
• Kurz nach dem Abitur, nachdem meine damalige Freundin und ich uns getrennt hatten (sie ist mehrfach in meinem Freundeskreis fremdgegangen), sind meine jetzige Frau und ich uns wieder über den Weg gelaufen und es hat direkt gefunkt
• Darauf folgten ein paar intensive Wochen des Verliebtseins
• Kurze Zeit später der Umzug in eine größere Stadt (zum Studium) und nach einem Jahr Beziehung wurde sie schwanger mit unserem ersten Sohn (Kind war beiderseits ein Wunschkind)
• Ein Jahr darauf haben wir geheiratet
• Zwei weitere Jahre darauf wurde mein zweiter Sohn geboren
• Wir beide haben mit zwei Kindern und familiärer Unterstützung unser Studium erfolgreich durchgezogen
• Sie anschließend noch eine Ausbildung zur Kinder- und Jugendlichenpsychotherapeutin gemacht
• Über die Jahre war unser gemeinsamer Alltag stark von Rutinen geprägt, um allen gerecht zu werden: Studium, Familie, Beruf
• Wir beide waren immer sehr zielstrebig und ehrgezeigt, trotz Familie auch unsere persönlichen beruflichen Ziele zu erreichen
• Nunmehr ist Sie erfolgreich Selbstständig und ich toure als Berater viel in der DACH Region erfolgreich in der IT-Beratung rum
• Wenn ich unterwegs bin, kümmert sie sich sehr einfühlsam um unsere Kinder, organisiert den Alltag und ihre Hobbies. Am Wochenende und wenn ich von zuhause arbeite, machen wir das gemeinsam.
• In der Corona-Zeit war ich viel zuhause und hatte ein neues Projekt, das mich sehr stark in Anspruch genommen hat (70-80 Std/Woche). Trotz Homeoffice war ich doch nicht zuhause (seit drei Wochen habe ich das radikal zurückgefahren auf 40StD/Woche)
• Meine Frau hat vor drei Monaten nun eine Chance erhalten, den Kassensitz, auf den Sie immer hingearbeitet hat, zu erhalten. Im Gegenzug dazu hat sie sich verpflichtet, in die Praxis eines Kollegen mit einzusteigen und einen Teil der Miete mitzutragen.

Ab da fing die Ehekrise (offensichtlich) an. Sie hat lange Montage in der Praxis verbracht. Gruppentherapien mit dem Kollegen zusammen, inkl. Vor- und Nachbereitungen, so dass sie montags beispielsweise um 7 Uhr morgens aus dem Haus geagangen ist und abends nicht vor 22 Uhr wiederkam. Ich stellte immer mehr fast, dass Sie häufiger als sonst an ihrem Handy war. Eines abends rief der Kollege wegen etwas belanglosem an ("wie soll ihr Türschild aussehen, wenn Sie in seine Praxis einsteigt"). In diesem Moment wurde ich skeptisch, wahrscheinlich weil ich auch in den Wochen davor schon gemerkt habe, dass sie sich von mir entfernt. Auch wenn der Alltag mit den Kindern genauso war wie vorher. Zudem war das letzte halbe Jahr eine aufregende Zeit, da wir Anfang dieses Jahres gemeinsam ein neues Haus gekauft hatten. Zurück zum Thema: Am selbsten Abend sprach ich sie dann offen an und warf ihr vor, eine Affäre mit ihrem Kollegen zu haben. Daraufhin wurde sie wütend und es entbrannte eine heiße Diskussion, in der Sie mir alles vorwarf, was Ihr an unserer Beziehung nicht passt. Ich habe eigentlich nur so reden lassen und zugehört, was sie zu sagen hatte. Es endete damit, dass sie mir sagte, sie wüsste nicht, ob ich ihr das bieten kann, das sie braucht, um glücklich zu sein.

Das war der Satz, der mich bis heute noch traurig macht und mir zu denken gibt. Sie hatte wohl recht. Die kommenden drei Wochen darauf habe ich viel darüber nachgedacht, was ich eigentlich für ein Mensch bin und was ich für ein Ehemann für sie war. Mit bedauern musste ich feststellen, dass ich zeitweise ein richtiges Arschloch ihr gegenüber war und sie nicht genug wertegschätzt und beachtet habe. Viel Stress im Beruf, kurze Umarmungen und halbherzige Küsse. Häufig desinteresse gezeigt, wenn sie mit mir sprechen wolle, über Dinge, die sie beschäftigen. Ich musste feststellen, dass ich zeitweise ein Ehemann war, so wie ich es selbst nie sein wollte. Das war eine dramatische Erkenntnis für mich. Nach zahlreichen Gesprächen mit einem guten Freund darüber, hatte ich schon nach ein paar Tagen den festen Entschluss gefasst, etwas an meinem Leben zu ändern und sich zu dem Ehemann hinzuentwickeln, der ich für meine Frau sein wollte. Diese Entwicklung findet immer noch statt, weil es nicht von heute auf morgen möglich ist, sich grundlegend zu ändern.

Gleichzeitig habe ich in dieser Zeit auch gemerkt, dass sich meine Frau immer mehr von mir entfernt. Ich kümmere mich um die Kinder und die Hunde und halte ihr den Rücken frei, damit sie mehr Zeit für sich hat (das hatte ich vorher nicht in diesem nötigen Maße getan). Einige Tage davon hatte ich das Gefühl, sie läuft vor mir weg. Jede Gelegenheit, die sie hatte, NICHT bei mir zu sein, nutzte sie um etwas anderes zu machen. Mein Kopfkino sagt mir, dass sie sich mit dem Kollegen getroffen hat.

Ich habe sie dann eines abends darauf angesprochen und sie sagte mir, dass sie Gefühl für ihn entwickelt hat und sich dermaßen schlecht fühlt, dass ihr so etwas passieren könnte. Sie mache sich große Vorwürfe deswegen. Das war ein Schlag für mich. Sie sagte, sie brauche Zeit um sich klar zu werden. Die Tage daraufhin habe ich mich von ihr distanziert. Wir leben zwar in einem gemeinsamen Haus und müssen uns um unsere Kinder kümmern, aber ich habe sie bis auf diese Dinge, komplett in Ruhe gelassen und auch einige Tage in einem anderen Zimmer geschlafen.

Drei Tage später kam sie auf mich zu und meinte, es sei gut, wenn wir gemeinsam einen Urlaub verbringen. Gesasgt, getan. Wir haben nun drei Wochen Urlaub gemeinsam mit den Kindern gebucht und sie freut sich auch darüber (wirkt so auf mich). Ich merke in den letzten Tagen auch, dass sie sich mir wieder stärker annähert und mich küsst und umarmt (das war einige Wochen lang vorher nicht mehr der Fall). Anderesteils ist sie noch regelmäßig beruflich mit dem Kollegen zusammen und die langen Montage sind nach wie vor an der Tagesordnung. Ab August wird sie ihre jetzige Praxis dann ganz aufgeben und zu ihm in die Praxis ziehen.

Ich weiß nicht genau, ob zwischen beiden schon mehr als ein bisschen Verliebtsein und netten Worten und Gesprächen gelaufen ist, aber ich sehe diese Stiuation als kritsich an. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Wie soll es bei uns weitergehen, wenn sie wohl (gerade) Gefühle auch für ihn hat und dann in seine Praxis einsteigt. Einige Wochen vorher war sie kurz davor, mit mir Schluss zu machen deswegen. Jetzt nähhert sie sich mir wieder an, aber sie spricht nicht mit mir über dne Typen und das, was zwischen beiden ist. Ich habe ihr schon mehrfach Angebote für Gespräch gemacht, aber sie weicht mir aus. Mittlerweile hat sie ihr Handypasswort geändert und ich habe zufällig mitbekommen, dass sie die Chatverläufe mit ihm regelmäßig löscht. Was genau geschrieben wird, weiß ich natürlihc nicht, aber es macht mich nachdenklich. Sie verheimlicht mir offensichtlich ja etwas und ich weiß gerade nicht, wo ich bei ihr dran bin.

Aktuell konzentriere ich mich stark auf mich selbst und darauf, meine eigenen Probleme in den Griff zu bekommen, um der Mensch, der Ehemann und Familienvater zu sein, der ich wirklich sein will. Es hat schon etwas bewirkt in den letzten Wochen und ich habe mein Verhalten positiv beeinflussen können. Nur weiß ich aktuell nicht, wo ich mit meiner Frau stehe. Fährt sie zweigleisig und wartet ab, was passiert? Das ist mein momentanes Gefühl. Wenn Sie bei mir ist, merke ich aber auch, dass sie glücklich ist und heute hat sie mir zum ersten Mal wieder nach einem inniglichen Kuss gesagt, dass sie mich liebt.

Ich bin so hin und hergerissen, weil ich nicht weiß, wo ich gerade mit ihr stehe. Soll ich sie auf den Typen ansprechen? Soll ich Ihr Zeit geben, sich bewusst zu werden, was besser für Sie ist? Sie ist ja eigentlich in der Position entscheiden zu müssen, was sie möchte. Ich weiß selbst, dass ich nicht immer der beste Ehemann gewesen bin. Also soll ich sie dann jetzt in dieser Sitation unter Druck setzen? Oder soll ich abwarten, in der Hoffnung, dass sie die richtige Entscheidung trifft?

Gerne würde ich wissen, wie ihr diese Situation von außen betrachtet und was eure Meinungen und Ratschläge hierzu sind.

Entschuldigt bitte den langen Text, es ist mir wirklich schwer gefallen, mich kurz zu fassen, weil mich alles im Moment extrem beschäftigt und ich selbst nicht genau weiß, wo ich stehe und wie es weitergehen soll.


Vielen Dank im Voraus für euer Feedback

 

[Admina Felis]

Hallo situationsabhängig,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Felis aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Admina Felis]

Entschuldigt bitte den langen Text, es ist mir wirklich schwer gefallen, mich kurz zu fassen, weil mich alles im Moment extrem beschäftigt und ich selbst nicht genau weiß, wo ich stehe und wie es weitergehen soll.

also, ich finde deinen Text super strukturiert und lesbar

 

[situationsabhaengig]

Danke für dein Feedback. Eigentlich wollte ich gar nicht so viel schreiben, aber ich habe meinen Gefühlen freien Lauf gelassen und das kam dabei raus.
Es ist manchmal auch schon etwas wert, wenn man sich seine sorgen sprichwörtlich "von der Seele" schreiben kann...

 

[Admin Wolfgang]

Hallo situationsabhaengig,

das ist wirklich eine ziemlich ungute Situation, in die Du da geraten bist. Aber, da geht es Dir leider wie so vielen, die schon sehr früh zusammengekommen sind. Irgendwann wird es kritisch, weil das romantische Potential bei uns Menschen in der Regel nicht für sehr lange Zeit gemacht ist.

Ist ja auf Deiner Seite nicht anders gewesen. Du hast Dich zwar nicht fremdverliebt gehabt, aber, Deine Frau etwas emotional vernachlässigt gehabt. Die Verliebtheit hält gewöhnlich cirka vier Jahre, ab dann wird es schwierig die Schmetterlinge am Erlahmen zu hindern.

Ihr seid im zehnten Jahr in die Krise geraten und Deine Frau hat sich in ihren Kollegen fremdverliebt. Der Klassiker schlechthin.

Nun ist es nicht ausgeschlossen, dass sie vielleicht wieder stärkere Gefühle für Dich entwickelt, aber, Du bist von mehreren Dillematas umgeben, die Du im Auge haben musst:

Bist Du weiterhin der Ignorant ihrer Bedürfnisse, wird sie sich noch weiter von Dir entfernen; was Du ja auch schon erkannt hast.

Fängst Du einen unsouveränen, verzweifelten Kampf um sie an, wirst Du sie ebenfalls verlieren, weil Dich Deine Bemühungen ihr zu gefallen zu subdominant werden lassen und Du dadurch brutal an romantischer Anziehung einbüßt.

Nichts zu machen und der Sache einfach zuzuschauen, wird auch den Effekt haben, dass Du sie langfristig verlieren wirst.

Dass sie jetzt wieder verstärkt auf Dich zukommt, kann sehr wohl mehr ihrer Vernunft geschuldet sein, als ihrer emotionalen Bedürfnislage, weil sie mit Gewalt eurer Sache noch eine Chance geben möchte. Die Falle für Dich besteht darin, dass, wenn Du zu stark darauf einsteigst, dass sie das zurückweichen lässt, weil sie wieder merkt, dass ihre Gefühle für Dich doch nicht groß genug sind.

Du stehst hier quasi auf dem Prüfstand, dieser Umstand kann Dich sehr unlocker machen, weil diese Sache äußerst schwierig zum Händeln ist.

Du musst hier vorsichtiges push & pull betreiben, d. h. Dich zugewandt und aufgeschlossen zeigend, im Wechsel mit Verhaltensweisen der emotionalen Distanzierung.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo situationsabhängig!

puh, die Situation in der du bist, stelle ich mir alles andere als einfach vor!

Also soll ich sie dann jetzt in dieser Sitation unter Druck setzen? Oder soll ich abwarten, in der Hoffnung, dass sie die richtige Entscheidung trifft?

Unter Druck setzen würde ich sie nicht! Würdest du das tun, dürfte dieser Schuss nach hinten los gehen! Abwarten im Sinne von, ich warte passiv (und verunsichert) ab, was passiert, würde ich auch nicht, denn damit begibst du dich eher in eine subdominante Position und zementierst ihre machtvolle Position (die sie ja sowieso schon hat, da sie diejenige ist, die einen Konkurrenten ins Spiel bringt). Wenn dann 'Abwarten' in einem Rahmen, der dich in eine würdige Position auf Augenhöhe befördert.
Das wäre dann das, was Wolfgang beschreibt:

Du musst hier vorsichtiges push & pull betreiben, d. h. Dich zugewandt und aufgeschlossen zeigend, im Wechsel mit Verhaltensweisen der emotionalen Distanzierung.

Klingt wahrscheinlich alles noch recht abstrakt und unkonkret, könnte ich mir vorstellen. Man müsste das operationalisieren. Wenn du uns ein wenig an eurem Alltag teilhaben lässt, könnten wir dir sicherlich dabei behilflich sein, das Abstrakte ins Konkrete umzuwandeln.

 

[situationsabhaengig]

Danke dir deine Antwort. Tatsächlich kann ich mir nur grob vorstellen, was gemeint ist. Aber ich wüsste es auch nicht umzusetzen im Moment.

Die Situation ist wie folgt:
Wir wohnen in einem gemeinsamen Haus mit zwei Kindern und zwei Hunden. Aktuell arbeite ich im Homeoffice und sie tageweise in ihrer Praxis oder in der Praxis des Kollegen (Übergangsstadien bis zum Umzug am 01.08.). Wir bestreiten unseren Alltag im Moment wie immer. Mit einem wesentlichen Unterschied seit dem Eklar:

vorher: sie hat die Kinder fertig gemacht und ist mit den Hunden rausgegangen, hat den Haushalt geschmissen und sich um vieles gekümmert, damit sie mir den Rücken freihält und ich mich meinem Job widmen kann

seit einigen Wochen: umgekehrtes Verhältnis. Ich habe mein Arveitspensum drastisch reduziert, stehe früher auf und kümmere mich in der Regel um die Kinder und die Hunde, damit sie etwas mehr Freiraum hat und nicht alles machen muss.

Ich spüre aber regelrecht ihr Gefühlschaos im Moment. Aktuell ist sie mehr sehr nah und kommt von sich aus häufig und sucht meine Nähe. In manchen Momenten spüre ich aber, dass sie sich wohl wieder unschlüssig ist und dann distanziert sie sich emotional.

An Freitag fahren wir mit der Familie
Für drei Wochen in Urlaub. Da wird sie dann ihren Kollegen erst mal eine Weile nicht mehr sehen. Der Impuls für den längeren Urlaub kam von ihr und wir haben das dann umgesetzt. Ich nehme an, dass sie das wollte, weil sie denkt, dass sich dadurch die Emotionen zu dem Kollegen wieder abkühlen werden.

Problematisch an der Situation ist aber, dass sie sich in seine Praxis einmietet und er ihr den Lassensitz verkauft, auf den sie lange hingearbeitet hat. Sie ist also auf eine bestimmte Weise abhängig von ihm. Er hat ganz bestimmt starke Gefühle für sie und will sie um jeden Preis erobern.

Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie das dann nach unserem Urlaub weitergehen soll. Meinen gesprächsangeboten ist sie bisher ausgewichen, zumindest im Bezug auf ihn (über uns und ihre Gefühlslage haben wir schon gesprochen, da war sie offen und ehrlich). Nur trotzdem bin ich ratlos, weil die Zukunft so aussichtslos erscheint. Ich kann mir nicht vorstellen, dass diese Konstellation auf längere Sicht funktionieren wird. Und oben drein weiß ich gar nicht, ob sie gerade zweigleisig fährt oder nicht.

Was kann ich tun, um das „Machtverhältnis“ wieder zu in normale Bahnen zu lenken?

 

[Admina Schneewittchen]

Er hat ganz bestimmt starke Gefühle für sie und will sie um jeden Preis erobern.

Reine Verständnisfrage: Was macht dich da so sicher?

Problematisch an der Situation ist aber, dass sie sich in seine Praxis einmietet und er ihr den Lassensitz verkauft, auf den sie lange hingearbeitet hat. Sie ist also auf eine bestimmte Weise abhängig von ihm.

Ja, das ist tatsächlich brisant. Die zwei binden sich beruflich langfristig miteinander und aneinander. Ich weiß jetzt nicht, ob ich es überlesen habe: Ist er auch in einer Partnerschaft? Rein sachlich gesehen: Beide Situationen werden sehr schwierig für sie sein: Wenn sie eine Affäre mit ihm hat, die dann zerbricht, wird es schwer für die beiden werden, zu einer normalen Kollegschaft zu finden. Sollte es wider Erwarten erstmal weiter gehen mit den beiden, rechne ich trotzdem keine guten Chancen aus, da die neue berufliche Situation sie stark stimulieren wird - ein großer Wunsch von ihr hat sich erfüllt - ein neuer Lebensabschnitt fängt an. Das ist erstmal prickelnd - in jeder Hinsicht. Aber auch hier wird sich irgendwann Routine und Gewohnheit einstellen und ob eine tragbare Basis zwischen den beiden wäre, ist zumindest fragwürdig.

Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie das dann nach unserem Urlaub weitergehen soll. Meinen gesprächsangeboten ist sie bisher ausgewichen, zumindest im Bezug auf ihn (über uns und ihre Gefühlslage haben wir schon gesprochen, da war sie offen und ehrlich). Nur trotzdem bin ich ratlos, weil die Zukunft so aussichtslos erscheint.

Das verstehe ich gut, dass du ratlos bist, situationsabhängig. Ich würde vorschlagen, ein Schritt nach dem anderen. Erstmal gilt es den Urlaub zu überstehen. Auch wenn ich verstehe, dass du gerne schon eine Perspektive für die Zukunft hättest. Die Gesprächsangebote würde ich von deiner Seite erstmal lassen. Du hast es ihr nun mehrmals angeboten, sie ist mehr oder weniger drauf eingestiegen. Auch wenn es schwer fällt, lass es erstmal, um dich nun nicht weiter in die subdominante Position zu bringen und kümmere dich in erster Linie um dich selbst.

Das erstmal von mir - bin ein wenig in Eile.

 

[situationsabhaengig]

Hallo Schneewittchen,

danke, dass du dir die Zeit genommen hast für deine ausführliche Antwort. Ich bin wirklich verunsichert, wie ich mich am besten verhalte. Sonst habe ich mir nie großartig Gedanken darüber gemacht und war authentisch für mich. Ich möchte mich jetzt auch nicht verstellen wollen, das wäre dann nicht mehr ich. Gleichwohl weiß ich, dass ich auch Charakterzüge an mir gezeigt habe, die schlecht waren und hier möchte ich an mir arbeiten und diese ändern. Genauso möchte ich meiner Frau zeigen, dass ich Ihre Bedürfnisse wahrnehme und sie im Alltag auch mehr unterstütze ( das war ja auch ein Vorwurf ihrerseits).

Zitat von Schneewittchen:
Reine Verständnisfrage: Was macht dich da so sicher?

Ich habe sie mir ihm schreiben gesehen und sie sind sehr aktiv mit WhatsApp Status am Kommunizieren. Als ich neben ihr saß habe ich beobachtet, dass er irgendetwas zu ihr geschrieben hat "es ist schön, eine tolle FRau wie dich kennengelernt zu haben. Schlaf schön mein toller Schätz :-*"...Er ist übrigens nicht gebunden, hat aber 4 Kinder mit lesbischen Frauen gezeugt, um die er sich auch kümmert. Er ist auch 10 Jahre älter als meine Frau, hat einen Dr. Titel und in seinem Beruf sehr erfolgreich und hat zahlreiche Weiterbildungen gemacht. Das alles wirkt auf meine Frau bestimmt wahnsinning beeindruckend und spannend.

Zitat von Wolfgang:
Du musst hier vorsichtiges push & pull betreiben, d. h. Dich zugewandt und aufgeschlossen zeigend, im Wechsel mit Verhaltensweisen der emotionalen Distanzierung.

Ich frage mich, wie das in meiner Situation umsetzen soll. Das klingt plausibel für mich, aber soll ich sie jetzt beispielsweise von mir stoßen, wenn sie zu mir kommt und die Nähe sucht? Oder soll ich darauf eingehen? Soll ich mich rar machen oder Ihre Nähe suchen? Wie kann das alle in einem Urlaub funktionieren? Habt ihr vielleciht ein paar Beispiele, damit es für mich greifbarer wird?

 

[Admin Wolfgang]

Habt ihr vielleciht ein paar Beispiele, damit es für mich greifbarer wird?

Komme gerade zeitlich nicht dazu Dir das für Deine schwierige Situation transparenter zu machen. Das Schneewittchen hat später mehr Zeit und wird vertiefter darauf eingehen. Wichtig ist, dass Du den Urlaub so überstehst, dass sie nicht währenddessen das Gefühl bekommt, sie findet keinen emotionalen Zugang mehr zu Dir. Sie will das wahrscheinlich in den drei Wochen austesten.

 

[Admina Schneewittchen]

Ich möchte mich jetzt auch nicht verstellen wollen, das wäre dann nicht mehr ich. Gleichwohl weiß ich, dass ich auch Charakterzüge an mir gezeigt habe, die schlecht waren und hier möchte ich an mir arbeiten und diese ändern. Genauso möchte ich meiner Frau zeigen, dass ich Ihre Bedürfnisse wahrnehme und sie im Alltag auch mehr unterstütze ( das war ja auch ein Vorwurf ihrerseits).

Ja, weißt du, ich denke, dass sich das nicht ausschließt, bzw. beides möglich ist und zwar unter einem ganz anderen Frame, einem dritten Frame sozusagen: Das eine ist, du möchtest nicht unauthentisch sein, das andere ist, du möchtest ihre Bedürfnisse wahrnehmen und sie mehr unterstützen. Wenn du eine Einstellung/Frame gewinnen könntest, dass du dies für dich machst, als Zeichen eines ausgeglichenen Menschen, der eben die Bedürfnisse eines anderen bzw. in dem Fall deiner Frau wahrnimmt und dennoch sich selbst nicht dabei vergisst: Also weder sollst du ein Arsch sein, noch sollst du dich anbiedern. Vielmehr den inneren Ort eines ausgeglichenen Menschen finden - vielleicht kannst du dir da ein inneres Bild schaffen. Das wäre vielleicht für dich authentisch? Denn du magst dich ja selbst nicht so sehr als Menschen, der ein wenig achtlos geworden ist? Ein wenig verstellen müsstest du dich erstmal dahingehend, als dass du keine Liebesbekundungen machst, sie nicht unter Druck setzt, auch wenn dein Gefühl dir das erstmal sagt. Möglicherweise hilft dir auch erstmal als Basis das Forum hier mit all seinen Texten (hast du dir Wolfgangs Texte auf der Hauptseite schon durchgelesen?) usw. usf.

Also, konkret: Sie nicht im Urlaub unter Druck setzen, den Druck wird sie sich schon selbst machen. Unter Druck reagieren die Leute nicht gut. Also, mit nicht unter Druck setzen meine ich z.B.: Keine Aussprachen, keine Entscheidungsforderung, keine Liebesbekundungen, keine großen Annäherungen ihr ggü. (wie Kuscheln, Romantik, nicht anbiedernd sein usw., stattdessen locker), dafür die Konzentration auf die Kinder legen, ein toller Vater sein, mit den Kids Dinge unternehmen und sie locker mit einbeziehen. Wenn sie nicht mag, dann nicht, dann unternimmst du selbst was mit den Kindern o.ä.

Das klingt plausibel für mich, aber soll ich sie jetzt beispielsweise von mir stoßen, wenn sie zu mir kommt und die Nähe sucht? Oder soll ich darauf eingehen? Soll ich mich rar machen oder Ihre Nähe suchen?

Ihre Nähe würde ich nicht groß suchen (s.o.), sie aber auch nicht rüde oder distanziert von dir stoßen. Tendenziell wäre ich eher für 'rar machen', sofern es nicht beleidigt oder zickig von dir wirkt. Da müsstest halt aufpassen. Wenn sie Nähe sucht, könntest du drauf eingehen, obgleich das auf die Situation ankäme, bzw. WIE sie Nähe sucht: Ihre Füße brauchst z.B. nicht massieren, wenn sie diese Art von Nähe sucht Sexuell sieht es schon anders aus, wenn sie deine Nähe sucht. Dann kannst du auf sie reagieren und danach vielleicht das Kuscheln ausfallen lassen. Weißt du, es ist ein wenig schwierig zu erklären, ohne sie/euch zu kennen, was ihre Eigenarten sind, wie genau ihr eure Beziehung gestaltet.

Soweit erstmal...

P.S.:

Er ist übrigens nicht gebunden, hat aber 4 Kinder mit lesbischen Frauen gezeugt, um die er sich auch kümmert.

Das ist ja auch interessant....

Ich kann mir vorstellen, dass das alles nicht einfach für dich ist. Da konkurrierst du mit einem sehr kompetenten Herrn Dr., der ihr zumindest beruflich nahe steht. Vermutlich wird sie ihn auch idealisieren und diese Romanze wird zu ihrem neuen, kribbelnden, aufregenden Lebensgefühl gerade passen. Das ist natürlich aus ihrer Sicht aktuell spannender, als vielleicht eine lauwarme Beziehung, in der die Luft etwas raus ist. Ob das stabil sein würde mit ihrem Herrn Dr. ist die zweite Frage, die ich stark anzweifle. Aber gut, um das geht es ja nicht jetzt.

 

[situationsabhaengig]

Es ist schwer zu verstehen für mich, dass ich mich von ihr distanzieren soll. Die letzten Tage ging es stärker von ihr aus, dass sie auf mich zukam und mich inniglich geküsst hast. Das habe ich dann immer erwidert. Soll ich sie auch in diesen Momenten wegstoßen?

Es geht ja zunächst mal darum, dass der Impuls nicht von mir kommen soll, korrekt?

Seit gestern bis zum Wochenende sind die Kinder nun bei Freunden zu Besuch und dann fahren wir in Urlaub. Somit sind wir aktuell allein. Eigentlich Zeit, die wir sonst für Zweisamkeit nutzen würden. Aber das soll ich jetzt nicht machen?
Gestern hatten wir übrigens Sex nach zwei Wochen wieder. Es war sehr toll und intensiv für beide Seiten (so wie das wahrgenommen habe). Leider ist sie danach wieder auf Distanz zu mir gegangen, zumindest habe ich das gespürt.

Jetzt bin ich früher aufgestanden, um mit den Hunden zu gehen und ein bisschen. Abstand zu haben, während ich diese Zeilen schreibe.


Vielen Dank für eure bisherigen Tipps und ich freue mich auf eure Antworten.

 

[Admin Wolfgang]

....dass sie auf mich zukam und mich inniglich geküsst hast. Das habe ich dann immer erwidert. Soll ich sie auch in diesen Momenten wegstoßen?

Ihre Nähe würde ich nicht groß suchen (s.o.), sie aber auch nicht rüde oder distanziert von dir stoßen.

Natürlich sollst Du sie nicht wegstoßen, wenn sie auf Dich zukommt, siehe Schneewittchens Zitat. Das wäre ja grundfalsch.

Es geht ja zunächst mal darum, dass der Impuls nicht von mir kommen soll, korrekt?

Du musst Dir vorstellen, dass in ihr zwei gegensätzliche Kräfte existieren: eine Kraft zieht sie von Dir weg, zu ihm hin und die andere Kraft will, dass sie zu Dir geht bzw. bleibt.

Wenn Du nun den Kontakt spontan zu ihr suchst, weißt Du vorher nie, welcher Knopf denn nun bei ihr gedrückt ist. Ist sie gedanklich und emotional bei ihm, würde Deine Annäherung sofort einen inneren Widerstand bei ihr auslösen, der ihr zu Bewusstsein bringt, dass es mit ihr und Dir eigentlich gar nicht mehr geht. Sowas solltest Du tunlichst vermeiden.

Wenn sie aber auf Dich zugeht, wird mehr die Profraktion in ihrem Kopf das Sagen haben, als die Kontrafraktion. Da kannst Dich gefahrloser auf sie einlassen.

Leider ist sie danach wieder auf Distanz zu mir gegangen, zumindest habe ich das gespürt.

Da hat dann leider wieder die Kontrafraktion in ihrem Kopf das Ruder übernommen.

Deshalb ist es wichtig, für die Machtbalance, dass Du auch eine Kontrafraktion in Deinem Kopf hast, die Dich hin und wieder von ihr distanziert, indem Du irgendwas machst, für Dich, wo sie nicht direkt involviert ist.

Wenn Du ihr nachläufst, sie mit Liebesbekundigungen überschüttest, ständig ihre Nähe suchst, Komplimente machst, stachelst Du die Kontrafraktion in ihrem Kopf an bis zum Geht-nicht-mehr. Darum musst jetzt auch vermeiden ihr unbedingt alles recht machen zu wollen. Wir wissen wie schwierig das für Dich jetzt ist.

 

[situationsabhaengig]

Hallo Wolfgang,

danke für die ausführliche Rückmeldung.

Zitat von Wolfgang:
Du musst Dir vorstellen, dass in ihr zwei gegensätzliche Kräfte existieren: eine Kraft zieht sie von Dir weg, zu ihm hin und die andere Kraft will, dass sie zu Dir geht bzw. bleibt.

Genau das wird es sein, sie war gestern nach dem Sex auf einmal wieder nachdenklich. Abends hat sie sich noch kurz vor dem Schlafengehen im Badezimmer eingeschlossen und ich konnte sehen, dass sie währenddessen in WhatsApp aktiv war. Höchstwahrscheinlich hat sie ihm da noch geschrieben. Heute morgen war sie etwas distanzierter, aber normal. Sie hat mir zweimal einen "oberflächlcihen Kuss" von sich aus gegeben. Aber ich habe hier dann keine weiteren Anstalten gemacht und sie in den Arm genommen oder so. Auch wenn ich das am liebsten in der Situation getan hätte. Aber das wäre dann wohl eher genau die "Kontrafraktion", die ich damit in ihr geweckt hätte.

Zitat von Wolfgang:
Deshalb ist es wichtig, für die Machtbalance, dass Du auch eine Kontrafraktion in Deinem Kopf hast, die Dich hin und wieder von ihr distanziert, indem Du irgendwas machst, für Dich, wo sie nicht direkt involviert ist.

Ja, ich gehe nun regelmäßig laufen und treibe Sport, um den Kopf frei zu bekommen. In einem gemeinsamen Haushalt ist es manchmal nicht so leicht, sein eigenes Ding zu machen, ohne dass das direkt als "Abgrenzen von der Familie" interpretiert wird. Es ist ein sehr schmaler Grat wie ich finde. Einerseits muss ich ihr ja beweisen, dass ich für sie da bin und mich für Ihre Bedürfnisse interessiere (das fehlte ihr ja offensichtlich) und andererseits darf ich ihr nicht nachlaufen oder sie einengen.
Bei alledem habe ich immer die Angst, dass sie von sich aus nicht auf mich zukommt, damit ich ihr das in diesen Momenten zeigen kann. Aber ich glaube, wenn das so ist, kann ich sowieso nichts daran ändern.

Zitat von Wolfgang:
Wenn Du ihr nachläufst, sie mit Liebesbekundigungen überschüttest, ständig ihre Nähe suchst, Komplimente machst, stachelst Du die Kontrafraktion in ihrem Kopf an bis zum Geht-nicht-mehr. Darum musst jetzt auch vermeiden ihr unbedingt alles recht machen zu wollen.

Genau das ist es. Hier den richtigen Level zu finden ist immens schwierig für mich. Ich will, dass es ihr gut geht mit mir. Ich möchte ihr zeigen, dass ich für sie da bin und sie auch im Alltag unterstütze, damit sie mehr Zeit für sich hat. Aber ich will ihr dabei nicht das Gefühl vermitteln, dass ich das gerade alles mache, weil ich Angst habe, dass mir die Fälle davonschwimmen oder weil ihr ihr nachlaufe wie ein Schoshündchen (--> Betaposition). Gerade in Situationen, in denen meine Gefühle sehr stark sind oder nach dem Sex gestern, trifft es mich besonders hat, wenn sie dann auf einmal wieder plätzlich auf Distanz geht. Ich komme "vom höchsten Hoch der Gefühle" dann auf einmal in tiefste Traurigkeit und bin dadurch auch blockiert. In diesen Momentan kann ich dann nicht stark genug sein und Mr. Niceguy spielen. Gestern bin ich dann einfach nur schnell eingeschlafen, um der Situation zu entfliehen.

Nun stehen drei Wochen gemeinsamer Urlaub an. Irgendwie freue ich mich, auf der anderen Seite würde es mir das nur noch schwieriger machen, wenn es danach auseinander geht zwischen uns. Unmittelbar danach bezieht sie die neue Praxis bei ihm.

Am meisten an der ganze Sache regt mich auf, dass ich es alles selbst verschuldet habe. Ich habe sie zu wenig beachtet und geschätzt in letzter Zeit, alles für normal und selbstverständlich angenommen. Hinterher weiß man immer alles besser Mein Einfluss auf ihre Entscheidung ist denke ich im Moment sehr gering. Sie befindet sich im Gefühlschoas und ich spüre das Hin-und-her ganz stark, weil wir ja nun schon mehr als 10 Jahre zusammen sind (davon 9 verheiratet). Ich hoffe einfach darauf, dass ich auch spüre, zu welchem Zeitpunkt in welchen "Button" bei ihr drücken muss, um nicht die Kontrafraktion in ihr zu stark werden zu lassen.

 

[Admina Schneewittchen]

Am meisten an der ganze Sache regt mich auf, dass ich es alles selbst verschuldet habe. Ich habe sie zu wenig beachtet und geschätzt in letzter Zeit, alles für normal und selbstverständlich angenommen. Hinterher weiß man immer alles besser

Das sehe ich ganz klar nicht so, situationsabhängig. Ich denke, dass es hier KEINE klare Ursache-Wirkung Linie gibt. Ihr seid sehr sehr lange schon in jungen Jahren zusammen - da ist es eigentlich normal, dass sich eine gewisse Ablaschung anbahnt und mal mehr, mal weniger manifestiert. Du kannst auch nicht wissen, ob es nicht dennoch so gekommen wäre, wie es jetzt ist, auch wenn du zu ihr aufmerksam gewesen wärst. Wie gesagt, für sie wird sich ein neues Lebensgefühl aufgetan haben, durch diesen neuen beruflichen Schritt, da ist es nicht so arg verwunderlich, dass man sich verliebt - zumal ihr eben in eurem jungen Alter schon so sehr lange zusammen seid und es ganz normal zu einer Ablaschung kommt in der Beziehung.
Und solch eine Entwicklung ist nicht so wirklich kontrollierbar - deshalb kann es dir vielleicht ein Gefühl der Kontrolle zurück geben, wenn du nun dir die "Schuld" gibst und dir sagst, dass du all das hättest verhindern können (was höchstwahrscheinlich gar nicht so ist).

Mein Einfluss auf ihre Entscheidung ist denke ich im Moment sehr gering.

Ja, das denke ich auch. Deshalb der Rat, weder zu abweisend, noch zu fordernd und verbindlich zu sein und locker zu lassen (wenn es auch sicherlich sehr schwer umzusetzen ist). Denn wenn du zu stark eingreifst, wird sich wahrscheinlich der Druck auf sie erhöhen, bzw. sogar eine paradoxe Reaktion bei ihr zeigen.

 

[situationsabhaengig]

Ja, das denke ich auch. Deshalb der Rat, weder zu abweisend, noch zu fordernd und verbindlich zu sein und locker zu lassen (wenn es auch sicherlich sehr schwer umzusetzen ist). Denn wenn du zu stark eingreifst, wird sich wahrscheinlich der Druck auf sie erhöhen, bzw. sogar eine paradoxe Reaktion bei ihr zeigen

Danke für den Tipp. Ich werde es so gut wie möglichen versuchen umzusetzen. Heute war kein toller Tag, weil ich wusste dass meine Frau mich wieder angelogen hat. Sie müsse dringend noch zu einer Supervisionsgruppe, diese würde 4 Stunden dauern und danach hätte sie noch einen Patienten. Stattdessen trifft sie sich heimlich mit ihrem Kollegen. In der Zwischenzeit wurde dann unsere verlorene Katze schwer verletzt aufgefunden, aber noch nicht mal das hat sie davon abgehalten. Sie hat mich dann zum Tierarzt geschickt und sich ein paar schöne Stunden gemacht. Das alles macht mich extrem wütend und it verletzend. Ich komme mir vor wie der letzte Arsch.
Und obendrein denkt sie noch nicht mal, dass ich das merke und verhält sich ganz normal. Ich finde das erschrecken zu sehen, wie meine Frau mir so eiskalt ins Gesicht lügen kann.

Ich frage mich dann immer wieder wie ich in solchen Situationen einen kühlen Kopf bewahren soll. Es frisst mich innerlich auf und es ist schwierig, ihr nicht einfach alles an den Kopf zu werfen und cool zu bleiben.

wie würdet ihr in meiner Situation handeln?

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo situationsabhängig,

In der Zwischenzeit wurde dann unsere verlorene Katze schwer verletzt aufgefunden

Das tut mir sehr leid, situationsabhängig

wie würdet ihr in meiner Situation handeln?

Ganz klar: Ich würde klare Kante zeigen und sie rauswerfen.

Also, von vorne:

Sie müsse dringend noch zu einer Supervisionsgruppe, diese würde 4 Stunden dauern und danach hätte sie noch einen Patienten. Stattdessen trifft sie sich heimlich mit ihrem Kollegen.

Wie sicher bist du dir? Ist das eine Vermutung oder hast du "Beweise"?

Es ist halt so: Wenn du dir ganz sicher bist, dass es stimmt, was du schreibst - dann wäre es gut, wenn du sie jetzt damit konfrontierst. Ich würde auch mit ihr nicht in den Urlaub fahren. Ganz klar müsste sie jetzt die Konsequenzen ihres Handelns spüren. Du machst dich ja sonst zum Affen.

Das andere ist aber halt: Kannst du das? Schaffst du das? Wo stehst du gerade innerlich? Willst du die Beziehung unbedingt noch? Wenn du klare Kante zeigst, heißt das nicht, dass alles verloren ist. Dann bist nämlich du in der Machtposition, da du die Beziehung ja beendest oder mindestens einen Cut einleitest. Es könnte sein, dass ihr dadurch bewusst wird, was sie mit ihrem Fremdgehen anrichtet und in ihr ein inneres Drama auslösen, was sie wieder zu dir/zu euch bringt. Es muss aber auch nicht so sein.

Würdest du das schaffen, auch mit dem Potential, dass sie eben nicht mehr zurück kommt? Allein basierend auf deinem Stolz und deiner Würde?

Es frisst mich innerlich auf und es ist schwierig, ihr nicht einfach alles an den Kopf zu werfen und cool zu bleiben.

Wie gesagt, das musst du nicht (cool bleiben). Wäge ab, schreibe hier nochmal deine Gedanken dazu, bevor du einen Schnellschuss machst. Wenn du klare Kante zeigst und dann umkippst, wäre das noch kontraproduktiver, als jetzt den Coolen zu mimen - du könntest dich jetzt vielleicht noch dahinter verstecken, dass du es ja gar nicht weißt, was sie tut. Aber wie gesagt, ich weiß jetzt nicht, wie genau du das heraus gefunden hast.

Tut mir sehr leid, situationsabhängig. Ist eine ganz blöde Situation und ich verstehe dich sehr gut in deiner Wut und deinem Schmerz.

 

[Admin Wolfgang]

wie würdet ihr in meiner Situation handeln?

Wenn ich verheiratet wäre und meine Frau würde mir gestehen, dass sie sich in einen anderen Mann verliebt hat, wären wir ab dem Zeitpunkt getrennt. Niemals! würde ich in so einer Situation mit ner Frau in einen längeren Urlaub gehen, der dazu da ist, auszutesten, ob ich vielleicht gut genug bin, dass sie sich entschließen könnte weiter bei mir zu bleiben. Das wäre mir zu demütigend. Ich lass mich doch nicht auf den Prüfstand stellen.

Nur, wenn Männer in so einer Situation meinen Rat suchen, dann sind sie in aller Regel mental nicht bereit so einen harten Cut zu machen. Dann geht das Strategieren los, um vielleicht doch nocheinmal die Kurve zu kriegen und sich dabei nicht so klein zu machen.

Der"Rauschmiß", symbolisch, wäre hier das Mittel der Wahl. Alles andere ist eigentlich zu weicheierisch.

 

[Admina Schneewittchen]

Dann geht das Strategieren los, um vielleicht doch nocheinmal die Kurve zu kriegen und sich dabei nicht so klein zu machen.

Wobei ich einen klaren Schnitt nicht unstrategisch finde, in einem solchen Fall. Eher im Gegenteil. Aber ich weiß schon, was du meinst: Varianten finden, die einen klaren Cut umgehen und einen doch nciht das Gesicht verlieren lassen (was schwierig ist, finde ich).

 

[situationsabhaengig]

Danke für eure wertvollen Tipps. Das baut wirklich auf und tut gut zu wissen, dass ihr mir mit eurem Rat zur Seite steht.

Heute habe ich sie konfrontiert, nachdem ich gestern auf ihrem Computer Nachrichten von ihn gefunden habe („vermisse dich“, „heute ist es schon ein Monat“, „jetzt gehörst du endlich zu mir“, usw.). Wir haben lange gesprochen und ich habe ihr klar gemacht, dass es mir nichts darum geht, ihr vorwürfe deswegen zu machen. Ich habe gesagt, dass ich als Uhr Ehemann für sie da bin und wir das gemeinsam durchstehen - wenn sie nur will. Gleichzeitig habe ich klar gemacht, dass die Situation sich nur auflösen kann, wenn sie eine Entscheidung trifft und dann auch dahinter steht. Egal wie diese ausfällt. Wie konnten uns auch darauf einigen, dass wir zu einem Paartherapeuten gehen und an unserer Beziehung arbeiten. Eigentlich alles gut soweit für den Moment.

Sie hat daraufhin ihr Handy ausgeschaltet für den Rest des Tages, an dem sie die letzten Tage heimlich jede Minute verbracht hat, wenn sie sich unbeobachtet gefühlt hat. Heute Abend hat sie sich dann mit unseren Freunden betrunken. Wahrscheinlich, weil es ihr schlecht mit der Situation ging.

Ich hoffe einfach, dass sie zu ihrer Entscheidung weiterhin steht und nicht wieder einknicken wird. Die Gefahr besteht.

alles in allem eine wirklich turbulente Zeit. Aber da ich meine Frau über alles liebe, werde ich auch um sie kämpfen, so lange sie mich lässt. Ich hoffe weiterhin auf eine gemeinsame Zukunft...