Er: „Du bringst meine Welt zum Einsturz, darum muss ich gehen…“

[Blue Panther]

Panther. Nimm es mir nicht übel,aber du empfiehlst eigentlich immer die Trennung
Entweder zum EM oder AM.
Das klappt hier aber nicht. Also nicht nur bei katja. Weil das hier die meisten betrifft und eine affäre ja auch in einer laufenden ehe besteht.

Katja. Was willst du denn tun?
Weitermachen wie bisher oder mal auf den tisch hauen?
Hast du mal wolfgang kontaktiert?

Guten Morgen Catmom,

selbstverständlich nehme ich dir das nicht übel. Jeder hat seine Sicht der Dinge. ja eine Affäre so wie ich in vielen Strängen gelesen habe und es selbst erfahre lässt es sich aber auch das was ich beschreibe herunter.brechen.

Trennung zum einen oder zum anderen oder ewiges Leiden ohne bei dem einen oder anderen wieder richtig anzukommen .

 

[Katja83]

Katja. Was willst du denn tun?
Weitermachen wie bisher oder mal auf den tisch hauen?

Hallo Catmom…weiß nicht… was ist denn weitermachen wie bisher…lächeln, warten bis er wieder daherkommt?
Bzw. was wäre denn „auf den Tisch hauen“?

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Katja,
es liest sich für mich so als würdet ihr beide ineinander verliebt sein.

Versuch doch einfach die gemeinsamen Momente als Wellnesseinheiten bewusst zu genießen und wenn AM abtaucht, dann übst du dazu Akzeptanz.

Dir keine Gedanken darum zu machen, wieso, weshalb, warum. Keine Gedanken darum, dass es zu wenig ist. Einfach nur Akzeptanz und genießt dein Leben weiter.

Liebe Grüße

 

[Katja83]

ewiges Leiden

Lieber Panther…das muss ich jetzt hier einfach auch mal schreiben…ich LEIDE nicht…
Mir geht es gut!!
Ich habe gelitten vor einem halben Jahr, als ich mich hier angemeldet habe…ja, da ging es mir beschissen, nichts gegessen, heulend rum gelegen, und kaum gewusst, wie ich den Alltag bewältigen soll… das war LEIDEN…

Jetzt krieg ich einen Anruf von AM, ärgere mich, schreibe hier ins Forum, weil mir das hier hilft, weil ich mich verstanden und aufgefangen fühle, schließe den Laptop und kehre zurück ins echte Leben…zu meinen Kids, ins Kino mit ner Freundin…super Tag!!

Ja, ich ärgere mich, hinterfrage Dinge, zweifle manchmal an meinen Entscheidungen, meinem Leben jaaa…ist halt so…das ist Leben… aber ich LEIDE nicht…definitiv nicht

 

[Blue Panther]

Lieber Panther…das muss ich jetzt hier einfach auch mal schreiben…ich LEIDE nicht…
Mir geht es gut!!
Ich habe gelitten vor einem halben Jahr, als ich mich hier angemeldet habe…ja, da ging es mir beschissen, nichts gegessen, heulend rum gelegen, und kaum gewusst, wie ich den Alltag bewältigen soll… das war LEIDEN…

Jetzt krieg ich einen Anruf von AM, ärgere mich, schreibe hier ins Forum, weil mir das hier hilft, weil ich mich verstanden und aufgefangen fühle, schließe den Laptop und kehre zurück ins echte Leben…zu meinen Kids, ins Kino mit ner Freundin…super Tag!!

Ja, ich ärgere mich, hinterfrage Dinge, zweifle manchmal an meinen Entscheidungen, meinem Leben jaaa…ist halt so…das ist Leben… aber ich LEIDE nicht…definitiv nicht

Wenn du nicht leidest ist es ja umso besser. Leidensdruck wäre in dieser Situation noch schlimmer für dich. Ich würde an deiner Stelle den Kontakt abbrechen.
Wenn er sich wieder meldet würde ich ihm sagen dass dies alles zu nichts führt. Schließt den Frieden ab.

Da dein Affären Partner Womöglich auch kein Leidensdruck verspürt sollte das möglich sein.

Es wäre eine faire Lösung allen Beteiligten gegenüber und du würdest nicht ständig hinterfragen

 

[Mod Plouha]

Einfach sicher nicht…aber dieses Katz und Maus Spiel ist ja auch keine Lösung…

Ich fange mal damit an: aber für ihn halt vielleicht schon? Weil so wie ich das sehe, ist es für ihn Druck baut sich auf und er zieht sich zurück. Wie viele andere AM auch.

„mit mir Schluss zu machen“, das wäre konsequent gewesen…

Aber halt auch nicht er

wir SOLLTEN das nicht mehr tun, es WÄRE besser, wenn…ABER wenn ich dich am Samstag wiedersehen würde, würde es wieder passieren…was soll ich denn damit anfangen…
Rechtfertigung dafür, dass er sich wieder zurückzieht…und damit meine ich ja auch unseren „freundschaftlichen“ Kontakt unterbricht, wieder auf Arbeit tut, als ob er mich nicht kennt…ABER was…eigentlich ist es nur SOLLEN…

Tja. Das Forum ist voll mit solchen sollen

Den Gewissenskonflikt glaube ich ihm zu 100 %…aber der ist selbstgemacht…ich kann doch nichts dafür, dass er sein Leben permanent in Frage stellt, weil es mich gibt…

Selbstgemacht ist er nicht, er entsteht ja. Für mich klingt das nach Eure GEwissenslage ist ebenso unterschiedlich wie Eure Bedürfnislage. Weil Du sagst ja auch Du leidest absolut nicht, er ja aber schon. Er lebt das halt so aus wie er kann, Du möchtest es anders und Eure Schnittmengen im Moment sind eher klein.
Es hört sich ein bisschen danach an, als ob Du zu jemand, der eben nicht Mathe kann, sagst: aber für mich ist es doch ganz einfach, warum rechnest Du es nicht einfach richtig aus? Da müsste man ja auch mit Nachhilfe anfangen, erkennen wo es hakt, die Grenzen sehen, das NIveau runterbrechen... Ich finde das hier gar nicht so anders: sein Konflikt ist da, er kann nicht anders damit umgehen. Theoretisch müsste er in Nachhilfe, zum Beispiel in eine Therapie gehen, in der er rausfindet was er will und womit er leben kann und dann auch noch Mittel an die Hand bekommt, um damit umzugehen. So wie Du ihn beschreibst ist er ja nicht "bösartig", er weiß es halt nicht besser. Du sagst aber: hier ist die Lösung, und Du findest jetzt bitte gefälligst die Mittel, um drauf zu kommen, weil schließlich hab ich das auch geschafft.

In meiner idealen Welt wäre es ja so, dass ich meine Familie habe, inkl. EM die mir Wärme, Liebe, Geborgenheit, ein Zuhaue gibt…und um manchmal dem Stress zu entfliehen, den Alltag „tragbar“ zu machen wäre AM da…“

Ja, aber das was ich zitiert hab kam ja danach Und deshalb frag ich auch hier nochmal, auch um den Preis seines Seelenfriedens?

 

[Katja83]

Und deshalb frag ich auch hier nochmal, auch um den Preis seines Seelenfriedens?

Er ist ein Lieber, und definitiv nicht bösartig, das absolute Gegenteil…
Aber was ist dann wirklich dein Ratschlag Plouha?? Wenn ich es nicht auf Kosten seines Seelenfriedens machen will…? Ich das Ganze beenden, damit er seine Ruhe findet? Aber dann wahrscheinlich meine Seelenfrieden auch bißchen futsch…

 

[Sigyn]

Liebe Katja,

In meiner idealen Welt wäre es ja so, dass ich meine Familie habe, inkl. EM die mir Wärme, Liebe, Geborgenheit, ein Zuhaue gibt…und um manchmal dem Stress zu entfliehen, den Alltag „tragbar“ zu machen wäre AM da…“

Ich glaube damit hast du deutlich gemacht, was du dir eigentlich wünschst.

Du möchtest nicht aussteigen, er soll dein Leben bereichern und nicht noch komplizierter machen. Er soll einfach da sein, als Freund und eben auch als Geliebter, ohne dass die Ehe auf beiden Seiten beendet wird.
Und verlieren willst du ihn schon gar nicht.

ER will mit mir ja auch keine Beziehung, er ist in einer EHE, die er nicht aufgeben will/kann…aber permanent an deren Substanz zweifelt wegen mir…warum schreibst du, er sei konsequent? Er kommt immer wieder, beißt ein Stück vom Katja-Kuchen ab, um danach wochenlang Bauchschmerzen zu haben…dann kommt er wieder sagt, er darf nichts Süßes essen, und tut es doch wieder….und das gleiche Spiel von vorne…

Um dieses Spiel zu durchbrechen, würde ich tatsächlich auf den Tisch hauen. Ich glaube, dass eure Beziehung /Verbindung so tief ist, dass sie das aushält. Sag es ihm doch genauso.

Und dass du nicht gewillt bist, so weitermachen. Offen, ehrlich, schonungslos. Allerdings dann auch mit der notwendigen Konsequenz, wenn er dir nicht entgegenkommen kann.
Liebe Grüße
Sygn

 

[Lucy75]

Liebe Katja,

Ich denke, dass du momentan keine andere Wahl hast, als seinen Wunsch nach Abstand und ggf. nach einem längeren Rückzug zu akzeptieren.
Nur so wird er evtl. reflektieren und selbst feststellen, ob er die Affäre weiterführen kann oder nicht.

Gönne dir auch etwas Ruhe, wäre mein Rat dazu.

Mein Ex(Am) hatte sich auch ambivalent gezeigt, obwohl er es nicht böse meinte und er nicht wusste, wie er es vereinbaren sollte. Er ist auch eine gute Seele und hat ein großes Verantwortungsbewusstsein, genauso wie ich ja auch.

Ich wollte ihn auch gern in meinem Leben behalten, aber eben auch nicht mit dieser ambivalenten Art, wo ich nie wissen konnte, ob er mich am nächsten Tag wieder cutten würde, wenn er Gewissensbisse bekam.

Ich weiß, dass eine Affäre alles andere als verbindlich ist, aber trotzdem habe ich mir genau dieses Verlässliche irgendwie doch gewünscht.

Ich wollte nicht, dass er unsere Treffen mit mir schon wenig später bereut, also habe ich es befürwortet, dass er den Kontakt abgebrochen hat.

Wie geht es Dir mit dem Wissen, dass er eure Treffen kurze Zeit später "bereut" und du ihm dann auch nicht gut tust, und damit die Leichtigkeit flöten geht?

VG Lucy

 

[Admina Hira Eth]

Aber was ist dann wirklich dein Ratschlag Plouha?? Wenn ich es nicht auf Kosten seines Seelenfriedens machen will…? Ich das Ganze beenden, damit er seine Ruhe findet?

Es ist eine der Möglichkeiten, von denen es, wie so oft, wenigstens drei gibt:
- die Situation so, wie sie ist, verlassen (es beenden)
- lernen, mit der Situation so, wie sie ist, zu leben (annehmen, was ist; (ihn) akzeptieren)
- die Situation so, wie sie ist, verändern (es wäre ein Versuch, der Konsequenzen haben kann, Sigyn hat eine mögliche Option genannt)

Aber dann wahrscheinlich meine Seelenfrieden auch bißchen futsch…

Ich werfe mal in den Raum, dass er das ohnehin ist. Zumindest derzeit. Du wirkst ja alles andere als seelenfriedlich (sprich: fein mit dem Status quo).

 

[Mod Plouha]

Aber was ist dann wirklich dein Ratschlag Plouha?

Ich wollte gar keinen Ratschlag für Deine weitere Vorgehensweise geben, weil ich finde, das hängt sehr davon ab was Du willst. Und ich bin auch gar nicht so sehr für Ratschläge geben, sondern eher für Denkanstöße.
Was ich deshalb wollte, ist, auf das aufmerksam machen, was Du meinem Gefühl nach nicht berücksichtigst - ob jetzt aus Ärger oder weil Du es übersiehst oder ob das nur ein Eindruck ist, kann ich nicht beurteilen.
Grundsätzlich bin ich natürlich auch wie immer bei dem was auch Mod Talking schon sagt, dem üblichen Love it, change it or leave it, also eben das hier:

- die Situation so, wie sie ist, verlassen (es beenden)
- lernen, mit der Situation so, wie sie ist, zu leben (annehmen, was ist; (ihn) akzeptieren)
- die Situation so, wie sie ist, verändern (es wäre ein Versuch, der Konsequenzen haben kann, Sigyn hat eine mögliche Option genannt)

Ich hab das ja mit meinem Mathebeispiel versucht zu erklären: sich über etwas aufzuregen, was nicht direkt veränderbar ist, kostet einfach die meiste Energie. In dem Fall: Dich. Weil für wie realistisch hältst Du es, dass Dir "das ist aber mein Ideal und ich er muss dasselbe wollen/können" hier zu einem für Dich gewünschten Ergebnis bringt? Also eine der 3 von Mod Talking genannten Optionen wird es wohl sein müssen.

Das ganze ist natürlich nicht easy. Weil ja, es verlängt ein zurückstecken von Dir. Aber um bei Mathe zu bleiben: man kann sich nur auf den größten gemeinsamen Nenner einigen. Das heißt dann auch immer, dass der, der mehr kann sich runterschrauben muss. So man denn mit der Situation fein werden will, man kann natürlich auch einfach sagen "not for me" oder eben hoffen, dass der andere nach Anstößen etwas für sich ändert und dann nach Ergebnis nochmal zu love it oder leave it wechseln.

 

[Sigyn]

Aber um bei Mathe zu bleiben: man kann sich nur auf den größten gemeinsamen Nenner einigen. Das heißt dann auch immer, dass der, der mehr kann sich runterschrauben muss

Ist das so?

Ist es nicht vielmehr der kleinste gemeinsame Nenner? Ist es nicht vielmehr das Treffen auf halber Strecke?
Oder zumindest ein annähern?



Beide stecken in einem ähnlichen Dilemma, obwohl wissentlich auf beiden Seiten dieselben Gefühle vorhanden sind. Aber anstatt sich dessen gemeinsam bewusst zu werden, dass das eigentlich etwas Positives ist, wenn man neben seinem Partner eine weitere Person findet, die einem so wichtig werden kann, ist der eine Teil dabei, es vollkommen an die Wand zu fahren.

 

[Schmetterling17]

Aber anstatt sich dessen gemeinsam bewusst zu werden, dass das eigentlich etwas Positives ist, wenn man neben seinem Partner eine weitere Person findet, die einem so wichtig werden kann,

Dabei blendest du jetzt aber die jeweiligen Partner aus. Für die ist es sicher nichts Positives, wenn ein anderer Mensch als man selbst für den anderen so eine große Bedeutung hat.
Und in diesem Dilemma scheint der AM ja zu stecken plus er hat’s seiner Frau ja schon gebeichtet. Eine heimliche Affäre ist damit im Grunde nicht mehr lebbar. Er wird für sich eine Entscheidung treffen müssen.

 

[Admina Hira Eth]

Beide stecken in einem ähnlichen Dilemma, obwohl wissentlich auf beiden Seiten dieselben Gefühle vorhanden sind. Aber anstatt sich dessen gemeinsam bewusst zu werden, dass das eigentlich etwas Positives ist, wenn man neben seinem Partner eine weitere Person findet, die einem so wichtig werden kann, ist der eine Teil dabei, es vollkommen an die Wand zu fahren.

Ja, aber das würde doch voraussetzen, dass bei beiden AP eine solche Gleichheit herrscht, auch im Umgang mit den Gefühlen, dass es auf das, was du schreibst, heruntergebrochen werden kann. Ich schließe nicht aus, dass es das gibt: aber offensichtlich ist es hier eben anders. Und mit diesem "anders" ist dann irgendwie umzugehen.

Wenn einen AP die Panik packt, der Drang, sich zuhause offenbaren zu müssen, den anderen nicht, wenn der eine eher abtauchen muss, um sich und sein Leben in den Griff kriegen zu können, der andere aber nicht, dann sind das unterschiedliche Herangehensweisen, die man nicht einfach wegwünschen oder wegdiskutieren kann. Unter dem Strich passt es dann in dieser Konstellation für eine Affäre möglicherweise nicht; das wäre ja auch ein denkbarer Lösungsansatz, weg davon, einem AP etwas überstülpen zu wollen, was er aus Gründen, die in ihm selbst liegen, nicht kann.

Das ist doch auch dann nicht anders, wenn ein AP mehr will als der andere: auch das kann man nicht wegdiskutieren. Man kann dem anderen nicht ein anderes Denken oder Fühlen einpflanzen. Ganz davon abgesehen, dass man auch niemanden dazu zwingen kann, sich zu reflektieren, an sich zu arbeiten, Dinge einfach anders zu sehen - das erleben wir ja recht oft auch hier im Forum.

 

[Blue Panther]

Dabei blendest du jetzt aber die jeweiligen Partner aus. Für die ist es sicher nichts Positives, wenn ein anderer Mensch als man selbst für den anderen so eine große Bedeutung hat.
Und in diesem Dilemma scheint der AM ja zu stecken plus er hat’s seiner Frau ja schon gebeichtet. Eine heimliche Affäre ist damit im Grunde nicht mehr lebbar. Er wird für sich eine Entscheidung treffen müssen.

Hi Schmetterling,

mich denke in diesem Fall ist es positiv zu bewerten das eine Entscheidung gefallen werden muss um langfristig glücklich zu sein

 

[Mod Plouha]

Ist es nicht vielmehr der kleinste gemeinsame Nenner?

Nein. Mal davon abgesehen, dass der kleinste gemeinsame Nenner mathematisch bei natürlichen Zahlen immer 1 ist, ist der größte gemeinsame Nenner eben der Kompromiss auf dem höchstmöglichen gemeinsamen Niveau. Ich erkläre ja auch oben, wieso ich denke, dass man nicht einfach von AM in diesem Fall erwarten kann, dass er alles in Katja's Sinne ändert. Ich halte es deshalb für unrealistisch, von ihm zu erwarten, dass er das Ideal von Katja erfüllen kann.
Wobei hier auch weitere Ungenauigkeiten mit hereinspielen, unter anderem, dass wir ja nur eine Sichtweise kennen (wie bei allen Geschichten) und auch, dass wir hier als oberes Ende ein subjektives Ideal von Katja annehmen. Was AM's Ideal wäre, wissen wir ja nicht, sonst könnten wir das ganze auch die andere Richtung untersuchen

Aber anstatt sich dessen gemeinsam bewusst zu werden, dass das eigentlich etwas Positives ist, wenn man neben seinem Partner eine weitere Person findet, die einem so wichtig werden kann, ist der eine Teil dabei, es vollkommen an die Wand zu fahren.

Mal abgesehen davon was auch Schmetterling und MT schon sagen, das hier ein völliges Ausblenden der Hauptpartner besteht, ist das ja auch tatsächlich Defintionssache. Anscheinend sieht es der AM ja eben nicht als etwas positives, weil es ihm ein Problem verursacht. Für Katja ist es etwas positives, weil es s ie in ihrem Hauptleben entstresst, also die gegenteilige Wirkung hat. Es ist sozusagen genau entgegengesetzt.

Das ist doch auch dann nicht anders, wenn ein AP mehr will als der andere: auch das kann man nicht wegdiskutieren. Man kann dem anderen nicht ein anderes Denken oder Fühlen einpflanzen. Ganz davon abgesehen, dass man auch niemanden dazu zwingen kann, sich zu reflektieren, an sich zu arbeiten, Dinge einfach anders zu sehen - das erleben wir ja recht oft auch hier im Forum.

Ich könnte es auch in 1000 Jahren nicht so gut ausdrücken


.

 

[Katja83]

Um dieses Spiel zu durchbrechen, würde ich tatsächlich auf den Tisch hauen. Ich glaube, dass eure Beziehung /Verbindung so tief ist, dass sie das aushält. Sag es ihm doch genauso.

Tja, während hier mein Strang wächst…

habe ich AM einfach mal angerufen…und wisst ihr was..es war einfach und normal…haben 1.5 Stunden miteinander telefoniert. Normal gesprochen. Das war das letzte Mal im Juli, vor dem Sommer, danach gabs ja nur „Dramen“ und Kontaktsperren und betrunkene Konversation.

Angerufen, „auf den Tisch gehauen“ ( ein bißchen) , aber ich glaube auf beiden Seiten dieses seltsamen Spannungen/ Erwartungshaltungen was auch immer, etwas aufgelöst …

Hatte am Schluss das Gefühl das wir beide „entspannter“ sind…und es sich im Ansatz wieder „normaler“ anfühlt … also auch auf menschlicher Ebne..das vergißt man ja bei dem ganzen Drama immer…wir sind ja eigentlich auch Freunde.
Fühle mich besser…ich hoffe, denke, er auch. Zumindest hat er es gesagt.

 

[Sigyn]

Hatte am Schluss das Gefühl das wir beide „entspannter“ sind…und es sich im Ansatz wieder „normaler“ anfühlt … also auch auf menschlicher Ebne..das vergißt man ja bei dem ganzen Drama immer…wir sind ja eigentlich auch Freunde.
Fühle mich besser…ich hoffe, denke, er auch. Zumindest hat er es

Katja, ich hätte es genauso gemacht.
Und ich hoffe, dass dieses gute Gefühl auf beiden Seiten anhält.

 

[Katja83]

So guten Abend… da bin ich wieder. Strang komm nach oben ….
Also.
1. Nur weil ich auf die ganze Beiträge der letzten Woche nicht mehr geantwortet habe, vor allem von Plouha und Hira…heißt das nicht, dass sie nicht nachwirken…
Ganz konkret:

Was ich deshalb wollte, ist, auf das aufmerksam machen, was Du meinem Gefühl nach nicht berücksichtigst - ob jetzt aus Ärger oder weil Du es übersiehst oder ob das nur ein Eindruck ist, kann ich nicht beurteilen.

Mir war das SO nicht klar, dass AM und ich aus zwei unterschiedlichen „Lagern“ kommen…für mich ist es (scheinbar) ein „Zusatz“ zu meiner Realität, für ihn ein Entweder-Oder… wie gesagt, das war mir tatsächlich nicht so klar…und trotzdem…er ist ein erwachsener Mann, und ich zwinge ihn ja zu nichts (nur zum Stichpunkt Seelenfrieden…)

Naja…Kurzfassung der letzten TAge. Besagtes Telefonat, 1,5 Stunden lang, wirklich gut, hat sich angefühlt wie „immer“… nein, er will nicht das es aus ist. Es ist so schön…und eben auch ganz normales, alltägliches, ein wirklich schönes vertrautes Gespräch. Letzter Satz: Sehen uns ja morgen bei der Arbeit.

Fehler im System: am nächsten Tag (Freitag letzte Woche) positiver Test. Er allein hier in der Stadt in seiner Wohnung, hat von selber geschrieben, Fotos geschickt, schlechte Laune, rege WhatsApp Kommunikation von IHM ausgehend…
Katja: wenn du irgendwas brauchst, bitte melde dich.
Meine Nachricht unbeantwortet. 4 Tage lang?! Ich habe mich natürlich nicht gemeldet!!!

Anruf am Mittwoch von IHM: völliger Smalltalk Ton… über Arbeit, Corona, als ob nichts wäre. Letzter Satz-: sehen uns heute (Freitag) bei dem Meeting. Freu mich dich zu sehen!

Tja…was soll ich sagen. Er war nicht da, wurde heute per Zoom zugeschaltet, immer noch krank, sah auch scheiße aus…
Katja, der Depp, schickt ihm eine Nachricht:
Oje, immer noch positiv! Gute Besserung! Und ein paar harmlose witzige Bemerkungen über das Zoom Meeting…

Was soll ich sagen: wieder keine Antwort!

WAS MACHE ICH FALSCH?! Ist das das ? Dieses akzeptieren, dass er nicht mehr geben kann…??und ich halte dann also tagelang die seltsamen Funkstillen aus? Dann kommt wieder was…wahrscheinlich in ein paar Wochen wieder ein „Ausbruch“?
HAb wirklich versucht „nett, kollegial, freundschaftlich“ zu schreiben, weil ich es einfach absurd finde…ne Woche vorher klebe ich küssend an einer Wand, dann ist Mann nicht fähig auf die Frage: brauchst du was? zu antworten…

Hab keine Lust mehr auf „Toter Hund“ spielen und taktierten…nehmen an, bin nicht „hinter ihm geblieben“ …aber es regt mich schon wieder auf…

Und da es Freitag Abend ist: ich trinke jetzt ROTWEIN!

 

[Bling]

Liebe Katja,

Ich kenne das - bin genauso
Aber ich stolpere über ein paar Sachen und denke, es liegt an der Kommunikation.

dann ist Mann nicht fähig auf die Frage: brauchst du was? zu antworten

Das hast du nicht gefragt. Du hast geschrieben:

wenn du irgendwas brauchst, bitte melde dich

Er hat anscheinend nichts gebraucht..

Denk dran - er ist krank, bekanntlich liegen Männer da buchstäblich im Sterben

sehen uns heute (Freitag) bei dem Meeting. Freu mich dich zu sehen

Naja ... ihr habt euch gesehen - halt über Zoom

Was soll ich sagen: wieder keine Antwort

Hast du eine Frage gestellt? Falls nicht - siehe oben...

und ich halte dann also tagelang die seltsamen Funkstillen aus

Ich habe lange gebraucht. Aber zum Einen sind viele Männer (das gilt alles auch für Frauen, falls zutreffend ) sich nur auf eine Sache konzentrieren können und ganz besonders bei anderen Problemen (Krankheit) nicht auf Mails antworten, in denen keine Frage gestellt wird.