Katja83
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Dankeich drück dich aus der Ferne
Dankeich drück dich aus der Ferne
Wenn Du wirklich davon ausgehst, dass er Dir bewusst weh tun will, dann würde ich sagen, gibt es eh nur eine mögliche Konsequenz.glaube ich das leider schon . Und DAS tut so weh!! Er hat sich bewusst entschieden, sich nicht zu melden. Wissentlich, dass er mir damit sauweh
Ich bin hier bei Hira, ein müssen gibt es zwar vielleicht für Dich, in Deiner Erwartungshaltung, aber ja an sich für keinen anderen Menschen, schon gar nicht für eine Affäre, die gerade auf einen Eisberg gelaufen ist. Ich glaube auch, dass man gerne überschätzt wie klar man selbst etwas dargestellt hat. Grundsätzlich ist erwarten, dass ein anderer etwas weiß und versteht und dann auch noch so handelt wie ich es will einfach etwas, das per se so fehleranfällige ist, dass es fast unmöglich ist das zu erreichen. Aber wenn es für Dich diese immense Bedeutung hat, dann würde ich das müssen am Ehesten in Deinen Konsequenzen verorten.ich weiss, dass du schreibst, er muss nichts… aber dieses „Ding“ gestern war ein „müssen“… und das wusste er auch. Er hat 10000% gewusst, dass ich erwarte/davon ausgehe, dass er sich meldet… weil es eben etwas sehr wichtiges war, existentiell… und nicht zb. irgend ein Geburtstagskram…
Das ist eine mögliche Interpretation, aber eben nur eine. Und eine die letztlich auf der Erwartung beruht, dass er Dich vor sich selbst priorisiert. Denn Du sagst ja auch, dass Du davon ausgehst, dass er blockt, um sich selbst zu schützen. Im Prinzip ist das durchaus vernünftig und würden wir Dir hier vermutlich im umgekehrten Fall genauso raten.tut mir „wissentlich“ weh, jnd hofft wahrscheinlich so, dass ich irgendwann schlau genug bin, ihn in Ruhe zu lassen
Allerdings eben auch dem hier:Du darfst sein Verhalten doof finden, enttäuscht sein, mit den Füßen aufstampfen und schreien 'will ich anders!'.
Was Du daraus machst, ist Deine freie Entscheidung. Das kann aber auch sein ich erlaube jetzt noch Wut für eine gewisse Zeit und lasse es dann gehen. Persönlich bin ich ein großer Fan davon, so etwas aufzuschreiben, also eine E-Mail mit allem, was Du ihm vorwerfen möchtest - ohne diese abzuschicken natürlich. Damit lässt Du es raus und es nimmt einen gewissen Grad der Belastung und macht es leichter bei der nächsten Begegnung drüber zu stehen.Er darf sich zurückziehen
Liebe Plouha, guten Morgen! versteh den Satz nicht (und hab ihn mehrmals gelesen ) …Aber wenn es für Dich diese immense Bedeutung hat, dann würde ich das müssen am Ehesten in Deinen Konsequenzen verorten.
dafür müsste er ja auch wissen, dass das genau diese Konsequenz hat. Soweit ich mich erinnere, hast du ja aber immer vermieden ihm zu sagen, was Du empfindest und was Dich trifft?
Mach ich… als Sprachnachrichten… rede Mir alles von der Seele, ohne es abzuschicken, und wenn ich es dann Tage/Wochen später nochmals anhöre , bin ich meistens SEHR froh, dass es niemand außer mir zu hören bekommen hat…Persönlich bin ich ein großer Fan davon, so etwas aufzuschreiben, also eine E-Mail mit allem, was Du ihm vorwerfen möchtest - ohne diese abzuschicken natürlich.
Es ist im Prinzip so ähnlich wie es Sigyn auch gesagt hat: ich bin der Meinung, dass es ein "MUSS" in Bezug auf eine andere Person nicht geben kann. Ein MUSS kannst Du nur bei Dir ansetzen. Wenn das für Dich diese immense Bedeutung hat und Du es untragbar findest, dass er so gehandelt hat, kann das MUSS nur in Deiner Konsequenz sein, in dem was Du daraus machen willst. Ob das jetzt ein "ich muss so die Affäre beenden" oder ein "ich muss mit ihm darüber reden" oder was auch immer ist, aber der Ansatz sollte nicht sein "Du musst, sonst" sondern "ICH muss, wenn nicht xy erfüllt ist". Das ist generell eine Perspektive, die Dir auch erlaubt, die Macht zu behalten, weil Entscheidungen und Konsequenzen liegen bei Dir liegen, nicht bei ihm.ersteh den Satz nicht (und hab ihn mehrmals gelesen ) …
Der Punkt ist einfach, dass Ihr da beide (also bei ihm vermute ich das zumindest, hergeleitet aus seinem Verhalten) momentan nicht über Eure eigene Sichtweise rauskommt. Du sagt eben er muss priorisieren wie Du Dich fühlst, egal ob er das kann und er wird möglicherweise priorisieren, dass er eben gerade nicht kann, egal was die Konsequenzen sind. Und da seid Ihr in Eurer Pattsituation, die Hira auch schon so schön beschrieben hat. Ich paraphrasiere das nochmal: Ihr versteht Euch momentan gegenseitig nicht. Hinzu kommt: Ihr wollt unterschiedliches. Sowohl Verständnis als auch Wollen bestimmen aber die Erwartungshaltungen, die Ihr jeweils habt und deshalb erscheint es jedem von Euch klar, dem jeweils anderen aber nicht. Ihr findet da gerade keinen Kompromiss, keinen gemeinsamen Weg. Daran würde vielleicht offene KOmmunikation etwas ändern, allerdings wird er vermutlich aus dem Verhalten nur rauskommen, wenn er sich wirklich bewusst für eine der beiden Frauen entscheidet, die er liebt. Denn das Dilemma ist ja, dass er gerade nicht damit umgehen kann, Gefühle für Euch beide zu haben. Du willst ja an sich weder eine Entscheidung von ihm, noch selbst eine treffen, sondern einfach eine Parallelwelt erleben. Er scheint das eben nicht zu können.Er weiss es, hab ihm das mehrmals gesagt, dass das eines der Dinge ist, mit denen ich nicht kann, bzw. das „abtauchen“ mich verletzt…er weiss ganz sicher, wie es mir an dem Abend ohne Nachricht gegangen ist. Vielleicht nicht im kompletten Ausmaß…
Dafür müssen ihm aber Teile abbrechen und unten kommt er dann weder als Kugel noch als der Quader, der er mal war, an.
Die Enden scheinen dabei so weit voneinander entfernt, dass ihr euch kaum sehen könnt gerade: du ihn nicht, er dich nicht. Und ob ihr es schafft, die zwischen euch liegenden Steine zu umschiffen oder aus dem Weg zu räumen, um euch wieder in der Mitte treffen zu können, bleibt eure große Frage.
Weder noch. Ich gebe dir ein paar Stichworte:Was ist dieser WEg zur Mitte Hira?????
Sein lassen, loslassen, anstupsen, warten…
Passt diese Reaktion zu jemand, der Dir wissentlich weh tut? Der weiß, wie wichtig Dir das war und bewusst dagegen gehandelt hat?Er kam heute in der Mittagspause. Hat mich nahezu in der Cafetaria überfallen. Stand plötzlich da, umarmte mich und wollte wissen „wie es lief???!“ und ob ich mit dem Ergebnis glücklich sei…muss ehrlich sagen, dass ich zu platt war, zu antworten, weil ich mir nicht gedacht habe, dass er einfach so ankommt, und tut, als ob nichts gewesen wäre…
Nein…Passt diese Reaktion zu jemand, der Dir wissentlich weh tut?
Hallo liebe Liebe…hatte nicht geantwortet, weil viel los war im realen Leben, vor allem gestern Abend, und ich dachte, dass ich auch keinen Grund haben werde, etwas hier zu schreiben… ABER …Wie läuft es im Moment bei dir und Am?
Stell mal bitte genau diese Nachricht hier ein, wenn du magst. Wörtlich.AM hatte aus dem Nichts geschrieben, dass er da gerne kommen wolle?! Ich hatte es nicht geglaubt, weil es ja Sonntag, erster Advent war…und er ja eigentlich immer nur bis Freitag hier in der Stadt ist, und dann nach XY übers Wochenende zu seiner Familie fährt…
--> kommt zum Event. Punkt. Da steht nichts von "...und bleibe über das Wochenende komplett vor Ort".dass er da gerne kommen wolle?!
Warum?bin natürlich davon ausgegangen, dass wir den Abend gemeinsam verbringen
Eben.wissend, dass es eigentlich für AMs Verhältinsse sowieso schon viel zu viel war…Sonntag Abend bei mir statt zu Hause bei Frau und Kind
Aber was genau hat er denn vorgeschlagen? Da steht nirgends etwas von einem "danach".ABER er hatte es ja vorgeschlagen?!
Ganz genau.Und wenn ich es mal versuche „positiv“ zu sehen, war es ja eigentlich von ihm ein riesen Zugeständins, überhaupt zu kommen
Ich bin mir gar nicht mal sicher, dass er die bekommen hat. Vielleicht war der Plan von vornherein der, dass er nicht bleiben und den letzten Zug nehmen wird. Aus den Gründen, die dir eigentlich klar sind und die du selbst ausführst.dass er dann mittendrin wieder die Krise gekriegt hat…ist halt er…
Ich kann den Wunsch verstehen, aber für deine Erwartungshaltung, damit dafür, dass du etwas in sein Kommen hineinliest, das er so überhaupt nicht kommuniziert hat, kann er erstmal nichts.„Ich komm am Sonntag, muss aber um XY los, dass ich noch den letzten Zug nach XY erwische“…hätte ich Bescheid gewusst, und nicht so eine völlig andere Erwartungshaltung gehabt…
Das sehe ich so wie du. Er wollte es im Rahmen dessen, was ihm möglich war -zeitlich, tatsächlich- wieder gut machen und ist damit nun auch wieder an der Erwartungshaltung gescheitert.er war nicht im Stande mir alles Gute für den ersten Abend zu wünschen, dann (meine Interpretation) um es wieder gut zu machen
Stell mal bitte genau diese Nachricht hier ein, wenn du magst. Wörtlich.
Hab mich da vielleicht missverständlich ausgedrückt, meinte nicht, in die Kiste zu hüpfen… aber eben einfach was zu trinken, über den Abend zu reden etc. Sich zu „treffen“
Ich habe schon verstanden, was du meintest. Gemeinsame Zeit danach - egal wie verbracht, jedenfalls aber dafür:Hab mich da vielleicht missverständlich ausgedrückt, meinte nicht, in die Kiste zu hüpfen… aber eben einfach was zu trinken, über den Abend zu reden etc. Sich zu „treffen“
persönliches Wort
Der AP kann nichts für unsere Erwartungen. Das ist allein unsere Baustelle. Und etwas, an dem wir dringend arbeiten müss(t)en. Dir, Katja, stellt deine Erwartung und hier insbesondere das Weiterlesen/Weiterdenken einer Nachricht deines AM, die so, wie du es für dich weitergesponnen hast, wahrscheinlich gar nicht verfasst oder gedacht war, ein Bein. Das wird immer wieder der Fall sein, wenn du nicht für dich versuchst, einfach wenig(er) zu erwarten.
Deshalb gilt hier auch gar nicht so sehr das:Abend war ruiniert.
Denn es war ja in dem Sinn kein emotionaler Konflikt, aus dem er irgendwie durch Distanz wieder raus musste. Er hat ja hier sich große Mühe gegeben, etwas zu tun, dass er für Dich als wichtig vermutet hat. Er hat halt nur nicht erahnt, was Deine weiterführende Erwartung ist und er musste - vermutlich - auch einen Mindestanspruch seines Hauptlebens (Sonntag nacht zu Hause bei der Famillie) erfüllen.Und dann sitz ich jetzt da, und es ist zu 100% so wie es Plouha und Hira ja schon tausend Mal geschrieben haben… er kann nicht anders?!
Das versuche ich …! wobei die ja schon sehr niedrig sind. Wenn jmd. schreibt: ich freu mich auf dich! hatte ich mir erwartet (und mal ganz ehrlich, nicht ganz unberechtigt) , dass dieser jmd zumindest Hallo sagt…Ich glaube auch, dass der beste Ansatz hier wäre, die Erwartungshaltungen runterzuschrauben.
Das glaube ich eben auch nicht ganz… er hat sicher auch darüber nachgedacht, hat wahrscheinlich gewusst, dass ich ihn danach sehen will, und es deshalb vorab nicht artikuliert, um mich nicht zu enttäuschen, oder eben für sich selber einfach vorher schon die Grenze gezogen, gar nicht erst in Versuchung zu kommen…Er hat halt nur nicht erahnt, was Deine weiterführende Erwartung ist
Naja, selbst wenn es so ist: Du hast ja auch darüber nachgedacht und Dir gedacht, dass er nicht bleiben können wird. Und auch nicht artikuliert, dass Du willst, dass er bleibt.Das glaube ich eben auch nicht ganz… er hat sicher auch darüber nachgedacht, hat wahrscheinlich gewusst, dass ich ihn danach sehen will, und es deshalb vorab nicht artikuliert, um mich nicht zu enttäuschen, oder eben für sich selber einfach vorher schon die Grenze gezogen, gar nicht erst in Versuchung zu kommen…
hatte ich mir erwartet (und mal ganz ehrlich, nicht ganz unberechtigt) , dass dieser jmd zumindest Hallo sagt…
habe es heute mit: “AM, du hast mir gestern eine sehr große Freude gemacht, dass du da warst. Wollte nur, dass du das weisst“ versucht