Ex-Freundin möchte keine Bindung mehr?

[DramaQueen]

Hallo zusammen,

kleine Information an euch sie ist 21 Jahre alt und ich bin 24 Jahre alt.
Wir waren 1,6 Jahre zusammen. Sind seit 19 Tagen getrennt.

Meine Freundin hat sich von mir getrennt. Sie sagte mir, dass sie mich nicht glücklich machen kann, weil ich zu hohe Ansprüche hatte und mich häufig beschwert habe, wenn sie auch mal Zeit für sich haben wollte. Damals konnte ich nicht verstehen, dass wir alle Zeit für uns selbst brauchen. Ich habe diese Zeit nie wirklich für mich genutzt, weil ich einfach nicht mehr daran gedacht habe. Das hat immer wieder zu Streitigkeiten geführt – ohne konkreten Grund. Als sie sich trennte, stand ich mit Rosen und Geschenken vor ihrer Tür. Sie sagte mir, dass sie das nicht verdient und dass es ihr leidtut, mich in dieser traurigen Lage zu sehen.
Als ich sie fragte, ob sie mich noch liebt, antwortete sie, dass noch ein Stück Liebe in ihr existiert, aber sie fühlt sich schlecht dabei, wenn sie bedenkt, wie es mir geht. Sie betonte, dass sie nicht aus Mitleid mit mir zusammen sein möchte, sondern nur, wenn sie es wirklich will. Einige Tage später war ich bei ihr, um ein Paket abzuholen, und sie sagte, dass sie derzeit keine Beziehung möchte und auch keinen Kopf für andere Jungs hat. Einerseits freute es mich, dass niemand anderes involviert war, andererseits war ich verwirrt, warum sie keine Beziehung wollte.

Ich habe Telefonberatungen in Anspruch genommen und meine Geschichte erzählt. Alle waren der Meinung, dass es gut sei, dass ich Veränderungen anstrebe und meine Fehler reflektiere. Sogar ihre Mutter sagte mir, dass ich sie vielleicht eingeengt habe und sie einfach eine Auszeit braucht. Sie riet mir, ihr Zeit zu geben und mich nicht zu melden, sondern abzuwarten, was passiert. Sie sagte auch, dass ich mich darauf einstellen sollte, dass sie möglicherweise nicht zurückkommt. Ich akzeptiere das und versuche, damit umzugehen.

In den letzten Tagen habe ich sie manchmal unterbewusst vermisst, aber ich hatte viel Arbeit und habe mein Zimmer renoviert, was mich abgelenkt hat. Abends habe ich Zeit mit Freunden verbracht oder mit meiner Mutter ferngesehen. Doch an meinen freien Tagen vermisse ich sie richtig. Ich denke an jedes Detail unserer Beziehung und verstehe jetzt, warum ich sie als Freundin will. Sie ist anders als andere Mädchen, kompliziert, aber das macht sie für mich so interessant. Ihre Liebe zu mir war immer echt, das weiß ich.

In den letzten Monaten wollte ich jedoch mehr Liebe von ihr, weil ich weniger zu tun hatte als sie und mehr Zeit für mich hatte, da ich arbeitslos war und den ganzen Tag darauf wartete, dass sie Zeit für mich hatte. Ich habe mich zu sehr hineingesteigert. Jetzt erkenne ich, wie angenehm es sein kann, nach einem anstrengenden Tag einfach früh ins Bett zu gehen und noch eine Serie anzuschauen, bevor man schlafen geht. Früher habe ich mit ihr diskutiert, wenn sie früh, meistens gegen 21 Uhr, nach Hause gehen wollte, weil sie schlafen und etwas Zeit für sich haben wollte. Ich konnte nicht verstehen, warum sie abends allein sein wollte. Ich glaube mittlerweile, dass ich das verstanden habe und ihren Wunsch respektieren möchte.

Ich habe mich immer verstanden gefühlt, und sie war immer an meiner Seite, egal was passiert ist. Ich möchte einfach einmal im Leben hart kämpfen, wenn ich glaube, dass es sich lohnt. Wenn wir das klären und sie sieht, dass ich mich gebessert habe, könnten wir eine glückliche Beziehung haben. Sie hat mir erzählt, dass sie sich von ihrem Ex-Freund getrennt hatte und dann wieder zusammengekommen sind, weil die Liebe sich durchgesetzt hat. Ich weiß nicht, warum sie sich wirklich getrennt hatten. Ich weiß nur, dass es nie gut lief. Er hatte nie Zeit für sie und wollte nie etwas mit ihr unternehmen. Sie waren hauptsächlich mit gemeinsamen Freunden unterwegs, und darum soll es jetzt aber nicht gehen.

Sie betonte immer wieder, dass ich keine Fehler gemacht habe, es an ihr liegt und sie sich momentan nicht binden möchte. Sie sagte mir, dass ich ein großartiger Freund war und alles richtig gemacht habe. Sie ist dankbar dafür, dass ich immer so gut zu ihr war. Selbst die Streitereien, die ich verursacht habe, weil sie Zeit für sich braucht und ich sie immer bei mir haben wollte, versteht sie und sagt, dass ich mir darüber keine Gedanken machen sollte. Sie möchte einfach, dass ich mich darauf fokussiere, glücklich zu werden.

Sie erwähnte oft, dass sie nicht weiß, ob sich ihre Gefühle ändern oder ob sie in ein paar Wochen etwas anders fühlen wird. Sie bat mich jedoch, mich nicht darauf zu verlassen. Als ich erwähnte, dass ich das Gefühl habe, dass sie sich nie bei mir melden wird, falls sich ihre Gefühle ändern oder sie eine Beziehung möchte, versprach sie mir hoch und heilig, dass sie sich melden würde. Selbst wenn es zu spät wäre, erwähnte sie, dass sie dann eben Pech hat. Wenn ihre Gefühle anders sind.Ich will nur meine Freundin zurück und ihr zeigen, dass ich mich geändert habe und sie sich keine Sorgen machen muss, sich an mich zu binden oder dass ich Stress mache, wenn wir uns ein paar Tage nicht sehen. Aber das ist glaube ich nicht ihr Problem. Das Problem liegt woanders.

Ihre beste Freundin sagte mir auch, ich solle sie in Ruhe lassen und ihr Zeit geben, damit sie merkt, dass sie mich vermisst. Aber die Zeit ohne sie ist wirklich schwer, und ich vermisse sie einfach und möchte sie ständig sehen.
Bevor ich es vergesse, hat ihre Mutter uns beiden geraten, zunächst freundschaftlich miteinander umzugehen und zu schauen, ob sich daraus vielleicht etwas entwickelt. Sie betonte, dass sie nichts gegen mich hat, mich mag und es nichts Böses zwischen uns gibt. Daher kann sie auch normal mit mir reden und schreiben. Doch ich bin besorgt, dass, wenn ich mich nur auf eine freundschaftliche Ebene einlasse, ich in der sogenannten Friendzone landen könnte.

Wie ich zuvor erwähnte, als ich ein Paket abholte, meinte ich die zwei Tickets für ein Konzert, die ich für uns beide besorgt hatte. An diesem Tag sagte sie zu mir und auch zu ihrer Mutter, dass sie, wenn ich es möchte, dennoch mit mir zu diesem Konzert gehen kann. Es findet Ende April nächsten Jahres statt.

Ich hoffe, ihr könnt mir einen Rat geben, ob es eine Möglichkeit gibt, dass zwischen uns möglicherweise wieder etwas entstehen könnte, wenn ich sie komplett in Ruhe lasse, oder ob ich aktiv um sie kämpfen sollte.

Ich wäre sehr interessiert daran zu erfahren, wie andere Frauen darüber denken und ob sie schon einmal ähnliche Gefühle erlebt haben.

Ebenso möchte ich betonen, dass wir immer respektvoll miteinander umgegangen sind, ohne Beleidigungen. Auch nach der Trennung behandeln wir uns weiterhin mit Respekt. Als ich mehrmals bei ihr zu Hause war, um mit ihr zu sprechen, hat sie mir stets zugehört und mich respektiert

 

[Admina Hira Eth]

Hallo DramaQueen,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Hira aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

Zitieren

 

[DramaQueen]

Ich warte schon seit 16 Tagen auf eine Antwort. Kann mir niemand helfen?

 

[Admina Hira Eth]

Ich warte schon seit 16 Tagen auf eine Antwort. Kann mir niemand helfen?

Guten Morgen DramaQueen

hier ist vergleichsweise viel los zur Zeit, da geht ein Strang schon mal unter. Hast du unseren Begrüßungstext gelesen? U.a. steht da auch:

Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Versuch das mal. Dadurch werden andere User auch auf deinen Strang aufmerksam.

Gruß an dich,
Hira

 

[lalelu23]

Guten Morgen Dramaqueen,

Ich hoffe, du verbringst trotz allem ein schönes Weihnachtsfest und es geht dir den Umständen entsprechend gut.

Ich bin altersmäßig aus euren Kreisen raus, aber immerhin eine Frau, die sich in etwa in die Situation deiner Ex hineinversetzen kann.

Ja, ich kann sie ein Stück weit verstehen. Es liest sich für mich so, als hätte sie sich tatsächlich eingeengt gefühlt.

Ich persönlich bin der Meinung, dass ich als Partnerin nicht für das Glück und Wohlergehen meines Partners verantwortlich gemacht werden möchte, sondern dass jeder seines eigenen Glückes Schmied ist.

Das mag sich jetzt komisch anhören, aber ich meine es so, dass ich denke, jeder Mensch sollte zunächst mit sich selbst im Reinen sein. Hobbies haben, Freunde, also Dinge, die ihn glücklich und zufrieden machen, die sein Leben interessant und lebenswert machen.

Ein Partner dazu sollte dieses Glück noch verstärken. So ein bisschen nach dem Motto: jeder Part ist eins, aber in der Partnerschaft gilt dann die Gleichung 1+1=3.
Verstehst du, wie ich meine?

Dass du nun während eurer Beziehung arbeitslos warst, hat dir natürlich nicht in die Karten gespielt und ich kann absolut nachvollziehen, wie es dir ging. Du hattest nichts bis wenig zu tun, hast sie vermisst und wolltest, wenn sie denn da war, ihre volle Aufmerksamkeit.

Aber du scheinst das, wie ich deinem Text entnehme, bereits eingesehen zu haben, was sehr gut ist.

Nun möchtest du aber hören, was du im Sinne eines ExBack unternehmen kannst.
Ich bin wahrlich keine Expertin, aber lasse dir mal meine Gedanken da und hoffe, du hast dir die entsprechenden Ratgeber hier im Forum schon durchgelesen (Eingangstext).

Wahrscheinlich wäre Abstand gut, damit sie dich vermissen kann. Ich denke keine strikte KS, denn sonst könnte sie ja deinen Fortschritt nicht bemerken.

Dass du an dir arbeiten musst, hast du ja selbst eingesehen. Also Fokus weg von dir und euch und auf DICH.
Triff Freunde. Finde neue Hobbies. Mach Sport. Achte auf dich.
Und dann lass sie es wissen und sehen. Lebe dein neues Selbst.

Ich denke nur dann hast du eine Chance, dass sie euch noch einmal eine Chance gibt.

Wie lange das dauert und ob es überhaupt funktioniert, weiß ich natürlich nicht. Wahrscheinlich ist es auch wenig hilfreich, wenn du dich immer wieder erklärst.

Arbeite an dir. Erst einmal für dich selbst und zweitrangig für ein hoffentliches neues du+sie.

Alles Gute dir!
Liebe Grüße
Lalelu

 

[Ai0]

Wow, ich habe gerade ein dejavu. Dein Eingangspost erinnert mich sehr stark an meine Situation, nur, dass ich meine Ex nicht eingeengt habe. Ansonsten sehe ich da aber sehr viele Parallelen.

Ich will dir die Hoffnung nicht nehmen, jedoch klappt das EB leider nur bei wenigen.
Stell dich mental also besser darauf ein.

Ich denke aber auch, dass du ihr jetzt so viel Freiraum lassen musst, wie möglich. Wenn sie sich eingeengt gefühlt hat, muss sie jetzt erstmal ihre Freiheit genießen können und von alleine anfangen dich zu vermissen.

Alles andere, was du initiierst wird wohl leider nicht nachhaltig sein. Deswegen muss es von ihr ausgehen.
Wie lange das dauern kann, wird dir aber niemand sagen können. Es kann auch sein, dass es gar nicht mehr wird, leider.

 

[DramaQueen]

Hallo lalelu23,

Mir geht es aktuell gut. Ich verbringe mehr Zeit draußen mit Freunden und versuche, nicht viel über meine Ex-Freundin zu sprechen oder Mitleid zu suchen. Ich lenke mich ab, indem ich mich in meine Arbeit vertiefe, über Dinge nachdenke, die ich mir zulegen möchte, und öfter in die Natur gehe, um spazieren zu gehen.

Aber wenn ich abends im Bett liege oder an Feiertagen aufwache und merke, dass ich keine Pläne habe, fangen die Gedanken an sie zu kreisen und es belastet mich. Egal, womit ich mich beschäftige, Erinnerungen kommen hoch und die Gedanken an sie lassen mich nicht los. Ich frage mich mittlerweile, wie sie sich in dieser Zeit gefühlt hat, und würde gerne mit ihr darüber sprechen. Allerdings kann ich das nicht, weil wir momentan keinen Kontakt haben. Vor ein paar Tagen habe ich ihr zwar geschrieben, weil ich kurz ihre Hilfe bei einer Bestellung brauchte. Sie hat schnell geantwortet, ich habe mich bedankt, und das war's. Wir folgen uns noch auf Instagram, also sehen wir, was der andere so macht. Vielleicht kennt ihr die App Snapchat, dort kann man sich Bilder schicken, und je öfter man das macht, sammelt man Flammen. Wir haben zum Beispiel über 800 Flammen, das bedeutet, dass wir seit 800 Tagen täglich Bilder austauschen. Dadurch sehen wir auch viel voneinander.

Ich möchte ihr einfach zeigen, dass ich mich verändert habe, weil ich sie liebe und nicht verlieren möchte. Aber die Tatsache, dass wir keinen Kontakt haben, lässt mich zweifeln, ob sie jemals zurückkommen wird. Ich versuche abzuschließen, aber hin und wieder flammt eine Hoffnung in mir auf, und dann überkommt mich Nervosität und Schmerz in der Brust. Trotzdem danke für die Antwort. Es tut gut zu wissen, dass jemand sich die Zeit genommen hat, das durchzulesen und seine Meinung dazu zu äußern. Danke.

 

[DramaQueen]

Hallo Ai0,

ich war mir leider nicht bewusst, dass ich sie eingeengt habe.

Sie hatte alle Freiheiten, konnte alles tun, aber es gab immer eine kleine Diskussion davor. Doch ich verstehe es und aufgrund meiner starken Liebe schätze ich ihre Entscheidung und versuche, sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht, wie lange sie diesen Freiraum benötigt. Für mich fühlt es sich schon ausreichend an, aber das liegt letztendlich an ihr. Es macht mich einfach nervös, wenn ich darüber nachdenke, dass wir nur noch eine Erfahrung für einander waren und bald schon vergessen sein könnten.

Vielen Dank für deine Antwort. Ich werde versuchen, irgendwie damit abzuschließen.

 

[Chase]

Sie hatte alle Freiheiten, konnte alles tun, aber es gab immer eine kleine Diskussion davor.

Glaub mir diese "kleinen" Diskussionen reichen schon um sich eingeengt zu fühlen. Und vielleicht waren es für dich nur "kleine" doch für sie war es unendlich nervig, jedes mal vorher zu disskutieren, warum wieso weshalb, sie jetzt was auch immer machen möchte

 

[DramaQueen]

Glaub mir diese "kleinen" Diskussionen reichen schon um sich eingeengt zu fühlen. Und vielleicht waren es für dich nur "kleine" doch für sie war es unendlich nervig, jedes mal vorher zu disskutieren, warum wieso weshalb, sie jetzt was auch immer machen möchte

Ich weiß, ich kann es mir wirklich denken und es war nicht richtig von mir.
Ich hoffe einfach es gibt eine Möglichkeit ihr den Freiraum zu geben, das sie gerade braucht und dazu dass sie auch sieht, dass ich wieder zu meiner alten Form komme.

 

[Apfelqueen]

Aber versuche nicht viele zu hoffen, dann wird die Enttäuschung vielleicht sonst zu groß…

Jetzt kümmere dich beziehungsweise versuche dich um dich zu kümmern auf dich zu fokussieren du bist dir der wichtigste

 

[DramaQueen]

Hallo Freunde,
ich möchte euch auf den neuesten Stand bringen.

Vor ein paar Stunden war ich spazieren und entschied mich bewusst, an ihrer Haustür vorbeizugehen, um zu sehen, ob das Licht brannte. Es war ziemlich kalt, also plante ich, bald nach Hause zu gehen. Plötzlich näherte sich ein Auto, und darin saß sie mit ihrer besten Freundin. Sie fragte mich aus dem Auto heraus, was ich dort mache. Ich erklärte, dass ich spazieren war. Nachdem sie nickte, dachte sie wahrscheinlich, ich würde weitergehen.
Dann fragte ich sie, ob wir noch einmal miteinander sprechen könnten. Sie antwortete höflich mit "Nein", und ich akzeptierte das mit einem "Okay". Gerade als ich weitergehen wollte, entschied ich mich, sie nach ihrem Befinden zu fragen und Smalltalk zu halten. Kurz darauf fragte ich, ob wir uns kurz unter vier Augen unterhalten könnten. Sie meinte, dass wir auch hier sprechen könnten, und ihre Freundin saß direkt neben ihr im Auto. Obwohl es mir nichts ausmachte, fühlte ich mich unwohl, weil ich nicht wusste, was ich genau sagen wollte, und die Anwesenheit ihrer Freundin es schwierig machte. Die Freundin kommentierte, dass sie es gerade unangenehmer fände als ich.

Ich gestand ihr, dass ich sie immer noch liebe und über meine Fehler nachgedacht habe. Ich erklärte, dass ich bereit bin, mich zu ändern und für unsere Beziehung zu kämpfen. Sie dachte, ich hätte langsam mit ihr abgeschlossen. Doch ich betonte, dass es für mich nicht so einfach sei. Ich akzeptierte ihre Entscheidung, liebe sie aber noch immer und spüre den Wunsch, sie zurückzugewinnen. Ihre Antwort war unsicher, sie wusste nicht, was sie darauf sagen sollte. Wir hatten vor Kurzem schon gesprochen, und für sie gab es nicht viel Neues. Ich akzeptierte das und schlug vor, dass wir vielleicht in nächster Zeit etwas als Freunde unternehmen könnten. Sie erklärte, dass sie nichts gegen mich hat und keine Feindseligkeit verspürt, daher könnte das klappen. Allerdings wisse sie nicht, wann sie dazu bereit sei, und auch nicht, wann ich es sein würde.

Als ich fragte, ob sie mit der aktuellen Situation glücklich sei, bejahte sie das und erklärte, dass sie Zeit mit sich selbst und ihren Freunden verbringt. Ich wies darauf hin, dass sie das auch in unserer Beziehung hatte, worauf sie "Ja, ich weiß" erwiderte. Auf meine Frage, ob es einen Grund für das Ende unserer Beziehung gebe, sagte sie, dass sie einfach keine Beziehung möchte. Sie lebt im Hier und Jetzt, und ihre Gefühle sagen ihr, dass sie momentan keine Beziehung will. Was sie morgen denken würde, könne sie nicht sagen.

Ihre Freundin fuhr mich dann schnell nach Hause, und wir sprachen noch ein wenig vor meiner Haustür. Sie bat mich, ihr einfach Zeit zu geben, da sie versteht, dass es schmerzhaft ist und sie glaubt, dass ich nicht der Grund bin, der alles wieder ins Reine bringen kann. Sie versprach, sich zu melden, wenn sie das Bedürfnis dazu hat. Ich sagte ihr, es wäre einfacher für mich, wenn es einen klaren Grund gäbe, aber sie wusste selbst nicht genau, welche Gründe es waren, da wir darüber kaum gesprochen haben, außer dass wir jetzt getrennt sind.
Als ich zu Hause war, schrieb ich ihr eine Nachricht, in der ich mich für meinen Versuch entschuldigte, mit ihr zu reden, und dafür, dass ich ihre aktuelle Situation respektiere. Sie antwortete, dass sie nur möchte, dass ich glücklich bin, woraufhin ich versprach, mein Bestes zu geben. Daraufhin antwortete sie mit einem Engelssmiley und "Gut".

Ich werde mich ab jetzt einfach nicht mehr bei ihr melden, mir keine weiteren Hoffnungen machen. Ich werde höchstwarscheinlich trotzdem an sie denken und sie vermissen, aber die Zeit wird mich heilen. Irgendwie hat man trotzdem die Hoffnung, dass es irgendwann wieder klappt, aber durch unerklärlichen Gründen sind wir heute getrennt, obwohl alles gut war für sie in der Beziehung. Naja, falls jemand doch Tipps hat oder eine Idee was in ihr vorgeht, dann kann er mich gerne schreiben, wenn nicht dann ist auch Okay.

Ich werde jetzt versuchen abzuschließen.
Danke im Vorraus.

 

[Chase]

Hallo Ai0,

ich war mir leider nicht bewusst, dass ich sie eingeengt habe.

Sie hatte alle Freiheiten, konnte alles tun, aber es gab immer eine kleine Diskussion davor.

Da hast du Ihr gestern wieder gezeigt, das sie recht hat.

Alles was du gestern gemacht hast war falsch, ist nicht schlimm hat jeder gemacht. Wichtig ist jetzt, das du wirklich, ihr das gibt was sie will, die Trennung.

Jetzt gilt es die Zeit für dich zu nutzen. Lese viel, lies dich in Mann Frau dynamiken ein, bilde dich weiter, mach sport, fang ein neues Hobby an, triff alte Freunde wieder, lerne das Leben Alleine zu genießen! Alles andere kommt dann von selbst.

Naja, falls jemand doch Tipps hat oder eine Idee was in ihr vorgeht, dann kann er mich gerne schreiben, wenn nicht dann ist auch Okay.

Naja sie hat die Trennung ausgesprochen und damit es so bleibt Hürden aufgebaut ( z.B. Ihre Freiheit) also gilt es Ihr Zeit zu geben, damit sich diese Hürden abbauen und dann wird sie vielleicht bereit sich, sich bei dir zu melden.

 

[DramaQueen]

Hallo zusammen, ich habe sie seit der letzten Begegnung nicht mehr gesehen.

Ich habe vor paar Tagen ihr TikTok Account gesehen, da hat sie Videos re-postet.
Da hat sie traurige Zitatet wie "Nach außen sieht man es mir nicht an, aber es tut immer innern umheimlich weh" und noch viele Zitate auf dieser Art. Ich fühle mich irgendwie schlecht und ich weiß, dass die Beziehung einfach falsch angegangen wurde, wir waren einfach gut zueinander und mein Verlangen nach ihr ist immer noch so groß wie zu Anganfszeit.. Ich möchte sie fragen, ob sie Lust hat was Essen zu gehen oder etwas zu unternehmen, aber traue mich nicht, weil ich Angst habe, dass sie mich ablehnt oder mich auch blockiert. Irgendwie hab ich das Gefühl sie würde gerne wieder, weil sie auch vermisst, aber ihr Ego ist einfach zu groß, sie denkt sie womöglich ich hab mich getrennt jetzt kann ich nicht alles rückgänging machen. Warum sollte jemad sowas repsoten, wenn man doch weiß das es jeder sieht und vorallem wenn man weiß, dass ich die Beziehung retten würde um jeden Preis. Ich weiß es nicht.
Ich habe mit der Mutter telefoniert wieder und sie hat sich extrem gefreut wieder was von mir zu hören und hat mir am Telefon gesagt, dass sie sehr hofft, dass man sich bald wieder sieht. Ich hab der Mutter erzählt, dass sie so komische Zitate posten und das mich richtig verwirrt und sie wollte es auch sehen also habe ich ihr Screenshots geschickt, sie meinte auch dass sie es komisch findet und sie meinte auch sie würde gerne mit ihr reden, aber sie redet mit ihrer Mutter nie über solche Themen und rennt davon qausi weg. Was sie Mutter mir auch gesagt hat, dass sie ihr erzählt, dass sie meine Schwester letztens gesehen hat einfach so. Die Mutter hat auch darauf nur mit "Aso Okay" geantwortet und sie hat nicht weiter gesagt, ich frag mich warum muss sie das ihr mitteilen? Ah keine Ahnung, mein Kopf gehts nicht mehr gut... Ich lenke mich sehr gut ab, ich tu so vieles, ich erfülle alle meine Träume, ich gehe wieder zum Sport, aber irgendwie kommt das vermissen wieder sehr hoch und ich würde am liebsten wieder mit ihr sein.. Ah liebe ist Scheiße....

 

[SorayaK]

Hallo DramaQueen,

auch von mir ein Willkommen.
Auch wenn ich keine persönlichen Erfahrungswerte bei einem EB habe, weder aktiv noch passiv, möchte ich Dir gerne meinen Eindruck schildern.

Ehrlicherweise hat sich mir als erstes tatsächlich die Frage gestellt: auf wen bezieht sich eigentlich Dein Nick? Auf Dich oder doch eher auf sie?
Hast Du wirklich eingesehen, dass Du (jedenfalls nach Deinen Schilderungen hier), derjenige warst, der für das Drama gesorgt hat?

Ich finde gut, dass Du begonnen hast zu reflektieren, was Dein Anteil an der aktuellen Situation ist. Ich sage hier jedoch bewusst „begonnen“, denn dieser Prozess braucht Zeit, um wirklich nachhaltig sein zu können. Du kannst ja nicht quasi über Nacht zu einer völlig neuen Person werden. Dass Du Dich jetzt mehr auf Dich und Dein Leben konzentrierst ist positiv und mMn auch der richtige Weg, ich frage mich jedoch, ob Du ihn aus der „richtigen“ Motivation heraus gehst.

Ich möchte ihr einfach zeigen, dass ich mich verändert habe, weil ich sie liebe und nicht verlieren möchte.

Du solltest das alles nicht tun, um ihr etwas zu beweisen, sondern weil es Dir gut tun soll.

Manche Deiner Schilderungen finde ich jedoch auch kritisch:

weil ich zu hohe Ansprüche hatte und mich häufig beschwert habe, wenn sie auch mal Zeit für sich haben wollte.

Das hat immer wieder zu Streitigkeiten geführt – ohne konkreten Grund.

Sie hatte alle Freiheiten, konnte alles tun, aber es gab immer eine kleine Diskussion davor.

Ich wies darauf hin, dass sie das auch in unserer Beziehung hatte, worauf sie "Ja, ich weiß" erwiderte.

Hier finde ich, solltest Du mal näher hinschauen. Ich hätte diese Situation auch nicht lange mitgemacht. Zunächst einmal hat ja jeder ein eigenes Leben. Der Partner ergänzt es bestenfalls. Es kann ja nicht der Anspruch sein, dass man sich für seine Bedürfnisse stetig rechtfertigen oder darum diskutieren muss.

Und gerade bezogen auf das letzte Zitat:
Du erklärst ihr, dass ihre Wahrnehmung (dass Du sie eingeengt hast) eigentlich falsch ist?!?

Und das in einer Situation, in der sie mit ihrer besten Freundin im Auto sitzt, offensichtlich gerade nicht in der Stimmung ist, mit Dir persönliche Gespräche über Eure vergangene Beziehung zu führen, sie Dir klar signalisiert („Nein“), dass sie jetzt mit Dir nicht sprechen will, und trotzdem machst Du das Fass auf und versuchst, im Beisein ihrer besten Freundin mit ihr Eure Beziehung zu diskutieren. Glaubst Du, dass sie das nach Deinen Erläuterungen dann auch so sehen kann oder wird?

Schau mal, Deine Exfreundin erklärt Dir, dass sie Abstand möchte. Ihre Mutter erklärt Dir, dass sie Abstand möchte. Ihre beste Freundin erklärt Dir, dass sie Abstand möchte…
Und Deine Einschätzung der Situation ist die hier:

Doch ich verstehe es und aufgrund meiner starken Liebe schätze ich ihre Entscheidung und versuche, sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht, wie lange sie diesen Freiraum benötigt. Für mich fühlt es sich schon ausreichend an,

… für Dich fühlt es sich also schon ausreichend an.

Es geht aber nicht um Dich. Es geht um sie. Denn sie hat die Beziehung beendet. Und sie wird Gründe dafür gehabt haben. Die Gründe, die sie anführt: sie möchte, dass Du glücklich bist. Sie möchte derzeit keine Beziehung. Sie sagt Dir, dass Du alles richtig und absolut nichts falsch gemacht hast. Das klingt für mich alles nach deeskalativem und sehr passivem Verhalten. Ich denke, sie möchte mit Dir einfach keinen Streit, aber eine Beziehung möchte sie so wie ich Deine Schilderung wahrnehme, derzeit absolut auch nicht. Ein wenig klingt es für mich auch nach bereits eingesetzter Resignation.

Auch das hier:

Sogar ihre Mutter sagte mir, dass ich sie vielleicht eingeengt habe und sie einfach eine Auszeit braucht.

aber sie redet mit ihrer Mutter nie über solche Themen

Vermutlich spürt eine Mutter, wenn es der Tochter nicht gut geht. Aber wenn die beiden gar kein so enges Verhältnis haben, wie Du schilderst, dann muss der Druck, der auf ihr lastete, schon sehr hoch gewesen sein, wenn „Außenstehende“, die inhaltlich gar nicht informiert und involviert sind und werden das schon so massiv wahrnehmen.

Was kann ich Dir in der Situation also jetzt raten? Ehrlicherweise, im Grunde nur, dass Du den Weg weitergehst, den Du nach Deiner Beschreibung bereits eingeschlagen hast. Kümmer Dich um Dich. Nur um Dich. Lass sie los, sie braucht derzeit Zeit für sich. Ein Vermissen setzt nicht innerhalb von wenigen Stunden oder Tagen ein. Vielleicht muss sie auch erst noch die Erfahrung machen, dass es auch in anderen Beziehungen nicht immer optimal läuft, um die positiven Aspekte Eures Miteinander wieder mehr schätzen zu können. Das ist alles nur Spekulation, eine Glaskugel habe ich ja auch nicht.
Kontraproduktiv wäre es meiner Auffassung nach jedoch, wenn Du sie immer und immer und immer wieder kontaktierst.

In welchem Lebensumfeld seid Ihr eigentlich unterwegs? Ist das eine kleine Stadt, ein Dorf, Berlin? Wie wahrscheinlich ist es, dass Ihr Euch in Euren privaten Freundeskreisen, ab und an mal über den Weg lauft?

Ich hatte auch herausgelesen, dass Du eine Zeit lang arbeitslos warst. So wie Deine Schilderung dann jedoch aussah, scheinst Du inzwischen wieder im Job zu sein? Und verstehe ich Dich richtig, dass Du aktuell noch zu Hause lebst? Wäre es eine Option, auszuziehen und auf ganz eigenen Beinen zu stehen? Vielleicht ist das auch ein positives Signal in ihre Richtung, dass Du es mit den Veränderungen wirklich ernst meinst - kann man mit Mitte 20 ja auch mal machen . War das gegebenenfalls auch mal Thema zwischen euch? Ganz nebenbei glaube ich, dass ein Aus- beziehungsweise Umzug eine Menge Deiner gedanklichen Kapazitäten binden und Dich in jedem Fall auf andere Gedanken bringen könnte.

Ich wünsche Dir, dass Ihr einen vernünftigen, gemeinsamen Weg findet. Sei es als Freunde, oder in einem Revival Eurer Beziehung. Wichtig wäre es eben aus meiner Sicht, dass Du verstehst, dass Du in dieser Frage nichts erzwingen kannst.

Ich wünsche Dir alles Gute,
liebe Grüße, Soraya

 

[DramaQueen]

Danke für dein Feedback.

Ich werde einfach abschließen, wenn es überhaupt möglich wäre. Das war dann wohl meine letzte Beziehung in meinem Leben, weil ich werde das ganze Spiel nicht mehr von vorne spielen und am Ende wieder Monate lang so gef*ckt zu sein wie ich. Naja, danke an die gannzen Leute, die mir versucht haben Tipps zu geben.

 

[Ai0]

Das war dann wohl meine letzte Beziehung in meinem Leben, weil ich werde das ganze Spiel nicht mehr von vorne spielen und am Ende wieder Monate lang so gef*ckt zu sein wie ich.

Jetzt übertreib mal nicht oder willst du wirklich deinem Namen alle Ehre machen? Du bist 24! So doof es klingt, zu einer Beziehung gehört es immer dazu, dass man verletzt werden könnte. Keiner will das, aber wenn man es nicht riskiert, zahlt man einen meist noch höheren Preis.

Und anstatt hier in Selbstmitleid zu versinken, versuch doch lieber dem etwas positives abzugewinnen. Z.B., dass du deine Baustellen angehst und mal ein Resümee ziehst, wo du dich selber weiterentwickeln kannst/solltest.