Guten Morgen,
Er war von anfang an oft regelrecht einsilbig. Viele viele viele Nachrichten von ihm mit 1-3 Wörtern. Auch Satzzeichen (Fragezeichen) waren öfters dabei. Ich habe diese wortkarge, einsilbige Kommunikation akzeptiert gehabt. Kein Wunder, dass er das jetzt einfach weiter so durchzieht,
ja, das ist kein Wunder dann, stimmt. Er wird aber trotzdem mit Menschen, die ihm sehr wichtig sind, bei denen er einen guten Eindruck machen will und muss, trotzdem anders kommunizieren können, Dazu muss man kein Romanschreiber sein.
Und letztlich kommt es darauf an, was er wirklich tut, woran man ablesen könnte, dass er die Beziehung zu dir zurück will. Bis jetzt deutet nichts daraufhin, dass er die Beziehung zurück möchte und nur darauf läuft es letztendlich hinaus. Nicht, ob er nett zu dir ist, ob er mit dir ins Bett wollen würde, usw. Das sind nur Stationen, mit denen man strategisch arbeiten kann bei einem EB, die sagen aber noch nichts über das EB aus.
und hier ist es über die Schreiberei (bzw. das wortkarge Gesende, dazu die Bildchen usw.) noch nicht hinausgegangen. Dass die Schreiberei in der Beziehung auch so war, kann sein, nur ist die Beziehung ja auch so zuende gegangen und er bemüht sich auch nicht drum ( sonst hätte er sich auch nicht getrennt, wenn er kein Ende gewollt hätte). Die Trennung ist einfach da, der Part, der das nicht realisieren will, ist derjenige, der sich beim EB anmeldet- nicht der/die Ex. Das muss man sich immer wieder bewusst machen. Ich glaube, diese Tatsache im Blick zu behalten, geht vielen hier verloren, je länger sie an einem EB rumwursteln. der getrennte Partner möchte gar kein EB ! das liegt in der Natur der Sache!
ein EB funktionert also nur, wenn man diese Situation umdrehen kann. der Ex derjenige wird, der die Beziehung zurück will und man selbst derjenige ist, der so erscheint, als wäre es einem nicht mehr wichtig (ist man weiter gegangen). Dabei hilft die Strategie, oft aber klappt es eben nicht, was ganz normal ist.
die Exen trennen sich nicht, damit wir sie zuürck erobern und immer noch wollen . sie trennen sich, weil die Beziehung nicht mehr wollen.
ich hab jetzt etwas weiter ausgeholt Python, weil das ein Thema ist, das hier immer wieder auftaucht.
ich muss ehrlich sagen, dass ich froh bin, dass ich mich damals erst angemeldet habe, als (ca. ein Jahr nach Trennung) es ganz deutlich wurde, dass mein Ex mich und die Beziehung wieder gewinnen wollte. Dabei hat mir die Strategie dann geholfen, ihn noch lange auf Distanz zu halten ( um mich selbst zu schützen und Sicherheit zu haben, dass er es ganz ernst meint, denn es war auch ein kleines Kind involviert - dem hätte ich eine halbgare Sache nicht zumuten wollen. Mir selbst aber auch nicht. dann besser getrennt bleiben und irgendwann eine neue Beziehung finden ).
Ich bin ganz froh darüber, dass ich gar nicht direkt nach Trennung auf die Idee und in die Versuchung gebkommen bin, an einem EB herumzulaborieren - so konnte ich die Realität besser sehen, meine Würde behalten und die Situation akzeptieren lernen als Teil des Lebens. Das Leben macht ja auch nach einer Trennung wieder Spaß - wenn nicht, dann hat man selbst die Sorge dafür, für sich selbst , dass man seine Lebensfreude wiederfindet , auch wenn ein bestimmter Mensch keine Beziehung mit mir führen möchte.
Wirklich sinnvoller schriftlicher Austausch findet sich kaum, das lief persönlich/telefonisch.
ja, und das kann er bei echtem Interesse jetzt auch machen - und die Hürde muss er alleine nehmen - da du eben sonst davon ausgehen kannst, dass es ein halbgares Gehampel wird,wenn du dich drauf einlässt. wofür der Ex nichtmal was kann. Seine eigenen Grenzen und was man möchte oder nicht ( Beziehung oder lauwarmes Gedümpel mit einem Ex) muss man schon selbst setzen, das kann der Ex nicht machen. er hat sich ja außerdem schon getrennt.
Es bleibt abzuwarten, ob noch etwas von ihm kommt und dann ggf immer eine Einzelfallentscheidung, ob darauf zu reagieren ist oder nicht. Mit Pauschalisierung tue ich mir grade schwer, solange es kein hm? nu? aha. mhm. ist
es ist vor allem auch eine Entscheidung wo du hin möchtest. ob es, von außen betrachtet tatsächlich ein so großer Erfolg ist, wenn ein Exfreund aufhört einen mit Bildchen und Satzzeichen zuzuwerfen und mal ein ' wie gehts dir' sendet. es ist nicht und mehr weniger, als dass er dich ' wie gehts dir' gefragt hat, was eben noch gar nichts darüber aussagt, wie seine Gefühle für dich sind und schon gar nicht, dass er wieder eine Beziehung wollen würde. das weißt du ja selbst. die Frage ist eben, wie lange man in diesem Zustand selbst verharren möchte, dass man drauf baut, dass die Gefühle des Ex doch wieder ansteigen - das Risiko ist da, dass man seine eigenen Ansprüche ( auch Selbstachtung und Würde) immer weiter nach unten schraubt, nur um eben das Gefühl zu haben, das EB geht voran.
an dem Punkt wird es auch schwierig als Berater, ziehe ich mich in der Regel zurück, denn diese Dinge wie Selbstfürsorge, Selbstachtung usw. kann man niemandem einreden. Und manchmal ist es so, dass Menschen sich in Beziehungen lieber schlecht behandeln lassen oder an einer Beziehung lange hängen und sie nicht aufgeben möchten, wenn der andere Teil nur geringes Interesse und Respekt zeigt.
da ist dann die Grenze für mich, ich kann nur den Blick für die Realität schärfen, hinzusehen , was ist. Und das ist hier, derzeit, nicht viel von seiner Seite - und noch nichts, an dem man ein echtes Interesse an dir als Python ablesen kann. wenn er fragt ' wie gehts' geht es ja auch um seine Antwort, die er haben will, zu seiner Sicherheit. Hätte er echtes Interesse, würde er sich ganz einfach anders verhalten und nicht wieder schnell in alte Muster verfallen.
Ich bin irgendwo selbst dran schuld. Früher habe ich mich mit einsilbiger Kommunikation ja offenbar zufrieden gegeben. Jetzt auf einmal nicht mehr.
Damit möchte ich aber nicht alles bzw. ihn entschuldigen und sagen 'wir müssen reagieren, er ist einfach so'.
ja, dieses ' er ist einfach so' hört/liest man ja hier auch immer wieder, wenn es darum geht, sein eigenes Verhalten (warum man sich mit so wenig zufrieden gibt oder in manchen Fällen sogar schlecht behandeln lässt ) sich selbst gegenüber zu rechtfertigen : er kann eben nicht anderes/ kann keine Gefühle zeigen/hatte ein schwere Kindheit/ kommt mit seinen Aggressionen nicht klar usw. usw. - die Liste ist lang).
Darum gehts auch nicht, es geht darum: was möchtest DU ( mit du meine ich nicht nur dich Python, sondern auch andere SE in dieser Situation) ? und übernimmst DU die Verantwortung dafür, dass du es bekommst ? und was sind die wirklichen Gründe, dass du an jemandem festhältst, von dem du es augenblicklich nicht bekommst, er es dir nicht geben kann oder will ?
Oft bekommt man den Satz ' ich liebe ihn/sie eben' um die Ohren geballert, da man diesem Satz kaum widersprechen kann. Meiner Meinung nach kann es mit Liebe nicht viel zu tun haben, mehr mit Verlustängsten, selbstschädigenden Mustern, nicht loslassen wollen und ähnlich. das kann man auch nur für selbst herausfinden, wenn man dazu bereit ist, sich das genau anzusehen.
