Ex zurück - Trennung nach 7,5 Jahren - richtige Strategie?

[HörnchenKuh101]

Ich würde mitkommen, ist doch egal, was sie denkt! Du baggerst sie ja nicht an und fragen musst du wirklich nicht !

 

[Mod Wolf]

hallo Denni384,

Zur KS: Die Beziehung ist ja beendet, das heist aber auch, falls es nochmal klappt, das es eine neue Beziehung gibt, die bei null anfängt. Deshalb soll man ja in der KS an sich arbeiten um selbstsicher zu werden und eventuelle eigene Fehler etwas korrigieren zu können. Wenn der Partner dann die Veränderung sieht, erkennt sie einen anderen Menschen, wie die letzten paar Wochen vor dem Ende und es kann dann wieder klappen. So hab ich das verstanden.

Bist du dir sicher das du deinen Frame halten kannst, auch unter Alkoholeinfluss ?

Naja sie würde aber sehr direkt an alte Zeiten erinnert werden.

Ob sie sich dabei nur an die guten Zeiten erinnert, kann niemand wissen, es ist eher wahrscheinlich das in ihr negative Gefühle von dir verstärkt werden. Ich sehe das eher wie klausinho.

Gruß Wolf

 

[Klausinho]

Ich glaube, wenn man selbst einen Schritt weiter im Prozess ist und auch hier im Forum schon länger mitliest und - schreibt, bekommt man einen etwas nüchterneren Blick auf die Dinge. Der ist dann leider auch eher negativ (da die Chancen immer sehr sehr gering sind). Ich denke auch, dass dir die Mods und Admins hier eher raten würden, nicht schon jetzt sowas zu planen...

 

[Denni384]

Ich merke selber gerade, dass mir solche Gedanken gerad nicht gut tun, da sie schon wieder so präsent in meinem Kopf ist ich glaube wenn ich nicht die erhofften Reaktionen bekommen würde, würde es mich wieder deutlich zurückwerfen. Aber sie hat halt echt gezweifelt mit der Trennung und immer gesagt sie weiß nicht ob es richtig oder falsch ist. Klar fühlt sich ihre Entscheidung jetzt richtig an wegen der rosaroten Brille. Vor allem bin ich aber auch nicht da, so dass sie mich einfach verdrängen kann... sie sagte auch am Ende dass es eine Horrorvorstellung für sie wäre mich mit einer anderen Frau zu sehen. Gerade wenn sie vielleicht auch was trinkt und sie im gewohnten Umfeld all unserer Freunde ist setzt vielleicht doch etwas Sehnsucht oder Erinnerungen ein... ich weiß es nicht Jetzt ist vielleicht noch der Zeitpunkt wo noch etwas Gefühl für mich da ist... auch wenn sie es gerad verdrängt...

 

[marie]

Wenn ich deinen Post lese, scheint dich deine Ex sehr zu lieben oder geliebt zu haben. Wenn es so ist, dann war es für sie sicherlich nicht einfach einen depressiven und etwas bindungsängstlichen Partner wie du dich selbst beschreibst, an der Seite zu haben. Ich kann mir vorstellen, dass es von ihr überwiegend eine rationale Entscheidung war und dann war da noch ein anderer Typ zur richtigen Zeit am richtigen Ort, der ihre Entscheidung erleichtert hat.

Es ist klar, jetzt wo sie endgültig weg ist, dass du dieses nun ohne Druck zu verspüren, ohne sich eingeengt zu fühlen, nun alles in einem anderen Licht betrachten kannst.
Weiterhin entnehme ich aus deinen Post, dass du immer wieder zwischendurch diese "Beklemmungsgefühle " hattest. Nenne mir einen Grund, warum sich dieses wiederholende Muster bei dir geändert haben sollte ohne dieses bislang aufgearbeitet zu haben?
Klar, du vermisst sie jetzt, hast Sehnsucht und die Liebesgefühle kannst du jetzt wieder spüren. Wahrscheinlich aber eben nur, weil der Druck weg ist und dich nicht mehr eingeengt fühlst. Diese Gedanken werden sicherlich auch deiner Ex durch den Kopf gehen und bedenken haben, dass es sich wiederholt.

Ich habe aktuell folgende Schnapsidee. Am 09.02. geht unser gemeinsamer Freundeskreis, bestimmt 16 Leute zu einem Fasching. Meine Ex ist auch dabei und auch einige meiner/unserer besten Freunde. Ich hatte bislang abgesagt wegen arbeit. Wäre es doof wenn ich meiner Ex schreibe, dass ich noch eine Karte bekommen würde und ob sie es stört wenn ich mitkommen würde.

Ja, ich halte das tatsächlich für doof. Erstens brauchst du keine "Erlaubnis" und zweitens sollte sie das vorher gar nicht wissen. Sie hätte dann nämlich Zeit zu überlegen, wie sie reagiert. Wenn würde ich auf den Überraschungseffekt zielen. Kann natürlich auch in die Hose gehen. Aber du hast ja noch ein bissl Zeit, darüber nachzudenken.

Ich könnte sie mit guter Laune, verändertem positiven Auftreten und emotional unabhängigem Verhalten beeindrucken und ich habe auch ein ganz gutes Kostüm als Footballspieler mit dem bestimmt auch Flirts mit anderen Mädrls drin sind.Außerdem die letzten Wochen fast täglich Sport gemacht. Ist das eine dämliche Idee oder könnte sie das zum Nachdenken und Vermissen anregen?

Wieso willst du emotional unabhängig auftreten? Ist es denn nicht genau das, was sie sowieso weiß. Sie dich mehr liebte, als du sie? Was letztendlich sie weggetrieben hat?Du sollst natürlich nicht unterwürfig da aufschlagen, sondern wenn eher einen gesetteten Eindruck hinterlassen.

 

[Denni384]

Danke für deine Einschätzung Marie.

Wenn ich deinen Post lese, scheint dich deine Ex sehr zu lieben oder geliebt zu haben. Wenn es so ist, dann war es für sie sicherlich nicht einfach einen depressiven und etwas bindungsängstlichen Partner wie du dich selbst beschreibst, an der Seite zu haben. Ich kann mir vorstellen, dass es von ihr überwiegend eine rationale Entscheidung war und dann war da noch ein anderer Typ zur richtigen Zeit am richtigen Ort, der ihre Entscheidung erleichtert hat.

Da hast du absolut recht. Sie sagt, sie konnte nicht mehr... sie hatte immer Angst verlassen zu werden und war unglücklich, dass ich Hochzeit und Kinder immer weiter hinausgeschoben habe und ihr nicht die Liebe zurück geben konnte, die sie mir gab. Sie sagte selber, dass sie sich ohne den neuen, nie von mir hätte lösen können

Nenne mir einen Grund, warum sich dieses wiederholende Muster bei dir geändert haben sollte ohne dieses bislang aufgearbeitet zu haben

Ich habe das allererste Mal das Gefühl zu verlieren zu können bzw sie verloren zu haben, dieses Gefühl hat sie mir durch ihre unabdingbare Liebe fast die gsnze Beziehung nicht gegeben. Ich beschäftige mich zur Zeit das erste Mal mit den Gründen unseres scheiterns, mit unseren Persönlichkeitsstrukturen, und arbeite stärker denn je daran Laster meinerseits abzulegen. Sie ist die Liebr meines Lebens und sollte es noch einr Chance geben, werde ich jeden Tag an uns arbeiten und mir bewusst machen, was sie mir bedeutet.

Ja, ich halte das tatsächlich für doof. Erstens brauchst du keine "Erlaubnis" und zweitens sollte sie das vorher gar nicht wissen. Sie hätte dann nämlich Zeit zu überlegen, wie sie reagiert. Wenn würde ich auf den Überraschungseffekt zielen. Kann natürlich auch in die Hose gehen. Aber du hast ja noch ein bissl Zeit darüber nachzudenken

Da wir uns vorher bei Freunden treffen und dort vorglühen, fände ich es doof sie damit zu überfahren. Ich möchte bei ihr keinen Fluchtreflex auslösen und auch keinem unserer Freunde den Abend verderbrn. Daher halte ich es für sinnvoll sie zu fragen, zumal ich sie sonst wahnsinnig von mir wegtreiben könnte und sie völlig genervt ist.

Wieso willst du emotional unabhängig auftreten? Ist es denn nicht genau das, was sie sowieso weiß. Sie dich mehr liebte, als du sie? Was letztendlich sie weggetrieben hat?Du sollst natürlich nicht unterwürfig da aufschlagen, sondern wenn eher einen gesetteten Eindruck hinterlassen.

Ich will halt kein Mitleid bei ihr erregen. Sie weiß wie mich die Trennung die ersten 2 Wochen mitgenommen hat... mit Krankschreibung, 5 kg Gewichtsverlust, schlaflosen Nächten etc.

Ich glaube wenn sie merkt, dass sie mir so sehr fehlt würde sie eher in Abwehrhaltung gehen, um ihre Entscheidung nicht anzuzweifeln. Zumal sie auch denkt, dass ich alle Sachen die ich bereit wäre zu ändern nur aus der extremen Situation heraus gesagt hätte und sich nichts geändert hätte. Hier noch eine Nachricht welche sie mir in der Trennungswochr geschickt hatte um ihre Einstellung zu verdeutlichen:

Guten Morgen. Ich musste deine Nachricht erstmal sacken lassen...
Ich bin immer noch sehr durcheinander und weiß nicht, was richtig oder falsch ist. Ich möchte ehrlich zu dir sein... Ich hätte mir nichts sehnlicher gewünscht, als mit dir alt zu werden, weil ich dachte, dass du der Richtige für mich bist. Jedoch waren die letzten Jahre von vielen Enttäuschungen geprägt. Es gab so viele Momente, in denen ich nicht weiter wusste und Angst hatte, dass du mich verlässt und wieder verletzt. Zuletzt wusste ich einfach nicht weiter, weil du eben meintest, mich nicht zu lieben und du jede Nähe verwertet hast und dich nur unter Druck gesetzt gefühlt hast. Es war schlimm diese Ablehnung zu erfahren und zu sehen, dass andere glücklich sind, heiraten, Kinder bekommen und ich eben nicht.
Meine Entscheidung ist nicht von heute auf morgen gefallen. Ich dachte, dass ich irgendwie akzeptieren muss, dass es bei uns beiden einfach nicht passt. Weil ich ein Mensch bin, der deine Priorität sein will, deine uneingeschränkte Aufmerksamkeit haben möchte, am liebsten ständig mit dir zusammen sein möchte und täglich gezeigt bekommen möchte, dass du mich liebst. Du bist in allem das Gegenteil, was vollkommen in Ordnung ist. Du brauchst deine Freiheiten und willst nicht festgehalten werden, deinen Tagesablauf nach deinen Empfinden ausrichten, dich nicht kümmern müssen und dass machen, was dir gefällt....
Ich habe über eine sehr lange Zeit versucht, damit umzugehen und meine Bedürfnisse zurück zustecken. Ich habe zuletzt glaube ich einfach zu viel Angst gehabt, dass du nur aus der extremen Situation heraus so reagierst, wie du gerade reagierst. Und es ist eine extreme Situation, weil du plötzlich auf der anderen Seite stehst. Ich habe zu viel Angst wieder auf dich und deine Versprechen zu vertrauen bis du merkst, dass du dich nur für mich verstellt hast und du würdest deine ganzen Prinzipien über Bord werfen....!
Ich werde dich immer mehr lieben, als du mich und du wirst wieder an den Punkt kommen, wo ich dir zu viel und zu anstrengend bin.... Wir hatten so viele Chancen und ich glaube mit noch so großen Mühen würden wir wieder an den Punkt gelangen, wo einer von uns beiden unglücklich ist.
Trotzdem fällt es mir ungeheuer schwer, dich loszulassen und einzusehen, dass ich den Kampf um doch verloren habe. Ich bin todtraurig und weiß einfach nicht, was richtig oder falsch ist. Ich weiß, dass ich glücklich sein will und nie wieder diesen Schmerz durchleben will und das kannst du mir nunmal nicht garantieren, auch wenn du es im Moment so sehr willst.
Da es unfair ist, dich noch länger hinzuhalten und du mir gestern die Entscheidung abgenommen hast, die ich nicht treffen konnte, lasse ich dich gehen, obwohl es die wohl schwerste Entscheidung meines Lebens ist....

Und jetzt scheint sie halt wahnsinnig glücklich mit dem neuen zu sein. Sicher ist ihre Entscheidung irgendwo schon länger gereift, aber fällt es ihr jetzt so leicht sich zu lösen? Hat es überhaupt noch Sinn hier Kraft zu investieren?

Wir hatten ein paar Tage nach der Nachricht noch ein Telefonat wo sie sagte, dass ihr Kopf uns keine Chance mehr geben kann. Sie könne einfach nicht mehr. Trotzdem hat sie hier oft geweint und meinte, dass sie mich noch liebt und es aber nicht mehr geht... ich glaube aber, dass sie Schmetterlinge und die scheinbar bereits intime Beziehung zu dem neuen hier eine große Rolle gespielt haben.



Ich bin natürlich auch gern bereit anderen hier zu helfen, wenn ein männlicher Rat benötigt wird. Dann einfach mal einen kurzen Hinweis geben Das Forum hilft mir zur Zeit echt wahnsinnig viel. Es ist toll soviel Unterstützung zu erfahren.

 

[Monika]

nicht dass es für sie dann komplett doof ist... dann denkt sie nur, dass ich nur wegen ihr da bin

Und genau das tust du, sonst würdest du ihre Gedanken nicht in deine Gedanken mit einbeziehen!

findest du die Idee echt so doof... könnte einer meiner letzten Chancen sein, sie gefühlsmäßig zu erreichen

Das stimmt nicht. Nicht nur du musst ein Revival wollen, sondern sie auch und das am besten aus sich selbst heraus.

Zumal ich ja erst abgesagt hatte und nun plötzlich doch mitkommen würde...

Genau und das sieht doof aus, nämlich nach einem Denni, der nicht konsequent sein kann.

 

[Denni384]

Ich weiß nicht ob meine Theorie haltlos ist, aber irgendwie denke ich mir folgendes:

Sie wollte als ich ihre Affäre mitbekommen habe, Bedenkzeit, hat viel geweint und oft gesagt sie weiß nicht was richtig und falsch ist und ob sie die richtige Entscheidung trifft.... das zeigt mir ja, dass sie irgendwie gezweifelt hat und es ihr schwer fiel uns aufzugeben....

Sie hat dann uns keine Chance gegeben, da sie reflektiert hat, dass sich nichts ändern würde und der neue ihr die Perspektive auf ein glücklicheres Leben geboten hat, sie ihn optisch anziehend fand, der scheinbar intime Kontakt, als sie bei ihm gepennt hat ihr übriges getan hat und sie nun eine rosarote Brille aufhat.

Sie hat ihn direkt Weihnachten mit nach Hause genommen, um gar keine Lücken aufkommen zu lassen und Weihnachten nicht allein zu sein und sich weiter von mir zu lösen und sich direkt an ihn zu hängen, was ja auch wieder zu ihrem emotional abhängigen Persönlichkeitstyp passt, nicht allein sein zu können.

Sie selbst meidet den Kontakt zu mir, um es mir nicht noch schwerer zu machen und bei sich gar keine Zweifel aufkommen zu lassen. Nach dem Motto Fokus auf den Neuen und ich bin erstmal aus den Augen aus dem Sinn.

Ist es da so abwegig mit meiner Präsenz z.B. bei dem Fasching die Chance zu nutzen, um sie zu verwirren und vielleicht Gefühle zu wecken oder positive Erinnerungen an alte Zeiten zu hervorzurufen? Ich glaube echt, dass sie durch die Distanz viel eher von mir loskommt und sich noch mehr an den neuen Binden kann....

Ich bin halt im Zwiespalt ob vergehende Zeit für mich schädlich ist, da sie sich von den restlichen Zweifeln löst und sich emotional komplett an ihn bindet oder eher gut für mein Vorhaben sie zurückzugewinnen, da sie aktuell auf Abstand geht, keine Zweifel zulassen würde und eher durch Abstand merkt, dass ich ihr fehle und ich mich vielleicht zum positiven ändere .

Denkt ihr sie vergleicht aktuell und denkt an mich oder ist das unwahrscheinlich weil sie verknallt ist?

Warum postet sie irgendwelche Sontexte mit dem Inhalt wie toll es ihr gerade geht, Bilder von ihren Tellern beim Griechischen essen gehen, was wir so geliebt haben und irgendwelche Emoticonketten mit Herzen etc... Will sie nach außen zeigen wie gut es ihr geht, will sie das ich das sehe?

Warum ist das nur so kompliziert

 

[Monika]

Wenn man verliebt ist, dann rückt alles andere in den Hintergrund. Und ja du bist nun vorerst einer von vielen, die sich ihre Bilder anschauen.

Du hast genau richtig erkannt, dass ihr Fokus bei dem Neuen liegt, was meinst du passiert, wenn sie dich sieht?

Ja sie wird noch fester daran glauben, dass ihre Entscheidung richtig war, denn du wirst nichts gewinnen, wenn sie gerade in einen anderen verliebt ist.

Denk nach, genauso war es auch bei dir, als du dich verliebt hattest. Ich würde an deiner Stelle eben nicht dazwischen funken.

Auch wenn der Neue nicht dabei ist, wird ihr Kopf komplett bei ihm sein.

In der langen Nachricht schreibt sie über ihre Verlustangst und Verletztheit, daher wirst du sie eher darauf triggern als auf positive Erlebnisse.

Das Negative braucht Zeit um aus ihren Gedanken zu verschwinden oder abzuschwächen. Erst dann kann das Positive in den Vordergrund rücken.

 

[Monika]

Und Xen sind nicht dumm, tauchst du da auf, wird sie sowieso davon ausgehen, dass du wegen ihr da bist.

Einen nrmalen Kontakt nach einer Beziehung zu halten, ist schwer oft ganz unmöglich und benötigt Zeit. Keiner hat einen Schalter im Kopf den man von Beziehung in normalen Kontakt oder Freundschaft umlegen kann.

Vergiss was sie diesbezüglich gesagt hat, denn das willst du nicht wirklich. Du würdest dich quälen, weil du immer noch Hoffnungen hast. Oder würde es die gefallen, wenn sie dich um Rat für ihre neue Beziehung fragt?

 

[Denni384]

Und Xen sind nicht dumm, tauchst du da auf, wird sie sowieso davon ausgehen, dass du wegen ihr da bist.

Einen nomalen Kontakt nach einer Beziehung zu halten, ist schwer oft ganz unmöglich und benötigt Zeit. Keiner hat einen Schalter im Kopf den man von Beziehung in normalen Kontakt oder Freundschaft umlegen kann.

Vergiss was sie diesbezüglich gesagt hat, denn das willst du nicht wirklich. Du würdest dich quälen, weil du immer noch Hoffnungen hast. Oder würde es die gefallen, wenn sie dich um Rat für ihre neue Beziehung fragt?

Danke für deine Meinung. Das ist auch meine Befürchtung, dass ich mit der Aktion eher das Gegenteil bewirke, dass sie genervt ist und den Abend so nicht geniessen kann. Außerdem würde ich wieder am Anfang meiner Bemühungen landen und mich bestimmt schlecht fühlen wenn ich noch nicht wieder unabhängig bin und sie sich nicht so verhält wie ich es mir wünschen würde.... Es ist ein furchtbares Gefühl, dem neuen das Feld überlassen zu müssen und nix machen zu können.

Eine Freundschaft möchte ich mit ihr nicht.... vielleicht in Jahren... wenn mir wirklich nix mehr an ihr liegt und es mir egal ist neben wem sie einschläft...

Mit den Bildern und Statusmeldungen versuche ich schon nicht mehr zu schauen... teilweise gelingt es mir... zuletzt sogar 4 Tage. Ich habe gemerkt, dass mich das immer nur runterzieht und zurückwirft.

 

[marie]

ohje, das hört sich an, als hätte deine Ex selbst auch "Bindungsängste", wenn auch in anderer Konstellation. Sie aus der Verlustangst heraus, daher klammert sie, ist emotional abhängig und du aus den anderen Gründen, dem das zu eng ist und mehr Luft zum atmen braucht und emotional Unabhängigere. Das typisch klassische Klischee. Einer (Ex) folgt, der andere (du) fühlte sich verfolgt. Du warst auf der "Flucht", daher wurden ihre Verlustängste noch mehr getriggert und klammerte noch mehr. Daher wohl auch, dass sie gleich einen anderen hat, einmal um besser von dir los zu kommen, wie sie es ja auch sagst, aber sicherlich auch um ihrer eigenen Verlustangst zu entgehen. Denn wenn ich jemanden so sehr liebe (wie sie sagte), wie ist es dann möglich, dass ich mich auf einen anderen nahtlos einlassen kann? Hier wird sicherlich im Vordergrund stehen, dass er ihre Bedürfnisse gerade erfüllt. Aber mit wahrer Liebe kann das nichts zu tun haben.

Das heißt, dass auch sie an ihrem Anteil arbeiten müsste, weshalb sie so emotional abhängig ist und an ihrer Verlustangst. Leider können wir da aber nicht eingreifen, da du dich ja beraten lässt und nicht sie. Aber so ist es natürlich ein Teufelskreis, der sich ja auch immer wiederholt hat. Einer flüchtet, der andere verfolgte und es drehte sich im Kreis, beide waren mehr oder weniger unglücklich.

Wenn ich ihren Brief lese, wird sie sich ihren Anteilen wohl gar nicht bewusst sein. Sie fordert bzw. wünscht sich ungeteilte Aufmerksamkeit, ständig mit dir zusammen sein will und auch täglich Liebesbeweise von dir haben möchte. Das ist an der Realität vorbei, das ist Rosamunde Pilcher und diese Bedürfnisse von ihr wird kaum ein Mann befriedigen können. Ja, vielleicht in der ersten Verliebtheitsphase, das kennen wir ja alle. Insofern werden bei ihr die Enttäuschungen vorprogrammiert sein, wenn der Alltag Einzug erhält. Und das Paradoxe daran, wenn so ein Typ ihr das immer geben würde, würde sie ganz schnell die Gefühle für den Typen verlieren.

Wenn du Fasching dahin gehen würdest im Februar. Wir lange war dann bis dahin KS?

 

[snowtracker89]

Hallo Denni,

ich würde den Fasching an deiner Stelle meiden. Das wird dir nicht gut tun. Nicht so kurz nach der Trennung nach einer so langjährigen Beziehung. Wenn man so lange mit einem Menschen sein Leben geteilt hat, kann man da nicht nach ein paar Wochen cool auftreten und so tun als wäre nichts. Und sie wird den Braten auch riechen. Das ist alles für deine Strategie absolut nicht förderlich. Ich verstehe was du damit bezwecken willst, aber du willst es gerade aus einer emotionalen Notsituation heraus. Gewinn erstmal Abstand, zu ihr, zu der Beziehung. In ein paar Wochen siehst du schon klarer und wenn du sie wirklich wieder haben willst, dann soll sie es ja auch tief aus ihrem Herzen wollen und sich dabei sicher sein. Das erreichst du nicht, indem du ihr mal eben bei einem Fasching über den Weg läufst. So etwas benötigt, wenn es überhaupt möglich ist, sehr viel Zeit und Geduld.

Gruß
Snowtracker

 

[Mod LeilaHope]

Hallo Denni,

ganz kurz: Für Dich sollte vorerst strikte KS eingehalten werden. Was das beinhaltet, hat Dir Monika super ausführlich geschrieben. Ich würde ihn nur um einen Punkt ergänzen wollen: Keine indirekten oder direkte Kontaktaufnahmen durch jegliche Art von Social Media. Dazu gehört, dass man einfach nicht versucht durch das soziale Medium sich bei dem Verlasser/in in Erinnerung zu rufen durch Likes, Kommentierungen, gezielte Posterei, dass es der Verlasser/in bloß mitbekommt, keine ständigen Profilbildwechsel, Statusmeldungen oder dergleichen. Und dazu gehört natürlich auch, dass durch Dritte (gemeinsame Freunde) nichts vermittelt werde soll... Denn so hat sie sonst die für sie erstmal völlig befriedigenden Informationen. Am wirksamsten ist es, wenn sie so gar nichts mehr von Dir erfährt, der Drang nachzufragen, kann so gesteigert werden, versorgst Du sie jedoch minimal mit Informationen über Social Media kann ihr das ausreichen. Effektiv ist es einfach, wenn sie so gut wie gar nichts mehr weiß...

TT1/2 ist erstmal irrelevant, denn Du hast ihr bereits nach einer gewissen Zeit einen "Brief" geschrieben und Überzeugungsarbeit versucht, hat nicht gefruchtet, von daher KS für Dich!

KS deshalb, da sie zum einen voller Zweifel steckt (mal mehr, mal weniger), und da ist es am wirksamsten, man lässt die Person komplett in Ruhe, denn Gefühle kann man nicht herbeireden oder "schönargumentieren", die müssen - bei optimaler Ausgangslage - wieder erweckt werden. Dies geschieht aber meist nur dann und dafür braucht es Zeit, wenn man sich bewusst wird, dass die getroffene Entscheidung wirklich final ist... Genau DAS empfindet sie aber unterbewusst nicht so, denn sie weiß genau, wie sehr Du trauerst und was Du alles begriffen und was Du alles tun würdest, damit sie wieder zurückkommt. Sie hat quasi das Ruder in der Hand, denn sie bräuchte nur mit dem Finger schnippen und Du wärest sofort wieder da. Das ist eine Sicherheit, die Verlasser nunmal zu Beginn haben und wodurch sie mit einem finalen Verlust einfach noch nicht konfrontiert wurden. Und das bringt die KS und die Zeit. Sind Restgefühle vorhanden, können diese somit wieder aktiviert werden. Ob das der Fall sein wird und ob diese Reaktivierung wieder für einen Neubeginn reichen werden, kann Dir hier KEINER sagen.
Alles, wobei wir Dir erstmal nur helfen können, ist, Deine Chancen so gut es möglich ist zu optimieren.

Zum anderen KS: Sie ist in einer neuen Beziehung. Warum auch immer und ob das das Wahre ist, ist auch erstmal uninteressant, das muss sie auch selbst für sich erkennen und auch fühlen. Daher solltest Du bei einem bereits vorhandenen neuen Partner, Dich erst recht zurückhalten, jedes ungünstige Verhalten würde falsch gedeutet werden, sei es, dass Du noch nicht über sie hinweg bist, Eifersucht oder dergleichen.

In Deiner jetzigen Situation würde ich auch jegliches Aufeinandertreffen vermeiden, Du bist solchen Situationen einfach nicht gewapppnet und Dein cooler Frame würde schlecht geschauspielert rüberkommen. Sie glaubt Dir momentan eh nicht, dass alles so in Ordnung für Dich ist, sie wird es durchschauen, daher so wichtig die KS, auch keine Begegnungen aufkommen zu lassen.

Ich weiß, dass Verlassene immer denken, sie müssten irgendwas tun, um sich in Erinnerung zu rufen oder durch Präsenz dem anderen zu zeigen, was man an aufgegeben hat, damit der Verlasser einen bloß nicht vergisst.

Verlasser vergessen nicht innerhalb weniger Tage/Wochen genauso wie Du auch nicht.

Daher KS für Dich, keine indirekte Kommunikation über Social Media und auch keine "zufälligen" Begegnungen, denn dem kannst Du einfach nicht glaubwürdig standhalten.

 

[Denni384]

Vielen Dank für eure Einschätzungen und die viele Arbeit die ihr euch gemacht habt.

@marie

Das typisch klassische Klischee. Einer (Ex) folgt, der andere (du) fühlte sich verfolgt. Du warst auf der "Flucht", daher wurden ihre Verlustängste noch mehr getriggert und klammerte noch mehr. Daher wohl auch, dass sie gleich einen anderen hat, einmal um besser von dir los zu kommen, wie sie es ja auch sagst, aber sicherlich auch um ihrer eigenen Verlustangst zu entgehen. Denn wenn ich jemanden so sehr liebe (wie sie sagte), wie ist es dann möglich, dass ich mich auf einen anderen nahtlos einlassen kann? Hier wird sicherlich im Vordergrund stehen, dass er ihre Bedürfnisse gerade erfüllt. Aber mit wahrer Liebe kann das nichts zu tun haben.

Das heißt, dass auch sie an ihrem Anteil arbeiten müsste, weshalb sie so emotional abhängig ist....

Einer flüchtet, der andere verfolgte und es drehte sich im Kreis, beide waren mehr oder weniger unglücklich.

Und das Paradoxe daran, wenn so ein Typ ihr das immer geben würde, würde sie ganz schnell die Gefühle für den Typen verlieren.

Wenn du Fasching dahin gehen würdest im Februar. Wir lange war dann bis dahin KS?

Du hast absolut Recht und hast es auf den Punkt gebracht. Sie sieht gerade nicht, dass sie genauso Anteil an den Problemen hat und denkt, dass alle Fehler auf mir beruhen und sie ja nur lieben und geliebt werden wollte. Sicher müsste sie auch an sich arbeiten oder ich mich darauf einstellen,dass sie wohl ein Leben lang in der abhängigen Position bleibrn würde und mich fragen ob ich das kann und will. Ich glaube auch, dass der Neue ihr gerade das gibt was ihr gefehlt hat.... und es daher direkt so intensiv für sie ist.

Kurz nach der Verlobung nach 4 Jahren war ich mal 2 Wochen sehr anhängig... weißt du was passiert ist... sie meinte ob ich mal wieder normal sein könnte... da es ja ganz schön anstrengend ist wenn ich so bin...versteh mal einer die Frauen...

Ich habe bedenken, dass sie direkt von der einen Abhängigkeit in die nächste stürzt und Jahre für mich nicht erreichbar sein wird. Insbesondere hegt sie einen großen Wunsch nach Kindern und Haus... ich hoff mal nicht, dass das alles so schnell geht bei den beiden. Sie ist eine wahnsinnig attraktive Frau,die fast überall unter vielen Frauen hervorgestochen ist. Ich denke er wird sich auch keine Chance entgehen lassen ihr erstmal die Welt zu Füßen zu legen. Wie schätzt du die Zukunftsprrspektiven ein. Insbesondere aich den Umstand, dass er die ganze Woche auf Montage sein soll? Denkst du bei ihr sind noch Gefühle da und dass sie überhaupt vergleicht?

Zu dem Fasching wären es exakt 6 Wochen KS.


@snowtracker89

Hallo Denni,

ich würde den Fasching an deiner Stelle meiden. Das wird dir nicht gut tun. Nicht so kurz nach der Trennung nach einer so langjährigen Beziehung. Wenn man so lange mit einem Menschen sein Leben geteilt hat, kann man da nicht nach ein paar Wochen cool auftreten...

Gruß
Snowtracker

Vielen Dank. Ich denke du hast recht. Es würde zu viele Erinnerungen bei mir aufreißen und mich zurück werfen. Ich werde den Plan wohl verwerfen... so gern ich aktiv noch etwas getan hätte, würde das sicher nach hinten losgehen...

@Mod LeilaHope

Auch dir tausend Dank für deine " ganz kurze" Einschätzung

Hallo Denni,

ganz kurz: Für Dich sollte vorerst strikte KS eingehalten werden.

Und dazu gehört natürlich auch, dass durch Dritte (gemeinsame Freunde) nichts vermittelt werde soll... Denn so hat sie sonst die für sie erstmal völlig befriedigenden Informationen. Am wirksamsten ist es, wenn sie so gar nichts mehr von Dir erfährt, der Drang nachzufragen, kann so gesteigert werden, versorgst Du sie jedoch minimal mit Informationen über Social Media kann ihr das ausreichen. Effektiv ist es einfach, wenn sie so gut wie gar nichts mehr weiß...

Verlasser vergessen nicht innerhalb weniger Tage/Wochen genauso wie Du auch nicht.

Daher KS für Dich, keine indirekte Kommunikation über Social Media und auch keine "zufälligen" Begegnungen, denn dem kannst Du einfach nicht glaubwürdig standhalten.

Ich danke dir für die ausführliche Darlegung und Begründung der Strategie. Es ist alles sehr einleuchtend. Leider habe ich noch folgende Probleme:

Wir haben einen gemeinsamen Freundeskreis, wo sie zumindest immer mal Informationen abschöpfen kann was ich so mache und es auch passieren kann, dass ich mal auf einem Gruppenbild mit auftauche... ich weiß nicht ob das schädlich ist. Ich würde zumindest versuchen zukünftig insbesondere Informationen über Dates, Verabredungen, Gefühlswelt versuchen hier raus zu halten. Erst Sonntag war ich mit dem Freundeskreis weg... dummerweise gab es auf dem Heimweg ein Gespräch über die Beziehung... ich habe gesagt es geht mir wieder recht gut, ich arbeite an mir, treibe täglich Sport... setze mich gerade aktiv mit den Gründen des Scheiterns auseinander und sehe die Trennung als Chance an mir zu arbeiten und erkenne gerade viele Verhaltensmuster, im Tief der Beziehung in welchen ich mich selbst nachträglich nicht wiedererkenne. Genauso sollte sie an sich arbeiten, sonst würde ihre aktuelle Beziehung wohl in ein ähnliches Muster rutschen. Ich sagte noch, dass ich weiß, dass wir beide uns noch lieben, insbesondere wegen drn intensiven 7,5 Jahren und den gemeinsamen Erlrbnissen ... es zum Ende der Beziehung aber nur noch 3 Optionen gab...

1. ich hätte in 1 oder 2 Monaten Schluss gemacht, weil ich zu eingeengt gewesen wäre und es nicht mehr ausgehalten hätte

2. wir beide immer unglücklicher geworden wären

3. das was aktuell passiert ist und das für mich trotz allem Chaos das beste war, weil ich mich sonst nie so aktiv mit allem auseinandergesetzt hätte und daraus lernen würde und auch ich so zu der Erkenntnis gekommen bin, dass ich von meinem eigenen Lebensweg abgekommen bin u.a. aufgrund der Unzufriedenheit in der Beziehung.

Dann sagte ich dummerweise noch, dass ich aktuell ein paar Frauen kennengelernt habe, auch Dates habe, aber ich selber gemerkt habe, dass ich zunächst noch einiges für mich aufarbeiten will, bevor ich mich in etwas neues begebe

Ich nehme an, dass ein Teil des Gespräches bei ihr ankommt, da sie gelegentlich bei der einen Freundin ist und auch ihre Trauzeugin ist.

Nächstes Problem ist, dass ich recht gut mit ihrem besten Kumpel befreundet bin und der wiederrum recht eng mit einem meiner besten Kumpels. Daher kommt es vor, dass wir in dieser 3er Konstellation unterwegs sind. Insbesondere auch in 2 Wochen bei einem Fasching, wo wir gerade unsere Kostüme planen um bestmögliche Chancen bei der Frauenwelt an diesem Abend zu haben.

Ich habe ihn gebeten mir nix über sie zu erzählen und alles was uns angeht von ihr fernzuhalten. Er meinte daraufhin, dass es ok für ihn ist, er findet, dass wir eh nicht zusammengepasst haben und er froh ist, dass Ruhe zwischen uns beiden herrscht, er aktuell nicht zwischen den Stühlen steht und daher auch nicht mit dem Feuer spielen wird.

Was denkst du wie soll ich mich aufgrund der gesanten Freundesproblematik positionieren?

Deine restlichen Tips mit KS werde ich auf jeden Fall konsequent umsetzen. Musste ihr ledigluch unkommentiert gestern 2 Briefe zuschicken, welche bei unserer Wohnung angelandet waren.

Denkst du sie ist sich aktuell 100 % sicher mit ihrer Entscheidung oder denkst du sie hadert innerlich und versucht sich selbst mögliche Zweifel auszureden? Ich meine es sind immerhin 7,5 Jahre und ein sehr emotionaler Abschied.

Besten Dank an alle und gebt bitte Bescheid wenn ich irgendwo helfen kann. Bin sonst auch echt ein guter Ratgeber... leider nur nie bei mir selbst

 

[Denni384]

Sie hat gerade das erste mal nach 2 Wochen geschrieben. Aber scheinbar eine absolute Höfflichkeitsnachricht... ich werd natürlich nicht reagieren...

Hey, vielen Dank für die Zusendung meiner Post.

Aber immerhin...Erwartet sie eine Reaktion?

 

[snowtracker89]

Selbst wenn sie eine Reaktion erwartet, würde ich nichts schreiben. Hat sie vermutlich wirklich nur aus reiner Höflichkeit geschickt.

 

[Klausinho]

Sie hat gerade das erste mal nach 2 Wochen geschrieben. Aber scheinbar eine absolute Höfflichkeitsnachricht... ich werd natürlich nicht reagieren...

Hey, vielen Dank für die Zusendung meiner Post.

Aber immerhin...Erwartet sie eine Reaktion?

Du hast dir die Antwort ja schon selbst gut gegeben . Ich vermute, diese Nachricht war wirklich nur aus Höflichkeit. Was soll man darauf auch groß antworten? Würde alles entweder komisch kommen, oder den Eindruck erwecken, dass du künstlich ein Gespräch aufbauen willst. Das wollen wir aber nicht, weil sie dann wieder denkt, du rennst ihr hinterher. Also so stehen lassen!

 

[Mod Wolf]

Hallo Denni

Besten Dank an alle und gebt bitte Bescheid wenn ich irgendwo helfen kann. Bin sonst auch echt ein guter Ratgeber... leider nur nie bei mir selbst

so geht es mir auch, scheint an den Emotionen zu hängen.

hab noch einen guten Text gefunden, war glaub von silver

Woche 3: ihr kontaktiert nichtmehr: "ah sie hats endlich kapiert, dass sie mich nicht nerven soll. Gottseidank jetzt kann ich mich in RUHE nach neuem umsehen, und ich weiß ja sowieso dass sie noch leidet und auf mich wartet. Perfekt, ich kann immernoch zurück"
Woche 4: ihr kontaktiert immernoch nicht: "Hm. Ja die wird sicher in den nächsten 2-3 tagen anrufen, wieso sollt sies denn nicht tun? Schließlich hab ICH schluss gemacht, und so schnell erholt sie sich sowieso nicht , ergo: sie will mich immernoch"
Woche 5: Immernoch kein kontakt: "Hm.. langsam wirds komisch. Irgendwie kommt da nix mehr.. also entweder hat die nen anderen, oder sie findet sich damit ab, oder sie versucht mir zu beweisen dass sie sich nicht melden kann. Warten wir mal ab"
Woche 6: immernoch kein kontakt: "Okay, langsam sollte ich mir sorgen machen denn ich denke die ist ganz gut über mich hinweg? oder doch nicht? oder hat sie schon nen neuen? oder datet sie schon ganz viele jungs? Oder macht sie nur noch party? was macht sie die ganze zeit?!?!?!?!?!"
Woche 7: immernoch kein kontakt: "Okay ich habe das gefühl wenn ich nicht bald was mach, seh ich die nie mehr wieder"

Und das ganze zieht sich halt so lange bis er euch kontaktiert, daher: MELDET EUCH AUF GARKEINEN FALL!!!!!!!!

Hab auch grad Schwierigkeiten das auszuhalten, bin schon seit ende Oktober getrennt
Gruß Wolf

 

[Denni384]

Danke Wolf21... hatte den Text irgendwo in nem anderen Strang gelesen. Wäre klasse, wenn das auch bei ihr so wird aber da spielen bestimmt viele Faktoren eine Rolle und es wird bei jedem anders sein. Es gibt zumindest einen Funken Hoffnung.

Hat vielleicht noch jemand einen Tip zur KS und einem gemeinsamen Freundeskreis? Und waren die Sachen die ich Sonntag geäußert hab sehr negativ in Bezug auf die KS?