Freundin gesteht 3 mit 2 Männer!

[klangbild]

Die Frau die ich für über 1 Jahr erobert und kennen gelernt habe, liebe ich noch sehr.
Aber durch die Hintergrund Information habe ich das Gefühl, ich habe eine andere Frau vor mir, als die, die ich kennen und lieben gelernt habe.

Das finde ich gar nicht mal ungewöhnlich. Verzerrend ist eher die Zeitdauer. Es ist ja ganz normal, dass jeder eine Art eigenes Idealbild eines möglichen Partners nach außen auf den anderen projiziert - schon bei der Suche, wenn man sich verlieben will. Da wird dann abgeglichen wie bei einer Vorabauswahl. Und wenn es dann funkt und die rosa Brille am Werk ist, dann nimmt das nochmal zu.

Ich denke, daher kommt auch die Zeitschwelle des Forums von 4-6 Monaten zur Unterscheidung eines Kennenlernens und einer Beziehung. Was in diesen 6 Monaten passiert, oder vl. auch vermehrt danach, ist ein Abgleich mit der Realität. Die Person kommt in ihrer realen Gänze dann erst durch das eigene Rumprojiziere hindurch. Und dann zeigt sich erst - passen wir überhaupt zusammen? Ist da noch genügend vom Ideal übrig bzw. echt, dass es für eine Bindung reicht? Vielleicht kommt ja auch noch Schönes hinzu, von dem man vorher noch nichts wusste. Also wenn ich dann immer mal wieder höre: "Mein Partner ist nicht die Person, in die ich mich damals verliebt habe...." - Na klar nicht! Ist aber nicht seine/ihre Schuld.

Und warum lügt sie mich an bzw. redet sie dich Sache schön z.b. sie hatte vorher noch nie Sex ohne Kondom, mit dem Kollegen hat sie erst etwas als ihr Fernbeziehung’s Mann untergetaucht ist.
Obwohl es nicht stimmt.

Na sie wollte deinem Ideal entsprechen. Sie war/ist verliebt gewesen und hat ein bissl geflunkert oder geschönt. Weil sie selbst weiß, dass das nicht gerade heldenmäßig und eher unverantwortlich rüberkommt, was sie da gemacht hatte.

Aber, und hier sehe ich einen Knackpunkt:
Der eigentliche Akt, dir gegenüber eben doch ehrlich zu sein und all das zuzugeben - der ist gut. Das ist ein gutes Zeichen, für sie sicher nicht einfach, zeigt Mut und auch ein Zugehen auf dich. Ein echtes Öffnen. Was Du nun machst, ist sie dafür zu bestrafen. Und das ist in einer Beziehung zerstörerisch, führt zu Unverständnis und Frust.

Das, was sie dir gesteht ist für dich nicht schön - dass sie es dir aber gesteht ist doch eigtl. ehrenhaft. Und da sie dich ja nicht betrogen hat, solltest Du das auch nicht bestrafen, sondern ihre Offenheit würdigen. Der Inhalt muss dir ja nicht gefallen und das kannst Du ja auch so mitteilen. Was Du aber nicht tun solltest, ist deine Verletzung und entstehende Unsicherheit über den Inhalt dessen, was sie dir sagt, ihr in einer Art anzulasten, dass sie es dir gesagt hat. Denn so kommt es bei ihr an. Damit zerstörst Du die Beziehung - denn wie soll sie dir jemals wieder ehrlich gegenüber sein, wenn sie doch die Erfahrung gemacht hat, dass Du das bestrafst?

Wir alle machen Fehler. Darüber offen sprechen zu können ist heilend.

Dein Schmerz sagt dir, dass deine auf sie bisher angewandte Wertestruktur nicht ganz korrekt war.


Das ist jetzt mal eine Perspektive auf die Sache. Sicher nicht die einzige, aber eine, die der aus deinem Schmerz entstehende Perspektive oder Wertung etwas entgegensteht. Für mich, in meiner Betrachtung, hat sie dich lediglich etwas angeflunkert, um dir besser zu gefallen - oder weil sie eben Angst hatte, deinem Wertegebäude nicht gerecht zu sein.

Ich sehe da eine Chance für dich, über dich hinauszuwachsen. Unabhängig davon, ob Du ihr noch eine Chance geben willst oder nicht - denn wie Du das bewertest, ist wirklich allein deine Entscheidung. Wenn ihre Vergangenheit für dich ein No-Go ist, dann ist das voll ok.

 

[Hale Bopp]

Hey Bopp,

ich kann deine innere Zerrissenheit echt verstehen. Ich wurde auch schon einmal betrogen. Aber das ist ein anderes Thema.

Es ist echt schwierig. Du denkst, du hast eine fremde Person vor dir. Habt ihr da mal wirklich darüber gesprochen? Kannst du ihr nicht glauben, dass sie in einer Beziehung mit dir nicht mehr fremd gehen bzw. daran denken würde?

Vielleicht hat sie dich "belogen", weil sie Angst hatte? Vor deiner Reaktion, wenn sie zugibt, ohne Kondom Sex gehabt zu haben? Das mit ohne Gummi kommt ja öfter vor. Gehört ja auch irgendwie dazu, oder? Sie weiß ja nicht, dass du so viel weist, oder? Da hält sie logischerweise einiges zurück. Ich vermute, dass sie auch sehr unsicher ist. Meinst nicht?

Wie verhält sie sich denn dir gegenüber? Bei den Treffen zum Beispiel?

LG

Hallo und danke für deinen Beitrag!

Ich würde ihr ja gerne glauben dass es mit uns anders ist als mit ihrer Fernbeziehung.
Weil wir uns immer sehen können und sehr viel Zeit zusammen verbringen können.
Was sie ja mit ihrer Fernbeziehung nicht konnte und ihr somit die Körperliche Nähe und Bestätigung gefehlt hat.
Meinte sie.
Irgendwie habe ich dafür Verständnis, aber meine Männliche Rationale Denkweise kann sich so ein Vorgehen nicht vorstellen.

Die Kondom Sache, naja ich kann es zum Teil schon verstehen.
Aber anderer Seit’s ist sie da ja ein hohes Risiko eingegangen.
Mit einem Einheimischen aus einem Sextourismus Land nicht mit Kondom zu verhüten.
Mit ihrem Kollegen der nur sporadisch alles paar Wochen oder Monate zum Sex vorbei kommt, zwischen durch aus geilheit auf Kondom zu verzichten.
Wo sie ja auch nicht weiß was er in der Zwischenzeit so macht, oder mit seinem Alter schon gemacht hat..
Noch dazu das Risiko von einem Kollegen schwanger zu werden der es einfach nur gut findet mit einer 17 Jahre jüngeren Sex zu haben…
Sex ohne Kondom ja, aber nur wenn man über gewisse Punkte gesprochen hat (Verhütung, Krankheiten usw).
Und wenn genug vertrauen und eine Basis da ist..

Da erlebe ich aktuell eine Wiederholung.
Meiner Ex habe ich diesbezüglich auch vertraut und nach auch ca. 1 Jahr Beziehung erzählte sie mir von ihrer wilden Vergangenheit.
Sie ist nach der Disko oft mit quasi Fremden Männern im Bett gelandet, ohne Kondom und mit Pille danach.
Einen AIDS test hat sie nie gemacht.
Aber mir vorher in der Beziehung vermittelt ich bräuchte mir diesbezüglich keine Sorgen machen.
Als ich es erfahren habe musste ich die Beziehung beenden und die Zeit bis zum Aids-Test Ergebnis sind die Hölle gewesen.

Damals habe ich mir geschworen nie mehr Sex ohne Kondom bevor die Frau mir nicht einen aktuellen Test vorgelegt hat.

Ihr habe ich anscheinend in diesem Bereich wieder zu viel Vertrauens Vorschuss gegeben.

Normal wenn wir uns sehen wirkt sie zuerst etwas unsicher.
Schaut wie ich mich verhalte.
Ich bin immer Freundlich und Ofen ihr gegenüber.
Und sie dann bei mir auch

Lg Bopp

 

[DerHagn]

Guten Morgen,

bitte, gern.

Ohje, da hast du ja schon einiges durch…

Ich könnte mir jetzt schon vorstellen, dass bei so ner großen Fernbeziehung anders ist. Aber das ist halt eigentlich auch keine Ausrede zum Fremdgehen, oder?

Gut, ihre Unsicherheit kann man vielleicht verstehen.
Es ist gut, dass du ihr gegenüber freundlich und offen bist, das wird sie dann auch „beruhigen“.
Eigentlich ja ganz normal der Umgang.

Das „Problem“ ist halt (leider) dein Kopf…

 

[Hale Bopp]

Das finde ich gar nicht mal ungewöhnlich. Verzerrend ist eher die Zeitdauer. Es ist ja ganz normal, dass jeder eine Art eigenes Idealbild eines möglichen Partners nach außen auf den anderen projiziert - schon bei der Suche, wenn man sich verlieben will. Da wird dann abgeglichen wie bei einer Vorabauswahl. Und wenn es dann funkt und die rosa Brille am Werk ist, dann nimmt das nochmal zu.

Ich denke, daher kommt auch die Zeitschwelle des Forums von 4-6 Monaten zur Unterscheidung eines Kennenlernens und einer Beziehung. Was in diesen 6 Monaten passiert, oder vl. auch vermehrt danach, ist ein Abgleich mit der Realität. Die Person kommt in ihrer realen Gänze dann erst durch das eigene Rumprojiziere hindurch. Und dann zeigt sich erst - passen wir überhaupt zusammen? Ist da noch genügend vom Ideal übrig bzw. echt, dass es für eine Bindung reicht? Vielleicht kommt ja auch noch Schönes hinzu, von dem man vorher noch nichts wusste. Also wenn ich dann immer mal wieder höre: "Mein Partner ist nicht die Person, in die ich mich damals verliebt habe...." - Na klar nicht! Ist aber nicht seine/ihre Schuld.


Na sie wollte deinem Ideal entsprechen. Sie war/ist verliebt gewesen und hat ein bissl geflunkert oder geschönt. Weil sie selbst weiß, dass das nicht gerade heldenmäßig und eher unverantwortlich rüberkommt, was sie da gemacht hatte.

Aber, und hier sehe ich einen Knackpunkt:
Der eigentliche Akt, dir gegenüber eben doch ehrlich zu sein und all das zuzugeben - der ist gut. Das ist ein gutes Zeichen, für sie sicher nicht einfach, zeigt Mut und auch ein Zugehen auf dich. Ein echtes Öffnen. Was Du nun machst, ist sie dafür zu bestrafen. Und das ist in einer Beziehung zerstörerisch, führt zu Unverständnis und Frust.

Das, was sie dir gesteht ist für dich nicht schön - dass sie es dir aber gesteht ist doch eigtl. ehrenhaft. Und da sie dich ja nicht betrogen hat, solltest Du das auch nicht bestrafen, sondern ihre Offenheit würdigen. Der Inhalt muss dir ja nicht gefallen und das kannst Du ja auch so mitteilen. Was Du aber nicht tun solltest, ist deine Verletzung und entstehende Unsicherheit über den Inhalt dessen, was sie dir sagt, ihr in einer Art anzulasten, dass sie es dir gesagt hat. Denn so kommt es bei ihr an. Damit zerstörst Du die Beziehung - denn wie soll sie dir jemals wieder ehrlich gegenüber sein, wenn sie doch die Erfahrung gemacht hat, dass Du das bestrafst?

Wir alle machen Fehler. Darüber offen sprechen zu können ist heilend.

Dein Schmerz sagt dir, dass deine auf sie bisher angewandte Wertestruktur nicht ganz korrekt war.


Das ist jetzt mal eine Perspektive auf die Sache. Sicher nicht die einzige, aber eine, die der aus deinem Schmerz entstehende Perspektive oder Wertung etwas entgegensteht. Für mich, in meiner Betrachtung, hat sie dich lediglich etwas angeflunkert, um dir besser zu gefallen - oder weil sie eben Angst hatte, deinem Wertegebäude nicht gerecht zu sein.

Ich sehe da eine Chance für dich, über dich hinauszuwachsen. Unabhängig davon, ob Du ihr noch eine Chance geben willst oder nicht - denn wie Du das bewertest, ist wirklich allein deine Entscheidung. Wenn ihre Vergangenheit für dich ein No-Go ist, dann ist das voll ok.

Guten Morgen Klangbild!

Klangbild und danke für deine Worte und Ansicht!
Sie zeigt mir eine andere Perspektive und führt mich zeitweise aus meiner verkorksten Sichtweise heraus.

Was meinst du mit der verzehrenden Zeit Dauer?

Gestanden hat sie mir ja ihre Vergangenheit leide nicht wirklich finde ich.

Ich hab die Informationen darüber und habe sie darauf angesprochen bzw. gesagt ich kann so nicht mehr mit der Beziehung weiter machen wegen ihrer „Vergangenheit“ die noch in die Zukunft reicht.

Darauf hin fragte sie was mich da stört und was ich wüsste.
Ich erzähle es ihr zum Teil und hoffte auf die ganze Wahrheit und eine ehrliche Antwort von ihr.
Doch leider stellte sich heraus, sie erzählt nicht die Wahrheit.
Z.b. hat sie ihren Freund nur zum Ende der Beziehung betrogen.
Was aber nicht stimmt. Sie hat ihn von Anfang an, die 2,5! Jahre betrogen.

Deine Ansicht: sie weiß ihre „Fehler“ und weil sie mich wollte, hat sie die verschwiegen bzw. geschönt finde ich ja gut und verstehe ich voll.
Aber das in dieser Zeit wo sie wusste ich weiß viel, sie trotzdem das Risiko der Lüge in Kauf genommen hat macht mich traurig und belastet mich sehr

Die ganze Wahrheit von ihr wäre nicht schön gewesen, aber besser als jetzt.
Wo ich alles weiß und von ihr eine große Lüge sehe.

Wie ich damit umgehen soll ist mir völlig schleierhaft.

Lg Bopp

 

[DerHagn]

Hey,

echt doof wegen deiner Zerrissenheit.
Es könnte so einfach sein. Scheinbar magst du sie und sie dich. Klar, ihre Lügen waren evtl. Notlügen. Das kannst nur du entscheiden.

 

[klangbild]

Hallo Hale Bopp

Was meinst du mit der verzehrenden Zeit Dauer?

...verzerrend. Der Umstand, dass man neue Aspekte am OdB oder Partner kennenlernt inklusive Ernüchterung usw. ist nicht ungewöhnlich - schon gar nicht in der Kennenlernzeit. Nach einem Jahr aber wundert und trifft so etwas eher, da man davon ausgeht, dass man sich kennt. Also dass es passiert, ist normal. Was bei dir nun dich aufhorchen lässt, ist der Zeitpunkt.

Darauf hin fragte sie was mich da stört und was ich wüsste.
Ich erzähle es ihr zum Teil und hoffte auf die ganze Wahrheit und eine ehrliche Antwort von ihr.
Doch leider stellte sich heraus, sie erzählt nicht die Wahrheit.

Ahh, ich habe das so gelesen und aufgefasst, dass Du "die ganze Wahrheit" von ihr in einem Gespräch erzählt bekommen hast.

Nun weißt Du also Dinge über sie und hast erwartet, dass sie dir diese Sachen erzählt, die Du eh schon weißt, und bist nun in dem Dilemma, dass Du sie anschaust und nicht anders kannst, als vor deinem inneren Auge ihr das Wort "Lügnerin" auf die Stirn zu tätowieren?

Das kommt davon, wenn man anfängt Detektivarbeit in einer Beziehung zu veranstalten. Weil sagen kannst ihr ja nicht, was Du eh schon weißt, da die Informationsbeschaffung als solche erbärmlich und obsessiv rüberkommt und was soll schon anderes passieren als ein Ende deinerseits, wenn Du sie damit konfrontierst, dass sie dich angelogen hat?

Weder sie noch Du glänzen hier mit reiner Weste...

Ich war mal in genau der gleichen Situation - als Detektiv. Allerdings war die Lüge, oder das Verschweigen von etwas, schwerwiegender, als das bei dir jetzt der Fall ist. Also nicht eine Verharmlosung des Vergangenen betreffend, sondern etwas, was mich im damaligen Hier und Jetzt anging ...und gleich vorweg, ja, es blieb mir damals konsequenterweise nur das Ende. Und ja, ich habe mich damit mehrere Wochen selbst gequält in der Hoffnung, sie möge doch den Mut zur Ehrlichkeit finden. Es blieb ihr nichts anderes übrig als sich stets "als schlechterer Mensch" bei mir zu fühlen, das Grundgefühl des schlechten Gewissens, das Wissen in ihr darüber hatte irgendwann alle anderen Emotionen und Hoffnungen weggefressen. Im Kerne trafen damals unterschiedliche Wertesysteme aufeinander. Im Grunde war aber auch ich in der Sache ein Heuchler, wenn ich es mir recht überlege. Mein Akt war in keinster Weise besser ...heute ist mir das alles egal; ich hänge gerne auch mit Frauen ab, die komplett anders drauf sind als ich.


Wie schwer wiegt die Lüge? Wir lügen alle mehrmals am Tag. Ohne geht's nicht im Zusammenleben. Lügen ist ein Intelligenz verlangender kreativer Akt.

Ihr Verschweigen/Verschönern betrifft einen Sachverhalt, zu dem Du noch nicht in ihrem Leben existiert hast. Sie hat da nichts getan, was etwas mit dir zu tun hat. Du machst ein Prinzip daraus - einmal Lügen, immer Lügen. Das ist verständlich und wohl auch nicht so weit hergeholt. ...ich nehms hier jetzt im Gesamten Rumgeschreibe nur ein bissl auseinander in mehr Einzelteile, dadurch ergeben sich mehr Betrachtungsweisen.

Wie ich damit umgehen soll ist mir völlig schleierhaft.

Abstand zur Sache selbst. In dem Fall, bitte mit vorsicht betrachten (ich kenne dich da zu wenig), würde ich dir empfehlen dich mit 2,3 Kumpels so richtig zu besaufen und dann ein bissl selig in den Sternenhimmel zu glotzen. Ich mach das so zwei bis dreimal im Jahr und stehe dann in solchen Punkten leicht verändert (also selig-besoffen, verrauscht) vor meinem Normalo-Selbst, sehe meine Verwicklungen und denke mir dann: Meine Güte, all die unnötigen Verstrickungen, die emotionale Verbissenheit und den Stock da ...den müsste ich mir auch mal wieder aus'm Arsch ziehen. ...Der Rausch, richtig angewendet, kann eine sinnvolle Kulturtechnik zur Selbstbetrachtung sein.

 

[Hale Bopp]

Hallo Hale Bopp
...verzerrend. Der Umstand, dass man neue Aspekte am OdB oder Partner kennenlernt inklusive Ernüchterung usw. ist nicht ungewöhnlich - schon gar nicht in der Kennenlernzeit. Nach einem Jahr aber wundert und trifft so etwas eher, da man davon ausgeht, dass man sich kennt. Also dass es passiert, ist normal. Was bei dir nun dich aufhorchen lässt, ist der Zeitpunkt.

Ahh, ich habe das so gelesen und aufgefasst, dass Du "die ganze Wahrheit" von ihr in einem Gespräch erzählt bekommen hast.

Nun weißt Du also Dinge über sie und hast erwartet, dass sie dir diese Sachen erzählt, die Du eh schon weißt, und bist nun in dem Dilemma, dass Du sie anschaust und nicht anders kannst, als vor deinem inneren Auge ihr das Wort "Lügnerin" auf die Stirn zu tätowieren?

Das kommt davon, wenn man anfängt Detektivarbeit in einer Beziehung zu veranstalten. Weil sagen kannst ihr ja nicht, was Du eh schon weißt, da die Informationsbeschaffung als solche erbärmlich und obsessiv rüberkommt und was soll schon anderes passieren als ein Ende deinerseits, wenn Du sie damit konfrontierst, dass sie dich angelogen hat?

Weder sie noch Du glänzen hier mit reiner Weste...

Ich war mal in genau der gleichen Situation - als Detektiv. Allerdings war die Lüge, oder das Verschweigen von etwas, schwerwiegender, als das bei dir jetzt der Fall ist. Also nicht eine Verharmlosung des Vergangenen betreffend, sondern etwas, was mich im damaligen Hier und Jetzt anging ...und gleich vorweg, ja, es blieb mir damals konsequenterweise nur das Ende. Und ja, ich habe mich damit mehrere Wochen selbst gequält in der Hoffnung, sie möge doch den Mut zur Ehrlichkeit finden. Es blieb ihr nichts anderes übrig als sich stets "als schlechterer Mensch" bei mir zu fühlen, das Grundgefühl des schlechten Gewissens, das Wissen in ihr darüber hatte irgendwann alle anderen Emotionen und Hoffnungen weggefressen. Im Kerne trafen damals unterschiedliche Wertesysteme aufeinander. Im Grunde war aber auch ich in der Sache ein Heuchler, wenn ich es mir recht überlege. Mein Akt war in keinster Weise besser ...heute ist mir das alles egal; ich hänge gerne auch mit Frauen ab, die komplett anders drauf sind als ich.


Wie schwer wiegt die Lüge? Wir lügen alle mehrmals am Tag. Ohne geht's nicht im Zusammenleben. Lügen ist ein Intelligenz verlangender kreativer Akt.

Ihr Verschweigen/Verschönern betrifft einen Sachverhalt, zu dem Du noch nicht in ihrem Leben existiert hast. Sie hat da nichts getan, was etwas mit dir zu tun hat. Du machst ein Prinzip daraus - einmal Lügen, immer Lügen. Das ist verständlich und wohl auch nicht so weit hergeholt. ...ich nehms hier jetzt im Gesamten Rumgeschreibe nur ein bissl auseinander in mehr Einzelteile, dadurch ergeben sich mehr Betrachtungsweisen.

Abstand zur Sache selbst. In dem Fall, bitte mit vorsicht betrachten (ich kenne dich da zu wenig), würde ich dir empfehlen dich mit 2,3 Kumpels so richtig zu besaufen und dann ein bissl selig in den Sternenhimmel zu glotzen. Ich mach das so zwei bis dreimal im Jahr und stehe dann in solchen Punkten leicht verändert (also selig-besoffen, verrauscht) vor meinem Normalo-Selbst, sehe meine Verwicklungen und denke mir dann: Meine Güte, all die unnötigen Verstrickungen, die emotionale Verbissenheit und den Stock da ...den müsste ich mir auch mal wieder aus'm Arsch ziehen. ...Der Rausch, richtig angewendet, kann eine sinnvolle Kulturtechnik zur Selbstbetrachtung sein.

Danke für deinen weiteren tollen Text!

Jetzt versteh ich was du meinst, ja beim kennenlernen habe ich schon öfter bemerkt dass nach einiger Zeit die Partnerin einem anders und nicht mehr gut erscheint.

Ich wusste zum Zeitpunkt des Gesprächs einiges und habe gehofft sie erzählt mir alles was ich schon weiß.
Aber leider habe ich jetzt noch mehr Infos weiß das sie mir nur einen Mini Teil erzählt hat bzw. geschönt hat.

Ich habe ja Verständnis das man auf die Vergangenheit nicht immer stolz ist usw.

Aber ich finde es leichtsinnig bzw. schon dumm mit einem Mann der 17 Jahre älter ist, wahrscheinlich mehrer hat und nur zum Sex kommt.
Schon beim ersten oder zweiten Mal ohne Kondom Sex zu haben.
Und eine Frau an meiner Seite zu haben, die so leichtsinnig ist, oder so von Trieben gesteuert wird bzw. von einem Mann so beeinflussen lässt.
Mit ihm so Sex zu haben.
Und das Risiko ein zu gehen oder garnicht nach zu denken schwanger bzw. Krank zu werden..

Und mich am Behziehung’s Anfang schon so an zu Lügen.
Ich hab sie gefragt, wegen Aid‘s Test und Verhütung, ob wir da mal vom Kondom weg kommen.
Da hat sie gemeint sie schaut wegen der Pille. Und sie hatte noch nie Sex ohne Kondom.
Sie hätte ja nicht von ihrem Kollegen oder so erzählen müssen.
Ich hab ja auch gesagt, ich hatte mit meiner Ex Freundin ohne Kondom.
Und mit ihr schon so eine schlimmes Erlebnis, danach habe ich mich Testen lassen.
Und bin diesbezüglich gesund und seitdem hatte ich keinen Sex mehr ohne Kondom.
Sie hätte auch sagen können mit ihrem Ex hatte sie keine Kondom.
Und sie ist sicher das nichts ist, aber wenn ich will lässt sie sich testen.
Dabei lügt sie mich schon am Anfang so an.
Und da hätte sie ja nicht ihre „spezielle“ Vergangenheit erzählen müssen.
In einer Beziehung ist Sex ohne Kondom doch normal.
Aber nicht mit einem Kollegen gleich am Anfang der nur manchmal zum Sex vorbei kommt..

Zu dem Betrinken ist eine gute Lösung und wenn es passt für dich sicher eine gute Sache.
Betrunken sieht man einiges Besser und realer.

Aber Betrunken kann ich sagen gut ist die Vergangenheit und sie ist mir nicht‘s schuldig.
Aber lässt mich die Vergangenheit vom Kopf her in Ruhe, oder muss ich nicht ständig daran denken..

Und vor allem es ist ihre Vergangenheit, aber die Vergangenheit reicht ja irgendwie in die Zukunft der Kontakt mit dem Kollegen, die Aussage er könne sie in der neuen Wohnung besuchen..

Und natürlich die Verhütung‘s Lüge.
Damit hat sie ja bewusst in Kauf genommen mich eventuell eine Krankheit aus zu setzen.
Gerade wo ich weiß das sie mit ihm 2 Monate vorher noch Sex hatte..

Du schreibst so klare und Vernünftige, voll Objektiv Nachrichten! Danke dafür!

Was ich natürlich noch anmerken muss, ich bin mir völlig im Klaren das ich nicht der arme Unschuldige bin, ich bin an ihr Handy weil ich ein Verdacht habe.. dieser wurde leider irgendwie für mich bestätigt..
Diese Sache hat mich sehr auf gewühlt und beschäftigt.
Leider konnte ich nicht auf denn Rat von vielen hier hören und habe weiter Hebel in Bewegung gesetzt um mir Information zu holen bzw. hatte ich das „Glück“ dass sie mir zugetragen wurden.

Diese Sache ist durchaus auch meine Schuld.
Ich weiß dass es gut möglich ist dass wenn ich nicht geschnüffelt hätte, mit ihr wahrscheinlich noch Glücklich wäre und wir vielleicht zusammen geheiratet hätten, Kinder bekommen und vielleicht bis zu unserem Tot eine tolle Partnerschaft gehabt hätten.
Aber leider hab ich es anders gemacht was mein Persönliches Problem ist.
Nur weiß ich nicht wie ich es jetzt bewerten soll.
Die Objektivität fehlt mir.
Obwohl ich keine Gewissheit habe und nur einiges aus der Vergangenheit habe, Träume und sehe ich es vor mir wie sie mit dem älteren Typen völlig ohne Sorge und schlechtes Gewissen Sex hat.
Und ihn auch aktiv wieder in die Wohnung hohle.
Und nur wenige Tage später ihren Freund besucht bei ihm auf heille Beziehung tut.
Und ihn sogar anpöpelt wenn er mit anderen Frauen nur redet..

 

[Mod Plouha]

Hey Bob,

ich möchte hier nur schnell auf einen Punkt hinweisen, weil mir das von Anfang an so stark in Deinem Strang auffällt: Du nimmst sehr viel als Wahrheit und unumstößlichen Fakt an, entweder weil Du es selbst so siehst oder weil es Dir jemand erzählt.
Nimm schon allein Deinen Strangtitel: der ist "Freundin gesteht 3 mit 2 Männer": das hat sie nie, jedenfalls nicht gemäß Deinen Berichten hier. Aber von Anfang stand das als unumstößliche Tatsache fest. Also ganz genau genommen, ist das auch schon eine Lüge, die auf Deiner Wahrnehmung der vermeintlichen Wahrheit beruht. Damit will ich sagen: es ist eine Darstellung, weil Du es so empfunden hast. Insofern ist die Wahrheit immer etwas sehr relatives.

Mittlerweile weiß ich fix, das sie ihren Fernbeziehung‘s Freund mit dem Kollegen schon von Anfang an betrogen hat.

Wer kann das denn schon fix wissen außer Deiner Ex-Freundin? Also es ist natürlich möglich, dass es so ist, aber es heißt ja auch Du glaubst einer anderen Person so viel mehr als jemand, von dem Du sagst Du hast sie ein Jahr geliebt.

Auch noch andere Grenzwertige Sachen habe ich noch erfahren.
Das sie vor lauter Lust nicht an Verhütung usw. gedacht hat.

Auch hier: wirklich wissen ob das die Wahrheit ist, kann doch nur sie.

Ohne schlechtes Gewissen

Und das ist jetzt endgültig ein Punkt, den wirklich nur sie selbst wissen kann und wo ich sehr sehr vorsichtig wäre mit allem was mir jemand erzählt. Ich rede mit meiner besten Freundin über fast alles, von meinen tiefsten Gedanken bis zu sexuellen Details und Klatsch, aber inwiefern ich wirklich ein schlechtes Gewissen habe, gestehe ich nicht mal mir selbst immer 100% ein. Und ich denke das machen die wenigsten Menschen, weil man dafür unglaublich reflektiert sein muss - und wem gelingt das schon dauerhaft.

Was ich sagen will: das sind alles Punkte, die von anderen Menschen gerne sehr aufgebauscht werden, selbst wenn sie das mal jemand so erzählt haben sollte. Und wenn es die angebliche beste Freundin ist: das ist sie garantiert nicht, wenn sie Dir das weiter erzählt. Und da würde ich dann schon mal Motiv hinterfragen und wieviel da von ihr noch hinzugetextet oder auch nur empfunden wurde.

Warum Betrügt sie wenn sie liebt, wirklich nur weil sie einsam gewesen ist?

Hin und wieder bist Du ja auch selektiv im Affärenforum unterwegs. Wenn man da ein bisschen liest, wird eigentlich klar, dass es dieses absolute schwarz-weiß, dass Du hier forderst ganz selten überhaupt gibt. Es gibt ne Riesenvariante an Grautönen, und NIEMAND außer Deiner Freundin wird die genauen Umstände kennen.

Ich will Dir gar nicht bei der Entscheidung irgendetwas nahe legen. Es steht Dir ja auch alles frei, Du kannst sagen, dass Du das so für Dich nicht möchtest, dass Du nicht mit jemand zusammen sein kannst, der mal betrogen hat. Dafür mag es alles gute Gründe geben. Aber die Art wie Du zu Schlüssen kommst, ist einfach häufig ein interpretieren und das dann als Fakten darstellen. Und auch das, so sehr es Dir als die alleinige Wahrheit vorkommen mag, ist nur eine Version dessen, was wirklich geschehen ist. Geprägt durch Deine eigene Vergangenheit, Unsicherheiten und Interpretationen.

VG
Plouha

 

[Hale Bopp]

Hey Bob,

ich möchte hier nur schnell auf einen Punkt hinweisen, weil mir das von Anfang an so stark in Deinem Strang auffällt: Du nimmst sehr viel als Wahrheit und unumstößlichen Fakt an, entweder weil Du es selbst so siehst oder weil es Dir jemand erzählt.
Nimm schon allein Deinen Strangtitel: der ist "Freundin gesteht 3 mit 2 Männer": das hat sie nie, jedenfalls nicht gemäß Deinen Berichten hier. Aber von Anfang stand das als unumstößliche Tatsache fest. Also ganz genau genommen, ist das auch schon eine Lüge, die auf Deiner Wahrnehmung der vermeintlichen Wahrheit beruht. Damit will ich sagen: es ist eine Darstellung, weil Du es so empfunden hast. Insofern ist die Wahrheit immer etwas sehr relatives.

Wer kann das denn schon fix wissen außer Deiner Ex-Freundin? Also es ist natürlich möglich, dass es so ist, aber es heißt ja auch Du glaubst einer anderen Person so viel mehr als jemand, von dem Du sagst Du hast sie ein Jahr geliebt.

Auch hier: wirklich wissen ob das die Wahrheit ist, kann doch nur sie.


Und das ist jetzt endgültig ein Punkt, den wirklich nur sie selbst wissen kann und wo ich sehr sehr vorsichtig wäre mit allem was mir jemand erzählt. Ich rede mit meiner besten Freundin über fast alles, von meinen tiefsten Gedanken bis zu sexuellen Details und Klatsch, aber inwiefern ich wirklich ein schlechtes Gewissen habe, gestehe ich nicht mal mir selbst immer 100% ein. Und ich denke das machen die wenigsten Menschen, weil man dafür unglaublich reflektiert sein muss - und wem gelingt das schon dauerhaft.

Was ich sagen will: das sind alles Punkte, die von anderen Menschen gerne sehr aufgebauscht werden, selbst wenn sie das mal jemand so erzählt haben sollte. Und wenn es die angebliche beste Freundin ist: das ist sie garantiert nicht, wenn sie Dir das weiter erzählt. Und da würde ich dann schon mal Motiv hinterfragen und wieviel da von ihr noch hinzugetextet oder auch nur empfunden wurde.


Hin und wieder bist Du ja auch selektiv im Affärenforum unterwegs. Wenn man da ein bisschen liest, wird eigentlich klar, dass es dieses absolute schwarz-weiß, dass Du hier forderst ganz selten überhaupt gibt. Es gibt ne Riesenvariante an Grautönen, und NIEMAND außer Deiner Freundin wird die genauen Umstände kennen.

Ich will Dir gar nicht bei der Entscheidung irgendetwas nahe legen. Es steht Dir ja auch alles frei, Du kannst sagen, dass Du das so für Dich nicht möchtest, dass Du nicht mit jemand zusammen sein kannst, der mal betrogen hat. Dafür mag es alles gute Gründe geben. Aber die Art wie Du zu Schlüssen kommst, ist einfach häufig ein interpretieren und das dann als Fakten darstellen. Und auch das, so sehr es Dir als die alleinige Wahrheit vorkommen mag, ist nur eine Version dessen, was wirklich geschehen ist. Geprägt durch Deine eigene Vergangenheit, Unsicherheiten und Interpretationen.

VG
Plouha

Hallo Plouh und danke für deinen Text!

Die Sache mit dem Betrügen, dem Sex mit dem Kollegen, ohne Kondom, einige Tage bevor sie zu ihrem Freund gefahren ist usw.
Ist sicher, ich hab es schwarz auf weiß aus einem WhatsApp Protokoll.
Sogar Auszüge aus ihrem Tagebuch, wo sie selbst schreibt und sich wundert warum sie beiden Männer so genießen kann, und wieso sie kein schlechtes Gewissen hat.
Auch noch einige andere Pikante Details weiß ich zu 100% nämlich aus ihrer Hand.

Die Dreier Sache da bin ich bei dir, die ist wahrscheinlich nur in ihrem Traum gewesen.
Zumindest habe ich diesbezüglich nichts handfestes.
Dafür noch was anderes wo sie in der Arbeit noch dazu mit einem anderen Kollegen also insgesamt 3 Typen was gehabt hätte, hätte sie nicht ihre Tage gehabt.

Und zum Thema Affären Forum, dort bin ich aktiv, weil ich ja daraus was lernen wollte in Bezug auf „meine Frau“ um die es hier geht.
Und gewisses könnte natürlich passen, die Aufmerksamkeit, Nähe usw. hat ihr durch die Ferne gefehlt.
Ich hab es ihr auch geglaubt da ich Dachte sie sagt mir die Wahrheit und mit dem Kollegen ist erst zum Ende der Fernbeziehung was gelaufen als er sich nicht mehr gemeldet hat.
Aber mittlerweile weiß ich sie hat mich angelogen.
Sie hat ihren Fernbeziehung‘s Freund kennen gelernt und 1-2 Monate später hatte sie ihren Kollegen in der Wohnung und zum Sex im Bett, Wohnzimmer usw.
Da kommen die Affären Forum Begründungen für mich nicht wirklich zum tragen.
Wenn ich frisch verliebt bin (hält bestimmt länger als 1-2 Monate) gehe ich nicht mit einem anderen ins Bett.
Noch dazu ist der aus der Fernbeziehung ihr erster Richtiger Partner gewesen mit dem sie ihr erste mal hatte..

Lg Boop

 

[Acacia]

Hallo Hale Bopp!

Die Texte von Klangbild sind großartig, daraus kann man viel lernen und auch mit dem Beitrag von Plouha gehe ich voll konform.

ich hab es schwarz auf weiß aus einem WhatsApp Protokoll.
Sogar Auszüge aus ihrem Tagebuch

Hier frage ich mich, Hale Bopp, was du dir denn noch von einer Beziehung erwarten würdest? Es ist doch keinerlei Vertrauen mehr da, wenn du sogar ihr Tagebuch liest. In jedem Post wiederholst du, wie furchtbar du alles findest, was sie getan hat. Wie soll denn da nochmal eine liebende Beziehung auf Augenhöhe zustande kommen? Du hast dich ja bereits getrennt, ich würde es dabei belassen und dir eine Frau suchen, die zu deinen Vorstellungen passt.

Liebe Grüße!

 

[Hale Bopp]

Hallo Hale Bopp!

Die Texte von Klangbild sind großartig, daraus kann man viel lernen und auch mit dem Beitrag von Plouha gehe ich voll konform.



Hier frage ich mich, Hale Bopp, was du dir denn noch von einer Beziehung erwarten würdest? Es ist doch keinerlei Vertrauen mehr da, wenn du sogar ihr Tagebuch liest. In jedem Post wiederholst du, wie furchtbar du alles findest, was sie getan hat. Wie soll denn da nochmal eine liebende Beziehung auf Augenhöhe zustande kommen? Du hast dich ja bereits getrennt, ich würde es dabei belassen und dir eine Frau suchen, die zu deinen Vorstellungen passt.

Liebe Grüße!

Ja die Beiträge sind super!

Wie gesagt, eigentlich hatte ich denn Schlussstrich ja schon gezogen.
Nur vor Ort haben mich ihre Emotionen und betteln etwas erweicht.
Danach noch ihre Nachricht, die Gedanken an die schöne Zeit mit ihr usw.
Die „Einsamkeit“, mit meinen Freunden kann ich darüber nicht reden, die sind noch in der Phase, viele Frauen unverbindlicher Sex…
Und wenn etwas nicht passt ignorieren und eine andere.
Mein bester Freund hat nach dem ich ihm das erzählt habe gleich gesagt, die würd ich nie wieder angreifen..
Welche vög**** jetzt als Alternative?

Mit ihr ist erst meine zweite Beziehung wobei die erste Beziehung eine ähnlich Vorgeschichte hatte die mir eine Ex Persönlich erzählt hat.
Sie hatte vor her eine Wilde Zeit mit vielen Männern nach der Disko ohne Kondom Sex und nur mit Pille danach verhütet.
Diese Info hat mich so gequält dass ich mich immer mehr von ihr Distanziert habe, bis sie einen anderen gefunden hatte und mich verlassen hat.

Jetzt schreibe ich hier zum Austausch, zum lernen, mache ich etwas falsch weil ich zu solchen Frauen komm, mit solchen Vorgeschichten…
Auch möchte ich wissen ob andere solche Erfahrungen gemacht haben, ob es hier Mitglieder gibt die so eine Situation hatten sich getrennt haben, es doch zusammen geschafft haben…
Nach Jahren es verarbeitet habe und sich neu kennen gelernt haben.

Aktuell gehe ich auch eher davon aus das die Trennung so bleibt und ich sie nicht wieder zurück nehmen kann.
Da es nicht einfach so in der Beziehung aus meinen Kopf geht wenn ich quasi täglich damit konfrontiert werde..
Und so zu tun als wäre nichts geht natürlich nicht immer.
Es verfolgt mich im Traum, wenn ich nicht beschäftigt bin usw.

Aber ich möchte mich austauschen, Lernen, Erfahren usw. dafür ist ja das Forum

Lg

 

[Acacia]

Dann habe ich das etwas falsch verstanden, ich dachte du würdest sie noch immer gern zurück nehmen.

Klangbild hat dir zu deinen Überlegungen ja schon tolle Ansätze gegeben.

Wie gravierend jemandem eine Problematik erscheint, ist immer auch sehr individuell. Die meisten Probleme, die du schilderst, bis auf die Lüge in Bezug auf den Besuch bei ihrer Freundin und das Schreiben mit der Affäre, passierten bevor es dich gab. Da könntest du in dich gehen und dich fragen, warum es dich dennoch so triggert. Außerdem könntest du ja einfach generell in neuen Partnerschaften z. B. von beiden Seiten einen Aids Test einfordern wenn dir das wichtig ist, so könntest du potenzielle Schwierigkeiten direkt umschiffen.

Liene Grüße!

 

[Hale Bopp]

Dann habe ich das etwas falsch verstanden, ich dachte du würdest sie noch immer gern zurück nehmen.

Klangbild hat dir zu deinen Überlegungen ja schon tolle Ansätze gegeben.

Wie gravierend jemandem eine Problematik erscheint, ist immer auch sehr individuell. All die Probleme die du schilderst, bis auf die Lüge in Bezug auf den Besuch bei ihrer Freundin, passierten bevor es dich gab. Da könntest du in dich gehen und dich fragen, warum es dich dennoch so triggert. Außerdem könntest du ja einfach generell in neuen Partnerschaften z. B. von beiden Seiten einen Aids Test einfordern wenn dir das wichtig ist, so könntest du potenzielle Schwierigkeiten direkt umschiffen.

Liene Grüße!

Ich wollte sie ja zurück bzw. wenn ich an die gute Zeit zurück denke will noch immer, wenn ich die anderen Sachen nicht bewerte.

Grundsätzlich hast du recht, sie hat nur in Bezug auf Ihre Freundin wirklich gelogen, wobei wir am Anfang das Thema Verhütung hatten und auch wegen einem Aid‘s Test.
Hab ihr auch die Erfahrung mit meiner Ex erzählt..
Da hat sie zurückhaltend reagiert (jetzt weiß ich warum, weil wenn sie lügt ist sie immer zurückhaltend und klein laut).
Hat mir aber gesagt sie hatte noch nie Sex ohne Kondom.
Und jetzt weiß ich sie hatte schon Sex ohne Kondom.
Und nicht nur mit ihrem Partner, der in diesen 4 Jahren während der Beziehung auch mit unzähligen Frauen was hatte, sondern auch mit ihrem Kollegen, der mir fast 50 Jahren sicher nicht nur 3,4-5 mal was mit ihr hatte, sondern wahrscheinlich auch andere Frauen.
Die Lüge quält mich am meisten.

Nach der einen habe ich mir geschworen nie mehr Sex ohne Kondom vor eine Aid‘s Test.
Aber weil wir darüber geredet haben und ich ihr vertraut habe..
Bin ich idiot darauf rein gefallen!

 

[Mod Plouha]

Ist sicher, ich hab es schwarz auf weiß aus einem WhatsApp Protokoll.
Sogar Auszüge aus ihrem Tagebuch, wo sie selbst schreibt und sich wundert warum sie beiden Männer so genießen kann, und wieso sie kein schlechtes Gewissen hat.
Auch noch einige andere Pikante Details weiß ich zu 100% nämlich aus ihrer Hand.

Du hast in Deinem Ursprungstext geschrieben es wurde Dir zugetragen. Wurden Dir dann diese Dinge zugetragen oder hast Du selbst ein WhatsApp Protokoll aus ihrem Handy und in ihrem Tagebuch gelesen?

Es ist so oder so eine krasse Geschichte, aber das weißt Du ja selbst auch. Und selbst wenn sie diesbezüglich jetzt lügt: es ist in der Vergangenheit und niemand hat eine Verpflichtung einem neuen Partner alles berichten zu müssen. Man macht Fehler wenn man jung ist, und sie ist Dir auch einfach keine Rechenschaft schuldig für ihre Vergangenheit. Plus, so krass wie Du auf alles reagierst, kann ich mir schon vorstellen, dass sie Angst hatte, Dir irgendwas ehrlich zu berichten. Da findet man sich schnell in einer Spirale. Ich will das nicht gutheißen, aber es ist halt einfach menschlich. Auch ist es ziemlich weit verbreitet, dass sich die Menschen nicht mit allem immer auseinandersetzen, sondern gerne verdrängen...

Nach der einen habe ich mir geschworen nie mehr Sex ohne Kondom vor eine Aid‘s Test.
Aber weil wir darüber geredet haben und ich ihr vertraut habe..

Es gibt noch andere schlimme Geschlechtskrankheiten, nicht nur Aids. Es wäre generell ein verantwortungsvolles Verhalten bevor ich mit IRGENDEINEM Partner schlafe, ein großes STD Panel zu haben. Schriftlich. Weil es gibt immer noch die Option, dass es der Partner auch gar nicht weiß, dass einer der Partner vorher es nicht wusste und und und. Es gibt da den tollen Spruch, dass man immer auch mit jedem schläft, mit dem der Partner zuvor geschlafen hat.

Und zum Thema Affären Forum, dort bin ich aktiv, weil ich ja daraus was lernen wollte in Bezug auf „meine Frau“ um die es hier geht.

Das war nur eine Anmerkung. Ich finde gerade in dem Forum kann man sehr viel lernen, Voraussetzung dafür ist aber eine gewisse Offenheit und eine Akzeptanz, dass es eben nicht nur schwarz und weiß gibt.

Wenn ich frisch verliebt bin (hält bestimmt länger als 1-2 Monate) gehe ich nicht mit einem anderen ins Bett.

Vielleicht war sie einfach nicht so verliebt. Vielleicht war sie einsam. Vielleicht hat sie es nicht ausgehalten, dass der Fernbeziehungsfreund so weit weg war.
Da gibt es eine Million Gründe. Aber auch wenn Du ihre kennen würdest: Du möchtest ihr doch eh nichts zugestehen. Das ist natürlich eine Entscheidung, die Du treffen kannst. Ich denke auch grundsätzlich: das Schiff ist abgefahren. Du solltest daraus aber vielleicht etwas für Dich mitnehmen, denn viele der Dinge, die Dich hier getriggert haben, sind sicher auch Baustellen für zukünftige Beziehungen.

 

[Hale Bopp]

Du hast in Deinem Ursprungstext geschrieben es wurde Dir zugetragen. Wurden Dir dann diese Dinge zugetragen oder hast Du selbst ein WhatsApp Protokoll aus ihrem Handy und in ihrem Tagebuch gelesen?

Es ist so oder so eine krasse Geschichte, aber das weißt Du ja selbst auch. Und selbst wenn sie diesbezüglich jetzt lügt: es ist in der Vergangenheit und niemand hat eine Verpflichtung einem neuen Partner alles berichten zu müssen. Man macht Fehler wenn man jung ist, und sie ist Dir auch einfach keine Rechenschaft schuldig für ihre Vergangenheit. Plus, so krass wie Du auf alles reagierst, kann ich mir schon vorstellen, dass sie Angst hatte, Dir irgendwas ehrlich zu berichten. Da findet man sich schnell in einer Spirale. Ich will das nicht gutheißen, aber es ist halt einfach menschlich. Auch ist es ziemlich weit verbreitet, dass sich die Menschen nicht mit allem immer auseinandersetzen, sondern gerne verdrängen...


Es gibt noch andere schlimme Geschlechtskrankheiten, nicht nur Aids. Es wäre generell ein verantwortungsvolles Verhalten bevor ich mit IRGENDEINEM Partner schlafe, ein großes STD Panel zu haben. Schriftlich. Weil es gibt immer noch die Option, dass es der Partner auch gar nicht weiß, dass einer der Partner vorher es nicht wusste und und und. Es gibt da den tollen Spruch, dass man immer auch mit jedem schläft, mit dem der Partner zuvor geschlafen hat.



Das war nur eine Anmerkung. Ich finde gerade in dem Forum kann man sehr viel lernen, Voraussetzung dafür ist aber eine gewisse Offenheit und eine Akzeptanz, dass es eben nicht nur schwarz und weiß gibt.


Vielleicht war sie einfach nicht so verliebt. Vielleicht war sie einsam. Vielleicht hat sie es nicht ausgehalten, dass der Fernbeziehungsfreund so weit weg war.
Da gibt es eine Million Gründe. Aber auch wenn Du ihre kennen würdest: Du möchtest ihr doch eh nichts zugestehen. Das ist natürlich eine Entscheidung, die Du treffen kannst. Ich denke auch grundsätzlich: das Schiff ist abgefahren. Du solltest daraus aber vielleicht etwas für Dich mitnehmen, denn viele der Dinge, die Dich hier getriggert haben, sind sicher auch Baustellen für zukünftige Beziehungen.

Die Sachen habe ich von einer Freundin bzw. ihrer ehemaligen besten Freundin.
Die hat als sie noch befreundet gewesen sind die Dinge anscheinend Fotografiert.
Und der WhatsApp Verlauf ist zwischen meiner „Freundin“ und ihrer ehemaligen besten Freundin geschrieben worden.

Ja es gibt noch andere Krankheiten als Aid‘s, aber ist nur als Beispiel gewesen.
Ich wollte in der neuen Beziehung auch unbedingt einen gesundheitlichen Test vordern.
Leider bin ich zu dumm, zu verliebt und gut gläubig gewesen.
Nach 2 mal, wird es mir wohl eine Lehre sein.

Verliebt ist sie schon gewesen, sonst wäre sie ja nicht Nächte lang wach gewesen um mit ihm zu Kommunizieren (zeit Verschiebung, hätte nicht sehr viel Geld für Reisen zu ihm aufgegeben, ihrer Ex besten Freundin vor geheult usw.
Auch nicht nach einem Job in seinem Lanf Gesicht unzählige Bewerbungen geschrieben, extra zu bewerbung‘s Gespräch 7000km gereist usw.

Einsamkeit ja, so begründet sie es auch.
Aber aufgrund meines Berufes und Gesundheit kann es auch passieren das wir uns mal Wochen oder 1,2 Monate nicht sehen können…
Also ereilt mich das gleiche sichicksal…

Das ich unsicher bin und Probleme im Vertrauen habe ist mir auch klar!

 

[Mod Plouha]

Die Sachen habe ich von einer Freundin bzw. ihrer ehemaligen besten Freundin.
Die hat als sie noch befreundet gewesen sind die Dinge anscheinend Fotografiert.
Und der WhatsApp Verlauf ist zwischen meiner „Freundin“ und ihrer ehemaligen besten Freundin geschrieben worden.

Dann tut mir Deine Ex-Freundin unglaublich leid.

Leider bin ich zu dumm, zu verliebt und gut gläubig gewesen.

Tja.

Also ereilt mich das gleiche sichicksal…

Naja, wenn Du so argumentierst, dann wird auch das nicht eintreten:

Nach 2 mal, wird es mir wohl eine Lehre sein

Weil damit sagst Du ja: man kann nichts lernen, man kann nichts ändern, man kann nichts anders machen, sondern wiederholt einfach immer dasselbe das ganze Leben weiter.
Ich sehe wie gesagt für Eure Beziehung auch keine Chance. Aber Du misst sehr stark mit zweierlei Maß und beschließt einfach die Wahrheit über alles zu wissen. Das kann man machen, wird einem aber viel nehmen im Leben.

 

[Hale Bopp]

Dann tut mir Deine Ex-Freundin unglaublich leid.


Tja.



Naja, wenn Du so argumentierst, dann wird auch das nicht eintreten:



Weil damit sagst Du ja: man kann nichts lernen, man kann nichts ändern, man kann nichts anders machen, sondern wiederholt einfach immer dasselbe das ganze Leben weiter.
Ich sehe wie gesagt für Eure Beziehung auch keine Chance. Aber Du misst sehr stark mit zweierlei Maß und beschließt einfach die Wahrheit über alles zu wissen. Das kann man machen, wird einem aber viel nehmen im Leben.

Ich hab gemeint ich habe 2 mal Frauen vertraut dass sie Geschützten Verkehr ernst nehmen.
Und nach 2 mal werde ich beim dritten Mal, sicher nicht mehr vertrauen und ohne Test‘s beim Kondom bleiben.
Habe ich damit gemeint!

 

[Mod Plouha]

Habe ich damit gemeint!

Habe ich schon verstanden.
Der Punkt ist: Du sagst Du hast daraus was gelernt und wirst es nicht mehr machen. Du sagst auch: Deine Ex wird immer wieder dasselbe machen. Du stellst ihr also in Abrede, dass sie einen Fehler einsehen und anders handeln kann.

 

[Hale Bopp]

Habe ich schon verstanden.
Der Punkt ist: Du sagst Du hast daraus was gelernt und wirst es nicht mehr machen. Du sagst auch: Deine Ex wird immer wieder dasselbe machen. Du stellst ihr also in Abrede, dass sie einen Fehler einsehen und anders handeln kann.

Nicht ganz, vielleicht hat sie etwas daraus gelernt, aber vielleicht auch nicht.
Weil sie ja kein schlechtes Gewissen gegenüber ihrem Freund hat.
Für sie ist es ok gewesen, ihren Freund zu lieben, und nur Sex mit dem Kollegen zu haben.
Es wäre ja nur Sex, und wenn er da wäre, würde sie keinen anderen brauchen.
Sie würde ja mitten im Leben stehen und die Chance auf Sex nicht zu nutzen wäre Verschwendung ihrer Meinung.

Aber wenn ihr Freund es machen würde, wäre es für sie nicht ok.
Finde ich stark die Ansicht

 

[Mod Plouha]

Nicht ganz, vielleicht hat sie etwas daraus gelernt, aber vielleicht auch nicht.

Genau das hab ich bei Dir auch gesagt: vielleicht hast Du daraus gelernt, vielleicht machst Du's das nächste Mal genauso

Es ist doch so: wir wissen es alle nicht. Im Affärenforum sind massig Mitglieder, die gesagt hätten "nie hab ich eine Affäre". Genausoviele die jetzt sagen "nie wieder hab ich eine". Aber das Leben macht manchmal anderes mit einem.

Aber wenn ihr Freund es machen würde, wäre es für sie nicht ok.
Finde ich stark die Ansicht

Ja, das ist nicht okay. Aber häufig. Mal umgekehrt gefragt: wie fändest Du es denn, wäre sie an Dein Telefon gegangen und hätte gelesen? Hättest Du das okay gefunden?

Ich verabschiede mich hier auch wieder, weil ich merke schon, dass ich mit meinen Punkten nicht an Dich rankomme. Da will ich Deinen Strang nicht vollmüllen. Und Klangbild ist mit seinem Verständnis da - unter anderem - ein guter Berater, der Dich zumindest etwas zu erreichen scheint.
Ich lasse es deshalb nur zu Dokumentationszwecken stehen: mir war wichtig zu sagen, dass es die absolute Wahrheit, so wie Du sie propagierst, nicht gibt. Was Deine Freundin gemacht hat, war in vielen Punkten nicht astrein. Das meiste davon war aber in der Vergangenheit. Du, wie viele andere, nimmst Dir für mich selbst etwas damit, dass Du die Grautöne ignorierst - nicht zuletzt die Möglichkeit einen anderen Menschen in seiner Komplexität und nicht-Perfektheit zu verstehen.