Freundschaft + / Affäre, aber beide leider vergeben; kennen uns lange - ich will mehr / alles

[Ramona_in_Love]

In erster Linie tut es mir sehr leid, dass du die Erfahrung machen musstest - gibt wenig erniedrigenderes als ausgesprochene, unerwiderte Gefühle.

Es fängt jetzt auch an, dass es mir unendlich peinlich wird.

Dass er deine Gefühle in dem Moment nicht erwidert hat, würde ich nicht zwangsweise so deuten, dass nichts da ist - aber auf jeden Fall viel, viel, viel weniger als bei dir - und dazu noch gut abgeschirmt zu seinem sonstigen Leben mit der EF. Er scheint diese beiden Welten perfekt trennen zu können.

Ja, fast schon unheimlich. Er nimmt sich z.B. auch 13 Stunden für mich / uns (eigentlich länger, denn er fährt ca. 45-60 Minuten) - er hätte ja schon um 12.00 Uhr gekonnt, ich erst um 12:30 Uhr und dann geht es aber um fünf Minuten, die er über die Zeit ist. Wahrscheinlich, weil sein Alibi drohte Aufzufliegen.

Was man aber sagen kann: Er nimmt sich Zeit für dich, ihr habt schöne lange Dates - und diese gehen über das körperliche hinaus. Würde es so einschätzen, dass du für ihn eine wunderbare Oase abseits seines normalen Lebens bist. Die Voraussetzungen mit Strategie etwas richtig gutes zu kreieren waren nicht schlecht...

Um auch mal das Positive zu sehen, ja. Das ist wirklich so. Und er macht Pläne mit mir für 2024 und macht deutlich, dass es harte Fakten gab, weswegen die noch nicht realisiert sind. Er lässt nach wie vor an der Langzeit-Option der AF keinen Zweifel aufkommen.

Da wieder hinzukommen würde nun aber ein hartes Vorgehen erfordern. Vor allem würde ich in die zukünftige Strategie (wenn du da weiter am Ball bleiben willst) einen deutlicheren Fokus auf ein Leben ohne AM legen - zB durch andere Dates. Zumindest sollte er das denken - du führst ja immerhin eine offene Ehe.

Ich denke nicht, dass das Geständnis viel in ihm bewirkt hat, weil ich zurückgerudert bin und den Status Quo bestätigt habe. Er ist in der Nacht zur Tagesordnung übergegangen. Aber ich werde das im Blick behalten.

Sämtliche Zuneigungsbekundungen sollten unterlassen werden.

Darauf kannst Du Gift nehmen.

 

[Angel7.0]

Wie werde ich cool?

Nicht so einfach wenn du emotional so eingebunden bist und ihn in eine deiner Herzkammern hast einziehen lassen!!!

Das isso und bedeutet harte Arbeit an sich und für sich selbst!!

Zunächst einmal immer den Status Quo vor Augen halten.
Die Situation realistisch sehen wie sie ist, du bist verheiratet und er hat ebenfalls einen Ring am Finger! Gewollt wohl bemerkt!

Zu genießen was der oder die einzelnen gemeinsamen Momente bringen.. aber nicht mehr erwarten. Nix weiter spinnen!
Den Augenblick behalten, aber nix drauf aufbauen.
Die leere Zeit dazwischen ist das einzig wichtige um das du dich kümmerst DU!

Zumindest gehe ich gerade diesen Weg...
Ich weiß nicht genau ob es immer und bei jedem funktioniert, aber ich fühl mich gerade gut... dieser Druck ist weg!
Es hat gedauert..... aber gelingt mir immer mehr!!!
Und glaube mir... ich kenne dieses Tief, sterbende Gefühl sehr sehr gut!!!

 

[Ramona_in_Love]

Wenn du dich an diesem Gerüst aber nicht orientierst, wird sie auch nicht fruchten.

Resi, glaub mir: ich bin so am Boden, ich mache ALLES, damit es nur ein bisschen besser wird. Ich will meine Würde zurück!

praktisch jedoch immer noch glaubst zwischen dir und AM ist es anders.

Glaub ich nicht mehr. Der ist ein klassischer AM mit Doppelleben.

sehr schwierig werden, ihm nachfolgend klarzumachen, dass er eigentlich nur toyboy und nette Insel im Alltag ist. Das wird lange Zeit brauchen.

Ich baue ein bisschen darauf, dass er sich doch geschmeichelt gefühlt hat und wenn ich ihm das wieder wegnehme, pikst es vielleicht doch...?

Ob es dann tatsächlich zum Etappenziel stabile Zweitbeziehung kommt, sehe ich 50:50. Er grenzt sich schon sehr deutlich ab, in dem was er sagt und auch in dem was er tut (Ring). Er grenzt dich noch dazu von einem wesentlichen Teil seines Lebens aus. Ich meine ganz ehrlich, wie kann man diesen Elefanten im Raum (Ehe) schweigend zwischen sich und jemandem, den man schon so lange kennt und mit dem man so intim ist, stehenlassen?

Er weiß, dass ich am 22. März verliebt in ihn war. Obwohl er gleich alles abblockt, was in Richtung Probleme weist, sagt er, dass er das nicht störend findet "ganz im Gegenteil" - es schmeichelt ihm. Wenn ich ihm nun das wegnehme und subtil andeute, dass ich wechselseitige Zuneigung, die man offen zugeben kann, für eine funktionierende Zweit-/Nebenbei-Beziehung voraussetze und er demensprechend "kein geeignetes Material" dafür ist, triggert ihn das vielleicht und er ist nicht mehr so arg vorsichtig.

 

[Resi]

Wenn ich ihm nun das wegnehme und subtil andeute, dass ich wechselseitige Zuneigung, die man offen zugeben kann, für eine funktionierende Zweit-/Nebenbei-Beziehung voraussetze und er demensprechend "kein geeignetes Material" dafür ist, triggert ihn das vielleicht und er ist nicht mehr so arg vorsichtig.

Ramona, du denkst von DEINER Warte aus und leider auch ein wenig naiv. So schnell wird es nicht gehen ihm zu suggerieren, dass deine Gefühlslage sich verändert. Der Mann ist doch nicht blöd. Der weiß schon lang, dass du in ihn verknallt bist und seit 22.3 weiß er es sicher. Du bearbeitest hier emotionale und auch teilweise unbewusste Prozesse rational. Das funktioniert nicht. Der Mann will auch überhaupt keine Zweitbeziehung, das ist das was DU willst. Er will eine unkomplizierte Affäre, das hat er noch mal sehr deutlich gemacht. Bitte fang jetzt also nicht an im Alleingang irgendwelche klarstellenden und relativierenden Texte an ihn zu schicken. Das geht wieder nach hinten los. Da musst du nun subtiler vorgehen.

 

[Ramona_in_Love]

Zumindest gehe ich gerade diesen Weg...
Ich weiß nicht genau ob es immer und bei jedem funktioniert, aber ich fühl mich gerade gut... dieser Druck ist weg!
Es hat gedauert..... aber gelingt mir immer mehr!!!
Und glaube mir... ich kenne dieses Tief, sterbende Gefühl sehr sehr gut!!!

Liebe Angel,

das ist beruhigend, also anders, nein: ich wünschte Dir, Du würdest das nicht kennen, dieses Sterbe-Gefühl, aber es ist beruhigend, dass es ein DANACH gibt.

Mein erster 'richtiger' Freund hat mir seinerzeit so übel mitgespielt, der hat sogar vor aller Öffentlichkeit (wir waren in einer Stufe im Gym) sogar behauptet, wir wären nie zusammen gewesen, als er schlussgemacht hat, ich hätte mir das ausgedacht und wäre verrückt. Das war eine Art Gas-Lighting.

Das habe ich nie verwunden, obwohl der dumm, schlecht im Bett und mäßig attraktiv war, aber es hat mir sehr zugesetzt. Ich wurde abgelehnt auf diese miese Art. Das und meine Kindheit mit den vielen Reisen hat mit die Verlustangst beschwert, die durch AM jetzt wieder so voll da war.

 

[Ramona_in_Love]

Bitte fang jetzt also nicht an im Alleingang irgendwelche klarstellenden und relativierenden Texte an ihn zu schicken. Das geht wieder nach hinten los. Da musst du nun subtiler vorgehen.

Hab ich nicht vor.

 

[Angel7.0]

Wenn ich ihm nun das wegnehme und subtil andeute, dass ich wechselseitige Zuneigung, die man offen zugeben kann, für eine funktionierende Zweit-/Nebenbei-Beziehung voraussetze und er demensprechend "kein geeignetes Material" dafür ist, triggert ihn das vielleicht und er ist nicht mehr so arg vorsichtig.

Bist du gerade in der Lage so gut zu schauspielern?
Wenn du es auch so fühlen könntest wäre es effektiver

 

[Ramona_in_Love]

Der Mann will auch überhaupt keine Zweitbeziehung, das ist das was DU willst. Er will eine unkomplizierte Affäre, das hat er noch mal sehr deutlich gemacht.

Unsere Absprache, der Frame, den wir im August 2023 gefasst haben und im Januar 2024 bekräftigt, lautete: Freundschaft plus auf Dauer mit 6-ueller Exklusivität. Keine Spielchen, offen sagen, wenn sich was ändert. Und sich so oft treffen, wie es geht. Mit der mehrfachen wechselseitigen Aussage, dass es nicht nur S6-Treffen sein sollen, sondern eine Kombination von Aktivitäten. Und er spricht regelmäßig von sich aus von Erweitern und Vertiefen.

Was ist das? Was würdest Du sagen? Wir sind nicht verlobt und es bedeutet nicht, dass ich mich trenne für ihn oder er sich für mich und wir zusammenleben, aber ich finde schon - sehe ich das falsch ? - dass das so eine Art Zweitbeziehung ist. Zumindest, wenn man 60 Km auseinander wohnt und beide vielbeschäftigt sind. Ich hätte nur dafür gerne etwas mehr Kommunikation, etwas mehr Invest und ca. alle 10-14 Tage Treffen.

 

[AlphaChantal]

Nee, @Ramona_in_Love, es ist keine Zweitbeziehung… Du schreibst doch selber… Es ist eine

Freundschaft plus auf Dauer mit 6-ueller Exklusivität.

das ist ein Riesenunterschied.

 

[beyond]

Immerhin ein Gutes hat die Sache. Ja, die Dates sind gut und AM hat auch das Bedürfnis 'andere' Sachen mit mir zu machen und auch Spaß dran. Das ist schon okay so.

Aber wirst du das jetzt weiterhin so sehen können?

Wenn wir AFs ehrlich sind...glaube ich....wollen wir alle die heimliche Nr 1 für AM sein.
Und sei es nicht im Leben, dann wenigstens im Bett oder sonst irgendwie.

Denkst du, dass er ab jetzt immer mehr investieren wird in diese Zweitbeziehung, oder ist es eher realistisch, dass es dahinplätschern wird. Mal auf mal ab.
(Und ich muss mich da an meiner eigenen Nase nehmen!)

Was ich aber wirklich gerade an mir selbst sehe.... wie eine kleine mindset-Machtumkehr das ganze Gefühlsdings ändert.
Im Moment denke ich, AM will mich gern wiedertreffen und ich hab es in der Hand, ob ich das mache.
Das hatte ich vorher zwar auch, aber immer mit Zweifel, ob er nicht 10 bessere Möglichkeiten hat.
Und dadurch ist mein ganzes Sehnen und KK beruhigt.

Sowas könntest du durchaus sehr einfach wahrscheinlich auch erreichen. Mit ein klein wenig mehr Desinteresse.

Ich habe ihm nur gesagt, dass ich verliebt in ihn bin, er h

Ich hab das meinem mehrfach gesagt.
Er hat es nie zurück gesagt.
Aber es schmeichelt ihm. Das ist fix.

Und ich denke schon, dass ein Zurückrudern und "ehrliches genervt sein" was bewirken.
Bei meinem ist das ja extrem... irgendeine Verlustangst muss der da auch haben....

Freundschaft plus auf Dauer mit 6-ueller Exklusivität.

Das mit der Exklusivität.... kann man kaum glauben.
Warum kannst du ihn da nicht einfach fragen...warum er mit seiner EF keinen Sex hat.
Was redet ihr denn bitte die ganze Zeit?

 

[Resi]

Unsere Absprache, der Frame, den wir im August 2023 gefasst haben und im Januar 2024 bekräftigt, lautete: Freundschaft plus auf Dauer mit 6-ueller Exklusivität. Keine Spielchen, offen sagen, wenn sich was ändert. Und sich so oft treffen, wie es geht. Mit der mehrfachen wechselseitigen Aussage, dass es nicht nur S6-Treffen sein sollen, sondern eine Kombination von Aktivitäten. Und er spricht regelmäßig von sich aus von Erweitern und Vertiefen.

Was ist das? Was würdest Du sagen? Wir sind nicht verlobt und es bedeutet nicht, dass ich mich trenne für ihn oder er sich für mich und wir zusammenleben, aber ich finde schon - sehe ich das falsch ? - dass das so eine Art Zweitbeziehung ist. Zumindest, wenn man 60 Km auseinander wohnt und beide vielbeschäftigt sind. Ich hätte nur dafür gerne etwas mehr Kommunikation, etwas mehr Invest und ca. alle 10-14 Tage Treffen.

Sprechen kann man viel, aber wenn ich mir die letzten Seiten deines Stranges ansehe, spricht die Realität eine andere Sprache. Eine Zweitbeziehung wäre - zumindest nach meinem bescheidenen Dafürhalten - auch von gegenseitigen Emotionen getragen. Die hat er nun beim letzten Date aber ziemlich abgeschmettert. Wenn du aber davon ausgehst, dass ihr bereits eine Zweitbeziehung habt, ist doch aber eigentlich alles fein?

 

[Ramona_in_Love]

Bist du gerade in der Lage so gut zu schauspielern?
Wenn du es auch so fühlen könntest wäre es effektiver

Na, klar, heute noch nicht. Aber vielleicht bis zum nächsten Treffen. Er ist jetzt erst einmal von morgen an wieder auf Dienstreise im Ausland. Langsam kommt auch bisschen Wut auf ihn hoch, Stolz und Trotz.

 

[AlphaChantal]

Sprechen man viel, aber wenn ich mir die letzten Seiten deines Stranges ansehe, spricht die Realität eine andere Sprache. Eine Zweitbeziehung wäre - zumindest nach meinem bescheidenen Dafürhalten - auch von gegenseitigen Emotionen getragen. Die hat er nun beim letzten Date aber ziemlich abgeschmettert. Wenn du aber davon ausgehst, dass ihr bereits eine Zweitbeziehung habt, ist doch aber eigentlich alles fein?

Eine Zweitbeziehung heisst für mich vor allem, dass man auch Alltag miteinander hat… Sonst ist es ja nichts „Zweites“ zum „Ersten“… So ist auf jedenfall meine Auslegung

 

[Resi]

Das mit der Exklusivität.... kann man kaum glauben.

Sollte man auch nicht. Ein junger Mann, frisch verheiratet, der keinen Sex mit seiner Frau hat? Sicher nicht, es sei denn sie ist kompliziert schwanger.

 

[Admina Schneewittchen]

Ich will meine Würde zurück!

Hallo Ramona,
das ist vermutlich aus deiner jetzigen Position schwierig, weil du in einer per se "würdelosen" Dynamik gefangen bist --> in einer Affäre. Damit kommunizierst du ja schon aufgrund dieser Tatsache eine Botschaft auf einer impliziten Ebene, nämlich, dass du bereit bist, die zweite Geige zu spielen. Würdevoll einen Betrug zu begehen sehe ich als per se schwierig im weiteren Sinne.

Im engeren Sinne kannst du m.E. nur "würdevoll" eine Affäre führen, indem du dich eben nicht subdominant verhältst und das geht in meinen Augen auch nur sehr sehr kurzfristig durch Schauspielern, vor allem, wenn man sich face to face sieht, weil du ja nicht nur durch das gesprochene Wort kommunizierst, sondern durch deinen gesamten Körper, deine Ausstrahlung. Sofern du also nicht tatsächlich diese ganze Sache vielleicht als Entwicklungs- oder Lernfeld für dich erkennst und dich gefühlt mehr davon distanzierst indem du der Geschichte z.B. die Wichtigkeit nimmst, vielleicht auch ihm diese immense Wichtigkeit nimmst, wirst du voraussichtlich wenig kohärent wirken. Und Kohärenz würde es aber benötigen um eben authentisch auf Augenhöhe zu kommen, was ja dein Ziel ist. Von dem her: Ja, lerne es zu fühlen von dieser ganzen Sache unabhängiger zu werden (= Kohärenz) und nimm dieser Sache diese immense Wichtigkeit. Ich weiß, das geht nicht von heute auf morgen. Aber, mittelfristig wäre es ein gangbarer Weg.

 

[Ramona_in_Love]

Sprechen kann man viel, aber wenn ich mir die letzten Seiten deines Stranges ansehe, spricht die Realität eine andere Sprache. Eine Zweitbeziehung wäre - zumindest nach meinem bescheidenen Dafürhalten - auch von gegenseitigen Emotionen getragen. Die hat er nun beim letzten Date aber ziemlich abgeschmettert. Wenn du aber davon ausgehst, dass ihr bereits eine Zweitbeziehung habt, ist doch aber eigentlich alles fein?

Absolut, da stimme ich Dir zu. Für eine Zweitbeziehung braucht es eine emotionale Basis, für eine wirkliche F plus übrigens auch. Tiefe Freundschaft ist mAn eine Form von Liebe (üblicherweise ohne S6, aber eben hier mit Plus).
Er hat die Emotionen in diesem Dialog abgeschmettert, in anderen Gesprächen mit anderen Worten zugegeben. Meine Ansicht ist, dass er wie der Teufel das Weihwasser alles meidet, was in die Richtung gehen könnte, die er mit dem Schlagwort PROBLEME VERURSACHEN benennt. Als ich ihm Ende Oktober, nachdem er - wohlgemerkt - mich mit meinem Pragmatismus im 6-uellen Bereich aufgezogen hat, gesagt habe, dass ich ihn schon seit langer Zeit sehr mag und das wenig überraschen dürfte und dass das Mögen bei mir nicht zwangsläufig zu hoher erot. Kompatibilität führe, aber eine Voraussetzung dafür sei, dass zu erkennen, weil ich mit 6-uellen Gunst nur sehr restriktiv umgehe. Hat er nur geschrieben, dass ist sehr schön geschrieben. Das war 5 Minuten, bevor er vor meiner Haustür stand, wohlgemerkt. Er ist also nicht einmal in der Lage, dass MÖGEN zuzugeben. Obwohl das ja seit vielen Jahren total offensichtlich zwischen uns ist.

Wenn du aber davon ausgehst, dass ihr bereits eine Zweitbeziehung habt, ist doch aber eigentlich alles fein?

Das tute ich im Großen und Ganzen schon, aber es läuft mir nicht konstant genug im Alltag / über den Zeitverlauf und siehe oben: Emotionale Komponente.

 

[Ramona_in_Love]

Botschaft auf einer impliziten Ebene, nämlich, dass du bereit bist, die zweite Geige zu spielen

Liebe Admina Schneewittchen,

ja, genau. Das tut man immer, wenn man sich auf eine AF einlässt. In meinem Fall hilft es auch nicht, dass ich verheiratet und kein Single bin.

Ja, lerne es zu fühlen von dieser ganzen Sache unabhängiger zu werden (= Kohärenz) und nimm dieser Sache diese immense Wichtigkeit. Ich weiß, das geht nicht von heute auf morgen. Aber, mittelfristig wäre es ein gangbarer Weg.

Das muss so sein. Ich muss irgendwie aus diesem Tal der Hölle rausfinden.

 

[Zebrafjord]

Liebe Ramona, vieles habe ich dir ja schon auf anderem Wege mitgeteilt. Vorweg: es tut mir sehr, sehr leid, dass es Dir so schlecht geht!!!! und natürlich ist es wie ein Sterben, es ist ja auch etwas gestorben in Dir: die Hoffnung oder auch deine Wünsche.

Ich möchte auf einige Sachen eingehen, die Du hier geschrieben hast: Doch, es ist ein GROSSER Unterschied, ob man Single ist oder in einer Beziehung als AF. Zumindest für mich. Bei einer Beziehung im Hintergrund fällt man immer weicher. Ich habe beide Situationen erlebt und bei mir war da trotz gebrochenen Herzen deutliche Unterschiede zu spüren. Von daher, auch deine Ehe stabilisiert dich. Denn ich glaube nicht, dass Du deinen Mann hasst oder er Dich.

 

[Ramona_in_Love]

vieles habe ich dir ja schon auf anderem Wege mitgeteilt. Vorweg: es tut mir sehr, sehr leid, dass es Dir so schlecht geht!!!!

Danke liebes ZF!

und natürlich ist es wie ein Sterben, es ist ja auch etwas gestorben in Dir: die Hoffnung oder auch deine Wünsche.

NOPE. Leider nein. Hoffnung und Wünsche sind leider Gottes beide noch da, das macht es ja so hart. Mein dummer dummer Kopf und mein noch dümmeres Herz halten sich daran fest, dass er nicht gesagt hat, WARUM er mir nicht mehr bieten kann. Er hat nicht von Gefühlen gesprochen, weder von vorhandenen noch von fehlenden, weder in Bezug auf mich noch auf EF.

Und das nährt den aller letzten Funken Hoffnung.

Doch, es ist ein GROSSER Unterschied, ob man Single ist oder in einer Beziehung als AF. Zumindest für mich. Bei einer Beziehung im Hintergrund fällt man immer weicher. Ich habe beide Situationen erlebt und bei mir war da trotz gebrochenen Herzen deutliche Unterschiede zu spüren. Von daher, auch deine Ehe stabilisiert dich. Denn ich glaube nicht, dass Du deinen Mann hasst oder er Dich.

Ich bin ja leider auch Wiederholungstäterin. Bei meinen früheren AFs (mit Beginn 2004 und 2012) war es so, wie Du es beschreibst. Aktuell ist es das nicht mehr.

AM ist jetzt klar in seinen Aussagen, aber es gibt etwas, was ich ihm vorwerfe.

ER HAT WAS MIT MIR ANGEFANGEN ohne den Ring anzuhaben und ohne zu sagen, dass er jemanden hat. Ich dachte, er sei solo. Ich hätte zwar auch etwas mit ihm angefangen, wenn ich es gewusst hätte, dass er verpartnert ist. Denn da war ich noch nicht verliebt und dachte aber: Hey mal wieder Sex ist auch gut und der Typ ist total nett und vertraut. Aber das entlastet ihn nicht von seiner Schuld mir gegenüber. Denn als ich nachgefragt habe nach knapp 4 Wochen, ob er denn alleine wohne, war ich schon verliebt.

 

[Zebrafjord]

Übrigens, peinlich muss dir gar nichts sein, auch nicht dein Gefühlsausbruch. Ich finde das menschlich und nachvollziehbar, wenn auch im Sinne der Strategie besser vermeidbar.

Eine Zweitbeziehung ist ja eine reine Definitionssache. Beziehungen führen wir ja grundsätzlich mit allen Menschen, die in unserem Umfeld sind und uns näher stehen. Somit ist eine Diskussion darüber natürlich müßig. Für mich gehört dazu auf jeden Fall tägliche ausgiebige Kommunikation über alle Themen im Leben, regelmäßiges Treffen auch mehrere Tage rund um die Uhr und gegenseitige Liebe. Und völlige Offenheit und Ehrlichkeit. Also das, was ich auch in einer Erstbeziehung erwarten würde.

Ich könnte mir vorstellen, dass es gut ist, wenn Du deine Grenzen betrachtest, deine Wünsche und wie weit Du dich in diesem Konstrukt "quälen" möchtest. Du scheinst mir sehr gefühlvoll und verletzlich und wenn ich lese, was Dir von früher noch nachhängt, mache ich mir schon Sorgen um Dich.

Dies hast du in deinem ersten Post geschrieben: Zum wichtigsten Punkt (Strategie): Mein Ziel ist es, meine Affäre in eine Liebensbeziehung zu überführen und auch – soweit das geht – monogam mit ihm (AM) zu leben (nicht zwingend sofort in einer Wohnung, aber ggf. mit der Zeit auch räumlich zusammen zu sein).

Da warst du 3 Monate in der Affäre. Das finde ich bedeutsam.