Geliebte und gehasste Affäre

[Mod La Traviata]

Ich will das einfach nicht akzeptieren. Das kann doch nicht sein.

:-) ich verstehe dich schon! Du bist halt noch im Gefühlswirrwarr, aber das wird schon, Bonny!

 

[Mrs.Bonnie]

Heute ist wieder Heultag... Am frühen Morgen muss ich mir hier wieder die Umzugssch... anhören, und das Gerede über den Beginn eines neuen Lebens...
Und draußen zwitschern die Vögel... Ich würde am liebsten meinen Kopf durchs Fenster stecken und sie anbrüllen was zum Geier sie am frühen Morgen schon so fröhlich rumzwitschern müssen.

Neu-Mann schreibt fleißig und schickt mir Fotos. Aber Zeit für ein Treffen hat er trotzdem keine.

Und da ist noch dieser andere. Ich habe ihm bestimmt schon auf 10 Emails nicht mehr geantwortet und gestern hat er schon wieder geschrieben. Unglaublich.... ohne es böse zu meinen, der ist ja noch dümmer als ich mit Ex-AM war.

Ich verstehe das alles nicht. Das ganze Leben ist mir echt suspekt...

 

[Mod La Traviata]

Liebe Bonnie,

in ein paar Jahren verstehst du es wieder! ;-) Dann bewertest du die Dinge anders. Du setzt dich dem Leben aus, den Männern. Dann macht man halt die und die Erfahrungen. Der Eine ist so, der Andere so. Und du bewertest den 3. Mann. .... er wäre dümmer als du! Vielleicht hat er ernsthaftes Interesse? Kennt keine Spiele? Es klingt so. Ist er interessant für dich? Das Leben ist wie es ist. Mache das Beste daraus. Dein Stolz ist wegen AM-Wurst verletzt. Genieße lieber diese Vögelchen. Was können sie dafür, dass er ein Arsch ist? Sei fröhlich, zeig der Menschheit, was für eine zauberhafte Frau in dir steckt. Tu anderen Gutes und es kommt zu dir zurück und denke bei Ex-AM: Du armseliges Würstchen, du bist nicht meine Kragenweite.

LG La Traviata

 

[Mrs.Bonnie]

Hallo liebe L.T.,
endlich komme ich dazu auf deinen letzten Beitrag zu antworten.
Ob der 3. Mann ernsthaftes Interesse hat? Naja, er ist seit Jahren in einer festen Beziehung. Er sagt er wäre sehr glücklich mit ihr. Es würde alles stimmen. Nur Sex hätten sie keinen und deshalb wäre er sehr frustriert. Heißt also er erhofft sich Sex mit mir und gibt einfach nicht auf. Ich muss dazu sagen wir hatten noch nie welchen. Ich verstehe daher nicht wie er so hartnäckig sein kann. Selbst wenn ich nicht antworte schreibt er wieder und wieder.

Ich verspüre auch den Drang meinem ExAM immer wieder zu schreiben, aber ich habe mich so weit im Griff das nicht zu tun. Was bringt es denn auch?

Gerade war er Thema im Kollegenkreis. Er ist heute nicht da. Die Kollegen meinen er würde nicht glücklich wirken. Nicht wie jemand der frisch verliebt ist und jetzt in die gemeinsame Wohnung zieht. Er wäre ständig mies drauf und genervt. Sie wollen abwarten wie es ab nächster Woche ist. Dann wohnen sie zusammen.
Für mich eine Horrorvorstellung... immer wieder dieser Satz: Er zieht mit ihr zusammen.

Ist er gar nicht glücklich? Bekomme ich ihn zurück?

 

[Mrs.Bonnie]

Neue Woche... startet übel....
Es tut dermaßen weh. Ihn jeden Tag sehen zu müssen zerreißt mich innerlich. Und jetzt haben sie die neue Wohnung.
"Alles ist so schön und toll... einfach perfekt..."
Allein sein Auto zu sehen genügt schon mich aus der Bahn zu werfen.
Nächste Woche habe ich zum Glück Urlaub. Darauf die Woche hat er glaube ich Urlaub. Mit mir redet er ja nicht, ist ja auch egal, er arbeitet ja nur "für mich", wofür wäre es nötig mir zu sagen dass er Urlaub hat? Egal. Hoffnung auf zwei Wochen Ruhe.

Dann werden wieder Stellen ausgeschrieben für das Aufbaustudium. Ich frage mich ob ich es machen soll. Finanziell ne feine Sache. Aber schaffe ich es inhaltlich? Und außerdem muss ich dann wieder an eine andere Dienststelle, die um einiges weiter weg ist. Schaffe ich das dann mit der Familie? Ich habe zwei kleine Kinder und eine davon wird im Sommer eingeschult. Wie geht das dann alles? Nur um ihm aus dem Weg zu gehen? Ist es das wert? Geht das alles?

Und Neu-Mann? Schreibt sehr regelmäßig. Auch nett. Er gefällt mir. Aber er hat nie Zeit für mich. Immer ist irgendwas. Habe langsam keine Lust mehr. Ich glaube er merkt das. Er hat heute noch gar nicht geschrieben. Jetzt verletzt mich das auch noch. Ich wollte mir nicht wieder was suchen was mich frustriert. Ich wollte mir was suchen was mich aufbaut und ablenkt. Und jetzt so ein Mist.

lm Moment sitze ich im Büro und will eigentlich nur weinen. Nur weinen...

 

[Mrs.Bonnie]

Es tut immer noch weh... Urlaub. Aber anscheinend reicht die Ablenkung nicht. Habe auch Mist gebaut.
Am letzten Arbeitstag sagte meine Kollegin, weil ich sehr viel Stress hatte kurz vor dem Urlaub, ich solle sie alle mal vergessen und entspannt meinen Urlaub genießen.
Er war dabei. Ich wiederholte: "ich soll euch alle vergessen...", dabei hab ich ihn angesehen. Er hat mich auch angesehen. Den Blick gehalten. Ohne eine Miene zu verziehen. Ihn vergessen? Ich konnte seinen Blick nicht deuten. Wollte er sagen: "ja, das ist das beste. Vergiss mich!", oder wollte et sagen dass ich ihn nicht vergessen soll, weil er auch noch an mich denkt?
Ahm nächsten Tag habe ich mich abends mit meiner Freundin getroffen. Wir haben ein wenig getrunken. Ich wurde traurig. Er schaut sich immer noch direkt meinen Status an bei WA, wenn ich etwas poste. Und ich habe dann bewusst einen Spruch gepostet, welcher eigentlich unmissverständlich war und ihm sagte dass ich ihn nicht vergessen kann.
Er hat es nach nicht einmal 10 min gelesen.
Und jetzt? Wie soll ich ihm nach dem Urlaub gegenübertreten?

Und letzte Nacht habe ich wieder von ihm geträumt. So intensiv. Es hört nicht auf.

 

[Flausch]

Und ich habe dann bewusst einen Spruch gepostet, welcher eigentlich unmissverständlich war und ihm sagte dass ich ihn nicht vergessen kann.

Tja, shit happens. Du bist ja keine Maschine, Bonnie.

Allerdings darfst Du es auch nicht überbewerten. Ich bin schon der Überzeugung, dass Dein merkbefreiter AM nicht im Ansatz so viel nachdenkt, wie Du es tust. Wie Frauen es eben tun. Schon gar nicht bei seiner Feigheit. Da wird dann eher jeder Gedanke verdrängt, um ja nicht über das eigene Tun nachzudenken. Rein theoretisch könntest Du ja auch jemand anderen gemeint haben. Genau so wenig wie Du, kann er wissen, ob Du Dich nicht noch anderweitig amüsiert hast.

Und natürlich tut das alles noch weh. Die Wunde ist ja noch frisch und dass Dir Dein Unterbewusstsein ihn Dir im Traum "vorbeischickt", ist auch kein Wunder. So eine Verarbeitung geht ja auch nicht von heute auf morgen.

Es ist natürlich misslich, dass ihr an der selben Arbeitsstelle arbeitet. Da hat man keine Chance, dem anderen aus dem Weg zu gehen und es verlangt einem schon viel Stärke ab, um das durchzustehen.

Bonnie, Du wirst es auch dieses Mal schaffen. Du bist viel stärker als er. Verzeih Dir Deinen Fauxpas. Wenn Du es nach Deinem Urlaub schaffst, so zu tun, als ob nichts wäre, verwirrst Du ihn umso mehr. Der ist doch viel zu unsicher, dieser Hanswurst.

Ich könnte allerdings gut verstehen, wenn Du ihm den Kopf abreisst. Aber das wäre viel zu viel Aufmerksamkeit. Wahrscheinlich würde er aber auch das kaum bemerken. Dafür spricht ja sein bisheriges empathieloses Handeln.

Bonnie, ich weiß sehr gut, dass Dich die Sehnsucht plagt, aber überleg 'mal, ob Du wirklich jemand "Gebrauchtes" willst. Einen Menschen, dem Du nicht vertrauen kannst. Einen Menschen, der mehrgleisig fährt, um seinen Minderwertigkeitskomplex zu bedienen. Und der auch nicht verschwindet, nur weil er mit xy ein "neues Leben" anfängt. Einen Menschen ohne Rückgrat. Letztendlich einen Menschen ohne Inhalt. Ohne Substanz.
Glaubst Du wirklich, dass dieser Mensch auf Dauer das Zeug hat, Dich glücklich zu machen?

Versuch Dich mit diesen kopfgesteuerten Gedanken selbst aus dem Gefühlssumpf zu ziehen. Deine Bedürfnisse und Wünsche sind Projektionen, die er nicht im Ansatz befriedigen kann, denn dazu gehört viel, viel mehr als ein paar Schäferstündchen.

Ich kann Dir immer wieder nur raten, Dich abzulenken. LT und ich waren vor 2 Wochen reif für die Insel. Wir hatten ein wunderschönes Wochenende mit viel Sonne und haben nichts vermisst. Und wir haben auch darüber gesprochen, wie einfach es doch ist, sich schöne Erlebnisse zu verschaffen, von denen man auch auf "Durststrecken", so sie denn vorhanden sind, zehren kann. Gönn Dir solche Dinge. Es wird Momente geben, in denen Du überhaupt nichts mehr vermissen wirst. Da bin ich mir sicher. Und je mehr Zeit vergeht, umso häufiger werden diese werden.

Und nun Kopf hoch, meine Liebe. Es wird. Es dauert leider nur seine Zeit.

LG Flausch

 

[Mrs.Bonnie]

Ihr Lieben.... Ich kann noch immer keinen klaren Gedanken fassen.
Der Alltag normalisiert sich. Er kommt im mein Büro, er redet mit mir wenn es sich ergibt, er hört mir zu wenn ich in der Pause etwas erzähle und beteiligt sich auch ann Gespräch wenn es passt.
Letzte Woche wusste er, dass ich gleich schwer beladen auf dem Flur erscheine, und er war kurz vorher in meinem Büro. Da kam er mir entgegen, und sagte mir dass er mir die Tür schon offen gelassen hat.
Und gestern hatte ich frei, und da hat er mich heute morgen gefragt, ob ich denn einen schönen freien Tag hatte.
Es ist also alles gut. Keine Versteckspiele mehr. Normaler Büroalltag, so weite ich es mir gewünscht habe. Letztens ist er sogar extra mit mir im Aufzug gefahren, obwohl er sonst immer die Treppen nimmt. Da hat er dann auch gefragt wie es bei mir läuft und was denn letzte Woche auf Abteilung xy los war.

Jetzt ahnt ihr es sicher schon. Ich will ihn noch immer zurück. Aber inzwischen bin ich sicher, dass ich ihn nicht für eine Beziehung möchte. Denn da ist er nicht der richtige Mann für. Nein, ich möchte ihn zurück als AF. Er hat doch mal gesagt er würde nie wieder Nein sagen im Leben. Er möchte das Leben genießen. Und in seiner letzten Nachricht schrieb er, dass zwischen uns eigentlich alles wie immer wäre, es hätte sich nichts geändert. Und alles was wäre, und im Moment nicht so gut laufen würde im Büro, hätte nichts mit uns zu tun.
Darauf habe ich ihm bis heute nicht geantwortet.

Bitte helft mir. Wie bekomme ich ihn zurück? Ich drehe noch durch.

 

[Claudi]

Liebe Bonnie,
aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, dass ein Arbeitsplatzwechsel gut wäre.
Ich sehe meinen Ex-AM seit 6 Jahren beruflich fast täglich (zum Glück haben wir keine Berührungspunkte) und alles wird immer und immer wieder aufgewühlt. Man kann so nicht heilen. Ich weiß wovon ich spreche. Wenn es Dir möglich ist, dann versuche einen neuen Job o.ä. zu suchen.
Alles andere ist eine elendige Leidensverlängerung. Der Schmerz hört erst auf wenn Du mit ihm abschließen kannst und Du Dich neu verliebst.
LG Claudi

 

[Mrs.Bonnie]

Ich kann den "Arbeitsplatz" als Beamtin nicht einfach wechseln. Ich werde da eingesetzt wo es für sie Sinn macht.
Derzeit also keine Option... zudem fühle ich mich ansonsten sehr sehr wohl dort. Das könnte ich, und würde ich sehr wahrscheinlich bereuen, wenn ich es drauf anlege und ich in ein paar Jahren doch mal versetzt werde.
Aufbaustudium ist eine Option. Aber die Chance genommen zu werden ist minimal. Und wie gesagt... Ich denke ich würde es bereuen.

 

[Mrs.Bonnie]

Ich fühle mich wohl hier. Und ich will ihn nicht als Lebensgefährten. Ich will ihn als AM. Mir fehlt dieser Part in meinem Leben. Und es ist ja auch sehr spannend wenn es ein Arbeitskollege ist. Wenn von beiden Seiten nun klar ist dass es keine Beziehung geben soll!?

 

[ungeduldig]

Liebe Bonnie

Ich hab hier immer still mitgelesen und wollte dir sagen, dass ich dich sehr gut verstehe

Vermutlich geht es nicht um ihn persönlich, sondern einfach dieses Gefühl wieder zu spüren, oder lieg ich da falsch?!

Lg ungeduldig

 

[Mrs.Bonnie]

Wenn ich das so genau wüsste...
Naja... Ich habe Kontakt zu einem anderen Mann. Das ist für mich allerdings längst nicht so wichtig und aufregend. Dieses Gefühl gibt mir der andere einfach nicht.
Außerdem verspüre ich schon ein großes Verliebtheitsgefühl bei ExAM wenn er in meiner Nähe ist.
Ich denke, es geht mir schon um ihn. Sonst könnte ich ihn ja problemlos austauschen. Das möchte ich aber nicht.

Wenn ich an die letzten paar Wochen zurück denke, war er es immer der gefragt hat wie es mir geht, etc.
Ich bin so gar nicht mehr auf ihn eingegangen. Wie auch? Alles was ich ihn fragen könnte würde in dem Thema neue Freundin, neue Wohnung, enden. Davor habe ich Angst...
Habt ihr einen Tipp, wie ich langsam wieder auf ihn zu gehen könnte?

 

[Flausch]

Ich fühle mich wohl hier. Und ich will ihn nicht als Lebensgefährten. Ich will ihn als AM. Mir fehlt dieser Part in meinem Leben. Und es ist ja auch sehr spannend wenn es ein Arbeitskollege ist. Wenn von beiden Seiten nun klar ist dass es keine Beziehung geben soll!?

Meine liebe Bonnie,

meinst Du nicht, dass Du Dir da selbst etwas vormachst?

Du schreibst oben, dass Du noch immer keinen klaren Gedanken fassen kannst und dass Du fast durchdrehst. Und mit dieser "Stabilität" willst Du in der Lage sein, zwischen dem Wunsch nach mehr und dem Wunsch nach "nur" AM zu differenzieren.

Bonnie, da überschätzt Du Dich mit Sicherheit!

Ich bin ja nun wirklich ein harter Brocken aufgrund des Durchlebten geworden, aber auch ich könnte nicht dafür garantieren, dass mir so eine Beziehung auf Dauer gelingen würde. Schon gar nicht bei den vielen Berührungspunkten, die ihr Beide habt. Da unterschätzt Du die Macht von Oxytocin aber gewaltig.

Ich kann ja Deine Gedanken verstehen. Du suchst gedanklich verzweifelt nach einem Ausweg, eine Situation zu rechtfertigen, die Dir das alte Wohlgefühl wiederbringt. Leider machen wir uns aber mit solchen Gedanken selbst etwas vor.

Natürlich verstehe ich, dass Dir etwas in Deiner Ehe fehlt. Das verstehe ich nur zu gut. Mir hat über 16 Jahre etwas in meiner Ehe gefehlt und ich habe sie weitergeführt und mich mit "Halbheiten" über Wasser gehalten. Dafür hat halt jeder die unterschiedlichsten Beweggründe. Bei einer sind es die Kinder, die andere fühlt sich für den Partner verantwortlich, hat Mitleid oder, oder, oder. Nur, liebe Bonnie, das ist eben keine Dauerlösung. Da muss man sich nichts vormachen.

Nur veranlassen einen solche Umstände halt auch häufig aus der "Not" eine Tugend zu machen, die sie bei klarem Blick, der einem eben, wenn man in so einer Situation steckt, häufig schwerfällt, überhaupt nicht ist.

Ich denke schon, dass Du etwas tun musst, damit Deine Bedürfnisse, die in Deiner Ehe nicht befriedigt werden, ihre Befriedigung finden. Nur glaube ich nicht daran, dass Dein "Plan" mit AM hier aufgeht.

Solange Du weiter eine lockere und selbstbewusste Ausstrahlung hast, wird er Dich auch sicher noch attraktiv finden. Es hat ja auch seinen Grund, warum er gerade auf Deinen Typ stand. Insofern kannst Du ihm immer nur wieder zeigen, was ihm jetzt so entgeht. Mehr würde ich auf keinen Fall tun. Er muss kommen! Vor allem vor dem bestehenden Hintergrund.

Aber überleg Dir gut, wo Deine Grenzen sind und mach Dir da nichts vor. Das hilft nämlich überhaupt nicht weiter und verlängert nur das Leiden, wie Claudi es schon schrieb.

LG Flausch

 

[Mrs.Bonnie]

Ich will ihn zurück. Er fehlt mir.
Der Unterschied zu letztem Jahr wird sein, dass ich jetzt weiß, dass er keine Beziehung will. Und ich weiß, dass ich mir dahingehend keine Hoffnungen zu machen brauche.
Ist das denn nicht möglich unter den Voraussetzungen nochmal das Abenteuer zu starten? Ich weiß es doch jetzt. Ich will es trotzdem! Ist das so falsch?
In meiner Ehe werde ich auch nicht glücklicher wenn ich ihn nicht zurück bekomme. Warum nicht den Spaß mitnehmen, unter der Voraussetzung das klar ist dass nie Gefühle das sein werden seinerseits?
Es kann mich nicht mehr verletzen, weil ich dieses mal ganz sicher weiß dass er sich nicht verliebt hat. Ich dachte das letzte mal er würde sich verlieben. Den Schmerz der Erkenntnis das dem nicht so ist habe ich hinter mir. Der Schmerz der noch da ist kann mir keiner nehmen. Der ist einfach da. Und es wird nicht besser wenn es so läuft wie jetzt. Ich kann mir aber auch nicht vorstellen dass es wieder schlimmer wird. Ich weiß ess dick jetzt. Die Hoffnung ist vollkommen verflogen.

 

[Mod La Traviata]

Liebe Bonnie,

ich kann dich total verstehen. Ich hatte ja auch eine ähnliche Situation in meinem Leben. Ich habe die Runde 2 nach einem halben Jahr und sein Zugehen auf mich durchgeführt. Ich dachte auch: Ach was solls, er hat eine Freundin, mir doch egal, ich habe einen Mann und wir machen einfach weiter, weil es einfach zu schön ist. Heute bereue ich das, weil es ins Nichts führte. Ich hätte lieber meinen Stolz bewahren sollen, den Arbeitsplatzwechsel vollziehen sollen (der kam dann später und auch aus dem Grund, weil ich irgendwie mal den Absprung von ihm schaffen wollte) und ihn in die Wüste. Ich tat das alles nicht. Das Ende vom Lied war eine 14-jährige Affäre, die ich dann beendete, weil ich keine Energien mehr hatte. Ich war zu diesem Zeitpunkt schon lang nicht mehr seine Kollegin, trotzdem ließ er nicht los und ich wohl auch nicht. Heute frage ich mich, wo mein Problem lag, wieso ich ihn nicht einfach früher in den Wind geschossen habe. Ich würde sagen, mein Selbstwertgefühl stand mir im Wege. Ich war abhängig von ihm. Ich liebe auch immer viel zu sehr, wenn ich liebe. Ich gebe dann alles und mich auf, höre nicht auf meine Grenzen. Wenn es längst schon schmerzt, mache ich weiter, hab für alles Verständnis. Ich habe dazu gelernt.
Ich denke, umso mehr es dich zu ihm zieht, umso mehr musst du erstmal dich beobachten. Dir klar machen, dass er nicht dein Allheilmittel ist. Dir fehlt etwas im Leben - Aufmerksamkeit vielleicht oder auch Liebe und Gefühle. Wir alle suchen danach. Manchmal muss auch einfach etwas neu werden. Aber vielleicht kannst du davon auch einen Teil woanders finden, in Änderungen von Lebensgewohnheiten oder im Alltag oder oder oder.... er soll nur die Randerscheinung sein, als Affäre, aber ich denke, im Moment wirst du das so nicht hinbekommen, weil du wegen ihm immer noch durchdrehst und nicht den Durchblick hast. Den brauchst du aber für eine Affäre.

Wenn du weiter machen willst, helfe ich dir, aber es ist so, wie Flausch es schreibt. Er muss auf dich zukommen, dir signalisieren, dass er das will. Du kannst nur sexy und offen sein.

LG La Traviata

 

[Mod La Traviata]

Ach ja und schau, was Claudi schreibt. Ihr habe ich glaube schon 2012 geschrieben, sie muss dort den Arbeitsplatz wechseln, um darüber hinweg zu kommen.
Für mich stand das damals fest, dass ich da weg muss und habe dann trotzdem noch 10 Jahre gebraucht bis die Affäre endgültig vorbei war.

 

[Mrs.Bonnie]

Vielen Dank euch allen für eure Beiträge! Ihr habt mich wieder ein wenig runter geholt.
Ich habe gerade wenig Zeit, habe Vertretung im Büro und sehr viel zu tun.
Aaaaber... nur so viel: Ich will es trotz allem.
Heute morgen war es flirty und kribbelig. Ich habe keine Zeit es alles zu schreiben gerade. Aber es war schön!
Ja bitte, L.T., hilf mir da durch.

Wir haben auch nächste Woche von der Abteilung aus eine gemeinsame Freizeitveranstaltung. Ich hatte schon überlegt nicht mit zu gehen...

 

[Flausch]

Ich habe dazu gelernt.
Ich denke, umso mehr es dich zu ihm zieht, umso mehr musst du erstmal dich beobachten. Dir klar machen, dass er nicht dein Allheilmittel ist. Dir fehlt etwas im Leben - Aufmerksamkeit vielleicht oder auch Liebe und Gefühle. Wir alle suchen danach. Manchmal muss auch einfach etwas neu werden. Aber vielleicht kannst du davon auch einen Teil woanders finden, in Änderungen von Lebensgewohnheiten oder im Alltag oder oder oder.... er soll nur die Randerscheinung sein

Guten Morgen, liebe Bonnie,
das ist ein ganz entscheidender Satz, den LT da schreibt.

AM ist nicht das Allheilmittel. Bei Weitem nicht!

Nur muss man erst einmal soweit kommen, das zu erkennen. Es zuzulassen.

Ich kenne es ja selbst von mir nur zu gut, welch "gedankliche Schlupflöcher" ich mir gelassen habe, um meine ursprüngliche Idealvorstellung weiter zu halten.

Bei der Gelegenheit will ich Dir noch sagen, dass ich hier nicht den "Spielverderber" spielen möchte , indem ich Dir immer die Kehrseite vor Augen führe.

Ich denke, je realistischer man mit der eigenen Situationen umgeht, umso größer werden letztendlich die eigenen "Freiräume". Man wird den Tunnelblick los. Irgendwie steckt man ja selbst in einer Sackgasse. Ist irgendwie in die Enge getrieben von Dingen, die man nicht möchte. Die einen schmerzen und die man eigentlich ganz anders haben möchte.
Je näher man aber sich selbst kommt und je mehr man die eigenen Motive infrage stellt, umso größer wird wieder der Entscheidungsspielraum. Auch da, wo es anfänglich nur einen Weg gab.
Ich weiß nicht, wo ich das heute gelesen habe, ich glaube bei Corbie. Die schrieb nämlich, dass sie selbst diejenige war, mir fehlt jetzt der genaue Wortlaut, die sich in eine Position gegenüber ihrem Ex-AM gebracht hat, nicht anders handeln zu können. Und als ihr das klar wurde, änderte sie es und das Blatt wendete sich.

Es gibt zu allem Alternativen.

LT und ich trafen ja 2012 hier aufeinander und genau solche Diskussionen haben dazu geführt, dass wir unsere "Abhängigkeit" von AM verloren und die "Fernsteuerung" für ein Teilprogramm des eigenen Lebens wieder in die Hand bekamen, die wir irgendwo verlegt hatten. Und es ist nur ein Teilprogramm!

Mir hat sich damals auch der Satz eingeprägt "Ich mache meine "Fehler" bewusst, dann habe ich auch etwas davon!"

Halt nicht, wie ein konditioniertes Kaninchen. Sondern wenn bewusst Dinge tuend, wo mir vorher klar ist, welchen Einsatz es eventuell kosten könnte, ich diesen auch locker zahlen kann und es trotzdem genossen habe.

Solange Du noch das Bedürfnis verspürst, üb Dich darin, für AM die selbstbewusste, unabhängige und flirty Frau zu sein. Und sei es auch!

Aber sei Dir immer bewusst, was es Dich kosten könnte. Und denk vor allem über Alternativen nach. Wie auch immer sie aussehen mögen.

LG Flausch

 

[Mrs.Bonnie]

Danke Flausch! Ich weiß auch deine "Spielverderber"-Worte sehr zu schätzen. Ich lese diese auch oft mehrmals, um sie richtig zu verstehen und mir sie bewusst zu machen. Und das werde ich auch heute tun, wenn ich nachher ein wenig Luft habe.