Habe keine Verbalstrategie - Beziehung vor dem AUS - stecke in SUB-Falle fest

[Oxana]

Hallo liebes Forum,

ich bin schon jahrelang Mitleserin hier und habe mit großem Interesse alle Texte von Wolfgang gelesen. Ich habe vor Jahren in einer anderen Sache mit ihm telefoniert und das hat mir sehr geholfen. Seitdem hat das Forum eine ganz wichtige Rolle in meinem Leben eingenommen. Immer wieder bin ich hier, um die Mann-Frau-Dynamiken zu verstehen. Ganz wunderbar finde ich den Umgang hier und die wunderbar kompetente Beratung.

Nun bin ich an ein männliches Exemplar geraten, an welchem ich mir regelrecht die Zähne ob seines Verhaltes ausbeiße. Ich hoffe, dass ich hier bei euch eine Lösung finden kann oder zumindest eine Verbal- oder Verhaltensweise mir aneignen kann, welche mir hilft, dieses Machtungleichgewicht wieder auszubalancieren. Und ich denke, dass ich auch daran beteiligt bin, dass er mittlerweile so mit mir umgeht und spricht. Ich sehe vielleicht den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr und möchte ihn nicht ins schlechte Licht rücken. Ich möchte sein Verhalten nur verstehen und dadurch lernen, besser damit umzugehen. Vielleicht kann mir jemand erklären, woher es herrührt?

Zu uns: Ich bin mit meinem Lebensgefährten seit 3,5 Jahren zusammen und wir wohnen nun in einem Haus. Davor hatten wir eine Fernbeziehung. Unsere Anfangszeit war wunderschön, aber auch teils aufreibend, da er sich während unseres Kennenlernens in Trennung befand und ich diese mit allen Facetten miterlebte. Ich hatte Verständnis und habe ihn unterstützt wo es nur ging, denn jeder, der sich trennt, hat das Recht, Zeit für die Verarbeitung zu bekommen.

Ich habe meinen LG als einen sehr humorvollen, verständnisvollen und lebenslustigen Menschen kennengelernt. Wortgewandt, intelligent, belesen. Mich hat das alles sehr beindruckt, vor allem sein Allgemeinwissen, sein Humor. Der Mann hat mich einfach umgehauen. Er sagte mir jeden Tag, dass er mich liebt. Er trug mich auf Händen. Er hat mir gehörig den Kopf verdreht. Wahrscheinlich deshalb kann ich es dem Grunde nach nicht verstehen, wie es einem so kompetenten Menschen gelingt, auf diese Art zu kommunizieren, wie er es tut.

Okay, dann….mal los
Schon in unserer Anfangszeit ist mir aufgefallen, dass er nicht damit umgehen kann, wenn jemand sich aus irgendeinem Grund nicht wohl fühlt, und das muss nicht einmal mit ihm zu tun haben, einfach eine Alltagssituation, die in einem Menschen schlechte Laune oder Traurigkeit hervorruft. Er hat an sich selber so einen hohen Anspruch, dass ungebührliches Verhalten bei ihm nie vorkommen KANN! Diesen Anspruch hat er auch an seine Partnerin.

Einfacher ist es vielleicht, wenn ich Euch ein paar Beispiele nenne, bei welchen mir keine kompetente Antwort einfällt, da mir fallweise die Luft wegbleibt.

Unsere Fernbeziehungszeit war so gestaltet:
Wir haben jeden Tag telefoniert und uns viel geschrieben, uns alles Relevante erzählt, am Schluss immer dass wir uns lieben.

Dann einmal:
Ein mir wichtiger Mensch lag im Sterben und ich weinte am Telefon. Mein LG sagte zu mir: „Ich merke, dir geht es nicht gut, ich melde mich dann später, wenn du wieder normal reden kannst, tschüss derweilen“…. Und er war weg, aufgelegt. Ich starrte fassungslos auf mein Handy. Keine tröstenden Worte oder Verständnis. Und er rief 2 Tage nicht an. Ich musste ihn oberflächlich wieder anschreiben, sodass eine Kommunikation wieder möglich war. Nur ja nicht in Tiefe gehen, dachte ich mir damals…das geht bei ihm nicht.

Dann dies:
Er hatte sich 2 Mal in unserer Fernbeziehungszeit eine Auszeit genommen (also mich abserviert) indem er sich einfach nicht mehr meldete. Als ich ihn fragte, ob alles ok ist, meinte er, er brächte Zeit um private Dinge zu erledigen. Als ich ihn fragte, weshalb er mir das nicht einfach mitteilen kann, sodass ich weiß was los ist, schrieb er: Weil es nun einmal so ist! (das ist einer seiner Spezial-Antworten).

Aber nach mehreren solchen Aktionen, ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meldete mich nicht mehr, ich wollte nicht mehr, das hat er gespürt. Ich habe sein Verhalten mit seinem Trennungsschmerz (Exfrau) verbunden und hab mich von ihm getrennt. Daraufhin bekam er Verlustangst und hat mich bilderbuchmäßig mit Pauken und Trompeten zurückerobert. Blumen, Geschenke, hunderte Liebes-SMS, er wolle mit mir zusammenziehen, er plane mit mir ein Leben! Er wäre überfordert gewesen aber jetzt sei alles gut.

Dann wieder:
Eines Abends meinte er, er müsse am nächsten Tag früher als geplant heimfahren, er habe was anderes vor. Da dies öfters vorkam, dass er die Tage kurzfristig änderte, habe ich ihn gebeten, dass er mir das bitte früher sagen soll, wenn er das schon Tage vorher weiß, sodass ich meine Zeit mit Freunden oder Aktivitäten planen kann. Dies kam bei ihm als Kritik an, er stand auf und wollte gehen. Ich meinte, deswegen müsse man jetzt nicht den Tag sausen lassen, es ist ja nichts passiert. Er sagte: „Der Tag ist jetzt im Eimer, das wird nichts mehr“. Tage des Schweigens kamen, und wieder bin ich Tage darauf mit Verständnis auf ihn zugegangen.

Hier dachte ich, er will es eben allen recht machen und weiß nicht wie, aber es wäre total normal, mir das einfach mitzuteilen, ist ja nichts Schlimmes daran.
Vielleicht eine Ausrede von mir, ihm Unbeholfenheit anzudichten.

Gut, Haus geplant, Haus gefunden, Umzug stand bevor.

Kurz vor dem Umzug…..
starb dieser wichtige Mensch. Er bot mir an, mich zu fahren, er müsse jedoch wieder nach Hause, etwas wichtiges erledigen. Mir blieb der Mund offenstehen, Tränen der Trauer und Fassungslosigkeit haben mich überwältigt. Ich sagte zu ihm, ob er auch meine, dass Partner füreinander da sein sollten in einer solchen Situation? Er schwieg, sagte dann, also fahren wir. Er blieb dann bis zur Beerdigung. Als Entschuldigung sagte er, er war überfordert, er wusste nicht wie ich auf den Tod reagieren würde, sodass er nur noch flüchten wollte.

Jetzt-Zeit
Nachdem Umzug eröffnete er mir, er hätte den Kredit fürs Haus alleine unterschrieben, obwohl klar war, dass wir je zur Hälfte das Haus finanzieren. Er meinte, dass könne man im Nachhinein auch regeln. Er habe die Aufteilung seiner Wohnung noch nicht geregelt. Wir werden schon eine Lösung finden.


Die Fakten
Er zahlt weiterhin die Raten für die Ex-Wohnung, inklusive die Raten „unseres“ Hauses und wird immer unzufriedener, weil ihm kaum was übrigbleibt.

Er ist mit mir in dieses Haus gezogen und nach wie vor ist er in derselben Situation wie vor 4 Jahren, als er auszog. Er hat nicht einmal seine Kleidung abgeholt oder andere private Dinge.

Eine ganz normal formulierte Frage bezüglich unserer Situation empfindet er gleich als Kritik an seiner Person, er kann dann sagen, ob ich ihm den Tag verderben wolle. Aber ich bin seine Partnerin. Habe ich kein Recht, normal mit ihm das besprechen zu dürfen? Es geht auch um meine Existenz!

Für nichts gab es je eine Entschuldigung oder menschliche Erklärung.

Ja er hat mich in dahin konditioniert, wo ich jetzt stehe und ich habe es zugelassen. Aber ich hatte nach dem Tod keine Kraft mehr. Da ich ein harmoniebezogener Mensch bin, habe ich sein tagelanges Schweigen kaum ausgehalten und mich dann gerne wieder versöhnt, auch wenn er mich davor verletzt hatte. Und ich denke, das war der weitere Weg in die diese Subi-Spirale hinein. Man muss immer auf ihn zugehen, sonst passiert da nichts…leider!

Aber diese ganze Situation hat mich mürbe gemacht mit der Zeit. Ich fühlte mich nicht als vollwertige Partnerin. Ich hatte kein Grundvertrauen mehr, fühlte mich ständig übergangen, mich ständig provoziert, habe gewütet und ihm ungute Dinge an den Kopf geworfen, z.B. dass es mich nicht wundert, dass man keine Beziehung mit ihm führen kann, man hätte keine Gesprächsbasis und gehe förmlich ein (ich weiß, sehr schlecht, aber ich konnte nicht mehr). Ich spürte immer seine unterschwellige Aggression, weil er unzufrieden ist. Ich traute mich aber auch nichts mehr zu sagen, weil ich wusste, es folgt wieder dieser tagelange schweigsame Liebesentzug. Also habe ich alles in mich hineingefressen.

Vor 5 Tagen hatte er mir im Streit an den Kopf geworfen, er hätte schon lange den Respekt vor mir verloren. Darauf habe ich ihm gesagt, wenn er mir meinen Anteil, den ich nebenher mitbezahlt habe, überweist, bin ich weg. Daraufhin ist er ins Gästezimmer gezogen.

WIE SOLL ICH DAS JETZT ALLES ANGEHEN? Ich habe keine Ahnung.

Momentaner Status
Er verweilt seit Tagen im Gästezimmer. Er fragt mich zwar freundlich, ob ich etwas essen will bzw. wenn er was nicht findet, fragt er mich ganz freundlich danach. Er fragt mich, wie es bei der Arbeit war usw. Er hat sich aber auch früher so verhalten und ich bin darauf reingefallen und ich glaubte, es wäre alles wieder gut, bin auf ihn zugegangen woraufhin er sagte, nein, er sei einfach nur freundlich. Vielleicht klingt das komisch, aber ich finde das irreführend. Kann er nicht zeigen, was er wirklich denkt? (Immer dieses „ich bin freundlich zu dir, dann kannst du mir nichts anhaben-Verhalten“ von ihm) Will er mir damit seine Unverletzbarkeit demonstrieren, oder seine Macht? Sehe ich hier etwas nicht, das ihr besser seht? Er kann fröhlich und pfeifend die Wohnung putzen…..was ist das bitte? Mir wäre lieber er würde einen Blumentopf nach mir schmeißen, dann würde ich mal eine Emotion spüren!!!

Ich gebe ihm momentan ganz freundlich eine neutrale Antwort und widme mich dann wieder meinen Sachen. Aber ich schlafe nicht gut und fühle mich total müde und ausgelaugt. Mich mit Freunden treffen geht nicht, alle sind 140 km entfernt. Hier gibt es immer noch eine Ausgangssperre aufgrund Covid.

Steht er einfach unter Druck oder was glaubt ihr? Für mich ist das auch nicht so leicht, ihn so zu sehen, ich liebe ihn. Seine Kindheit war nicht gut. Er zog früh aus und zog sein Ding durch und es hat geklappt. Vielleicht rührt daher alles her, denn er ist gut gefahren mit seinem Alleingang, aus ihm ist was geworden. Ich bewundere dies immer noch an ihm. Er hat seinen Eltern buchstäblich den Mittelfinger gezeigt und war weg.

Ich würde es gerne mit Eurer Hilfe schaffen, dass wir wieder in dem Verhältnis zueinander finden, dass wir auf Augenhöhe sind. Zudem hat der Lockdown alles nur noch verschlimmert. Er klebt förmlich auf der Couch vor dem TV. Es gibt keine gemeinsamen Unternehmungen mehr und das seit Monaten.

Was kann ich aktuell tun? Mein Verhalten? Meine Aussagen? Wie soll ich nun vorgehen?

Bitte falls ihr Fragen habt, jederzeit gerne, ich bin schon froh, wenn mir jemand einen Weg aus dieser Sub-Misere zeigen kann. Ich bedanke für Eure Mühe und fürs Lesen des langen Textes.

Eure Oxana

 

[Admina Felis]

Hallo Oxana,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Felis aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Mod Venusstern]

Hallo liebe Oxana,

auch von mir ein herzliches Willkommen.

Deine Geschichte berührt mich doch sehr und so möchte ich dir dazu etwas schreiben.
Ich denke, du tust schon sehr viel mehr in euren "Beziehungstopf, als er.
Aber mal von Anfang an

Davor hatten wir 3 Jahre eine Fernbeziehung. Unsere Anfangszeit war wunderschön, aber auch teils aufreibend, da er sich während unseres Kennenlernens in Trennung (23 Jahre Ehe) befand und ich diese mit allen Facetten miterlebte.

Wie und wo habt ihr euch kennen gelernt, Oxana?

Der Mann hat mich einfach umgehauen. Er sagte mir jeden Tag, dass er mich liebt. Er trug mich auf Händen. Er hat mir gehörig den Kopf verdreht.

Dieses Verhalten war quasi während eurer Fernbeziehung?

Schon in unserer Anfangszeit ist mir aufgefallen, dass er nicht damit umgehen kann, wenn jemand sich aus irgendeinem Grund nicht wohl fühlt, und das muss nicht einmal mit ihm zu tun haben, einfach eine Alltagssituation, die in einem Menschen schlechte Laune oder Traurigkeit hervorruft. Aber auch wenn er sich selber unzulänglich fühlt, kann er das für sich nicht akzeptieren und spielt mir eine Gute-Laune-Taktik vor, um den Schein zu wahren. Ich komme nie wirklich an ihn heran. Er hat an sich selber so einen hohen Anspruch, dass ungebührliches Verhalten bei ihm nie vorkommen KANN! Diesen Anspruch hat er auch an seine Partnerin.

Hm, wenn sich jemand nicht wohl fühlt oder auch traurig ist, so ist das für ihn ein ungebührliches Verhalten? - Hat er das direkt so gesagt bzw. auch so benannt?

Oder ist es vielleicht doch so, dass einfach schwere Themen abwehren möchte, weil er sich nicht wirklich auseinder setzen und beschäftigen möchte.... weder bei sich, noch bei dir?

Wenn ich jetzt mal im Groben zusammen fasse, wie er sich dir gegenüber verhält, sieht das leider nicht gut aus, liebe Oxana

Meine Mama lag im Krankenhaus, sie lag im Sterben und ich weinte am Telefon. Mein LG sagte zu mir: „Ich merke, dir geht es nicht gut, ich melde mich dann später, wenn du wieder normal reden kannst, tschüss derweilen“…. Und er war weg, aufgelegt. Ich starrte fassungslos auf mein Handy. Keine tröstenden Worte oder Verständnis.

Er hatte sich 2 Mal in unserer Fernbeziehungszeit eine Auszeit genommen (also mich abserviert) indem er sich einfach nicht mehr meldete. Als ich ihn fragte, ob alles ok ist, meinte er, er hätte zu tun, seine Tochter hätte Albträume. Als ich ihn fragte, weshalb er mir das nicht einfach mitteilen kann, sodass ich weiß was los ist, schrieb er: Weil es nun einmal so ist!

habe ich ihn gebeten, dass er mir das bitte früher sagen soll, wenn er das schon Tage vorher weiß, sodass ich meine Zeit mit Freunden oder Aktivitäten planen kann. Dies kam bei ihm als Kritik an, er stand auf und wollte gehen. Ich meinte, deswegen müsse man jetzt nicht den Tag sausen lassen, es ist ja nichts passiert. Er sagte: „Der Tag ist jetzt im Eimer, das wird nichts mehr“.

Kurz vor dem Umzug…..
starb meine Mutter. Er bot mich an, mich zu fahren (140km), er müsse jedoch wieder nach Hause ein wichtiges Tennismatch anschauen.

Nach dem Tod musste die Wohnung meiner Mama geräumt werden. Er sagte mir seine Hilfe zu. Da mich an diesem Ausräum-WE die Trauer eingeholt hatte, kam er erst gar nicht. Ich habe die Wohnung selber ausgeräumt. Er hat mich einfach mit allem stehen lassen, weil ich in Trauer war.

Hm, das klingt für mich weniger nach einem "ich kann nicht", sondern eher nach einem "ich will nicht" und es klingt leider nicht nach einem liebenden Menschen / Partner.

Er ist mit mir in dieses Haus gezogen und nach wie vor ist er in derselben Situation wie vor 4 Jahren, als er bei Noch-Frau auszog. Er hat nicht einmal seine Kleidung abgeholt oder andere private Dinge. Er redet einfach nicht mit seiner Frau. Seit 4 Jahren! (Falls es von Relevanz ist, sie hat es beendet, nur er zog einfach 3 Jahre nicht aus).

Jetzt-Zeit
Nachdem Umzug eröffnete er mir, er hätte den Kredit fürs Haus alleine unterschrieben, obwohl klar war, dass wir je zur Hälfte das Haus finanzieren. Er meinte, dass könne man im Nachhinein auch regeln. Er habe mit seiner Noch-Frau die finanzielle Aufteilung seiner Ex-Wohnung noch nicht geregelt, sie leide an Depressionen, das müsse man vorsichtig angehen, er werde im Falle, dass ihm was passiert, vorläufig ein Testament aufsetzen lassen, sodass ich abgesichert bin.

Seine Ex-Frau scheint immer noch wichtiger zu sein, als du und euer gemeinsames Leben... er scheint sich für sich selbst alles offen halten zu wollen. - Nach allen Seiten. Was er so nicht tut, den Knopf dran für euch beide.

Aber natürlich hat er mich nicht gefragt wegen dem Freund, war ja klar.

Er meinte, man müsse die Tochter schützen, wenn ich mich nicht wohl fühle, solle ich selber dafür sorgen, dass es mir besser geht…..

Für nichts gab es je eine Entschuldigung oder menschliche Erklärung. Doch eine Erklärung hatte er:
Er meinte: Auch wenn er unfair gewesen sei, was gut sein kann, stehe er zu dem, was er gesagt oder getan habe, da brauche er sich nicht entschuldigen, denn er stehe dazu. Das ist übrigens bei fast allem seine nunmehrige neue Antwortvorlage !!! Immer dieses „ER STEHE DAZU“.

Vor 5 Tagen hatte er mir im Streit an den Kopf geworfen, er hätte schon lange den Respekt vor mir verloren. Darauf habe ich ihm gesagt, wenn er mir meinen Anteil, den ich in die Möbel investiert habe überweist, bin ich weg. Dann sagte er: „….gell, das mit dem Respekt verlieren, das tut dir weh, das kannst du gar nicht ertragen….“
Und ob das weh tat, wem nicht.

Was ich in dem ganzen sehe, ist leider keine Liebe von seiner Seite, sondern eher Macht.

Steht er einfach unter Druck oder was glaubt ihr? Für mich ist das auch nicht so leicht, ihn so zu sehen, ich liebe ihn. Seine Kindheit war nicht gut. Vater das aggressive Oberhaupt, Mutter wurde unterdrückt.

Ich glaube, das hat weniger mit Druck zu tun, sondern eure Beziehung ist auf sandigem Boden gebaut und dieser Sand rieselt jetzt unter dem dünnen (Beziehungs)Fundament weg..... bis dieses dünne Fundament bricht.

Du bist in sein Leben geschneit, als er in seiner Trennung war... du warst sein Halt, hast die große Lücke bei ihm gefüllt, die seine Ex hinterlassen hat.

Davor hatten wir 3 Jahre eine Fernbeziehung. Unsere Anfangszeit war wunderschön, aber auch teils aufreibend, da er sich während unseres Kennenlernens in Trennung (23 Jahre Ehe) befand und ich diese mit allen Facetten miterlebte. Ich hatte Verständnis und habe ihn unterstützt wo es nur ging,

Eure Beziehung hat in dem Fall gut funktioniert, weil du ihm auch so einen Halt und Zuspruch, Liebe geben konntest.... aber eben auch nicht zu nah.
Du warst sein Seelenbalsam.... und dieses wunderbare Gefühl, jemand ist da für ihn, der das alles mit trägt, wollte er sich unbedingt erhalten.
Diese schöne und angenhme Ablenkung von seinen Problemen...

Gut, Haus geplant, Haus gefunden, Umzug stand bevor.

Er war zwar damit einverstanden, hat sich aber auch selbst Pläne gemacht....
Dieses neue "gemeinsame" Haus finanziert er nun - nach alleiniger Entscheidung seinerseits - allein.
So sind wohl auch alle weiteren Entscheidungen von seinem alleinigen Wohlwollen abhängig. Und es sieht so aus, als ob er schon mitten drin ist.

In so einer bescheidenen Situation war ich auch schon einmal und ich kann dir gerade gut nachfühlen, wie furchtbar und auch ohnmächtig man sich da gerade fühlt.


Oxana, bitte versuche jetzt nicht ihm helfen zu wollen, sondern dir.
Er ist ein erwachsener Mann und er weiss auch, was er da tut.

Seine Kindheit war nicht gut. Vater das aggressive Oberhaupt, Mutter wurde unterdrückt.

Für sein Leben ist er aber ganz alleine verantwortlich, nicht du.
Zudem möchtest du ja nicht seine Therapeutin, sondern eben Partnerin sein, oder?

Du hast jetzt einen Schmerz mit seinem Verhalten und es sollte eben nur um dich gehen.
Ich würde sagen, du solltest jetzt nicht mehr auf ihn zugehen, sondern es dir so schön wie möglich machen.
Kannst du dir vielleicht ein paar Tage frei nehmen und zu deiner Familie fahren?
Einfach mal raus aus diesem derzeitigen Spannungsfeld... einen wirklichen Abstand zu ihm finden.
So kannst du dir dann mal in Ruhe Gedanken machen, was DU willst und wie du das willst.
Vielleicht wäre es dann mal zu überlegen erst mal nach einer anderen, kleinen Unterkunft für dich zu suchen, dich erst mal wieder ganz unabhängig von ihm zu machen.
So würde er vielleicht auch die Gelegenheit bekommen, mal auf dich zu zukommen.... und wenn er das tut, stelle deine Bedingungen.
Die Scheidung / Trennung wird nun komplett vollzogen, es gibt einen neuen Vertrag für euer Haus, wie vorher abgesprochen. So fürs Erste.

Wenn du wichtig für ihn bist, wird er das auch umsetzen.
Oder er tut nichts, dann weisst du aber auch, woran du bist und du triffst dann deine Entscheidung für dich allein.
So oder so kannst du nur gewinnen - für dich.

 

[Oxana]

Hallo liebe Felis, danke für die nette Begrüßung. Gerne werde ich mich einbringen und so gut wie möglich alles berücksichtigen und mich weiter einlesen.

Meine liebe Venusstern,
ich kann dir gar nicht sagen, wie ich mich freue, dass du mir schreibst. Deine Ausdrucksweise hier im Forum ist immer so klar und warm zugleich und so intelligent und weise. Ich habe deine Texte förmlich aufgesogen, wenn ich dich in einem Strang gelesen habe. Ich bin sehr froh, dass du mich hier berätst, danke dafür.

Ich habe heute Nachmittag frei und habe dann Zeit, zu antworten.
Lieben Dank erstmal
Oxana

 

[Oxana]

Liebe Venusstern,

ich komme erst heute dazu, zu antworten, gestern hat er unser Home Office besetzt.

Gerne möchte ich auf deine Fragen eingehen.

Wie und wo habt ihr euch kennen gelernt, Oxana?

Irgenwie bekomme ich das mit dem zitieren nicht ganz hin. Markieren und rechts unten auf zitieren gehen oder?

Wir haben uns bei einer Tagung kennengerlent, also face to face. Wir sind aus unterschiedlichen Bundesländern angereist. Das Unternehmen hat Standorte überall im Land verteilt.
Es hat gleich gefunkt. Beim Abendessen wurde geflirtet, was ging. Am Ende der Tagung gab er mir seine Visitenkarte und bat mich, mich zu melden. Dann schrieben und telefonierten wir 2 Wochen lang jeden Tag, bis er mich zum ersten Mal besuchen kam. Da war gleich klar, dass wir zusammen sind.

Dieses Verhalten war quasi während eurer Fernbeziehung?

Das war während und auch danach sein Verhalten, also auch hier im Haus.

Hm, wenn sich jemand nicht wohl fühlt oder auch traurig ist, so ist das für ihn ein ungebührliches Verhalten? - Hat er das direkt so gesagt bzw. auch so benannt?

Oder ist es vielleicht doch so, dass einfach schwere Themen abwehren möchte, weil er sich nicht wirklich auseinder setzen und beschäftigen möchte.... weder bei sich, noch bei dir?

Er sagte einmal zu mir, er möge es nicht, wenn Menschen die Haltung verlieren. Es gäbe keinen Grund, jemals die Haltung zu verlieren, man müsse immer Haltung bewahren. (also so handhabt er es ja mit sich selber ja auch, er verliert wirklich nie die Haltung, vielleicht 1 bis 2 Mal seit ich ihn kenne wurde er mal im Gespräche lauter)
Du hast aber sicher damit Recht, dass er sich nicht mit schwierigen Themen beschäftigen möchte, er sagte dazu einmal, das schwäche das Gemüt. Er hätte genug mit seinen Eltern an der Backe gehabt.

Ich empfinde es genauso, wie du den Rest beschrieben hast liebe Venus. Weil du von Macht schreibst, dazu sagte er mir, er will in seinem Leben von keinem mehr abhängig sein. Weder von Freunden, noch sonst von wem. Er sagte zu mir, er bittet sicher niemanden um Hilfe, da stehe man immer in deren Schuld. Das wolle er nicht.

Seine Ex-Frau scheint immer noch wichtiger zu sein, als du und euer gemeinsames Leben... er scheint sich für sich selbst alles offen halten zu wollen. - Nach allen Seiten. Was er so nicht tut, den Knopf dran für euch beide.

Während der Fernbeziehung hat er dazu immer wieder gesagt, er könne seimen Kind, jetzt nicht das Heim wegnehmen, indem er jetzt alles aufteilt. Seine Exfrau könne die Wohnung nicht alleine abbezahlen. Zudem wisse er, was auf ihn an Zahlungen für sein Kind zukommen wird . Über 30% seines Einkommens gehen da drauf. Da sei die Rückzahlungsrate der Exwohnung bei weitem ein Klax. Der Staat melke die Männer regelrecht und ließe er sich scheiden, bleibt ihm gar nichts übrig, er denke da ja gerade an uns, weil uns zwei auch was zum Leben übrig bleiben soll.

Ich denke nicht, dass er zurück zur Exfrau gehen würde. Jahrelang schliefen sie in getrennten Räumen Jeder ging getrennte Wege.

Weißt du liebe Venusstern, er ist sonst im Alltag ja wirklich sehr umgänglich. Mit ihm kann man so gut blödeln. Er macht ständig Witze und ich konnte noch nie mit einem Mann so viel lachen. Er ist durchwegs positiv eingestellt und bei jedem anderen normalen Alltagsproblem sagt er, das schaffen wir schon, das ist alles halb so schlimm. Mir gefiel die Einstellung so gut, denn ich kann mit so jammernden negativdenkenden Menschen nicht gut umgehen. Er brachte so viel Freude in mein Leben und ich fand endlich einen Mann, den man nicht bemuttern musste oder der sich irgendwie emotional an einen gehangen hat (soche hatte ich auch schon).

Leider kann ich hier nicht weg Venus, wir haben die südafrikanische Covid-Variante hier und haben Ausreiseverbot, leider auch in andere Bundesländer (leben nicht in DE). Aber ich gehe ihm so gut es geht aus dem Weg und mache es mir fein z.B. im Garten lesen oder mich mit den Pflanzen beschäftigen.

In so einer bescheidenen Situation war ich auch schon einmal und ich kann dir gerade gut nachfühlen, wie furchtbar und auch ohnmächtig man sich da gerade fühlt.

Du beschreibst es gut, ja ohnmächtig, fallweise sogar lethargisch bin ich geworden. Was hast du damals gemacht liebe Venus? Da du schreibst, du "warst", so denke ich, ist das nicht gut ausgegangen.

Auf jeden Fall möchte ich hier nicht so weitermachen, da hast du Recht. Du hast mich darin bestärkt, dass es nur so weitergehen kann, dass ich auch miteinbezogen werde. So ohne Sicherheit für mich, kanns nicht weitergehen. Wenn ihm was passiert, stehe ich auf der Straße. Ich habe auch Geld ins Haus investiert, allerdings nur in Möbel. Falls ich hier ausziehen sollte, dann möchte ich mir eine eigene Wohnung kaufen und er soll mir das Geld zurückgeben, sodass ich auch neu starten kann.

Ich kann gar nicht glauben, dass es soweit kommen könnte. Nach wir vor wäre ich dafür, nicht aufzugeben.

Wie du sagst, ich werde nicht auf ih zugehen und wenn es für ihn weitergehenn soll, so werde ich ihm meine Bedingungen genauso nennen. Ich versuche das Beste und hoffe, dass ich ihm gegenüber stark genug auftreten kann.

Hast du vielleicht eine Idee, was man auf so kaltherzige Aussagen von ihm antworten kann? Es soll ihm auch mal der Mund offen stehen bleiben, nicht nur immer mir.

Lieben Dank fürs Lesen Venus und deine großartige Hilfe DANKE
Oxana

 

[Mod Venusstern]

Irgenwie bekomme ich das mit dem zitieren nicht ganz hin. Markieren und rechts unten auf zitieren gehen oder?

Das passt doch ganz prima so.
Einen Satz oder Passage markieren, unten auf das Wort "zitieren" klicken und schon hat du deinen Text zitiert.

Oh ja, ich sehe schon...

Wir haben uns bei einer 2-tägigen Fachtagung kennengerlent, also face to face. Wir sind aus unterschiedlichen Bundesländern angereist. Das Unternehmen hat Standorte überall im Land verteilt.
Es hat gleich gefunkt. Beim Abendessen wurde geflirtet, was ging. Am Ende der Tagung gab er mir seine Visitenkarte und bat mich, mich zu melden. Dann schrieben und telefonierten wir 2 Wochen lang jeden Tag, bis er mich zum ersten Mal besuchen kam. Da war gleich klar, dass wir zusammen sind.

In Anbetracht seiner Umstände - ganz frische Trennungsphase - ging das leider viel zu schnell und ihr habt diese Beziehung viel zu früh gestartet bzw. du dich viel zu früh auf ihn eingelassen.
(Auch ohne diese Umstände ging das zu schnell)

Ich schrieb es schon, du warst in dem Moment eine wunderbare Ablenkung, ein Halt, hast diese Lücke bei ihm gefüllt, die seine Ex hinterlassen hat.
Männer können durchaus schnell ganz charmant sein und vor allem Gas geben. Gerade weil ihnen diese neue Frau einen Egopush gibt, ihn toll findet, bestätigt, dass er ein toller Mann ist.
Balsam für seine Seele.

Und du bist mit ihm eben eine Beziehung eingegangen, im guten Glauben, dass....

In einer Fernbeziehung ist das eben auch gut zu leben. Ein paar schöne Tage zusammen, aber den Alltag bestreitet jeder bei sich zu hause.
Und er hat sich eben über die Jahre den Kontakt zu seiner Familie erhalten, mit allem drum und dran.
Klar kümmert er sich um seine Kinder und auch um seine kranke Frau... da kann man ihm auch keinen Vorwurf machen.
Aber

Er ist mit mir in dieses Haus gezogen und nach wie vor ist er in derselben Situation wie vor 4 Jahren, als er bei Noch-Frau auszog. Er hat nicht einmal seine Kleidung abgeholt oder andere private Dinge. Er redet einfach nicht mit seiner Frau. Seit 4 Jahren! (Falls es von Relevanz ist, sie hat es beendet, nur er zog einfach 3 Jahre nicht aus).

Das ist nicht sauber geklärt und abgeschlossen. Er ist ja nicht mal richtig ausgezogen.
Ihm hängt da quasi auch noch sein altes Leben am Bein.

Euer Haus jetzt finanziert er aus - doch egoistischen - Gründen alleine.
Nun regt es ihn auf, dass für ihn kaum noch Geld übrig bleibt und schon hängst du in seiner "unaufgeräumten" Situation mit drinnen.
Du bekommst die Vorwürfe...

er wisse, was auf ihn an Zahlungen für seine Tochter zukommen. Über 30% seines Einkommens gehen da drauf. Da sei die Rückzahlungsrate der Exwohnung bei weitem ein Klax. Der Staat melke die Männer regelrecht und ließe er sich scheiden, bleibt ihm gar nichts übrig, er denke da ja gerade an uns, weil uns zwei auch was zum Leben übrig bleiben soll (er verdient sehr gut, deshalb hab ich ihm das eben auch so geglaubt).

Es ist ja auch richtig, dass er gerade sehr viel zahlen muss. Und auch klar, dass er seiner Tochter (und seiner kranken Frau) das Heim erhalten möchte.
Nur gibt es eben da keine Regelungen.
Wieviele Jahre er das noch alles finanziert, wie die Zukunft seiner Ex-Frau aussehen könnte, ob sie z.B. vielleicht mal wieder ein paar Stunden arbeiten kann, wie die Zukunft seiner Tochter aussieht, ob da noch ein Studium auf ihn zukommt....

Und nun hat er euer beider Heim, euer Haus, auch alleine in der Finanzierung.
Das war so mit dir nicht abgesprochen und eigentlich hättest du schon hier deine! Grenzen ziehen müssen.
Das Haus sollte für euch beide sein und ihr wolltet das auch so festhalten.
Passiert das so nicht, ziehst du nicht mit ein.
Denn jetzt hängst du quasi eben an seinem Wohlwollen. Das ist der Punkt.

Auf jeden Fall möchte ich hier nicht so weitermachen, da hast du Recht. Du hast mich darin bestärkt, dass es nur so weitergehen kann, dass ich auch miteinbezogen werde. So ohne Sicherheit für mich, kanns nicht weitergehen. Wenn ihm was passiert, stehe ich auf der Straße. Ich habe auch Geld ins Haus investiert, allerdings nur in Möbel. Falls ich hier ausziehen sollte, dann möchte ich mir eine eigene Wohnung kaufen und er soll mir das Geld zurückgeben, sodass ich auch neu starten kann.

Hm, jetzt aber zuhause, in diesem Spannungsfeld, auf etwas warten, ist, glaube ich, keine gute Idee.

Und auch deshalb mein Rat, dich erst einmal wieder unabhängig von ihm zu machen.
Ich denke, das wäre wirklich wichtig.
So lange du jetzt im Haus bleibst, wirst du keine Forderungen an ihn stellen können und vermutlich wird er auch nicht mit sich "verhandeln" lassen.
Eben weil er jetzt die Machtposition hat.
Und deshalb

Hast du vielleicht eine Idee, was man auf so kaltherzige Aussagen von ihm antworten kann? Es soll ihm auch mal der Mund offen stehen bleiben, nicht nur immer mir.

So lange er die Macht hat, wird er leider mit dir machen können, was er will. Und das zeichnet sich ja auch leider schon ab.
Zudem würdet ihr euch mit ebensolchen Antworten von dir dann nur weiter hochschaukeln, anstatt denn etwas ändern können.
Ich fürchte, deine Möglichkeiten hier sind sehr begrenzt.

Wie gesagt, aufgeben sollst du ihn nicht. Aber wenn du jetzt in dieser Situation - so wie sie ist - verharrst, wird sich kaum etwas ändern lassen. Jedenfalls nicht zu deinen Gunsten.
Deshalb mein Rat, vielleicht mal nach einer kleinen Unterkunft schauen und dich da mal rausnehmen für eine Weile. (Soll ja nur für eine begrenzte Zeit sein)
Er sollte mal die Möglichkeit bekommen, dich überhaupt zu vermissen und vor allem auch auf dich zu zu kommen. Denn dann hast du die Chance zu agieren.

Deshalb schmerzt mich der Umstand, dass er bei so wichtigen Themen blockiert. Er hat seine Freunde verloren, weil er nie auf diese zugeht, sondern er den Anspruch hat, man müsse immer auf ihn zugehen. Er gab dies sogar zu und sagte, er sei in Freundschaftsbelangen nicht einfach zu haben. Er ruft nie an und verabredet sich nie. Aber er brauche das auch nicht bzw. habe kein Verlangen danach.

Das ist sein Leben und seine Entscheidung. Allerdings zeigt das auch seinen Charakter.
Vermutlich ist er so und wird auch so bleiben.
Ich sehe so ein Verhalten schon als großes Problem an, da ihr dann immer wieder Probleme mit der Kommunikation haben werdet.
Zu einer Partnerschaft gehören nun mal immer zwei und ich würde sicher nicht den alleinigen Part übernehmen wollen, alleine dafür zuständig zu sein.

Alles in allem ist er in der Tat ein Machtmensch und es wird dich sehr viel Kraft kosten, ihm da die Stirn zu bieten.

Eigentlich lernst du ihn jetzt erst, gemeinsam im Haus und gemeinsam im Alltag, richtig kennen.
Und jetzt langsam wird sich wohl auch zeigen, ob ihr beide (gut) zusammen passt.

Übrigens, liebe Oxana, deine Idee, dir eine Wohnung zu kaufen, würde ich mal ganz festhalten und mal überlegen, wie du das bewerkstelligen könntest.
Es geht darum, dir auch etwas anzulegen, so dass du quasi jederzeit gehen könntest, also gefühlt zumindest nicht mehr alleine von ihm abhängig wärst. Und du hättest eben auch was für dich (würdest nicht mittelos da stehen, gibt dir also ein beruhigendes Gefühl)
Diese Wohnung wirst du ja gut vermieten können.
Und klar, eine Immo-Anlage hat ihre Vorteile später.

Kurz noch zu deiner Frage

Was hast du damals gemacht liebe Venus? Da du schreibst, du "warst", so denke ich, ist das nicht gut ausgegangen.

Ich konnte mich aus dieser Situation nur befreien, in dem ich gegangen bin.
Bei ihm war es auch ähnlich.
Seine alleinige Wohnung, also hatte rdie Macht und wollte, dass ist quasi tue, was er will. Ansonsten wäre es eben SEINE Wohnung...
Das wollte ich mir nicht gefallen lassen und klar kratzte das auch sehr an meinem Stolz.
Ich bin gegangen, selbst ohne etwas von ihm mitzunehmen. - Mit erhobenem Kopf sozusagen.
Ich musste zwar wieder bei Null anfangen, aber dieses Gefühl nicht mehr abhängig sein zu müssen, meine Wohnung nun wirklich als mein Zuhause sehen zu können und genau da sicher zu sein, war ein großes Glück für mich.
Ich bin wieder aufgeblüht und habe diesen Schritt nie bereut.

Wie du sagst, ich werde nicht auf ih zugehen und wenn es für ihn weitergehenn soll, so werde ich ihm meine Bedingungen genauso nennen.

Ich befürchte ja schon, dass er da nicht wirklich auf dich zukommen wird.... weil er nicht muss. Denn das ist sein Haus und er hat dich somit in der Hand.

Aber warten wir noch bis zum nächsten Wochenende, ob sich was bei dir tut.... ok?
Dann wirst du aber die Karten neu mischen dürfen und solltest schon einen PLan B für dich parat haben.

Kopf hoch, liebe Oxana, du bist nicht allein

 

[Vanessa26]

Guten Morgen liebe Oxana, ich hab mich hier jetzt auch etwas durchgelesen und wollte dir schreiben das es mir sehr leid tut was dir passiert ist. Solche ungleichen Beziehungspaare ziehen sich leider oft an.

Denke das das mit dem Haus zusammen vllt keine gute Idee wäre weil er dich ja auch vorher schon hängen gelassen hat.

Könnte er eine narzistische Persönlichkeitsstörung haben? Hättest du vllt Möglichkeit dir Hilfe zu suchen? Tagesklink, Therapeutin ?
Ich weiss es kostet viel Mut aber entweder kannst du wieder reisen und verbringst eine Zeit in der alten Heimat oder du suchst dir wirklich was eigenes.
Wenn du dort bleibst das ist für dich nicht gut.
Liebe Grüsse und drücke dich mal aud der Ferne

 

[Oxana]

Meine liebe Venusstern
ich danke dir sehr für deine so hilfreiche Antwort und die Mühe, die du dir gemacht hast, alles so klar aufzudröseln. Ich habe mir deinen Inhalt am Wochenende so durch den Kopf gehen lassen und mich versucht einzufühlen.

Wenn ich zurückblicke, war ich wohl eine gute Ablenkung für ihn, ja da das könnte sehr gut möglich sein. Aber er hatte sich so um mich bemüht, sodass ich nie auf diesen Gedanken gekommen wäre. Er sagte immerzu, er wäre so froh mich kennengelernt zu haben und so ein Mensch wie ich, hätte ihm so sehr gefehlt in seinem Leben. Aber wie du schon schreibst, Männer könnten sehr charmant sein. Ohja und das war er.

Auch hätte ich meine Hand für ihn ins Feuer gelegt, dass dieser Mensch niemanden einfach so übers Ohr hauen kann (Hauskauf in dem Fall). Für mich war so klar, dass sich das so schnell wie möglich im Guten regeln wird und er jetzt eben "vorläufig" so gehandelt hat. Damals musste er auch eine finanzielle Sicherheit angeben und da ist die neue Bank in den Kredit seiner Exwohnung eingetreten. Das war für ihn halt einfach und er sicherte sich so die halbwegs zahlbahre Rate ab.

Ich war so mit den ganzen Umständen in meiner Heimat beschäftigt, ich hatte keinen Kopf frei, das alles zu hinterfragen. Ich hatte schon gekündigt (Wohnung und Arbeit) und freute mich auf ein neues Leben mit ihm.

Eigentlich lernst du ihn jetzt erst, gemeinsam im Haus und gemeinsam im Alltag, richtig kennen.
Und jetzt langsam wird sich wohl auch zeigen, ob ihr beide (gut) zusammen passt.

Da hst du wohl Recht. Momentan weiß ich gar nicht, was ich von ihm halten soll, so als Mensch. Und trotzdem komm ich nicht drum herum, dass die bedüftigen Anteile in mir nach dem Tod meiner Mama auch einiges kaputt gemacht haben. Ich war ja wirklich nicht mehr ich selbst. Und diese Spirale hat sich weitervertieft, als ich seine Kälte dann auch noch spürte. Jetzt kommt meine Stärke langsam wieder und ich merke auch wie ich mich besser zur Wehr setzen kann und es mich nicht mehr so sehr schmerzt.

Das wollte ich mir nicht gefallen lassen und klar kratzte das auch sehr an meinem Stolz.
Ich bin gegangen, selbst ohne etwas von ihm mitzunehmen. - Mit erhobenem Kopf sozusagen.
Ich musste zwar wieder bei Null anfangen, aber dieses Gefühl nicht mehr abhängig sein zu müssen, meine Wohnung nun wirklich als mein Zuhause sehen zu können und genau da sicher zu sein, war ein großes Glück für mich.
Ich bin wieder aufgeblüht und habe diesen Schritt nie bereut.

Das kann ich so gut nachvollziehen. Ich bin auch so ein Mensch, der lieber auf was verzichtet (bin gar nicht materialistisch) als in einer solchen Situation unterzugehen. Es freut mich zu lesen, dass es dir trotz der Umstände denoch gelungen ist, neu anzufangen . Ja lieber fange ich auch bei Null an.

Ob ich hier eine Unterkunft finde für nur einen gewissen Zeitraum, hm.....die meisten Mietverträge sind befristet auf zumindest 3 Jahre mit Kündigungsmöglichkeit erst nach einem Jahr. Ich wäre froh, ich könnte zumindest einen Monat irgendwo unterkommen aber ich kenne hier niemanden. Und die Pensionen haben coronabedingt geschlossen.

Weißt du, ich habe einiges ins Haus gesteckt. Zwar in Umbauten aber das war ein Haufen Geld. Wenn ich jetzt überlege, mir was eigenes zu kaufen, so hätte ich jetzt immense zusätzliche Geldausgaben (Vertragsgebühr, Miete etc, also bei einer reinen Mietwohnung), welche ich lieber in ein Eigenheim finanzieren würde. Alles, was ich jetzt ausgebe für die Mietwohnung ist dann faktisch weg....aber ich werde schon eine Lösung finden. Verzwickt ist es echt, dass nicht mal Pensionen offen sind oder Hotels. Das könnte ich eine zeitlang überbrücken.

Momentan weiß ich nicht so genau, wie ich mit den Alltagsdingen mit ihm umgehen soll. Sollen wir gemeinsam essen? Wenn ich was koche, soll ich ihn fragen ober er auch was mag...usw...Gerstern war ich ihm Garten und er hat mit den Blumen geholfen. Er tut, als wäre nichts und ich glaube er denkt, es renkt sich dann schon wieder ein. Wie du sagst Venus, er hat die Macht also hat es für ihn keine Eile. Es ist ja auch nicht total unangenehm mit ihm gerade. Er lässt mich eh in Ruhe und spricht nur oberflächtlich, aber eh nett über Alltägliches.

Aber warten wir noch bis zum nächsten Wochenende, ob sich was bei dir tut.... ok?
Dann wirst du aber die Karten neu mischen dürfen und solltest schon einen PLan B für dich parat haben.

Der Plan B wäre die eigene Wohnung. hm...so schnell wird das nicht gehen. Was soll ich denn derweilen tun, gut abgrenzen kann ich mich ja zu Hause gar nicht so wirklich. Ihn scheint es nicht zu stören, dass ich da bin, er fragt mich ständig nach Neuigkeiten und erzählt mir von seinem Tag. Ach herrjeh........

Danke liebe Venus für deine Unterstützung, ja man merkt hier, man ist nicht allein, danke

Könnte er eine narzistische Persönlichkeitsstörung haben? Hättest du vllt Möglichkeit dir Hilfe zu suchen? Tagesklink, Therapeutin ?
Ich weiss es kostet viel Mut aber entweder kannst du wieder reisen und verbringst eine Zeit in der alten Heimat oder du suchst dir wirklich was eigenes.
Wenn du dort bleibst das ist für dich nicht gut.
Liebe Grüsse und drücke dich mal aud der Ferne

Hallo liebe Vanessa,
danke auch dir für deine Zeilen und einen Zuspruch. Ich glaube, eine solche Diagnose ist sehr schwierig, da wir irgendwie alle solche Anteile in uns tragen, mal mehr mal weniger ausgeprägt. Es könnte aber auch einfach sein, dass er nie wieder abhängig sein wollte in seinem Leben (nur hätte er dies eben anders kommunizieren sollen). Das mit dem Reisen und Corona geht zur Zeit nicht bei uns, Ausgangssperre, noch zumindest. Zudem habe ich einen Fulltime-Job. Da kann ich leider zur Zeit sowas gar nicht weg, wir haben bald Hochsaison. Und die Arbeit ist mir sehr wichtig und gerade jetzt ja lebensnotwendig. Überall wird gekündigt was grad geht, da bin ich froh, dass ich als so junge MItarbeitern (nicht mal ein Jahr dort), verschont blieb.

Also momentan ist es echt verzwickt mit dem Corona komme ich nicht vorwärts, nicht zurück, bin verhaftet!!!
Danke für den lieben Drücker liebe Vanessa

 

[Mod Venusstern]

Auch hätte ich meine Hand für ihn ins Feuer gelegt, dass dieser Mensch niemanden einfach so übers Ohr hauen kann (Hauskauf in dem Fall). Für mich war so klar, dass sich das so schnell wie möglich im Guten regeln wird und er jetzt eben "vorläufig" so gehandelt hat. Damals musste er auch eine finanzielle Sicherheit angeben und da ist die neue Bank in den Kredit seiner Exwohnung eingetreten. Das war für ihn halt einfach und er sicherte sich so die halbwegs zahlbahre Rate ab.

Aber es war zwischen euch beiden anders abgesprochen.
Er macht das einfach so, wie er das für richtig hält, ohne dich mit einzubeziehen. - Obwohl es um euer gemeinsames Zusammenleben geht.
Das Problem ist halt die jetzige Situation, die er (für sich) so beibehalten möchte.
Ihr seid da jetzt irgendwie nicht mehr auf Augenhöhe, was du ja auch an seinem Verhalten merkst.

Ich war so mit meiner Mama, ihrer Krankheit und den ganzen Umständen in meiner Heimat beschäftigt, ich hatte keinen Kopf frei, das alles zu hinterfragen. Ich hatte schon gekündigt (Wohnung und Arbeit) und freute mich auf ein neues Leben mit ihm.

Ja, das kann ich nur zu gut verstehen, liebe Oxana.
Natürlich verlässt man sich auf den Partner und ist wohl erst mal froh, dass er sich schon kümmert.
Man selbst hat ja den Kopf eh schon so voll.

Momentan weiß ich gar nicht, was ich von ihm halten soll, so als Mensch. Und trotzdem komm ich nicht drum herum, dass die bedüftigen Anteile in mir nach dem Tod meiner Mama auch einiges kaputt gemacht haben. Ich war ja wirklich nicht mehr ich selbst. Und diese Spirale hat sich weitervertieft, als ich seine Kälte dann auch noch spürte.

Ich weiss nicht, wie ich es anders sagen soll.... er hat dich ja schlicht in dieser schlimmen Phase hängen lassen...
Siehe die Beerdingung und das Ausräume der Wohnung.
Ich weiss nicht, da würde es für mich keine Ausreden geben.
Das zeigt schon auch seinen Charakter....

Jetzt kommt meine Stärke langsam wieder und ich merke auch wie ich mich besser zur Wehr setzen kann und es mich nicht mehr so sehr schmerzt.

Das ist ganz super und freut mich auch sehr, Oxana.
Aber lasse dir ruhig auch noch Zeit, um wieder zu Kräften zu kommen.
Auf Biegen und Brechen erreichst du da ja auch nichts.
Alles zu seiner Zeit.

Das kann ich so gut nachvollziehen. Ich bin auch so ein Mensch, der lieber auf was verzichtet (bin gar nicht materialistisch) als in einer solchen Situation unterzugehen. Es freut mich zu lesen, dass es dir trotz der Umstände denoch gelungen ist, neu anzufangen . Ja lieber fange ich auch bei Null an.

Ja, das war dann mein Weg...
Aber das entscheidet auch jeder für sich, was das Beste wäre.

Ob ich hier eine Unterkunft finde für nur einen gewissen Zeitraum, hm.....die meisten Mietverträge sind befristet auf zumindest 3 Jahre mit Kündigungsmöglichkeit erst nach einem Jahr. Ich wäre froh, ich könnte zumindest einen Monat irgendwo unterkommen aber ich kenne hier niemanden. Und die Pensionen haben coronabedingt geschlossen.

Weißt du, ich habe meine ganze Abfertigung ins Haus gesteckt. Zwar nur Möbel und Umbauten aber das war ein Haufen Geld. Wenn ich jetzt überlege, mir was eigenes zu kaufen, so hätte ich jetzt immense zusätzliche Geldausgaben (Vertragsgebühr, Miete etc, also bei einer reinen Mietwohnung), welche ich lieber in ein Eigenheim finanzieren würde. Alles, was ich jetzt ausgebe für die Mietwohnung ist dann faktisch weg....aber ich werde schon eine Lösung finden. Verzwickt ist es echt, dass nicht mal Pensionen offen sind oder Hotels. Das könnte ich eine zeitlang überbrücken.

Ich versuche nur, Lösungen zu unterbreiten oder vorzuschlagen....
Wir sehen ja dann in Ruhe, was davon umsetzbar ist.
Ich dachte da z.B. auch an ein Zimmer zur Untermiete z.B oder bei einer Freundin für ein paar Tage.... Muss ja nichts Großes sein.
Es geht wirklich darum ihm so etwas seine Macht über dich zu entziehen. - Ihm zeigen, dass du nicht abhängig von ihm bist.
Schau, wenn du das jetzt aussitzt, wird sich bei ihm wohl kaum was tun, denn er hat dich ja "gefühlt" in der Hand.
Verstehst du?

Weißt du, ich habe meine ganze Abfertigung ins Haus gesteckt. Zwar nur Möbel und Umbauten aber das war ein Haufen Geld. Wenn ich jetzt überlege, mir was eigenes zu kaufen,

Halt.
Das war anders gemeint.
Du solltest, wenn, nicht jetzt was kaufen, sondern später mal, wenn bei euch alles wieder im ruhigeren Fahrwasser ist. Einfach für dich etwas anschaffen. (Er hat ja immer noch die Exwohnung und nun das Haus für sich)

Momentan weiß ich nicht so genau, wie ich mit den Alltagsdingen mit ihm umgehen soll. Sollen wir gemeinsam essen? Wenn ich was koche, soll ich ihn fragen ober er auch was mag...usw...Gerstern war ich ihm Garten und er hat mit den Blumen geholfen. Er tut, als wäre nichts und ich glaube er denkt, es renkt sich dann schon wieder ein. Wie du sagst Venus, er hat die Macht also hat es für ihn keine Eile. Es ist ja auch nicht total unangenehm mit ihm gerade. Er lässt mich eh in Ruhe und spricht nur oberflächtlich, aber eh nett über Alltägliches.

Hm, das Problem ist eben, dass eure Probleme nicht durch Aussitzen geklärt werden.
Vor allem, was passiert beim nächsten Mal? - Er weiss dann schon, er muss nur wieder aussitzen, dann klappt das schon wieder...
Aber so kommst du wohl leider nicht dahin, ihn zu Kompromissen zu bewegen bzw. dich ernst zu nehmen. Er kann schön weiterhin alles von sich weg schieben.
Auf Dauer wirst du wohl damit nicht glücklich werden, fürchte ich.
Das ist halt der große Punkt.

Jetzt versuchst du erst mal weiterhin Ruhe einkehren zu lassen und dich zu erholen, neue Kraft tanken, sozusagen.
Wenn er dich anspricht, reagiere freundlich.
Schau, dass du dir jeden Tag etwas Kleines, Schönes für dich vornimmst, als Ritual...

Er ist ja sowieso schon ins Gästezimmer gezogen. Dann soll er auch da bleiben.
(Ich wette, er wartet, dass du ihn darauf ansprichst - was du natürlich nicht tun wirst)
Du würdest ihm ja so hinterlaufen... obwohl er mal in der "Bringschuld" wäre bzw. selbst einiges gut machen müsste.

Was soll ich denn derweilen tun, gut abgrenzen kann ich mich ja zu Hause gar nicht so wirklich.

Deshalb ein paar Tage raus aus dem Haus... siehe oben

@vanessa

Könnte er eine narzistische Persönlichkeitsstörung haben? Hättest du vllt Möglichkeit dir Hilfe zu suchen? Tagesklink, Therapeutin ?

Ich denke, wir sollten jetzt keine Diagnosen stellen. Wir kennen den Menschen ja nicht.
Und es würde letztendlich auch nichts am Problem ändern.

Und ihr würde in dem Fall auch keine Therapie helfen, sondern wohl eher ihm.
Aber ihn beraten wir hier nicht.

Danke liebe Venus für deine Unterstützung, ja man merkt hier, man ist nicht allein, danke

Aber gerne, liebe Oxana.


Schau du doch auch mal zu Vanessa... sie ist ja auch neu bei uns.

 

[Oxana]

Schau du doch auch mal zu Vanessa... sie ist ja auch neu bei uns.

Liebe Venus,
sehr gerne werde ich auch bei Vanessa vorbeischauen . Habe ich denn schon Schreibrechte? Ich hatte erst 4 Beiträge geschrieben und dachte, erst ab dem 5. darf man auch in Strängen mitschreiben, oder war dies früher so?

Danke für deine weisen Worte . Da ist wieder einiges dabei, was mich zum Nachdenken bringt und mich aber dadruch weiter bestärkt.

Ich hoffe, ich finde heute Abend Zeit, mich hier auch besser einzubringen, momentan ist bei der Arbeit soooo viel los und ich bin einfach so platt....
bis später
Oxana

 

[Oxana]

Liebe Venus,
habe nun einfach bei Vanessa geschrieben, ich hoffe das passt wegen der Schreibrechte. Jetzte habe ich ja eh mehr als 5 Texte verfasst.

Er ist ja sowieso schon ins Gästezimmer gezogen. Dann soll er auch da bleiben.
(Ich wette, er wartet, dass du ihn darauf ansprichst - was du natürlich nicht tun wirst)
Du würdest ihm ja so hinterlaufen... obwohl er mal in der "Bringschuld" wäre bzw. selbst einiges gut machen müsste.

Nein, bis heute sind wir noch in getrennten Schlafzimmern, wie du sagst, soll er mal da bleiben. Ich frage ihn sicher nicht !! Da muss schon er kommen, und dann weiß ich grad noch gar nicht, was ich da antworte....wenn es da zu schnell geht, ist der Effekt schon wieder dahin.....da muss nachhaltig was passieren.

Gestern saß er im Wohnzimmer und hat mich regelrecht in Gespräche verwickelt. Angefangen vom Vorplatz, wie WIR diesen verändern könnten und was ich dazu sage etc etc..... Also er spricht immer in der WIR-Form bei diversen Vorhaben. Aber das lässt mich momentan unbeeindruckt, denn er sprach davor auch von WIR nur bei seinen Taten sah es nunmal anders aus. Am liebsten würde ich sagen: Ist ja dein Haus, mach doch wie du es dir vorstells"....aber das klingt nunmal auch patzig und so will ich nicht rüber kommen.

Jetzt verstehe ich auch, wie du das gemeint hast, mit der Unterkunft . Meine beiden besten Freundinnen sind hunderte km weit weg und haben beide Kinder. Also kein Zimmer frei. Hier im Ort konnte ich noch keine tieferen Freundschaften schließen, da ich bis auf letzten Sommer ausschließlich nur mit Lockdowns zu tun hatte. Der immer noch andauert und beschränkt ist auf Treffen mit maximal 2 Haushalten ab 20 Uhr.

Es geht wirklich darum ihm so etwas seine Macht über dich zu entziehen. - Ihm zeigen, dass du nicht abhängig von ihm bist.
Schau, wenn du das jetzt aussitzt, wird sich bei ihm wohl kaum was tun, denn er hat dich ja "gefühlt" in der Hand.

Nein auf keinen Fall werde ich das aussitzen, da hast du vollkommen Recht. Es wird sich hoffentlich dann mal die Gelegenheit bieten, dass ich ihm meine Pläne und Vorstellungen unterbreiten kann und unter welchen Umständen es überhaupt für mich weitergeht.

Falls wir wirlich in so ein Gespräch kommen und er seine altbekannten Argumente bringt, er hätte das alles nur drum gemacht, dass uns mehr übrig bleibt und ich solle mal Geduld haben usw. Dann werde ich ihm den Vorschlag mit der kleinen Wohnung machen, dass ich für mich eine Sicherheit möchte. Generell wird er sagen, eine gute Finanzanlage (er kennt sich da übrigens sehr gut aus) aber dann wird er vermutlich sagen, dann bleibt uns ja noch weniger (weil dann zahle ich auch irgenwo hinein)...ich kenne ihn, das wird er vorbringen....usw...was würdest du in dem Fall als Gegenargument vorbringen? Ich könnte dann auch sagen, wenn alles mit seiner Exfrau sauber geregelt ist, bliebe auch ihm mehr....das wäre nämlich so, ich weiß das. Sie arbeitet nämlich auch wieder zu 80 %.

Ich mag micht nicht immer mit dem Schmarren abspeisen lassen, Männer werden vom Staat gemelkt usw....ich kann das echt nicht mehr hören obwohl es sicher teilweile stimmt. oh Mann ich brauch da echt gute Argumente....

Ich möchte noch kurz erwähnen, dass ich absolut keine Eifersucht ihr gegenüber empfinde. Im Gegenteil, ich kann irgendwie gut nachfühlen, wie es ihr mit ihm wohl ergangen ist. Ich habe meinen LG immerzu bestärkt, sie doch mal anzuschreiben und mal zu fragen wie es ihr geht. Vor allem haben beide einen Elternverpflichtung da kann man doch da mal einen Anfang starten. Er meinte jedes Mal, bei ihm meldee man sich ja auch nicht, wieso soll er sich melden...ach kindisch das Ganze echt!
Danke liebe Venus für deine Gedanken dazu.
Oxana

 

[Mod Venusstern]

Liebe Oxana,

dein Beitrag bei Vanessa passt doch wunderbar.

Es ist aber auch verflixt bei euch...

Gestern saß er im Wohnzimmer und hat mich regelrecht in Gespräche verwickelt. Angefangen vom Vorplatz, wie WIR diesen verändern könnten und was ich dazu sage etc etc..... Also er spricht immer in der WIR-Form bei diversen Vorhaben. Aber das lässt mich momentan unbeeindruckt, denn er sprach davor auch von WIR nur bei seinen Taten sah es nunmal anders aus. Am liebsten würde ich sagen: Ist ja dein Haus, mach doch wie du es dir vorstells"....aber das klingt nunmal auch patzig und so will ich nicht rüber kommen.

Im Prinzip hast du ja recht, es ist sein! Haus...
Nein, patzig solltest du in der Tat nicht werden, sondern da schon versuchen souverän zu bleiben.
Ich vermute, er will da einfach wieder "gut Wetter" machen... eben ohne große Diskussionen und ja, auch ohne großes Bemühen bzw. einen Schritt auf dich zu.
Denn

bis heute sind wir noch in getrennten Schlafzimmern

Das lässt er einfach so stehen bzw. verliert da kein Wort drüber.
Da möchte er wahrscheinlich keine Eingeständnisse von sich geben müssen.
Aber wie gesagt, er sitzt die Probleme eben einfach aus.

Und deshalb fürchte ich schon so ein bisschen, dass du wohl kaum drumherum kommst, dich da mal auszuklinken. Ihm eben zu signalisieren, dass du auf ihn nicht angewiesen bist und als gleichberechtigte Partnerin behandelt werden möchtest. - Was unter diesen derzeitigen Umständen nicht gegeben ist.
Denn auch hier

Falls wir wirlich in so ein Gespräch kommen und er seine altbekannten Argumente bringt, er hätte das alles nur drum gemacht, dass uns mehr übrig bleibt und ich solle mal Geduld haben usw.

Letztendlich geht es in dem Fall doch nur um seine eigenen Kosten bzw. hat er da wohl nur seine eigene Rechnung aufgemacht.
Wohl aus eigenen Gründen...

Der Punkt ist einfach der, dass du jetzt mit ihm zusammen lebst und dass du dich erstens auf seine Aussagen, die euch zwei betreffen verlassen möchtest. - Kannst du aber nicht.
Und dass du dich so auch in euer gemeinsames Leben einbringen kannst - sprich eine Gleichberechtig herrscht.
Er sollte seine ganzen Kosten offenlegen und dir seine Rechnung präsentieren.
Dann wäre es immer noch an dir, selbst zu entscheiden, ob oder inwieweit du dich eben beteiligen möchtest.

Denn wenn er weniger für das Haus zahlt, so hättet ihr doch auch mehr zur Verfügung?
Irgendwie wird seine Rechnung nicht rund...

Und egal, wie man das nun dreht, bleibt ihm weniger - ob er nun weniger für das Haus zahlt oder dann mehr an seine Ex-Frau oder wie auch immer, dann wirst du ja auch die Kosten mittragen (müssen), oder?

Dann werde ich ihm den Vorschlag mit der kleinen Wohnung machen, dass ich für mich eine Sicherheit möchte. Generell wird er sagen, eine gute Finanzanlage (er kennt sich da übrigens sehr gut aus) aber dann wird er vermutlich sagen, dann bleibt uns ja noch weniger (weil dann zahle ich auch irgenwo hinein)...ich kenne ihn, das wird er vorbringen....usw...was würdest du in dem Fall als Gegenargument vorbringen?

Warum machst du ihm den Vorschlag mit evtl einer eigenen Wohnung?
Das ist alleine deine! Entscheidung.
Zumal das ja so angelegt wäre, dass diese Wohnung auch vermietest und sich so deine Kosten in Grenzen halten.
Das wäre quasi deine Altersvorsorge... und dagegen gibt es kein schlechtes Argument.
Und...
Er hat ja eine eigene Ex-Wohnung, jetzt auch das Haus... er ist nämlich für sich abgesichert. Nicht vergessen.
Da gilt dann eben auch "gleiches recht für alle, oder?

Es kann allerdings gut sein, dass er dir deine Wohnung ausreden wird wollen... denn dann bist du in der Tat unabhängig von ihm und es kann gut sein, dass er eben genau das vermeiden wollte. (Deshalb zahlt er auch das Haus alleine?)

Ich habe es so mit meinem Ex erlebt. Auch diese Wohnung war sein alleiniges Eigentum und der hatte mich so quasi auch in der Hand.... was er gesagt hat, wird gemacht, denn es wäre ja seine Wohnung und ich könne ja gehen
Heraus kam dann, dass er alles versucht hat, um mich in seiner Abhängigkeit zu halten.

Das aber nur mal am Rande... Du solltest diesen Gedanken aber vielleicht mal im Hinterköpfchen behalten bzw. mal darauf achten.

Ich könnte dann auch sagen, wenn alles mit seiner Exfrau sauber geregelt ist, bliebe auch ihm mehr....das wäre nämlich so, ich weiß das. Sie arbeitet nämlich auch wieder zu 80 %.

Das wäre z.B. ein Argument, wenn es darum geht, sein "altes" Leben mal sauber zu regeln. Endlich mal...

Ich mag micht nicht immer mit dem Schmarren abspeisen lassen, Männer werden vom Staat gemelkt usw....ich kann das echt nicht mehr hören obwohl es sicher teilweile stimmt. oh Mann ich brauch da echt gute Argumente....

Mit seiner ständigen Jammerei bringt er dich davon ab, mal genau nachzufragen.
So hast du natürlich vollstes Verständnis und lässt ihn eben.
Aber er hat sich das auch alles so ausgesucht und wollte dieses Haus selbst kaufen, oder? - Also wenn ihm dann immerhin noch so viel geblieben ist...

Ich möchte noch kurz erwähnen, dass ich absolut keine Eifersucht ihr gegenüber empfinde. Im Gegenteil, ich kann irgendwie gut nachfühlen, wie es ihr mit ihm wohl ergangen ist. Ich habe meinen LG immerzu bestärkt, sie doch mal anzuschreiben und mal zu fragen wie es ihr geht. Vor allem haben beide einen Elternverpflichtung da kann man doch da mal einen Anfang starten. Er meinte jedes Mal, bei ihm meldee man sich ja auch nicht, wieso soll er sich melden...

Auf diese Idee, dass du eifersüchtig sein könntest, wäre ich nicht gekommen, Oxana.
Du klingst so empathisch und sympathisch... Wirklich.
Ich habe dich auch richtig verstanden, dass du einfach nur möchtest, dass er das mit seiner Ex-Frau klärt, um für euch/dich klare Verhältnisse zu schaffen.
Und damit hast du auch recht.

Menno, wieder so viel geschrieben....

 

[Oxana]

Meine liebe Venus,
du hast es wieder einmal ganz gut auf den Punkt gebracht alles. Ich kann einfach nur danke sagen, dass du dir die Zeit nimmst, mir und anderen hier in dem Ausmaß zu helfen, wie du es tust, weil du einfach wirklich alles miteinbeziehst und dir so viel Zeit nimmst dafür

Menno, wieder so viel geschrieben....

ja gell , daber du hast auch wirlich was zu sagen, mit sehr wichtigem Inhalt

Ich vermute, er will da einfach wieder "gut Wetter" machen... eben ohne große Diskussionen und ja, auch ohne großes Bemühen bzw. einen Schritt auf dich zu.
Denn

Da hast du vollkommen Recht, dem ist das auch nicht ganz Recht das Ganze. Aber er will mit ganz wenig bis keinem Invest alles aussitzen. Unglaublich, dass er so einfach gar nichts sagen kann und so tut, als wäre alles in bester Ordnung.

Das lässt er einfach so stehen bzw. verliert da kein Wort drüber.
Da möchte er wahrscheinlich keine Eingeständnisse von sich geben müssen.
Aber wie gesagt, er sitzt die Probleme eben einfach aus.

Genau, bei ihm gibts sowieso keine Eingeständnisse, bis auf seine Aussage "ich stehe dazu" wenn er Mist gebaut hat . Und Aussitzen, ja das kann er! 3 Jahre hat er damals in seiner Ehe ausgesessen!!!

Ich habe manchmal das Gefühl, er hat deshalb keine Freundschaften aufgebaut oder kann nicht "in Beziehung" gehen mit Menschen, weil die Gefahr einfach zu groß ist, dass er da mal eins übergebraten bekommt. Er kann das sehr schlecht aushalten! Ich meine, das ist für niemanden fein. Aber für ihn ist es wirklich ein Weltuntergang, wenn man ihn kritisiert (aus seiner Sicht ist alles Kritik, auch wohlformulierte Ich-Botschaften oder gewaltfreie Kommunikation, da hilft da alles nichts, gell ). Und das ist schon schwer mit ihm da eine Basis zu schaffen. Das ist für mich schon ein großes Problem, deshalb der Strangtitel, weil ich fühle mich wirklich so hilflos teilweise, obwohl ich mein Leben und meinen Beruf und sonst alles gut im Griff habe. Aber mit ihm ein Gespräch zu führen, ohne dass er sich angegfriffen fühlt, ist schier unmöglich.

Mit seiner ständigen Jammerei bringt er dich davon ab, mal genau nachzufragen.
So hast du natürlich vollstes Verständnis und lässt ihn eben.
Aber er hat sich das auch alles so ausgesucht und wollte dieses Haus selbst kaufen, oder? - Also wenn ihm dann immerhin noch so viel geblieben ist...

Ja er kennt mich eben auch schon zu gut. Ich lasse jedem seine Privatsphäre und bohre da nicht nach bei seinen Finanzen. Außerdem gehe oder ging ich davon aus, dass wir einander vertrauen. So zumindest möchte ich eine Partnerschaft führen. Er schaut da offensichtlich nur auf sich selber.

Warum machst du ihm den Vorschlag mit evtl einer eigenen Wohnung?
Das ist alleine deine! Entscheidung.

Meinst du, ich soll ihm das gar nicht mitteilen? ... aber ach, du hast ja Recht. Es ist meine Entscheidung. Ach ich bin so ein Mensch, der versucht fair zu kommunizieren und ehrlich...wenn ich hinter seinem Rücken eine Wohnung kaufen würde, das würde er mir sehr übel nehmen, aber vielleicht habe ich dich da nicht ganz verstanden, wie du das meinst?. Ich habe gestern übrigens schon im Internet geschaut, mei da gibts ganz tolle kleine Wohnungen und ich hab richtig Lust bekommen, mir welche anzuschauen. Ja wie du sagst, es ist eine Altersvorsorge und gute Kapitalanlage.

Auf diese Idee, dass du eifersüchtig sein könntest, wäre ich nicht gekommen, Oxana.
Du klingst so empathisch und sympathisch... Wirklich.

Mei danke liebe Venus das Kompliment tut mir richtig gut gerade! das freut mich sehr

Gerade jetzt, wenn ich so das Gefühl habe, mein LG sieht mich nicht mehr so wie früher. Ich merke ja, dass ich diesen Stellenwert nicht mehr habe, seit wir in das Haus eingezogen sind. Davor hat er sich wirklich sehr um mich bemüht. Und mir fehlt das sehr....

Das mit der Eifersucht hatte ich eh gar nicht auf dich bezogen, sondern meinte das so allgemein für andere Leser oder Leserinnen, man liest da immer, dass viele eifersüchtig sind usw. Seine Nochfrau hat für mich genauso einen Stellenwert, immerhin waren die zwei über 23 Jahre zusammen und haben ein Kind. Ich würde mich sogar freuen, wenn wir so eine Patchwork-Beziehung hätten, dass wir normal miteinander kommunizieren könnten und sie auch ab und an uns besuchen kommen könnte oder umgekehrt. Aber das ist glaub ich nur Wunschdenken von mir.

 

[Vanessa26]

Guten Morgen liebe Oxana,

wie ist denn die Situation gerade bei euch? Hat sich schon etwas verändert oder gibt es schon etwas neues?

 

[Mod Venusstern]

Ich habe manchmal das Gefühl, er hat deshalb keine Freundschaften aufgebaut oder kann nicht "in Beziehung" gehen mit Menschen, weil die Gefahr einfach zu groß ist, dass er da mal eins übergebraten bekommt. Er kann das sehr schlecht aushalten! Ich meine, das ist für niemanden fein. Aber für ihn ist es wirklich ein Weltuntergang, wenn man ihn kritisiert (aus seiner Sicht ist alles Kritik, auch wohlformulierte Ich-Botschaften oder gewaltfreie Kommunikation, da hilft da alles nichts, gell ). Und das ist schon schwer mit ihm da eine Basis zu schaffen. Das ist für mich schon ein großes Problem, deshalb der Strangtitel, weil ich fühle mich wirklich so hilflos teilweise, obwohl ich mein Leben und meinen Beruf und sonst alles gut im Griff habe. Aber mit ihm ein Gespräch zu führen, ohne dass er sich angegfriffen fühlt, ist schier unmöglich.

Liebe Oxana, ich denke, das war alles noch nicht so während eurer Fernbeziehung...
Denn, und ich glaube, das ist der Punkt, da warst du auch noch unabhängig von ihm.
Und so konntest du warscheinlich vermeintlich besser mit ihm reden....
Diese Probleme jetzt gibt es ja sehr wahrscheinlich erst, als du eben - ich sag mal dein Leben aufgegeben hast, nun, weil er alles alleine finanziert hat, du eben von ihm abhängig bist.
Und das wird wohl der Punkt sein, vermute ich.

Deshalb wäre es ja so wichtig, dir da mal einen räumlichen Abstand zu schaffen.
Jetzt trittst du ja eher auf der Stelle.... für ihn ist ja alles im Fluß.
Er lehnt sich zurück, denn du kannst ja quasi nicht anders.

Ich lasse jedem seine Privatsphäre und bohre da nicht nach bei seinen Finanzen. Außerdem gehe oder ging ich davon aus, dass wir einander vertrauen. So zumindest möchte ich eine Partnerschaft führen. Er schaut da offensichtlich nur auf sich selber.

Das wäre ja auch super, so, wie du das handhaben würdest... aber er mauschelt ja da selbst nur für sich.

Meinst du, ich soll ihm das gar nicht mitteilen? ... aber ach, du hast ja Recht. Es ist meine Entscheidung. Ach ich bin so ein Mensch, der versucht fair zu kommunizieren und ehrlich...wenn ich hinter seinem Rücken eine Wohnung kaufen würde, das würde er mir sehr übel nehmen, aber vielleicht habe ich dich da nicht ganz verstanden, wie du das meinst?.

Doch, du kannst ihm das natürlich mitteilen.
Aber eben als deine Entscheidung und nicht als Frage an ihn.

Argument: Das ist alleine für dich.
Er hat sich selbst ja auch abgesichert mit Ex-Wohnung und Haus.

Gerade jetzt, wenn ich so das Gefühl habe, mein LG sieht mich nicht mehr so wie früher. Ich merke ja, dass ich diesen Stellenwert nicht mehr habe, seit wir in das Haus eingezogen sind. Davor hat er sich wirklich sehr um mich bemüht. Und mir fehlt das sehr....

Das meinte ich weiter oben eben, dass du wohl in der Fernbeziehung unabhängig warst und jetzt von ihm abhängig. Er "muss" also nicht mehr...

Das mit der Eifersucht hatte ich eh gar nicht auf dich bezogen, sondern meinte das so allgemein für andere Leser oder Leserinnen, man liest da immer, dass viele eifersüchtig sind usw. Seine Nochfrau hat für mich genauso einen Stellenwert, immerhin waren die zwei über 23 Jahre zusammen und haben ein Kind. Ich würde mich sogar freuen, wenn wir so eine Patchwork-Beziehung hätten, dass wir normal miteinander kommunizieren könnten und sie auch ab und an uns besuchen kommen könnte oder umgekehrt. Aber das ist glaub ich nur Wunschdenken von mir.

Das ist eine wunderbare Einstellung, Oxana.
Behalte dir diese auch bei... für seine verschrobenen Ansichten kannst du nichts.

 

[Oxana]

Liebe Vanessa, liebe Venus
Liebe Dank für eure Antworten
Melde mich kurz vom Handy aus.
Konnte am WE kein Update schreiben, es war mir nicht möglich mal zehn Minuten für mich zu haben. Versuche euch bald zu informieren. Es gibt einige Neuigkeiten. Auch positive
Dank der super Tipps hier

 

[Oxana]

Hallo zusammen, jetzt komme ich erst dazu, hier noch ein Update zu schreiben:

Liebe Venus, eine kurze Frage, inwiefern ist es erlaubt, im Erstbeitrag ein paar private Aussagen und Sätze zu löschen (nicht so, dass es nicht mehr leserlich wäre bzw. der Inhalt nicht mehr verstanden wird). Mein LG schaut mir ständig über die Schulter zu Hause und ich komme kaum an den PC, und ich bin mir nicht sicher, ob er was erkannt hatte, als ich hier kurz gelesen habe auf meinem Handy. Der Wiedererkennungswert wäre schon sehr gegeben. Zudem habe ich ihm vor Jahren viel von Wolfgang vorgeschwärmt und dem Forum. Keine Ahnung, ob er das noch auf dem Schirm hat. Es ging dabei aber eher um psychologische Grundgedanken zur Paarbildung usw...
Ich würde nur 2 bis 3 Passagen entfernen (z.B. vonTochter, und so ein bis zwei Aussagen von ihm). Würde das gehen?

Liebe Oxana, ich denke, das war alles noch nicht so während eurer Fernbeziehung...
Denn, und ich glaube, das ist der Punkt, da warst du auch noch unabhängig von ihm.
Und so konntest du warscheinlich vermeintlich besser mit ihm reden....

Teilweise konnte ich besser mit ihm reden, das stimmt. Aber die meisten Sachen waren schon auch in der Fernbeziehung. Nur da konnte ich mich gut abgrenzen (nicht ans Telefon gegangen, ich war dann halt schwer erreichbar wenn er mal wieder gemauert hat). Hier im Haus kann er mich ja beobachten und bekam ja meine Bedürftigkeit wegen meiner Mutter sehr gut mit. Hier kann er mich ja lesen.

Doch, du kannst ihm das natürlich mitteilen.
Aber eben als deine Entscheidung und nicht als Frage an ihn.
Argument: Das ist alleine für dich.
Er hat sich selbst ja auch abgesichert mit Ex-Wohnung und Haus.

Ich konnte das (dank dir liebe Venus) genauso am Wochenende anbringen. Am Samstag hab ich gemerkt, dass er sehr darauf bedacht war, Kommunikation zu führen. Nach ein paar Vorschlagen, was WIR am Haus noch alles anbringen könnten, konnte ich dazwischen gut einbringen, dass ich mir überlegt habe, auch eine Wohnung zu kaufen und ich da jetzt nicht mehr so viel mitplanen könne. Zudem sagte ich, für denn Fall dass es mit uns nicht mehr klappt, wäre dies ein Ort an dem ich wohnen kann, für den Fall, dass es mit uns in dem Ausmaß weitergehe, wie es es sich eben gehört, kann ich es vorläufig als Kapitalanlage betrachten.

Mein LG hat mich dann ganz entsetzt angesehen. Dann hat er angefangen zu erklären, weshalb er damals eigenmächtig gehandelt habe etc etc. die Bank habe das vorgegeben usw..... Danach habe ich erklärt, im Prinzip ist es jetzt ja mal vorläufig egal, das Endergebnis bleibt ja dasselbe. Deshalb jetzt die eigene Wohnung.

Danach war er sowas von friedlich. Er hat mich bekocht, wollte meine Hand halten, wollte, dass wir wieder gut werden. Ich blieb noch undurchsichtig.

Am nächsten Tag hat er das volle Programm abgefahren. Von "ich liebe Dich" bis hin zu "du bist das Schönste und Beste" und WIR werden das schon schaffen alles. Also er hat mir das ganze restliche WE den Hof gemacht. Ein bißchem perplex war ich schon, wie er so schnell umgeschwenkt ist. Aber natürlich hat es mir sehr gut getan nach dieser Dürre. Liebe Venus, das hat jetzt aber echt Wirkung gezeigt, dein Vorschlag . Hat er hier Muffensausen bekommen, was meinst du? Ich habe mich dann teilweise darauf eingelasssen, hatte aber selbst nicht so ganz den Gedanken, dass er das ernst meinen könnte....ich muss das noch beobachten. Ich wollte dann auch mal ein paar Minuten für mich (z.B. um hier zu schreiben) und ständig hat er meine Nähe gesucht. Ich hatte keine Minute für mich

Gestern erwähnte er dann, dass er das mit der Wohnung übrigens eigentlich ganz gut fände. So kleine Wohnungen findet man immer und man könne sie auch gut wieder verkaufen. Und das mit dem Vermieten wäre eine gute Idee. Er würde mich unterstützen wo es nur geht und er wolle, dass wir uns wieder gegenseitig generell mehr unterstützen.

Jetzt bin ich doch wieder verunsichert Venus. Nicht wegen der Wohnung, sondern ob er jetzt nicht wirklich gerade zu leicht hat mit allem. Im Prinzip hat er (wie auch du Recht), es ist eine gute Idee. Aber macht er es sich jetzt grad sehr einfach? Jetzt hat er sich das durch den Kopf gehen lassen und denkt sich vielleicht: super, jetzt müsste er nicht wirklich was ändern (sprich: nicht scheiden lassen etc). Sicher müsste er das von sich aus wollen, aber spricht jetzt noch mehr dagegen (aus seiner Sicht)?
Habe ich hier einen Denkfehler?

 

[Mod Venusstern]

Hallo Oxana,

jetzt wird's ja richtig spannend...
Aber von vorne

Liebe Venus, eine kurze Frage, inwiefern ist es erlaubt, im Erstbeitrag ein paar private Aussagen und Sätze zu löschen (nicht so, dass es nicht mehr leserlich wäre bzw. der Inhalt nicht mehr verstanden wird).

Ich würde nur 2 bis 3 Passagen entfernen (z.B. vonTochter, und so ein bis zwei Aussagen von ihm). Würde das gehen?

Das kannst du selbstverständlich tun, Oxana.

Teilweise konnte ich besser mit ihm reden, das stimmt. Aber die meisten Sachen waren schon auch in der Fernbeziehung. Nur da konnte ich mich gut abgrenzen (nicht ans Telefon gegangen, ich war dann halt schwer erreichbar wenn er mal wieder gemauert hat). Hier im Haus kann er mich ja beobachten und bekam ja meine Bedürftigkeit wegen meiner Mutter sehr gut mit. Hier kann er mich ja lesen.

Er bekam nicht nur deine Bedürftigkeit mit, sondern er hat halt eine haushohe Sicherheit, weil du wegen dem Haus an ihn gebunden bist, eben keinerlei Handlungsspielraum hast aufgrund seines alleinige Vertrages.

Ich konnte das (dank dir liebe Venus) genauso am Wochenende anbringen. Am Samstag hab ich gemerkt, dass er sehr darauf bedacht war, Kommunikation zu führen. Nach ein paar Vorschlagen, was WIR am Haus noch alles anbringen könnten, konnte ich dazwischen gut einbringen, dass ich mir überlegt habe, auch eine Wohnung zu kaufen und ich da jetzt nicht mehr so viel mitplanen könne. Zudem sagte ich, für denn Fall dass es mit uns nicht mehr klappt, wäre dies ein Ort an dem ich wohnen kann, für den Fall, dass es mit uns in dem Ausmaß weitergehe, wie es es sich eben gehört, kann ich es vorläufig als Kapitalanlage betrachten.

Mein LG hat mich dann ganz entsetzt angesehen. Dann hat er angefangen zu erklären, weshalb er damals eigenmächtig gehandelt habe etc etc. die Bank habe das vorgegeben usw..... Danach habe ich erklärt, im Prinzip ist es jetzt ja mal vorläufig egal, das Endergebnis bleibt ja dasselbe. Deshalb jetzt die eigene Wohnung.

Danach war er sowas von friedlich. Er hat mich bekocht, wollte meine Hand halten, wollte, dass wir wieder gut werden.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass eure ganze jetzige Situation tatsächlich etwas mit deiner (räumlichen) Abhängigkeit von ihm zu tun hat.
Du siehst ja selbst, da ist eine Möglichkeit für dich für mehr Unabhängigkeit und schon rudert er kräftig zurück.

Am nächsten Tag hat er das volle Programm abgefahren. Von "ich liebe Dich" bis hin zu "du bist das Schönste und Beste" und WIR werden das schon schaffen alles. Also er hat mir das ganze restliche WE den Hof gemacht. Ein bißchem perplex war ich schon, wie er so schnell umgeschwenkt ist. Aber natürlich hat es mir sehr gut getan nach dieser Dürre.

Denke ich mir.... damit hat er nicht gerechnet.

Hat er hier Muffensausen bekommen, was meinst du? Ich habe mich dann teilweise darauf eingelasssen, hatte aber selbst nicht so ganz den Gedanken, dass er das ernst meinen könnte....ich muss das noch beobachten. Ich wollte dann auch mal ein paar Minuten für mich (z.B. um hier zu schreiben) und ständig hat er meine Nähe gesucht. Ich hatte keine Minute für mich

Ich vermute, er will verhindern, dass du jetzt dein eigenes Ding machst, ohne ihn.
Und da baut er gerade vor, damit er da wieder einen Fuß - dieses Mal in deine Tür! - kriegt. Dass er da quasi wieder voll mitmischen kann und dich so wieder unter seine Kontrolle bringt.
Denn

Gestern erwähnte er dann, dass er das mit der Wohnung übrigens eigentlich ganz gut fände. So kleine Wohnungen findet man immer und man könne sie auch gut wieder verkaufen. Und das mit dem Vermieten wäre eine gute Idee. Er würde mich unterstützen wo es nur geht und er wolle, dass wir uns wieder gegenseitig generell mehr unterstützen.

Schwupp ist er wieder mit dabei und wälzt das ganz unschuldig auf seine Unterstützung.

Wenn er möchte, dass ihr euch generell wieder mehr unterstützt, kann er mal anfangen und dir offenlegen, wie das eigentlich mit seinen Finanzen und dem Haus aussieht.
Ich würde mich da nicht geschlagen zeigen. Aber nur zeigen, also theoretisch... denn du hast ja nun eigene Pläne und an denen hältst du selbstverständlich fest.
Das ist nämlich nicht nur deine Altersvorsorge, sondern auch deine
"Beziehungsversicherung"!

Jetzt bin ich doch wieder verunsichert Venus. Nicht wegen der Wohnung, sondern ob er jetzt nicht wirklich gerade zu leicht hat mit allem. Im Prinzip hat er (wie auch du Recht), es ist eine gute Idee. Aber macht er es sich jetzt grad sehr einfach?

Verunsichert brauchst du nicht zu sein, Liebes.
Aber lasse dir nun wirklich mehr Zeit mit ihm, als gleich wieder seinem "Friede, Freude, Eierkuchen" bei zugeben.
Soll er sich erst einmal bemühen, gerade um das Generelle und natürlich seine Unterstützung, die er ja großzügig angeboten hat. Da kann er gleich bei sich anfangen...

Jetzt hat er sich das durch den Kopf gehen lassen und denkt sich vielleicht: super, jetzt müsste er nicht wirklich was ändern (sprich: nicht scheiden lassen etc). Sicher müsste er das von sich aus wollen, aber spricht jetzt noch mehr dagegen (aus seiner Sicht)?

Generell
Scheidung zu ende bringen! Das wäre ein Punkt, den du nun erst erledigt wissen möchtest.
Eine Klärung bzgl. des Hauses, damit ihr da gleichberechtigt seid.
Es kann ja bei den Finanzen bleiben, aber ein Grundbucheintrag zu deiner!! Sicherheit hättest du gerne. (Den hätte es ja auch gegeben, wenn du die Hälfte gezahlt hättest)
(mich würde da einfach mal interessieren, ob er dich da eigentlich gleichberechtigt beteiligen würde wollen)


Und seine Unterstützung nimmst du auch sehr gerne an.. Es wäre toll fürs Erste, wenn er Dinge mit dir! abspricht, anstatt immer wieder alles alleine zu entscheiden.

Was du ihm nicht sagst:
Um deine Wohnung bzw. um dieses Vorhaben kümmerst du dich vorerst alleine.
Schaue, dass du dir da fachmännische Unterstützung holst, falls es an Fakten und Finanzen gehen würde...
Ihn würde ich da wirklich außen vor lassen, bevor er da wieder einen Fuß drin hat und du das gleiche, wie jetzt hast - Abhängigkeit.

Ich denke, so lange du dich da eben wieder unabhängig von ihm zeigen kannst, dass du eben jederzeit gehen könntest und nicht auf ihn angewiesen bist, so lange könnte es gut klappen mit euch beiden.
Auch wenn das keine vertrauensvolle Basis ist. Das ist klar, oder?
Nur gibt es im Moment wohl keine andere Möglichkeit, als mit ihm zusammen auszukommen, gut auszukommen.
Und vielleicht kann er sich ja auch noch auf das Neue, jetzt mit dir, einlassen. [/QUOTE]

 

[Oxana]

Liebe Venus ,
danke für deine so aufschlussreiche Antwort, wow, da musste ich mal eine Nacht drüber schlafen und nachdenken, da ich bei manchen Dingen einfach keinen Zugang finde, nicht was den Inhalt deiner Zeilen betrifft, sondern das Verständnis über sein Verhalten.

Er bekam nicht nur deine Bedürftigkeit mit, sondern er hat halt eine haushohe Sicherheit, weil du wegen dem Haus an ihn gebunden bist, eben keinerlei Handlungsspielraum hast aufgrund seines alleinige Vertrages.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass eure ganze jetzige Situation tatsächlich etwas mit deiner (räumlichen) Abhängigkeit von ihm zu tun hat.

Ist ihm dies eigentlich bewusst oder passierte dieser Machtauftrieb aufgrund der Situation? Ich meine, was bringt ihm selber als Mensch das Wissen darüber, dass er die Macht über die Wohnsituation hat. Schlussendlich könnte ich trotzdem gehen (Mietwohnung) und er säße dann alleine da. Ich an seiner Stelle hätte, wenn es mir aus irgendeinem wirklich guten Grund nicht möglich gewesen wäre, den Vertrag in der Schnelle der Zeit ordnungsgemäß und fair aufzusetzen, meinen Partner schon längst darauf angeredet und die Änderung vorgeschlagen. Schon deshalb, dass sich mein Partner nicht übergangen fühlt und sich denken könnte, er wäre nicht willkommen. Eigentlich müsste er ob seines Verhaltens Angst bekommen, man könnte schlecht von ihm denken und ihn dann verlassen. Naja tut er aber nicht, ich war ja immer nett und freundlich und fair

Ist das so eine Situation wie beim Text von Wolfgang über den beziehungsfaulen Ehemann? Da steht, dieser merkt das gar nicht, es passiert einfach, dass dieser so mutiert und dieser wollte das nicht einmal, also könne man ihm keine böse Absicht unterstellen. Das Verhalten sei der Situation geschuldet, also müsse der Partner mit einem strategischen Verhalten austarieren.

Ich vermute, er will verhindern, dass du jetzt dein eigenes Ding machst, ohne ihn.
Und da baut er gerade vor, damit er da wieder einen Fuß - dieses Mal in deine Tür! - kriegt. Dass er da quasi wieder voll mitmischen kann und dich so wieder unter seine Kontrolle bringt.

Das ist es also, Kontrolle. Aber diese Kontrolle befriedigt ihn ja auch nicht, wie man sieht. Hat er alles unter Kontrolle, wird er aufmüpfig und unzufrieden.
achso, dieses Mal den Fuß in meine Tür, AHA !!! Das ist ja ein lustiges Spiel
Na mal sehen. Oh Mann Venus, auf diese Idee wäre ich nie im Leben gekommen, wenn du das hier nicht erwähnt hättest.
Ich dachte, dass der sich denkt, super dass ich mir selber was suche, dann hat er weniger Druck in seinen Belangen etwas zu TUN !!! Also er hätte noch mehr Zeit, sich Zeit zu lassen

Schwupp ist er wieder mit dabei und wälzt das ganz unschuldig auf seine Unterstützung.

Unfassbar eigentlich wie er das dreht und wendet . Was denkt er sich dabei? Meint der das auch so? Oder ist das so ein Geschwätz oder will er wirklich alles haben?

Was du ihm nicht sagst:
Um deine Wohnung bzw. um dieses Vorhaben kümmerst du dich vorerst alleine.
Schaue, dass du dir da fachmännische Unterstützung holst, falls es an Fakten und Finanzen gehen würde...
Ihn würde ich da wirklich außen vor lassen, bevor er da wieder einen Fuß drin hat und du das gleiche, wie jetzt hast - Abhängigkeit.

Mit Fuß drinnen meinst du sicher mitfinanzieren? Nein nein, wenn dann mache ich das ganz alleine. Und natürlich sage ich ihm vorläufig nicht, wo und wann ich Termine habe

Auch wenn das keine vertrauensvolle Basis ist. Das ist klar, oder?

Diese Tatsache bestürtzt mich schon liebe Venus . Das wollte ich nie, eine nicht vertrauensvolle Basis. Wie machen das dann die anderen Paare, die in getrennten Wohnungen ihren Lebensabend verbringen.... aber eigentlich wollte ich das ja auch nicht, getrennte Wohnungen....

Ja du hast Recht, ich muss mich unabhängig zeigen, dabei wäre es so einfach und ich verstehe nicht, weshalb es nicht geht und er selber auf mich zukommt um geregelte Verhältnisse zu schaffen. Warum macht er das denn alles?

mich würde da einfach mal interessieren, ob er dich da eigentlich gleichberechtigt beteiligen würde wollen

Mich würde es wie dich unbeschreiblich interessieren, ob er bereit wäre....

Also der Plan ist, vorerst auf Wohnungssuche zu gehen. Wenn er sich während dieser Zeit kompromissbereit zeigt, Scheidung, Grundbuch, Gleichberechtigung etc. vorschlagen? Wann ist da ein guter Zeitpunkt?
Derweilen die Beziehung ganz normal weiterführen oder etwas hinter ihm bleiben?
Liebesbekundungen ein wenig einschränken? Zur Zeit überschlagt er sich nämlich mit diesen, was mir ganz unnatürlich vorkommt

Danke liebe Venus für deine Zeilen

 

[Mod Venusstern]

Ist ihm dies eigentlich bewusst oder passierte dieser Machtauftrieb aufgrund der Situation? Ich meine, was bringt ihm selber als Mensch das Wissen darüber, dass er die Macht über die Wohnsituation hat. Schlussendlich könnte ich trotzdem gehen (Mietwohnung) und er säße dann alleine da.

Du siehst an seiner Reaktion jetzt, dass ihm das schon bewusst ist.
Sicher könntest du auch in eine Mietwohnung ziehen... aber diesen Gedanken wird er wohl nicht ernst nehmen, denn
Du bist ja zu ihm gezogen, hast dein Leben quasi aufgegeben. Er ist jetzt deine Bezugsperson und er weiss das...

Ich an seiner Stelle hätte, wenn es mir aus irgendeinem wirklich guten Grund nicht möglich gewesen wäre, den Vertrag in der Schnelle der Zeit ordnungsgemäß und fair aufzusetzen, meinen Partner schon längst darauf angeredet und die Änderung vorgeschlagen. Schon deshalb, dass sich mein Partner nicht übergangen fühlt und sich denken könnte, er wäre nicht willkommen.

Du ja,
Aber er ist ein anderer Typ. Er möchte die Kontrolle behalten.
Und es ist ja auch so, dass du erst mal eingewilligt hast und auch zu ihm gezogen bist, trotz der ganzen Umstände.

Und wiederum deshalb

Eigentlich müsste er ob seines Verhaltens Angst bekommen, man könnte schlecht von ihm denken und ihn dann verlassen.

Also hatte er dein Einverständnis. - Warum also noch Gedanken machen?
(Mal ganz nüchtern gesehen)

Das ist es also, Kontrolle. Aber diese Kontrolle befriedigt ihn ja auch nicht, wie man sieht. Hat er alles unter Kontrolle, wird er aufmüpfig und unzufrieden.

Weil er es kann?

Na mal sehen. Oh Mann Venus, auf diese Idee wäre ich nie im Leben gekommen, wenn du das hier nicht erwähnt hättest.
Ich dachte, dass der sich denkt, super dass ich mir selber was suche, dann hat er weniger Druck in seinen Belangen etwas zu TUN !!! Also er hätte noch mehr Zeit, sich Zeit zu lassen

Ich denke tatsächlich, es geht ihm nur darum, dass er die Kontrolle über dich nicht verliert.
Deshalb auch seine Unterstützung natürlich.

Unfassbar eigentlich wie er das dreht und wendet . Was denkt er sich dabei? Meint der das auch so? Oder ist das so ein Geschwätz oder will er wirklich alles haben?

Er will das nicht "haben". Er will das alles kontrollieren. Und zwar schon so, dass er die Macht behält.
Gehe ich stark von aus.

Mit Fuß drinnen meinst du sicher mitfinanzieren? Nein nein, wenn dann mache ich das ganz alleine. Und natürlich sage ich ihm vorläufig nicht, wo und wann ich Termine habe

Gar nicht mal mitfinanzieren, aber vielleicht kennt er dann Leute, die dich beraten könnten oder er würde dir dann Geld dafür leihen, weil Zinsen dann günstiger...
Ich wäre zumindest sehr vorsichtig.

Diese Tatsache bestürtzt mich schon liebe Venus . Das wollte ich nie, eine nicht vertrauensvolle Basis. Wie machen das dann die anderen Paare, die in getrennten Wohnungen ihren Lebensabend verbringen.... aber eigentlich wollte ich das ja auch nicht, getrennte Wohnungen....

Ja du hast Recht, ich muss mich unabhängig zeigen, dabei wäre es so einfach und ich verstehe nicht, weshalb es nicht geht und er selber auf mich zukommt um geregelte Verhältnisse zu schaffen. Warum macht er das denn alles?

Ist das so eine Situation wie beim Text von Wolfgang über den beziehungsfaulen Ehemann? Da steht, dieser merkt das gar nicht, es passiert einfach, dass dieser so mutiert und dieser wollte das nicht einmal, also könne man ihm keine böse Absicht unterstellen. Das Verhalten sei der Situation geschuldet, also müsse der Partner mit einem strategischen Verhalten austarieren.

Mal zusammen gefasst

Der Mann macht das nicht so absichtlich, wie wir das verstehen.
Er ist einfach so. Ein Macht- und Kontrollmensch.

Schau, seine Ehe... er war nie wieder dort - warum?
Warum bis heute nicht geschieden? - Würde sie dann vielleicht die Wohnung zugesprochen bekommen oder hätte er anderweitig Verluste?
Er zahlt seiner Ex-Frau zwar die Wohnung weiter, aber so hat er eben auch alles weiter unter Kontrolle... zumindest im Groben.

Euer Haus jetzt hat er, ganz ohne Absprache, alleine finanziert. Ok, wenn es so am besten gewesen wäre...
Aber er hat dir das nicht vorher! erklärt und hinterher auch nicht wirklich.
Er speist dich da immer wieder mit seinen Ausreden ab.

Und da die Situation nun so ist, wie sie ist, ist er sich auch sehr sicher mit allem... siehe sein Verhalten. Wie er sich ganz toll und überlegen dir gegenüber gefühlt hat. Da wollte er gar nicht mehr runter von seinem Thron, wohl in der Annahme, du gehst wieder auf ihn zu.
Es ist nämlich so: Gehst du auf ihn zu, begibst du dich quasi in die unterlegene Position bzw. kannst dann keine Forderungen mehr stellen - für ihn das Beste.

Müsste er auf dich zu kommen, kannst du aber doch Forderungen an ihn stellen.
Und das will er nicht.

Mit deinen Wohnungsplänen hast du ihn wahrlich völlig überrumpelt. Denn damit hat er nicht gerechnet, dass du nun mal deine Rechnung aufmachst.
In dem Fall, da es um etwas ganz anderes geht, konnte er das nun aufnehmen.

Wie gesagt, er macht das jetzt nicht so absichtlich, um dir sonstwas zu wollen....
Nein, er wird schon immer so gewesen sein. Nur zeigt es sich jetzt erst so offen, nachdem du dein Leben aufgegeben hast und zu ihm gezogen bist.
Das war übrigens bei mir auch so. Nach meinem Einzug, um den er förmlich gebettelt hat und was für Versprechen... änderte sich schlagartig alles.

Ich möchte dir diese Beziehung nicht ausreden. Vielleicht merkt er ja doch, dass er da eine Partnerin auf Augenhöhe hat und er kann sich da auch ein Stückweit einlassen. Wahrscheinlich aber eben nur, wenn du unabhängig von ihm bleibst. Du siehst ja, bringst du wieder etwas Unsicherheit hinein, wirkt das sofort und er muss quasi wieder etwas tun.
Aber du wirst dich wohl erst einmal behaupten müssen.

Also der Plan ist, vorerst auf Wohnungssuche zu gehen. Wenn er sich während dieser Zeit kompromissbereit zeigt, Scheidung, Grundbuch, Gleichberechtigung etc. vorschlagen? Wann ist da ein guter Zeitpunkt?
Derweilen die Beziehung ganz normal weiterführen oder etwas hinter ihm bleiben?
Liebesbekundungen ein wenig einschränken? Zur Zeit überschlagt er sich nämlich mit diesen, was mir ganz unnatürlich vorkommt

Sobald sich wieder eine gute Gelegenheit bietet, z.B. dass er möchte, dass ihr das und das gemeinsam macht oder dass er auch sagt, er würde dich doch unterstützen... dann kannst du einhaken und sagen, dass er das gerne tun könnte.
In erster Linie der Umgang mit dir natürlich... und wenn er darauf einsteigt, dann
seine Scheidung und klare Verhältnisse usw...
Aber schau auch, dass du ihn nicht überforderst, also alles schön, wenn es passt.

Am besten wäre natürlich, du hättest eine tolle Wohnung, die auch passen könnte, dann würde er wohl sofort alles tun wollen...
Dann kannst du deine Punkte anbringen, wie das Haus z.B.
Du möchtest da gerne eine Beteiligung, Gleichberechtigung.
(Alle Entscheidungen zu deiner Wohnung bleiben bei dir) Du kannst ihn danach informieren. Er hat es nicht anders gemacht.

Schau halt, wie sich ein paar Gelegenheiten ergeben...