Handelte er im Affekt oder ist das ernst?

[Traum7]

Soll ich ihn in WhatsApp blockieren? Dann bleibt noch Telefon und Haustüre übrig. Könnte ja dann einen Text verfassen und ihm das dann vorlesen. Wie kommt das rüber? Total bescheuert

Genau diese Einstellung meine ich Ema hat dir Vorschläge gemacht, was du besser machen kannst. Du nennst das "total bescheuert". Ja, im Grunde hat der Typ es verdient, blockiert zu werden. Und nie wieder von dir zu hören. Und zwar nicht erst jetzt.

Und genau diese Einstellung meinte Philipp doch, als er sagte, du stellst den Mann über deinen Selbstwert. Aber ich denke, da kann man sagen was man will - du bleibst bei deiner Entscheidung, und zwar, weil du einfach keine andere treffen WILLST. Natürlich kannst du nette Männer kennenlernen. Hast du aber keine Lust drauf.

Naja, wie meine Mama mir immer sagte, als ich mich über meinen ersten Freund aufgeregt habe: "Traum, entweder du arrangierst dich mit seinem Verhalten oder du lässt ihn gehen. Ein Mensch ändert sich nicht, und mit der Zeit wird es nur schlimmer."

Also: Wenn du bei ihm bleiben willst, dann musst du auch damit klar kommen, dass die Lügen, das Verheimlichen usw nicht aufhören. Die Alternative kennst du.

 

[Kerze]

Liebe Regina

hier ist ja was los in Deinem Strang.

So ein bisschen verstehen kann ich Dich. Ich hab auch oft gedacht, dass mir jemand Exi "wegnehmen" möchte. Und man denkt sich in bestimmten Momenten, dass alle keine Ahnung haben. Man steckt ja selber viel tiefer in dem Thema und glaubt auch, einen besseren Überblick zu haben. Ich kann das nachvollziehen.

Du musst dich aber keiner Strategie "unterwerfen", wenn sich das für dich nicht richtig anfühlt

Keiner kennt Deinen Ex privat. Keiner kennt Deine persönliche Geschichte (nicht die mit Ex).

Wenn du so ein bisschen Strategie fahren aber ansonsten eher auf Dein Gefühl hören möchtest, ist das auch ok. Und wenn Du Deinen Strang brauchst um Dich manchmal über Exi auszukotzen oder die neuen (evtl auch positiven) Ereignisse hier schreiben möchtest, dann nutze ihn dafür. Ich bin mir sicher, dass immer jemand hier sein wird, der versucht Dir in gewissen Situationen weiterzuhelfen

Es geht hier halt um Emotionen und Gefühle.
Und bei mir ist es auch so, dass wenn jemand was gegen Exi sagt, in mir auch immer genau das Gegenteil passiert...es treibt mich zu ihm zurück.

Fühle Dich nicht angegriffen. Man wollte Dir m.M.n. nur helfen.

Naja, wie meine Mama mir immer sagte, als ich mich über meinen ersten Freund aufgeregt habe: "Traum, entweder du arrangierst dich mit seinem Verhalten oder du lässt ihn gehen. Ein Mensch ändert sich nicht, und mit der Zeit wird es nur schlimmer."
.

Da stimme ich Traums Mama zu 100% zu
Man muss für sich selber entscheiden was man möchte. Das kann einem keiner abnehmen.

 

[regina73]

Es wird von allen Seiten auf mich eingeprügelt. Vorwurf gemacht, Unterstellungen / Behauptungen gemacht, dass mein EX ein Harem hätte, der die durch weg durchnagelt wenn der Druck da ist. Da schüttelt er lieber die Palme selber.

Da soll ich noch Ruhig bleiben?

 

[Mod Clara]

Liebe Regina,
in erster Linie geht’s es hier nicht um deinen Ex, sondern um dich.
Du warst mit diesem Mann vier Monate in einer Beziehung, die obligatorischen vier Monate, wo sich das erste Mal in einem kennenlernen Spreu von Weizen trennen, ihr wart nicht kompatibel, die Gefühle reichten nicht aus, um eine Beziehung weiter zu führen.

Nun versuchst du seit einem Jahr (!) diesen Mann wieder für dich zu gewinnen. Um dort überhaupt eine Chance zu bekommen, hättest du dich viel mehr zurückziehen sollen. Über viele Strecken bist du aber eingeknickt - es ist auch nicht tragisch, dieser Mann ist einfach nicht verliebt in Dich und ich seh es wie die anderen, er möchte hier und da mal Spaß. Nicht mehr und auch nicht weniger. Auch das Spaziergänge gemacht werden, geholfen etc. das finde ich überhaupt nicht ungewöhnlich. Mit meinen F+ hatte ich immer viele Unternehmungen, auch außerhalb des Bettes.

Dieser Mann möchte seine Ruhe auf der einen und auf der anderen seinen Spaß mit dir - wann er möchte, und zu seinen Bedingungen. Du kannst das gerne, wenn du möchtest - weiter so handhaben, immer mit der Hoffnung, es und er ändert sich, beim nächsten mal ist alles anders...

Liebe Regina, dieser Mann wird sich nicht ändern. Eines Tages wird seine Nr. 1 ihm über den Weg laufen und er wird dich voraussichtlich fallen lassen. Dieser Aufprall wird hart.
Es wäre wirklich besser und gesünder ihn loszulassen. Ich weiß das tut weh, dass wissen wir alle hier. Ich hoffe sehr für dich, dass du erkennst, dass du in einer emotionalen Abhängigkeit bist, dieser Mann Dir nicht gut tut, du Krümel von ihm für Brocken hälst. Der Preis einer solchen On / Off Geschichte ist hoch, es ist wie ein Tod der Seele auf Raten.
Was hat dieser Mann, was du dir selber nicht geben kannst oder was dir fehlt, dass du dich so klein machst und ihn, wie eine Mutter verteidigst?

 

[Mod Sleepy]

Guten Abend Regina,

ich muss ehrlich sagen: Ich bin erschüttert von deinem Update.

Dir haben inzwischen drei Admins ihre Einschätzung gegeben. Admina Felis hat mit dir hier strategiert und Nachrichten verfasst und zwar viel besser als ich - die von Anfang an hier dabei war - es gekonnt hätte. Admina Schneewittchen hat dir auf einer tieferen Ebene eine sehr fundierte Einschätzung gegeben und mit Admin Wolfgang hast du telefoniert und auch er hat hier in deinem Strang geschrieben. Alle drei sind sich einig. Das sind Experten, deren Hilfe ist Gold wert.. Ist da denn überhaupt nichts hängen geblieben?

Keiner von diesen Experten hat dir zu diesen subi Auftritten in der letzten Zeit geraten.
Klar hast du fast alles befolgt, was Admina Felis dir hier vorgegeben hat... nur wenn du es wirklich verstanden hast, wie kam es denn zu diesen Grillfleisch und Kuchenauftritten? Dem Hinterhertelefonieren, dem Schreiben per WhatsApp und dann das Kontrollieren des Parkhauses und dem Überraschungs/Überwachungsauftritt bei ihm zuhause?

Wo er dir noch einmal genau das wiederholt hat, was ich dir seit Monaten wirklich vorbete: Wenn du mit diesem Mann ins Bett steigst, hat er was er will und kann sich dann jederzeit darauf berufen, dass er dir von Anfang an gesagt hat, er wolle nicht mehr von dir.

Der Mann hat dich hinsichtlich seiner Wünsche nicht belogen, von Anfang an nicht. Du glaubst ihm nur einfach nicht, was er sagt und scheinst zu denken du wüsstest besser was er will als er selber. Der weiß ganz gut was er will... ein lockeres Techtelmechtel ohne Verbindlichkeit und wenn du ihm auf die Pelle rückst, macht er den Abflug. Ob er jetzt einen Harem hat oder lieber als Eremit leben will ist vollkommen irrelevant. Er möchte keine Beziehung mit dir. Er "lügt" um dich fernzuhalten, damit du ihn nicht "nervst". Was muss er denn noch machen? Da musst du auch nicht die Schwerter ziehen um den Mann zu verteidigen. Er hat nichts "falsch" gemacht in dem Sinne. Er steht nur einfach nicht so richtig auf dich.

Joah... zu der H****aussage hier im Strang... ich habe von ZWEI Männern zwei sehr ähnliche Aussagen damals bekommen, eine durch die Blume im Strang und eine privat. Aber die Jungs hatten halt recht. Hat mir damals auch nicht gepasst. Ändert jedoch nichts an der Wahrheit. Männer haben keine Achtung vor Frauen für die sie nichts leisten müssen. Wenn du dich für sowas hergibst, musst du dich nicht wundern, wenn du genau so behandelt wirst. Es bringt daher nichts, gegen den Schreiberling zu hauen - auch wenn ich verstehe, dass dich das verletzt. War bei mir genauso. Nehm dir vielleicht einen ruhigen Moment und frag dich, WARUM du diesen Eindruck erweckst. Das ist doch des Pudels Kern und nicht was ein dir anonymer Mensch in deinem Strang schreibt. Wenn du daran glauben würdest, dass er unrecht hat, wärst du dann so tief erschüttert?

Mag sein, dass du dir hier "verprügelt" vorkommst. Wir haben davon jedoch nichts. Das ist deine Geschichte und das ist auch dein Ex. Uns kann das im Prinzip egal sein.

Ich weiß nur nicht, warum du diesen Strang hier noch möchtest... eine höherwertige Beratung als die von der Crew kannst du hier nicht kriegen und wenn nicht mal sie mehr eine wirkliche Chance sehen, ist das Ding eigentlich durch.
Vielleicht wäre es ja eine Idee, den Strang als Art "Tagebuch" zu führen - oder eben zum Ausschimpfen.....

Eine Beratung nachdem die Crew eindeutige Signale hinsichtlich der Erfolgsaussichten gemacht hat, kann ich für mich nicht mehr verantworten. Da helfe ich ja dabei, dich in der destruktiven Geschichte weiterpaddeln zu lassen. Das möchte ich nicht.

Ich wünsche dir aber von Herzen alles Gute, Regina.

Gruß Sleepy

 

[Mod Sleepy]

Der Preis einer solchen On / Off Geschichte ist hoch, es ist wie ein Tod der Seele auf Raten.

Das ist ein hervorragender Kommentar liebe Clara,
genau so ging es mir auch.... ein Tod der Seele auf Raten.

Und weisst du, Regina... ich bin lieber die Nr. 1 für den Lord, als die Option für den Lauch mit dem Gefühl innerlich daran zu krepieren.

Wünsche dir auch, dass du den Absprung irgendwann schaffst.

 

[Kerze]

Es wird von allen Seiten auf mich eingeprügelt. Vorwurf gemacht, Unterstellungen / Behauptungen gemacht, dass mein EX ein Harem hätte, der die durch weg durchnagelt wenn der Druck da ist. Da schüttelt er lieber die Palme selber.

Da soll ich noch Ruhig bleiben?

Vllt ist das die Kehrseite der Medaille wenn man mit seiner Geschichte an die "Öffentlichkeit" geht.
Hier kann eben jeder seine Meinung zu jedem Thema schreiben.
Glaub mir, mir hat auch nicht jeder Beitrag in meinem Strang gepasst und ich musste teilweise auch einstecken.

Aber natürlich ist es Dein gutes Recht, Dich aufzuregen. Ich meinte mit meinem Post auch eher, dass Du den für Dich richtigen Weg finden musst.

 

[regina73]

Ich hätte erst das Update schreiben sollen, nach dem ich mit Wolfgang telefoniert habe.

Nun, war mein Fehler und hab die Gäule aufgescheucht.

 

[Admina Felis]

Regina, beruhige dich bitte, es prügelt niemand auf dich ein, nur du verdrehst die Realität bzw. drehst alles so hin wie es dir passt und ignorierst was die letzten Wochen in deinem Strang festgestellt und geschrieben wurde.

ich kann verstehen, dass das, was z.B. Philipp schrieb dich vom Tonfall her verletzt hat - nur ist es inhaltlich vom Kern her der Realiät eben viel näher als das, was du dir zurecht baust.

und das hier:

Er ist nicht der Typ dazu, dass er die anderen Nagelt und er meldet sich auch nicht von sich aus bei denen. Die eine ist Arbeitskollegin (wo ich selber auch drin gearbeitet hatte), die ihm der ganze Tag auf den Senkel geht und die andere meldet sich bei ihm ständig, wegen Auto oder sonst so ein Kram, obwohl die selber einen Partner hat.

was weisst du denn was er für ein Typ ist und bei wem er sich meldet ? das weiß nur er selbst.
Und so lange warst du ja gar nicht mit ihm zusammen. er hat dir deutlich gesagt, dass er keine feste Beziehung will, das hat sich nicht geändert, er belügt dich weiterhin -
es stimmt nicht, dass jemand dir hier nach den letzten Vorfällen noch geraten hätte, mit ihm weiter fröhlich in die Kiste zu steigen, wenn er das möchte.
was willst du denn da noch strategisch anfüttern ? da gibts nichts mehr anzufüttern. Dein Blatt ist komplett ausgereizt, du hast null Trumpf in der Hand, die Luschen liegen auf dem Tisch. es ist leider so. Er bedient sich, wenn er Lust hat und du machst halt gerne mit. Das ist alles.

und was meinst, was er ein ganzes langes Wochenende macht, die Rolläden runterlässt, - glaubst du etwa wirklich,weil der arme Mann so genervt von seinen stalkenden Exfreundinnen ? die den armen Kerl ja komischerweise nicht in Ruhe lassen können ? verbringt er ein langes WE ganz allein im Dunklen ?
Natürlich trifft er sich auch mit anderen Frauen - da muss man nichts großartig unterstellen -er ist ein Mann - und der ist nicht von hysterischen verfolgenden Frauen umgeben (außer dir natürlich, denn dich selbst nimmst du da ja aus ),er hat die halt am Bändel und wird mit denen nicht nur Kaffee trinken. Er ist ein ungebundener Mann, und er wird das bleiben, er ist 'ehrlich' darin, er lügt dich 'nur' darüber an, was er wirklich in seiner Zeit macht, wenn er dich nicht trifft, weil er keinen Stress mit dir will. weil er seine Freiheit haben will und ab und zu mit dir ins Bett und ein bisschen Nähe tanken.

man liest das aus deinen ganzen Beschreibungen deutlich heraus - und deine EB Bemühungen dauern doch mittlerweile länger als überhaupt die Beziehung war ?

Schneewittchen hatte das sehr gut zusammen gefasst,was da los ist.

ich sehe dich auch nicht an dem Punkt, dass du bereit bist, die Realität anzunehmen und bereit wärest ihn loszulassen oder auch nur zu erkennen wie sehr du dich erniedrigst. es ist halt so - du hast da einen großen Anteil und möchtest es so wie es ist. es wäre daher eher ein Fortschritt für dich, könntest du akzeptieren für dich: ja ich hänge nunmal in dieser on/off Geschichte, es ist nicht gesund, es ist nicht würdevoll, aber ich will da jetzt weiter drinhängen-bzw. bringe den Willen nicht auf, mich zu lösen.

ich seh auch, dass es nichts bringt, auf dich einzureden, dass du mit deinen Bemühungen/Wunschdenken aufhören solltest.

was aber nicht ok ist, Regina,wenn du hier - jetzt schon mehrmals - die Dinge subtil so hindrehst als wäre es dir sogar so zugeraten worden, wäre das eine von Wolfgang empfohlene Strategie jetzt, würdest du eigentlich alles machen , wie hier erklärt-
das ist zuviel an Verdrehung/Verleugnung.

bei der Traurigen im Strang hast du geschrieben:

Hallo dietraurige,

ich stolper hier auch mal rein Hab deinen Strang komplett gelesen und mag dir dazu was sagen:

Warum bist du von dem Kerl abhängig?

Der ist brutal, der schlägt deine Seele und irgendwann ist er dazu bereit, dass er dich körperlich verprügelt, wenn er es nicht schon getan hat....

Deine Kinder bekommen das zu 1000% volle Kanne mit und wenn die Kleinen noch keinen Knacks abhaben, werden die es früher oder später bekommen.

Du alleine bist für dich und deine Kinder verantwortlich und Handel danach auch. Mit Therapeutischer Hilfe, Freundin oder Schutzhaus oder sonst was. Hab Mut, greif es an und pack deine Koffer und geh, weil der Kerl macht dich systematisch fertig.

 

[LiliMarleen]

Guten Morgen Regina,

meine Vorschreiber/innen haben alles schon gesagt und dem kann auch ich mich vorbehaltlos anschließen.
Bitte verteidige diesen Mann doch nicht so, du bist viel zu nett. Achte bitte auf Dich. Hast Du Dir schon mal überlegt, ob Dir die ganze Geschichte gut tut. Wie Dein Leben ohne ihn aussähe? Wenn Du ihn einfach weiterziehen ließest? Warum tust Du Dir das an? Wo sind Deine Grenzen?

Liebe Grüße
Lili

 

[Admina Felis]

Guten Morgen, Regina -


was ich gestern noch schreiben wollte, aber zu müde für die richtigen Worte war:
das Zitat habe ich auch deswegen angeführt, weil mir auffällt, wie hart urteilend und auch - wie bei derTraurigen - überzogen du bei anderen in ähnlichen Situationen reagierst/schreibst. - auch wenn bei derTraurigen der Anlass, aus dem du heraus du das schreibst, nachzuvollziehen ist und du in der Sache im Ansatz recht hast, so ist es doch für die SE nicht umsetzbar und wie ein Holzhammer.
Bei dir selbst aber blendest du das von dir hart kritisierte Verhalten aus, deutest es ganz um, nimmst den Mann in Schutz und lässt alles in einem überaus weichzeichnendem Licht erscheinen, bzw. gehst auch so weit, dass die anderen Frauen (Exen) die 'Doofen' sind, unter denen der Mann leiden musste. Teilweise musste er ja auch unter dir leiden, meinst du.

Das nur als Beobachtung von außen, was mir sehr ins Auge fällt und dir vielleicht Hinweise geben kann. Wir haben ja alle unsere blinden Flecken -.. und du erscheinst mir in dieser Hinsicht sehr unreflektiert.

 

[Admina Schneewittchen]

Wenn du so ein bisschen Strategie fahren aber ansonsten eher auf Dein Gefühl hören möchtest, ist das auch ok. Und wenn Du Deinen Strang brauchst um Dich manchmal über Exi auszukotzen oder die neuen (evtl auch positiven) Ereignisse hier schreiben möchtest, dann nutze ihn dafür. Ich bin mir sicher, dass immer jemand hier sein wird, der versucht Dir in gewissen Situationen weiterzuhelfen

Naja, ganz so ist es nicht, Kerze. Hier ist die Sache so aussichtslos, das zu erreichen, was Regina eigentlich möchte (nämlich eine richtige, stabile Beziehung mit diesem Mann) und das nach nur ein paar Monaten Beziehung aber inzwischen fast einem Jahr Strangführung hier, dass ich es nicht als sinnvoll empfinde, Regina hier noch weitere Monate bedingungslos zu beraten und sie sich auskotzen oder ein Tagebuch führen kann.

Dann, was möglicherweise vergessen wurde: Du bist hier in einem Beratungs-Forum in Liebesdingen. Du erstellst also einen Strang in einem öffentlichen Forum und das machst du ja, weil du dir eben Beratung wünscht von anderen Usern.

Beratung bedeutet nicht, dass die Userin lediglich Zustimmung bekommt und/oder man bis zum St.Nimmerleinstag berät bzw. keine kritischen Worte erhält. Dann müsste man tatsächlich Tagebuch schreiben (ein Tagebuch nimmt wirklich alles bedingungslos hin, das ist dann ja aber keine Beratung). Und dann kommt noch hinzu: Was soll man auch noch beraten, wenn es sich ausberaten hat? Das ExBack ist hier, wie erwähnt, längst rum. Die Phase des "ExBacks" dauert inzwischen länger als die Beziehung selbst. Das instabile Muster des ExBacks hier hat sich längst fester etablieren können, als die Beziehung selbst, es ist im Grunde eine Beziehung - aber eine instabile on/off-Beziehung mit zwei Persönlichkeiten, die nicht zusammenzupassen scheinen.

Mir persönlich gehts auch nicht drum, dir den Mann auszureden oder an deine Würde zu appellieren, Regina. Dass du das nicht so sehen oder annehmen kannst, ist mir völlig klar. Wer kann das schon, wenn er noch mittendrin steckt und den Mann noch will. Also, mich würden diese Posts auch nicht erreichen. Wahrscheinlich würde ich mich ebenso dagegen wehren, wenn mir jemand von außen diese Sichtweise aufdrücken möchte. Denn es ist und bleibt ja eines: deine eigene freie Entscheidung, mit der wir nichts zu tun haben im Grunde. Nur: dahinsichtlich beraten können wir eben nicht mehr.

Was man also schon "erwarten" könnte ist, dass du reflektierst und dich so ehrlich wie möglich fragst - nach der sehr langen Zeit des ExBacks - , ob du das erreichen kannst, was du wirklich möchtest.

Und da kann das Forum halt als Korrektiv dienen. Allerdings hab ich halt den Eindruck, dass du die Posts in den langen Monaten der Beratung hier, nicht wirklich verstehst/ bzw. drauf eingehst.

Und das ist halt dann das, wo die Leute hier möglicherweise verständnislos reagieren, wenn man deutet, dass nichts wirklich ankommt, was man hier berät. Wir können ja nur Impulse geben im Sinne einer Beratung - umsetzen müsstest du selbst. Da hier aber faktisch ausberaten ist, was die Umsetzung deines Wunsches (stabile Beziehung) angeht und du im Grunde nur noch einen langen Cut umsetzen könntest (den du ja aber nicht machen möchtest) hat man als Berater ja nur noch die Möglichkeit an deine eigene Entwicklung zu appellieren, wenn es einem so vorkommt, dass du dich nicht weiterbewegst und an derselben Stelle trittst wie noch vor einigen Monaten.

Der Spielraum, den du hier vielleicht noch sehen magst, sehe ich schon lange nicht mehr, Regina (warum hab ich ja schon geschrieben gehabt).

 

[regina73]

Hallo zusammen,

ich verstehe Euch sehr gut und hab auch nichts dagegen, dass man mir mit der Holzhammer-Methode ankommt.
Nur wenn man mir provokant Unterstellungen / Behauptungen an den Kopf knallt, dass ich meinem EX hinterher telefoniere oder allgemein mich ständig bei ihm melde, oder das EX seine EXen für Kiste benutzt, was nicht stimmt, dass muss ich nicht akzeptieren.

Das Update, dass ich diesbezüglich jetzt zerfleischt werde, obwohl ER auf mich zu kam und nicht ich auf ihn...

Ist auch jetzt rum ums Eck und hab jetzt anhand Eurer Reaktion gemerkt, dass ich nichts verstanden habe und das es ein riesen Fehler war.

Und das was ich bei dietraurige schrieb, hab ich ihr geschrieben, weil mir selber in frühigeren Zeiten passiert ist. Das war meine Erfahrung und das war mit Sicherheit nicht mit Absicht, dass ich das garstig rüberbrachte.

Ich werde heute ein Gespräch mit Wolfgang führen, danach kann ich ja dann berichten wie es war.

 

[regina73]

Also, ich hab mit Wolfgang ausgiebig gesprochen. Vielen Dank dafür

Ich versuch es zu erklären und wenn ich was nicht richtig gesagt habe oder was fehlt, denke ich das Wolfgang noch was dazu sagen wird.

Ich hab bisher schon fast Alles richtig gemacht, weil ja geplant war Lockerheit reinzubringen, dass ging ja fast gar nicht, gerade weil ich mit EX zusammen gearbeitet hatte.

Jetzt hab ich eine neue Arbeitsstelle (noch in Einarbeitung). Und mein EX war ja mir gegenüber nicht so wirklich interessiert oder viel mehr gesagt, Interesse hatte er schon gehabt was ich so mache oder wie die neue Arbeit so ist und so Allgemein auch.
Nur das er manchmal so eine Art spinnerei hat, weil er genervt / gestresst ist, durch was auch immer, Arbeit oder die leiher mit den Exfreundinnen und da war ich die nächst beste, wo er seinen Frust rauslasste und mir dann Sachen an Kopf knallte. Kennen wir ja alles schon.

Aber er hat sich ja bisher immer gemeldet gehabt und wollte mich treffen. War ja alles OK und auch Richtig.

Nachdem ich mit Felis Nachrichten verfasst hatte, gabs ja die Situation wo EX dann pampig wurde. Da war EX wohl zu überfordert und war gestresst, dass er dann Trulla erwähnt hatte. War zwar respektlos, aber warum er das gemacht hatte, hat ja auch seinen Grund. Es ist nicht wegen mir, aber ich bin dann der Mülleimer, sozusagen.
Worauf EX ja einen Dämpfer bekam.
Es hat dem EX schon beschäftigt, weil Er hat sich ja wieder gemeldet, entschuldigt, Kaffee trinken usw. Auch das war völlig in Ordnung. Nur wir hatten ja keinen Sex gehabt.

Die Situation mit dem 2x Übernachten (1x er bei mir und ich 1x bei ihm) war auch völlig in Ordnung. Es fühlte sich gut an, bei ihm ja auch, sonst wäre das gar nicht Zustande gekommen.
Das mit dem Besuch von mir, weil er mich angeschwindelt hatte, war wohl wieder bei ihm was wo er sich nicht getraut hatte zu sagen, dass er mich nicht sehen mag, weil er alleine sein wollte oder was auch immer und deshalb hat er den Mama-Besuch Grund genommen. Er ist davon ausgegangen, weil er nicht ans Telefon ging, dass ich das verstehe. Da ist er halt in ein Konflikt gekommen und war dann an dem Tag überfordert und gestresst und hat mich abserviert. War stinkig auf mich, ich sowieso.

Wolfgang meinte noch, Gefühle sind da, bei mir 100 % beim EX 50 %. EX will Freundschaft + behalten und ich ja nicht und irgendwie ist das eine Konstellation, wo ich Fest möchte und beim EX Halbfest.

Und wenn Wolfgang die Möglichkeit hätte, würde er das Schräubchen bei mir von 100 auf 0 drehen oder beim EX von 50 auf 100 drehen.
Dann wäre die Geschichte ganz klar durch.

Aber so gesehen, richtig getrennt sind wir nicht, wir halten uns irgendwie komischerweise daran fest. Er natürlich wegen Sex und Halbgares und ich natürlich das selbe aber die Hoffnung auf Festes.

Wir haben uns jetzt darauf geeinigt, und hab mein Versprechen gegeben, dass wir einen Versuch starten werden und zwar:

• ich mach normal weiter
• ich melde mich nicht, egal wobei

• wenn EX sich meldet, kann ich mit ihm Kaffee trinken gehen. Nur Kaffee trinken, oder sonst mal was Unternehmen, aber auch nur, wenn ICH das will.
• sollte es zum Treffen kommen und er versucht mich zu Berühren oder Bussi geben, soll ich das ablehnen. Also verweigern.

Ich bin jetzt 2-3 mal abserviert worden wegen seiner spinnereien und es wird mir auch ziemlich leicht fallen mit ihm Freundschaftlich Kaffee trinken, aber Gleichzeitig ihm das "Plus" entziehen.
Beide werden enttäuscht sein, Er will Sex und ich was Festes. Er hat die Hoffnung das er was bekommt und ich hab die Hoffnung das er sich zu was Festes bekennt. Er bekommt aber kein Sex und ich nichts Festes.
Also, so auf die Art, du bekommst mich erst wenn du anfängst zu kristallisieren.

Es ist ein Versuch, entweder passiert was von seiner Seite aus was, wenn er merkt, was ihm da jetzt konsequent entgleitet oder es wird nur auf Freundschaft (ohne +) bleiben oder es wird überhaupt gar keinen Kontakt mehr geben.

Ich hab Wolfgang jetzt versprochen, wenn ich merke, dass in den nächsten Wochen oder minimal paar Monaten nichts passiert und ich nur leide, mach ich von 0 auf 100 einen Cut, damit ich mich öffnen kann für Neues.

Vielleicht hat sich das ja schon vorher erledigt bei mir.

Sollte ich was vergessen haben, bitte Fragen oder berichtigen.

 

[Admina Felis]

ich bin auf jeden Fall raus aus der Beratung, denn mir ist das zu sehr verharmlost, was hier verniedlicht als 'Schwindelei' und 'völlig in Ordnung' rüberkommt - und an ein Gelingen eines jahrelangen Ex back ,was im Grunde ein gescheitertes Kennen lernen nach vier Monaten mit einem bindungsunwilligen Mann ist, glaube ich nicht - wohl aber ein langes Dahinfristen auf diesem sinkenden Niveau - weitere respektlose Absagen eurer Kaffeetrinkerei werden folgen und du wirst es alles schlucken.

 

[Leni80]

Ich lese die ganze Zeit still mit , wollte jetzt mal was dazu schreiben , wenn es ok ist ....

Ich verstehe nicht , warum dem Ex nicht geglaubt wird ... er war ja da immer sehr ehrlich und sagte , er möchte nur Freundschaft + ... und das zeigt er ja auch deutlich ...,da ist meiner Meinung nach auch nicht mehr zu holen!!

Ich bin kein Profi , aber meiner Meinung nach ist das Ding durch ...

Und Regina , mir ist bei dir schon sehr oft aufgefallen , dass du in anderen Strängen teilweise sehr hart schreibst ...ist nicht böse gemeint , aber bei anderen siehst du das so klar und äußerst das auch , nur deinen Ex nimmst du viel zu sehr in Schutz ... er fühlt sich bedrängt usw , immer wird sein respektloses Verhalten irgendwie entschuldigt ...

 

[Admina Schneewittchen]

Ich hab Wolfgang jetzt versprochen, wenn ich merke, dass in den nächsten Wochen oder minimal paar Monaten nichts passiert und ich nur leide, mach ich von 0 auf 100 einen Cut, damit ich mich öffnen kann für Neues.

Das find ich gut, Regina!

er war ja da immer sehr ehrlich und sagte , er möchte nur Freundschaft + ... und das zeigt er ja auch deutlich ...,da ist meiner Meinung nach auch nicht mehr zu holen!!

Es wird ihm doch geglaubt - wenn man das in Zahlen ausdrückt ist er bei höchstens 50% - das entspricht ja einer Freundschaft plus. Wenn er bei 0 wäre, hätte er auch kein Interesse an einer Freundschaft plus. Zu mehr reichts aber halt auch nicht. Ob man ihn statt Freundschaft plus auf 50 plus hochschrauben kann, werden die nächsten Wochen zeigen.

Wir sind zurecht alle sehr kritisch, ob das gelingen wird.

 

[Admina Felis]

Nachdem ich mit Felis Nachrichten verfasst hatte, gabs ja die Situation wo EX dann pampig wurde. Da war EX wohl zu überfordert und war gestresst, dass er dann Trulla erwähnt hatte. War zwar respektlos, aber warum er das gemacht hatte, hat ja auch seinen Grund. Es ist nicht wegen mir, aber ich bin dann der Mülleimer, sozusagen.
Worauf EX ja einen Dämpfer bekam.

nur noch kurz, um klar zu stellen: wir hatten Nachrichten verfasst, in denen wir freudig auf seinen date Vorschlag eingegangen sind und er wusste, dass du auf ihn wartest, weil du zugesagt hattest zu dem Date. sehr freundlich.
Dann kam seine Absage aus dem Kalten und ohne Begründung.

Der Typ hätte ab da schon kalt in die Ecke gestellt werden müssen, doch ganz so hart sind wir nicht gewesen.
es kann also gar keine Rede davon sein, dass der arme Mann gestresst war, weil er wegen irgendwelcher Nachrichten unter Druck war - er hatte einfach keine Lust mehr dich zu sehen, hatte kurzfristig was anderes vor - und weil er nur eine F+ will und deine Gefühle ihn nicht groß interessieren, , sagt er das dann auch einfach kurz und knapp und geht davon aus, du nimmst es hin. es gab keinen Grund für ihn, auch noch seine Exfreundin/Kollegin zu erwähnen ( von dir Trulla genannt), wirklich keinen einzigen.

 

[Admina Schneewittchen]

Regina, ich denke, die Vorgeschichte war die, dass du ihm ja öfter wegen dieser "Trulla" die Hölle heiss gemacht hast, wie du hier ja geschrieben hattest. Deshalb kam damals der Vorschlag von Wolfgang, dass du mit ihm eine schöne Zeit erleben sollst - was ja durchaus Sinn gemacht hat. Danach hattest du ihm ja aber nicht mehr die Hölle heiß gemacht mit Hilfe des Forums. Er hat aber dennoch so reagiert, als wäre er offenbar traumatisiert von euren Trulla-Gesprächen. Ist das damit gemeint?

Weil, an die freundliche Date-Zusage und die aus heiterem Himmel arschlochmäßige Absage, in die er die Trulla verarbeitet hat kann ich mich noch sehr gut erinnern - hab mich selten so geärgert über einen mir unbekannten Menschen.

 

[regina73]

Ich hatte ein ausführliches Gespräch gehabt, auch nochmal komplett von Anfang an, wie es angefangen hatte, wie es geendet hatte, was dazwischen war usw.
Und mir wurde das auch erklärt, einfach auch Bildlich in die Lage vom EX reinzuversetzen. Ich konnte es zwar nicht so gut, aber Wolfgang konnte es sehr gut und konnte (mal übertrieben gesagt) in einer Art 2. Ich sprechen.
Dadurch ist mir auch einiges Klarer geworden, wie EX so tickt.

Mein EX ist kein schwer Verbrecher, mit ihm kann man auch reden und das teilweise sogar super bis auch dieses komische Ding was EX an Tag legt, dass ist so vermurkst kompliziert.

Regina, ich denke, die Vorgeschichte war die, dass du ihm ja öfter wegen dieser "Trulla" die Hölle heiss gemacht hast, wie du hier ja geschrieben hattest. Deshalb kam damals der Vorschlag von Wolfgang, dass du mit ihm eine schöne Zeit erleben sollst - was ja durchaus Sinn gemacht hat. Danach hattest du ihm ja aber nicht mehr die Hölle heiß gemacht mit Hilfe des Forums. Er hat aber dennoch so reagiert, als wäre er offenbar traumatisiert von euren Trulla-Gesprächen. Ist das damit gemeint?

Weil, an die freundliche Date-Zusage und die aus heiterem Himmel arschlochmäßige Absage, in die er die Trulla verarbeitet hat kann ich mich noch sehr gut erinnern - hab mich selten so geärgert über einen mir unbekannten Menschen.

Ja genau und daurch hat sich das alles so dermaßen schwierig gemacht. Dadurch kamen auch die Vorwürfe, knall auf Fall schwindeleien, F+ Aussagen.