Ich will ihn zurück

[CrystalSnowWhite]

Hallo Crystal

Nein. Bleibt gleich. Mit der Bindungsangst geht in der Regel auch eine stark ausgeprägte Verlustangst einher. Und die soll ja durch das Ausbleiben des Kontaktes beim Verlasser getriggert werden, dadurch, dass er die emotionale Sicherheit über dich verliert, sofern seine Restgefühle als Basis ausreichend sind.

Sehe ich auch so.

Sollte er wirklich eine ausgeprägte Bindungsangst haben, meistens ist das nicht der Fall, dann darfste jetzt wirklich nichts mehr in Richtung Beziehungsinteresse investieren. Solange er sich einigermaßen sicher ist, dass dir das alles wichtiger ist als ihm, behält sein Fluchtinstinkt aufgrund eines allgemeinen Erwartungsdrucks die Oberhand. ...ob Bindungsangst oder nicht, die Mechanismen nach ner Trennung sind da Deckungsgleich.

Liebe Klangbild,

Ja, ihr habt alle Recht. obwohl ich mich heute etwas besser fühle, ärgere ich mich trotzdem über meine Schwäche. Ich weiß auch nicht, was da über mich gekommen ist.

Nein, ich unternehme jetzt erstmal nichts. Freitag habe ich einen Termin bei einer ganz tollen psychologischen Beraterin. Mal sehen.

Man liest ja immer, dass sich Bindungsängstler immer wieder melden, früher oder später. Hat da jemand Erfahrungswerte?

 

[klangbild]

Man liest ja immer, dass sich Bindungsängstler immer wieder melden, früher oder später. Hat da jemand Erfahrungswerte?

Ja. Kann ich bestätigen. Das ist jetzt aber nur ein Fall - ne Regel würde ich da nicht von ableiten wollen.

Ja, ihr habt alle Recht. obwohl ich mich heute etwas besser fühle, ärgere ich mich trotzdem über meine Schwäche. Ich weiß auch nicht, was da über mich gekommen ist.

Die anfängliche Freude über ein pures Lebenszeichen von ihm weicht dann recht schnell der Enttäuschung darüber, dass der Kontakt nicht mehr die Vertrautheit hat, die man sich so sehr zurückwünscht. Dann spürt man, dass man etwas gegeben hat, ohne etwas adäquates zurückbekommen zu haben.

Euer kurzer Kontakt, mal eiskalt betrachtet, war ein für dich ungünster Austausch. Du hast dabei etwas emotionale Macht verloren, da Du ihm mit dem Bild und der Kontaktaufnahme gezeigt hast, dass Du an ihn denkst und den Austausch weiterhin willst. Das hat er aber so in der Art nicht erwidert. Er hat also mehr bekommen, als er zurückgegeben hat. Diese Sicherheit über deine Zuneigung zu ihm nährt ihn. Solange er darin bleiben kann, muss er sich nicht wirklich mit der harten Konsequenz einer Trennung auseinandersetzen.

Das klingt alles furchtbar technisch für eine Situation die als emotional völlig überladen empfunden wird. Aber so kann man ein bisschen Klarheit reinbringen und eben rationalisieren, warum es manchmal, und beim EB generell, ratsam ist, gegen seine Gefühle zu handeln. Oder zumindest sich nicht von emotionalen Impulsen leiten zu lassen.

Jetzt haste ihn halt nochmal kontaktiert. Das ist jetzt passiert. Wird nicht kriegsentscheidend sein. Aber möchtest Du das mit der KS mal durchziehen, also stehst Du dahinter und siehst auch für dich, dass es ein richtiger, wenn auch schwere Weg sein kann?

Also im Prinzip doppelt gut: Klar, den Ex verunsichern, aber eben auch primär selbst etwas Abstand zu bekommen, sich zu stabilisieren und wieder auf ein optimales Attraktivitäts- und Wohlfühlniveau zu kommen.

 

[CrystalSnowWhite]

Ja. Kann ich bestätigen. Das ist jetzt aber nur ein Fall - ne Regel würde ich da nicht von ableiten wollen.


Die anfängliche Freude über ein pures Lebenszeichen von ihm weicht dann recht schnell der Enttäuschung darüber, dass der Kontakt nicht mehr die Vertrautheit hat, die man sich so sehr zurückwünscht. Dann spürt man, dass man etwas gegeben hat, ohne etwas adäquates zurückbekommen zu haben.

Euer kurzer Kontakt, mal eiskalt betrachtet, war ein für dich ungünster Austausch. Du hast dabei etwas emotionale Macht verloren, da Du ihm mit dem Bild und der Kontaktaufnahme gezeigt hast, dass Du an ihn denkst und den Austausch weiterhin willst. Das hat er aber so in der Art nicht erwidert. Er hat also mehr bekommen, als er zurückgegeben hat. Diese Sicherheit über deine Zuneigung zu ihm nährt ihn. Solange er darin bleiben kann, muss er sich nicht wirklich mit der harten Konsequenz einer Trennung auseinandersetzen.

Das klingt alles furchtbar technisch für eine Situation die als emotional völlig überladen empfunden wird. Aber so kann man ein bisschen Klarheit reinbringen und eben rationalisieren, warum es manchmal, und beim EB generell, ratsam ist, gegen seine Gefühle zu handeln. Oder zumindest sich nicht von emotionalen Impulsen leiten zu lassen.

Jetzt haste ihn halt nochmal kontaktiert. Das ist jetzt passiert. Wird nicht kriegsentscheidend sein. Aber möchtest Du das mit der KS mal durchziehen, also stehst Du dahinter und siehst auch für dich, dass es ein richtiger, wenn auch schwere Weg sein kann?

Also im Prinzip doppelt gut: Klar, den Ex verunsichern, aber eben auch primär selbst etwas Abstand zu bekommen, sich zu stabilisieren und wieder auf ein optimales Attraktivitäts- und Wohlfühlniveau zu kommen.

Ich habe gerade erst gesehen, dass du ein Mann bist, sorry. Hast du eine bindungsängstliche Partnerin oder bist du selbst der Bindungsängstler? Und nur interessehalber, ich weiß, dass das nicht repräsentativ ist: wie lange hat es gedauert und wie war dann der Kontakt?

Danke für deine harten, aber ehrlichen Worte, genau so etwas brauche ich. Ich bin ein Mensch, der sehr lösungsorientiert und schnell handelt. "Warten" ist nicht meine Stärke.

Spätestens Freitag Abend bin ich eh wieder down, das ist mir bewusst. Ich bin echt froh, dass mir hier der Kopf gerade gerückt wird.

Ich bin nur so unsicher, weil wir früher schon öfter in ähnlichen Situationen waren. Da haben wir uns wieder zusammengerauft, allerdings ist er ein sehr entschlossener Mensch. Das er sich nicht meldet, ist meine größte Angst. Und ich bin bei der Trennung wirklich in alle Fallen im Umgang mit einem Bindungsängstler getappt. Wahrscheinlich fühlt er sich dadurch erst Recht bestätigt, dass wir nicht zusammen passen.

Ja, ich werde die Kontaktsperre jetzt durchziehen, auch wenn es schwer wird. Vielleicht jammere ich euch dann hier die Ohren voll.

 

[klangbild]

Hast du eine bindungsängstliche Partnerin oder bist du selbst der Bindungsängstler?

Ich hatte mit ner Bindungsängstlerin zu tun, irgendwie immer noch aber jetzt auf ner anderen Ebene. Dass ich das überhaupt weiß, liegt in unseren Gesprächen darüber, ihrer Therapeutin und ihrer eigenen Einschätzung begründet. Hinter einer vermuteten Bindungsangst im Gegenüber steckt meist aber eher ein normales "No Love - Kein Bock".

wie lange hat es gedauert und wie war dann der Kontakt?

Mal zwei Tage, mal ne Woche oder länger... Es kommt nur momenthaft Ruhe auf, der Rest ist ein Gependel zwischen Fluchtreflex und Verlustangst - in Abhängigkeit ihrer emotionalen Sicherheit zu mir oder wieviel Bestätigung sie erhalten hatte. Eine Partnerschaft ist so nicht möglich. Wenn dein Ex da ne starke Neigung zu hätte, dann wäre dir das eher früher schon aufgefallen.

Ich bin nur so unsicher, weil wir früher schon öfter in ähnlichen Situationen waren. Da haben wir uns wieder zusammengerauft

Da wäre es dann ratsam das jetzt etwas anders anzugehen wie zuvor, wenn das Zusammenraufen darin mündete, dass er sich wieder abgewendet hat.

Vielleicht jammere ich euch dann hier die Ohren voll.

Ja, das ist Teil des Prozesses und gesund. Erzählen und Zuhören ist unter anderem ja auch heilend

 

[CrystalSnowWhite]

Ich hatte mit ner Bindungsängstlerin zu tun, irgendwie immer noch aber jetzt auf ner anderen Ebene. Dass ich das überhaupt weiß, liegt in unseren Gesprächen darüber, ihrer Therapeutin und ihrer eigenen Einschätzung begründet. Hinter einer vermuteten Bindungsangst im Gegenüber steckt meist aber eher ein normales "No Love - Kein Bock".

Mal zwei Tage, mal ne Woche oder länger... Es kommt nur momenthaft Ruhe auf, der Rest ist ein Gependel zwischen Fluchtreflex und Verlustangst - in Abhängigkeit ihrer emotionalen Sicherheit zu mir oder wieviel Bestätigung sie erhalten hatte. Eine Partnerschaft ist so nicht möglich. Wenn dein Ex da ne starke Neigung zu hätte, dann wäre dir das eher früher schon aufgefallen.

Da wäre es dann ratsam das jetzt etwas anders anzugehen wie zuvor, wenn das Zusammenraufen darin mündete, dass er sich wieder abgewendet hat.

Ja, das ist Teil des Prozesses und gesund. Erzählen und Zuhören ist unter anderem ja auch heilend

Weil du Gespräche erwähnst: ich würde sehr gern mit ihm darüber sprechen, allerdings haben wir ja keinen Kontakt. Leider sind mir alle Anzeichen erst nach der Trennung bewusst geworden, aber es passt so vieles auch mit seiner Vergangenheit zusammen. Ich denke auch, dass er wenigstens etwas von seiner Beziehungsangst ahnt. Er möchte sich auch gerne verstanden fühlen. Jetzt verstehe ich vieles bzw macht Sinn, das würde ich ihm gerne mitteilen. Das ist der größte Zwiespalt in mir.

Eigentlich ist die Situation schon während der ganzen Beziehung ähnlich gewesen, nur jetzt sind noch viele weitere große Probleme bei ihm dazu gekommen. Ganz nüchtern betrachtet, passen wir auch nicht so gut zusammen, aber die scheiß Gefühle ...

Natürlich würde ich es jetzt anders angehen, da jetzt mit dem Wissen eine ganz andere Situation vorliegt. Bloß wie, wenn er mir momentan keine Möglichkeit auf ein Gespräch gibt.

Grundsätzlich habe ich auch nicht mal ein Problem mit Distanz, ich habe vorher 7 Jahre eine Fernbeziehung geführt, in der wir uns nur alle 2 bis 4 Wochen gesehen haben. Ich hatte keine Probleme damit und hätte auch jetzt keine. Das ist ja das fatale an der Sache. Ich glaube allerdings, er würde mir das nicht glauben.

Wahrscheinlich ist er einfach nur froh, dass er jetzt seine Ruhe vor mir hat. ich glaube auch irgendwie nicht, dass er sich jemals meldet.

 

[CrystalSnowWhite]

Oh man, ich habe gerade den Podcast von Stefanie Stahl "Kann man gleichzeitig Bindungs- und Verlustangst haben?" gehört. Es tritt so gut wie alles auf meinen Ex zu. Es nimmt mir fast die Luft.

Bitte, bitte haltet mich davon ab, ihn anzurufen oder zu ihm hinzufahren.

 

[Meta]

Natürlich würde ich es jetzt anders angehen, da jetzt mit dem Wissen eine ganz andere Situation vorliegt.

Die Situation ist immer noch die Gleiche.

Du wirst mit einem Gespräch daran JETZT nichts ändern.
Entweder EX möchte von sich aus wieder mit Dir zusammen sein oder nicht.

Insofern ist es wichtig, NICHTS zu machen und auf die Verlustangst zu hoffen.

Ganz nüchtern betrachtet, passen wir auch nicht so gut zusammen, aber die scheiß Gefühle ...

Durch die KS werden nach und nach auch Deine Emotionen runterfahren und Du bekommst einen klaren Blick.

Dein Bauchgefühl wird richtungsweisend sein.

Bitte unternehme nichts in seine Richtung.
Du wirkst dadurch nur bedürftig & er bekommt noch mehr Oberwasser.

HALTE DURCH

 

[SecretLetter]

Bitte, bitte haltet mich davon ab, ihn anzurufen oder zu ihm hinzufahren.

Damit würdest du es nur (noch) schlimmer machen! Du kannst niemanden überreden.

Es ist wichtig, dass du nun gegen deine "Eingebung" (das Bedürfnis wieder Kontakt aufzunehmen) handelst. Jeder wird hier wissen wie schwer das ist

Schreib doch lieber hier rein, was du ihm sagen wollen würdest und was du dir davon jeweils erhoffen würdest Vielleicht wird dir dann klarer, dass das nichts bringen würde.

 

[CrystalSnowWhite]

Die Situation ist immer noch die Gleiche.

Du wirst mit einem Gespräch daran JETZT nichts ändern.
Entweder EX möchte von sich aus wieder mit Dir zusammen sein oder nicht.

Insofern ist es wichtig, NICHTS zu machen und auf die Verlustangst zu hoffen.



Durch die KS werden nach und nach auch Deine Emotionen runterfahren und Du bekommst einen klaren Blick.

Dein Bauchgefühl wird richtungsweisend sein.

Bitte unternehme nichts in seine Richtung.
Du wirkst dadurch nur bedürftig & er bekommt noch mehr Oberwasser.

HALTE DURCH

Liebe Meta,

Jetzt würde sich nichts ändern, perspektivisch wahrscheinlich schon. Vielleicht will mein Unterbewusstsein auch die Situation noch schlimmer/kaputt machen, nur damit ich Gewissheit habe. Weil ich nicht wirklich Hoffnung habe, dass er sich trotz Verlustangst meldet. Dazu ist er ein zu analytischer und regulierter Mensch. Ich habe einfach Angst, dass ich mich in die Hoffnung verrenne und dann umso enttäuschter bin.

Ich weiß auch, dass ich dringend an mir arbeiten muss und dass sich unsere Probleme gegenseitig triggern.

Im Moment werden meine Emotionen eher stärker als besser.

Damit würdest du es nur (noch) schlimmer machen! Du kannst niemanden überreden.

Es ist wichtig, dass du nun gegen deine "Eingebung" (das Bedürfnis wieder Kontakt aufzunehmen) handelst. Jeder wird hier wissen wie schwer das ist

Schreib doch lieber hier rein, was du ihm sagen wollen würdest und was du dir davon jeweils erhoffen würdest Vielleicht wird dir dann klarer, dass das nichts bringen würde.

Überreden will ich ihn gar nicht. Ich würde ihm gern mitteilen, dass ich jetzt endlich weiß was los ist. Vielleicht würde er sich verstanden und angenommen fühlen.

Noch eine Frage zur Kontaktsperre: die "normale" Kontaktsperre erstreckt sich immer über ein paar Wochen. Wie ist das bei Bindungsängstlern? Überhaupt kein Kontakt, wenn von ihm nichts kommt oder kann ich irgendwann die Kontaktsperre brechen?

 

[Meta]

Überreden will ich ihn gar nicht. Ich würde ihm gern mitteilen, dass ich jetzt endlich weiß was los ist. Vielleicht würde er sich verstanden und angenommen fühlen.

Liebes versetze Dich in seine Lage.
Dein EX hat sich getrennt, dafür hat er seine Gründe gehabt.
Das Letzte was er braucht & möchte, sind Mitteilungen über Bindungsängstler.

DU kannst nur abwarten & die Kontaktsperre halten.
Bei einem EB kämpfst Du, indem Du nicht kämpfst.

 

[CrystalSnowWhite]

Liebes versetze Dich in seine Lage.
Dein EX hat sich getrennt, dafür hat er seine Gründe gehabt.
Das Letzte was er braucht & möchte, sind Mitteilungen über Bindungsängstler.

DU kannst nur abwarten & die Kontaktsperre halten.
Bei einem EB kämpfst Du, indem Du nicht kämpfst.

Du hast ja Recht. Ich mache mir selbst riesige Vorwürfe, dass ich ihn in so eine Situation gebracht habe.

Ich werde ihn nicht kontaktieren, ich brauche auch erstmal etwas Abstand von dem ganzen Thema. Morgen noch der Termin bei der psychologischen Beraterin, ...

Ich werde versuchen mit ihm abzuschließen. Sollte er sich wider Erwarten melden, werde ich hier berichten.

 

[klangbild]

Ich mache mir selbst riesige Vorwürfe, dass ich ihn in so eine Situation gebracht habe.

Inwiefern hast Du ihn in diese Situation gebracht?

 

[CrystalSnowWhite]

Inwiefern hast Du ihn in diese Situation gebracht?

Das ich sein Dilemma nicht erkannt habe, obwohl er mich öfter mit der Nase drauf gestoßen hat. Weil ich mit meinem klammern und meiner Verlustangst ihn dazu quasi getrieben habe, obwohl ich gesehen habe, dass es ihm nicht gut geht. Ich wusste doch von seinen großen Problemen, die er momentan sonst noch so hat.

Ach, ich weiß zur Zeit überhaupt nicht mehr ...

 

[klangbild]

Sowas passiert und ist in Anbetracht allgemeiner Beziehungsdynamiken keineswegs unnormal. Weißt Du, er war ja nicht unfreiwillig bei dir. Und bezüglich wie Du eure Situation und ihn darin beschrieben hast, bin ich mir ziemlich sicher, dass Du ihm auch viel gegeben hast. Sein Selbstwert scheint nicht das Beste zu sein und auch für seine ungünstigen Erfahrungen, die ihn heute vielleicht noch, nicht ganz verarbeitet, beeinflussen, kannst Du nun wirklich nichts.

Wenn man liebt und diese Liebe stößt im Gegenüber auf allerlei ungünstige Muster und Mechanismen und sonstige Schwurbeleien, die ein harmonisches Miteinander sabotieren - dann ist es wirklich nicht deine Schuld wenn das in ihm stolpert. Du kannst dir nicht vorwerfen, da ohne die Reflexionen im Nachhinein, also inmitten der Situation, nicht bewusst strategisch gegen deine Gefühle gehandelt zu haben, um ihn da mit therapeutischen Analysefähigkeiten und entsprechend paradoxen Interventionen in eine Bindung zu schubsen. Das wärest ja nicht DU gewesen. ...das hätte auch was leicht Psychopathisches.

Ach, ich weiß zur Zeit überhaupt nicht mehr ...

Ab jetzt findest Du dich neu, stabilisierst dich. Lässt dies und jenes los, nimmst vl. neues an, probierst was aus - wie auch immer dein Weg vor dir liegt. Wenn sich eure
Wege wieder finden sollten, ist es um so wichtiger und auch attraktiver für deinen Ex, dass Du stabil bist und für dich und deine Wünsche einstehst - egal was da jetzt in ihm los ist oder ob er ne Störung hat oder dergl. Wenn dein Ex starke Selbstzweifel hat braucht er natürlich für eine Beziehung hier und da Verständnis und auch mal Bestätigung, aber in allererster Linie Orientierung an einer gefestigten Persönlichkeit.

 

[Meta]

Weil ich mit meinem klammern und meiner Verlustangst ihn dazu quasi getrieben habe, obwohl ich gesehen habe, dass es ihm nicht gut geht. Ich wusste doch von seinen großen Problemen, die er momentan sonst noch so hat.

Deine Verlustangst und Dein Klammern ist/war nur eine Reaktion auf sein Verhalten.

Ursache.... Wirkung

Das solltest Du Dir nicht zur Last legen. Ein Mann der brennt, gibt soviel Sicherheit, dass Frau Vertrauen in die Beziehung hat und nicht durch Verlustangst getrieben, emotionale Fehler macht.

 

[CrystalSnowWhite]

Ich weiß, ich werde hier gleich tierisch geschimpft. Ich hatte heute ein Gespräch mit ihm.

Ich habe extrem gut Haltung bewährt, worauf ich ziemlich stolz bin. Auch war ich sehr kommunikativ und stark in meinen Aussagen. Ich glaube, er war sehr erstaunt. Er sagte, dass er mich momentan nicht vermisst (ist klar) und auch nicht mehr liebt, dass er gleichgültig mir gegenüber geworden ist. Er stand auch in den letzten Wochen sehr unter Strom, wegen den anderen Problemen.

Ich habe klar gestellt, dass ich auf keinen Fall so weiter machen könnte, wie es war und ich jetzt weiter Zeit für mich brauche. Zum Ende meinte er, dass er sich nicht sicher ist, ob es bei ihm nur eine Phase aufgrund des enormen Stresses ist. Zum Abschied hat er sich für das gute Gespräch bedankt.

Und jetzt mache ich nichts mehr, keinerlei Kontaktaufnahme. Ich stecke jetzt meine Energie in meine Weiterentwicklung. Selbst wenn er sich nie wieder meldet, kann ich vermutlich damit abschließen.

 

[CrystalSnowWhite]

Auch wenn das Gespräch/Treffen am Sonntag für die EB-Mission kontraproduktiv war, geht es mir viel besser. Nicht im Sinne von Zuversicht, sondern das ich viel ruhiger bin, Stärke gezeigt habe und mich jetzt auf mich konzentrieren kann.

Außerdem habe ich mich auch etwas über ihn und seine Überheblichkeit geärgert, was eine "jetzt-erst-recht"-Einstellung in mir zutage gefördert hat. Zum Ende des Spazierganges meinte ich zu ihm, dass ich so eine tolle Frau bin und er schön blöde ist, mich nicht zu lieben. Da konnte er mir nur zustimmen.

 

[klangbild]

Nicht im Sinne von Zuversicht, sondern das ich viel ruhiger bin, Stärke gezeigt habe und mich jetzt auf mich konzentrieren kann.

Das klingt nach ner guten Anschubfinanzierung

Wie kam denn das Treffen zustande?

 

[CrystalSnowWhite]

Das klingt nach ner guten Anschubfinanzierung

Wie kam denn das Treffen zustande?

Ich hatte am Freitag das Gespräch bei der psychologischen Beraterin und sie hat mir erstmal gehörig den Kopf gewaschen und mir dabei meine Fehler aufgezeigt. Dabei hat sie mich auch extrem gestärkt. Mit ihr zusammen habe ich ihm eine Nachricht geschrieben, in dem ich um ein Treffen gebeten habe. Er hat auch relativ schnell zugesagt, war beim Treffen eher kalt und abweisend. Er hat mich zum Abschied noch lange umarmt und meinte, dass es vielleicht nur eine Phase ist. Keine Ahnung, was ich davon halten soll.

Wie gesagt, für Ex back vielleicht nicht so sinnvoll gewesen, aber für mich war es sehr gut und das ist die Hauptsache. Zuversicht habe ich eher nicht mehr.

 

[CrystalSnowWhite]

Männer sind komisch.

Gestern war ich in einer Zweigstelle meines Fittis und es stand sein Auto auf dem Parkplatz. Mir war es schon kotzübel, weil es überhaupt nicht sein Sporttag war und er weiß, dass ich donnerstags immer dahin gehe. Glücklicherweise sind wir uns nicht begegnet und später war er schon wieder fort.

Seit etwa 2 Jahren, mit denen ich mit ihm über WA Kontakt habe, hat er noch nie einen WA-Status gehabt. Außerdem hat er immer über Menschen gelästert, die alles im Status posten. Und heute hat er schon zweimal eine Statusmeldung rausgehauen. Ich habe es allerdings nicht fertig gebracht, den Status nicht anzuschauen.

Ich weiß nicht, wen er damit auf sich aufmerksam machen will. Nein, keine Sorge, ich bin damit sicher nicht gemeint.

Und jetzt die dritte Statusmeldung.