Ist das schon das aus?

[PhilippX]

Lieber ManFeels,

hast du denn letzte Woche etwas mal alleine unternommen bzw. sie eingeladen dazu zukommen? Ich frage nur, um mir einen genaueren Überblick zu verschaffen.

Wie sieht es diese Woche aus, gerade mit dem Feiertag?

Ich bin momentan sehr Zwiegespalten über meine eigene Haltung zur Beziehung und der ganzen Situation.

Hier möchte ich nochmal einhaken, wie sieht es denn mit deinen Gefühlen für sie und die Beziehung aus? Bisher kennen wir ja nur ihren ambivalenten Stand.

 

[ManFeels]

Hi Philip,

ja ich habe etwas alleine unternommen allerdings habe ich sie nicht wirklich dazu eingeladen weil ich weiß das sie darauf sowieso keine Lust hat. Es war mehr ein Bescheid geben was ich mache, dass sie darüber informiert ist.
Ich weiß das ich sie da ein wenig im Dunkeln lassen sollte, finde aber so ein Verhalten ihr gegenüber nicht "fair" da sie mir auch alles erzählt was sie so vor hat bzw. macht und das eigentlich auch immer so in unserer Beziehung war.

Mir fällt es trotzdem enorm schwer in der jetzigen Situation lust zu bekommen generell was zu unternehmen.. ich weiß das ist nicht die beste Art aber ich kann es auch irgendwie nicht ändern momentan.
Ich nehme mir etwas vor und kurz bevor es ansteht, sage ich es ab oder mach es einfach nicht..

Wie sieht es diese Woche aus, gerade mit dem Feiertag?

Ich habe mit ihr noch nichts besprochen, momentan ist es aber eher so das sie mehr unterwegs ist als ich und immer wieder etwas mit Freunden plant und dann auch unternimmt.
Dazu sei kurz angemerkt das sie noch eine Zeit lang in Kurzarbeit sein wird während ich wieder meiner Arbeit nachgehen kann und ihr gefühlt die Decke auf den Kopf fällt, weswegen sie sich gerade viel Beschäftigung sucht, laut ihrer Aussage.

Was ich aber allerdings für mich getan habe:
Mal ein paar neue Sachen gekauft (das letztes mal war ewig her und ich trage gefühlt die selben Klamotten seit Jahren), wieder vermehrt ins Fitnessstudio gegangen und bewusst meine Ernährung umgestellt.
Ich möchte mich wieder selbst wohl fühlen und denke das ist ein guter Anfang gewesen.

Hier möchte ich nochmal einhaken, wie sieht es denn mit deinen Gefühlen für sie und die Beziehung aus?

Eine gute Frage, ich versuche sie so gut wie möglich ohne den Einfluss der negativen Gedanken, die ich gerade habe, zu beantworten.

Bis vor dem Gespräch, das ich in meinem Eingangspost erwähnt habe, hatte ich keine Bedenken was unsere Zukunft oder meine Gefühle zu ihr betrifft.
Ich habe durchaus bemerkt, als wir kaum noch etwas unternommen haben und nur nebeneinander her gelebt haben, wie ich etwas die "fühler ausgestreckt" habe und das ein oder andere mal einen kleinen Flirt hatte, eher in Richtung freundliches Gespräch als wirklicher Flirt. Nichts bei dem mein Gewissen gesagt hätte, so jetzt ist aber genug du hast doch eine Freundin sondern einfach um das eigene Ego etwas aufzupolieren. Die Zuneigung und auch die Liebe zu ihr hat das meinem Gefühl nach nicht geschmälert, zumindest nicht bewusst.

Es ist sehr schwer da die richtigen Worte zu fassen.

Nach unserem Gespräch merkte ich wie sich bei mir etwas verändert, ich wollte mehr Aufmerksamkeit und auch mehr Zuneigung, welche sie mir immer mehr verwehrt hat, das hat mich zum Nachdenken angestoßen und die Beziehung zum ersten mal ernsthaft hinterfragen lassen.
Auch Gedanken wie, habe ich ihr zu lange zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt sodass sie sich diese jetzt bewusst oder auch unbewusst durch andere Personen holt, plagen mich zur Zeit.
Und wünscht sie sich momentan eigentlich nur das ich mich ihr wieder mehr zuwende statt wie ich es momentan tue immer weiter abzuwenden?
Ist die Liebe noch stark genug um diese Phase weiter auszuhalten und einfach mit ihr durchzustehen?
Ist es einfach die Bequemlichkeit und Gewohnheit die wir uns über die Jahre aufgebaut haben, die ich nicht verlieren will oder scheue ich mich sogar vor dem Stress, der eine Trennung mit sich bringen würde obwohl die Gefühle , so wie sie sich gerade anfühlen, mich eher negativ statt positiv stimmen und an allem Zweifeln lassen.

Ich weiß dass das entgegen jeglichen Rat ist, aber ich habe so ein starkes Bedürfnis sie darauf anzusprechen ob sie denn mit der momentanen Situation weiter leben will und ob sich für sie etwas verändert hat nach diesem Gespräch.

Ich weiß natürlich durch die Foren und Beiträge hier dass das genau das Gegenteil auslösen wird und mich evtl. weiter von ihr wegtreibt aber dieser Drang ist da. Und ich habe immer mehr das Gefühl das wenn ich nicht bald Klarheit bekomme, auch wenn sich herausstellt das sie eine Trennung will, ich diesen Schritt gehen muss um endlich aus diesem Kreis herauszukommen.

Kurz zusammengefasst: Ich liebe sie und kann mir immernoch eine Zukunft mit ihr vorstellen, bin mir aber auch unsicher wie lange ich das ganze noch so aushalten will ohne sichtbare Besserung oder Bemühung von ihrer Seite.

 

[PhilippX]

Hallo,

Mir fällt es trotzdem enorm schwer in der jetzigen Situation lust zu bekommen generell was zu unternehmen.

Ja...manchmal muss man eben schauspielern, wenn du verstehst, wie ich es meine.

Ich nehme mir etwas vor und kurz bevor es ansteht, sage ich es ab oder mach es einfach nicht..

Das geht ja, wenn ich deinen Eingangspost richtig verstanden habe, schon seit längerem bei dir, dass du nicht so richtig Lust hast, was zu unternehmen. Was machst du aber dann mit deiner freien Zeit? Und woran könnte es sein, dass momentan (oder schon immer?) eher der häusliche Typ bist?

Ist es einfach die Bequemlichkeit und Gewohnheit die wir uns über die Jahre aufgebaut haben, die ich nicht verlieren will oder scheue ich mich sogar vor dem Stress, der eine Trennung mit sich bringen würde obwohl die Gefühle , so wie sie sich gerade anfühlen, mich eher negativ statt positiv stimmen und an allem Zweifeln lassen.

Ich denke, bei euch beiden rattert es halt im Oberstübchen, Fragen werden aufgeworfen, und dass hat ja, bei allem Kummer, auch was Gutes. Der Zweifel kann helfen eben zu ergründen, was dass ist, was man da noch hat.

Ich weiß dass das entgegen jeglichen Rat ist, aber ich habe so ein starkes Bedürfnis sie darauf anzusprechen ob sie denn mit der momentanen Situation weiter leben kann und ob sich für sie etwas verändert hat nach diesem Gespräch.

Du bist der Strangersteller und triffst für dich deine Entscheidungen, aber (!) in allen Fällen, wo Männer auf einmal den Offenbarungseid geleistet haben, gerne in Form von Briefen, war dass der Anfang vom Ende. Und wenn Frauen hier erzählen, wie das auf sie gewirkt hat, als ihr Ex mit so einem Brief ankam.... , dann weiß man, dass man dies nicht tun sollte, auch wenn die Gefühle und Hollywood-Filme anderes raten.

Reden, Briefe schreiben etc. sind letztendlich rationale Überredungsversuche, die Partnerin in die Beziehung zurück zu überreden, aber Überreden erzeugt keine Gefühle und offenbart die eigene Abhängigkeit.
Sprich lieber mit Handlungen.
Schau, wenn du auch jetzt den Allerwertesten nicht hochbekommt, weshalb sollte deine Partnerin bei dir bleiben, wenn eh alles beim alten bleibt? Worte sind Worte, Taten zählen. Du könntest für dich am Feiertag ein Picknick in einem Park machen und sie einen Tag vorher fragen, ob sie mitkommen mag, oder du gehst in ein Cafe frühstücken und fragst, ob sie mit will, und wenn sie dann verplant ist, ist es zu ihrem Nachteil, und du machst, bei allem Kummer, versuchsweise dir doch einen schönen Tag und kommst unter Leuten.

aber dieser Drang ist da

Das ist okay, aber man kann auch zu einem Impuls Nein sagen.

auch wenn sich herausstellt das sie eine Trennung will, ich diesen Schritt gehen muss um endlich aus diesem Kreis herauszukommen.

Denkst du, du könntest noch drei Wochen diesen Weg gehen mit der Strategie?

Mal ein paar neue Sachen gekauft (das letztes mal war ewig her und ich trage gefühlt die selben Klamotten seit Jahren), wieder vermehrt ins Fitnessstudio gegangen und bewusst meine Ernährung umgestellt.
Ich möchte mich wieder selbst wohl fühlen und denke das ist ein guter Anfang gewesen.

Das ist sehr gut. Kleide dich neu ein, mach Sport. Vielleicht gehst du einfach mal die Woche, wenn schönes Wetter ist, spontan laufen, während deine Partnerin da ist. Wenn ein Mann auf einmal sportlich wird, fragen die Frauen sich schon, woran das liegt....ist da etwa jemand neues? Etwas Unsicherheit ist vonnöten, um heraus zu finden, in welchen Gewässern du da eigentlich schwimmst.

 

[ManFeels]

Das geht ja, wenn ich deinen Eingangspost richtig verstanden habe, schon seit längerem bei dir, dass du nicht so richtig Lust hast, was zu unternehmen. Was machst du aber dann mit deiner freien Zeit? Und woran könnte es sein, dass momentan (oder schon immer?) eher der häusliche Typ bist?

ich war immer so ein gemixter Typ, häuslich aber trotzdem phasenweise unternehmungslustig. Woher diese lustlose Einstellung in der letzten Zeit kommt kann ich mir nicht so recht erklären, zumindest nicht zum jetzigen Zeitpunkt.
Irgendwie hat sich diese Nichts-Unternehmen-Kultur über die letzten Monate so langsam eingeschlichen und ist, leider, geblieben.

In meiner freien Zeit arbeite ich an privaten Projekten oder gehe meinen Hobbys nach, das eine ist Mannschaftssport, das andere eher etwas alleine in der Natur.
Dem Sport habe ich in der Zeit nie aufgegeben, das andere Hobby schon. Ich glaub das sollte ich wieder aufnehmen. Allerdings wüsste sie das sie bei diesen Aktivitäten nicht um mich fürchten müsste.

Mein Freundeskreis ist recht groß, durch die Beziehung hab ich über die Jahre aber auch hier einiges vernachlässigt und es fällt mir enorm schwer jetzt wieder anzuknüpfen.
Was ich auch verstehe, weil bei denjenigen wohl der Gedanke aufkommt: Ach jetzt kannst du dich plötzlich wieder melden oder wie?
Aber das ist auch wieder reine Interpretation von mir..

Denkst du, du könntest noch drei Wochen diesen Weg gehen mit der Strategie?

Was machen da jetzt noch 3 Wochen oder? Wieso aber genau dieser Zeitrahmen?

Allerdings muss ich glaub ich für mich eine andere Strategie anwenden. Diese kleinen Rituale von denen ich gesprochen habe, zermürben mich regelrecht wenn ich nicht die "gewohnte" Reaktion erhalte und ich kann auch nicht so recht über diesen Dingen stehen, so sehr ich mich auch bemühe.
Sobald ich nur ein Funken "Normalität" spüre, blühe ich gleich wieder auf, bin aber genauso schnell wieder am Boden bei der nächsten Sache.
Ich glaube das ich das sein lassen werde, wobei da wieder die Angst mitspielt das ich mit meiner Distanz genau das Gegenteilige bewirke oder sie Fragen stellt wieso da nichts mehr kommt. Ich hätte dafür wohl keine plausible Erklärung die sie mir abnehmen würde.
Schwierige Entscheidung.


Letzlich wollte ich ihr keinen Brief oder etwas anderes in dieser Form schreiben, ich will eigentlich nur die Fragen die sich am meisten in meine Gedanken gebrannt haben beantwortet haben: Nutzt es überhaupt noch etwas daran zu "arbeiten/kämpfen" oder hast du für dich bereits eine Entscheidung getroffen?
Denn so wirkt auf mich ihr ganzes Verhalten, nur das sie bisher nicht den Mut aufgebracht hat es auszusprechen.
Und liegt die aktuelle Stimmung an uns und der Beziehung oder spielen da andere Faktoren/Probleme die momentan bei ihr bestehen eine Rolle.

Vielleicht gehst du einfach mal die Woche, wenn schönes Wetter ist, spontan laufen, während deine Partnerin da ist. Wenn ein Mann auf einmal sportlich wird, fragen die Frauen sich schon, woran das liegt....ist da etwa jemand neues?

Momentan ist sie so viel unterwegs, ohne mich, das ihr das glaub ich gar nicht so wirklich auffallen würde..

Schau, wenn du auch jetzt den Allerwertesten nicht hochbekommt, weshalb sollte deine Partnerin bei dir bleiben, wenn eh alles beim alten bleibt? Worte sind Worte, Taten zählen.

Das sind wahre Worte. Das hab ich so noch nicht betrachtet, öffnet mir aber gerade die Augen.

Etwas Unsicherheit ist vonnöten, um heraus zu finden, in welchen Gewässern du da eigentlich schwimmst.

Ich bin der Meinung das ich sie bereits verunsichere, ich verhalte mich wirklich deutlich distanziertet, suche keine Nähe oder Initimtät, recht untypisch für mich und war bisher nur der Fall wenn mich etwas gestört hat.
Scheinbar interessiert sie das aber nicht so recht und sie kommt auch nicht wirklich von ihr aus auf mich zu und fragt was ist, so hat sie sich zumindest früher Verhalten wenn etwas war.


Was mir aufgefallen ist, es gab letztens eine kleine Streitigkeit bei der ich sie kurz gebeten habe mir eine Information raus zu suchen, als ich ihr dann nach kurzem hin und her sagte das es egal ist und ich es schon selbst mache es dann aber nicht geklappt hat und ich mich aufgeregt habe (nicht über sie sondern die Situation), war sie danach sehr wehmütig und wieder das "brave Frauchen".. Hat sogar angeboten es dann für mich zu übernehmen. (Ich lasse hier bewusst Details aus und beschreibe es allgemein, falls ihr Details benötigt lasst es mich wissen)

Ich schwanke die ganze Zeit zwischen, Strategie beibehalten und nicht einknicken und wenn sie mir etwas Liebe gibt sofort drauf eingehen, weil wer weiß wann ich die das nächste mal wieder bekomme.

 

[PhilippX]

Mein Freundeskreis ist recht groß, durch die Beziehung hab ich über die Jahre aber auch hier einiges vernachlässigt und es fällt mir enorm schwer jetzt wieder anzuknüpfen.
Was ich auch verstehe, weil bei denjenigen wohl der Gedanke aufkommt: Ach jetzt kannst du dich plötzlich wieder melden oder wie?
Aber das ist auch wieder reine Interpretation von mir.

Aber schau, so hat die ganze Misere auch etwas Gutes, du siehst, wie sehr du in der Beziehung in dem Meer Wir aufgegangen bist, statt ein selbstständiger Tropfen zu bleiben, - jetzt mal metaphorisch gesprochen.

Und mit den Freunden ist es so, je älter man wird, desto eher akzeptiert man, dass aufgrund der jeweiligen Lebensumstände größere Kontaktabstände entstehen. Zwischen meinem besten Freund und mir ist manchmal ein halbes Jahr Funkstille und dann wieder intensiver Kontakt und dann wieder Funkstille. So ist das nun einmal, wir sind in unseren End 20er bis Mitte 40 einfach zu sehr in unseren Dingen (Beruf, Familienplanung etc) eingespannt, und so muss man akzeptieren lernen, dass trotz Funkstille das Band der Freundschaft weiterhin vorhanden ist. Wenn man sich dann meldet, klar, es ist wie ein altes Zahnrad, dass erst einmal wieder geölt werden muss, aber nach einer Weile flutscht es dann wieder.

Was machen da jetzt noch 3 Wochen oder? Wieso aber genau dieser Zeitrahmen?

Wegen dir. Ich empfinde dich wie eine kleine Zeitbombe, die demnächst hochgeht und dann einen nachteiligen Alleingang startet. Drei Wochen, ab dieser Woche, wäre vielleicht ein Ziel, auf das man hinarbeiten könnte.

In der Regel sage ich immer, dass man ab Zeitpunkt des Strategieren dem Ganzen acht Wochen geben sollte damit auch eine Wirkung sich entfalten kann. Aber ich denke, dass aufgrund deiner Erzählungen - vielleicht kommt es auch nur falsch rüber - sie ja jetzt scheinbar nur noch Gast in eurem gemeinsamen Heim ist, also sie hinsichtlich der Beziehungsgefühle relativ niedrig steht. Jetzt einen Offenbarungseid zu leisten könnte diesen Abwärtstrend noch weiter beschleunigen...

Sobald ich nur ein Funken "Normalität" spüre, blühe ich gleich wieder auf, bin aber genauso schnell wieder am Boden bei der nächsten Sache.

Ja aber schau, die Strategie funktioniert doch. Lass mich das mal erklären. Sie verhält sich ganz natürlich, aber eben nach dem "Handbuch der Strategie" ohne diese zu beabsichtigen, während du eine "Rolle" versuchst zu spielen.
Sie geht auf Distanz, und du beginnst zu kristallisieren. Sie reicht dir nach einer Durststrecke einen kleinen Finger und für dich geht die Sonne auf, d. h. du kristallisierst noch weiter. Dann geht sie wieder auf Distanz und du bist am Boden zerstört, aber die Kristallisation geht weiter. Dein Kopf dreht sich nur noch um sie und euch.
Jetzt stell dir mal vor, du würdest die Strategie oskarverdächtig nun selber spielen, vorausgesetzt, es sind noch genug Paargefühle bei ihr da, könntest du diese Achterbahn der Gefühle doch dann auch bei ihr auslösen, wodurch sie kristallisieren würde.

Nutzt es überhaupt noch etwas daran zu "arbeiten/kämpfen" oder hast du für dich bereits eine Entscheidung getroffen?

Könnten wir uns auf was einigen? Wenn du soweit bist, dass du das mit dieser Frage - was ich nicht empfehle, weil du dich dadurch in eine unterwürdige Haltung bringst - durchziehen willst, dass du zunächst dich hier meldest, denn ich denke, man kann das trotz allem mit mehr Würde durchziehen.

Ich hatte es bereits erwähnt, du legst sehr viel (zuviel?) Wert auf Worte. Aber Worte müssen nicht immer die Wahrheit repräsentieren.
Szenario 1: Sie weiß es nicht, da ambivalent
Was soll sie dir also antworten? Mit der Frage verlangst du von ihr eine Entscheidung. Damit setzt du sie unter Druck. Dies verstärkt das Ablaschen der Gefühle dir gegenüber.

Szenario 2: Sie ist durch mit euch
Hätte sie in diesem Szenario die Courage, dir das auch ins Gesicht zu sagen, oder nimmt sie, wie die meisten Menschen, da vielleicht lieber den leichten Weg und vertröstet dich, weicht aus... Ich will damit sagen, selbst wenn du eine Antwort bekommst, muss das nicht heißen, dass es die Wahrheit ist oder du diese - selbst wenn es die Wahrheit ist - annehmen kannst. Wie oft erlebe ich es im Forum, wo eine klare Aussage vom Partner durch den Strangersteller abgetan, relativiert oder uminterpretiert wird.
Ich weiß also nicht, ob eine Aussage, dich wirklich weiter bringt und dir inneren Frieden gibt.

Momentan ist sie so viel unterwegs, ohne mich, das ihr das glaub ich gar nicht so wirklich auffallen würde..

Frag sie eigentlich noch, ob du mitkommen magst?
Hoffe die Frage ist nicht zu intim, aber habt ihr noch Sex? Und wenn ja, von wem ausgehend?

weil wer weiß wann ich die das nächste mal wieder bekomme.

Ich muss dich jetzt mal härter anpacken, meine es aber nicht böse. Schau dir mal den Satz, den du geschrieben hast genau an. Wo ist dein Stolz, deine Dominanz, dein Selbstwertgefühl als Mann, deine ganze Männlichkeit, du willst doch nicht dieser Mann sein, der sich mit einem kleinen Leckerli oder Knochen zufrieden gibt. Das bist doch nicht du. Mach dich nicht klein. Hab Ansprüche, auch an die Liebe. Hab Erwartungen, auch an die Art der Liebe. Und hab den Mut, wenn eine Frau dir nur noch Krümmel auftischt, zu gehen. Nichts gibt einen Mann mehr Macht und macht ihn sexier als seine Macht zu gehen, aus der Beziehung auszusteigen, sein Leben in die eigenen Hände zu nehmen.

Aber wir dürfen auch nicht das Prinzip Aktion-Reaktion ausser Acht lassen, du wärst vielleicht nicht in der Situation, wenn du deiner Partnerin und Gefährtin fürs Leben keinen untergeordneten Stellenwert in den vergangenen sechs Monaten zugeteilt hättest. Egal wie das hier ausgeht, eines sollte man immer mitnehmen: nicht den Partner vernachlässigen.

 

[DrKelso]

Ist es einfach die Bequemlichkeit und Gewohnheit die wir uns über die Jahre aufgebaut haben, die ich nicht verlieren will oder scheue ich mich sogar vor dem Stress, der eine Trennung mit sich bringen würde obwohl die Gefühle , so wie sie sich gerade anfühlen, mich eher negativ statt positiv stimmen und an allem Zweifeln lassen.

Genau so war es bei mir auch. Also nicht unbedingt Bequemlichkeit, sondern auch Angst und Unsicherheit. Meine Freundin teilte weder meinen Wunsch nach einer Familie noch einiger anderer Dinge, die mir wichtig waren. Und ich saß öfter auf der Couch und dachte mir, dass ich mich trennen sollte, weil da keine Zukunft war. Aber ich habe es nicht getan, weil ich nicht alleine sein wollte, weil ich keinen Bock auf Dating hatte (ich HASSE die Kennenlernphase) und weil ich die Wohnung nicht wieder neu einrichten wollte. Stattdessen blieb ich in der Beziehung und fühlte mich teilweise echt elend.

Szenario 2: Sie ist durch mit euch
Hätte sie in diesem Szenario die Courage, dir das auch ins Gesicht zu sagen, oder nimmt sie, wie die meisten Menschen, da vielleicht lieber den leichten Weg und vertröstet dich, weicht aus... Ich will damit sagen, selbst wenn du eine Antwort bekommst, muss das nicht heißen, dass es die Wahrheit ist oder du diese - selbst wenn es die Wahrheit ist - annehmen kannst. Wie oft erlebe ich es im Forum, wo eine klare Aussage vom Partner durch den Strangersteller abgetan, relativiert oder uminterpretiert wird.

Da bin ich bei Philipp. Meine Freundin ist ebenfalls ständig ausgewichen, als wir in der Trennungsphase waren. Ich habe sie gefragt und gefragt und gefragt, ob wir uns trennen sollen und sie sagte immer: "Ich weiß es nicht." Was Schlimmeres gibt es gar nicht. Ich hätte einfach aufstehen sollen und gehen bzw. die Entscheidung treffen müssen. Stattdessen bin ich immer mehr kristallisiert und wurde unterwürfig. Schöne Scheiße.

Ich muss dich jetzt mal härter anpacken, meine es aber nicht böse. Schau dir mal den Satz, den du geschrieben hast genau an. Wo ist dein Stolz, deine Dominanz, dein Selbstwertgefühl als Mann, deine ganze Männlichkeit, du willst doch nicht dieser Mann sein, der sich mit einem kleinen Leckerli oder Knochen zufrieden gibt. Das bist doch nicht du. Mach dich nicht klein. Hab Ansprüche, auch an die Liebe. Hab Erwartungen, auch an die Art der Liebe. Und hab den Mut, wenn eine Frau dir nur noch Krümmel auftischt, zu gehen. Nichts gibt einen Mann mehr Macht und macht ihn sexier als seine Macht zu gehen, aus der Beziehung auszusteigen, sein Leben in die eigenen Hände zu nehmen.

Ja, schön. Das ist aber leichter gesagt, als getan. Aus diesem Loch muss er erstmal rauskommen. Was ich Dir aber sagen kann, es geht schneller als man denkt. Ich dachte auch, dass ich nicht alleine sein will und hatte Angst, dass es ewig dauert, bis da wieder eine Frau in mein Leben tritt. Aber Du musst auch wissen, dass Dir Deine Beziehung und ebenso Deine eventuelle Trennung Erfahrung mitgibt. Du weißt jetzt vielleicht besser, was Du willst, wie Du wirkst und wie Du Dich verhältst. Das sind große Pluspunkte, beim Kennenlernen neuer Damen .

Aber wir dürfen auch nicht das Prinzip Aktion-Reaktion ausser Acht lassen, du wärst vielleicht nicht in der Situation, wenn du deiner Partnerin und Gefährtin fürs Leben keinen untergeordneten Stellenwert in den vergangenen sechs Monaten zugeteilt hättest. Egal wie das hier ausgeht, eines sollte man immer mitnehmen: nicht den Partner vernachlässigen.

Ich verstehe diesen Punkt nicht so richtig. Was heißt "vernachlässigen"? Hast Du sie ein halbes Jahr links liegen lassen? Habt ihr gar nichts mehr unternommen? Oder wurden die gemeinsamen Aktivitäten einfach etwas weniger (das ist relativ normal im Laufe der Zeit).

Generell will ich aber auch anmerken, dass Du Dich wirklich gut schlägst. Zumindest hier im Forum wirkst Du höflich, konstruktiv und weder verbittert noch zu Tode betrübt. Da waren andere User (auch und vor allem ich) ganz anders drauf. Von daher:

 

[ManFeels]

Hi Phillip und Kelso,

eure Worte tun gut auch wenn manches davon schmerzt, aber die Wahrheit ist eben manchmal unangenehm.

Aber schau, so hat die ganze Misere auch etwas Gutes, du siehst, wie sehr du in der Beziehung in dem Meer Wir aufgegangen bist, statt ein selbstständiger Tropfen zu bleiben

Du kannst echt aus allem etwas positives ziehen oder? Aber du hast schon recht, die Erkenntnis kommt, wenn auch nur langsam.

Wegen dir. Ich empfinde dich wie eine kleine Zeitbombe, die demnächst hochgeht und dann einen nachteiligen Alleingang startet. Drei Wochen, ab dieser Woche, wäre vielleicht ein Ziel, auf das man hinarbeiten könnte.

Da muss ich dir leider recht geben, wie eine Zeitbombe fühle ich mich momentan auch..
Einen Alleingang und vorallem ein nachteiliger liegt gar nicht in meinem Interesse, ich werde deinen Rat befolgen und mal 3 Wochen der Strategie nachgehen (eventuell auch mehr, falls ich denn merke das da was passiert und es sich aus eurer Sicht anbietet das ganze zu verlängern) und euch natürlich hier auf dem Laufenden halten.

Ich hatte auch schon oft das Bedürfnis mich an anderen Strängen zu beteiligen aber mir kam es so vor dass alles was ich zu sagen hätte dem Strangersteller nicht wirklich hilfreich sein würde, da ich mit meiner eigenen Situation ja kaum klar komme.. Vielleicht wird das ja noch.

In der Regel sage ich immer, dass man ab Zeitpunkt des Strategieren dem Ganzen acht Wochen geben sollte damit auch eine Wirkung sich entfalten kann. Aber ich denke, dass aufgrund deiner Erzählungen - vielleicht kommt es auch nur falsch rüber - sie ja jetzt scheinbar nur noch Gast in eurem gemeinsamen Heim ist, also sie hinsichtlich der Beziehungsgefühle relativ niedrig steht.

Eventuell hab ich das aufgrund meiner Gefühlslage auch etwas zu negativ beschrieben..
Es ist schon so das sie mich deutlich anders behandelt als ich es von ihr gewohnt war, ihre Gefühlslage empfinde ich persönlich als sehr wechselhaft und abgekühlt aber noch nicht vollkommen erloschen.
Wir unterhalten uns noch ganz normal und es ist auch nicht so das wir stillschweigend nebeneinander sitzen und nichts zu reden hätten oder das der Tonfall irgendwie abfällig wäre. Es sind eben nur nicht mehr wirklich "tiefe" Gespräche oder Dinge die sich um uns zwei persönlich drehen, ein wenig Oberflächlich eben.

Ich habe versucht die letzten Tage mehr auf ihre Taten und das Handeln zu achten, das ist noch nicht so abgeflacht wie ihre Kommunikation über Nachrichten, zumindest hab ich da nicht so einen Gefühl. Ich werde mich weiterhin mehr darauf konzentrieren und dem Geschriebenen erstmal weniger Aufmerksamkeit schenken, so gut es eben für mich geht.

Ja aber schau, die Strategie funktioniert doch. Lass mich das mal erklären. Sie verhält sich ganz natürlich, aber eben nach dem "Handbuch der Strategie" ohne diese zu beabsichtigen, während du eine "Rolle" versuchst zu spielen.

Jetzt stell dir mal vor, du würdest die Strategie oskarverdächtig nun selber spielen, vorausgesetzt, es sind noch genug Paargefühle bei ihr da, könntest du diese Achterbahn der Gefühle doch dann auch bei ihr auslösen, wodurch sie kristallisieren würde.

Ich bin für Tipps wie ich ein besserer Schauspieler in dem Bereich werde offen..

Könnten wir uns auf was einigen? Wenn du soweit bist, dass du das mit dieser Frage - was ich nicht empfehle, weil du dich dadurch in eine unterwürdige Haltung bringst - durchziehen willst, dass du zunächst dich hier meldest, denn ich denke, man kann das trotz allem mit mehr Würde durchziehen.

Ja das wäre wohl das beste und ich nehme diese Hilfe gerne an.

Die beschriebenen Szenarien hatte ich so gar nicht betrachtet, danke das du deine Sichtweise mit mir teilst! In der jetzigen Situation ist es sehr schwer rational zu denken. Aber du hast recht mit dem was du schreibst, ich hab ein Gedankenspiel gehabt und mich gefragt wie ich wohl reagieren würde, hätte ich diese Frage mal gestellt bekommen, sehr wahrscheinlich wäre es auf eins der beiden Szenarien hinausgelaufen..

Frag sie eigentlich noch, ob du mitkommen magst?

Ja und Nein, nicht bei allem, da wir verschiedene Freundeskreise haben und es manchmal einfach nicht passend wäre (war es aber auch schon vor dieser Krise nicht) bei manchen Unternehmungen mitzukommen, deshalb zähl ich diese Dinge nicht wirklich als Ausgrenzung. Bei anderen Dingen frägt sie mich noch ob ich mit will: Willst du mit in die Stadt?, Ich mach dieses und jenes, willst du mit? Das gibt es noch aber wie gesagt da sie momentan viel unterwegs ist und auch alte Freundschaften wieder belebt, nicht immer.

Hoffe die Frage ist nicht zu intim, aber habt ihr noch Sex? Und wenn ja, von wem ausgehend?

Die Frage ist berechtigt, ist ja auch ein wichtiger Punkt in einer Beziehung.
Die Intention zum Sex oder anderen Initmitäten ging meist von mir aus, außer sie hatte was getrunken, da hat sie auch von sich aus Lust und kam auch auf mich zu.
Momentan haben wir seit ca. 3 Wochen keinen mehr. Diese Durstrecke gab und gibt es immer wieder mal, auch schon vor diesen 6 Monaten, das liegt aber an ihr und Ihrer Libido, sagt sie auch selbst das sie nur zu Anfang ein recht starkes Verlangen danach hat und es mit der Zeit abflacht.
Auch andere Dinge die über die Zeit passiert sind spielen, meiner Meinung nach, eine Rolle für das abflachen der Libido aber vielleicht belehrt ihr mich hier auch noch eines besseren.
Was allerdings ein deutlicher Unterschied momentan ist, auch ohne Sex sind wir regelmäßig "auf unsere bzw. bin ich auf meine Kosten gekommen", dem ist mittlerweile nicht mehr so, ob das daran liegt ob ich nicht mehr die Initiative ergreife weiß ich nicht. Es war auch meist so, dass wenn ich angefangen habe sie schnell auch Lust bekommen hat und dann auch selbst die Inititative währenddessen ergreift und mich ihre Erregung spüren lässt.

Allerdings habe ich kein Problem damit wenn mal 1-2 Wochen nichts passiert solange eben noch Intimität und Zuneigung da ist, ich habe zwar ein starkes sexuelles Bedürfnis, befriedige es dann aber einfach selbst.

Ich muss dich jetzt mal härter anpacken, meine es aber nicht böse. Schau dir mal den Satz, den du geschrieben hast genau an. Wo ist dein Stolz, deine Dominanz, dein Selbstwertgefühl als Mann, deine ganze Männlichkeit, du willst doch nicht dieser Mann sein, der sich mit einem kleinen Leckerli oder Knochen zufrieden gibt. Das bist doch nicht du. Mach dich nicht klein. Hab Ansprüche, auch an die Liebe. Hab Erwartungen, auch an die Art der Liebe. Und hab den Mut, wenn eine Frau dir nur noch Krümmel auftischt, zu gehen. Nichts gibt einen Mann mehr Macht und macht ihn sexier als seine Macht zu gehen, aus der Beziehung auszusteigen, sein Leben in die eigenen Hände zu nehmen.

Ich bitte sogar darum. Wie du merkst bin ich ein Mensch der sich schnell in seinen negativen Gedanken verliert, ein Aufrütteln tut mir da meist ganz gut und holt mich auf den Boden der Tatsachen zurück.
Ich erkenne mich teilweise selbst nicht wieder bei den Dingen die ich schreibe, ein ganz komisches Gefühl ist das.

Das zu lesen hat mich wirklich etwas wach gerüttelt, ich war gestern sehr deprimiert und habe als einzige (Er)Lösung noch das reden gesehen, deine Worte haben mir aber wieder klar gemacht das ich mich nicht mit diesen Krümmeln zufrieden geben will und kann!
Ich bin da viel zu harmoniebedürftig, will es dann aus der Welt schaffen und vernachlässige schnell meine eigenen Wünsche und schraube die Erwartungen weit runter. Das hast du mir damit ein wenig ausgetrieben. Danke

Egal wie das hier ausgeht, eines sollte man immer mitnehmen: nicht den Partner vernachlässigen.

Unterschreib ich so, ist mir eine Lehre fürs Leben, egal wie es ausgehen mag.


Edit:
Hab die Nachrichten in zwei aufgeteilt das ihr nicht so erschlagen werdet von dem großen Text

 

[ManFeels]

Auch dir danke Kelso das du dich so fleißig in meinem Strang beteiligst.
Ich hab deinen Strang mitterweile viel verfolgt(wenn auch NOCH nicht bis ganz zum Ende) und muss sagen, deine Geschichte tut mir sehr leid aber du scheinst dich dadurch weiterentwickelt und einiges gelernt zu haben, siehst du die Sache mit deiner Ex-Freundin mittlerweile als Erfahrung fürs Leben und konntest dem ganzen positives abgewinnen?

Genau so war es bei mir auch. Also nicht unbedingt Bequemlichkeit, sondern auch Angst und Unsicherheit. Meine Freundin teilte weder meinen Wunsch nach einer Familie noch einiger anderer Dinge, die mir wichtig waren. Und ich saß öfter auf der Couch und dachte mir, dass ich mich trennen sollte, weil da keine Zukunft war. Aber ich habe es nicht getan, weil ich nicht alleine sein wollte, weil ich keinen Bock auf Dating hatte (ich HASSE die Kennenlernphase) und weil ich die Wohnung nicht wieder neu einrichten wollte. Stattdessen blieb ich in der Beziehung und fühlte mich teilweise echt elend.

Ja, unerfüllbare Wünsche gegenüber der Partnerin zu haben sehe ich als extrem belastend an, Wahnsinn wie lange du das eigentlich ausgehalten hast.

Ich muss sagen das ich ja bis zu dem Zeitpunkt an dem ich merkte das jetzt was passieren muss und etwas nicht stimmt, als alles für gut empfunden habe.
Wir teilen (hoffe ich) immer noch die selben Pläne und Wünsche, sei es der Kinderwunsch oder das weitere Leben (wir wollen nicht auf der Stelle stehen bleiben und in einigen Jahren bereuen irgendwas nicht getan zu haben für das wir jetzt noch die Zeit und Möglichkeiten haben), in diesen Sachen waren wir immer sehr ehrlich und meistens auch der gleichen Meinung. Ob das mittlerweile noch alles aktuell so geblieben ist kann ich ehrlich nicht sagen, ich hoffe es aber.

Ich denke ich habe weniger Angst vor dem Alleinsein, eher vor der Tatsache das ich dann ohne meine Freundin wäre.
Ich muss sagen, auch wenn ich jung bin, dass sie alles an einer Frau mitbringt das ich mir von einem Menschen, sei es auch nur ein Freund, wünsche und schätze. Das macht die ganze Situation umso schwerer für mich. Ich kann mir niemand in meinem Umkreis vorstellen die Ihrem Charakter auch nur das Wasser reichen könnte. Vielleicht spricht da auch ein wenig die Kristallisation aus mir

Ja ich weiß, genug der Lobeshymnen, ich wollte euch aber darstellen das es nicht nur dieses einseitige Bild von ihr gibt, das ich bisher beschrieben habe..

Da bin ich bei Philipp. Meine Freundin ist ebenfalls ständig ausgewichen, als wir in der Trennungsphase waren. Ich habe sie gefragt und gefragt und gefragt, ob wir uns trennen sollen und sie sagte immer: "Ich weiß es nicht." Was Schlimmeres gibt es gar nicht.

Ja ich hab das schon in deinem Strang etwas verfolgen können, da ist Unwissenheit nicht unbedingt ein Segen. Ich werde solche Gespräche so gut es geht vermeiden, ich glaube die Antwort würde mir sowieso nicht gefallen, egal was sie sagen würde.

Aus diesem Loch muss er erstmal rauskommen. Was ich Dir aber sagen kann, es geht schneller als man denkt. Ich dachte auch, dass ich nicht alleine sein will und hatte Angst, dass es ewig dauert, bis da wieder eine Frau in mein Leben tritt. Aber Du musst auch wissen, dass Dir Deine Beziehung und ebenso Deine eventuelle Trennung Erfahrung mitgibt

Jap.. eine unfassbar tiefes Loch in das man da gerade fällt.. Eure Hilfe und das ich mir das ganze von der Seele schreiben kann hilft aber schon ungemein.

Du weißt jetzt vielleicht besser, was Du willst, wie Du wirkst und wie Du Dich verhältst. Das sind große Pluspunkte,

Definitiv, ich habe mich noch nie so intensiv mit diesen Themen auseinandergesetzt, bis das alles mal sacken kann braucht es vermutlich noch eine gewisse Zeit aber die Erfahrung werd ich in jedem Fall mitnehmen und daran wachsen

Was heißt "vernachlässigen"? Hast Du sie ein halbes Jahr links liegen lassen? Habt ihr gar nichts mehr unternommen? Oder wurden die gemeinsamen Aktivitäten einfach etwas weniger (das ist relativ normal im Laufe der Zeit).

Nein natürlich hab ich sie nicht links liegen lassen, die gemeinsane Aktivitäten wurden einfach immer weniger und die einzelnen Unternehmungen alleine, ohne den Partner, immer mehr.
Sie hat mir da mal etwas gesagt das mich immernoch ziemlich beschäftigt:
Sie wurde anfangs wenn sie irgendwo ohne mich war immer wieder gefragt wo ich denn sei und wieso ich nicht dabei wäre, mit der Zeit hat dann niemand mehr gefragt weil ja eh schon bekannt war das ich nie mit will und auch sie hat das dann irgendwann eben einfach so hingenommen. Das hat schon ziemlich verletzt, aber unrecht haben/hat sie damit ja leider nicht..
Philipps Punkt steht da schon ganz berechtigt.

Generell will ich aber auch anmerken, dass Du Dich wirklich gut schlägst. Zumindest hier im Forum wirkst Du höflich, konstruktiv und weder verbittert noch zu Tode betrübt.

Danke für die Blumen das geht runter wie Öl

 

[ManFeels]

Hallo zusammen,

ich melde mich mit einem traurigen Update.

Es kam leider zur Trennung Ihrerseits.

Ich habe das bereits gespürt und mich seelisch etwas darauf vorbereiten können, dass es mich doch mit ungeahnter Härte trifft hätte ich mir zwar denken können, aber es zu fühlen ist nochmal etwas ganz anderes.

Ich habe die Tipps die mir Philipp geraten und Kelso unterstützt hatte umgesetzt, leider, so vermute ich, war das zu diesem Zeitpunkt schon zu spät.
Das Gespräch für sie und mich war unvermeidbar und so kam es wie es wohl einige schon geahnt hatten..
Ich bin momentan sehr Zwiegespalten zwischen riesiger Trauer über den Verlust dieser noch immer geliebten Person und Erleichterung jetzt endlich Klarheit zu haben nach Wochen des Bangens.
Ein ganz komisches Gefühl ist das...

Ich wäre einem Moderator oder einer Moderatorin dankbar wenn sie den Strang hier schließen könnte, alles weitere müsste ich wohl sowieso in einem neuen Strang in einem anderen Unterforum verfassen. Momentan bin ich dafür aber noch zu aufgewühlt und verletzt.

 

[PhilippX]

Guten Morgen ManFeels,

dass tut mir sehr leid. Nimm dir jetzt viel Zeit für dich. Dan bricht immerhin ein Teil deines Lebens weg. Wenn ich dir noch einen Rat mit auf den Weg geben darf. Deine Partnerin ist als die Verlasserin sowohl rational als auch emotional schon viel weiter, da sie ja dass alles bereits mit ihr ausgemacht hat und der letzte Schritt nur noch in der Mitteilung bestand.
Du bist dagegen noch am Anfang dieses Trennungsprozesses. Du musst die Vergangenheit verarbeiten (Erinnerungen, lieb gewonnene Paarrituale etc.), musst die Zukunft beerdigen (gemeinsame Pläne, Träume, Visionen etc.) und neu finden, viele Verlassene klammern sich an dieser Wegkreuzung des Ungewissen nur umso mehr an den Verlasser, verlängern damit aber nur ihren Abnabelungsprozess. So schwer es fällt, Distanz ist das beste Mittel, um diesen Prozess nicht unnötig zu verlängern.
Viel Erfolg auf deinem weiteren Weg!

 

[Mod Sleepy]

Ich wäre einem Moderator oder einer Moderatorin dankbar wenn sie den Strang hier schließen könnte, alles weitere müsste ich wohl sowieso in einem neuen Strang in einem anderen Unterforum verfassen. Momentan bin ich dafür aber noch zu aufgewühlt und verletzt.

Hallo Manfeels,

es tut mir leid, dass das jetzt für dich so ausgegangen ist. Ich hoffe, du kommst gut damit klar.

Wegen deiner Bitte um Strangschließung hätte ich einen Alternativvorschlag:

Du könntest dir erstmal die Zeit nehmen die du brauchst um dir über deinen weiteren Weg klar zu werden - also ob du die Trennung verarbeiten oder ggf. ein EB versuchen möchtest. Solltest du einen EB Versuch starten wollen, würde ich deinen Strang ins EB Forum verschieben lassen, damit ihr dort mit der Beratung gleich weitermachen könnt.

Aus organisatorischen Gründen möchten wir lediglich 1 Strang pro Ex/Partner/OdB in den Unterforen 1-5 haben. Du wärst auch nicht der Erste, dessen Strang vom Partnerschafts- ins EB Forum rübergeschoben wird.

Solltest du deinen Strang geschlossen haben wollen, dann melde dich einfach nochmal. Du kannst auch deinen Strang jetzt schließen lassen und hast auch jederzeit die Möglichkeit, deinen Strang wieder öffnen und ggf. verschieben zu lassen.

Alles Gute für dich ManFeels.

Sleepy aus dem Team

 

[ManFeels]

Hi Philipp und Sleepy,

danke für eure netten Worte.

Die Zeit für mich werd ich mir nehmen müssen, gerade fühlt sich alles trost und sinnlos an.
Ob ein EB in Frage kommt oder nicht würde ich auch gern aus eurer neutralen Sicht hören, momentan kann ich aber noch keine klaren Gedanken fassen und auch nicht sachlich beschreiben was, wie passiert ist.
Ich melde mich in den nächsten Tagen wieder.

Bzgl. des Strangs, Sleepy, lass ihn bitte erstmal noch geöffnet.

 

[PhilippX]

Ob ein EB in Frage kommt oder nicht würde ich auch gern aus eurer neutralen Sicht hören

Also, ich zieh das mal rein rational auf:
- als Verlassender und Mann bist du in Bezug auf ein Ex-Back bereits in einer sehr schlechten Ausgangsposition. Erfahrungsgemäß kann man dem Ex-Back-Forum entnehmen, dass wenn Frauen verlassen, dann ist das in der Regel endgültig, d. h. sie sind gedanklich und emotional bereits weiter gezogen

- empirisch kann anhand des Ex-Back-Forums ebenso konstatiert werden, dass ein Ex-Back-Erfolg für Männer äußerst gering ist. Daher muss der "Kosten-Nutzen-Faktor" berücksichtigt werden, ob es sich lohnt sein Leben auf "Pause" zu stellen, sich über Monate zu quälen usw.

- hinzu kommt, dass du sowieso demnächst aus ihrem Sichtfeld bist, da sie ins Ausland geht, die Wahrscheinlichkeit ist höher, dass sie sich in dieser Zeit und in der neuen Umgebung jemand neues anlacht.

- letztendlich würde ein Ex-Back sowieso darin bestehen, dein Leben zu leben und zu warten, dass da mal was von ihr kommt. Insofern stellt sich nochmals die Frage, ob es wirklich lohnenswert ist, ein Leben im Stillstand- und Wartemodus zu führen.

Entschuldige, dass ich das so logisch und kalt aufgelistet hat, aber ich weiß, dass du ein Kopfmensch bist, und dies schon richtig einordnen kannst.

Ich kann aus meiner ersten Ex-Back-Erfahrung, die nicht hier im Forum behandelt wurde, sagen, dass alle Versuche zu kämpfen und zu klammern, einen Menschen weiter von dir wegtreiben. Ich habe ca. ein Jahr gebraucht, um loszulassen und mein Leben wieder aufzunehmen. Hatte dazwischen Liebschaften und dann eine kurze Beziehung, unternahm also in Richtung Ex nichts mehr, und dann mit einem Male stand Ex vor der Tür. Katalysator unsere ehemalige Beziehung wieder wertzuschätzen, waren negative Erfahrungen mit neuen Partnern, und so kam man nochmal für sieben Jahre zusammen. Hieran sieht man aber auch sehr schön, wie wenig man aktiv auf das Zurückkommen des weiblichen Partners einwirken kann.

Ich will damit sagen, dass du eigentlich gar nichts tun kannst. Verarbeite das Geschehene, nimm dir Zeit, deine Wunden zu heilen, aber fokussiere dich nicht auf deine Ex. Es gibt über drei Milliarden Frauen auf diesem Planeten, einige sind recht hübsch und haben dazu noch ein bezauberndes Wesen. Lebe dein Leben, gehe deinen Weg, vielleicht kommt deine Ex nochmal auf dich zu, manchmal sieht man sich zweimal im Leben, aber warte auf deinem Weg auf niemanden.

 

[bruce w.]

Hey ManFeels,
erstmal vorab: Es tut mir leid, dass du das gerade alles durchmachen musst!

Ich bin gerade zufällig auf deinen Strang gestoßen und Phil hat meinen Eigenen ja schon zurecht hier verlinkt - ist ja gruselig wie sehr sich unsere Geschichten ähneln.
Ich habe deinen Strang bisher zwar nur überflogen, aber ich kann dich sehr gut verstehen.

Bei einem selbst gehen die Alarmglocken an, aber im Prinzip ist es schon zu spät, weil die Frau innerlich bereits abgeschlossen hat. Man ist erstmal hilflos. Ganz schwere Zeit sowas - ich weiß.

Ich werde mir die Tage mal alles in Ruhe durchlesen. Nur eins vorab: Lass alles in ihre Richtung erstmal bleiben. Keine Kontaktaufnahme, Anrufe, Sprechen mit gemeinsamen Freunden und auf garkeinen Fall einen Brief schreiben! Höchstens für dich selbst und anschließend verbrennen...

Versuche dich abzulenken, treib Sport, lies die Texte hier, geh mit nem Kumpel in eine Kneipe... Aber versuch auf andere Gedanken zu kommen. Versuch vernünftig zu schlafen und zu essen. Jetzt bist du am wichtigsten!

Kopf hoch!

 

[ManFeels]

Guten Morgen,

danke für deine Anteilnahme Bruce!
Ich hab mich mal in deine Stränge eingelesen, gerade der neuste ist erschreckend ähnlich zu meinem, wie du ja erwähnt hast..

Das mit den Alarmglocken beschreibt es ziemlich gut.. innerlich kommt/kam in einem die Panik auf und man dachte sich nur: Neeeein! und versucht alles mögliche um das Ruder noch rumzureißen, leider zu spät.
Ich bin zum Glück recht früh auf dieses Forum gestoßen und hab die Informationen hier förmlich aufgesaugt, auch allgemein finde ich sehr interessant wie sich Liebe und Beziehung entwickeln und wie viel bisher einfach ganz unbewusst passiert ist.

Nur eins vorab: Lass alles in ihre Richtung erstmal bleiben. Keine Kontaktaufnahme, Anrufe, Sprechen mit gemeinsamen Freunden und auf garkeinen Fall einen Brief schreiben! Höchstens für dich selbst und anschließend verbrennen...

Keine Sorge, das hatte ich nicht vor ich weiß ja mittlerweile zu genüge dass das A und O bei einem (möglichen) Ex-Back und auch der eigenen Verarbeitung der Trennung, die KS ganz entscheidend ist..

Bin jetzt sozusagen in der ersten Woche der KS und ich kann ehrlich nicht sagen in welcher Phase der Trauer ich stecke..
Die ersten Tage waren wirklich schlimm.. ich hab mich aber nicht zurück gelehnt und darauf gewartet das mich die Trauer überkommt sondern hab mich in die Arbeit gestürzt, sei es beruflich oder privat. Das tut ganz gut wenn man beschäftigt ist, auch wenn ich das erst nicht wirklich glauben wollte, konzentrieren fällt natürlich trotzdem schwer wenn die Gedanken mal in Fahrt kommen.

Ich weiß nicht ob ich Phase1 einfach übersprungen hab und direkt in Phase2 bin, ich konnte mich ja schon Gedanklich auf die Trennung vorbereiten und damit hat es mich nicht so aus heiterem Himmel getroffen, mir ist ganz bewusst das es vorbei ist und ich habe diese Entscheidung von ihr akzeptiert.
Kein wimmern und kein Betteln es nach dem Trennungsgespräch doch noch weiter zu versuchen, auch hier nochmal ein Danke an dich Philipp für deine zurechtweisenden Worte!

Ja Ablenkung ist schon für die nächsten Wochen geplant.. ich werde die nächste Zeit bei einem Freund unterkommen und die Zeit für mich nutzen, die Wochenenden sind schon durchgeplant.
Das mit dem Schlafen und Essen ist so die Sache.. aber das weißt du ja sicherlich selbst, ich versuche es trotzdem zu beherzigen!

 

[ManFeels]

Auch dir ein Danke Philipp das du dich die ganze Zeit so rege an meinem Strang beteiligst.

ls Verlassender und Mann bist du in Bezug auf ein Ex-Back bereits in einer sehr schlechten Ausgangsposition. Erfahrungsgemäß kann man dem Ex-Back-Forum entnehmen, dass wenn Frauen verlassen, dann ist das in der Regel endgültig, d. h. sie sind gedanklich und emotional bereits weiter gezogen

jap das hab ich hier leider immer wieder feststellen müssen, auch wenn die Hoffnung zu Anfang meist überwiegt, übernimmt schnell die nüchterne Realität die Führung.

Daher muss der "Kosten-Nutzen-Faktor" berücksichtigt werden, ob es sich lohnt sein Leben auf "Pause" zu stellen, sich über Monate zu quälen usw.

Hab ich mir auch schon vor der eigentlichen Trennung einige Gedanken dazu gemacht..
Ich bin, wie die meisten hier am Anfang, noch voller Hoffnung und der Nutzen überwiegt momentan die Kosten. Also ja, ich glaube ich würde ein Leben in Stillstand, zumindest eine Zeit lang, in Kauf nehmen.. zumindest ist das der jetzige Stand.

hinzu kommt, dass du sowieso demnächst aus ihrem Sichtfeld bist, da sie ins Ausland geht, die Wahrscheinlichkeit ist höher, dass sie sich in dieser Zeit und in der neuen Umgebung jemand neues anlacht.

Naja so ganz bald ist das noch nicht, ein paar Monate wird es wohl noch dauern wie ich aus unserem letzten Gespräch mit ihr heraus hören konnte.. Und auch wenn es früher passieren sollte, so weit weg wird sie nicht sein.

etztendlich würde ein Ex-Back sowieso darin bestehen, dein Leben zu leben und zu warten, dass da mal was von ihr kommt. Insofern stellt sich nochmals die Frage, ob es wirklich lohnenswert ist, ein Leben im Stillstand- und Wartemodus zu führen.

Genau das ist auch mein Plan, ich hab mich hier mittlerweile zu genüge eingelesen und kenne die nüchteren Wahrheit die sich in solchen Fällen leider immer wieder abzeichnet.. ganz unversucht will ich es trotzdem nicht lassen, allein wegen der vielen Jahre und weil ich sie als Person sehr schätzen und lieben gelernt habe. Die Hoffnung stirbt hier bekanntlich zuletzt.

Um den Post hier nicht ins unermessliche zu ziehen beschreibe ich die aktuelle Situation weiter unten.

 

[PhilippX]

Genau das ist auch mein Plan, ich hab mich hier mittlerweile zu genüge eingelesen und kenne die nüchteren Wahrheit die sich in solchen Fällen leider immer wieder abzeichnet.. ganz unversucht will ich es trotzdem nicht lassen, allein wegen der vielen Jahre und weil ich sie als Person sehr schätzen und lieben gelernt habe. Die Hoffnung stirbt hier bekanntlich zuletzt.

Das wichtigste dabei ist zu verstehen, dass ein Ex-Back, auch wenn es Ex-Back heißt, sich eigentlich um dich dreht. Es geht darum, seine Selbst- und Eigenständigkeit, seine Unabhängigkeit und Souveränität wieder zu erlangen, sich weiter zu entwickeln, der Fokus liegt also bei dir. Das tatsächliche Ex-Back im Sinne eines Ex ist zurück, ist mehr eine Begleiterscheinung, nach dem Motto, wäre schön, wenn es sich ergibt.

 

[ManFeels]

Ich versuche mal zur aktuellen Situation bzw. der Trennung so kurz wies es mir möglich ist aufzuschreiben was passiert ist:

Sie ist ein paar Tage vor der Trennung schon bei ihrer Mutter untergekommen und wir haben sporadisch miteinander geschrieben, ich war nicht mehr anhänglich und hab nicht so viel Wert auf das geschriebene gegegeben und einfach laufen lassen.

Einen Tag vor der Trennung hat sie mich aber richtig spüren lassen das irgendwas ist, wir haben dann kurz telefoniert und gemeinsam beschlossen das es so nicht weitergehen kann und ein Gespräch unvermeidbar ist und dieses für den nächsten Tag ausgemacht.

Als es zum Gespräch kam hab ich darauf gewartet das sie die Worte sagt die ich gar nicht hören will: Ich will die Beziehung beenden..

Ich hab darauf ruhig reagiert und gefragt woher diese Entscheidung kommt bzw. was sie dazu bewegt hat.

Aus ihrer Sicht gibt es mehrere Gründe:
In den letzten Monaten hat sich für sie abgezeichnet das wir kaum noch was gemeinsam unternehmen und sie sich dadurch sehr einsam bzw. nicht mehr glücklich gefühlt hat, ihr kam es vor als ob wir uns immer mehr auseinander gelebt haben und verschiedene Ziele und Interessen verfolgen.
Sie hat das Gefühl, dass ich den Wunsch etwas im Leben zu unternehmen, zu reisen und die Welt zu sehen, nicht wirklich mit ihr teile.
Ich muss gestehen, dass hab ich durch frühere Gespräche auch ein bisschen so wirken lassen, hab aber im Inneren nie daran gezweifelt wenn es dann soweit ist es auch mit ihr zu machen, im Nachhinein betrachtet ein Fehler diese Bedenken so offen mit ihr zu besprechen, da ich ja weiß wie sie als Mensch tickt.
Die genannten Pläne sind auch meine bzw. wir haben sie gemeinsam gemacht und geplant, für mich gab es da nie wirkliche Zweifel.
Meine Bedenken allerdings(die ich in den Gesprächen geäußert hab) waren immer da, wie ich ja schon geschrieben hab bin ich ein Kopfmensch, heißt ich mache die Dinge gerne aber muss erstmal ins kalte Wasser geschmissen werden bevor ich es dann wirklich durchziehe, sozusagen einen Initialen Push der von irgendwo kommen muss und wenn ich dann mal mittendrin bin es total genieße.
Das hab ich auch in den Gesprächen aufkommen lassen mit Fragen die sich einfach für mich stellen:
Wo ziehen wir hin, was passiert mit der alten Wohnung und den Sachen usw.
Ich plane bzw. Informiere mich bevor ich etwas anfange.
Sie ist da ganz anders, was ich auch immer sehr geschätzt habe, sie macht einfach ohne groß zu überlegen und alles andere klärt man dann hinterher.

Und so hat sie immer mehr das Gefühl beschlichen das sie mir die ganze Sache nur aufzwingen würde und sie das so nicht will.

Ich hab ihr in dem letzten Gespräch aber ganz deutlich gesagt und klar gemacht das ich diese Bedenken zwar habe aber ich nie etwas anderes als das geplante wollte, auch wenn ich das vielleicht nicht immer so geäußert habe. Ihr war das alles nicht so bewusst und sie kann an ihrere jetzigen Gefühlslage trotzdem nichts ändern.

Ein weitere Grund laut ihr ist, dass ich mich wenig an Aktivitäten mit ihrer Familie beteiligt habe, war zu Anfang der Beziehung nicht so aber je länger alles ging desto mehr hab ich mich zurück gezogen während sie weiter mit meiner Familie engeren Kontakt hielt. Auch das war etwas das sie sehr gestört hat.
Meiner Meinung kommt dieses Gefühl daher, dass in Ihrer Familie gerade einige Probleme ablaufen.
Es kommt sozusagen gerade alles auf einmal auf sie zu und ihr wurde alles zu viel und das ich dann nicht die Unterstützung oder Bereitschaft gezeigt habe war ein zusätzlicher Punkt.

Ich bin ganz unentschlossen zu welchem Trennungstyp sie gehört, durch die Hauptbedenken, das mit dem Reisen und wo anders leben und arbeiten bzw. die Gedanken das ich mich nicht für ihre Familie interessiere sprechen eher für Typ2.
Allerdings sagte sie auch das die Gefühle einfach weniger geworden sind als sich einmal diese Gedanken in ihren Kopf gesetzt haben und ich sie vernachlässigt habe.

Sie sagte das es ihr weh getan hat als sie gemerkt hat wie viel Mühe ich mir in den letzten Wochen gegeben hat und sie das nicht so erwidern konnte bzw. ihre Gefühle das einfach nicht zugelassen haben.

Wir haben dann noch ein paar weitere Dinge besprochen und dabei beide geweint.

Ich hab gemeint was denn wäre wenn ich einfach sage ich schmeiß all die banalen Bedenken über Bord und wir machen es einfach, ihre Antwort:
Ein klares Nein, sie müsse das jetzt für sich selbst machen und schauen wohin sie das führt, ob es ein Fehler war das ganze zu beenden weiß sie selber nicht aber sie hat lange darüber nachgedacht.
Sie will mir auch nichts aufzwingen oder mich mitziehen weil sie sich damit nicht gut fühlen würde. Ich habe ihr nochmal deutlich gesagt das dem nicht so ist bzw. sie nicht so fühlen brauch da ich es immer gut fand wenn der Ball von ihr ins Rollen gebracht wurde und ich "mitgezogen" werde.
Versteht mich nicht falsch, viele Dinge gehen/gingen auch von mir aus, nur wenn etwas Unbekanntes auf mich zu kommt das wirklich einschneidend ist musste man mich so ein bisschen in die richtige Richtung schubsen, sobald ich mal da war konnte mich kaum noch was halten.

Ich würde das Gespräch als offen und ehrlich beschreiben, beide haben gesagt wie wir uns fühlen bzw. in der letzten Zeit gefühlt haben und wir sind im guten auseinander. Keine bösen Worte, Anschuldigungen (naja wie mans nimmt), oder ähnliches, einfach nur Bedauern beiderseits über das Ende der langen gemeinsamen Zeit.

Sie hat auch den Vorschlag gemacht, da wir noch die gemeinsame Wohnung haben dass sie mir schreiben kann wenn sie etwas braucht und wir uns Abstimmen das wir uns nicht sehen müssen wenn sie herkommt, ich hab darauf erwidert das sie jederzeit irgendwas von hier holen kann und da nicht Bescheid geben muss, ist ja immer noch die gemeinsame Wohnung. War das richtig so?

Sie hat dann ein paar Sachen gepackt und ist zu ihrer Mutter gezogen, den räumlichen Abstand hab ich auch befürwortet.

Nun treiben mich natürlich ein paar Gedanken umher:
Ist ein Ex-Back aussichtlos in meiner Situation, da ja noch die gemeinsame Wohnung besteht, eigtl alle Dinge von ihr sind noch hier außer die nötigsten Sachen die sie an besagten Tag mitgenommen hat?
Muss sie sich erstmal selbst über die ganze Situation klar werden und was sie jetzt wirklich will?
Es gibt grobe Pläne für ihren Auslandsaufenthalt, der aber erst in ein paar Monaten starten kann.

Wir haben vereinbart das wir uns in ein paar Wochen nochmal melden und dann wenn alles etwas gesackt ist, in Ruhe die organisatorischen Dinge besprechen.

Wie reagiere ich auf bspw. einen Anruf oder Nachricht von ihr? Wir haben vereinbart das wenn irgendetwas sein sollte, sich der andere melden kann und erwarten sozusagen auch eine Antwort von dem anderen.

Ich vermute das noch mehr Fragen in den nächsten Tagen/Wochen aufkommen aber das erstmal zur aktuellen Situation.

Ich hab mich auch entschieden das ich zumindest mal eine Strategie für einen EB versuchen will. Wenn sich dann währenddessen herausstellt das es keinen Sinn macht, ok, aber unversucht möchte ich es nicht lassen, zumindest sagt mir mein Gefühl gerade das ich es nicht lassen soll.

Könntest du, Sleepy oder ein/e andere/r Admin/a den Strang bitte ins Trennung Forum verschieben?

Ich bin für jeden Tipp oder Meinung dankbar und hoffe auf weitere Beteiligung, darüber zu reden bzw. das ganze von der Seele zu schreiben tut mir gut.

 

[ManFeels]

Das wichtigste dabei ist zu verstehen, dass ein Ex-Back, auch wenn es Ex-Back heißt, sich eigentlich um dich dreht. Es geht darum, seine Selbst- und Eigenständigkeit, seine Unabhängigkeit und Souveränität wieder zu erlangen, sich weiter zu entwickeln, der Fokus liegt also bei dir. Das tatsächliche Ex-Back im Sinne eines Ex ist zurück, ist mehr eine Begleiterscheinung, nach dem Motto, wäre schön, wenn es sich ergibt.

Ja das ist mir hier auch klar geworden und ich will defintiv etwas für mich machen. Ziel soll ja, auch für mich, sein das ich wieder zu mehr Lebensqualität komme und sie das von selbst merkt wie ich mein Leben gedreht habe, ob sie dann darauf anspringt oder nicht kann nur sie entscheiden.
Aber ja der Fokus liegt in der nächsten Zeit definitv bei mir.

 

[PhilippX]

Hallo ManFeels,

im Sinne deines letzten Post, einfach ein paar Gedanken für die Zukunft.

Sie hat das Gefühl, dass ich den Wunsch etwas im Leben zu unternehmen, zu reisen und die Welt zu sehen, nicht wirklich mit ihr teile.
Ich muss gestehen, dass hab ich durch frühere Gespräche auch ein bisschen so wirken lassen, hab aber im Inneren nie daran gezweifelt wenn es dann soweit ist es auch mit ihr zu machen, im Nachhinein betrachtet ein Fehler diese Bedenken so offen mit ihr zu besprechen, da ich ja weiß wie sie als Mensch tickt.
Die genannten Pläne sind auch meine bzw. wir haben sie gemeinsam gemacht und geplant, für mich gab es da nie wirkliche Zweifel.
Meine Bedenken allerdings(die ich in den Gesprächen geäußert hab) waren immer da, wie ich ja schon geschrieben hab bin ich ein Kopfmensch, heißt ich mache die Dinge gerne aber muss erstmal ins kalte Wasser geschmissen werden bevor ich es dann wirklich durchziehe, sozusagen einen Initialen Push der von irgendwo kommen muss und wenn ich dann mal mittendrin bin es total genieße.
Das hab ich auch in den Gesprächen aufkommen lassen mit Fragen die sich einfach für mich stellen:
Wo ziehen wir hin, was passiert mit der alten Wohnung und den Sachen, wie ist das mit Visum usw. Ich plane bzw. Informiere mich gerne wie etwas passieren kann oder sollte.
Sie ist da ganz anders, was ich auch immer sehr geschätzt habe, sie macht einfach ohne groß zu überlegen und alles andere klärt man dann hinterher.

Jeder von uns hat eben seinen Charakter. Du bist ein Kopfmensch, dass wirst du nicht ändern können. Aber du kannst überlegen, und ich denke, du bist dabei dies zu verinnerlichen: man muss Bedenken, Zweifel etc nicht unbedingt mit der Partnerin besprechen. Die meisten Frauen brauchen Sicherheit und suchen einen Mann, der sie führt und mitreißt, sie wollen weniger diejenige sein, die ihren männlichen Partner mitreißen müssen. Mit dem thematisieren deiner Bedenken warst du zwar authentisch, hast aber zugleich Zweifel und Unsicherheiten auf der Gegenseite ausgelöst. Ich würde immer schauen, inwiefern man diese Gedanken selber lösen kann und bei Dingen, die über die eigenen Kapazitäten hinaus gehen, die Partnerin hinzuziehen. Das ist jetzt nur grob geschrieben, da muss man immer auch den Einzelfall sich ansehen.

Ein weitere Grund laut ihr ist, dass ich mich wenig an Aktivitäten mit ihrer Familie beteiligt habe, war zu Anfang der Beziehung nicht so aber je länger alles ging desto mehr hab ich mich zurück gezogen während sie weiter mit meiner Familie engeren Kontakt hielt und ich das auch so ein bisschen vorrausgesetzt habe. Auch das war etwas das sie sehr gestört hat.

Auch dieser Punkt ist von ihrer Seite nachvollziehbar. Das ist aber jetzt nicht als Kritik an dich gemeint. Gerade durch das Einbringen in die Familie misst eine Frau auch, wie sehr du als Beziehungsmaterial im Sinne einer Familienplanung taugst.

Ich bin ganz unentschlossen zu welchem Trennungstyp sie gehört

Geh mal von Typ 1 aus.

War das richtig so?

Ja.

Ist ein Ex-Back aussichtlos in meiner Situation, da ja noch die gemeinsame Wohnung besteht, eigtl alle Dinge von ihr sind noch hier außer die nötigsten Sachen die sie an besagten Tag mitgenommen hat?

Naja, solange sie keine eigene Wohnung hat, kann sie ja nur das nötigste mitnehmen. Aber sobald sie ihre Wohnung hat, sind die Dinge schneller draußen als du denkst oder sie wird dich aufgrund des Auslandaufenthaltes bitten, die Dinge aufzubewahren bis sie zurück ist und dann eine Wohnung hat.

Wie reagiere ich auf bspw. einen Anruf oder Nachricht von ihr?

Behandle sie wie einen guten Kumpel, dass sollte dich bewahren den Liebes-aber-Getrennt-Kasperle zu geben.