2 Jahre Affäre, dann über 3 Monate ohne jeden Kontakt. Ein Glückwunsch zu seinem Geburtstag und es beginnt von vorne… Er war vorgestern bei mir. “Ich weiß nicht ob es eine gute Idee ist aber wir können uns ja zum Kaffee treffen und dann kannst Du mir erzählen was es so bei Dir neues gibt.” hatte er vor Tagen vorgeschlagen.
Aus einem Kaffee wurden 2 Stunden angenehme Gespräche, zusammen lachen und schließlich Sex. Als er ging sagte er “Und dabei wollte ich nur einen Kaffee…” worauf ich erwiderte dass es mir schon klar war dass es so weit kommt als er geschrieben hatte er wisse nicht ob es eine gute Idee ist. Darüber war er sichtlich erstaunt. Ich denke er wollte tatsächlich von vornherein dass wir nochmal (oder wieder?) Sex miteinander haben als er es in Eigeninitiative vorschlug. Sagt mein Gefühl. Eventuell hat er ja in den über 3 Monaten tatsächlich gemerkt dass da was gefehlt hat was vorher 2 Jahre lang da war… Zumindest hatte er sich ja gefragt ob ich überhaupt noch in der Stadt bin weil er mich nirgends traf und Ausschau nach mir gehalten, wie er mir ja vor einer Weile erzählte. Schreiben wollte er mir auch ab und zu aber wusste nicht ob es eine gute Idee ist… Da sieht man mal, selbst wenn die Männer einen vermissen oder an einen denken, wenn sie sich nicht sicher sind dann schreiben sie auch dann nicht immer. Jeder Mensch ist eben anders.
Ich wollte es, einfach um ihm nah zu sein. Aber auch weil ich seinem plötzlichen Sinneswandel wieder treu sein zu wollen nicht glauben konnte und das war die Bestätigung für mich. "Du bist gefährlich für mich." sagte er mit einem grinsen... Ich für ihn? Kaum zu glauben... Er für mich! Als er ging hat er mich noch ein paar Mal geküsst und seine Augen haben geleuchtet. Ihr dürft nicht vergessen - mein AM sagt er habe nicht solche Gefühle für mich wie ich für ihn aber er hat auch eingeräumt dass das absolut nicht bedeute dass ich ihm egal oder nicht wichtig bin und genau das sagen eben auch seine Mimik, Gestik und sein Blick. Das ist es auch was mich so lange bei ihm gehalten hat und was meine Hoffnung immer anfachte dass sich nochmal etwas ändert.
Es war ein schönes Treffen, aus meiner Sicht. Mir ist aufgefallen dass er in den letzten Monaten noch einiges zugenommen hat. Er hatte schon immer einen großen (Bier)Bauch und der ist deutllich gewachsen und auch am Rest des Körpers sah man es ihm an, ganz im Gegenteil zu mir die 10kg verloren hat. Wie er das Treffen fand weiß ich nicht denn natürlich hat er sich seither nicht gemeldet… “Denk dran, ich schreibe nicht so gerne danach.” hat er noch gesagt und gemeint ist sein schechtes Gewissen was ihn, laut eigener Aussage, nach den Treffen immer wieder auf Abstand zu mir gebracht hat und scheinbar ist das immernoch so. An mir selbst ist mir aufgefallen dass ich einiges cooler sein konnte ihm gegenüber als in der Vergangenheit und tatsächlich habe ich mich dabei erwischt wie ich ihn bewusst gemustert habe und darüber nachgedacht ob er denn wirklich so toll wäre. Bei den Treffen ist mir so etwas vorher nie passiert. Natürlich wüsste ich gerne ob dieses Treffen eher ein “Das habe ich vermisst, ich brauche sie!” oder ein “So toll war es gar nicht wie ich es in Erinnerung hatte.” in ihm geweckt hat aber erfahren werde ich das ohnehin nicht außer er möchte mich demnächst wiedersehen.
Tja und nun? Mein Strang wird auch nach und nach länger und der ein oder andere wird sich fragen in wie weit dieser denn Sinn macht da zumindest eine Sache von Anfang an klar war - wir würden nie als Paar enden. Dennoch tat und tut es mir immer gut Updates zu geben um auch mal selbst nachlesen zu können. Nein, so Feuer und Flamme wie früher war ich nicht. Er hingegen schon, zumindest was das körperliche betrifft. Aber dennoch liebe ich ihn immernoch wahnsinnig und habe nicht das Gefühl dass das jemals vorbei gehen könnte. Ich erzählte ihm auch von meinen Umzugsplänen in die Heimat (500km) und er sagte selbst dann würde er mich ab und zu besuchen wenn es passt und ich das will.
Ich glaube ich kann hier nicht weg gehen, hier ist mein Herz zuhause. Ich möchte mir nicht einmal vorstellen wie es wäre so weit entfernt von ihm zu sein. Ich träume in letzter Zeit sehr oft von seiner Frau oder seinen Kindern, diese Träume sind sehr intensiv und realistisch, das fing schon an als wir gar keinen Kontakt hatten. Ich weiß nicht was das zu bedeuten hat, offensichtlich versucht mein Kopf es zu verarbeiten. Ich sehne mich sehr stark nach einer Familie, nach einer Partnerschaft wie er sie hat (ohne fremdgehen) aber kann und möchte ihn einfach nicht loslassen. Diesen Zwiespalt fühle ich mehrmals täglich wenn ich mit verschiedenen Themen konfrontiert werde rund um Partnerschaften und Familien. So ein Gefühl als wenn es einem direkt in den Bauch fährt, das Herz zusammen zieht oder den Hals zuschnürt. Ich fühle deshalb einen intensiven Kummer und weiß dass es mir gerade jetzt zu dieser Zeit vor Weihnachten schon seit Jahren noch intensiver so geht.
Manchmal denke ich aber auch, vielleicht soll es so sein. Vielleicht ist das eben meine Liebe die ich so leben muss wie sie ist. Vielleicht ist etwas anderes nicht für mich bestimmt als das und ja immernoch viel besser als Nichts. Manche arme Seelen dürfen solche intensiven Gefühle ja nie erleben und selbst wenn sie wirklich einseitig sind, so sind es doch meine und diese haben mich ja auch zu einem gewissen Teil glücklich und nicht nur traurig gemacht. Vielleicht muss man manchmal einfach dankbar sein dass man in der Lage ist so intensiv fühlen zu können, ohne auf irgendwas zu hoffen.
