Hallo ihr Lieben.
Es ist schon eigenartig. AM hat sich gewandelt. Er schickt viel, schreibt viel über Visionen, plant in die Zukunft und schreibt über Emotionen. Er scheint ziemlich häufig an mich zu denken. Komplimente darüber wie wichtig und traumhaft ich bin und in der Nacht kommen kleine Romane. Was er sich so alles wünscht, was wir täten. Spaziergänge, Urlaub am Meer, Glühwein und gemeinsame Haustiere, denen er Ställe baut aus alten Holzlatten.
Ihr dürft lachen, echt, lacht gerne, das tu ich auch oft
morgens wach ich auf und finde Texte vor, verfasst mitten in der Nacht, wahrscheinlich während EF neben ihm pennt. Darüber wie wir zusammen Müsli essen und was er backen könnte.
Noch im Sommer hätte ich Luftsprünge gemacht vor Freude, hätte dahinter nun endlich die lang ersehnte Wende vermutet. Und heute? Manchmal mach ich kleine Luftsprünge, heimlich und nur für mich. Manchmal auch nicht.
Offenbar braucht er mich. Lässt das eine Schlussfolgerung zu? Nö. Denn ich spüre nicht, dass er seine Ehe anzweifelt. Das müsste ich hören oder lesen, schwarz auf weiß. Er will Sehnsüchte wecken und mir seine mitteilen. Weiterhin zu seinen Konditionen.
Auf mich wirkt er sehr bedürftig und das macht ihn ziemlich unattraktiv. Mir fällt es daher derzeit sehr leicht ihn verhungern zu lassen. Strategie hin oder her: Ich handle wie ich mich fühle und ich schreibe wenig zurück. Meistens einen unverbindlichen Satz, auf seine Romane reagiere ich nicht, die lese ich frühestens zum zweiten Frühstück. Mitleid hab ich noch keins aber im Leben würde ich mich so nicht verhalten. Warum macht er sich so unattraktiv? Ich finde ihn verzweifelt vor aber längst nicht bis zum äußersten. Ich wäre unter der Voraussetzung gesprächsbereit, dass er sich getrennt hat und frei ist. Ist er aber nicht. Er äußerte es nicht einmal. Ich spreche das auch nicht an, schließlich interessieren mich seine privaten Angelegenheiten eben nicht. Das ist nicht meine Baustelle.
Ich weiß,dass er mit sich kämpft. Ich weiß exakt und ganz genau, wie es ihm geht. Er ist bestimmt verliebt in mich. Er windet sich und will so gar nicht sein. So angreifbar, unmännlich und schwach. Nur ging es mir mal genau so und ich hab mich zusammen gerissen. Ich erwarte das auch von ihm. Er sollte wissen wie bedürftig es ist, nach der dritten nicht beantworteten Nachricht nochmal was hinterher zu schicken. Mich irritiert und erfreut gleichermaßen, dass er vergessen hat, dass er das doch eigentlich alles gar nicht nötig hat. Natürlich könnte ich mich freuen über ein "Schlaf gut" , aber doch nicht nachdem ich schon vorher den Tag auf nichts reagiert habe. Ich würde so niemals agieren, dafür wäre ich zu stolz. Trotzdem genieße ich das in manchen Momenten. Es ist eine Form der Genugtuung. Ich fühle mich aber (noch nicht) belästigt. Nach euren Warnungen bin ich aber vorsichtig und Frage mich immer genau, wie sich das anfühlt. Er kam hier nicht wieder einfach so vorbei, macht einen Bogen um mein Büro und mein Haus. Er schreibt nicht mehr sexuell. Wirklich gar nicht mehr. Stattdessen die ein oder andere Entschuldigung und Erklärung, teils nachvollziehbar für mich, teils Geschwabbel. Mir ist das via Whatsapp ohnehin zu unpersönlich, aber ich stehe für Telefonate oder gar ein Treffen nicht zur Verfügung ("keine Zeit"). Diskutieren will ich nicht aber ich nehme zur Kenntnis. Ich nehme zur Kenntnis, dass er Angst hat mich zu verlieren und sich vergisst in Respektlosigkeit und wahllosen Anzüglichkeiten. Dass er aus Panik oft reagiert, wie er nicht möchte, weil er glaubt mich zu verlieren und das kaum aushalten kann. Ich merke, dass er ein sehr unsicherer Mensch ist. Vielleicht bin ich es auch.
Strategisch betrachtet wäre nun vermutlich der ideale Zeitpunkt für einen Cut. Aber mit welchem Ziel?
Will ich überhaupt, dass er sie verlässt und zu mir über läuft? Kann ich mir ganz ernsthaft eine Art der Beziehung mit ihm vorstellen? Dass er hier wäre, auf meiner Couch rum liegt und nachts neben mir anderen Frauen schreibt? So wirklich traumhaft ist er doch gar nicht.
Im Moment finde ich mich einfach klasse und habe seit mindestens einer Woche einen Good hair day nach dem anderen
und dann frage ich mich, ob ich nicht eigentlich ne Nummer zu groß für ihn bin. Ist es arrogant, sich so etwas zu fragen?
Ich hab nun erst einmal einen kleinen Abturner geliefert und ihm mitgeteilt, ich sei ab Freitag für einige Tage im Urlaub. Ich fahr tatsächlich mit einem anderen Mann weg und freue mich riesig
AM hat nicht einmal gefragt, wohin ich fahre und mit wem. Dabei will er sonst gerade alles wissen. Ich hätte es ihm eh nicht verraten aber das Kopfkino gönne ich ihm. Es ging mir wegen ihm schon oft miserabel, Paris, Paris und Barcelona und Pipapo. Ich gönne ihm, dass es ihn quält. Er soll sich ruhig ein paar Tage überlegen, was gerade los ist. Das muss er aushalten. Vielleicht cutte ich danach, wenn ich einen Standpunkt erarbeitet habe. Aber ohne konkretes Ziel ist das nicht sinnvoll.
Ich bin ziemlich verletzt, noch immer. Ich kann nicht aufhören mir vor Augen zu führen, wie viel Schmerz er mir schon zugefügt hat und mit wie viel Berechnung er das alles tat. Aber das wird er nicht erfahren.
Vielleicht mache ich es so, dass ich nach dem Urlaub schreibe, ich bräuchte Abstand und mir ist das alles zu viel dafür, dass wir nur eine Affäre hatten.
Gedanklich formuliere ich ab und zu einen Text. Weihnachten will ich ihn versauern lassen, die Feiertage soll er leiden und hirnen. Ich bin nämlich Skifahren und mach zwei Wochen Hüttenparty
Ich gönne ihm nichts mehr als dass er leidet und mich vermisst.
Bin ich so ein schlechter Mensch, dass ich ihm Leid wünsche? Womöglich bin ich so, ja. Er ist so oft ein Arschloch gewesen. Es müsste so viel mehr von ihm kommen als das. Obwohl ich ihm glaube, dass ich morgens sein erster Gedanke bin...na und weiter? Was soll ich mit dieser Botschaft? Was erwartet er denn bitte?
Ansonsten nur kurz nebenbei,weil ich nicht richtig ausführlich darauf eingehen kann: mein erster Termin mit meiner Lebenscoachin war klasse. Sie ist auch praktizierende Psychotherapeutin und wir überlegen gemeinsam, ob das sanfte Geleiten durch den Alltag mir reicht oder ob eine tiefere Therapie nötig ist. Aber ich mag sie gerne und habe schon übermorgen den zweiten Termin.
So und ich möchte euch sagen, dass ihr wertvoll seid und es natürlich keinesfalls nett ist, dass ich so ne Eierfrau (da macht die Autokorrektur bei mir doch glatt "Ehefrau" draus. Ist das fies oder was?!
) bin. Die kann man im Prinzip nicht beraten. Aber ich möchte hier auch nicht einfach her kommen und Frust abladen. Geht auch gerade nicht, weil meine Haare heute wieder toll sind und ich doch am Donnerstag tatsächlich zum ersten mal seit 13 Monaten meinen Koffer packe für einen Urlaub mit einem anderen Mann. Wie aufregend.
Ich drück euch und möchte bald ausführlicher auf eure Beiträge antworten.
Ich freu mich jetzt über das Foto, da muss die Verzweiflung ja wieder groß sein 
Er fehlt mir so.
