Meine Frau - ein hoffnungsloser Fall?

[Peso]

Damit wird diese Narzisstin bei mir nicht mehr erfolgreich sein. Sie kann sich jetzt an den Eiern ihres Neuen auslassen

Und unsere Tochter bleibt bei mir, unabhängig vom Besuchsrecht! Ich habe immer durch ihre hochemotionalen Ausbrüchen gezweifelt und mich überzeugen lassen, dass selbst Junkiemüttern das Sorgerecht übertragen wird. Aber genau das mache ich ihr nicht streitig, also ihre 50 Prozent. Aber das Aufenthaltbestimmungsrecht, dafür würde ich vor Gericht ziehen. Was diese Frau mit ihren Sohn gemacht hat, ist einmalig. Und hat nichts mit Mutterliebe zu tun.

 

[Peso]

Moin

So, bin aus dem zweiwöchigen Urlaub mit meiner Tochter zurück. Musste feststellen, dass Exi im Haus geschlafen hat.
Ich: "Wieso schläfst du ohne zu fragen im Haus?"
Exi: "Weil du Nein gesagt hättest. Ich brauchte das, als Abschied... So schnell wie du mich vor die Tür gesetzt hast, konnte ich das nicht verarbeiten. So war ich J. nochmal nah, genauso wie den Katzen... ob du es glaubst oder nicht, die fehlen mir ja auch."

Wie ich jetzt weiß, schwankt ihr Neuer und kann seine Ex doch nicht mehr vor die Tür setzen. Meine Exi hat jetzt ihre Sachen aus deren Wohnung in unseren Bungalow verbracht. Nach 4 Monaten ist der honeymoon vorbei. Und jetzt braucht sie wohl Geld.

Gestern gab es leider noch mal Zoff mit Schwiegermutter und Exi. Es wurde angeblich schon ein Anwalt beauftragt. Glaube ich aber nicht.

Heute morgen/Mittag wieder ruhigere Töne. Wollen alle nochmal mit mir reden. Einzeln.

Den Bungalow kann Exi gerne bewohnen, ein EB wird es nicht geben. Ich vermute mal, dass die Hoffnung seitens Exi, Schwiegermutter und Schwägerin besteht. Wenn nicht, um so besser. Weniger Schauspiel und Stress.

 

[Mod MarKuss]

Heute morgen/Mittag wieder ruhigere Töne. Wollen alle nochmal mit mir reden. Einzeln.

Weil sie gemerkt hat, dass Drama nicht funktioniert.

Du bist da schon gut eingestellt.
Mach keine spontanen Zugeständnisse. Egal worum es geht, du benötigst Bedenkzeit.

 

[Peso]

Ja. Wir hatten gestern 90 Minuten erzählt. Ich finde, sie hat alles probiert. Mitleid, Lob, Vorwürfe und und und. Schauspielschule hoch und runter!

Sie sucht sich eine Wohnung im Nachbarort, wegen unserer Tochter?!

Ich will und kann sie nicht zurücknehmen. Zu ihrer Affäre aus 2014 besteht angeblich kein Kontakt mehr. Das stimmt nicht, sie hat sich mit ihm zum Kino verabredet.

Aber alles im allen gab es gestern von mir wohl zuviel Vorwürfe und zuwenig Fehlereingeständnisse/Besserungsbeteuerungen. Vermute ich mal.

Sie war in unserem Haus und hat da übernachtet, weil der Rausschmiss durch mich zu schnell kam (Nein, sie hat einfach nur gemerkt, dass sie wieder mal Mist gebaut hat! Und getrauert/sich bedauert).

Und jetzt wird sich zum Trost ihre alte Affäre gegriffen. Der wird ja 30, hat zwar auch ne Freundin, kriegt sein Leben aber immer noch nicht auf die Reihe. Da kann Exi, die in den letzten Wochen nur geweint hat, und der ihr Neuer/Jetzt-Ex nicht helfen konnte, ja viel mit ihm erzählen und von "damals" schwelgen.

Das kam gestern auch, dieser Vorwurf von ihr. Das ich die Vergangenheit nicht in der Vergangenheit lassen kann, wo sie hingehört. Ich sagte, dass sie die ja auch immer mitnimmt...

Ihre Wohnung ist im Nachbarort. Ich denke, dass sie bewusst meine Nähe sucht...
Nach dem Motto: die Zeit heilt alle Wunden, vielleicht ändere ich mich und verzeihe ihr...

 

[EMzwei.null]

Mensch Peso,

ich verstehe deine Unruhe, deine Anspannung. In der Situation, in der du dich befindest, ist niemand die Ruhe selbst. Das ist vollkommen normal. Ich weiß auch, dass ich aus dem Nichts heraus hier reinschneie, aber ich habe deinen Strang halt gelesen und möchte mich dazu äußern.

Zum Alphathema zunächst: Peso, offen gesagt, auch wenn ich dafür hier gleich sicher was vor'n Latz kriege, das ist nur männliche Westentaschenpsychologie aus einem RTL-Beitrag. Am Kern ist was wahres dran, die Verpackung ist aber Bullshit. Meiner Meinung nach sollte man sich um sowas nun echt keine Gedanken machen. Außerdem ist niemand etwas, weil eine Identität immer nur eine Momentaufnahme ist. Eine Identität ist nichts das einfach immer in gleicher Form besteht. An manchen Tagen läuft halt alles und an anderen nicht, ob das nun Alpha, Dreistigkeit oder Zufall ist - keine Ahnung. Aber der Alphabegriff bringt dich, in meinen Augen, nicht weiter. Mach' dir da nicht so einen Stress.

Zu deiner "Diagnosestellung": Ganz gefährliche Ecke in der du dich da bewegst. Für eine Diagnose braucht es eine Diagnostik und Fachkenntnisse. Man kann jedem Menschen einfach eine Diagnose anhängen. Du gibst hier auch genug von dir, dass man als Narzissmus werten kann. Ich auch, so ist ja nicht. Und auch der Pierce. Aber daraus gleich eine Diagnose basteln? Das ist nicht richtig und ich denke auch nicht, dass dir das beim Verarbeiten hilft, sondern nur dabei ihr mehr "Schuld" zu geben, als dir. Dabei gehören dazu immer zwei. Wenn du psychisch vollkommen "gesund" wärst, dann hättest du dir doch auch jemand stabileres ausgesucht.

Bring das so sauber wie möglich zu Ende und kümmere dich um dich und deine Tochter. Das ist der Weg, der zur Verarbeitung führt - nicht jetzt auf Biegen und Brechen irgendwas sein zu müssen, dass ein Alpha ist oder deiner Ex irgendwelche Diagnosen anzuhängen, die du gar nicht so stellen kannst. Es ist schwer von instabilen Menschen los zu kommen. Weiß ich. Ist aber machbar. Nimm dir die Zeit, die du dafür brauchst.

 

[Peso]

@EMzwei.null

Hallo und Danke fürs Lesen.

Dieses Alphadenken war noch aus meiner Tiefpunktzeit. Davon bin ich weg.

Was meine "Diagnose" angeht. Es gibt niemals eine saubere Diagnose bei Persönlichkeitsstörungen. Ich nenne es hier im Forum Narzissmus, weil depressiv-narzisstische Persönlichkeitsstörung zu lang ist. Und auch Psychologen tun sich oft schwer und können getäuscht werden. Immerhin war ich mit meiner Frau 10,5 Jahre zusammen. Enge Freunde und Verwandte kommen bezüglich ihres Charakters und ihrer Beziehungsfähigkeit zum gleichen Schluss. Und nahezu alle Merkmale des Narzissmus (egal welcher Form oder Stärke) treffen auf sie zu. Und natürlich habe ich auch narzisstische Züge, wie die meisten Menschen. Ihre Trennung gestern vom Neuen und das anschließende Daten mit ihrer Affäre aus 2014 ist auch nicht "normal".

Es trifft mich nicht, wenn du mir meine (Fehl-)Diagnose vorhältst. Sie hilft mir soweit bei der Verarbeitung, dass ich NICHT allein Schuld an der Trennung habe. Wie sie es darstellt. Es ist zu viel zum Aufzählen, was in unserer Beziehung passiert ist, steht ja auch im Strang.

Ich kann nur die Zeit nutzen, mit ihr abzuschließen. Das ist nicht einfach, das Suchtpotential bei ihr ist groß. Aber der Schwerpunkt ist allein unsere Tochter.

Ich brauche erstmal keine große Ablenkung. Das Leben läuft auch ohne. Alpha oder nicht? Du hast Recht, das ist wirklich schnuppe. Hauptsache, ich fühle mich gut, so wie ich bin!

 

[Individuum]

Lieber Peso,

ich schneie hier jetzt zufällig auch mal herein und da ich gesehen habe, dass bisher nur die männliche Fraktion berät, dachte ich mir, kann ja die Meinung einer Frau (ich bin 30 J.) auch mal nicht schaden.

Zunächst möchte ich dir noch einen kleinen Tipp geben: In vielen deiner Einträge hier sind die echten Namen noch enthalten (in Dialogen etc.). Ich weiß, wie du heißt, deine Ex heißt und deine Tochter heißt. Ich denke nicht, dass das gut ist. Du möchtest doch hier anonym sein oder? Vielleicht bearbeitest du die Einträge nochmal vorsichtshalber. Nicht, dass deine Ex auf die Idee kommt und mal Google bedient, weil sie ein EB mit dir wagen will.. und dann landet sie hier und liest das. Kommt nicht so gut, denke ich.

Ich muss sagen, dass deine Geschichte eine ziemlich heftige Sache ist. Bei deinem Eingangspost war ich echt schockiert. Und bei den Informationen über deine Ex auch.

Ich habe das Gefühl, dass du versuchst, sehr geradlinig zu sein und nun deinen Weg zu gehen. Das finde ich gut. Dennoch wirkst du auf mich irgendwie "gehetzt" und wie unter Strom. Ich kann das vom Schreiben her natürlich nur vage beurteilen, denke aber, dass es sicherlich für dich auch wichtig wäre, mal ein wenig "Ruhe" in die ganze Sache reinzubringen und wirklich einen "roten Faden" zu haben. Mir hilft es immer, wenn ich klare Ziele formuliere, dann ergibt sich mein Verhalten ganz von selbst und ich muss nicht alles "einstudieren".

Beispiel: "Ich möchte meine Wut auf Ex von J. fernhalten."

Dann würde sich automatisch ergeben, wenn J. etwas von Ex erwähnt, was dich wütend macht, dass du dich selbst regulierst und versuchst, neutral zu reagieren. Weißt du, was ich meine? Ich schreibe das, weil ich das Gefühl habe, dass du deine Ziele noch nicht so wirklich klar vor Augen hast und noch sehr in deiner Wut, Enttäuschung, Frustration und deinem Ärger über Ex gefangen bist (völlig verständlich).

Ich möchte einfach mal auf ein paar Dinge eingehen, die mir aufgefallen sind.

Du hast doch deinen Chat, da kannst du mich durch den Kakao ziehen, das müsste doch reichen...

Kurze Frage: Was meint sie damit? Welchen Chat?

Ich:
"Ja, dass mit dem Hort wird sich aber nicht lange verhindern lassen.
Ich würde dann auch für später den wöchentlichen Wechsel vorschlagen. Hat ja bei D. (Sohn) auch geklappt.

Ich:
"Ich tue ihr doch nichts an . Das ist nunmal so, wenn sich Eltern trennen. Und Hort ist Freizeit für sie."

Hier kommt sehr deutlich deine Wut zum Ausdruck und ich nehme da auch Rachegefühle wahr. Man hat den Eindruck, du willst deiner Ex die Zeit mit J. nehmen und sie in den Hort geben, obwohl Ex es anders vorschlägt und die Zeit gerne mit J. hätte (was auch völlig verständlich und ok ist, meiner Meinung nach, immerhin ist sie ihre Mutter). An Stelle deiner Ex würde ich ziemlich sauer sein auf dich.

Zukünftig würde ich solche wichtigen Dinge ehrlich gesagt nicht einfach aus heiterem Himmel via Handy "ansprechen". Ein Wochenwechselmodell - also das zukünftige ALLTAGSLEBEN deiner Tochter - in einer einzigen SMS bestimmen zu wollen. Hältst du das für den richtigen Weg?

Ich bekam heute eine Nachricht meiner Schwägerin:
"Hallo S, ich muss dich bitten, E. nicht mehr weiter zu beschneiden, was J. angeht. Das Recht hast du nicht und das weißt du. Du machst J. gerade zum Spielball in dem ganzen und damit schadest du auch J..

Ehrlich gesagt habe ich das nach dem Dialog auch gedacht. Dass ihr beide eure Konflikte nun auf dem Rücken von J. austragt. Sorry.

Wie seht ihr das? Rein hypothetisch, hätte ich mit ihrer Vorgeschichte, dem Krankheitsbild und den anderen Umständen Chancen vorm Jugendamt/Gericht, dass ich das Aufenthaltsbestimmungsrecht erhalte?

Das ist eine sehr schwierige Frage. Ich komme beruflich manchmal mit sowas in Berührung. Und muss sagen, dass das sehr komplex und unterschiedlich ist. Es gibt keine wirklichen Hinweise darauf, dass J. unter Ex oder ihrem "Krankheitsbild" leidet. Von daher dürfte das schwierig werden. Tatsächlich würde ich dir eher empfehlen, mehr auf dein Verhalten zu achten und J. nicht "in die Spiele" mit einzubeziehen. So kann man dir hinterher nichts vorwerfen, wenn es doch vor Gericht landen sollte. Für ein Kind ist ein solcher Gerichtsprozess immer sehr schlimm. Ich persönlich würde es eher nicht darauf ankommen lassen sondern versuchen, eine gute Eltern-Ebene herzustellen. Dem Kinde zu Liebe.

Ich weiß ja jetzt, dass Exi eine stark ausgeprägte Narzisstin mit enormen Manipulation- und Lügenpotential ist.

Hier möchte ich EMzwei.null zustimmen. Mag sein, dass du deine Theorien und Hypothesen über Ex hast. Ich habe aber das Gefühl, dass es dich nur weiter in die Wut hineintreibt und du Ex gar nicht mehr als "Mensch" betrachten kannst sondern sie eher zu so einer Art "Monster" verklärst. Da muss man gut aufpassen, dass man mit den Füßen auf dem Boden bleibt. Grundsätzlich ändert ein Störungsbild ja erstmal nichts an der Tatsache, dass sie die Mutter deiner Tochter ist. Von daher wirst du Wege finden müssen, mit ihr auszukommen, egal wie sie ist.

Heute im Gespräch mit Tochter:
J.: "Mama schläft immer im kleinen Bett. Aber da habe ich geschlafen. Also haben Mama und X im großen Bett geschlafen."
Ich: Aber du und Mama hättet doch im großen Bett schlafen können?"
J.: "Ja, stimmt auch wieder!"

Peso, ich möchte dir nicht zu Nahe treten aber das hier geht irgendwie gar nicht. Das ist meiner Meinung nach ein Manipulationsversuch von dir deiner Tochter gegenüber. Du versuchst hier durch Suggestivfragen deine Tochter in eine bestimmte Richtung zu lenken. Ich weiß nicht genau, was du erreichen wolltest. Wolltest du, dass deine Tochter "erkennt", dass da doch was "faul" ist? Oder wolltest du herausfinden, ob sie etwas weiß? Egal was der Grund ist, gut finde ich das nicht. Damit schadest du dir, ihr und eurer Beziehung.

Sie hat sich nur 3 Wochen mehr Zeit genommen, um ihn dann DOCH beim ersten persönlichen Treffen als neuen Partner vorzustellen und das DOCH in ihrer "Wohnung" (Mensa/Kantine).

Hier brennt mir noch was auf den Fingern: Werde dir bewusst, dass du deine Ex NICHT ändern kannst. Das Einzige, was du tun kannst, ist deine Tochter stark und robust zu machen sowie eine angemessene Eltern-Ebene herzustellen und für eine Neuordnung der Verhältnisse zu sorgen. Sie wird ihre Mama lieben wie sie ist. So klein wie sie ist. Da kannst du sie noch so sehr verteufeln. Und du solltest wirklich aufpassen, dass du deine Tochter nicht auch noch unterbewusst manipulierst. Eine manipulierende Mutter reicht da doch, oder?

Ich finde das nicht überflüssig. Das hilft mir insoweit, mein Ego wieder aufzupolieren. Weil ich erkannt habe, dass ich bei dieser Frau NICHTS "falsch" gemacht bzw. es hätte NIEMALS "richtig" machen können.

Sei mir nicht böse aber auch hier schießt du etwas über das Ziel hinaus. Es gibt nicht nur "aufpoliertes Ego" und "armes Schwein". Es gibt auch Graustufen. Genauso wie es wohl kaum so sein wird, das du in 10,5 Jahren "NICHTS" falsch gemacht hast. Ihr seid in allererster Linie Menschen. Auch wenn ich ebenso wie du denke, dass deine Ex ein ernsthaftes psychisches Problem hat, heißt das nicht, dass du alles richtig gemacht hast. Zu einer Beziehung gehören immer 2. Mag sein, dass dir das im Moment hilft aber ich denke, langfristig solltest du daran arbeiten, nicht in völligen Hass und absolute Abwertung ihr gegenüber zu verfallen. Immerhin hast du sie geheiratet und sie ist die Mutter deiner Tochter! Es sollte möglich sein, dass man da respektvoll miteinander umgeht. Ihre charakterlichen Defizite hat sie. Und trotzdem hast du sie über 10 Jahre lang geliebt. Offensichtlich. Deswegen, lieber Peso: sei nicht so streng mit dir, mit ihr, mit allem. Das Leben ist kein Ponyhof und Trennungen sind echt absolut zum Kotzen, v.a. wenn Kinder involviert sind. Aber denke immer daran: so wie ihr miteinander umgeht, wird das auf eure Tochter abfärben. Und man merkt, wie sehr du eure Tochter liebst und wie sehr dir ihr Wohl am Herzen liegt. Und eurer Tochter zu Liebe wünsche ich dir, dass du da zukünftig etwas gelassener wirst - einen kühleren Kopf behältst. Von daher: Lass die Wut ruhig hier raus, das ist schon richtig. Aber versuche auch dich selbst zu reflektieren - jedoch nicht nur als "Opfer".

Es war für mich die Erlösung, dass ich ihren Handycode vor 11 Tagen geknackt und ihren Schriftverkehr mit ihm und anderen alten Nebengeräuschen beim Facebook Messenger lesen konnte.

Vielleicht würde es dir auch helfen, dich zu fragen, warum du so lange mit dieser Frau zusammen geblieben bist obwohl sie dich sogar mehrfach betrogen hat? Das mit dem Handy knacken und den Texten da drin war ja nun keine völlig neue Erkenntnis. Du hast das ja alles schon mit ihr durch gehabt. Ich denke, Selbstreflexion könnte dir helfen auf deinem Weg, um in Zukunft dann auch später mal eine passendere Partnerin zu finden.

"Wolltest du morgen zur Feier vorbeischauen, habe ich das richtig verstanden? Du bist ausgezogen, dann beinahe unbemerkt aus dem Chat raus. Und damit hast du gezeigt, dass du nicht mehr zu diesen Feiern kommen möchtest!"

Hier muss ich deiner Ex zustimmen. Das ist ein absoluter Befehlston. Als ob sie ein kleines Mädchen wäre. An deiner Stelle wäre ich da vorsichtiger. Neutraler. Freundlicher. Wenn du nicht irgendwann mal einen Vulkan zum Platzen bringen und damit vielleicht das Wohl eurer Tochter auf's Spiel setzen willst. Deine Ex ist da sicherlich eine tickende Zeitbombe. Pass auf, dass du kein Feuerzeug an die Zündschnur hältst.

Ihre Wohnung ist im Nachbarort. Ich denke, dass sie bewusst meine Nähe sucht...
Nach dem Motto: die Zeit heilt alle Wunden, vielleicht ändere ich mich und verzeihe ihr...

Ich denke ehrlich gesagt, dass das einfach eine logische Konsequenz aus den vergangenen Jahren ist. Deine Ex hat gelernt, dass du sie immer wieder zurücknimmst. Egal, was sie für scheiße baut. Und von daher ist es umso wichtiger, dass du für dich reflektierst und dein Leben neu ordnest. Damit dir dies nicht wieder passiert und du in ein paar Monaten oder Jahren wieder an der selben Stelle stehst.

An deiner Stelle würde ich erstmal Klarheit in den Wohnverhältnisse, samt Wäsche waschen etc. schaffen. Formuliere hier klare Ziele. Z.B.

"Ich möchte klar und eindeutig abgegrenzte Wohnverhälttnisse." Und dann: "Wie setze ich das um?". Da kann dir das Forum hier ja auch gut behilflich sein.

Oder: "Ich möchte eine gute Umgangsregelung für J. finden und mit Ex vereinbaren."

Ich wünsche dir viel Erfolg auf deinem Weg!

Alles Liebe,
Indi

 

[Mod Pierce Brosnan]

Indi: Klasse Post! Tolle Perspektive die ich richtig finde.

 

[Peso]

@Individuum

Also Indi: vielen lieben Dank für deine Einlesen und deine Antwort.

Dein Post ist ja eeeeecht lang. Ich versuche mal, einiges zu beantworten.

Also es gibt keinen Chat zum durch den Kakao ziehen, oder Ex meint Einzelchats mit Freunden. Bin ja oft online, was Sie sehen kann.

Ja, auch ihr Ex-Mann 1 hat ganz klar zu mir gesagt: mache überhaupt nichts, kümmere dich nur um J. und suche die eine neue Frau.

Das fällt mir echt schwer, 10 Jahre sind nicht ohne. Ich habe echt viel Geld investiert, weil sie so ihre Wünsche hatte. Und viel Enttäuschungen erlebt.

Ich dachte immer, dass es mich befriedigt, wenn sie auch mit dem Neuen enttäuscht wird. Gestern ist es passiert. Und? Ich bin trotzdem traurig, weil diese Frau, die mir so wichtig war, ihr Leben immer wieder wegwirft. Und es nichts rückgängig macht! Der Schmerz und die Enttäuschung bleibt.

Warum hat das Handyknacken mir geholfen?
Ich habe über 10 Jahre alles mit ihren Depressionen erklärt. Und dachte, wenn ich ihr alle Wünsche erfülle, mich noch mehr anstrenge und ihr dauerhaft eine stabile Beziehung gebe, wird es besser. Ich habe mich immer von ihren Liebesbeteuerungen einlullen lassen. Immer, auch mit Zweifeln im Kopf. Und mir einreden lassen, dass ihr diese Affären, die Heimlichkeit sehr schwer gefallen sind. Und es sie sehr belastet hat, weil sie wusste, wie unfair das sei.

Aber durch ihren Chat habe ich erkannt: Menschen sind nur Objekte bei ihr und können ohne Reue und Trauer ausgewechselt werden. Sie empfindet kein Mitleid für andere, nur für sich selbst, wenn sie keine Aufmerksamkeit und Mitleid erhält.
Sie hat zu keiner Sekunde gezögert oder gegrübelt, ob sie mit ihrem Neuen etwas anfängt oder nicht. Und sie wollte keine Affäre wie er, sie wollte seine Ex und die Kinder loswerden. Die einzige Sorge war, dass ihre Familie wieder aufstöhnt und dass Freunde und Bekannte sie verurteilen. So im Chat von ihr angesprochen.

Ja, sie ist kein Monster, ihr Verhalten die Folge der Erziehung ihrer Eltern. Sie ist im Grunde nur zu bemitleiden. Aber trotzdem ist sie jetzt gerade sehr anstrengend und ich bin emotional ausgebrannt. Als Partnerin ist sie... "gefährlich bis zur Selbstaufgabe". Ich war am Boden, hatte wegen ihrer Vorwürfe und der Schuldannahme über Suizid nach.

Nun ist sie Single, fährt nächste Woche mit beiden Kindern an die Ostsee. Er hat bezahlt und gibt sein Auto. Wahrscheinlich als Wiedergutmachung oder Trostpreis.

Dann wohnt sie in unserem Bungalow, im gleichen Wohnort wie ich. Bis sie ihre Wohnung hat, wahrscheinlich ab August. Sie hat mir auch gesagt, dass sie sich mit dem Wechselmodell angefreundet hat. Und J. entweder in die oder die Schule geht. Aber beide sind in unserer Wohnnähe, Tochter kann also später mal ohne längere Fahrzeit mit dem Bus zu uns beiden fahren.
Also habe ich schon mal Glück, und es kommt nicht zum Streit.

Und ja, Indi, ich muss freundlicher zu ihr werden. Ich bin eben noch sehr enttäuscht und habe etwas Angst. Angst, dass wir uns wieder näher kommen und sie das als Liebe zu ihr versteht. Und das ganze verlogene Spiel von vorne losgeht. Denn die Männergeschichten werden weitergehen. Ich weiß doch, dass sie gestern zwar Schluss gemacht hat, aber abends ihrer Affäre 2014 zum Kinobesuch zugesagt hat. Und hofft, dass ihr aktueller Ex jetzt um sie kämpft.

Und ich darf J. in keiner Weise mehr Fragen bezüglich Ex stellen. Dass mit dem Schlafen habe ich deshalb gemacht, weil mir klar war, dass mir unsere Tochter nicht wehtun wollte. Darum habe ich gesagt, was ich über Mama und den Nachbarn denke (dass sie ein Paar sind) und das kein Problem ist. Und J. sagte, dass ihr das Mama beim ersten Treffen gesagt hat.

Das hat Ex beim Gespräch gestern auch erzählt. Und das sie ihn beim ersten Treffen geküsst und J. dabei gegrinst hat. Nun ja...
Ex sagte noch, dass ich mich total arrogant hinstelle. Im versöhnlichen Ton: so bin ich nicht, sie weiß es. Das ist nicht der Mann, den sie kennen und lieben lernte.
Ich deute das so: sie wollte mich einlullen. Wenn ich mein Verhalten umstelle, wäre ein EB möglich. Irgendwann. Aber ohne mich.

Ich komme jetzt weiter runter, stelle mir einen roten Faden zusammen. Und ich werde freundlicher und lasse die Forderungen/Bedingungen und den Befehlston sein! Einfach zurückhaltend sein.

Indi, nochmal vielen lieben Dank für deinen Post. Fühl dich gedrückt!

 

[Mod MarKuss]

Ziemlich beeindruckender Post von Indi. respekt.

Schön, dass du da einiges für dich siehst und weiter an Dir arbeiten kannst.

 

[Peso]

Es gibt auch Graustufen. Genauso wie es wohl kaum so sein wird, das du in 10,5 Jahren "NICHTS" falsch gemacht hast. Ihr seid in allererster Linie Menschen. Auch wenn ich ebenso wie du denke, dass deine Ex ein ernsthaftes psychisches Problem hat, heißt das nicht, dass du alles richtig gemacht hast. Zu einer Beziehung gehören immer 2. Mag sein, dass dir das im Moment hilft aber ich denke, langfristig solltest du daran arbeiten, nicht in völligen Hass und absolute Abwertung ihr gegenüber zu verfallen. Immerhin hast du sie geheiratet und sie ist die Mutter deiner Tochter! Es sollte möglich sein, dass man da respektvoll miteinander umgeht. Ihre charakterlichen Defizite hat sie. Und trotzdem hast du sie über 10 Jahre lang geliebt. Offensichtlich. Deswegen, lieber Peso: sei nicht so streng mit dir, mit ihr, mit allem. Das Leben ist kein Ponyhof und Trennungen sind echt absolut zum Kotzen, v.a. wenn Kinder involviert sind. Aber denke immer daran: so wie ihr miteinander umgeht, wird das auf eure Tochter abfärben. Und man merkt, wie sehr du eure Tochter liebst und wie sehr dir ihr Wohl am Herzen liegt. Und eurer Tochter zu Liebe wünsche ich dir, dass du da zukünftig etwas gelassener wirst - einen kühleren Kopf behältst. Von daher: Lass die Wut ruhig hier raus, das ist schon richtig. Aber versuche auch dich selbst zu reflektieren - jedoch nicht nur als "Opfer".

@Individuum

Finde ich sehr gut. Danke. Mit etwas mehr Abstand sollte mir das mal langsam leichter fallen. Anfangs war ich immer so gewesen, auch nach ihren beiden anderen Affären. Habe Exi verteidigt, sie macht das ja wirklich unbewusst und schuldlos. Welcher Mensch, mit dem man viele Jahre verbracht Hat, wünscht dem anderen schon wirklich Unglück und Verderben?

Ich muss loslassen und die Vergangenheit ruhen lassen. Wird mir auch gelingen. Nicht wegen einem EB, Exi ist nicht therapierbar. Sondern wegen unserer Tochter und mir!

Nochmal Danke, Indi

 

[Mod MarKuss]

Ich muss loslassen und die Vergangenheit ruhen lassen. Wird mir auch gelingen. Nicht wegen einem EB, Exi ist nicht therapierbar. Sondern wegen unserer Tochter und mir!

Es wird dich natürlich noch lange beschäftigen und auch in späteren Beziehungen beeinflussen, aber wie du schon selber schreibst, wird es dir gelingen.

Sie ist wie sie ist und du wirst sie nicht ändern.
Das hast du nun 10 Jahre versucht und festgestellt, dass du es nicht schaffen wirst.

Du musst für dich und deine Tochter Ruhe finden.

Du wirst durch eure Tochter immer mit ihr in Kontakt stehen. Da solltest du einen Weg finden, wie es für eure Tochter am besten ist. Eigene Belange zählen da nur sekundär.

 

[Peso]

Danke MarKuss.
Ich stelle mich gerne zurück (wie bei meiner Ex) und "opfere" mich auf. Nein, im Falle meiner Tochter sind alle anderen Belange wirklich sekundär.
Mir persönlich hilft es viel, dass ich meinen Moralvorstellungen bezüglich Treue immer treu geblieben bin. Auch wenn es mich emotional ausgesaugt hat.

Ruhe mit meiner Ex? Spätestens richtig mit Volljährigkeit unserer Tochter. Oder kurz davor. Sehe ich ja bei Ex-Mann 1 und meinem Stiefsohn. Erst mit seinem Umzug mit 14 Jahren und etwas später war Ruhe für den Papa. Und selbst Sohnemann wurde von ihr belästigt.

Beispiel 1:
Sohn wollte an einen Tag nicht kommen, weil die Großeltern seiner Freundin (immer noch die aktuelle, jetzt über drei Jahre zusammen) kamen. Exi sagte wortwörtlich: "Ich bin wohl wichtiger als die Großeltern von V."
Beispiel 2:
Sohn wollte zum Geburtstag. Exi: "Es ist mein WE, da sind mir die Planungen Dritter egal. Das hast du (Sohn) nicht mitzubestimmen."
Sohn (frische 14 Jahre): "Doch, habe ich wohl."

Meine Ex war ja im letzten Jahr im irrigen Wunschdenken, dass Sohni zu uns ins Haus zieht.
Obwohl seine Schule, Freunde und seine Freundin um die Ecke ist und nicht, wie bei uns, einige Kilometer weg.

Es wird also noch spannend, anstrengend allemal. Erst recht, wenn ich irgendwann eine Frau mit nach Hause bringe oder nur der Verdacht besteht, ich treffe mich mit einer.

 

[Mod MarKuss]

Das könnte wohl lustig werden.

 

[Peso]

Ja, sogar schneller als gedacht. Morgen habe ich ein Date, bin seit drei Tagen fast daueronline auf Whatsapp. Bekommt offensichtlich auch Exi mit...

Bsp. vorgestern früh:
Sie:"Du schläfst aber wenig " und "Morgen..."
Ich:"Morgen. Selber "
Sie:"Ich MUSS ja auch"
Ich:"...wenig schlafen?"
Sie:"Früh aufstehen..."
Ich:"Ja"

Und gestern:
Sie:"Guten Morgen, ich müsste heute Wäsche waschen, bestimmt 2 mal. Kann ich so lange bleiben und auch mit J. schon Sachen raussuchen? Und wollen wir vielleicht zusammen Abend essen? Hatte schon ewig keine Gehacktesstippe mit Kartoffelbrei, würde ich und ihr vielleicht auch gern mal essen... Gib mir mal ne Info "
Ich:"Guten Morgen. Ok, bringst du Gehacktes und Kartoffeln mit?"
usw. im Smalltalk und alles im netten "Ton".

Hat wohl ausgeblendet oder übersehen, dass das ein kleines Jubiläumsessen war. Genau vor drei Monaten per WA den Neuen gestanden. 13.04.-13.07.. Beides Donnerstags. Ich musste innerlich schmunzeln.

Abends rief sie mich an, wegen der Klappcouch im Bungalow. Sie wollte sie aufklappen. War recht kompliziert, ihr das zu erklären. Ich fragte zwischendurch, ob denn ihr Vater nicht da ist (ihrer, also der ihrer Eltern, und unser Bungalow liegen nebeneinander). Doch, aber er isst gerade. Ich stellte mir die Frage, warum sie nicht wartet, bis er fertig ist. War ja früher Abend. Sie musste erst Stunden später schlafen.
Kurze Zeit nach dem Gespräch auf WA:
Sie:"Hab's [Daumen hoch]"
Ich:"Glückwunsch. Alles futsch? "
Sie:"Du Ei" [als Symbol]

Keine Ahnung ob das friendzone heißt. Ist mir aber auch egal. Macht das Leben erstmal einfacher für mich. Schließlich will ich kein EB. Frage ist nur, ob Exi so umgänglich bleibt, wenn sie sich wegen einer anderen Frau sicher ist und "(Kontroll-)Verlustängste" bekommt.

PS: mein Date wurde wie ich Anfang April verlassen, vorher betrogen. Also auch ein "warmer" Wechsel
Sie ist so offen und sagt selber: mal schauen, was aus uns wird. Im Zweifel vielleicht eine gute Freundschaft.

Fazit: es läuft

 

[Mod MarKuss]

PS: mein Date wurde wie ich Anfang April verlassen, vorher betrogen. Also auch ein "warmer" Wechsel
Sie ist so offen und sagt selber: mal schauen, was aus uns wird. Im Zweifel vielleicht eine gute Freundschaft.

Genau. Nicht zu viel erwarten und einfach mal abwarten.

 

[Peso]

@MarKuss

Wie es fast zu erwarten war, wollte Exi mir gestern noch ein paar Steine in den Weg legen...

Ich war morgens noch Brötchen für J. und mich holen. Ich war glücklich grinsend im Handy vertieft, habe mit meinem Date geschrieben, da quietschen Fahrradbremsen auf der Straße. Ich sehe hin... meine Schwiegermutter. Sie sieht in diesem Moment nicht zu mir, ich schaue wieder grinsend aufs Handy und gehe weiter. Meine Schwiegermutter MUSS mich gesehen haben. Und wird ihre Beobachtung gesetzmäßig an Exi und ihre Schwester weitergeleitet haben.

Am Nachmittag will ich doch etwas früher los und frage Exi, ob ich J. eine halbe Stunde früher in den Bungalow bringen kann. Sie antwortet Nein, hätte selber noch zwei Termine, eine Wohnungsbesichtigung und die Übergabe ihrer Übergangswohnung. [Ich dachte nur, dass sie diese Termine doch nicht erst seit einer Stunde weiß, außerdem ist heute Samstag. Das sind doch Eifersuchtsspiele]. Ferner wäre ihre Mutter auch nicht da und ihr Vater macht seinen üblichen Mittagschlaf.

Ich:
"Ich bringe J. dann raus. Dein Papa ist ja da und deine Mama ist irgendwann auch zurück."

Sie:
"Aber was soll sie denn da alleine machen??? Geht nicht immer nur nach deinem Plan! Du hast die Möglichkeit, dein Date heute um 1 Std. zu verschieben, ich nicht. Hab's ja versucht, geht aber nicht..."

Ich:
"Was wird das denn jetzt bitte ? "Geht nicht immer nur nach deinen Plan!" Ist ja wohl nicht das erste Mal, dass sie mit Papa im Bungalow ist. Und von den beiden Terminen weißt du bestimmt nicht erst seit einer Stunde. Gestern war nur von Einkaufen die Rede! Ok, lass dir Zeit..."

Ich sprach dann mit J., ob es für sie okay ist, bei Opa zu warten? Ja Papa, kein Problem. Also Sachen gepackt, in den Bungalow und J. hat sich dann so lange mit Lesen und Tablet beschäftigt, bis Opa wach ist. Und sie sollte ihn dann aufklären, warum sie hier ist.

Wie gesagt nicht das erste Mal, dass sie den ganzen Tag beim Opa ist, und er macht dann auch seinen Mittagschlaf.

Ich schrieb noch Exi:
"J. sitzt bei Papa im Wohnzimmer. Ich muss bis 1600 in xxx sein. J. gibt ihrem Opa Bescheid, warum sie da ist."

Und Abflug. Exi hat's gelesen, bislang kein weiterer Kontakt.

Es bleibt aufregend...

 

[Mod Pierce Brosnan]

Sry wenn das jetzt hart klingt: fahr mal deine "Rachegelüste" runter!

 

[Peso]

@Mod Pierce Brosnan

Stimmt, nach diesem Wochenende und deinem Wink habe ich gemerkt, dass ich noch viel zu zweigeteilt eingestellt bin. Einerseits will ich mit Exi abschließen, andererseits ist mein Denken und Handeln noch nicht frei von ihr.

 

[Mod Pierce Brosnan]

Souverän wäre gewesen, wenn Du selbst dem Opa eine kurze Übergabe gegeben hättest.