Lieber Peso,
ich schneie hier jetzt zufällig auch mal herein und da ich gesehen habe, dass bisher nur die männliche Fraktion berät, dachte ich mir, kann ja die Meinung einer Frau (ich bin 30 J.) auch mal nicht schaden.
Zunächst möchte ich dir noch einen kleinen Tipp geben: In vielen deiner Einträge hier sind die echten Namen noch enthalten (in Dialogen etc.). Ich weiß, wie du heißt, deine Ex heißt und deine Tochter heißt. Ich denke nicht, dass das gut ist. Du möchtest doch hier anonym sein oder? Vielleicht bearbeitest du die Einträge nochmal vorsichtshalber. Nicht, dass deine Ex auf die Idee kommt und mal Google bedient, weil sie ein EB mit dir wagen will.. und dann landet sie hier und liest das. Kommt nicht so gut, denke ich.
Ich muss sagen, dass deine Geschichte eine ziemlich heftige Sache ist. Bei deinem Eingangspost war ich echt schockiert. Und bei den Informationen über deine Ex auch.
Ich habe das Gefühl, dass du versuchst, sehr geradlinig zu sein und nun deinen Weg zu gehen. Das finde ich gut. Dennoch wirkst du auf mich irgendwie "gehetzt" und wie unter Strom. Ich kann das vom Schreiben her natürlich nur vage beurteilen, denke aber, dass es sicherlich für dich auch wichtig wäre, mal ein wenig "Ruhe" in die ganze Sache reinzubringen und wirklich einen "roten Faden" zu haben. Mir hilft es immer, wenn ich klare Ziele formuliere, dann ergibt sich mein Verhalten ganz von selbst und ich muss nicht alles "einstudieren".
Beispiel: "Ich möchte meine Wut auf Ex von J. fernhalten."
Dann würde sich automatisch ergeben, wenn J. etwas von Ex erwähnt, was dich wütend macht, dass du dich selbst regulierst und versuchst, neutral zu reagieren. Weißt du, was ich meine? Ich schreibe das, weil ich das Gefühl habe, dass du deine Ziele noch nicht so wirklich klar vor Augen hast und noch sehr in deiner Wut, Enttäuschung, Frustration und deinem Ärger über Ex gefangen bist (völlig verständlich).
Ich möchte einfach mal auf ein paar Dinge eingehen, die mir aufgefallen sind.
Du hast doch deinen Chat, da kannst du mich durch den Kakao ziehen, das müsste doch reichen...
Kurze Frage: Was meint sie damit? Welchen Chat?
Ich:
"Ja, dass mit dem Hort wird sich aber nicht lange verhindern lassen.
Ich würde dann auch für später den wöchentlichen Wechsel vorschlagen. Hat ja bei D. (Sohn) auch geklappt.
Ich:
"Ich tue ihr doch nichts an . Das ist nunmal so, wenn sich Eltern trennen. Und Hort ist Freizeit für sie."
Hier kommt sehr deutlich deine Wut zum Ausdruck und ich nehme da auch Rachegefühle wahr.
Man hat den Eindruck, du willst deiner Ex die Zeit mit J. nehmen und sie in den Hort geben, obwohl Ex es anders vorschlägt und die Zeit gerne mit J. hätte (was auch völlig verständlich und ok ist, meiner Meinung nach, immerhin ist sie ihre Mutter). An Stelle deiner Ex würde ich ziemlich sauer sein auf dich.
Zukünftig würde ich solche wichtigen Dinge ehrlich gesagt nicht einfach aus heiterem Himmel via Handy "ansprechen". Ein Wochenwechselmodell - also das zukünftige ALLTAGSLEBEN deiner Tochter - in einer einzigen SMS bestimmen zu wollen. Hältst du das für den richtigen Weg?
Ich bekam heute eine Nachricht meiner Schwägerin:
"Hallo S, ich muss dich bitten, E. nicht mehr weiter zu beschneiden, was J. angeht. Das Recht hast du nicht und das weißt du. Du machst J. gerade zum Spielball in dem ganzen und damit schadest du auch J..
Ehrlich gesagt habe ich das nach dem Dialog auch gedacht. Dass ihr beide eure Konflikte nun auf dem Rücken von J. austragt. Sorry.
Wie seht ihr das? Rein hypothetisch, hätte ich mit ihrer Vorgeschichte, dem Krankheitsbild und den anderen Umständen Chancen vorm Jugendamt/Gericht, dass ich das Aufenthaltsbestimmungsrecht erhalte?
Das ist eine sehr schwierige Frage. Ich komme beruflich manchmal mit sowas in Berührung. Und muss sagen, dass das sehr komplex und unterschiedlich ist. Es gibt keine wirklichen Hinweise darauf, dass J. unter Ex oder ihrem "Krankheitsbild" leidet. Von daher dürfte das schwierig werden. Tatsächlich würde ich dir eher empfehlen, mehr auf dein Verhalten zu achten und J. nicht "in die Spiele" mit einzubeziehen. So kann man dir hinterher nichts vorwerfen, wenn es doch vor Gericht landen sollte. Für ein Kind ist ein solcher Gerichtsprozess immer sehr schlimm. Ich persönlich würde es eher nicht darauf ankommen lassen sondern versuchen, eine gute Eltern-Ebene herzustellen. Dem Kinde zu Liebe.
Ich weiß ja jetzt, dass Exi eine stark ausgeprägte Narzisstin mit enormen Manipulation- und Lügenpotential ist.
Hier möchte ich EMzwei.null zustimmen. Mag sein, dass du deine Theorien und Hypothesen über Ex hast. Ich habe aber das Gefühl, dass es dich nur weiter in die Wut hineintreibt und du Ex gar nicht mehr als "Mensch" betrachten kannst sondern sie eher zu so einer Art "Monster" verklärst. Da muss man gut aufpassen, dass man mit den Füßen auf dem Boden bleibt. Grundsätzlich ändert ein Störungsbild ja erstmal nichts an der Tatsache, dass sie die Mutter deiner Tochter ist. Von daher wirst du Wege finden müssen, mit ihr auszukommen, egal wie sie ist.
Heute im Gespräch mit Tochter:
J.: "Mama schläft immer im kleinen Bett. Aber da habe ich geschlafen. Also haben Mama und X im großen Bett geschlafen."
Ich: Aber du und Mama hättet doch im großen Bett schlafen können?"
J.: "Ja, stimmt auch wieder!"
Peso, ich möchte dir nicht zu Nahe treten aber das hier geht irgendwie gar nicht.
Das ist meiner Meinung nach ein Manipulationsversuch von dir deiner Tochter gegenüber. Du versuchst hier durch Suggestivfragen deine Tochter in eine bestimmte Richtung zu lenken. Ich weiß nicht genau, was du erreichen wolltest. Wolltest du, dass deine Tochter "erkennt", dass da doch was "faul" ist? Oder wolltest du herausfinden, ob sie etwas weiß? Egal was der Grund ist, gut finde ich das nicht. Damit schadest du dir, ihr und eurer Beziehung.
Sie hat sich nur 3 Wochen mehr Zeit genommen, um ihn dann DOCH beim ersten persönlichen Treffen als neuen Partner vorzustellen und das DOCH in ihrer "Wohnung" (Mensa/Kantine).
Hier brennt mir noch was auf den Fingern: Werde dir bewusst, dass du deine Ex NICHT ändern kannst. Das Einzige, was du tun kannst, ist deine Tochter stark und robust zu machen sowie eine angemessene Eltern-Ebene herzustellen und für eine Neuordnung der Verhältnisse zu sorgen. Sie wird ihre Mama lieben wie sie ist. So klein wie sie ist. Da kannst du sie noch so sehr verteufeln. Und du solltest wirklich aufpassen, dass du deine Tochter nicht auch noch unterbewusst manipulierst. Eine manipulierende Mutter reicht da doch, oder?
Ich finde das nicht überflüssig. Das hilft mir insoweit, mein Ego wieder aufzupolieren. Weil ich erkannt habe, dass ich bei dieser Frau NICHTS "falsch" gemacht bzw. es hätte NIEMALS "richtig" machen können.
Sei mir nicht böse aber auch hier schießt du etwas über das Ziel hinaus. Es gibt nicht nur "aufpoliertes Ego" und "armes Schwein". Es gibt auch Graustufen. Genauso wie es wohl kaum so sein wird, das du in 10,5 Jahren "NICHTS" falsch gemacht hast. Ihr seid in allererster Linie Menschen. Auch wenn ich ebenso wie du denke, dass deine Ex ein ernsthaftes psychisches Problem hat, heißt das nicht, dass du alles richtig gemacht hast. Zu einer Beziehung gehören immer 2. Mag sein, dass dir das im Moment hilft aber ich denke, langfristig solltest du daran arbeiten, nicht in völligen Hass und absolute Abwertung ihr gegenüber zu verfallen. Immerhin hast du sie geheiratet und sie ist die Mutter deiner Tochter! Es sollte möglich sein, dass man da respektvoll miteinander umgeht. Ihre charakterlichen Defizite hat sie. Und trotzdem hast du sie über 10 Jahre lang geliebt. Offensichtlich. Deswegen, lieber Peso: sei nicht so streng mit dir, mit ihr, mit allem. Das Leben ist kein Ponyhof und Trennungen sind echt absolut zum Kotzen, v.a. wenn Kinder involviert sind. Aber denke immer daran: so wie ihr miteinander umgeht, wird das auf eure Tochter abfärben. Und man merkt, wie sehr du eure Tochter liebst und wie sehr dir ihr Wohl am Herzen liegt. Und eurer Tochter zu Liebe wünsche ich dir, dass du da zukünftig etwas gelassener wirst - einen kühleren Kopf behältst. Von daher: Lass die Wut ruhig hier raus, das ist schon richtig. Aber versuche auch dich selbst zu reflektieren - jedoch nicht nur als "Opfer".
Es war für mich die Erlösung, dass ich ihren Handycode vor 11 Tagen geknackt und ihren Schriftverkehr mit ihm und anderen alten Nebengeräuschen beim Facebook Messenger lesen konnte.
Vielleicht würde es dir auch helfen, dich zu fragen, warum du so lange mit dieser Frau zusammen geblieben bist obwohl sie dich sogar mehrfach betrogen hat? Das mit dem Handy knacken und den Texten da drin war ja nun keine völlig neue Erkenntnis. Du hast das ja alles schon mit ihr durch gehabt. Ich denke, Selbstreflexion könnte dir helfen auf deinem Weg, um in Zukunft dann auch später mal eine passendere Partnerin zu finden.
"Wolltest du morgen zur Feier vorbeischauen, habe ich das richtig verstanden? Du bist ausgezogen, dann beinahe unbemerkt aus dem Chat raus. Und damit hast du gezeigt, dass du nicht mehr zu diesen Feiern kommen möchtest!"
Hier muss ich deiner Ex zustimmen. Das ist ein absoluter Befehlston. Als ob sie ein kleines Mädchen wäre. An deiner Stelle wäre ich da vorsichtiger. Neutraler. Freundlicher. Wenn du nicht irgendwann mal einen Vulkan zum Platzen bringen und damit vielleicht das Wohl eurer Tochter auf's Spiel setzen willst. Deine Ex ist da sicherlich eine tickende Zeitbombe. Pass auf, dass du kein Feuerzeug an die Zündschnur hältst.
Ihre Wohnung ist im Nachbarort. Ich denke, dass sie bewusst meine Nähe sucht...
Nach dem Motto: die Zeit heilt alle Wunden, vielleicht ändere ich mich und verzeihe ihr...
Ich denke ehrlich gesagt, dass das einfach eine logische Konsequenz aus den vergangenen Jahren ist. Deine Ex hat gelernt, dass du sie immer wieder zurücknimmst. Egal, was sie für scheiße baut. Und von daher ist es umso wichtiger, dass du für dich reflektierst und dein Leben neu ordnest. Damit dir dies nicht wieder passiert und du in ein paar Monaten oder Jahren wieder an der selben Stelle stehst.
An deiner Stelle würde ich erstmal Klarheit in den Wohnverhältnisse, samt Wäsche waschen etc. schaffen. Formuliere hier klare Ziele. Z.B.
"Ich möchte klar und eindeutig abgegrenzte Wohnverhälttnisse." Und dann: "Wie setze ich das um?". Da kann dir das Forum hier ja auch gut behilflich sein.
Oder: "Ich möchte eine gute Umgangsregelung für J. finden und mit Ex vereinbaren."
Ich wünsche dir viel Erfolg auf deinem Weg!
Alles Liebe,
Indi