Meine Welt bricht zusammen

[Eden Rose]

Hallo liebe Forumsmitglieder
Erneut bin ich auf der Suche nach Hilfe!

Nach einer längeren Singlezeit habe ich (41) über ein Singleportal meinen Ex (52) kennengelernt. Er lebte damals bei seiner Exfrau, war gerade am ausziehen, die Ehe war schon mehrere Jahre tot. Er hat einen Sohn (7). Wir haben uns schnell verliebt, er war mein Traummann. Ich habe beim renovieren geholfen, ihm durch die schwierige erste Zeit (er hat seinen Sohn stark vermisst, obwohl sie halbe halbe betreuen).

Wir haben sehr viele Gemeinsamkeiten und Interessen, sind in derselben Szene unterwegs, er hat sehr von mir geschwärmt bei Freunden und sie sagen, sie hätten ihn noch nie so glücklich gesehen. Er hat ein sehr zeitintensives Hobby, was ihn mental auch quasi am Leben erhält, das hat er sehr gern mit mir geteilt, dazu sein Sohn.
Wir wohnen nur zwei Dörfer voneinander trotzdem sahen wir uns „nur“ einmal unter der Woche und jedes zweite WE. Ich habe versucht ihm zu helfen, da er Mauern aufgebaut hatte, eine depressive Grundstimmung hat und mir immer versichert hat, er würde gerne mehr geben, könne aber nicht. Er leide selbst darunter. In fast zwei Jahren Beziehung fiel einmal „Ich liebe dich“. Er schrieb mir, ich wäre seine Seelenverandte, er hätte noch nie eine passendere Frau gehabt, ich wäre nicht nur Partnerin, sondern auch beste Freundin usw.
Er saß oft bei mir, sagte er wäre krank im Kopf und beziehungsunfähig. Er würde aber alles geben was er könne. Er brachte mir öfter Kleinigkeiten mit, wir gingen viel aus, ich begleitete ihn auf seinen Wunsch (und auf meinen) bei seinem Hobby.

Er musste im November sein Haus verkaufen, wo bis dato seine Ex und Sohn wohnten. Das belastete ihn schwer. Dazu kamen Schulden, körperliche Beschwerden, dauernde Müdigkeit. Ich habe immer zurück gesteckt um nicht noch mehr Sorgen zu machen aber es gab eine Situation wo ich mir Hilfe gewünscht hätte, daraufhin hat er geschrieben er bräuchte Zeit für sich und wäre in einer Starre. Ich habe ihm Unterstützung angeboten, mich aber zurückgehalten und wollte ihm seine Zeit lassen. Er wäre gefühlsleer, wisse nicht weiter, hätte Angst mich zu sehen. Wenn das Haus verkauft wäre, würde die Sonne wieder aufgehen.
Er hielt mich dann vier Wochen in der Schwebe, ich machte mir Sorgen, wusste nicht wie ich helfen kann.
Er hatte seinen Hausrat bei mir in Garagen gelagert. Kaum hatte er eine andere Möglichkeit, alles unterzubringen, kam er kurz vorbei und sagte, er hätte keine Gegühle mehr für mich, hätte mich die vier Wochen schlimmerweise nicht vermisst und wolle allein sein. Ich fragte ob er sich trennen will, er sagte ja, er wolle keine Beziehung. Er täte ihm furchtbar leid, ich wäre das Beste was ihm je passiert wäre, ich hätte keine Schuld, er hätte sich bei mir und meiner Familie absolut angenommen gefühlt, noch nie hätte ihn jemand so verstanden wie ich.

Wir vereinbarten einen Termin, er holte geknickt seine Sachen ab. Er schuldete mir Geld, das hat er drei Wochen später überwiesen. Seitdem hatte ich nichts von ihm gehört. Ich weiß von Freunden, dass das Haus verkauft ist und er sich ein anderes Haus kauft.

Letzten Freitag sind wir uns zufällig in einem Club begegnet, da hatte er eine Neue dabei, stellte sich so, dass ich sie sehen kann und fing mit schmusen an.
Es zerreißt mich. Ich bin seit der Trennung krank geschrieben, esse und schlafe kaum, ich bewege mich wie in Watte. Ich weiß nicht, wie ich ohne ihn leben soll. Wir haben soviel gemeinsam, waren auch äußerlich ein Traumpaar, wurden oft darauf angesprochen. Ende August waren in Urlaub, von mir bezahlt, und im September vier Tage hobbymässig unterwegs, auch da habe ich viel geholfen.

Wie kann man nur einen Menschen wegwerfen, der so gut passte und soviel half?

Ich würde mich sehr freuen, wenn mir jemand helfen kann, ich weiß absolut nicht weiter.

Eden

 

[Mod Luke]

Herzlich Willkommen zurück Eden Rose, auch wenn der Anlass absoluter Mist ist. Tut mir total leid für dich! Ich stelle dir der Vollständigkeit halber deinen Begrüßungstext ein:

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Luke aus dem Team.

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Eden Rose]

Danke Luke!

Kleiner Nachtrag noch zu meinem Verhalten:
Ich habe ja schon viel hier gelesen und habe versucht, mich während der Trennung richtig zu verhalten. Während der vier Wochen Schwebe habe ich ein Gesprächsangebot gemacht, eine Mail geschrieben, was ich an ihm schätze und an mir ändern möchte.
Dafür hat er sich bedankt und er würde viel darüber nachdenken.
Während des Trennungsgesprächs habe ich gesagt, dass ich es akzeptiere, es mir aber nicht gut damit geht. Ich habe nicht geweint und bin sachlich geblieben.
Beim abholen der Sachen habe ich ihm geholfen einladen, hatte dann noch einen Termin. Auch hier keine Tränen. Wir haben ausgemacht, dass wir uns weiterhin hallo sagen, sollten wir und treffen. Er meinte, es wäre ja nicht so, dass er mich jetzt nicht mehr leiden könne.

 

[Mod Luke]

Liebe Eden Rose, ich glaube, es bleibt dir leider nichts anderes, als weiter auf Abstand zu bleiben, eine KS mit ihm zu machen, und zu heilen.

Natürlich ist das für dich total schmerzhaft, weil es für dich so unerwartet kam. So eine plötzliche Trennung ist wirklich ein Graus, und Liebeskummer eines der schlimmsten Gefühle, die ich je empfunden habe. Mir hat damals geholfen, zu akzeptieren. Ich war nicht alleine Schuld an der Trennung. Dazu gehören immer zwei Leute.

Versuche dir neue Erinnerungen zu schaffen, grüble nicht so wahnsinnig viel über ihn, und suche die Schuld bloß nicht bei dir. Vermutlich war er einfach noch nicht bereit für eine neue Beziehung, und ist es wahrscheinlich noch immer nicht.

Möglicherweise kommt er nochmal auf dich zu, und meldet sich. Dann stellst das einfach hier ein. Solange wünsche ich dir viel Kraft für deinen weiteren Weg. Lass den Kopf bitte nicht hängen

Fühl dich mal fest gedrückt. Tut mir echt leid, deine Situation

 

[Schmetterling21]

Hallo Eden Rose,

auch von mir ein willkommen (zurück), auch wenn der Anlass leider traurig ist.

Beim Lesen deiner Geschichte hatte ich das Gefühl, dass es vielleicht sein könnte, dass es zwei gravierende Probleme bei euch gibt:

1. Dein Ex war mental noch nicht bereit für eine Beziehung, da er seine letzte Trennung noch nicht verarbeitet hatte

Du hattest ja im Eingangspost geschrieben:

Er lebte damals bei seiner Exfrau, war gerade am ausziehen, die Ehe war schon mehrere Jahre tot

Meine Befürchtung ist, dass es vermutlich so wirkte, als habe er die Trennung bereits verarbeitet, da die Ehe bereits mehrere Jahre tot war. Für mich liest er sich allerdings überhaupt nicht so, sondern eher so, als habe er sehr unter der Umstellung seiner Lebensumstände gelitten. Ich denke, dass er dir gegenüber mit Sicherheit ehrliche Absichten hatte und eure Beziehung auch wollte, da ihr ja wie du schreibst theoretisch ein sehr gutes Match in vielen Bereichen seid. Durch seine schlechte Allgemeinverfassung seid ihr nach meinem Eindruck aber sehr schnell in eine Schieflage geraten, bei der deine Rolle hauptsächlich die der "Kümmerin" wurde, die immer Verständnis für ihn hat und ihn tröstet. Das führt mich zu Punkt 2:

2. Dein Ex fühlt sich neben dir nicht stark ("männlich")

Wie eben bereits erwähnt bist du durch den schlechten Zustand deines EX leider schnell in die Rolle seines seelischen Beistandes gerutscht und warst ihm häufig auch im Alltag eine Hilfe / Krücke. Ich denke er hat einen solchen Menschen zu dieser Zeit mit Sicherheit auch gebraucht, aber das wäre eigentlich die Rolle eines Freundes oder Familienmitgliedes gewesen und nicht die Rolle einer noch relativ frischen Freundin. In einer gefestigen Beziehung ist es bestimmt so, dass man auch mal einen Durchhänger haben kann, ohne, dass es der Beziehung dauerhaften Schaden zufügt, diese bestand ja aber bei euch (noch) nicht. Dadurch war deine stützende Rolle sehr prägend für euch und ich vermute, dass er sich dadurch in deiner Gegenwart automatisch / schnell schwach fühlt, was er aber eigentlich nicht (dauerhaft) will. Mein Tipp wäre sogar, dass er sich bei seiner Neuen völlig anders verhält, als bei dir.

Unter diesem Aspekt halte ich auch das hier für nicht zielführend:

habe versucht, mich während der Trennung richtig zu verhalten. Während der vier Wochen Schwebe habe ich ein Gesprächsangebot gemacht, eine Mail geschrieben, was ich an ihm schätze und an mir ändern möchte

Dafür, dass er die Beziehung beendet hat ist das viel zu aktiv und du füllst auch hier automatisch wieder die Rolle der Person aus, die das Problem mit aktiven Vorschlägen regelt. Wenn ich aber vielleicht richtig liegen sollte und er sich neben dir klein fühlt, ist genau das kontraproduktiv.

Aus meiner Sicht müsste man hier einen Rollenresett erreichen, was natürlich schwierig ist, besonders deshalb, da er jetzt erst einmal eine neue Partnerin zu haben scheint. Mein Tipp wäre, dass du dich ruhig verhältst und ihn nicht kontaktierst, damit er (sofern er möchte) die aktive Rolle übernehmen kann.

Viele Grüße


Edit: überschnitten mit Luke

 

[Eden Rose]

Vielen Dank euch beiden!!
Ich weiß nicht, wie man zitiert, darum versuche ich alles so zu beantworten.

Ich hatte auch Bedenken, ob er seine Ehe verarbeitet hat. Er sagte, er hängt überhaupt nicht mehr an der Frau, will nur noch Kontakt wegen dem Sohn. Er hätte sich seit Jahren gewünscht, sie hätte einen anderen und wäre gegangen.

Freunde von ihm sagen, er wäre sehr schwierig, hätte ein gestörtes Sozialverhalten, würde sich niemandem öffnen. Er wirkt von außen sehr stark und groß, sagte mir aber er hätte null Selbstbewusstsein, wäre nicht gut für mich.
Ich glaube auch, dass er mich sehr gebraucht hat und nicht die männliche Beschützerrolle ausfüllen konnte. Aber ich denke, in einer Beziehung hilft man sich. Gegen Ende hab ich ihm gesagt, ich kann nicht seine Therapeutin sein, er solle sich doch bitte Hilfe suchen. Das lehnte er ab. Wenn das Haus verkauft wäre, wäre alles wieder gut.
Ich weiß nicht, was ich hätte besser machen können.
Ich habe ihn sehr bewundert und verehrt, viele Komplimente gemacht. Das hat er gebraucht.

Ist es so, dass ich ihm in seiner schweren Zeit geholfen habe und jetzt hat er eine andere für die er ein toller Partner jetzt ist? Das nimmt mir sämtlichen Boden unter mir.

Ich habe mir psychologische Hilfe bei einer Heilpraktikerin gesucht aber mir geht es so schlecht, ich bemühe mich gerade um eine psychologische Reha. Für mich macht nichts mehr Sinn, ich fühle mich völlig leergesaugt, ich bin ein Schatten meiner selbst.
Ich bin in KS, ich schreibe nichts von mir aus, von ihm kommt aber auch nichts. Im Club hat er mir zur Begrüßung die Hand hingestreckt, ich sagte, mach keinen Quatsch und hab ihn kurz in den Arm genommen. Das war bestimmt auch falsch aber ich kann nicht klar denken.

 

[Eden Rose]

Er hatte mich immer an der Hand, egal wo wir waren, hat mich ganz schnell allen Freunden, Familie und Kollegen vorgestellt. Mit allen verstehe ich mich sehr gut, sie halten auch weiterhin mit mir Kontakt. Sie sind alle völlig geschockt was er da abzieht. Keiner versteht es. Er hat auch mit niemandem über die Trennung gesprochen, nicht mal, dass er sich überhaupt getrennt hat.

Er holt sich seine komplette Bestätigung über sein Hobbby (Band). Da ist er der große Macher, hofft auf einen Durchbruch, was aber total unwahrscheinlich ist. Er hat sich immer eine Frau gewünscht, die da mitzieht. Und es war total mein Ding. Ich habe alles drumherum geliebt und wir haben lange Gespräche gehabt, tausend Ideen, waren ein super Team. Er wollte immer meine Meinung wissen und ich sollte überall mit hin. Und das hat mir soviel Spass gemacht, auch das bricht mir jetzt einfach weg.

 

[Eden Rose]

Wir hatten so unglaublich viele Pläne, warum wirft er alles über den Haufen?
Und wie kann er denn nach sieben Wochen eine neue Partnerin haben?
Ich habe ihn drei Wochen nach der Trennung auf fb blockiert. Er hatte auf einmal lauter Bilder mit Frauen gepostet, wie er ausgeht, neuer Videodreh. Das hat er früher nicht gemacht. Es hat mir so unglaublich weh getan. Ich weiß, man sollte nicht blockieren aber ich hab es nicht ausgehalten zuzusehen, wie er einfach weitermacht und ein schönes Leben hat. Zu mir meinte er, er wäre in einer körperlichen und mentalen Starre. Das hab ich dann gesehen. Da war gar nix mit Starre.
Und als Trennungsgrund, er möchte allein sein und dann eine Neue?

 

[Schmetterling21]

Ich weiß nicht, was ich hätte besser machen können

Mit dieser Formulierung bürdest du dir sehr viel Verantwortung für das Scheitern der Beziehung auf, ich würde daher versuchen, das nicht ständig im Kopf durchzugehen. Er hat ebenfalls Anteile, schau mal beispielsweise hier:

ich kann nicht seine Therapeutin sein, er solle sich doch bitte Hilfe suchen. Das lehnte er ab. Wenn das Haus verkauft wäre, wäre alles wieder gut.

Ich finde hier sieht man, dass er leider bezüglich seiner psychischen Probleme nicht einsichtig ist und damit auch eine Besserung durch Angehen der Problematik verhindert. Dein Ansatz nicht seine Therapeutin zu sein war ja richtig, aber er ist eben nicht bereit dazu, sich die nötige Hilfe zu beschaffen. Das machst du sehr viel besser, indem du das hier erwägst:

Ich habe mir psychologische Hilfe bei einer Heilpraktikerin gesucht aber mir geht es so schlecht, ich bemühe mich gerade um eine psychologische Reha.

Ist es so, dass ich ihm in seiner schweren Zeit geholfen habe und jetzt hat er eine andere für die er ein toller Partner jetzt ist? Das nimmt mir sämtlichen Boden unter mir.

Das würde ich ebenfalls nicht so abschließend formulieren, damit verletzt du dich ja selbst sehr. Ich denke, dass du ihn zwar in einer schweren Phase unterstützt hast, er ja aber gleichzeitig nicht wirklich an sich gearbeitet hat, ergo wird er auch in der neuen Beziehung (in die er sich ja wieder extrem schnell gestürzt hat) seine alten Probleme mitbringen und weit davon entfernt sein, jetzt in seiner Mitte zu ruhen.

Es tut mir wirklich leid, dass es dir so schlecht geht, aber ich denke auch, dass dein EX wirklich schwere Probleme hat und so lange er nicht bereit ist, daran selbst etwas zu ändern, würde dich eine Beziehung mit ihm auch nicht glücklich machen können.

Eine Sache ist mir noch aufgefallen:

Er wollte immer meine Meinung wissen und ich sollte überall mit hin. Und das hat mir soviel Spass gemacht, auch das bricht mir jetzt einfach weg.

Man liest ja häufig, dass viele Paare dazu neigen, wirklich alles, auch Hobbys, nur noch gemeinsam zu bestreiten und eine Art siamesische Existenz zu führen. Ich glaube, dass das aus zwei Gründen nicht gut ist: Ersten schadet es der Anziehung, wenn man 24/7 aufeinander hängt und zweitens ist es gerade im Falle einer Trennung extra hart, wenn man mit dem Partner auch gleichzeitig einen Großteil der Freizeitgestaltung verliert. Es reißt einem ja dann nicht nur in Bezug auf die Beziehung, sondern annähernd vollumfänglich in mehreren Lebensbereichen den Boden unter der Füßen weg. Mein Tipp für die Zukunft wäre daher, dass man immer mindestens ein Hobby oder eine Aktivität hat, die man ohne den Partner ausführt, um das eigene Wohlbefinden auf unabhängige Säulen zu verteilen.

Viele Grüße

 

[Eden Rose]

Danke Schmetterling!

Nein, oft gesehen haben wir uns ja nicht. Er hat viel Zeit für sich selbst und seinen Sohn gebraucht.
Wenn wir zusammen waren, da hat sein Hobby viel Raum eingenommen. Aber die Proben, Aufnahmen, Gespräche mit den anderen waren ohne mich. Und ich habe ein Hobby (mein Garten) da hat er zwar ein-zweimal geholfen aber das war meins.
Wir haben auch nicht zusammen gewohnt, das wollte ich nicht.

 

[Eden Rose]

Er ist überhaupt nicht in seiner Mitte.
Er hatte eine schwierige Kindheit und laut eines Freundes, der ihn seit dreißig Jahren kennt, war es immer wieder so dass er Knall auf Fall mit Freundinnen Schluss gemacht hat. Er hätte mal gesagt er ist manchmal so verliebt gewesen dass es schon weh tat und dann Zack, sind sämtliche Gefühle weg und er schmeißt alles hin.

(Sagen die Leute mir alles erst jetzt.)

 

[Eden Rose]

Das Schlimme ist: meine Familie, Freunde und mein eigener Kopf sagen: Nimm ihn nie wieder zurück, er hat dich nicht verdient, was er gemacht hat ist Unterste Schublade und das wird nie eine gute Beziehung, er ist auch zu kaputt innerlich.

Und gleichzeitig schreit alles in mir nach ihm.

 

[Schmetterling21]

ich habe ein Hobby (mein Garten)

Ein sehr schönes Hobby, natürlich ist das jetzt wahrscheinlich durch die Jahreszeit etwas eingeschränkt? Gibt es vielleicht etwas, das du schon immer mal probieren wolltest? Ich mache beispielsweise Kampfsport, ist natürlich nicht für jeden etwas, aber der Vorteil ist, dass du beim Training auch unter Leute kommst und dich auspowern kannst. Vielleicht noch eine Idee: Ich habe immer gerne Obstkerne gesammelt und in alle möglichen Blumentöpfe gesteckt, wenn du Töpfe und Erde hast, könntest du etwas einsäen und dich jetzt über den Winter darum kümmern. Mir hat es immer viel Freude gemacht, wenn dann ein kleines Pflänzchen gewachsen ist und jetzt könntest du die Pflanze auch als Symbol für deine wachsende Besserung sehen.

Und gleichzeitig schreit alles in mir nach ihm.

Wie lange wart ihr denn ein Paar, das wird mir noch nicht deutlich? Man muss sich denke ich Zeit geben und darf nicht zu viel von sich erwarten.

Viele Grüße

 

[Eden Rose]

Nein, mir fällt leider nichts ein, was ich immer schon mal machen wollte. Ich war vor ihm lange Single, da hab ich eigentlich immer schon gemacht was ich wollte. Deswegen war ich so froh, endlich mal Dinge mit einem passenden Partner tun zu können. Das ist es leider, was ich schon immer machen wollte.
Mir macht nichts mehr Freude, was ich vorher getan habe. Garten, Vereinsarbeit, Job, Dinge mit der Familie.

Wir waren fast zwei Jahre zusammen.

Übrigens: seid bitte ehrlich zu mir. Mittlerweile kann ich mit einem: schminks dir ab! Da ist keine Hoffnung mehr! gut umgehen.
Es lässt einen dann wenigstens nicht ewig in dieser schlimmen Hoffnung hängen.
Ihr dürft also alles sehr gern alles raushauen was euch einfällt, auch wenn es sich hart anhört.
Aber ich weiß: niemand hat eine Glaskugel.
Und mit neuer Frau ist es eh verloren, glaub ich.

 

[Schmetterling21]

Deswegen war ich so froh, endlich mal Dinge mit einem passenden Partner tun zu können. Das ist es leider, was ich schon immer machen wollte.

Ich würde ich gerne nochmal kurz einhaken und mich dabei auf deinen Satz hier stützen:

seid bitte ehrlich zu mir.

Natürlich ist man nach der Trennung zunächst mal im absoluten Panikmodus und will einfach nur, dass der Alptraum ein Ende hat und alles wie zuvor ist. Das ist auch verständlich und normal. Tatsächlich halte ich persönlich es nicht für ausgeschlossen, dass er sich noch einmal bei dir meldet, da es ihm weiterhin schlecht gehen wird.

Meine Gedanken wären daher eher nicht so sehr beim Thema Hoffnung, sondern dabei, dass es aus meiner Sicht für dich gut wäre, bis zu einem möglichen Kontakt eine Besserung für dich erreicht zu haben und zumindest einen Abstand von der Situation der dir erlaubt, den Gedanken zuzulassen, ob jemand der derartige psychische Probleme hat ein geeigneter Kandidat hierfür ist:

Dinge mit einem passenden Partner

Ich möchte ihn dir garnicht ausreden oder sagen lass es, das musst du für dich selbst entscheiden. Aber ich denke wenn er jetzt zurückkommen würde und du direkt "ja" sagst, dann wäre letztendlich nichts gelöst und diese Dynamik zwischen euch würde zumindest dann weiter bestehen, wenn er weiterhin keine Hilfe von außen annimmt, um seine Probleme zu bewältigen.

Viele Grüße

 

[Eden Rose]

Ja, da hast du absolut recht. Und ich denke, da sitzt des Pudels Kern.
Ich muss jetzt sehr viel Energie und Kraft aufwenden um mich zu stabilisieren. Und ich reflektiere auch, was ich hätte besser machen können. Dasselbe würde ich für einen Neuanfang auch von ihm erwarten. Ich denke, das weiß er. Und auch, dass er das für sich selbst dringend tun müsste (und den Sohn). Und genau davor hat er Angst. Das wird er nicht wollen. Und damit wäre nichts gelöst. Und das wird auch der Grund sein warum er nicht zurück kommt.
Ich habe noch einige Sachen von ihm gefunden. Da mache ich erstmal gar nix. Ich denke aber, er kauft sie lieber neu, statt mich zu kontaktieren.

 

[Metamorphose]

Übrigens: seid bitte ehrlich zu mir. Mittlerweile kann ich mit einem: schminks dir ab! Da ist keine Hoffnung mehr! gut umgehen.
Es lässt einen dann wenigstens nicht ewig in dieser schlimmen Hoffnung hängen.
Ihr dürft also alles sehr gern alles raushauen was euch einfällt, auch wenn es sich hart anhört.

Liebe Eden,
ich mach das jetzt mal.

Warum ich das mache? Weil ich deine Position und seine sehr gut kenne und selber in beiden schon war.
Ich habe das erst jetzt verstanden.
Und ja, es ist Bindungsangst. Bindungsangst kommt ja nicht davon dass man zuviel Angst vor Nähe hat, sondern Angst verlassen zu werden. Da ergreift man dann lieber selber mal die Flucht, und zwar sehr unbewusst. Das sind Schutzmechanismen aus der Kindheit, die hier immer noch aktiv sind.

Und es fühlt sich nicht einmal nach Flucht an. Ich hatte zwei längere Beziehungen, die mir beide irgendwann zu eng wurden, ich hatte das Gefühl keine Luft mehr zu bekommen und dass meine Partner nur noch um mich kreisen. Gleichzeitig konnte ich nicht ansprechen, dass mir das alles zu eng wird, vielleicht hätte eine Kommunikation meiner Bedürfnisse etwas geändert. Ich habe das dann beendet und meine Partner haben sehr darunter gelitten. Und es vor allem nicht verstanden.
Danach habe ich mir nur noch Männer gesucht, die nicht bereit für eine Bindung waren. Merkste was? Damit war ich plötzlich auf der anderen Seite derselben Medaille.

So richtig kapiert habe ich das erst kürzlich durch eine neue Freundin, die Ärztin für Psychosomatik ist.

So, das war jetzt ein kleiner Ausflug, um verständlich zu machen warum ich glaube mir hier eine Einschätzung erlauben zu können.

Bindungsangst kann nur vom Betroffenen selbst bearbeitet werden. Oft wünscht man sich „den perfekten Partner“ den man dann lieben könnte, der quasi das Problem für einen löst. Das funktioniert aber nicht. Man muss bei sich selbst hinschauen und das bedeutet zweierlei:

1. Dein Partner wird sich immer wieder so verhalten. Bei jeder Frau. Wenn er mal eine trifft, die noch mehr Angst hat als er selbst wird er den angepassten Part übernehmen. Wirkliche Nähe wird es aber so oder so nicht geben.

2. Wenn man den angepassten Part übernommen hat, hat das auch seine Gründe. Warum sucht man sich jemanden, der zu echter Nähe nicht fähig ist? Kannst du vielleicht selbst beantworten.

Ich habe wie gesagt, beides durch: meine Partner vor den Kopf und von mir gestoßen UND war Partnerin von nicht bindungsfähigen Menschen, habe Erfahrungen gemacht wie @Linhalia oder andere hier, die ein viel zu schnelles Tempo vorgelegt haben oder sich an potentielle Partner angepasst haben die „keine Beziehung“ wollten, oder sich nicht treffen wollten (@Brian)

Mittlerweile habe ich verstanden: das ist MEINE Bindungsangst, meine Angst, am Ende verlassen und alleine dazustehen.

Es tut mir leid wenn ich jetzt hier zuviel über mich gesprochen habe.

Aber liebe Eden: nein, das wird nix mehr. Er ist sich seiner Muster nicht bewusst. Und das kannst du nicht ändern. Du kannst nur bei dir hinschauen warum du an jemandem festhalten möchtest, der dir keine Sicherheit geben kann. Und der dich glauben lässt DU würdest etwas falsch machen.

Du machst nichts falsch. Du bist richtig. Die einzige Frage, die du dir stellen solltest ist:
Was von deinem Gefühl für ihn ist wirklich Liebe? Natürlich ist da was.
Aber wieviel davon ist Verlustangst, gekränkte Eitelkeit, Hunger nach Zuneigung, Angst vor Einsamkeit?

Und dann zieh deine Konsequenzen.

Ich hoffe ich hab jetzt hier nicht zuviel über mich geschrieben…

PS Menschen mit Angst vor Nähe kommen wieder wenn man sich entfernt. Die Frage ist ob das Hin und Her einen auf Dauer glücklich macht…..

 

[Eden Rose]

Danke Metamorphose!
Genau das hatte ich befürchtet. Er hatte die erste Zeit unserer Beziehung fürchterliche Angst, dass ich ihn verlasse. Bei Gesprächen fragte er oft: verlässt du mich jetzt? Da habe ich versucht ihm Sicherheit zu geben.
Gegen Ende meinte er, er bräuchte mehr Zeit für sich. Das hätte ich gelassen hinnehmen sollen. Aber wir haben uns eh so wenig gesehen, ich hatte Angst, dass wir uns dann verlieren. Ich habe nicht geklammert aber ein Minimum an Kontakt war mir schon wichtig. Ist auch, glaube ich, normal.
Verlustangst hatte ich, ja. Weil ich eben sehr verliebt ihn bin. Diesen Mann wollte ich nicht verlieren.
Gerade in unserer Szene ist es schwer, jemanden zu finden. Ja, ich habe Angst keinen Partner mehr zu finden, der so gut zu mir passt (außer seinen psychischen Problemen natürlich).
Du schreibst nicht zuviel von dir selbst. Im Gegenteil, es hilft mir, die andere Sicht oder Gefühlswelt zu verstehen. Vielen Dank, dass du dich hier so öffnest.
Er hat als Kind Verluste hinnehmen müssen und ist eher kalt aufgewachsen.
Er weiß nicht, wann er das letzte mal in seinem Leben glücklich war.
Er hat bestimmt zuviel Angst, Stolz was weiß ich, sich jemals wieder bei mir zu melden.
Ich habe unter anderem seine Schlagbohrmaschine hier gefunden. Aber das wird für ihn kein Grund sein.
So schlecht kann es ihm ja auch nicht gehen, er hat ja seine Neue. Sie ist optisch das Gegenteil von mir. Ich bin der Schneewittchen-Typ, sehr lange schwarze Haare, gross und eigentlich eher stolz unterwegs. Er ist sehr groß, wir haben richtig was hergemacht zusammen. Die Neue ist winzig klein, reicht ihm knapp über den Bauchnabel, hat sehr kurze Haare und wirkt verschüchtert und klammernd. Hat die ganze an ihm gehangen. Sie sehen aus wie Vater und Tochter. Ich verstehe es nicht.

 

[Eden Rose]

Liebe Metamorphose
Darf ich dich fragen: bist du zu deinen Partnern zurück gekommen die du aus deiner Angst verlassen hast? Oder hast du dir einfach jemand neues gesucht? Waren die Gefühle einfach weg und kamen nie wieder? Bedauert man das denn nicht, dass man einen lieben Menschen so weg stößt?

 

[Metamorphose]

Ich bin nicht zurück gegangen. Ich dachte wirklich ich hätte keine Gefühle mehr. Das ist aber ein Schutzmechanismus. Erst viel später habe ich bedauert dass ich meine Bedürfnisse nicht äußern konnte (wie ich jetzt weiß, aus Angst deswegen abgelehnt zu werden)

Ich bin immer noch sehr schlecht darin zu meinen Bedürfnissen zu stehen. Das habe ich auch gesehen als ich im Kennenlernen mit potentiellen Partnern war, die sich nicht einlassen wollten/konnten. Hab mich da auch bei dir wiedererkannt. Man versucht sich für das OdB zu ändern….