Schmerz

[Admina Felis]

ans Telefon würd ich schon gehen - allerdings denke ich auch, dass er dir eine Geschichte auftischen wird und dich weiter hinhalten. da hast du aber die Weichen selbst jetzt in diese Richtung gestellt - denn erstens weiß er ganz genau, dass du ihn nicht aufgibst, selbst nach seiner fetten Lüge nicht und zweitens hat er gesehen, wie er dich lenken kann mit Kuss Smileys und Hinhaltetaktik - und du nicht hinter den Worten, dass du dir selbst nicht sicher wärest, stehst.
Das müsstest du dann am Telefon transportieren - was in der von Wolfgang formulierten Nachricht steht. ohne Vorwürfe, aber überzeugend: dir ist das selbst zu stressig geworden und du bist dir selbst unsicher, ob du ihn noch in deinem Leben haben willst.

also, wie das jetzt klingt, mit den Stornierungen, Urlaubsabsagen usw. war das schon so, dass du die Anzeichen/Alarmglocken der Affärensituation schon mehrmals hast klingeln hören und geahnt hast, dass er verheiratet ist ? du das aber ignoriert hast, weil der Rausch,den er ja auch mit seiner Unerreichbarkeit befeuert hat, so stark war ?
das ist halt im Prinzip derzeit noch dieselbe Situation jetzt, nur dass die EF anscheinend nun bescheid weiß.

 

[Tichonne]

Hallo.

mit den Stornierungen, Urlaubsabsagen usw. war das schon so, dass du die Anzeichen/Alarmglocken der Affärensituation schon mehrmals hast klingeln hören

Dieser Aspekt beschäftigt mich auch. Wie oft wurde ein geplanter Besuch, bei dem du dich in ein Hotel eingebucht hast, von ihm abgesagt? Und mit welcher Begründung seinerseits?

Als ich in deine Geschichte einstieg, hörte es sich nach einer fetten Lüge an, quasi der Fehltritt eines verliebt-verirrten Mannes, der dich unbedingt näher kennenlernen, dich irgendwie halten wollte. Doch inzwischen ergibt sich ein ganz anderes Bild und ich frage mich, wie Felis schon schrieb, ob er dir nicht viel mehr Lügen aufgetischt hat.

Tichonne

 

[butterfly123]

Wir haben telefoniert.



Er schafft es nicht die Trennung durchzuziehen, zur Zeit jedenfalls nicht. Seine Kinder machen ihn regelrecht fertig.


Er ist kein notorische Lügner oder Frauenheld, das ist ganz sicher.
Sondern ein lange verheirateter Mann der sich verliebt hat u d dessen Ehe schal geworden ist.

Ich kann so nicht mehr weitermachen. Es tut mir weh. Aber, und das ist vielleicht das Schlimnste, meine Liebe kühlt ab. Vielleicht weil meine Hoffnung, meine Träume mit ihm schwinden.

Er hat während des ganzen langen Telefonats durchgehend heftig geweint, Stunden. Er will mich nicht verlieren aber er sagt er er will sich ja trennen aber das braucht ja Zeit. Das stimmt auch er hat es ja erst vor 3 Wochen angefangen.

Aber manchmal kommen auch Sachen da denke ich, er wird es, wie so viele, immer wieder rausschieben.


Was mache ich jetzt? Er hat den ganzen Abend bitterlich geweint, hat 9 kg abgenommen (hab ich am WE gesehen) und Mich angefleht, mich nicht zurückzuziehen. Ich hatte ihm im Telefonat anfangs gesagt, dass ich es so nicht mehr kann und mich zurückziehe.

Aber die Trennung ist bei ihm noch viel zu frisch als dass Strategieren greifen kann. Es würde kippen ins Gegenteil oder er geht dran kaputt.

Es ist alles viel zu schnell mit Scheidung.

Irgendwann haben wir beide nur noch geweint. Das war nicht gut von mir. Aber bei mir kamen auch so viele Enttäuschungen hoch

Was mache ich jetzt? Ich habe Angst um ihn. Und ich liebe ihn, möchte ihn nicht verlieren. Mich aber auch nicht.
Heute würde ich es zum ersten. Mal gerne beenden, würde es aber wohl nicht durchhalten.

.Er geht mit grad kaputt und unsere Liebe auch.

 

[butterfly123]

Ich habe innerlich nie wirklich akzeptiert, dass ich im Affärenforum bin weil ich dachte, er trennt sich sofort.

Jetzt akzeptiere ich es.

Es ist noch zu früh, KS einzuläuten. Er ist bis Mitte Oktober auf Geschäftsreisen. Danach bis Jahresende zuhause. Bzw 4 Wochen im November in Urlaub.

Zwar ist er auf dem Hotelzimmer sehr allein, amwen er reist. Meine KS greift aber besser wenn er mit ihr zusammen ist, zuhause. Oder im Urlaub.


Auch hätte ich keine Ruhe, wenn er alleine nachts im Hotelzimmer ist, nachdem ich gestern seinen Zustand gesehen habe.

Obwohl er auch umstellen kann. Dennoch waren die Tränen echt ,er leidet unter der Situation.

Ich telefoniere weiter mit ihm, treffe ihn Mitte, Ende Oktober auch am WE wie er es vorgeschlagen hat. Er wollte zu mir kommen. Aber mir wäreseine Stadt lieber, im Hotel halt, bin ja Geliebte.

Und irgendwann vor seinem Urlaub, gehe ich in die KS. Das schaffe ich auch, so wie es sich heute Morgen anfühlt. Mit ein paar Deltas zwischendrin vielleicht.

Mein Mitgefühl für die EF ist weg. Sie sieht auch wie er leidet, dass er viel abgenommen hat, aber sie lässt nicht los.
Und auch das Verhalten seiner Emerwachsenen Kinder ist nicht in Ordnung.

 

[Sammys]

Guten Morgen,

die ersten Fragen, die mir in den Sinn kamen: und wo bleibst Du dabei? Warum soll die EF loslassen und nicht Du?
Du wirst ihn nicht „ retten „ koennen, dass kann er nur selbst. Du hast hier wirklich tolle Berater an deiner Seite. Lies dir doch nochmal das durch was Wolfgang, Felis und Tichonne geschrieben haben. Vielleicht hilft Dir das weiter.
Ich meine es nicht böse, aber im Moment handelst Du voellig konträr dazu.
Lg Sammys

 

[Admina Felis]

Guten Morgen,

ja, dass die EF nicht loslässt ist kein Wunder, Butterfly - würdest du loslassen nach 30 Ehejahren, wenn dein Mann dir sagt, er hätte vor ein paar Monaten eine andere Frau kennen gelernt ? Wahrscheinlich nicht.
und seine Kinder sind halt s ine Kinder, die er großgezogen hat - und falls es wirklich stimmt, dass sie ihn so schlimm unter Druck setzen, dann wird das auch seine Gründe in der Familiengeschichte haben. die ja mit dir nichts zu tun hat.

Ja, du möchtest also weiter dran festhalten - was ja auch verständlich ist, da du ihn liebst. es ist auch verständlich, dass er dir gerade leid tut - dennoch: er ist zur Zeit nur mit den Konsequenzen seiner eigenen Handlungen konfrontiert. Das kann sehr schmerzlich und traurig sein - trotzdem: er ist keinem bösen Schicksal ausgeliefert und du musst ihm nicht helfen, dieses Schicksal zu tragen.

es ist jetzt halt auch etwas schwierig Butterfly, da du nur andeutest ' er könne auch anders' oder . 'er kann auch umstellen' - und wir nicht wissen,was genau du damit meinst, was er da sagt oder macht.
Du schreibst viel von seinen Tränen - ich verstehe auch, dass dich das mitnimmt.
Es sieht so aus, dass du dich entschieden hast jetzt zu seinen Konditionen in der Affäre zu bleiben. Strategieren macht glaube ich gerade wenig Sinn, da du es nicht möchtest und du auch nicht seine/deine Nachrichten/Aussagen wirklich einstellen möchtest,glaube ich.

ob dein Plan, im November oder so in die KS zu gehen, aufgeht - ich glaube es nicht, denn er wird sich weiter so verhalten wie jetzt, wenn du eine KS versuchst, zudem weißt du ja auch nicht, ob das mit dem Treffen im Hotel seiner Stadt auch klappt, denn er könnte ja wieder stornieren. Für ihn ist es vermutlich einfacher zu dir zu fahren, weil das nach Geschäftsreise aussieht.
Das ist jetzt halt die Situation.

 

[butterfly123]

Guten Morgeni Admina,

danke für deine Einschätzung.

Es ist richtig, dass die Geschehnisse Teil der Familiengwschichte sind, das sagt er selbst.

Ich habe jetzt nicht vor, zu seinen Konditionen eine Affäre dauerhaft zu führen,. Das würde. Ich mental gar nicht schaffen.

Jedoch erscheint mir der aktuelle Zeitpunkt für eine KS nicht günstig.

Ob das mit dem Hotel In seiner Stadt klappt, das halte ich auch für vage.. Es wäre aber einen Versuch wert. Diesmal werde ich aber weder buchen noch stornieren so wie vorher. Das wäre diesmal sein Part.

Mit umstellen meinte ich, dass er sich zum Schluss wieder fasste und auch etwas scherzte.

Was unsere Nachrichten betrifft, so habe ich sie immer eingestellt, ja auch meine letzte unstrategische.

@Samny. Ich nehme es dir nicht böse, im Gegenteil. Aber ich erkenne gar nicht, dass ich konträr handele. Wolfgang meinte, der Prozess braucht Zeit. Daraus schließe ich, dass eine KS noch gar nicht greifen würde, er kann das noch gar nicht.

Aber vieleicht stehe ich gerade neben mir und finde den Überblick nicht mehr..

Wenn ich jetzt abtauche verliere ich ihn an seine EF.

 

[Admina Felis]

Aber ich erkenne gar nicht, dass ich konträr handele. Wolfgang meinte, der Prozess braucht Zeit. Daraus schließe ich, dass eine KS noch gar nicht greifen würde, er kann das noch gar nicht.

es ging doch gestern darum, dass du auf die formulierte Aussage von Wolfgang, dass du ihm schon etwas Zeit geben würdest, aber er deine Geduld nicht strapazieren solle ( die nötig war wegen seines Oberwassers ) eine eigene Nachricht folgen ließest, mit Herzsmiley und ich hab dich lieb - sofort nachdem er sich mit einer Guten Morgen Nachricht gemeldet hat. natürlich war das konträr.
deine Haltung am Telefon gestern war ja dann auch jetzt auf ihn eingehend und ihm Sicherheit vermittelnd. also widersprüchlich dazu, dass er deine Geduld nicht überstrapazieren solle.
daher konnte er dann natürlich auch wieder scherzen, denn sein Oberwasser kam zurück..

Wenn ich jetzt abtauche verliere ich ihn an seine EF.

es ging doch gar nicht ums Abtauchen. es ging um deine Haltung, die ja vorgegeben wurde in der Nachricht von Wolfgang. dass du halt selbst ambivalent wärest, weil es dir zu stressig ist.

er ist doch ohnehin bei der EF butterfly. du kannst ihn nicht ''an sie verlieren'', weil er aktuell in der Ehe ist - du 'hast' ihn ja nicht . Das ist kein Kampf zwischen dir und EF - das ist sein Wankelmut, der bestehen bleibt. und da hättest du halt mit strategischer Haltung Einfluss drauf. durch deine Aktionen jetzt merkt er, dass er dich in der Tasche hat, was seine Ambivalenz hinauszögern wird.

 

[butterfly123]

Also sein Zusammenbruch begann als ich ihm sagte, dass ich daran denke, mich zurückzuziehen weil ich nicht mehr kann, so auch nicht Wil) und v. a. damit er zur Ruhe kommen könne.

Daher habe ich auch auf sein Betteln, dass wir uns nach seiner Geschäftsreise am WE treffen, nur geschwiegen. Daraufhin ist erverzweifelt.

War das nicht die geforderte Ambivalenz?

Ganz aufgehoben habe ich diese Haltung das ganze Telefonat nicht.

 

[Admina Felis]

doch, nur klingt das wieder anders als deine Schilderung heute morgen. und wie kam es dann dazu, dass er scherzte und er ein Hotel buchen will ?

Mir ist das momentan auch zu vewirrend in deinen posts.

 

[Tichonne]

Liebe butterfly,

Das war richtig so! Im Grunde macht er mit dir dasselbe wie sein Sohn mit ihm bei dem ersten Telefonat. Offensichtlich ist das in dieser Familie so, man setzt sich gegenseitig emotional unter Druck. Das macht es ja auch für einen selbst schwieriger. Aber das ist sein Ding, nicht deins.

ich bin selbst ein Scheidungskind, ich war 25 als meine Eltern sich trennten. Und es traf mich hart, es hat mein ganzes Leben aus dem Gleichgewicht gebracht Es ist nicht einfach, egal wie alt man ist. Ich kann die Frau meines Vaters überhaupt nicht leiden, zumal sie eine Freundin mit meiner Mutter war und der Betrug schon lange ging. Aber mein Vater ist seit vielen Jahren glücklich mit ihr und ich hab gelernt das zu respektieren. Das kann man von erwachsenen Kindern erwarten. Schließlich auch ihr eigenes Leben. Er hat ein Recht auf sein eigenes Glück.

Tichonne

 

[butterfly123]

Das mit dem Hotel ist eine Idee von mir. Vieleicht habe ich es auch erwähnt bei ihm, weiß nicht mehr.
Aber Ich habe mich im Ergebnis nicht mit ihm verabredet und kein Treffen zugesagt.

 

[Dornröschen 2]

Liebe butterfly,

ich habe beim Stöbern im Forum folgendes Zitat von Herr Lich im Strang von Juna entdeckt. (letzter Post) Ich hoffe, ich darf das hier reinkopieren, aber ich finde es sehr hilfreich für dich, das mal aus der Sicht eines Mannes zu sehen. Vielleicht liest du dir mal den kompletten Beitrag durch.

...Was heißt das nun alles? Wir Männer brauchen anscheinend wirklich einen harten Cut, sonst lernen wir es nicht. Dann müssen wir aus der Komfortzone ausbrechen. Und wenn wir leicht wieder in diese zurückkommen, werden wir den Tellerrand niemals überschreiten, zu groß sind die Ängste....

 

[Admina Felis]

Das mit dem Hotel ist eine Idee von mir. Vieleicht habe ich es auch erwähnt bei ihm, weiß nicht mehr.

Liebe Butterfly,

es ist schon ein entscheidendes Detail, ob du das gestern erwähnt hast oder nicht.

und dass es eine Idee von dir ist, liest sich für mich so, dass du eben nicht hinter der Haltung: ''ich muss mit das jetzt erstmal ansehen und weiß nicht, ob ich mich für dich (den Mann) entscheiden könnte ' ' stehst. die Idee, dass er ein Hotel in seiner Stadt für dich buchen solle, transportiert ja etwas ganz anderes als eine ambivalente Haltung ihm gegenüber. es bedeutet: ' entscheide dich für mich !'

das sind Widersprüchlichkeiten, die so nebenbei in den posts auftreten, was für mich eine strategische Beratung schwierig macht.

Mich wundert auch, wie du so schnell von ' ich dachte, seine Frau ist gestorben, und ich hätte eine exklusive Beziehung mit ihm ' umswitchen konntest zu ' die EF sollte ihn loslassen, und ich bin jetzt die Geliebte, für die er ein Hotel buchen sollte ' .
Mich verwirrt das, es fällt mir schwer, nachzuvollziehen, obwohl ich mir viel menschlich Widersprüchliches/Unlogisches vorstellen kann. aber die Aneinanderreihung von Details, die sich erst im Nachhinein offenbaren, find ich gerade schwierig.

 

[butterfly123]

"Ich dachte, seine Frau wäre gestorben und unsere Beziehung exklusiv"
Davon kann ich ja nicht mehr ausgehen, es ist ja nicht so.

Bis gestern Abend bin ich aber davon ausgegangen, dass er auf dem direkten Weg zur Scheidung ist, zwarschwankt aber keine Geliebtenbeziehung im Auge hat.

Seit gestern Abend bin ich mir da nicht mehr so sicher. Es sind auch nur Nebensätze oder Reaktionen aus Sätze von mir, die mich stutzig machen. Das lässt sich oft nicht richtig fassen.
Vielleicht trei e ich ihn manchmal auch in die Ecke und er macht dann solche Schlenker, keine Ahnung.
Wir sprechen meist mehrere Stunden, da lege ich auf und weiß nicht mehr alle Details.

Ich bin mir aber auch nicht klar wie ich vorgehen soll und schwanke selbst. Soll ich jetzt eine strikte KS machen oder Kontakt halten aber nicht treffen, nett sein aber ambivalent?

Wenn ich das alles so klar und straight machen könnte, wäre ich nicht hier. Ich blicke selbst gar nicht mehr durch wie ich mich verhalten soll.

 

[Admina Felis]

Ich blicke selbst gar nicht mehr durch wie ich mich verhalten soll.

ja, so wie man sich fühlt und denkt, wenn man so etwas schreibt. versuche, dich da hinein zu fühlen

"Hallo AM, natürlich geb ich dir ein bisschen Zeit, klar. Aber, überstrapaziere meine Geduld bitte nicht, denn ich bin auch grad am Überlegen wegen dem Stress, den ich mir da nicht wissend aufgeladen habe. *Kusssmiley*"

du gibst ihm ein bisschen Zeit und beobachtest. du hast aber eine eigene deadline im Kopf. du bist dir nicht sicher, ob du diesen Mann willst, der dich so getäuscht hat. und wenn das jetzt alles gar nicht so sein sollte, dass er sowieso kurz vor der Trennung war und dich deshalb angelogen hat , dann steigst du aus, denn auf der Warmhalteplatte sitzt du nicht.

das ist, was hinter der Worten steht und das solltest du nun durch Taten zeigen. was heißt, die Tür zwar nicht zuschlagen, aber nicht stundenlang telefonieren und auch nicht so zugewandt schreiben, kaum meldet er sich - nachdem er mit seiner Guten Morgen Nachricht ja deine Ansage (Wolfgangs Nachricht oben)erstmal übergangen hatte.

weißt du, wenn der Mann auf dem direkten Weg zur Scheidung wäre, dann hätte er nicht vor zehn Monaten zu einer Lüge gegriffen, die doch sowieso sofort aufgeflogen wäre, sobald du ihn näher kennst. dann wäre er eben auf einem Trennungsweg von seiner EF gewesen, das sieht anders aus-.
er wollte das wahrscheinlich zunächst gar nicht, dass es mit euch ernster wird. Dann ist es aber so gekommen und seine Lügen kamen heraus. da kann er ja jetzt nicht plötzlich zuhause auf dem Weg zur Scheidung sein - dass die EF da gerade gegen steuert, ist doch gut nachzuvollziehen, auch dass er selbst schwankt.
du kannst ihn nur für dich gewinnen, wie schon gesagt, indem du weder Druck ausübst noch zu zugewandt bist. Zur Zeit, das konnte man an den Nachrichten ablesen, die hier stehen, ist er sich ja auch noch ganz sicher, dass du ihm nicht entgleiten könntest.

 

[butterfly123]

@Tichonne: Ich muss zugeben, ich habe nicht gewusst, dass die Scheidung der Eltern auch erwachsene Kinder so verletzt. Das erklärt mir das Verhalten seiner Kinder.

@Dornröschen: Das ist ein eindrucksvolles Zitat. Ich befürchte halt immer, der andere geht wenn ich einen Cut mache. Den Strang von Herrn Lich habe ich bereits überflogen aber noch nicht gruendlich genug gelesen um solche Aussagen zu finden.

@Admina Felis: Danke, dass du mir die Strategie noch einmal erklärt hast.

Ich versuche es umzusetzen,. In einigen Situationen fällt es mir aber noch schwer, diese Haltung auf die jeweilige Situation passend umzusetzen.


.Ich habe vorhin mit ihm telefoniert. Wir waren beide nett aber überhaupt nicht flirty drauf, gute Kumpels sozusagen.

Er hat sich mehrmals dafür entschuldigt. Dass er mir gestern die Ohren voll geheult hat. Das Gespräch mit seinen Kindern und Frau, ein richtiges Triumvirat, war einfach heftig für ihn. Und er "musste einfach mal mit einem netten ubd lieben Menschen dar<ber reden."

Überhaupt ist er auf den vielen Geschäftsreisen abends a d Hotelzimmer allein. Da sind unseren täglichen Videochats ein Helfer gegen Einsamkeit.

Ab Mitte Oktober ist er bis Januar zuhause, dann braucht er mich nicht mehr abends.

Wir telefonieren immer spät. Heute rief er aber ausnahmsweise vor dem Abendessen weil er dachte, ich gehe aus. Als ich verneinte, hätte er gerne danach auch nochmal telefoniert. Das habe ich verweigert da ich nach gestern zu müde bin. Zum ersten Mal dass ich ein Telefonat deshalb abgeschlagen habe.

Letztlich war das Telefonat eher wie unter Kumpels, erst zum Schluss wurde es besser. Vielleicht hatte er ein schlechtes Gewissen weil er mich gestern Nacht mit dem Weinen und seinem Problemen mit den Kindern belastet hat. Vielleicht hatte ihn meine Ankündigung, mich zrückzuziehen verunsichert. Vielleicht hat ihn das Telefonat gestern irgendwie Kristalle gekostet, mich hat es das nämlich.

Ich habe versucht, hinter ihm zu bleiben und nicht zu zugewandt zu sein. War er aber selbst auch nicht.


Liebe Grüße

 

[Herzlein]

Liebe Butterfly,

dass er jetzt eine schwere Zeit hat, keine Frage. Auch dass du ihm helfen möchtest und ihm wie ein guter Freund ein Ohr leihst damit er seine Probleme besprechen kann, verständlich. Aber wie fühlst du dich dabei? Hast du den Eindruck es treibt seine Gefühle für dich nach oben und bringt dich aus dieser Affärensituation raus?

Letztlich enscheidest du welche Strategie du ihm gegenüber fahren willst. Sieh das bitte nicht als Angriff wenn ich frage ob ein Cut jetzt wo er oft einsame Abende verbringt, nicht vielleicht effektiver wäre als in zwei Wochen wenn er wieder im Familienleben eingebunden vor sich hin lebt?

 

[Tichonne]

Hallo Butterfly,

Ich muss zugeben, ich habe nicht gewusst, dass die Scheidung der Eltern auch erwachsene Kinder so verletzt. Das erklärt mir das Verhalten seiner Kinder.

Das ist immer erschütternd, denn die Liebe der Eltern, ist das Fundament auf dem wir Kinder gezeugt wurden. So habe ich das damals empfunden. Aber natürlich kann man sich damit arrangieren. Auch Eltern haben ein Recht auf ein glückliches Leben. Und wenn sie es zusammen nicht schaffen, dann eben jeder für sich mit neuem Mann, neuer Frau.

Hätten meine Eltern sich einfach nur auseinandergelebt und dann einvernehmlich getrennt, dann hätten wir Kinder das vielleicht besser wegstecken können. Bei uns war es vor allem hart, weil sie sich einen jahrelangen Scheidungskrieg lieferten, der alle in Mitleidenschaft zog. Und was mir am meisten zu schaffen machte, war der Betrug, das Fremdgehen, die Lügen. Kurz bevor alles aufflog, feierten die beiden noch ihren 25. Hochzeitstag. Wir Kinder waren fassungslos, wie man so zweigleisig fahren kann. Seit ich dieses Forum hier kenne, und auch viel im Affärenforum gelesen habe, wundert mich das nicht mehr. Ich verstehe meinen Vater nun viel besser, er wollte meine Mutter eben auch nicht verlassen, weil das nicht in sein Selbstbild passte. Wahrscheinlich hat er sie auf seine Weise sogar noch geliebt.

Ich kann mir gut vorstellen, dass es bei den Kindern deines Affärenmannes ähnlich verläuft. Sie werfen ihm vielleicht nicht unbedingt vor, dass er die Mutter verlassen will, sondern dass er sie betrogen und belogen hat. Das muss erst einmal verdaut werden. Und es wird allen Beteiligten leichter fallen, wenn genug Zeit und Raum da ist, um das alles sacken zu lassen. Allein schon deshalb ist es besser, wenn du dich erst mal zurückhältst und ihn alleine diese Dinge regeln lässt.

Tichonne

 

[butterfly123]

Guten Morgen Ihr Lieben,

[QUOTE="Herzlein, post:Liebe Butterfly,

Auch dass du ihm helfen möchtest und ihm wie ein guter Freund ein Ohr leihst damit er seine Probleme besprechen kann, verständlich. [/QUOTE]
Liebe Herzilein,
ich bin nicht so erfreut über seine Worte, er brauchte einfach mal einen lieben, netten Menschen zum Zuhören.

Außer dass ich mit dem Wort "nett" Probleme habe weil ich oft zu nett bin, will ich nicht seine Kumpelfreundin und Kummerkastentante sein. Ich hoffe, es kommt jetzt nicht zu hart rüber. In einer guten Beziehung selbstverständlich aber hier nicht.

Sieh das bitte nicht als Angriff wenn ich frage ob ein Cut jetzt wo er oft einsame Abende verbringt, nicht vielleicht effektiver wäre als in zwei Wochen wenn er wieder im Familienleben eingebunden vor sich hin lebt?


Genau die gleichen Überlegungen mache ich mir auch, liebe Herzein.

Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass es besser ist, wenn die EF den Cut mitbekommt, also seine Reaktion darauf, meine ich. Und AM sie dabei dauernd vor Augen hat in dem Wissen, ich bin weg. Damit er es auch mit ihr assoziiert. Vielleicht sind meine Überlegungen falsch, aber so sind sie.