Tango-Eiertanz mit ambivalentem Mann

[Tichonne]

Liebe Lady,

das mit dem Gasanschluss verstehe ich nicht. Wieso kündigt er den? Zieht er bald aus? Läuft der Anschluss auf ihn? Willst du in der Wohnung bleiben und die Verträge weiter nutzen?

Falls das so ist, komm ihm am besten zuvor und kündige alles was auf ihn läuft oder lass es auf dich umschreiben. Damit nimmst du ihm am ehesten den Wind aus den Segeln.

Wie du siehst hilft diskutieren hier gar nicht. Einfach selbst handeln ohne viel Blabla. Fakten schaffen, das macht er ja auch. Und mit diesem Verhalten behältst du die Kontrolle und bist nicht seiner Willkür ausgeliefert.

Alles Gute
Tichonne

 

[Mod Wolf]

hallo FlowerPower,

schade, das es sich so entwickelt hat. Für mich liest sich das wie Auge um Auge, ob er das aus einer Kränkung heraus macht, ist schwer zu sagen. Wie war das als ihr zusammen gezogen seid ? Hab ihr da beide die Sachen, zB Gasanschluss usw, besprochen, oder hat er alles gemacht, oder jeder einen Teil.

Bevor jetzt noch mehr von ihm kommt und dich noch mehr unter Druck setzt, würde ich es machen wie Tichonne schon geschrieben hat. Also agieren, nicht reagieren.

Gruß Wolf

 

[Admina Felis]

Guten Morgen Lady,


wie und warum sich das mit dem Gasanschluss jetzt so hoch geschaukelt hat, kann ich von hier aus auch nicht einschätzen - das Beste wäre halt gewesen, neutral nachzufragen. Ich weiß gerade auch nicht genau wie du es meinst - falls der bisher auf ihn gelaufen ist, ist es kein Ding, wenn er den kündigt, du dann einfach dort anrufst und ihn übernimmst - so kenne ich das als normalen Ablauf.


dass er den ''bekloppten Hauskauf'' weiter durchzieht war doch erstmal klar ?! warum sonst hat er ein Haus gekauft, doch nicht , um innerhalb von kürzester Zeit alles (seine eigenen Entscheidungen ) umzuschmeißen und eine Kehrtwende zu machen, weil du drei Tage eine Strategie angewandt hast ?

zudem war er anscheinend sofort zu Stelle als du eine Autopanne hattest ?

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Felis,

ich habe schon relativ neutral nachgehakt, ab wann ich mir einen neuen Anbieter besorgen müsse.
Das war ihm dann zu blöd. Er fand das offenbar 'überflüssig' und hatte den Eindruck, dass ich das 'dramatisiere'. Zudem hat er mir in der Situation gesagt, dass er ja nicht so unzuverlässig sei, mir zu einem späteren Zeitpunkt nicht noch einmal etwas dazu zu sagen.
Doch leider spielt er ja nicht wirklich mit offenen Karten: Wenn er auszieht und wir in einer WG leben, müssen solche Sachen ja geregelt werden. Oder sehe ich da etwas falsch?

Ich wiederum habe ihn lediglich darauf aufmerksam gemacht, dass ich es einfach für mich besser gefunden hätte, wenn er mich vorher gefragt hätte, ob ich den Anbieter beispielsweise nicht einfach behalten möchte. Dass ich etwas Planungssicherheit haben möchte in dem ganzen Setting, ist ja auch nachvollziehbar.

Aber gut, das Ganze kam anscheinend nicht so souverän rüber. Ich bin hinterher noch einmal auf ihn zugegangen und habe ihm ganz ruhig zu verstehen gegeben, dass wir uns da vorhin ja offenbar missverstanden hätten. Das hat jedoch wieder einmal gar nichts genutzt, was ich aus anderen. vergleichbaren Situationen mit Monsieur kenne.

Deshalb ist auch ein wesentlicher kritischer Punkt für mich, dass Konflikte zwischen uns einfach nie gelöst werden konnten und können. Irgendwelche Irritationen geschehen, wie sie tagtäglich nahezu ständig zwischen Menschen passieren. Meiner Meinung nach könnte man das sehr schnell beilegen, indem man wieder aufeinanderzuginge. Dies geschieht in unserem Fall aber nicht. Am Ende bin ich diejenige, die diesen Schritt tut und abgewiesen wird. Dadurch bin ich wieder einmal die Bittstellerin in der vollautomatischen Subiposition und ich werde als 'Schuldige' abgestempelt.

Schließlich werde ich 'bestraft', so wie zuletzt bei der letzten gemeinsamen Hausbesichtigung. Das war meine Ablehnung des Objekts ja angeblich auch dafür verantwortlich, dass er dann jetzt einfach mit seinem geplanten Hauskauf Nägel mit Köpfen gemacht hat, ohne mich vorher darüber zu informieren.
Gestern war die Bestrafung sein demonstrative Schweigen und Gebocke. Später hat er wieder geredet und mir gesagt, dass er bei meiner Ankunft in bester Laune gewesen wäre, um Sex mit mir zu haben und herumzualbern. Nach meiner 'Dramatisierung' natürlich selbstverständlich nicht mehr! Klar.

Angesichts dessen frage ich mich, wie ich jemals ein Gleichgewicht zwischen uns herstellen kann. Das frustriert mich gerade massiv!

Herzliche Grüße,
Lady

 

[Tichonne]

Liebe Lady.

Doch leider spielt er ja nicht wirklich mit offenen Karten: Wenn er auszieht und wir in einer WG leben, müssen solche Sachen ja geregelt werden. Oder sehe ich da etwas falsch?

Meiner Meinung nach könnte man das sehr schnell beilegen, indem man wieder aufeinanderzuginge. Dies geschieht in unserem Fall aber nicht. Am Ende bin ich diejenige, die diesen Schritt tut und abgewiesen wird. Dadurch bin ich wieder einmal die Bittstellerin in der vollautomatischen Subiposition und ich werde als 'Schuldige' abgestemp

Ich verstehe nicht so ganz, was dahinter steckt. Man könnte ihm Absicht unterstellen um dich zu irritieren, aber vielleicht denkt er sich tatsächlich nicht viel dabei und fühlt sich dann angegriffen, wenn du dich beschwerst.

Man muss da nicht so ein Gewese machen, Lady. Wenn du schon weißt, dass er so tickt, dann kümmer dich einfach im Vorfeld selbst um diese Dinge ohne grosseDiskussionen. Die münden bei euch offensichtlich immer in einer Sackgasse.

Tichonne

 

[Admina Felis]

ich habe schon relativ neutral nachgehakt, ab wann ich mir einen neuen Anbieter besorgen müsse.
Das war ihm dann zu blöd. Er fand das offenbar 'überflüssig' und hatte den Eindruck, dass ich das 'dramatisiere'.

den Eindruck habe ich auch, Lady, dass du das dramatisierst.

'einen neuen Gasanbieter besorgen müssen' klingt so - denn das ist wie gesagt die kleine Sache eines Anrufs.

auf der anderen Seite rufst du aber trotz Trennung sofort ' Monsieur' an, wenn du eine Autopanne hast, was ja auch nicht selbstverständlich ist, dass er dann reagiert. es ist deine Autopanne, nicht seine - und er nicht automatisch dein Helfer.

 

[Lady FlowerPower]

Hmm.
Okay.

Was die Autopanne anbelangt:
Ich habe Monsieur aus der Not heraus angerufen, als ich mit rauchendem Motor gerade eben von der Autobahn heruntergefahren und glücklicherweise nach 460 km Fahrt bereits in meinem Wohnort angekommen war. Aufgrund der geringen Entfernung hätte ich den Pannendienst da leider nicht in Anspruch nehmen können. Und ehrlich gesagt hätte ich die Hilfestellung für einen guten Freund oder einen WG-Mitbewohner auch sofort geboten.

Es war außerdem lediglich ein Anruf, um mich bei Monsieur zu erkundigen, was es mit einem solchen Autosymptom auf sich haben könnte. Da ich ihn aber ohnehin erst zeitverzögert erreicht habe, war ich zwischenzeitlich schon weitergefahren, weil ich da ja jetzt nicht ewig auf dem Seitenstreifen stehen konnte. Wir haben uns dann bei der Werkstatt getroffen, die direkt bei uns um die Ecke liegt. Da kam er freudestrahlend auf mich zu und hat mich mit einem Kuss begrüßt.
Das macht man ja auch nicht, wenn man sich getrennt hat.

Also es wird anhand dieser jüngsten Ereignisse halt mal wieder deutlich, dass das Alles eine halb ausgegorene, hoch ambivalente Geschichte ist.
Hätte ich ihn beispielsweise aufgrund der Autopanne nicht angerufen, dann - hier bin ich mir zu 100% sicher -, wäre er darüber halt sauer gewesen. Abgesehen davon hätte er das auch für andere Freunde gemacht. Da ist er schon sehr hilfsbereit. Bin ich im übrigen aber auch, sofern ich etwas von der Materie verstehe. Technik und Autos gehören nicht dazu. Und tatsächlich hätte das Auto 'explodieren' bzw. in Brand geraten können.

Ach ja, ich weiß auch nicht nicht...

Herzliche Grüße,
Lady

 

[Tichonne]

Es fehlt einfach ein gesundes Maß an Distanz, Lady. Und diese Irritationen spiegeln deine eigene Ambivalenz. Die ist zwar nachvollziehbar, wenn man in einer Trennung steckt, aber nicht hilfreich um die Dinge zu sortieren.

 

[Admina Felis]

Also es wird anhand dieser jüngsten Ereignisse halt mal wieder deutlich, dass das Alles eine halb ausgegorene, hoch ambivalente Geschichte ist.

ja natürlich !!!
doch du musst dich entscheiden: willst du ein EB versuchen ?
dann wirf ihm seine Ambivalenz nicht vor, knatsche nicht rum, sei nicht beleidigt , erwarte nicht, dass er plötzlich auf 100Prozent schießt, sondern spiele leicht und locker mit ihm, nutze die Ambivalenz für dich um vielleicht Erfolg zu haben, dass er sich wieder verliebt.

willst du lieber erst gar kein EB versuchen, weil zu anstrengend und kein garantierter Erfolg, dann folge deinen Gefühlen,sei sauer, sei wie du bist und durchlebe die Trennung.
ich würde aber wg. des eigenen Seelenfriedens den Ball trotzdem flach halten, um nicht in Eskalation zu enden.

die Entscheidung liegt bei dir .

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Felis,

ja, hast Recht!
Dennoch gibt es immer wieder Momente, wo einem das Locker-Leichte nicht so von der Hand geht!
Besonders wenn man wie ich dazu neigt, sich meistens für alles verantwortlich zu fühlen, auch wenn man es de facto nicht ist!
Hinzu kommt, dass ich mich gestern über mich selbst geärgert habe, dass ich diese Gasanschluss-Geschichte nicht so lässig nehmen konnte, wie ich es eigentlich gewollt hätte.
Und die Entscheidung das EB zu versuchen, habe ich definitiv getroffen!
An der einen oder anderen Stelle braucht es dann - zumindest für mich - trotzdem immer mal wieder von Aussen eine Art Reflexion, damit ich in der Spur bleibe bzw. wieder in diese hineinkomme.

Nichts für ungut,
Lady

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Tichonne,

danke für deine Rückmeldungen.
Ja, ich werde versuchen, zukünftig kein so grosses 'Gewese' (Lustiges Wort - kommst du zufällig aus dem Ruhrpott?) mehr aus solchen Begebenheiten zu machen!
Und auch deine Einschätzung zur Distanz ist stimmig.

Herzliche Grüße,
Lady

 

[Lady FlowerPower]

Lieber Wolf,

ich freue mich sehr, dass du mal wieder bei mir im Strang vorbeischaust.
Ja, es ist tatsächlich traurig, dass es sich so entwickelt hat zwischen Monsieur und mir.
Derzeit versuche ich, hier eine neue, innere Haltung zu finden. Das ist gar nicht so einfach, wie ich es in zuversichtlicheren und euphorischen Momenten mitunter denke!
Insofern gibt es hierbei immer wieder Rückschritte und - Schläge, die ich mir sehr zu Herzen nehme!

Was deine Frage anbelangt zu der Regelung der gemeinsamen Wohnung von Monsieur und mir, so hatten wir das vorab besprochen und die Aufgaben zwischen uns aufgeteilt. Mit Blick darauf gibt es jetzt ausser dem Gasanschluss keinen weiteren Posten, die Monsieur regelt, der Rest läuft ohnehin auf meinen Namen und er überweist mir monatlich den Betrag dafür.

Herzliche Grüße,
Lady

 

[Tichonne]

Liebe Lady.

Besonders wenn man wie ich dazu neigt, sich meistens für alles verantwortlich zu fühlen, auch wenn man es de facto nicht ist!

Ich denke daran musst du mal für dich selbst arbeiten – ganz unabhängig von der Beziehung oder Trennung. Zieh dir nicht jeden Schuh an, den man dir hingestellt!

Tichonne

 

[Admina Felis]

Und die Entscheidung das EB zu versuchen, habe ich definitiv getroffen!
An der einen oder anderen Stelle braucht es dann - zumindest für mich - trotzdem immer mal wieder von Aussen eine Art Reflexion, damit ich in der Spur bleibe bzw. wieder in diese hineinkomme.

ja, die Reflexion hier ist eben, dass dein EB unwahrscheinlicher wird, je mehr du dich deinen impulsiven Reaktionen überlässt.

seine Gefühle sind deutlich weniger als deine und du kannst dir halt mehrere Ausfälle in der Strategie nicht ohne Konsequenzen zugestehen.

 

[Lady FlowerPower]

Liebste Maja ,

jetzt habe ich es tatsächlich ganz verschwitzt, dir auf deinen letzten Post zu antworten. Sorry!
Doch zunächst einmal danke für deine netten Neujahrsgrüße!
Auch dir wünsche ich an dieser Stelle selbstverständlich noch einmal ein wunderschönes neues Jahr 2019!

Stimmt genau, ich habe ihn während meiner Autopanne angerufen, um zu hören, war das sein könnte.

Was die Gasanschlusskündigung von Monsieur anbelangt, so hat er die wohl schon vor der Info vorgenommen, dass ich nicht am 1.1. wieder nach Hause komme, sondern erst einen Tag später. Somit war es wahrscheinlich eher kein shittest.
Und mit meiner Frage an ihn, bis wann der Anschluss gekündigt sei, ist die Stimmung ja dann leider gekippt. Ab da war 'Hängen im Schacht' angesagt. Insofern ist mein Bestreben, hier etwas Klarheit in die Abläufe zu bringen, komplett nach hinten losgegangen. Leider!
Insgesamt muss ich feststellen, dass ich mich wieder viel zu schnell von seinen flirty SMS habe einwickeln und beeindrucken lassen.

Tja. Shit happens!


Herzliche Grüße,
Lady

 

[Tichonne]

Ich versteh nicht warum man auf so eine Frage so empfindlich reagiert Da kann man doch normal antworten. Oder hast du die Frage schon so angepisst gestellt dass es sich hochschaukelte?

Vielleicht hat er auch ein schlechtes Gewissen weil voreilig ohne Absprache gekündigt, und projiziert es auf dich zurück (beleidigte Reaktion). Und rennt damit bei dir offene Türen ein. Dabei kann man sowas ganz gut pariere, ohne dass es eskalieren muss.

Ich wünsch dir da wirklich mehr Gelassenheit und weniger Rechtfertigungszwang. Wer sich in vorauseilendem Gehorsam zu oft, zu schnell und zu viel erklärt, hat meist schon verloren. Das ist leider so...

Tichonne

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Tichonne,

da hast du mein Problem messerscharf erkannt und auf den Punkt gebracht.
Genau so ist es!
Leider fällt es mir extrem schwer, an meinem Rechtfertigungszwang etwas zu ändern. Das hat ganz tiefe Wurzeln!
Immerhin habe ich das Problem inzwischen auch schon erkannt. Jetzt muss ich die jeweiligen Situationen erst einmal nur schnell genug erkennen, was gar nicht so einfach ist. Und unter Stress reagieren wir alle ja mit alten Mustern, während Veränderungen da generell noch einmal schwieriger zu bewerkstelligen sind, als ohnehin schon.
Insofern habe ich das mit der Kündigungsfrist des Gasanschlusses tatsächlich ganz 'normal' gesagt...

Herzliche Grüße,
Lady

 

[Tichonne]

Es gibt Coachings dafür. Manche Frauen leiden im Beruf auch drunter, dass sie sich zu oft erklären, rechtfertigen oder für Pillepalle zuständig fühlen während die Herren Kollegen erst mal machen, ohne viel zu plappern und gucken, dass sie die Rosinen rausgepickt kriegen.

Was du in einem guten Coaching lernst, kannst du auch im Privatleben anwenden. Das muss mann nicht, aber wenn der Leidensdruck steigt und das Machtverhältnis so schief ist, kann es durchaus hilfreich sein.

 

[Maja123]

Liebe Lady

Wie geht es dir? Jetzt ist ja doch schon wieder eine Woche vorbei. Hoffe es gab nicht allzu viele Auseinandersetzungen mit deinem Monsieur?

Ich lass dir ein paar Grüße da

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Tichonne,

ja, beruflich habe ich sogar schon einmal solch ein Seminar speziell für Frauen belegt.
Das war streckenweise ganz interessant. Da ich jedoch beruflich auch mit Kommunikatin zu tun habe, war vieles wiederum aber auch nicht neu. Im Privaten bzw. wenn man selbst betroffen ist, wird es mit der Umsetzung allerdings gleich etwas schwieriger. Und in (Liebes-)Beziehungen schlägt dann ja darüber hinaus noch die vielzitierte 'Prägung' zu Buche! Insofern ist man da recht schnell verstrickt in allerlei emotionale Gemengelagen, da die 'Prägungen' blinde Flecken auf der Seele hinterlassen haben. Da ist es dann doch sehr hilfreich, einen Blick von außen auf die Dinge zu haben!

Danke dafür,
Lady