Liebes Tagebuch....
Kein Lebenszeichen. War mr aber auch eigentlich klar, da er dieses Wochenende auf nem Rollenspiel war.
Donnerstag Abend bin ich voll in ein Loch gefallen und Freitag war voll für den Hintern, Launetechnisch.. ich war wie eingehüllt in einer grauen dunklen Wolke. Voll depri un cih weiß nichma wirklich warum...
Der Samstag war ok, war dank zweier Kumpels gut abgelenkt, tagsüber wandern und tolle Sachen dabei gesehen, abends mit nem anderen Kumpel nach langer Zeit mal wieder abtanzen. Hat gut getan, aber dann lief ein falsches Lied und ich wäre fasz in Tränen ausgebrochen. Mein Kumpel findet mich total toll, kümmert sich immer lieb um mich und ich wüsnchte, ich könnte mich einfach in ihn verlieben.
Heute hatte ich ein Date mit nem Typen, den ich vor 2 Wochen bei dem Rollenspiel kennengelernt hatte. Er is nich mein Typ, hab ihm auch schon gesagt, dass ich kein Interesse an irgendwas habe, aber mein Gott...was zusammen trinken gehen schadet ja nix.
Dann hab ich eine Bekannte getroffen in der Stadt, die ich das letzte Mal vor 3 Jahren gesehen habe. Ihr Kommentar zu mir: Du bist ganz schön dünn geworden! Und wieder ein kleiner Schlag... Ich hab nix gegen mein Gewicht, wiege ja sogar immerhin 2kg mehr seit der frischen Trennung,...aber dennoch macht es mir mal wieder bewusst was für einen Schaden ich hab. In 10 Monaten hab ich es noch nich geschafft mein altes Gewicht zu haben. 5kg fehlen mir und anscheinend sieht man das sehr deutlich. Und ich war vorher schon schlank...
Er hat mich echt irgendwie kaputt gemacht.
Ich war nie ein großer Beziehungsmensch, aus genau den Ängsten, die sich bestätigt haben...ich hatte Angst vor nem Käfig, dass ich meine Freiheiten verliere, dass ich nich so sein kann wie ich bin und will...all das is eingetreten. Dennoch hab ich mich geöffnet und ihn so geliebt, neue Erfahrungen dadurch gemacht, viel gelernt. Aber manchmal frage ich mich einfach: wars das echt wert? "Nein..." antwortet dann das Gefühll, obwohl ich natürlich weiß, es hat nen Sinn blabla....
Manchmal wünscht ich, ich hätte ihn nie in mein Leben gelassen. Weil es immernoch wehtut, weil ich immernoch gekränkt bin. Weil ich quasi die Quittung für meine entgegengebrachte Liebe und das Vertrauen bekommen habe.
Klar, man kann sagen: Hey, hätte schlimmer kommen können, du bist nich die einzige, der Schmerz gehört dazu, man muss das Risiko eingehen...
Aber irgendwie hab ich mir jetzt eine noch höhere Schutzmauer hochgezogen als vorher. Oder es ist mir einfach bewusster...
Ich hab immernoch keinerlei Bedürfnis nach Nähe, nach Kuscheln, Gesellschaft überanstrengt mich nach einigen Stunden und ich will mich zurück ziehen. Ich bin misstrauischer wenn mir Männer süße Worte sagen. Denke mir: jaja, hat mein Ex damals auch gesagt... is eh alles Blödsinn und geht irgendwann kaputt.
Nach der Trennung war ich durchaus befreiter und habe gemerkt, dass ich einfach in einer falschen Beziehung war, plötzlich wusste ich, dass ich doch mal heiraten will, aber der richtige Mann da sein muss. Aber irgendwie hab ich in den letzten 10 Monaten jegliches Vertrauen darin verloren. Die Verletzung der Trennung ist dabei nicht das Problem, sondern alles was danach kam. Das Hoffen, das Bangen, der Kontakt, sein arschiges Verhalten...es hat nachträglich was in mir kaputt gemacht. Ich glaube (wieder) nicht an Beziehungen und bin genauso zynisch wie vorher. Ich vertraue einfah nicht mehr in die Liebe... und irgendwie hat sich das in den letzten Monaten so entwickelt.
Ich habe soviel Hoffnungen in meinen Ex gesetzt, bereits vor unserer Beziehung dachte ich: Was ist denn, wernn ER es ist, der alle meine Prinzipien über Bord werfen kann? Mit dem ich glücklich werde, Kinder haben kann etc? Der mir zeigt, dass all meine Ängste ungebründet sind?
Das Gegenteil ist passiert und vieles hat sich bestätigt.
Und ich suche immer nach meinem Anteil darin. Versuche herauszufinden, wie ich mich aus diesem Muster befreien kann, was mich zu ihm geführt hat. Weil ih mir nich nochma so jemanden suchen will...
Aber momentan hat eh keiner ne Chance... Ich bin gefühlstot. Ich lass keinen an mich ran und hab nichma Interesse an einer Bettgeschichte. Keine Bedürfnisse irgendwas mit nem Mann großartig zu teilen.
Und das ist vielleicht das schlimmste an der ganzen Sache... ich weiß nicht, wann diese Wunde geheilt ist... Man sieht mir immernoch an, dass es mir nicht gut geht.
Und der große Witz an der Sache ist, dass ich nich ma weiß, wie ich meinen Ex zurück haben wollen würde, wenn er bettelnd vor mir stünde...weil ich einfach Angst hab erneut all das zu erleben...
Musste ich mal loswerden...
Zuletzt modifiziert von Sprite83 am 19.10.2014 - 18:41:06