Trotz Liebe keine Zukunft - Affäre beendet und nun tieftraurig

[Catmom]

Hey maimai.
Na,das ging ja nun tatsächlich sehr schnell.
Nimmst du ihm das ab oder hat er sich von Wolfgang beraten lassen
Ich denke nicht,dass er fertig ist mit euch. Wahrscheinlich einfach wieder eine Phase um dich wegzustoßen oder rauszulocken.

 

[maimai]

Hallo liebe Catmom
Doch ich denke schon, dass er fertig mit dem Thema ist. Er wirkte anders als sonst, ernster. Heute kam null Gefühl rüber. Er hat das auch noch nie so gesagt, dass er nicht mehr will.
Was nicht schlimm ist. Schlimm ist nur seine blöde Art wieder.
Meine Güte, wir sind erwachsen. Das mit uns ist 1 Jahr vorbei.
Muss man sich dann so behandeln? Aber naja, er wird sich nicht mehr ändern.

Deshalb kann er ankommen, wie er will. Ich werde ab heute kein privates Wort mehr mit ihm reden. Nichtmal 2 Minuten. War wirklich Zeitverschwendung. Die Versöhnung als Kollegen/Freunde meinte er nicht ernst. Verzeiht, wenn ich das mal so schreibe, aber er kann mich mal.
Ich sagte ihm auch heute, dass ich ihn darauf hinweise, dass ich ihn blocken werde privat. Und ich bat ihn meine Nummer zu löschen.

Und ja sehr schnell. Vorgestern telefonierte er noch mit einer gemeinsamen Kollegin die meine beste Freundin ist. Zu ihr sagte er noch, dass er mich liebt und mich noch nicht aufgegeben hat. Er zickte aber auch wegen meinem "Freund" rum.
Gestern Abend hat er dann auch noch wegen etwas gemeckert, sie angetextet.
Tja und heute hat er mir dann gesagt, dass es für ihn vorbei ist.

Wie gesagt ich bin erleichtert, aber blöd wie er wieder ist.

Naja, so hat er in seinem Leben wenigstens auch mal eine "Trennung" ausgesprochen.
Ok es war ja keine Trennung, aber er hat wenigstens mal gesagt, dass er nicht will.
Das konnte er EF bisher nicht sagen.

 

[Bling]

Liebe Maimai,

Ich folge deinem Strang hin und wieder mal.

Für mich ist es für ihn nicht vorbei. Er ist so zu dir, weil er sich selbst schützt.
Er sagt vor 3 Tagen jemand anderem, das er dich liebt? Das passt dazu.

Auch wenn du das vielleicht nicht hören möchtest...Zumindest wäre das der Grund, warum er so extrem a***ig zu dir ist.

LG bling

 

[maimai]

Liebe Bling,
danke für deine Antwort. Ich lese bei dir auch immer mal wieder mit.

Also er wirkte vorgestern schon sehr ernst. Unfreundlich wie immer, aber anders als sonst. Auch seine Wortwahl. Ihn störte nichtmal, dass ich erleichtert war.
Er hat mir in den letzten 3 Jahren so etwas auch noch nie ins Gesicht gesagt.
Da Ding ist nun auch für ihn durch, was wie gesagt ja auch ganz gut ist.

Was ich wie gesagt zugeben muss ist, dass es schon noch mal schmerzte.
Obwohl Schmerz das falsche Wort dafür ist, denn ich bedaure es ja nicht. Ich will ja nichts mehr von ihm.
Aber vielleicht ist es diese Sucht von der ja auch so oft gesprochen wird.
Ich denke es macht einen irgendwo aus süchtig, wenn man von jemandem so begehrt wird. Auf der einen Seite ist das anstrengend bis Psycho, aber wenn es einem endgültig weggenommen wird, ist es schon noch zu merken.
Bin aber wie gesagt nicht traurig oder so.

Ich habe wirklich nur Sorge wegen der Arbeit, weil er das nicht trennen kann.
Soll bloß nicht wieder so losgehen wie vorher.

Was heute schon komisch war, war dass er heute länger im Büro war als sonst.
Eigentlich habe ich meine Termine extra so gelegt, dass ich erst wieder in die Firma komme, wenn er weg ist. Sogar noch fast ne Std später. Aber er war noch immer da.
Keine Ahnung ob das jetzt wegen mir war und wenn dann wieso.
Hab auf jeden Fall das andere Treppenhaus genommen und bin unsichtbar entschwunden. Hab ihn dann kurz darauf wegfahren sehen.
Aber ich male den Teufel jetzt mal nicht an die Wand, sondern hoffe, dass
es "normal" bleibt.

LG
Maimai

 

[maimai]

Ach ja und er hat es meiner besten Freundin gesagt, dass er mich noch liebt.
Er kann sich ja denken, dass sie mir das sagt.
Und ja es war vor 3 tagen, aber er war die letzten 2-3 Wochen schon komisch.
Das mit uns geht ja schon sehr lange (also erst Affäre dann Stress danach etc.) und es ist auch sehr viel passiert, wonach manche nichtmal mehr miteinander reden würden.
Es ist normal, dass auch seine "Liebe" irgendwann vergeht.

Wobei ich auch nicht denke, dass es Liebe war bei ihm. Dafür hat er mich zu sehr verletzt in der ganzen Zeit. Auch jetzt hat er sich nicht benommen wie ein Mann der wirklich liebt.
Ich denke eher, dass er merkt, dass er bei mir nicht weiter kommt und ich auch nicht mehr so "weich" bin. Zudem bin ich "vergeben". Vielleicht bin ich einfach zu langweilig geworden. Was ja alles schön und gut ist, nur bitte kein Stress mehr auf der Arbeit.

 

[Neverland]

Hallo maimai, ich bin da auch bei Bling und Catmom. Wenn es für ihn tatsächlich vorbei wäre und er keine Gefühle mehr für dich hätte, dann würde ihn jetzt auch nicht so offensichtlich verletzen das du froh darüber bist. Davon abgesehen hatte er es auch nicht wichtig gefunden dir das jetzt noch unter die Nase zu reiben.
Ich glaube er hat jetzt nur die Strategie gewechselt und da ist es natürlich auch notwendig seine Gefühle nicht zu zeigen.
Ich finde es aber auch gut, das er jetzt angefangen zu haben scheint sich Gedanken über sein Leben zu machen. Dieser angesagte Richtungswechsel muss ja von etwas ausgelöst wurden sein und alleine die Aussage dass er falls er sich tatsächlich trennt von seiner EF, er dann alleine bleibt ist eine Entwicklung die schon darauf schließen lässt das er unabhängig von dir die Option einer Trennung jetzt immer noch im Kopf hat.
Natürlich ist er jetzt verletzt das seine neue Strategie wieder nicht die Wirkung gezeigt hat die er sich erhofft hat und es wird ihn sicher auch verletzt haben das du ihm erneut deutlich gemacht hast, das du ihn nicht mehr willst. Aber zumindest bist du jetzt offiziell raus aus der Nummer das er die Planung seiner Zukunft von dir abhängig macht und du musst dich auch nicht mehr rechtfertigen das du ihn nicht mehr willst, weil er will dich ja jetzt auch nicht mehr.

 

[maimai]

Liebe Neverland,
danke für deine Antwort.

dann würde ihn jetzt auch nicht so offensichtlich verletzen das du froh darüber bist.

Wieso offensichtlich verletzen? Weiß nicht ob er verletzt ist.
Er hat gesagt, dass er zu der Feier des gemeinsamen Kollegen nicht kommen wird,
aber das kann auch daher kommen, dass er keine Lust hat mir da zu begegnen.
Wenn man jemanden nicht mehr will, möchte man ja auch erstmal nicht die Nähe.
Sonst hat er doch recht gefestigt gewirkt.

Auch die Wortwahl war anders. Er sagte, dass er das nicht mehr kann und es ihn kaputt macht. Das hat er so auch noch nie gesagt.
Oder, dass es auch nicht mehr weiter geht so, dass man sich immer was verheimlich (k.a was er meint, aber sicher auch seinen urlaub).
Es wirkte überlegt, klar, aber halt sehr unfreundlich.

Ich glaube er hat jetzt nur die Strategie gewechselt

Also ich bezweifle, dass dieser Mann strategiert. Er schneidet sich ja damit ins eigene Fleisch, wenn er sagt er will nicht mehr und dass er mir alles gute mit meinem Freund wünscht.
Zumindest ist eigentlich sein Denken so.

Ich finde es aber auch gut, das er jetzt angefangen zu haben scheint sich Gedanken über sein Leben zu machen.

Das tut er angeblich schon seit einigen Monaten. Schon nachdem wir wieder angefangen haben zu sprechen, sagte er dass er sich über vieles Gedanken gemacht hat. Also nicht nur über das mit uns. Und, dass er zB auch nie wieder eine Affäre wollen würde hat er auch sofort gesagt. Er möchte nur noch ganz oder gar nicht mit jemandem zusammen sein.
Und da waren auch schon seine Worte, dass man das immer unabhängig voneinander tun sollte.

Dieser angesagte Richtungswechsel muss ja von etwas ausgelöst wurden sein und alleine die Aussage dass er falls er sich tatsächlich trennt von seiner EF, er dann alleine bleibt ist eine Entwicklung die schon darauf schließen lässt das er unabhängig von dir die Option einer Trennung jetzt immer noch im Kopf hat.

Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass er halt in den letzten Wochen immer wieder sehr viel davon gesprochen hat, dass in seinem Leben etwas passieren muss.
Dass er so nicht mehr glücklich ist und nicht mehr so ein Leben will.
Er gab aber auch selbst zu, dass er nicht weiß ob er sich trennen kann und er nicht weiß wieso nicht.
Er weiß nur, so sagte er immer, dass wenn er in der Ehe bleibt er nie wieder glücklich wird.
In seinem Kopf ging also schon viel vor.

Auch, dass ich wieder "vergeben" bin passte ihm zwar nicht aber was sollte er machen.
Er zickte deswegen aber immer mehr rum zuletzt.
Obwohl er ja selbst mit EF in Urlaub war, war er plötzlich zickig, weil ich auch in Urlaub gefahren bin.

Dadurch waren die letzten 3 Wochen schon sehr komisch zwischen uns.
Er wurde immer komischer, obwohl er eigentlich auf der Arbeit wieder normal zu laufen schien. Plötzlich war es auch das komisch wieder.

Letzten Sonntag hatte er Geburtstag. Ich habe ihm gratuliert, aber nur einen Einzeiler geschrieben ohne Emojis etc. Ich wusste nicht ob es passend wäre.
Er hatte sich dann nichtmal dafür bedankt was schon komisch für ihn ist.
Ich war erst Dienstag wieder arbeiten und da gab es schon kein hallo.
Bin dann mal auf ihn zugegangen weil ich keine Lust darauf hatte, dass es zwischen uns wieder so los geht.
Da sagte er, dass er meinen Geburtstagsgruß total plump fand und deshalb nicht darauf geantwortet hat.

Dann meinte er dann auch schon, dass er im Moment sehr viel nachdenkt und deshalb auch so drauf ist. Er sagte, dass er doch nicht immer wieder einfach nur so sagt, dass etwas in seinem Leben passieren muss.
Dann sagte er noch, dass er sich einfach nicht vorstellen kann Weihnachten nochmal so zu feiern. Da hat er einen Graus vor.

Daraufhin meinte ich zu ihm "aber vielleicht musst du einfach noch mal da durch, damit du für dich merkst, was du im Leben willst. "

Er und ich haben über dieses Thema "nicht trennen können" sehr viel und ehrlich geredet. Ich war und bin es in dem Sinne noch, ja auch so ein Fall.
Deshalb habe ich ihm an dem Tag auch so ehrlich was dazu gesagt.
Aber nicht im Bösen. Wir haben sehr gut geredet.

Danach dann hatte er ja das Telefonat mit meiner besten Freundin, denn sie bekam mit, dass es wieder so los geht und das nervte sie.
Daraufhin sagte er ihr dann was ihn so komisch werden ließ, dass er mich liebt und noch immer nicht aufgegeben hat. Und da sagte er dann noch, dass er es auch möchte, dass er und ich uns auf der Arbeit gut verstehen.

Zwei Tage später bat er mich ja dann um das kurze Gespräch in dem er dann sagte, dass er das so nicht mehr kann und will. Dass er mich los lässt, es für ihn vorbei ist.
Es ist zu viel passiert und er will sich nicht immer einen Kopf machen.
Der letzte Auslöser war wohl, dass er gemeint hat, dass ich mein Profilbild absichtlich geändert habe, um ihn zu ärgern, weil es ein schöner romantischer See war (ich sag ja mein ExAM ist ein Spezi).
Profilbilder und Status waren ja für ihn auch immer schon DER Aufhänger.
Er interpretiert in alles was rein.
Dadurch hat er sich auch immer bekloppt gemacht.
Und an dem Abend vorher wohl wieder.

Denn daraufhin kontaktierte er nochmal meine beste Freundin um sich darüber aufzuregen. Aber sie war an dem Abend unterwegs und hat es nicht gesehen.

Aber er sagte ja nicht nur das als er sagte, dass er nichts mehr von mir will.
Sondern auch, dass wir uns da schon zu lange zu gestresst haben mit allem.
Was auch stimmt.

Ich denk er hat es eingesehen und da keinen Kopf mehr für.

Als ich ihm gesagt habe, dass er sich so wenigstens mit freiem Kopf auf die EF konzentrieren kann, hat er glaube ich leicht genickt. Er guckte ja die ganze Zeit zur Seite oder auf den Boden beim Reden (wie immer).
Nur als er sagte, dass er nichts mehr von mir will guckte er mir direkt in die Augen.

Ja es wirkte ein wenig so als ob er sauer ist.
Es kann aber auch sein, dass in den letzten 48Std etwas passiert ist, dass ihn wieder die EF lieben lässt. Oooder vielleicht hat er sich ja in die Drachen-Kollegin verguckt.

Wie gesagt war wirklich nicht mehr viel zu spüren, von seiner Liebe.

Und ich finde das ja auch nicht schlimm oder merkwürdig.
Er und ich hatten ja auch viel Stress. Mittlerweile bin ich auch wieder "vergeben". Denkt er zumindest.
Irgendwann lässt jeder mal los.

Klar er hat noch vor 3 Tagen gesagt, dass er mich liebt, aber das kann sich oft echt schnell ändern.

Blöd ist nur, dass er mich dann direkt wieder als die Hexe sieht.
Anstatt ganz normal zueinander zu sein.

Ich bin schon auf kommende Woche gespannt.

Aber zumindest bist du jetzt offiziell raus aus der Nummer das er die Planung seiner Zukunft von dir abhängig macht und du musst dich auch nicht mehr rechtfertigen das du ihn nicht mehr willst, weil er will dich ja jetzt auch nicht mehr.

Das schon, nur bin ich jetzt wieder die blöde Kollegin anstatt mich so zu sehen, wie alle anderen.

er dann alleine bleibt ist eine Entwicklung die schon darauf schließen lässt das er unabhängig von dir die Option einer Trennung jetzt immer noch im Kopf hat.

Übrigens hat er dazu auch bei dem Gespräch gesagt, dass er nicht mehr weiß was bei ihm im Leben noch sein wird in Zukunft.
2 Tage vorher war ihm ja noch klar, dass er sich von EF trennen will.
Plötzlich schien auch das nicht mehr klar.
Er sagte dann nur "falls ich mich trenne, dann bleibe ich alleine".
Wirkte schon etwas trotzig auf mich. Nach dem Motto "nicht mal dann würde ich dich noch wollen".

Oder es war auch eine Art Vorwurf. Denn dass ich, so denkt er ja, nach 8 Monaten Affärenende auch wieder vergeben bin, hat ihn immer schon gewurmt die Zeit über.
Nur was geht ihn das an? Er ist direkt zur EF "zurück".
So schnell wäre ich nicht in der Lage gewesen neu anzufangen.
Er misst da mit zweierlei Maß was mich eh schon immer nervte.

Deshalb alles gut so...nur soll er sich mal normal benehmen.

 

[Neverland]

Hallo Maimai,
kann es denn nicht einfach sein das er gerade einfach nur frustriert ist und angefangen hat zu resignieren?
Gegeben dem Fall er liebt dich wirklich noch von ganzem Herzen, ist sein Verhalten doch jetzt völlig verständlich. Du hast einen neuen Partner und er kämpft und du tust mir dem was du ihm immer wieder sagst immer wieder das Gefühl geben zuversagen. Egal ob mit dem Urlaub oder was die Rettung seiner Ehe angeht, als auch was euch betrifft.
Ich muss ehrlich sagen das du selbst in deinem Strang hier sehr ambivalent rüberkommt. Allein die Tatsache daß dich das mit ihm immer noch so beschäftigt und du dich mit ihm immer wieder auf diese Gespräche einlässt und sein Verhalten von dir immer noch bewertet wird, zeigt doch das du ihn selbst nicht ganz loslassen kannst. Das Gegenteil von Liebe ist Gleichgültigkeit und die sehe ich bei dir einfach nicht. Ich sehe bei dir eine Frau die verletzt wurde und jetzt die Oberhand gewonnen hat und dagegen kämpft diese wieder zu verlieren und Schwäche zu zeigen.
Das ist aber völlig in Ordnung, du hast jedes Recht dazu diese Situation für dich jetzt zu nutzen um dich wieder zu heilen. Aber ich glaube du tust ihm gerade trotzdem weh in dem du ihn immer wieder in Frage stellst bei dem was er sagt und du weißt es innerlich auch. Er hängt an dir, das sieht glaube ich auch ein Blinder und vielleicht wäre er auch wirklich gesprungen wenn du als Ziel noch zur Verfügung gestanden hättest, wer weiß. Aber ich glaube wenn du wirklich mit ihm abgeschlossen hast und sowohl dein Herz als auch dein Verstand ihn nicht mehr wollen, dann lass ihn jetzt seinen eigenen Weg finden sein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen und nimm nicht mehr alles persönlich was er gerade tut und mach dir darüber auch keine Gedanken mehr.

 

[maimai]

Danke liebe Neverland und ich gebe dir recht.
Ich merke selbst, dass meine Gefühle mich wieder hin und her gerissen haben.
Nachdem mir damals eigentlich klar war, dass er für mich durch ist.
Durch die Gespräche aber habe ich aber wohl wieder angefangen die andere Seite in ihm zu sehen.
Ohne aber was von ihm zu wollen. Sonst würde ich diese Story, dass ich vergeben bin nicht weiter durchziehen, sondern auslaufen lassen.
Aber es ist wohl auch noch für mich eine Art Schutz. Schwer zu erklären.

Beschäftigt habe ich mich damit, weil er halt jeden Tag durch den Job noch immer present ist. Es gibt eigentlich viele Gründe wieso ich mich damit so sehr beschäftigt habe.
Wegen ihm, wegen mir, wegen uns. Um ihn besser zu verstehen, um mich besser zu verstehen. Um für mich damit klarzukommen zu können, was alles so gelaufen ist (auch der ganze Stress, die ganzen Verletzungen), damit mich auf der Arbeit nicht weiterhin alles so triggert.

Vielleicht hatte mein Herz ganz tief irgendwo noch die Hoffnung, dass aus uns doch irgendwann mal was wird. Aber mein Verstand war und ist da lauter.

Ich konnte ja in den letzten Monaten sozusagen aus der Entfernung beobachten und abgesehen von seinem ganz blödem Verhalten von damals hat sich nicht viel getan.
Er lügt, ist nicht geradlinig, übenrimmt keiner Verantwortung und hält Versprechen nicht ein.
Eventuell hat mein Herz das noch gebraucht.

Aber an meiner Reaktion auf seine Ansage vorgestern merke ich ja selbst, dass ich doch schon ziemlich abgeschlossen habe mit ihm.
Ja es bechäftigte mich, aber tat nicht weh. Nicht in dem Sinne.
Nur das es ein komisches Zwicken war nochmal zu hören, dass er nicht mehr will.
Da gab ich aber selbst zu, dass es wohl deshalb ist weil ich daran gewöhnt war, weil es vielleicht auch eine Art Sucht war.

und vielleicht wäre er auch wirklich gesprungen wenn du als Ziel noch zur Verfügung gestanden hättest, wer weiß.

Das hat ein guter Freund von mir auch gemeint. Aber mein ExAM hat seine Aussagen ja auch oft wieder zurückgenommen oder geändert.
Ziel hin oder her, es wäre bei ihm weiterhin 50/50 ob er sich trennt.
Das hat man an allem was er so sagte gemerkt. Hat er ja auch selbst so gesagt, dass er nicht weiß ob er es schafft. Er wisse nur, dass er es schaffen muss um glücklich zu sein.

Aber ich glaube wenn du wirklich mit ihm abgeschlossen hast und sowohl dein Herz als auch dein Verstand ihn nicht mehr wollen, dann lass ihn jetzt seinen eigenen Weg finden sein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen und nimm nicht mehr alles persönlich was er gerade tut und mach dir darüber auch keine Gedanken mehr.

Mein Herz will den alten ExAM und hat wahrscheinlich in den letzten Wochen noch mal nach ihm geschaut. Aber mein Verstand weiß nun, dass es den so nie gab und er hat auch ein Gesicht zeigt bzw tut es jetzt wieder, mit dem ich nicht glücklich werden würde.

Na klar lasse ich ihn seinen eigenen Weg finden, was ich ihm auch wünsche und gönne. Gut ist nur nicht, dass ich für Vieles sein Ventil bin.
Privat wäre es mir "egal". Auf der Arbeit kann ich seinem Frust aber nicht aus dem Weg gehen. Egal was ich versuche. Gedanken muss ich mir wegen der Arbeit aber teilweise machen, weil er halt eben nicht normal mit allem umgeht.

Ich habe das Gefühl, dass er seine Unzufriedenheit und Frust an mir aus lässt.
Er ist der der sich nicht von seiner Frau trennen kann. Er ist der der nichts unternimmt. Da kann er aber doch nicht sauer auf mich sein, dass ich nicht weiterhin als Ziel diene und wenn ich wieder mehr unternehme.
Fair ist das von ihm nicht. Ich glaube wenn es nach ihm ginge hätte ich Single bleiben und warten sollen bis er sich eventuell irgendwann doch mal trennt.

Aber nun gut....ich denke mal nach Donnerstag haben sich alle Fragen etc erübrigt.
Mir reicht ehrlich gesagt nun auch seine Reaktion, dass das Herz nicht mehr will.
Ich habe ihm nun so oft vertraut, ihm die Hand gereicht und er stößt sie immer wieder weg.

 

[Neverland]

Nur das es ein komisches Zwicken war nochmal zu hören, dass er nicht mehr will.

Ich weiß wie sehr er dich verletzt hat und ich bewundere dich dafür das du die ganze Zeit deinen Stolz dann so aufrecht getragen hast um dich selbst zu schützen. Ich sehe ihn wie eine Mauer um dein Herz die nichts mehr an dich rankommen lässt und alles sofort in negative Gedanken verwandelt um jede Hoffnung zu zerstören.
Vieles von deinen Kritikpunkten an ihm, schien mir selbst oft ziemlich übertrieben, aber mittlerweile ergibt es für mich auch einen Sinn.
Ich frage mich aber wie es dir gehen wird wenn er tatsächlich von dir ablassen würde. Wenn er auch nicht mehr durch bockiges Verhalten zeigt das du in ihm noch was auslöst.
Natürlich sagt dir dein Verstand das ihr gut zusammen arbeiten musst und auch das solche Diskrepanzen wieder Stress in dir auslösen und du die Kontrolle über die Situation dann verlierst. Aber ich glaube das du dich vielleicht auch unbewusst trotzdem auch ein bisschen bestätigt fühlst das er mit dir nicht normal umgehen kann.
Du weißt das er noch Gefühle für dich hat. Du bist dir vielleicht gerade nicht mehr ganz sicher weil sich sein Verhalten verändert jetzt hat und wie gesagt außer deine Kontrolle gerutscht ist, aber ich spüre diesen Wunsch trotzdem in dir noch die Bestätigung dafür zu bekommen. Tut mir leid daß ich das jetzt einfach so behaupte, normalerweise ist das nicht meine Art einfach Aussagen von Menschen die ich nicht kenne in Frage zu stellen. Aber für mich ist es nach allem was ich von dir weiß und vorallem was du schreibst einfach offensichtlich. Du brauchst ihn in deinem Leben, aber diesen Teil hast du abgekapselt, eingesperrt und mit 7 Flüchen in dir begraben.
Ich weiß nicht ob es gut wäre den jetzt wieder rauszuholen, vielleicht ist es tatsächlich der bessere Weg zu schauen ob das ganze jetzt beendet ist und Gras über die Sache wächst.
Ich bin aber leider sehr romantisch veranlagt und ich sehe da tatsächlich 2 Menschen die sich lieben nur das einer nicht den Mut findet zu springen und seit Ewigkeiten auf der Kante vom Sprungbrett steht und der andere in der seit das Sprungbecken zugemauert hat um sich selbst die Hoffnung zu nehmen das wirklich noch gesprungen werden könnte.
Was wünschst du dir wirklich wenn da nicht diese Angst wäre wieder verletzt zu werden?

 

[maimai]

Danke für deine Antwort und deine Mühe, du bist toll.

Ich sehe ihn wie eine Mauer um dein Herz die nichts mehr an dich rankommen lässt und alles sofort in negative Gedanken verwandelt um jede Hoffnung zu zerstören.

Naja es ist aber auch nicht so, dass es da auch nicht eine Vorgeschichte gibt.
Diese Mauer ist nicht grundlos da. Aber da war noch eine Tür. Von außen zwar verschlossen und nicht zu öffen, aber ich war bereit die von meiner Seite wieder zu öffnen. Nur gab er mir keinen Grund dazu...auch wenn das ja jetzt blöd oder hart klingt.
Er redete zwar wieder viel, durch Taten untermauerte er es mal wieder nicht. Sondern oft im Gegenteil. Und damit meine ich nicht Trennung o.ä.
Ich meine erstmal ganz normale banale Dinge zwischen Menschen, Kollegen, Bekannten, Freunden.

Er zickte wie gesagt irgendwann wieder genauso oft wie damals, er war unzuverlässig, er hat bei unwichtigen Dingen gelogen, hat wieder angefangen seinen Frust auch auf die Arbeit zu tragen.

Ich frage mich aber wie es dir gehen wird wenn er tatsächlich von dir ablassen würde. Wenn er auch nicht mehr durch bockiges Verhalten zeigt das du in ihm noch was auslöst.

Ich hatte mich ja schon vor über 1 Jahr damit abgefunden seine Liebe verloren zu haben. Mich damit auseinndergesetzt und damals war es noch schrecklich.

Anders als ihr sehe ich seine Bockigkeit bis heute auch nicht als Zeichen seiner Liebe, sondern habe das immer auch so gesehen, wie es bei mir angekommen ist.
Wut, Frust an mir auslassen. Während der schlimme Stressphase ging ich davon aus, dass er mich von der Arbeit loswerden wollte.
Vielleicht habe ich da auch ein Empfangsproblem.

Natürlich sagt dir dein Verstand das ihr gut zusammen arbeiten musst und auch das solche Diskrepanzen wieder Stress in dir auslösen und du die Kontrolle über die Situation dann verlierst.

Das ist schon etwas anderes, als nur Diskrepanzen. Deshalb meinte ich ja, dass mein ExAM schon ein Spezi ist...nett formuliert.
Er zieht immer alle anderen mit hinein und das nicht in dem er die Wahrheit sagt.
Er kann auch nicht professionell tun/sein. Auf der Arbeit hat er schon viel Unheil angerichtet und deshalb löst es noch Stress in mir aus, wenn ich merke, dass er mal wieder zickt.
Denn ich weiß nicht was mich erwartet....bzw befürchte ich es zu wissen.
Er kann nicht damit umgehen.

Aber ich glaube das du dich vielleicht auch unbewusst trotzdem auch ein bisschen bestätigt fühlst das er mit dir nicht normal umgehen kann.

Das meine ich damit, dass ich ja vielleicht ein "Empfangsproblem" habe, denn mich bestätigt sein Verhalten nicht. Wenn jemand blöd und trotzig ist, dann ist er blöd und trotzig und ich sehe es nicht als Zuneigung.
Wenn jemand sagt, dass er mich nicht mehr will, dann will er mich nicht.

Ich kann das nicht "zwischen den Zeilen lesen". Ich brauche immer, wie soll ich sagen, Fakten. Konkrete Aussagen. Sonst nehme ich die Dinge, wie sie sind.

Jetzt zB sehe ich es nicht so wie du und die anderen, dass er aus Verletzung und Trotz so reagiert. Er hat mir ernst und ohne Schnickschnack gesagt, dass er nichts mehr von mir will, also ist es für mich auch so.

Seitdem finde ich mich immer mehr damit ab, dass die Arbeit wieder blöder wird.
Hat ja schon wieder angefangen in dem er nicht zu der Feier des Kollegen kommt.
Ist für so eine Teamstimmung nicht förderlich und zeigt allen ganz klar, dass er wieder oder noch ein Problem mit mir hat. Super.

Tut mir leid daß ich das jetzt einfach so behaupte, normalerweise ist das nicht meine Art einfach Aussagen von Menschen die ich nicht kenne in Frage zu stellen. Aber für mich ist es nach allem was ich von dir weiß und vorallem was du schreibst einfach offensichtlich. Du brauchst ihn in deinem Leben, aber diesen Teil hast du abgekapselt, eingesperrt und mit 7 Flüchen in dir begraben.

Nein liebe Neverland, du bist weltklasse. Und ich danke dir für deine ganzen Worte. Die schönen aber auch Kritik. Ich kann beides gut gebrauchen.

Und du hast mich echt fast soweit, dass ich weine.
Er ist ja wirklich ein sehr wichtiger Mensch für mich geworden damals.
Ich habe mich noch nie so mit jemandem gefühlt und alles machte wieder Spaß.
Mit ihm habe ich erst angefangen mit Spaß in die Zukunft zu planen.
Durch ihn habe ich gelernt, was ich mir an einer Beziehung wünsche und was nicht.
Denke ich heute noch an den Menschen in den ich mich damals verliebt habe,
dann ja kommen mir die Tränen.
Sobald ich ihn gesehen habe ging es mir besser, war ich fröhlicher.
Die Zeit zusammen ging immer rasend schnell um.
Du merkst, ich komme noch immer ins Schwärmen.
Ich dachte er und ich....das ist es.

Und so wie du dachte ich auch ganz lange...wahrscheinlich auch unbewusst in den letzten 3 Monaten wieder....dass er und ich eigentlich zusammengehören und nur zu dumm sind, zu feige, zu unreif. Er und ich haben ja auch beide unseren "Knacks" weg von früher, wenn ich das mal so salopp formulieren darf.
Eine zeitlang dachte ich noch es liegt alles daran und fand es sehr traurig, dass zwei Menschen die sich eigentlich so sehr lieben nicht zusammenfinden.

Doch ich bin mittlerweile wieder ganz auf dem Boden angekommen.
Weil er mich wieder schwer enttäuscht hat.
Das jetzt war unsere letzte Chance (erstmal nur menschlich) nach dem ganzen Stress den wir hatten. Und er hat sie nicht genutzt.
So langsam habe ich auch das Gefühl...bzw wieder...dass seine Liebe nur im selbst gilt.
Und das macht unsere Geschichte dann nicht mehr ganz so traurig.

Ich bin aber leider sehr romantisch veranlagt und ich sehe da tatsächlich 2 Menschen die sich lieben nur das einer nicht den Mut findet zu springen und seit Ewigkeiten auf der Kante vom Sprungbrett steht und der andere in der seit das Sprungbecken zugemauert hat um sich selbst die Hoffnung zu nehmen das wirklich noch gesprungen werden könnte.

Schöner Vergleich. Bei uns war es eher noch so, dass beide oben auf dem Turm standen und der eine auf den anderen gewartet hat, das er zuerst springt.
Doch keiner von uns beiden hat dem anderen vertraut, dass er dann auch springt.
Das heißt wir sind beide oben stehengeblieben und haben immer mehr gestritten.
Naja bis jetzt letztendlich die Liebe u.a. kaputtgestritten wurde.
Jetzt gehen beide die Leiter wieder runter ohne, dass einer gesprungen ist.

Was wünschst du dir wirklich wenn da nicht diese Angst wäre wieder verletzt zu werden?

Ich wünschte ich hätte meinen AM von damals zurück und damit meine nicht die Affäre. Sondern wie wir uns menschlich verstanden haben, den Spaß und die Freude mit- und aneinander.
Diese Hoffnung trug ich auch noch die letzten Monate wieder leicht in mir.
Aber mir ist einfach klar geworden, dass es das nicht gibt.
Sogar eine Trennung von EF würde wesentliche Dinge nicht ändern.
Er hat mir zu oft gezeigt, dass er nicht der Mensch ist auf den ich zählen kann.
Das Alles müsste erstmal wieder kommen. Doch es passiert ja das Gegenteil.
Sieht man ja wieder.

Ich denke, er hat so wie ich, auch einfach die Nase voll und keine Kraft mehr.

 

[maimai]

Übrigens war ich jetzt nicht die ganze Zeit ein Eisblock zu ihm.
Zwar war ich vor allem die erste Zeit distanziert und kühler.
Auch danach redete ich zB eher abgeklärt. Aber es gab auch Gespräche in denen ich weinte. Da war übrigens er immer der Eisklotz.
Also er merkte schon, dass da noch was bei mir ist. Zumindest an Gefühlen.
Aber er merkte auch, dass sehr viel passiert ist und ich da auf Abstand bin.
Allerings auch bereit wieder näher zu kommen. Menschlich.
Nur nichtmal darauf legte er wohl letztendlich Wert.

Ich an seiner Stelle, würde ich eine Frau "so sehr lieben" und wir kämen gerade nicht aus unserer Situation raus, dann würde ich alles versuchen, dass das was wir bis dahin haben, gut und schön wird.
ExAM und ich hätten doch jetzt erstmal schauen können ob wir uns letztendlich wieder gut verstehen können. Vertrauen aufbauen etc. Ohne Druck, Stress etc.
Auch das kollegiale miteinander wieder aufbauen. Eine gute Basis schaffen.
Aber ExAM redete ja schon sehr schnell davon, dass er "nun endlich was zu Hause machen muss" und zickte irgendwann auch immer mehr wegen meinem "Freund rum".
Dadurch kam wieder Druck rein, die Leichtigkeit ging wieder verloren.

Wie gesagt ich denke das nervt ihn mittlerweile auch. Er wirkte sehr ernst.
Und wenn er mich nicht mehr liebt, wenn ich nicht mehr diese Bestätigung habe, ist es auch in Ordnung, weil ich mich damit ja schon abgefunden hatte.

Ich kann und möchte mich aber nicht damit abfinden, dass er dann automatisch ein Oberar++++ zu mir wird. Privat ok, aber Arbeit ist Arbeit.
Und das tut mir mehr weh als der Verlust seiner Liebe.

 

[Serpentina]

Ich bin aber leider sehr romantisch veranlagt und ich sehe da tatsächlich 2 Menschen die sich lieben nur das einer nicht den Mut findet zu springen und seit Ewigkeiten auf der Kante vom Sprungbrett steht und der andere in der seit das Sprungbecken zugemauert hat um sich selbst die Hoffnung zu nehmen das wirklich noch gesprungen werden könnte.

Das ist eine unglaublich treffende Metapher. Traurig-schön und trifft das Dilemma hier im Strang und bei ganz so vielen anderen im AF Forum genau auf den Punkt…

 

[maimai]

Das ist eine unglaublich treffende Metapher. Traurig-schön und trifft das Dilemma hier im Strang und bei ganz so vielen anderen im AF Forum genau auf den Punkt…

Ja das finde ich auch.

und Gras über die Sache wächst.

Diesen Teilsatz habe ich noch mal rausgepikt, weil mir genau das nochmal durch den Kopf ging heute.
Am Besten wäre es, wenn Gras über die Sache wachsen würde.
Wenn man einfach ganz normal zum Alltag zurückkehren würde und dieses "Affärendrama" endlich zu Ende wäre.

Heute war ich mit meiner besten Freundin unterwegs. Plötzlich meinte sie zu mir "du hast ExAM geblockt?".
Da ich ihr das noch nicht gesagt hatte, kann sie das nur von ihm haben.
Wahrscheinlich hat er sich bei ihr darüber aufgeregt. Also wird er wohl versucht haben mir zu texten. Denke ich denn ich habe meiner besten Freundin direkt gesagt, dass ich kein Wort über ihn reden möchte. Und sie sagt dann auch nichts.
Ich wollte mir den schönen Tag nicht mit dem Thema verderben.

Keine Ahnung was das noch von ihm soll. Was er am Wochenende wieder schreiben wollte. Aber für mich gibts keinen privaten Kontakt und keine privaten Gespräche mehr. Das habe ich ihm am Donnerstag gesagt. Und diesmal weiche ich davon nicht ab.
Ihr könnt euch nicht vorstellen, wiiiiie oft es solche komischen angespannten Situationen zwischen uns gab.
Blocken, Entblocken, Löschen, Speichern, Zickereien, sich gegenseitig zum Teufel jagen...dann doch wieder reden, sich versprechen das es anders wird.
Und kurz darauf ging es doch wieder so los.
Ich könnte nur noch schreiend wegrennen, wenn ich um eine "Aussprache" gebeten werde.

Ich bin echt gespannt was ab morgen wieder sein wird.

 

[Neverland]

Maimai ich weiß das ich den Satz schon geschrieben habe, aber das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass sondern Desinteresse und so wie du alles was von ihm kommt in deinem Kopf arbeiten lässt bist weit weit entfernt davon.
Kann es sein das du das Drama einfach brauchst, das es dir vielleicht fehlen würde wenn es jetzt aufhören würde?
Nicht böse sein, das ist jetzt nicht böse gemeint, aber irgendwie finde ich dich schon süß wie schön du dich da in alles immer reinsteigern kannst. Das macht dich echt sympathisch.
Allein die Tatsache daß du ihn blockiert hast damit du nichts mehr von ihm mitbekommst, aber dich dann so aufregst das er dir versucht hat zu schreiben und dir darüber schon wieder Gedanken machst, ist doch irgendwie irrational. Man blockiert doch um im Fall aller Fälle die Nachricht nicht mehr zu sehen, aber ihm vorzuwerfen das er dir wahrscheinlich eine geschickt haben könnte ist doch etwas übertrieben. Er kann doch tun und lassen was er will und es ist doch definitiv nicht böse wenn er den Kontakt zu dir jetzt nochmal gesucht hat. Du hast mit der Blockierung deine eigene Grenze gezogen und damit ist doch alles gut. Das er vielleicht verletzt ist dadurch kannst du ihm nicht zum Vorwurf machen. Das ist fast jeder wenn er merkt das er blockiert wurde.
Ich weiß nicht wie du dich ihm gegenüber verhältst, aber wenn du ihm gegenüber auch nur ein Teil der Emotionen zeigst die ich hier bei dir sehe, dann können die Worte das du mit ihm abgeschlossen hast auch bei ihm nicht angekommen sein. Wenn man so deutlich spüren lässt das einen der andere triggert, dann sind auch die noch so schön formuliertesten Worte unglaubwürdig wenn sie sagen du bedeutest mir nichts mehr.
Ich weiß das es schwer ist sich selbst von außen zu betrachten, aber ich glaube das du auch selbst viel zu den Problemen die du hier zwischen euch beschreibst beiträgst. Ich sage das nicht um dich zu verurteilen, aber es wäre zumindest mal einen Gedanken wert auch deine Seite zu reflektieren.
Vielleicht passt ihr einfach so perfekt zusammen und könnt nicht von einander weil ihr euch einfach so ähnlich seit und genau das jetzt eure Form geworden ist miteinander in Verbindung zu bleiben. Wenn man sich gegenseitig ehrliche Gefühle verbietet zu zeigen, dann kann es passieren dass sich die Anziehung dann auf einmal anderen Weg entlädt.
Ich weiß du wirst das jetzt alles wieder wegreden und das ist auch dein gutes Recht, aber ich hoffe trotzdem dass ich mit meinen Worten irgendwann den Zünder treffe der diese Wut in dir mal richtig explodieren lässt damit sie endlich aus dir rauskommt.

 

[maimai]

Liebe Neverland, ich kann nur nochmal sagen, dass ich dich toll finde und ich nichts von dir oder anderen übel nehme. Dafür teilt man doch seine Gedanken mit anderen...um auch mal die Augen geöffnet, den Kopf gewaschen o.ä zu bekommen.
Ich freue mich sehr wenn ich sehe, dass du geschrieben hast du du analysierst auch sehr gut.

Ich will auch nichts damit "wegreden", wenn ich versuche meine Gründe zu erklären.
Denn nicht immer, sind es vorgeschobene Gründe.
Aber klar, vieles hing/hängt auch damit zusammen, dass das Herz noch drin hing/hängt.
Eben weil es für mich ja auch so besonders schien mit ihm. Der Verstand ist da schon lange raus nur das Herz hängt hinterher oder hoffte noch.

Das Drama brauche ich definitiv nicht. Das merke ich an auch mir, dass es mir ja nicht gut tut, wenn die Situation wieder so ist und ich dann erleichtert bin, wenn der Abstand da ist. Ich würde mich jetzt auch nicht mehr auf Gespräche einlassen.
Nach dem ganzen Stress damals war das nochmal ein Versuch gewesen die letzten Monate. In dieser Zeit hoffte mein Herz wohl auch noch, dass irgendwann doch wieder der Mann von früher auftaucht. Jetzt habe ich eindeutig gemerkt, dass das nicht passieren wird. Und mir gehts viel besser damit, als mit dieser Unsicherheit.
Kann man ihm nochmal vertrauen, meint er es ernst, etc.
Ich habe gerade eher wieder Angst vor Drama, denn in dem Punkt kannst du dir glaube ich wirklich nicht vorstellen wie das ist.
Mein ExAM trägt das zu sehr auf der Arbeit aus, bindet andere mit ein.
Es ist sehr anstrengend und nervig.
Also ich möchte eigentlich nur wieder eine ganz normale ruhige Zeit. Hatte genug Drama.

Das mit dem Blocken hat tatsächlich einen anderen Grund.
Mir gehts nicht darum keine Texte von ihm zu bekommen, um nicht getriggert zu werden. Dann kann ich ihn auch ins Archiv packen, wo er auch schon seit Monaten ist.
Ich habe es gemacht, weil ich genervt war/bin davon, dass er Profilbilder von mir kommentiert oder sich dadurch wieder etwas zusammenspinnt.
Könnte mir egal sein, aber er tut es ja unter Kollegen oder auch mich sprach er ja schon auf meine Bilder an oder schrieb was dazu.
Er ist eher der der noch immer getriggert wird.
Auch möchte ich nicht, dass er sieht, wenn ich online bin. Das kann man so leider nicht abstellen. Damit nervte er mich nämlich auch.

Und ja ich gebe zu, dass ich sehr ambivalent war/bin in den ganzen Monaten.
Ich hätte auch alles lieber geradliniger gehabt. Aber für mich ist das auch alles komplett neu und mein ExAM machte es mir auch nie so wirklich leicht.
Es war wohl eine lange Zeit in mir noch der Wunsch, dass alles doch noch irgendwie gut wird. Egal in welche Richtung.
Also das herz hoffte wie gesagt, aber von aussen hat sich, wie du schon richtig festgestellt hast, auch eine Angstmauer aufgebaut.
Die aber bei meinem ExAM nicht unbegründet ist. Er hat so viel gelogen, ist so unzuverlässig, hat so viel Stress verursacht.
Ihm zu vertrauen, diese Angstmauer wieder einzureißen ist schwer....eigentlich unmöglich.
Aber ich hoffte (ja hoffen tut man viel), dass er mir nach dem ganzen Stress zeigt, dass ich ihm wieder vertrauen kann. Dass alles nur eine "blöde Phase" war, er dazugelernt hat (so wie ich auch).

Nur passierte letztendlich bis jetzt nur das Gegenteil.
Und jetzt bin ich auch an dem Punkt zu sagen, dass ich genug mitbekommen habe.
Ich brauche keine Gespräche mehr, denn es ist soweit alles geklärt.
Und einen Grund meine Mauer einzureißen habe ich auch nicht.

Ach ja und, dass mich das so "beschäftigt" hat, dass er genervt ist davon, dass ich ihn blockiert habe, liegt daran, dass ich davon ausgegangen bin, dass war es nun auch für ihn wirklich und dann kommt da vielleicht mal Ruhe rein.
Wenn er aber getextet hat, dann hat er vielleicht noch was zu sagen....wird morgen also eventuell wieder ankommen. Und das will ich nicht. Und ja dann gehe ich direkt.
So etwas geht mir dann bei einer Info wie heute durch den Kopf und nicht "oh Gott was könnte er geschrieben haben".

Und nochmal kurz zu uns...ja ich glaube auch, dass er und ich sogar unfassbar gleich sind. Und das nicht weil wir das gleiche Essen mögen oder die gleiche Musik.
Ich verstehe seine Emotionen (bzw verstand sie) total. Auch seine Art manchmal
Habe ihm damals so oft gesagt, dass er mich an mich erinnert....nur in jünger (denn er benimmt sich wirklich noch sehr unreif vor allem bei Streit).
Aber es gibt auch Dinge in denen er das totale Gegenteil ist. Was das angeht ist er wie ich nur in böse (was ich aber erst jetzt so gemerkt habe richtig).
Vielleicht passte es wohl auch deshalb gut...weil wir uns so ergänzt haben.
Er mich mit seiner "bösen" Art und ich ihn mit meiner Guten, denn ich bin sehr herzlich. Durch mich wurde er auch viel lockerer und entspannter, das hat er nicht nur gesagt, sondern es haben ja auch andere gemerkt.
Uns ging es besser, wenn wir zusammen waren, es machte alles viel mehr Spaß.

Umso idiotischer finde ich, dass er das alles so sehr mit Füßen getreten hat.
Auch ohne Affäre hätte man das eher bewahren sollen.
Keinem von uns beiden geht es gut seit 1 Jahr. Aber er kann einfach nicht anders.

 

[Neverland]

Hallo Maimai,
Ich verstehe dich sehr gut. Irgendwann sieht man halt dann auch den Menschen hinter dem AM und da kommen leider auch oft Eigenschaften zu Tage wo man sich fragt ob er wirklich noch der besondere Mann ist den man vorher in ihm gesehen hat. Ich glaube den Kampf den du führst und das Problem was hier von uns viele haben, ist das man diese beiden Seiten nicht zusammen bekommt. Meistens schwankt man immer nur von der Vorstellung wie der AP Mal war oder noch ist in den schönen Momenten und gegenüber steht dieser Mensch der einen gerade verletzt oder einem das Gefühl gibt in gewisser Hinsicht wertlos zu sein, also all das schlechte. Es fehlt einfach dieses Gesamtbild um beide Seiten vielleicht relativieren zu können und wirklich die Menschen zu sehen die sie sind, mit all ihren Stärken und Schwächen. Man lernt sie leider so gut wie nie im Alltag kennen, ein großes und vorallem wichtiger Bereich aus ihrem Leben bleibt leider immer verschlossen und wird durch KK ersetzt und das nächste Problem ist, das wir sie auch vorrangig danach beurteilen wie bereit sie sind uns unsere eigenen Wünschen und Bedürfnissen zu erfüllen.
Dein ExAM scheint sehr extrovertiert und emotional zu sein. Ich versteh das das sehr anstrengend ist , vorallem wenn man selbst glaubt das eigentlich alles klärbar ist das Problem dahinter nicht erkennen kann.
Aber wie du selbst erkannt hast, ist er nun mal so ein Charakter und da bleibt dir wahrscheinlich auch nichts anderes übrig als zu warten bis er sich abgerieben hat und das Thema dann doch irgendwann Mal abschließen kann. Man muss sich sicher nicht alles gefallen lassen, aber gerade durch deine Vorwürfe wie z.b. das er dir seinen Urlaub verheimlicht hat, triggerst du ihn ja wieder obwohl es besser gewesen wäre das einfach zur Kenntnis zu nehmen, nicht zu bewerten und auf die Egal Taste zu drücken.
Genau das sollte es nämlich sein wenn du eh mit ihm abgeschlossen hast. Jede Kritik zeigt dann nur wieder dein Interesse und Kritik ist etwas was die wenigsten Menschen gut abkönnen und sein Selbstwertgefühl wird in solchen Momenten so ankratzt sein, das er gar nicht anders kann als zu reagieren.
Ich an deiner Stelle würde ihm jetzt überhaupt nicht mehr zeigen wie ich zu ihm stehe, was ich über ihn denke und wie sehr mich sein Verhalten triggert. Er ist nur noch ein normaler Kollege. Schenk ihm Aufmerksamkeit wenn er sich entsprechend benimmt und ansonsten bleib bei dir, lass dich nicht provozieren und versuch so gut wie möglich alles was er jetzt an negativer Energie Drumherum rauslässt zu ignorieren. Ich weiß nicht ob du Kinder hast, aber da bleibt einem manchmal auch nichts anderes übrig als nachsichtig abzuwarten bis die Wutanfälle vorbei sind ohne einzugreifen und es damit noch schlimmer zu machen. Ich hoffe die Männer hören jetzt hier mal weg, aber ich bin der Meinung dass Kindererziehung und Umgang mit Männern manchmal sehr ähnlich sind und man einige Ratgeber auch gut in so einem Kontext nutzen kann. Aber es gibt natürlich auch Ausnahmen .

 

[esgehtvorbei]

Liebe maimai,

ich habe Deinen Strang immer weiterverfolgt und ich finde wir ticken weiterhin total ähnlich und auch die Verhaltensweisen unserer AMs gleichen sich irgendwie (ok von einer Suchtthematik ist Deiner nicht betroffen). Ich unterschreibe zu 100 % das was Du hier sagst: .

ch wünschte ich hätte meinen AM von damals zurück und damit meine nicht die Affäre. Sondern wie wir uns menschlich verstanden haben, den Spaß und die Freude mit- und aneinander.
Diese Hoffnung trug ich auch noch die letzten Monate wieder leicht in mir.
Aber mir ist einfach klar geworden, dass es das nicht gibt.
Sogar eine Trennung von EF würde wesentliche Dinge nicht ändern.

Manchmal denke ich auch, DAS war eigentlich die schöne Zeit. Die vor der Affäre. Diese Leichtigkeit, der Spaß, keinerlei Schwere. Mit dem Beginn der Affäre begann das Drama, oder?

Und ja ich gebe zu, dass ich sehr ambivalent war/bin in den ganzen Monaten.
Ich hätte auch alles lieber geradliniger gehabt. Aber für mich ist das auch alles komplett neu und mein ExAM machte es mir auch nie so wirklich leicht.
Es war wohl eine lange Zeit in mir noch der Wunsch, dass alles doch noch irgendwie gut wird. Egal in welche Richtung.
Also das herz hoffte

Das verstehe ich sehr, geht mir genauso. Und ich glaube solange die Hoffnung noch da ist - und sie ist oft das letzte was geht - ist es schwer zu sagen: "Das war es jetzt, ich bin durch". Habe für mich auch beschlossen das nicht mehr zu postulieren. Es kommt wie es kommen soll und wenn es nochmal die Beschäftigung mit dem Thema braucht, eine weitere Runde, dann ist das so. Im Endeffekt bringt es einen immer weiter.

Ich habe ja eine weitere Runde gedreht und es hat mich sehr vorangebracht im Sinne von: die Wahrheit erkennen. Die Realität sehen. Es war keine wirklich schöne Zeit, aber sie war unbedingt nötig für mich. Ich bin ruhiger und verstehe so viel mehr. Von daher will ich Dir mitgeben: SEI einfach. Sein. Ohne Plan, ohne Agenda. Und alles was passieren wird ist in Ordnung. Ich mach mich da auch nicht mehr fertig vor mir selber (du wolltest doch nicht....) ich glaube inzwischen AKZEPTANZ der Situation, egal wie sie ist, ist der Weg zurück zu sich selbst.

Er hat so viel gelogen, ist so unzuverlässig, hat so viel Stress verursacht.
Ihm zu vertrauen, diese Angstmauer wieder einzureißen ist schwer....eigentlich unmöglich.

Auch da sind wir auf dem gleichen Stand. Und es ist wie Du sagst unfassbar schwer wieder zu vertrauen. Inzwischen merke ich, wie durch die Lügen (immerhin kann ich sie bei meinem AM jetzt durch Sucht erklären, aber entschuldigen möchte ich das nicht) auch beginne den Respekt zu verlieren. ich weiß nicht, wie das bei Dir ist, hast Du noch Respekt und Achtung gegenüber AM?

Jetzt lasse ich Dir hier erst mal liebe Grüße!
egv

 

[maimai]

Danke für eure Antworten

Meistens schwankt man immer nur von der Vorstellung wie der AP Mal war oder noch ist in den schönen Momenten und gegenüber steht dieser Mensch der einen gerade verletzt oder einem das Gefühl gibt in gewisser Hinsicht wertlos zu sein, also all das schlechte.

Bei mir war es eine zeitlang so, dass ich mir gedacht habe, dass dieser Mensch im Kern doch noch da sein muss. Bzw habe ich es gehofft. Aber ich habe dann mit der Zeit erkannt und nun auch abschließend, dass es diesen Menschen so gar nicht gab.

Man lernt sie leider so gut wie nie im Alltag kennen, ein großes und vorallem wichtiger Bereich aus ihrem Leben bleibt leider immer verschlossen und wird durch KK ersetzt und das nächste Problem ist, das wir sie auch vorrangig danach beurteilen wie bereit sie sind uns unsere eigenen Wünschen und Bedürfnissen zu erfüllen.

Ok jetzt nicht im Alltag, aber er und ich hockten über Jahre aufeinander sozusagen.
Da zeigt man sich irgendwann auch nicht mehr von seiner Schokoladenseite.
Und auch da gab es Dinge die man zusammen durchstehen musste etc.
Klar nicht so etwas wie Hochzeit oder Kinder.

Man muss sich sicher nicht alles gefallen lassen, aber gerade durch deine Vorwürfe wie z.b. das er dir seinen Urlaub verheimlicht hat, triggerst du ihn ja wieder obwohl es besser gewesen wäre das einfach zur Kenntnis zu nehmen, nicht zu bewerten und auf die Egal Taste zu drücken.

Wieso getriggert?
Und das mit der Egal taste...ja ok das fällt mir bei ihm schwer.
Obwohl es nicht unbedingt nur ihn betrifft. Es geht mir da eher ums Prinzip.
Wenn Kollege XY mir Unsinn erzählt ist es mir egal. Erzählt mir eine gute Kollegin Mist würde mich das auch schon ärgern und ich würde sie fragen wieso.
ExAM ist weder eine gute Freundin, ja noch nichtmal ein guter Kollege aktuell wieder, aber man war gerade dabei wieder eine Vertrauensbasis aufzubauen. Bei unserer Stressvorgeschichte ein Wunder. Und auch ExAM legte Wert auf Ehrlichkeit.
Er forderte von mir etwas ein, was er letztendlich selbst nicht geboten hat. Und ja dann spreche ich das auch an.
Ich habe aber wie gesagt keine Szene gemacht.

Kritik ist etwas was die wenigsten Menschen gut abkönnen und sein Selbstwertgefühl wird in solchen Momenten so ankratzt sein, das er gar nicht anders kann als zu reagieren.

Dann bin ich da vielleicht zu unsensibel. Wäre seine Jacke häßlich gewesen, dann hätte ich nichts gesagt. Aber wenn mich jemand belügt, dann sage ich da schon etwas zu.

Ich an deiner Stelle würde ihm jetzt überhaupt nicht mehr zeigen wie ich zu ihm stehe, was ich über ihn denke und wie sehr mich sein Verhalten triggert. Er ist nur noch ein normaler Kollege. Schenk ihm Aufmerksamkeit wenn er sich entsprechend benimmt und ansonsten bleib bei dir, lass dich nicht provozieren und versuch so gut wie möglich alles was er jetzt an negativer Energie Drumherum rauslässt zu ignorieren.

Danke und das versuche ich natürlich.

als nachsichtig abzuwarten bis die Wutanfälle vorbei sind ohne einzugreifen und es damit noch schlimmer zu machen.

Seine Wutanfälle sind aber deshalb so schlimm für mich, weil er diese auf der Arbeit rauslässt. Dass er andere involviert finde ich auch ganz schlimm.
Wenn er für sich toben würde...von mir aus mich immer blocken oder sonst etwas.
Aber das Theater auf der Arbeit nervt. Und er kann einfach nicht normal.

Mit dem Beginn der Affäre begann das Drama, oder?

Oh ja...wobei die ersten Wochen waren noch ok.
Bis mir dann die ersten 1,2 Sachen immer komischer vorgekommen sind.
Da hatte ich schon das erste Mal Zweifel ob er es überhaupt ernst meint und ich wollte es da schon beenden.
Aber dann redete eine gute Kollegin gut auf mich ein. Mein ExAM war auch überzeugend mit seinen Gründen (zumindest damals) und ich ließ mich weiter darauf ein. Entgegen meinem Bauchgefühl. So etwas tue ich nie wieder.

ist es schwer zu sagen: "Das war es jetzt, ich bin durch".

Ich hatte das meinem ExAM ja schon öfter gesagt. Jetzt hat er es gesagt und ich glaube nun ist es endlich auch so. Wenn er nichts mehr von mir will hält er auch nicht mehr an mir fest.

Von daher will ich Dir mitgeben: SEI einfach. Sein. Ohne Plan, ohne Agenda. Und alles was passieren wird ist in Ordnung. Ich mach mich da auch nicht mehr fertig vor mir selber (du wolltest doch nicht....) ich glaube inzwischen AKZEPTANZ der Situation, egal wie sie ist, ist der Weg zurück zu sich selbst.

Danke das ist lieb. Und ja Akzeptanz ist wirklich sehr wichtig.

ich weiß nicht, wie das bei Dir ist, hast Du noch Respekt und Achtung gegenüber AM?

Schwer zu sagen wie es mit meinem Respekt aussieht.
Ich könnte mir ein Leben mit so einem Menschen gar nicht mehr vorstellen. Ja nichtmal als Freundschaft. Vertrauen ist komplett weg, nicht nur auf Beziehungsebende. Ich würde ihm heute nicht mehr meine Geheimnisse anvertrauen.
Ich könnte mich auch nie blind auf ihn verlassen.
Ich würde zwar nie so etwas mit ihm abziehen können wie er mit mir, ihn nie so fies fertig machen (so bin ich einfach nicht), aber er ist mir auch nicht mehr wichtig.
Er ist kein Mensch mehr auf den ich Rücksicht nehmen würde.
Ja wahrscheinlich ist es von Liebe schon zur Hassliebe mutiert und so langsam kommt die Gleichgültigkeit.

Ich merke ja auch so schon, dass er mir egaler ist. Als er Urlaub hatte nervte mich zwar das Anlügen, aber mir war es egal ihn 3 Wochen nicht zu sehen. Ich hatte kein KK wegen seiner EF oder Sehnsucht nach ihm.
Auch jetzt ist mir so gesehen egal, dass er plötzlich nichts mehr von mir will.
Ich freue mich sogar, auch wenn es wie ich zugegeben habe kurz ein komisches Gefühl war.
Würde man mir sagen, dass er gekündigt hat, ich würde glaube ich sehr froh sein.
Ich mache mir den meisten Kopf nur noch wegen der Arbeit.

Aber da muss ich dann nun auch wohl einfach noch mal durch...nur anders als damals.
Er macht sich ja irgendwie auf die Dauer auch bei den anderen selbst lächerlich, wenn er das mit uns noch nach über 1 Jahr zum Thema macht. UND daraufhin sogar noch rum zickt und nicht mal zu einer Feier von einem Kollegen kommen will.
Die letzten 2-3 Monate war ich wieder die liebe nette Kollegin.
Und plötzlich wieder die blöde Kuh. Wer soll das ewig ernst nehmen?

Nervig ist das nur. Und ich denke es wird nun auch so bleiben, denn ich glaube ihm, dass er nichts mehr von mir will. Nun bin ich wieder die störende ExGeliebte.
Er ist ja jetzt schon unfreundlich zu mir.
Aber vielleicht habe ich ja Glück und auch das hört bald mal auf.

 

[maimai]

Hallo ihr Lieben

Kleines Update...ihr hattet vielleicht Recht.
Ein Kollege von mir, der nicht so viel mit ExAM zu tun hat und der von der Geschichte weiß kam heute zu mir und meinte, dass mein ExAM anscheinend ja doch noch Gefühle für mich hat.
Ich fragte ihn wie er darauf kommt und da hat er dann erzählt, dass er meinen ExAM schon mehrmals dabei beobachtet hat, wie ExAM mir hinterher guckt (auch wie lange etc). Der Kollege meinte, dass ExAM sicher noch nicht durch ist mit den Gefühlen.
Auch meine beste Freundin sagte das heute noch mal zu mir.

Klar, im ersten Moment war das wieder ein kleiner Egopush. Wobei das Hinterhergucken auch alles Mögliche bedeuten kann. Es kann auch sein, dass er so wütend ist oder so, dass er dann deshalb guckt.
Aber seit dem Egopush bin ich wieder angespannt....obwohl angespannt vllt das falsche Wort ist. Ich bin genervt, und ich bin dieses Hin und Her und auch sein Verhalten Leid.
Sicherlich bin ich auch genervt, weil noch Gefühle im Spiel sind, aber auch weil es auf Dauer einfach zu anstrengend ist.

2 Jahre hat er mich in der Affäre hingehalten. Er ist aufgeflogen, hat sich für die Frau entschieden, ist mir danach 1 Jahr hinterhergerannt und war da schon sauer, dass ich nicht mehr reagiert habe. Jetzt haben wir uns mal 3 Monate wieder einigermaßen verstanden und nun bin ich wieder die Böse, weil er damit nicht klar kommt, dass ich wieder "vergeben" bin.
Er aber, hat in diesen ganzen über 3 Jahren keinen einzigen Schritt nach vorne gemacht. Was stellt er sich vor?

Meine beste Freundin die noch mit ihm redet, hat auch gesagt, dass ExAM wegen meinem "Freund" so ist. Aber sie versteht es genauso wenig, denn er ist ja auch wieder zu seiner Frau damals.
Was geht in solchen Menschen vor? Sie machen selbst nichts, aber beim anderen soll auch nichts passieren im Leben?
Ich weiß mir sollte es egal sein, aber mich regt es einfach auf, weil ich mit seiner Laune dadurch auf der Arbeit konfrontiert werde.
Er kann einfach nicht erwachsen damit umgehen.
Und ich versuche es shcon locker zu sehen, es zu sehen als was es ist, nämlich lächerlich. Würde er nur in sich hineingrummeln, ok.
Aber er lässt es mich total auf der Arbeit spüren. Obwohl ER das Problem hat.
Da kriege ich die Krise.

Ich habe schon zu meiner besten Freundin gesagt, dass wenn er sich von EF getrennt hätte und dann enttäuscht, sauer, bockig wäre, weil ich nicht mehr verfügbar bin, würde ich es ja noch verstehen.
Aber er selbst ist doch auch nicht frei. Er sollte lieber sauer auf sich selber sein und nicht auf mich. Und wenn sein Leben so blöd ist, dann soll er was daran ändern.
Aber er soll es nicht an mir auslassen.

Morgen haben wir eine längere Teamsitzung mit allen Kollegen. Ich kann mir jetzt schon denken, wie er zu mir sein wird. Das wird wieder super.

Ich werde mein Ding jetzt aber weiter so durchziehen wie bisher.
Auch keine weiteren privaten Gespräche mehr. Auch das bin ich einfach leid.
Wenn er meint sich weiter austoben zu müssen, dann soll er.
Mir hilft es nur immer mehr dabei ihn nicht mehr zu mögen.

Ich finde es einfach nur schade.
Wenn es wirklich so war, dass wir beide nie ein Paar geworden sind, weil wir einfach zu dumm, feige oder sonst was sind,dann ist es eigentlich echt eine traurige Liebesgeschichte und man sollte sich wenigstens danach nicht so fertig machen.
Bzw er mich, denn ich lasse ihn ja in Ruhe.

Aber, natürlich kann auch alles anders sein und er meinte das letzte Woche ernst, dass er keine Gefühle mehr hat und jetzt versucht er mich irgendwie zu ärgern damit ich kündige oder sonst was. Möglich ist mittlerweile alles.

Ich merke auf jeden Fall, dass es mich immer weniger bis gar nicht mehr schmerzt.
Wie gesagt, es ärgert und nervt mich eher.
Aber ich habe jetzt so viel versucht. Wenn er so blöd sein will soll er, ich gehe weiter meinen Weg so. Das Blatt hat sich gewendet und das freut mich.

LG
Maimai