Hallo ihr Lieben, Mrs., Angel, Engel, Leona, Mossi, Bonnie und Tanoa, Hallo alle anderen!
der Grund für meinen Rückzug war nicht die Kritik, sondern ich. Es war eine Diskrepanz zwischen dem was ich gefühlt habe und dem was hier nach meinem "Coming out" passiert ist.
ich brauchte Zeit um nachzudenken, um mich wieder selbst zu finden und um realisieren was da Knall auf Fall geschehen ist.
ich war sehr oft online und habe nachgelesen, bei mir , bei euch, bei anderen und ich habe oft daran gedacht noch einmal etwas zu Schreiben, doch fiel mir das bislang recht schwer.
vorneweg: es geht mir wieder besser. meine körperlichen Symptome sind fast vollständig weg, meine Ohrenschmerzen durch das ständige "beissen" des Kiefers sind weg , ich schlafe wieder gut und mein Magen ist ebenfalls wieder in Ordnung.
meine psychischen Symptome sind immer noch da , allerdings so , dass ich momentan gut mir ihnen umgehen kann. es gibt fast keine panikattacken mehr, es gibt noch Angst- und die ist auch noch zu gross- aber es ist keine Panik mehr! und vor allem ist ein neues Gefühl dazu gekommen: Wut !
Ich habe mal in einem anderen Strang geschrieben, dass ich Wut sehr begrüsse, denn Wut zeigt mir, dass ich Selbstwert habe. Wut ist nicht Trauer oder Schuld, Wut spiegelt wider dass etwas mit mir passiert/gemacht wird, dass ich so nicht akzeptiere! Wut ist gut !
es ist viel passiert in den letzten Wochen, meine Schwester ist in der 13. Woche schwanger, was mich erfreut, aber auch sehr schwer für mich war.
ich habe ja bereits erwähnt, dass meine Schwester (für mich) ein Bilderbuchleben führt, das sie nun komplettiert hat. die Reaktion meiner Eltern, das stolz sein auf Sie und all diese Zukunft, die ich mir auch so sehr wünsche, zu beobachten war wirklich hart für Letizia.
aber so weit, so gut.
der Geburtstag meines Vaters ist vorbei , piko war nicht mit. ich habe es überlebt. gut sogar.
ich hatte ihn ein Wochenende vorher direkt gefragt ob er mit möchte und er sagte es sei ihm noch zu früh dafür. wir haben ein ziemlich unstrategisches Gespräch geführt und er hat mir sehr deutlich gesagt, dass das NICHTS mit uns zu tun hat. es gab keinen Streit deswegen , nichts! es lief alles genau so weiter wie vorher. und der Abend war auch ohne ihn sehr schön!
die Ernüchterung kam erst 2 Tage später, als ich ein sehr emotionales Gespräch mit meiner Mutter führte, darüber, dass ich Angst habe, all diese Erfahrungen, die meine Schwester nun macht, nie machen zu können. sie fragte mich daraufhin, ob ich denn nun wirklich eine ernsthafte Beziehung mit Piko führe. als ich dies bejahte, sagte sie "also wenn das wirklich eine ernsthafte Beziehung wäre, hätten wir ihn auch schon kennengelernt"
ich habe das Telefonat daraufhin abgebrochen und es ging ein Telefonterror los, bis ich irgendwann eine WA erhielt, dass ich meinen Eltern die Freude über das ungeborene Kind meiner Schwester nehme.
das war der Moment, in dem ich für mich entschlossen habe, den Kontakt zu meinen Eltern vorerst abzubrechen.
ich habe zu einigen Usern hier sehr starken privaten Kontakt und eine liebe Userin hat mir einen sehr guten Denkanstoß gegeben. sie sagte
"Du wirst nie eine Beziehung auf Augenhöhe zu deinen Eltern führen können, wenn du irgendwie abhängig von ihnen bist"
nun gibt es aber auch der Phase die ich während meiner Ausbildung im Ausland verbracht habe noch hier und da etwas Geld, dass ich meinen Eltern schulde.
ich habe meinen Dispo erweitert, meine Eltern auf einen Schlag ausgezahlt und meiner Mum die noch aus dem Ausland bestehende Vollmacht über mein Konto entzogen (nicht dass sie je Gebrauch davon gemacht hätte, aber es gehörte für mich zu diesem Ablösungsprozess dazu)
es fühlt sich wirklich besser an seit dem !
Wie läuft es sonst mit Piko ?
anders.
anders als ich es gewohnt bin einfach. es gibt immer wieder diese Phasen, in denen er sich zurück zieht, zwei Tage nicht meldet und dann plötzlich anklingelt und gleich zwei Tage am Wochenende für uns zusammen plant.
es gibt immer noch seine starken Rückzüge, zu denen er mir auch einmal wortwörtlich gesagt hat "ich merke nicht, dass ich mich zurück ziehe , aber es kann sein, dass es so ist. aber wenn ich das tue, dann ziehe ich mich nicht VOR DIR zurück"
manchmal kann ich gut damit umgehen, manchmal krieche ich deswegen auf dem Zahnfleisch.
es ist ganz unterschiedlich.... aber ich habe mich viel besser unter Kontrolle. immernoch schreibt er mich fast immer als erster an, ixj versuche ihm so wenig Druck wie möglich zu machen.
es ist eine Gratwanderung für mich, denn immernoch ist mir der Kontakt zu wenig, die treffen zu unregelmässig. manchmal belastet mich das sehr, manchmal weniger.
mit Piko wird es jedenfalls nie langweilig, das wisst ihr ja.
bald haben wir 3 Wochen Urlaub zusammen, wollen ein paar Tage wegfahren. ich bin gespannt wie das wird.
ich hätte eigentlich jetzt gerade Urlaub, aber er hat mich gefragt ob wir nicht zusammen Urlaub nehmen können. das fand ich sehr schön!
er triggert immer noch wie verrückt all meine Ängste, aber inzwischen reden wir auch ein bisschen darüber. er sagt mir zum Beispiel, dass ich nicht so unsicher sein soll.
für das kommende Wochenende haben wir schöne Pläne...
ich bin glücklich- unglücklich- glücklich- unglücklich.
es ist nicht leicht.
aber er ist bei mir. nicht immer so wie ich es mir wünsche, aber er ist da