Unsicherer Beziehungsstatus..

[Lilaa]

Hallo liebe Felis,

ich habe diese kleine Hoffnung, dass er es nicht so ernst meint mit der Polygamie, aber es ist eine schöne Umschreibung für das, was Coffee da formuliert hat.

Ja, klar, für mich auch, aber ehrlich, damit finde ich ihn jetzt nicht besonders originell, das ist doch genau die Denke, die ALLE Affärenmänner haben. "Zu Hause hab ichs warm und trocken, meine Socken werden gebügelt und wenn ich fürs Bett mal ganz schnell eine brauche muss ich auch nciht lange suchen. Und für den (Side) Kick dann eben die Affäre, die himmelt mich auch noch schön an, weil ich so wunderbar unerreichbar bin und sie eben nicht meine Stinkesocken waschen muss. Gelegentlich wenn sie quakig wird, werfe ich ihn mal nen Knochen hin und dann steht sie wieder da wie Lumpi und hechelt nach meiner Aufmerksamkeit."

Er macht gar nicht den Eindruck, als würde er mehrere Frauen lieben können. Er will nur nicht auf diesen Komfort verzichten und das umschreibt er mit schönen Worten. "Ich kann mehrere Frauen lieben" heißt bei ihm so viel wie "Ich liebe eigentlich nur mich selbst".

Das ist das, was ich nach vielen Jahren Freundschaft bei ihm sehe. Das ist meine subjektive Einschätzung als seine Freundin. Für ihn steht Selbstliebe an erster Stelle und er ist selbst der wichtigste Mensch. Ich meine das komplett wertfrei, denn es steht mir nicht zu, seinen Weg zu kritisieren.

Ich kann nur für mich selbst entscheiden, ob ich diesen Weg mit ihm gehen will oder nicht.

Oder, dich nach einer Zeit des Bemühens (von seiner Seite) wieder auf eine Affäre einzulassen, die aber eine reine Affäre mit Fokus auf Sex bleiben müsste, du ihm deutlich nur diesen Stellenwert in deinem Leben einräumen würdest. Keine Gespräche, usw.
Ich halte diesen Weg für unmöglich an dieser Stelle, denn durch euren Austausch kennt ihr euch genau, er weiß, was du willst, du hast ihm alles erklärt - es wäre völlig unglaubwürdig, würdest du nun zur femme fatale, mit der er ab und an erotische Stunden verbringen darf.

Ja, das wäre sehr unglaubwürdig, denn unser Kontakt basiert nicht unbedingt auf den Sex, sondern auf stundenlangen Gesprächen, die wir über viele Jahre führen. Der Sex ist tatsächlich sehr nebensächlich.

Heißt, in eine polygame Beziehung einzuwilligen - in der derjenige, der dich dazu einlädt, auch noch genau weiß, dass du eigentlich eine monogame Beziehung mit ihm willst, wäre nicht nur ungesund, sondern auch unstrategisch.

Okay, dann verwerfe ich den Gedanken, denn mir würde es darum gehen, ihn mit kleinen Schritten von unserer unverbindlichen Ebene in Richtung "Die wichtigen Menschen in seinem Leben wissen von mir" um dann langsam auch die wichtigen Räume einzunehmen, die mir als Affäre verwehrt bleiben. Ohne ihm zu deutlich zu zeigen, dass er sich unbedingt für mich ändern muss. Ich habe eingesehen, dass man von ihm da leider gar nichts fordern kann.

Wenn ich diesen Gedanken hier mal aussprechen darf: Ich glaube nicht, dass er es ernst meint. Ich stabilisiere nur seine Beziehung, denn ich funktioniere auf der Ebene besser als als Partnerin. Beim letzten Mal wollte er nicht mit zur Haustür raus, weil seine Schwester in seiner Gegend unterwegs war. Ich hab ihn daraufhin angeschnauzt und gesagt, dass er mich seiner Schwester gefälligst als Freundin zeigen soll. Er war überfordert, denn ich solle doch verstehen, dass seine Schwester mit seiner Freundin befreundet ist und ihr gegenüber etwas sagen würde. Daraufhin hat er gefragt, warum ich das denn möchte, wenn ich nicht Teil seines Leben werden will. Und ob ich seine Freundin dann nicht vorher kennenlernen möchte. Er ist dann trotzdem mit mir raus, aber hatte da leider nochmal einen Vorgeschmack darauf, dass ich leider gerne diskutiere und hinterfrage...

Ich habe diesen Punkt sehr bereut, denn in dem Moment wollte ich nur meinen Kopf durchsetzen und fand es im Nachhinein auch sehr unklug und unnötig von mir. Es hat mir aber auch gezeigt, dass er zwar vor allen darüber redet, gern mehrere Frauen haben zu wollen, aber es nur beim Reden bleibt. Es schien, als wäre das nur eine Fantasie. Auch gibt er ab und zu zu, dass seine Freundin nicht daran glaubt, dass andere Frauen das mitmachen und es in DE sowieso nicht möglich wäre, das langfristig zu halten.

... er rechnet nicht damit, dass ich darauf eingehe und als seine "Partnerin" ganz andere Ansprüche an ihn hätten. Angefangen damit, dass er dann die Nacht oder mehrere Nächte offen kommuniziert bei mir wäre. Er müsste mehr investieren.

Du hingegen wärest in dieser Konstellation diejenige, die unehrlich ist und ein 'falsches Spiel' spielt. Denn du würdest ihm signalisieren, du bist ok damit, eine Zweitbeziehung zu sein (was nicht stimmt, denn du willst eine monogame Beziehung erreichen und stimmst nur zu, weil du hoffst, ihn letztlich doch von dir überzeugen zu können (was heißt, er soll merken, dass du 'besser' für ihn bist als seine Freundin/andere Freundinnen, die noch kommen können) .

Das ist sehr ehrlich formuliert, aber es ist wichtig, dass ich das genau so und nicht anders sehe. Denn ich möchte langfristig keine andere Frauen an seiner Seite sehen. Aktuell ist es in dieser Phase ok für mich und ich sehe meinen Platz. Ich weiß, worauf ich mich bei ihm einlasse, aber ich will diesen Mann einfach so sehr.

 

[Coffee2Go]

aber ich will diesen Mann einfach so sehr.

Er müsste mehr investieren.

Sorry, aber auch das widerspricht sich. Muss er eben nicht. Und wird er eben auch nicht.

 

[Lilaa]

man kann immer NEIN sagen und es sein lassen.

Ja, das sage ich mir immer.

ja eben. er zieht doch daraus den Schluss, dass er unbedingt gewollt wird, auf Biegen und Brechen. Und wenn man ihm sogar vormacht, man findet die Nebenbeziehung klasse (weil man sich erhofft als die Eine aus dem Rennen zu gehen), dann verhält man sich aus einer moralischen Perspektive gesehen ja auch nicht besser als er.

Er wird von uns beiden wahrscheinlich auf Biegen und Brechen gewollt. Wenn er seine Auftritte hat, dann sind da ganz viele Frauen, die direkt den Kontakt zu ihm suchen und sich mit ihm vernetzen.

Ich muss schon sehr optimistisch sein, dass ich trotzdem denke, dass er mich sehr mag.

 

[Lilaa]

Sorry, aber auch das widerspricht sich. Muss er eben nicht. Und wird er eben auch nicht.

... er rechnet nicht damit, dass ich darauf eingehe und als seine "Partnerin" ganz andere Ansprüche an ihn hätten. Angefangen damit, dass er dann die Nacht oder mehrere Nächte offen kommuniziert bei mir wäre. Er müsste mehr investieren.

Wenn er das nicht macht, dann wollte er auch nie eine weitere Beziehung mit mir.

 

[Admina Felis]

Okay, dann verwerfe ich den Gedanken, denn mir würde es darum gehen, ihn mit kleinen Schritten von unserer unverbindlichen Ebene in Richtung "Die wichtigen Menschen in seinem Leben wissen von mir" um dann langsam auch die wichtigen Räume einzunehmen, die mir als Affäre verwehrt bleiben.

Aktuell ist es in dieser Phase ok für mich und ich sehe meinen Platz. Ich weiß, worauf ich mich bei ihm einlasse, aber ich will diesen Mann einfach so sehr.

ich hab jetzt aktuell noch nicht verstanden, welchen Gedanken du verwirfst und worauf du dich einlassen willst ?



und hier

"Ich kann mehrere Frauen lieben" heißt bei ihm so viel wie "Ich liebe eigentlich nur mich selbst".

Das ist das, was ich nach vielen Jahren Freundschaft bei ihm sehe. Das ist meine subjektive Einschätzung als seine Freundin. Für ihn steht Selbstliebe an erster Stelle und er ist selbst der wichtigste Mensch.

in Verbindung hiermit

aber ich will diesen Mann einfach so sehr.

?

 

[Admina Felis]

Angefangen damit, dass er dann die Nacht oder mehrere Nächte offen kommuniziert bei mir wäre.

also das möchtest du erreichen, dass er ''offen kommuniziert'' die Nächte mit dir verbringt, also seiner Freundin sagt, dass er die Nacht mit dir verbringt.

Weil, wie ich dich verstanden habe, du nicht glaubst, dass er sich ihr gegenüber wirklich so verhält. Du möchtest aber gerne , dass er sich ihr gegenüber so verhält ?
So verstehe ich das gerade.

Wir sind dann hier im Strang nicht so weit weg von der Stelle, als du ihr den Brief schreiben wolltest und als du wolltest, dass er sie vor dem Sex mit dir anruft ?

 

[Mod Venusstern]

Er hat erzählt, dass er aktuell sehr gelangweilt ist vom Leben. Je mehr er erreicht, desto mehr stumpft er ab. Seine Beziehung beschreibt er als "Es müssen keine großen Gefühle im Spiel sein. Wenn es passt, dann reicht das in einer Beziehung ja schon. Sie macht sehr viel für mich, dabei brauche ich das gar nicht. Ich komme wunderbar ohne Beziehung und eine Frau klar. Wahrscheinlich würde es mir ohne sogar viel besser gehen.

Lilaa, für mich klingt es auch nicht nach dir bzw. dass er dich so unbedingt als Partnerin möchte.
Er ist gelangweilt von seinem Leben - ein Punkt, der auch nicht für dich spricht, oder?... und scheinbar liegen ihm alle Frauen zu Füssen, du eben auch.

. Wenn er seine Auftritte hat, dann sind da ganz viele Frauen, die direkt den Kontakt zu ihm suchen und sich mit ihm vernetzen.

Ich denke so ein bisschen, dass ist es auch, was dich so an ihm festhalten lässt - seine Position in der öffentlichkeit. Andere wollen ihn auch und du willst (ihn für dich) gewinnen.

Er ist sich so sicher, dass ich nur Zeit brauche und es dann einsehe, dass er mich trotz anderer Frau sehr glücklich machen kann.

Ich finde das schon eine Manipulation seinerseits.
Er suggeriert dir einfach, dass diese Konstellation, wie sie gerade ist, doch ganz prima für dich wäre.
Änderung nicht vorgesehen.
Und deshalb

Er müsste mehr investieren.

Hier ist aber gut zu sehen, dass er das gar nicht will

Beim letzten Mal wollte er nicht mit zur Haustür raus, weil seine Schwester in seiner Gegend unterwegs war. Ich hab ihn daraufhin angeschnauzt und gesagt, dass er mich seiner Schwester gefälligst als Freundin zeigen soll. Er war überfordert, denn ich solle doch verstehen, dass seine Schwester mit seiner Freundin befreundet ist und ihr gegenüber etwas sagen würde.

Von deiner Reaktion darauf mal ganz abgesehen, an dieser Stelle schiebt er dich wieder nach hinten. seine Freundin ist ihm eben schon wichtig.
Dir gegenüber wird er da wahrscheinlich andere Worte benutzen, um dich eben noch weiter zu halten.

Wenn er das nicht macht, dann wollte er auch nie eine weitere Beziehung mit mir.

Ehrlich, Lilaa, ich denke, er will auch keine Beziehung mit dir.
Sein Verhalten spricht Bände..

Edit: Überschnitten mit Felis

 

[Admina Felis]

ich würde hier im Strang nicht so sehr darauf abstellen, was der AM an unlauteren Dingen sagt oder tut, denn das hast du Lillaa selbst uns ja auch schon eindringlich geschildert, als er der Wolf im Schafspelz war, der dich nur ausgenutzt hatte, wovon du heilen musstest.

Ich denke, hier kommst du nur weiter, wenn du dein eigenes Verhalten hinterfragst . ( du hattest ja auch die Therapie angefangen.)

Zudem müssen wir als Strangbegleiterinnen bedenken, dass wir ihn nur aus deiner Sicht geschildert kennen. Alles, was du hier einstellst, was er gesagt hat, hatte ja eine Vorgabe/ein Verhalten von dir, was wir nun nicht genau kennen.

Du hältst ja die Freundschaft zu ihm mit deinen Mitteln immer aufrecht. Obwohl er hier zeitweise schon wie ein Monster anmutete.
Der Schlüssel liegt da also eher in deinem Verhalten, denke ich.

 

[Mod Venusstern]

Der Schlüssel liegt da also eher in deinem Verhalten, denke ich.

Sehe ich auch so.

 

[Lilaa]

ich hab jetzt aktuell noch nicht verstanden, welchen Gedanken du verwirfst und worauf du dich einlassen willst ?

Ich verwerfe den Gedanken, dass ich direkt sein Angebot von einer zweiten Beziehung annehme, wenn er es wieder anspricht. Dass ich es aber auch vermeiden will, ihm zu erklären, dass ich kein Teil seines Lebens werde. Denn das bringt nichts, weil ich dann trotzdem mit ihm schlafe und er merkt, dass ich ihn sehr toll finde.

Ich suche noch den Inhalt, den ich ihm kommunizieren kann, wenn ich wir uns sehen.

also das möchtest du erreichen, dass er ''offen kommuniziert'' die Nächte mit dir verbringt, also seiner Freundin sagt, dass er die Nacht mit dir verbringt.

Das wäre ja ein Teil einer offiziellen zweiten Beziehung. Das ist aber kein Ziel von mir, denn ich möchte ihn ja für mich. Ich würde auch heimlich weitermachen, wenn es etwas bringen würde, aber bisher hat es ja leider nichts gebracht.

Ich sehe ihn aktuell auch mehr als Freund als als Affäre..

Weil, wie ich dich verstanden habe, du nicht glaubst, dass er sich ihr gegenüber wirklich so verhält. Du möchtest aber gerne , dass er sich ihr gegenüber so verhält ?
So verstehe ich das gerade.

Nein, wie er das mit ihr kommuniziert, möchte ich komplett bei ihm lassen. Ich halte mich da raus, denn da habe ich nichts zu suchen. Es ist das, was er sagt, was ich etwas infrage stelle. Ob er wirklich so offen beiden Frauen gegenüber wäre. Da zeigt er ja auch nicht wirklich Bewegung in der Richtung, obwohl er es schon häufiger machen wollte.

Ich kann das aber erst erfahren, wenn ich mal sein Angebot annehme. Wobei ich mich beim Tippen gerade frage, was dann nach seiner Meinung anders sein würde? Ich rede ja immer nur von dem, was ich denke, was passieren müsste...

Wir sind dann hier im Strang nicht so weit weg von der Stelle, als du ihr den Brief schreiben wolltest und als du wolltest, dass er sie vor dem Sex mit dir anruft ?

Gott bewahre, liebe Felis.

Lilaa, für mich klingt es auch nicht nach dir bzw. dass er dich so unbedingt als Partnerin möchte.
Er ist gelangweilt von seinem Leben - ein Punkt, der auch nicht für dich spricht, oder?... und scheinbar liegen ihm alle Frauen zu Füssen, du eben auch.

Ja, das stimmt. Diese Sicherheit hat er.

Ich denke so ein bisschen, dass ist es auch, was dich so an ihm festhalten lässt - seine Position in der öffentlichkeit. Andere wollen ihn auch und du willst (ihn für dich) gewinnen

Ja, ich bewundere ihn sehr. Ich bin wahnsinnig fasziniert von seiner Persönlichkeit, wobei ich ihn aber nicht so behandle. Ich hab ihm das auch gesagt. Für mich ist er nicht Herr ... , sondern der Kumpel, der immer für mich da war.

Ich finde das schon eine Manipulation seinerseits.
Er suggeriert dir einfach, dass diese Konstellation, wie sie gerade ist, doch ganz prima für dich wäre.
Änderung nicht vorgesehen.
Und deshalb

Ich versuche hier doch auch nichts anderes, als einen Weg zu finden, ihn auch zu manipulieren. Er ist da gerade einfach erfolgreicher..

Hier ist aber gut zu sehen, dass er das gar nicht will

Darüber denke ich auch nach. Er hat mich ja da, wo er mich haben will. Der Rest seiner Worte kann nur Deko sein. Ich weiß es nicht.

Von deiner Reaktion darauf mal ganz abgesehen, an dieser Stelle schiebt er dich wieder nach hinten. seine Freundin ist ihm eben schon wichtig.
Dir gegenüber wird er da wahrscheinlich andere Worte benutzen, um dich eben noch weiter zu halten.

Ja, das habe ich auch direkt gesehen und erkannt, dass es ganz wichtig ist, meine Gefühle in dem Moment zu bremsen. Am Ende habe ich meinen Willen bekommen, aber es hatte einen komischen Nachgeschmack.

Er hat es dann damit erklärt, dass ICH doch nicht Teil seines Lebens werden will und ich doch vor seiner Schwester seine Freundin kennenlernen müsste. Das war ein ganz merkwürdiger Moment...

Ehrlich, Lilaa, ich denke, er will auch keine Beziehung mit dir.
Sein Verhalten spricht Bände..

Da möchte ich nicht widersprechen. Denn für mich sieht es auch danach aus, dass ich mit "ich will nur die Zeit mit dir als meinen Freund genießen" ihm genau das gebe, was er von mir möchte.

Zudem müssen wir als Strangbegleiterinnen bedenken, dass wir ihn nur aus deiner Sicht geschildert kennen. Alles, was du hier einstellst, was er gesagt hat, hatte ja eine Vorgabe/ein Verhalten von dir, was wir nun nicht genau kennen.

Das denke ich mir auch immer. Wenn ich beschreibe, dann beschreibe ich aus meiner Sicht, die für mich wichtigen Punkte.

Du hältst ja die Freundschaft zu ihm mit deinen Mitteln immer aufrecht. Obwohl er hier zeitweise schon wie ein Monster anmutete.

Würde er das lesen, würde es ihm schmeicheln. Denn er sieht sich auch selbst als ein raffiniertes Biest.

Der Schlüssel liegt da also eher in deinem Verhalten, denke ich.

Sehe ich auch so.

Ja, ich auch. Meine Worte und mein Verhalten ihm Gegenüber beißen sich. Ich schlafe mit ihm und sage ihm, dass ich nicht ein Teil seiner Fantasie von den vielen Frauen werde. Da meint er: "Du hast vor 8-10 Jahren auch gesagt, dass ich nur ein Freund für dich bin und wir haben jetzt Sex. Glaubst du mir, dass ich damals wusste, dass zwischen uns viel mehr ist? Ich habe dir klar bewiesen, dass ich warten kann. Ich sehe auch noch eine Sache, die du heute nicht siehst zwischen uns, aber lass dich überraschen"

Er ist sich sehr, sehr sicher mit mir..

 

[Mod Venusstern]

Ja, ich bewundere ihn sehr. Ich bin wahnsinnig fasziniert von seiner Persönlichkeit, wobei ich ihn aber nicht so behandle. Ich hab ihm das auch gesagt. Für mich ist er nicht Herr ... , sondern der Kumpel, der immer für mich da war.

Egal, was du ihm sagst, dein Verhalten ist ein anderes. Du himmelst ihn an und genau so verhältst du dich.
Deshalb hat er so ein leichtes Spiel mit dir.

Meine Worte und mein Verhalten ihm Gegenüber beißen sich. Ich schlafe mit ihm und sage ihm, dass ich nicht ein Teil seiner Fantasie von den vielen Frauen werde.

Genau. Und so nimmt er dich nicht ernst.

Da meint er: "Du hast vor 8-10 Jahren auch gesagt, dass ich nur ein Freund für dich bin und wir haben jetzt Sex. Glaubst du mir, dass ich damals wusste, dass zwischen uns viel mehr ist? Ich habe dir klar bewiesen, dass ich warten kann. Ich sehe auch noch eine Sache, die du heute nicht siehst zwischen uns, aber lass dich überraschen"

Nur viele schöne Worte, nichts weiter.
Denn das "so viel mehr zwischen euch" ist ganz einfach der Sex. mehr nicht, Lilaa... das sind einfach schöne Worte, um dich weiter in dieser Konstellation zu halten. Aus dem gleichen Grund, aus dem das viele andere Affairenmänner ebenfalls tun.
So suggeriert er dir nur weiterhin "warte, bald, ja bald werde ich....."
Aber er wird nicht. Wenn er wollte, hätte er schon längst.

 

[barbarella]

Hallo Lilaa,

Ich lese deinen Strang ja schon eine Weile mit. Da hat sic ja einiges getan. Und irgendwie ist alles wie immer.

ich kann verstehen, dass du hoffst, ihn auf diesen Weg der Polyamorie zu gewinnen. Eine Freundin von mir hat das ebenso versucht. Sie wollte fest an das polyamore Konstrukt glauben.

Der Fehler, so etwas einzugehen ist jedoch m.E. wenn man damit das Ziel der Exklusivität vor Augen hat. Denn es bedeutet, dass du für einen langen Zeitraum deine Bedürfnisse abermals! Zurückgestellst.

Und dies nur aus der Hoffnung heraus. Nicht auf Grundlage von realen Chancen.

für mich wirkt es, als wenn du dir das alles nun gut vernünftig zurechtlegst und rechtfertigst und es ehrlich versuchen willst, weil du nichts unversucht lassen willst.

Letzten Endes wirst du tun, was du tun musst. Jeder muss seine eigenen Erfahrungen machen. und das ist auch wichtig.

Die Wahrscheinlichkeit, dass es gut ausgeht und du bis zum Ziel nicht leidest, ist aber sehr gering.

Vielleicht hilft es dir, dass Ganze einzugehen und eine zeitlang zu erleben, um zu sehen, dass es dennoch nicht das ist, was zu dir passt.

Er wird nicht von heute auf morgen zu dir stehen. Das wird nur scheibchenweise und mit Forderungen passieren. bis ein Zustand der Gleichwertigkeit in polyamoren Beziehungen eingestellt ist, kann es lange dauern.

Ehrlich liebe lilaa, mach deine Erfahrungen, mach was du glaubst der richtige Weg ist. Ich sage dir aber, dass ich als Außenstehende glaube, dass du dir etwas vormachst. Dieses Beziehungsmodell ist nichts für Leute mit klassischen Beziehungsvorstellungen und Besitzansprüchen.

Und wenn ich deinen Strang bisher verfolgt habe, willst du klar eine exklusive normale Beziehung.

außerdem finde ich es schwierig so etwas einzugehen und somit den Partner ja bewusst anzulügen. Kein gutes Fundament für die Zukunft.

ich hoffe, du nimmst mir meine Worte nicht übel. Ich sehe in deinen Worten wie sehr du ihn willst, ich finde es aber bedenklich, da du deine eigenen “Wertesäulen“ und Bedürfnisse dafür über Bord wirfst. Es wirkt schon sehr nach einer gewissen Abhängigkeit, die du da hast und ich glaube, dass dieser Weg für dich hart wird. Vielleicht auch erhellend.


Liebe Grüße

 

[Lilaa]

Egal, was du ihm sagst, dein Verhalten ist ein anderes. Du himmelst ihn an und genau so verhältst du dich.
Deshalb hat er so ein leichtes Spiel mit dir.

Ja, das sehe ich auch und ich ärgere mich über mich..

Nur viele schöne Worte, nichts weiter.
Denn das "so viel mehr zwischen euch" ist ganz einfach der Sex. mehr nicht, Lilaa... das sind einfach schöne Worte, um dich weiter in dieser Konstellation zu halten. Aus dem gleichen Grund, aus dem das viele andere Affairenmänner ebenfalls tun.
So suggeriert er dir nur weiterhin "warte, bald, ja bald werde ich....."
Aber er wird nicht. Wenn er wollte, hätte er schon längst.

Ja, so sehe ich seine Worte auch, wenn er sie ausspricht, aber ich weiß innerlich, dass ich bleiben werde.

Jetzt ist ja erstmal Ruhe bei uns. Er müsste sich ja erst melden, damit ich anfange, mir Gedanken zu machen.

so ist zwischen uns gerade sowieso nichts mehr..

 

[Admina Felis]

Würde er das lesen, würde es ihm schmeicheln. Denn er sieht sich auch selbst als ein raffiniertes Biest.

Liebe Lilaa,


ich wollte damit auf etwas anderes hinaus. (wie gesagt, denke ich, bringt es nichts, um ihn und seine Motive zu kreisen).


du hast mir das oben auf meine Anmerkung geantwortet, dass er hier zeitweise wie ein Monster rüberkam. Damit meinte ich: wir hatten ja im Strang eine Phase, in der du ihn als einen eher abstoßenden Charakter geschildert hast und du, die auf ihn hereingefallen ist.

Nachdem es dir dann so schlecht ging, du beim Arzt warst usw. - wäre ja die richtige Konsequenz, sich von jemandem fernzuhalten, der so mies mit dir umgegangen ist.
Doch das wolltest du nicht.
Die Frage ist, warum nicht ? Was zieht dich daran so an ? Warum willst DU ihn nicht loslassen, wenn er hier doch ( jetzt unterschwellig wieder) so unsympathisch und ausnutzend rüberkommt ? Inwiefern profitierst du von dieser Verbindung ?

Es klingt hier immer so durch, dass er wohl ausgeprägte (ich mags kaum schreiben, weil es oft so unreflektiert den meisten Exen oder AM angedichtet wird) narzisstische Anteile hätte. Deine Beschreibungen klingen so (und möglicherweise ist er nicht so, ich kenne ja nur deine Beschreibungen).

Du schreibst, er liebt sich nur selbst. ich hatte dir das oben zitiert. Kurz darauf schreibst du, du willst ihn aber so unbedingt. Also muss es ja in dir eine Anziehung geben, du findest diese von dir geschilderte egomane Selbstliebe attraktiv (auch wenn sie übersteigert ist) . Gleichzeitig wertest du ihn aber ab.
Vielleicht gibt es da ja Ähnlichkeiten bei euch ?

Du schilderst immer wortgenau, was er sagte, aber wir wissen nicht, was du nun sagtest.-

Ich denke solche Fragen wären hilfreich, nur nicht hier ( wir sind nur ein Laienforum), sondern in deiner Therapie.

Das auch nur als Anregung, es ist ja deine Sache, ob du dich damit beschäftigen möchtest oder nicht.

Ich denke aber dieses Kreisen darum, was er nun will, ob er dich liebt oder nicht, ob er dich warmhalten will oder nicht, das führt hier zu nichts.
ich würde ihm auch rein aus den Schilderungen nichts unterstellen wollen, denn wie gesagt, es kommt merkwürdig rüber, deine Geschichte.

Wenn du nun gerne seine Nebenbeziehung sein möchtest, dann mach es einfach. Wie gesagt, strategisch oder sonstwie sinnvoll ist es nicht, doch es kann auch nicht sein, dass wir dir das hier nun seitenweise ausreden.

- überschnitten mit barbarella

 

[Lilaa]

Hallo Lilaa,

Hallo liebe barbarella, ich hab deinen Text gestern schon gelesen, musste aber schnell zum Sport und bin danach ins Bett gefallen.

Danke, dass du deine Gedanken dazu mit mir teilst

Der Fehler, so etwas einzugehen ist jedoch m.E. wenn man damit das Ziel der Exklusivität vor Augen hat. Denn es bedeutet, dass du für einen langen Zeitraum deine Bedürfnisse abermals! Zurückgestellst.

Es tut mir aber nicht weh. Es macht nichts mit mir, es gerade zu akzeptieren, dass ich nicht die einzige bin. Das ist das, was er möchte und ich kann ihn nicht dazu zwingen, nur mich zu wollen. Ich kann höchstens schauen, ob ich ihn irgendwie dazu kriege, darüber nachzudenken, ob das mit mir nicht doch eine Option ist, die ihn vielleicht auch glücklich machen kann. Denn der Gedanke daran mit ihm, macht mich glücklich.

Ich lebe ja ganz normal weiter, kümmere mich um mich und versteife mich nicht drauf.

Ich bewundere ihn zwar sehr, aber ich glaube, wir sind auf der Ebene so ziemlich auf Augenhöhe, was unsere Ausstrahlung nach außen betrifft.

Und dies nur aus der Hoffnung heraus. Nicht auf Grundlage von realen Chancen.

Dieser Punkt ist mir leider bewusst. Das lässt sich auch nicht abstreiten oder beschönigen.

für mich wirkt es, als wenn du dir das alles nun gut vernünftig zurechtlegst und rechtfertigst und es ehrlich versuchen willst, weil du nichts unversucht lassen willst.

Ich sehe meine Chance hier sehr klar. Es ist echt der Punkt, dass ich ihn wirklich will und dafür auch nochmal schauen möchte, ob ich einige Alternativen habe, wie ich den Kontakt zu ihm ändern oder optimieren kann. So tief werde ich aber gar nicht mehr fallen können, denn jetzt gerade an diesem Punkt haben wir keine Illusion mehr, die mich trägt. Ich bin am Boden und schwebe nicht auf irgendeiner Wolke.

Vielleicht hilft es dir, dass Ganze einzugehen und eine zeitlang zu erleben, um zu sehen, dass es dennoch nicht das ist, was zu dir passt.

Das ist das, was mir immer geholfen hat. Es zu erfahren. Die Illusion aufzulösen und in der Wahrheit zu leben. Das entzaubert die Affäre auch so stark.

Vor einigen Monaten war ich bei ihm und habe mich wie ein "Date" gefühlt. Bin mit einem Lächeln rein, habe ihm jedes Wort abgekauft und dachte, wir beide gegen den Rest der Welt. Die Zeit wird es schon richten.

Beim letzten Mal habe ich mich verhalten wie eine Freundin. Die Themen waren ganz andere. Wir haben gar nicht geflirtet oder gekuschelt. Es war wie ein Treffen mit einem sehr guten Freund, denn mehr wäre komisch gewesen, ohne dass ich eine Zukunft mit ihm vor Augen hatte. Es kam dann doch zum Sex, aber der war kurz und wir haben danach wieder angezogen mehrere Stunden über Gott und die Welt geredet.. Sowas wie Bücher und verschiedene Ansätze, wie man ein Problem lösen kann. Ich habe es total vermisst, mit meinem Wissen zu glänzen und mich mit ihm auszutauschen. Nur ab und zu hat er einige Fragen gestellt, die aber mehr nach "Shittests" klangen, um zu schauen, ob ich wirklich gerade so locker bin wie ich tue.

Ein Beispiel: Werden wir heiraten? Nein? Doch? Vielleicht?
Ich: Über was du dir gerade Gedanken machst. Wer weiß. (Ich war aber echt geschockt, weil das gar nicht gepasst hat)

Er wird nicht von heute auf morgen zu dir stehen. Das wird nur scheibchenweise und mit Forderungen passieren. bis ein Zustand der Gleichwertigkeit in polyamoren Beziehungen eingestellt ist, kann es lange dauern.

Ich glaube, dazu müsste er sich nochmal genau äußern und mir sagen, was das genau für ihn bedeutet. Denn ich nehme immer nur an, wie das ablaufen würde, aber ich hab eigentlich gar keine Ahnung, was er meint. Ich habe es ja schonmal angedeutet, ich glaube irgendwie ja doch nicht, dass er mehrere Beziehungen anstrebt, sondern einfach neben seiner Beziehung jemanden braucht für etwas Abwechslung. Die Überschrift "Zweite Beziehung" hört sich für ihn nur besser an.

Ich kann also auch nicht sicher sagen, ob dieses Angebot wirklich ein Angebot ist.

Ehrlich liebe lilaa, mach deine Erfahrungen, mach was du glaubst der richtige Weg ist. Ich sage dir aber, dass ich als Außenstehende glaube, dass du dir etwas vormachst. Dieses Beziehungsmodell ist nichts für Leute mit klassischen Beziehungsvorstellungen und Besitzansprüchen.

Ich mache gerade gar nichts und ich werden den Weg nur so lange mitgehen, wie ich es schaffe und mit dem Blick auf die Deadline. Ich verstehe aber, was du meinst und ich würde das als Außenstehende wohl genauso sehen.

außerdem finde ich es schwierig so etwas einzugehen und somit den Partner ja bewusst anzulügen. Kein gutes Fundament für die Zukunft.

ich hoffe, du nimmst mir meine Worte nicht übel. Ich sehe in deinen Worten wie sehr du ihn willst, ich finde es aber bedenklich, da du deine eigenen “Wertesäulen“ und Bedürfnisse dafür über Bord wirfst. Es wirkt schon sehr nach einer gewissen Abhängigkeit, die du da hast und ich glaube, dass dieser Weg für dich hart wird. Vielleicht auch erhellend.

Ich finde es schön, dass du mir so offen deinen Gedanken mitgeteilt hast, denn ich sehe viele Punkte auch kritisch, aber mein Herz ist eben bei ihm, auch wenn mein Kopf ihn ganz skeptisch anschaut.

Der Gedanke an andere Frauen macht nichts mit mir. Vielleicht ist es nur jetzt einige Wochen so und bald tut es mir weh, aber gerade in dieser Zeit komme ich damit klar, ohne mich zu überzeugen oder zu "zwingen"

 

[Lilaa]

du hast mir das oben auf meine Anmerkung geantwortet, dass er hier zeitweise wie ein Monster rüberkam. Damit meinte ich: wir hatten ja im Strang eine Phase, in der du ihn als einen eher abstoßenden Charakter geschildert hast und du, die auf ihn hereingefallen ist.

Wenn ich sage, er liebt nur sich, dann weil er mir auch einen Vortrag darüber gehalten hat, dass Selbstliebe für ihn der Schlüssel war, seine Perspektive auf die Welt zu ändern. Dass er sich selbst an erster Stelle sieht und auch von anderen möchte, dass sie genau das tun.

Darauf angesprochen, dass er mich und andere oft in die Irre geführt hat, meinte er, dass er manchmal eben Mittel verwenden muss, um mich auf den richtigen Weg zu bringen und für ihn ein Zweck eben die Mittel rechtfertigt. Weil er ja am Ende das Beste für mich möchte. Ich habe geantwortet, dass er einen Gottkomplex habe. Er hat mir recht gegebenen.

Nachdem es dir dann so schlecht ging, du beim Arzt warst usw. - wäre ja die richtige Konsequenz, sich von jemandem fernzuhalten, der so mies mit dir umgegangen ist.
Doch das wolltest du nicht.

Das war ein Triggererlebnis bei mir, weil destruktive Glaubenssätze "aktiviert" wurden und ich darin bestätigt wurde, was ich selbst konstruiert habe. Ich sehe diesen Aspekt sehr kritisch und nicht im direkten Zusammenhang mit meiner Affäre.

Das, was er ausgelöst hat, war schon in mir drin und wollte sowieso raus. Es war gut, dass es aus mir rausgeplatzt ist und ich jetzt daran arbeiten darf.

Die Frage ist, warum nicht ? Was zieht dich daran so an ? Warum willst DU ihn nicht loslassen, wenn er hier doch ( jetzt unterschwellig wieder) so unsympathisch und ausnutzend rüberkommt ? Inwiefern profitierst du von dieser Verbindung ?

Ich weiß, dass er Dinge sagt und macht, die einen sprachlos machen, aber so ist er für mich einfach. Er versucht auch gar nicht, nett zu sein. Das sagt er immer wieder.

Ich profitiere nicht von der Affäre, aber sehr von unseren Gesprächen, die ich so bisher mit keinem Menschen führen konnte. Wir haben beide sehr klare Visionen in bestimmten Punkten und hören uns wertfrei zu. Hinzu kommt die jahrelange Freundschaft, in der er eine Stütze für mich war und wir viel zusammen durchgemacht haben.

Unser freundschaftliches Band ist fast unzerstörbar und dominiert aktuell unseren Kontakt.

Es klingt hier immer so durch, dass er wohl ausgeprägte (ich mags kaum schreiben, weil es oft so unreflektiert den meisten Exen oder AM angedichtet wird) narzisstische Anteile hätte. Deine Beschreibungen klingen so (und möglicherweise ist er nicht so, ich kenne ja nur deine Beschreibungen).

Die Muster sind da, aber ich weiß es nicht, auch weil es zu einfach wäre, es darauf zu schieben. Er sagt es zwar selbst, dass er ein Narzisst wäre, aber ich bin nicht in der Lage, das zu beurteilen. Desinteresse wirkt auf viele auch wie eine narzisstische Persönlichkeitsstörung.

Wie du schon geschrieben hast, beschreibe ich ihn ja und vielleicht beschreibe ich nur eine Person, die kein Interesse hat und sich einfach nimmt, was er von mir bekommen kann.

Das ist eine Ebene, die zu komplex für mich ist.

Du schreibst, er liebt sich nur selbst. ich hatte dir das oben zitiert. Kurz darauf schreibst du, du willst ihn aber so unbedingt. Also muss es ja in dir eine Anziehung geben, du findest diese von dir geschilderte egomane Selbstliebe attraktiv (auch wenn sie übersteigert ist) . Gleichzeitig wertest du ihn aber ab.
Vielleicht gibt es da ja Ähnlichkeiten bei euch ?

Ja, ich liebe es, dass er auch mich dazu bringen möchte, mich selbst mehr zu lieben. Darüber reden wir sehr viel. Seine Selbstliebe inspiriert mich.

Welche Ähnlichkeit meinst du genau?

Du schilderst immer wortgenau, was er sagte, aber wir wissen nicht, was du nun sagtest.-

Ich denke solche Fragen wären hilfreich, nur nicht hier ( wir sind nur ein Laienforum), sondern in deiner Therapie.

Das auch nur als Anregung, es ist ja deine Sache, ob du dich damit beschäftigen möchtest oder nicht.

Ich habe vom letzten Treffen direkt ein Gedankenprotokoll mit seinen Aussagen erstellt, um nochmal nachzulesen, was er mir da gesagt hat. Jede Aussagen braucht natürlich einen Kontext um verstanden zu werden.

Werde darauf achten beim nächsten Mal.

Ich glaube, wer meinen Strang kennt, wird erahnen, woher mein Interesse an seine Person kommt. Das würde hier wahrscheinlich wieder den Rahmen sprengen und gehört hier auch nicht rein. Es wurde aber schon registriert

Ich denke aber dieses Kreisen darum, was er nun will, ob er dich liebt oder nicht, ob er dich warmhalten will oder nicht, das führt hier zu nichts.
ich würde ihm auch rein aus den Schilderungen nichts unterstellen wollen, denn wie gesagt, es kommt merkwürdig rüber, deine Geschichte.

Wenn du nun gerne seine Nebenbeziehung sein möchtest, dann mach es einfach. Wie gesagt, strategisch oder sonstwie sinnvoll ist es nicht, doch es kann auch nicht sein, dass wir dir das hier nun seitenweise ausreden.

Ich glaube, das wird auch die Zeit zeigen. Ich werde von mir aus auch nichts machen und weiterhin an meinen Leben arbeiten, denn ich bin glücklich auf diesem Weg.

Er hat sich ja nicht nochmal gemeldet und ich habe das Angebot so auch nicht vor mir liegen. Von daher kann ich ja nichts anderes machen, als mich auf mich selbst zu fokussieren.

 

[Admina Felis]

Ich weiß, dass er Dinge sagt und macht, die einen sprachlos machen,

mich nicht.

mein post war auch nicht nur an dich gerichtet, sondern damit wollte ich auch darauf aufmerksam machen, dass es in die Irre führt, wenn hier immer wieder darüber diskutiert wird, was an ihm unmöglich ist. Ich sehe dich nicht als seine 'Beute'.
Deine posts animieren aber natürlich dazu. Es beeindruckt ja die Leserinnen, wenn sie so viel selbstherrliche Statements von ihm lesen.

Es ist halt schwierig hier, denn du stellst Dialoge, die stattfanden,nachträglich ein, und du verfolgst keine Strategie ( ist auch inzwischen widersinnig).
Dabei liest man immer viele Sätze von ihm, die du wortgenau einstellst. Dein Part fehlt aber eigentlich - und es bringt doch nichts, wenn dann hier geschrieben wird ' also, siehst du nicht, wie er dich wieder warmhalten will, was denkt er, wer er ist usw....'
Das ist keine konstruktive Sache dann hier, sondern dreht sich im Kreis.

Ja, ich liebe es, dass er auch mich dazu bringen möchte, mich selbst mehr zu lieben. Darüber reden wir sehr viel. Seine Selbstliebe inspiriert mich.

Welche Ähnlichkeit meinst du genau?

das wäre halt an dir selbst, das herauszufinden (wenn du möchtest) -
ich hatte das ja in einem fragenden Kontext formuliert und auf deine Therapie verwiesen. du kannst aber auch sagen, ich spinn mir was zusammen

Ich habe vom letzten Treffen direkt ein Gedankenprotokoll mit seinen Aussagen erstellt, um nochmal nachzulesen, was er mir da gesagt hat. Jede Aussagen braucht natürlich einen Kontext um verstanden zu werden.

das find ich ehrlich gesagt etwas befremdlich, dass du seine Aussagen protokollierst.
Es scheint dir ja sehr wichtig zu sein, zu ihm zu dringen ?

Ich glaube, das wird auch die Zeit zeigen. Ich werde von mir aus auch nichts machen und weiterhin an meinen Leben arbeiten, denn ich bin glücklich auf diesem Weg.

Selbst wenn du etwas von dir aus machen würdest, das wäre allein deine Entscheidung und dein Weg, Lilaa. Wie gesagt, wir sind nicht hier, um auf dich einzureden, es sein zu lassen.

Ich profitiere nicht von der Affäre, aber sehr von unseren Gesprächen, die ich so bisher mit keinem Menschen führen konnte. Wir haben beide sehr klare Visionen in bestimmten Punkten und hören uns wertfrei zu. Hinzu kommt die jahrelange Freundschaft, in der er eine Stütze für mich war und wir viel zusammen durchgemacht haben.

Unser freundschaftliches Band ist fast unzerstörbar und dominiert aktuell unseren Kontakt.

Und wenn das so ist, dann ist es eben nicht an uns zu sagen ' nein, das ist falsch'. Dann wirst du das alleine bzw. mit ihm weiter auf eure Weise gestalten.

 

[Lilaa]

Ich sehe dich nicht als seine 'Beute'

Ich sehe mich aktuell auch nicht als seine Beute.

Das ist für mich sehr klar. Ich will ihn ja. Ich könnte mich auch höflich bedanken und gehen.

Dabei liest man immer viele Sätze von ihm, die du wortgenau einstellst. Dein Part fehlt aber eigentlich - und es bringt doch nichts, wenn dann hier geschrieben wird ' also, siehst du nicht, wie er dich wieder warmhalten will, was denkt er, wer er ist usw....'

Wenn ich schreibe, dann baue ich immer möglichst wortgenaue Statements ein, aber das ist meinem Schreibstil geschuldet.

So kann man sich eher ein Bild von ihm machen (dachte ich zumindest), aber wie du schonmal deutlich gemacht hast, ist das doch nur meine Beschreibung von ihm. Kann sein, dass ihr ihn ganz anders wahrnehmen würdet.

das find ich ehrlich gesagt etwas befremdlich, dass du seine Aussagen protokollierst.
Es scheint dir ja sehr wichtig zu sein, zu ihm zu dringen ?

Er ist für mich sehr schwer zu verstehen, deswegen versuche ich nochmal nachzuvollziehen, was er mir eigentlich sagen wollte. Ich schreibe aber generell sehr viel und in eine Art Tagebuch. Das ist für mich normal.

Und wenn das so ist, dann ist es eben nicht an uns zu sagen ' nein, das ist falsch'. Dann wirst du das alleine bzw. mit ihm weiter auf eure Weise gestalten.

Mein Punkt, um den es mir hier eigentlich ging, war der, ob ich ihm das geben sollte, was er will, um ihn eine Weile anzufüttern und dann den Cut mache.

 

[Silverager]

Liebe Venusstern,
Liebe Felis,

Ich bewundere eure Geduld und euer Engagement für jede einzelne AF. Vermutlich wäre ich bei einigen Strängen schon mit einem Schreikrampf ausgestiegen.

Liebe Lilaa,

Sorry, aber so langsam mutiert deine Geschichte zu einer never ending story, in der du eine Rolle spielst, die ich wohl nie verstehen werde - und auch nicht muss.

Das Forum musste dich davon abhalten, die Freundin zu informieren und nun möchtest du unbedingt ein Groupie sein. Warum??? Du willst eine unter mehreren sein, um ihn dann exclusiv für dich zu bekommen? Wie schräg ist das denn?
Du kannst doch nicht ernsthaft erwarten, dass dieser Mann nur mit dir als monogame Beziehung leben will? Wie wenig bist du dir wert, immer wieder mit anderen zu konkurrieren?

Ein Mann der mehrere Frauen gleichzeitig geil findet, wird never ever mit nur einer zufrieden sein.

Ich denke, du hast dich da in etwas verrannt. Nach dem Motto, ich werde ihn zähmen und wir reiten in den Sonnenuntergang. Und dann? Der Alltag ist sooo langweilig und die Glitzersternchen fallen vom Kostüm.

Bin wie so oft, sehr deutlich, aber ich sehe es in meinem Strang, manchmal ist die Bratpfanne nicht verkehrt.

Sei dir zu schade, eine unter mehreren zu sein
Silver

 

[Admina Felis]

Liebe Silver

Ich bewundere eure Geduld und euer Engagement für jede einzelne AF. Vermutlich wäre ich bei einigen Strängen schon mit einem Schreikrampf ausgestiegen.

das ist ja auch sehr richtig, ab einem gewissen Punkt auszusteigen. Denn auch als Berater(in) kann man sonst in die Situation kommen, sich abzuarbeiten, und es entsteht die aberwitzige Situation, dass gerade die Beratung die unendliche Geschichte aufrecht erhält.

Mein Punkt, um den es mir hier eigentlich ging, war der, ob ich ihm das geben sollte, was er will, um ihn eine Weile anzufüttern und dann den Cut mache.

Liebe Lilaa,

da hatte ich dir hier ja auf den letzten Seiten erklärt, warum dies Anfüttern hier bei dir nicht mehr greifen kann. In eurer Konstellation ( an der du festgehalten hast und es noch tust), bei eurer Vorgeschichte hier im Strang und nach all euren tieferen Gesprächen ist dies wirklich widersinnig.

Nichtsdestotrotz triffst du deine eigenen Entscheidungen, musst diese dann aber auch auf deine Kappe nehmen und deinen eigenen Weg damit gehen. Beratend begleiten können wir das nicht. Und aus o.g. Gründen auch nicht so, dass wir es dir dann immer wieder ausreden wollten.