Was ist das nur? Und wie damit umgehen? Thema: abgehakt???

[Ildiko]

Hallo liebe Foris!

*erstmalKaffeundKekseaufdenTischstell*

Nun, nachdem ich hier schon eine ganze Weile lese, habe ich mich dazu durchgerungen meinen eigenen Strang zu eröffnen! Ich habe immer wieder versucht in Gedanken anzufangen aber irgendwie hat mich das überfordert, weil ich das Gefühl hatte, dass mein Einstieg hier seeehr lang werden könnte. Außerdem habe ich mir immer wieder die Frage gestellt, was passiert wenn "Er" es auch liest...weil es ja sozusagen öffentlich ist und nicht nur hier im Forum "unter uns". Aber gut, dann ist das halt so und ich fange mal mit meinem "Seelenstriptease" an, weil ich weiß, dass man hier gut aufgehoben ist!

Ich versuche meinen Einstieg so kurz wie möglich zu halten und etwas Struktur reinzubringen. Wahrscheinlich ist es besser zu Anfang "nur" die Fakten zu nennen und den Rest dann im laufe des Gespräches zu detailieren.

Ich bin nun seit 8 Wochen getrennt und habe rein instinktiv eine unausgesprochene Kontaktsperre meinerseits "eingeleitet". Wir waren etwas über 5 Jahre ein Paar. Ich bin 46 Jahre alt und er 49 Jahre. Wir haben etwas über 4 Jahre zusammen gewohnt und Ende April bin ich dann in meine eigene Wohnung gezogen. Wir haben das gemeinsame Haus aufgegeben, dass heißt er ist zur gleichen Zeit auch in eine eigene Wohnung gezogen.

Ich hab ein gemeinsames Leben mit ihm nicht mehr ausgehalten und als ich die Zusage für eine Wohnung bekommen hatte, habe ich ihm auch gleich gesagt. Zuerst fing er das weinen an und meinte, ob wir es denn nicht noch einmal versuchen wollen. Er würde auch an sich arbeiten. Meine Antwort war: "Nein". Für mich stand der Entschluss fest, weil ich alles für mich erdenkliche Versucht habe für diese Beziehung zu kämpfen. Sein Vorschlag war dann, dass es vielleicht wirklich eine gute Lösung ist, wenn wir räumlich getrennt sind und so eine gute Beziehung führen könnten. Nur weil ich mir eine Wohnung nehmen würde, müßte es ja nicht heißen das auch wir uns trennen müßten. Ich war überrascht und ließ mich darauf ein. Wieso nicht so probieren, obwohl ich davon ausgegangen bin bei einem Auszug sei auch die Beziehung zu ende.

Er bemühte sich plötzlich sehr und ich dachte, dass es bei ihm "Klick" gemacht hätte! Ich war glücklich, freute mich auf meine Wohnung und auf einen "Neubeginn" der Beziehung.

Doch es sollte anders kommen! Die Umzüge waren erledigt, das Haus übergeben. Jeder war mit seiner Wohnung beschäftigt, so dass wir nicht sehr viel Zeit miteinander verbracht haben. Er lud sich dann auch gleich für eine knappe Woche seine Mutter zu sich ein. Er hatte zu dem Zeitpunkt frei und ich mußte wieder arbeiten, also dachte ich mir nicht viel dabei, dass wir uns auch in dieser Zeit nur einmal Abends zum essen gehen sahen. Schließlich fühlte ich mich mit dem Abstand und in meiner Wohnung sehr wohl. Kurze Zeit später war dann auch sein Sohn ein paar Tage bei ihm. Auch da wir uns nur einmal zum Essengehen gesehen. Die beiden male machte er auch keine Anstalten zu fragen, ob ich über Nacht bleiben wolle. Ich hatte eher das Gefühl, dass er mich aus seiner Wohnung "heraus komplimentierte".

Gut, dachte ich mir, ist ja alles noch recht ungewohnt. Soll er halt mal wieder eine schöne Zeit mit seiner Mam und seinem Sohn verbringen. Aber als auch das vorüber war, sahen wir uns nur sporadisch für ein paar Stunden. Er machte keine Anstalten bei mir auch mal wieder über Nacht bleiben zu wollen oder ich bei ihm. Unsere Treffen wurden immer weniger und "komischer". Er war sehr kurz angebunden und distanziert.

Er merkte wohl das ich damit nicht zufrieden war und schickte mir eine Sprachnachricht bei der er um ein Gespräch gebeten hatte. Er wolle mir erklären warum er in letzter Zeit nicht so wäre, wie ich es mit wünschen würde und das würde er mir gern "face to face" mitteilen. Aber ich solle keine Angst haben...es sei nix schlimmes.

Okay, wir trafen uns und er teilte mir mit, dass er im Moment nicht wüßte wo er im Leben stehe. Er mache sich viele Gedanken, es würde ihn einiges belasten unter anderem sein Gesundheitszustand, seine Arbeit, sein kleinerer Sohn, die Art und Weise wie seine Ex-Frau und Mutter seines kleineren Sohnes sozusagen mit ihm Umgehe, usw. Unter anderem erwähnte er, dass es ihn verwirrt, das - wenn er Abends allein am Esstisch sitzen würde - sich wohl dabei fühlt, obwohl er im Kopf wüßte, das er sich das ja immer anders gewünscht habe.

Ich hörte mir alles an und sagte ihm, dass ich ihn verstehen würde, dass es mir teilweise nicht anders gehen würde, weil ich es einfach ebenfalls genieße mal wieder "allein" für mich zu sein.

Er meinte selber, dass er vielleicht eine Midlife-crisis hätte.
Später habe ich ihn per WhatsApp gefragt, ob er es mir sagen würde, wenn er jemand anderes kennengelernt hätte. Seine Antwort: "Ja, das würde ich!!!" Zwei Minuten später dann noch eine Nachricht von ihm: " Glaub mir, das interessiert mich im Moment am allerwenigsten!" (Smiley dahinter - die hatten vorher auch schon Stück für Stück nachgelassen). Meine Antwort: "OK"
er dann wieder drauf: "Jupp" ( mit dem Kuß-herz-Smiley dahinter).

Nach diesem "Gespräch" ging es dann rapide ab...kaum noch Nachrichten vom ihm, nix!
Zwischen unserem Umzug und dem Gespräch gab es immer wieder kurze Zeiten wo es wieder "normal" lief und wir Spaß hatten aber eben auf ein paar Stunden reduziert.

Sex = Null. Obwohl ich da wohl auch selber dran "schuld" bin, weil ich schon lange nicht mehr Lust auf ihn hatte...auf Grund des Beziehungsstresses, der mich ja dazu brachte auszuziehen.

Nun, eine Woche nach unserem Gespräch und seinem - in dieser Zeit - offensichtlichen Rückzug, wo nicht mal mehr eine Guten-Morgen-WhatsApp kam, platze mir der Kragen und ich schrieb ihm einen Brief. Der war hart - das gebe ich zu - aber ich bin eben auch nur ein Mensch mit Gefühlen.

Sinnbildlich stand drin:
* das ich keine Lust mehr habe ständig und immer auf ihn Rücksicht nehmen zu müssen und Verständnis für seine Launen und schlechte Stimmungen zu haben

* das es die ganze Zeit während der Beziehung nur um ihn ging. Er will dies nicht, er will das nicht usw. auf mich wurde da keine Rücksicht genommen oder Kompromisse gefunden.

* ich sei emotional verhungert, weshalb ich mir eine Wohnung nahm.

* Er soll wenn er schluß machen wolle nicht rumeiern. Denn ich hätte das Gefühl, daß er darauf hinarbeite, dass ich Schluß mache, damit er gut da steht.

usw. usf.

Habe ihm diesen Brief als Anhang per Mail geschickt.
Seine Antwort per WhatsApp: " Hab den Brief gelesen...lasse ihn auf ich wirken und ob Du es glaubst oder nicht, es sind durchaus Dinge dabei über die ich nachdenke."
Dann noch eine hinterher: " Ich warte nicht darauf, das DU es beendest, das kann ich verneinen"

Das klang ja schon mal gut. Am nächsten morgen trafen wir uns zufällig. Er im Auto, ich zu Fuß.
Was ich natürlich weder erwartet noch gewollt habe. Ich winkte kurz, er hielt an und wünschte mir lächelnd viel Spaß bei der Arbeit. Ich erwiderte das, drehte mich um und ging weiter.

Am Abend dann eine Nachricht von ihm, dass er mir einen schönen Gruß von XXX ausrichten soll.
Ich: "Danke"
Er: "Büdde"
Er nochmal: " Hab gestern mit Deinem Dampfgerät meine Autositze gereinigt, super!!!"
Ich: Daumen-hoch-Smiley

Dann Funkstille. 4 Tage später:
Er: " Hi, hab Dir eine Antwortmail geschickt. Schönen Abend (Daumen-hoch-Smiley)
Kurz danach dann nochmal Er:" Soll Dich schön von XXX grüßen. War am Samstag dort und hab neue Sommerreifen bekommen."

Bevor ich die Mail las habe ich seinen Status gelesen. Dort ein Spruch:
Eines Tages wirst Du einen Menschen treffen, der Dir das Gefühl geben wird, angekommen zu sein. Er wird plötzlich vor Dir stehen, wenn Du es am wenigsten erwartest, Dir tief in die Augen blicken und mit bedeutungsschwerer Stimme sagen: "Endstation! Raus aus meinem Bus!"

Dann hab ich die E-Mail gelesen und er hatte tatsächlich in der E-Mail schluß gemacht!
Er, der immer so auf Kommunikation aus war und sich über seine Ex beschwerte wenn die Themen per Whatsapp klären oder ansprechen wollte...

Naja, hab ihn darauf angesprochen das ich seinen Status unpassend finde. Er: "Hat damit garnichts zu tun. Ich finde es einfach lustig"

Hä?? Er informiert mich über eine Mail die er geschickt hat, in der er mit mir Schluß macht und schickt mir hinterher Grüße von einer total unwichtigen Person und informiert mich darüber das er Sommerreifen gekauft hat?? Ach ja....am Schluß der Mail hat er mir dann auch noch mitgeteilt wann er Urlaub hat, wann er zur Kur fährt und wiederkommt *hier fehlt ein Hirnklatsch-smiley*

Ich merke grad, das wird doch ziemlich lang...also verkürze ich hier mal...

Ich hab die KS knapp 7 Wochen durchgehalten. Hin und wieder ein Tief aber relativ gut!! Dann hab ich mich blöder Weise Provozieren lassen...

Er hatte die Woche zuvor immer wieder "komische" Statusse gepostet (die ich natürlich offiziell nicht gelesen habe *ja, ich weiß...war blöd*. Begonnen hat es mit einem Zitat von Heinrich Heine: Nur das Gefühl versteht das Gefühl.
Dann "Träumen ist auch Zukunftsplanung"
Dann "Once you lie to a woman you lose her trust, once you disrespect a woman you loose her respect and once you break a woman´s haert she´ll never love you the same!
und dann "One day, someone woll love you the way you deserve to be loved and you won´t have to fight for it."

Ich war dann sauer und hab ihm ne Whatsapp-Nachricht geschrieben, die ich aber gleich wieder gelöscht habe ohne das er sie gesehen hatte (nur ein Häkchen). Aber er hatte ja trotzdem gesehen, dass da eine Nachricht von mir gelöscht wurde. Keine Reaktion von ihm.

Ich war plötzlich so aufgebracht, was sollte der Scheiß?
Hab ihm dann nächsten Tag angeschrieben mit: "Gell? Du hast schon jemand neues kennengelernt?" und ein Zwinkersmiley drangehängt. Ja, auch das war blöd...weiß ich!!
Aber ich hab mich von einer Freundin verleiten lassen, das er das warscheinlich nur postet, weil er eine neue hat und sich damit mir gegenüber "reinwaschen" will. Das hat mich fuchsig gemacht.

Ich bekam aber keine Antwort und nach 7 Stunden hab ich dann geschrieben: "Zu persönlich die Frage?" und ein Denk-smiley dahinter. Dan kam eine Antwort: "Ich frage mich warum Du mir diese Frage stellst?"
Ich: Ist so ein Gefühl...und da dachte ich mir das ich Dich einfach mal frage..."
Er: "Du meinst das Gefühl entstand weil meine Statusbilder darauf hindeuten..."
Ich: "Ichhab nur Dein letztes gesehen und da kam mir der Gedanke...Ja!"
Er: "Ich bin allein, ich lebe allein und ich komme gut klar...gibt keinen Grund daran etwas zu ändern"

Ich:"Und was hat Dich zu zum Status bewogen?"
Keine Antwort...
Ich nochmal: "Wie geht es Dir gesundheitlich? Hat die Kur was gebracht?"
Er: "Die Kur war erfolgreich, habe die Dinge gelernt und verbessert die notwendig waren"
Ich: "Das freut mich" Daumenhochsmiley und smiley
Er:" Dankeschön" und einen Daumenhochsmiley ( das erste Smiley seit langem)

Ach Leute, ich weiß ehrlich gesagt nicht was mich an diesem Tag geritten hatte!! Ich kann es selbst nicht verstehen!! Wo ich doch all die Wochen vorher echt cool und gelassen war!!

Naja, hab dann nichts mehr geschrieben bis unsere Nebenkostenabrechnung vom Haus kam. Da mußte ich ihn gestern anschreiben...
Ich:" Hallo G., Frau X hat die Nebenkostenabrechnung geschickt. Scheint soweit alles zu stimmen (Endlich mal *zwinkersmiley*)! Hab Dir die Hälfte überwiesen. Bitte überweise den Betrag auf Frau X Konto. Schönen Abend *Winkesmileydame*

Er hat es zwar am Abend noch gelesen aber erst heute morgen geantwortet.

So das war es bisher...doch sehr lang geworden...aber ich hoffe ihr lest Euch mal durch meine Geschichte durch und und könnt mir mit eurer herzlichen Art mit Rat und Tat zu Seite stehen!

Liebe Grüße
Ildiko

 

[Admina Felis]

Hallo Ildiko,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

 

[Ildiko]

Hmmm...ist wohl doch zu lang geworden zum einlesen

 

[PhilippX]

Hallo Ildiko,

ich habe es mir jetzt mal durchgelesen, muss aber ehrlich gestehen, dass dein langer Post mich verwirrt, daher mal als erstes gefragt, was möchtest du? Soweit ich es verstanden habe, hast du das Leben mit deinem Ex nicht ausgehalten und hast dir eine eigene Wohnung gesucht und dich getrennt....strebst du jetzt ein EB an, und wenn ich fragen darf, warum?

 

[Ildiko]

Hallo Phil,

Dankeschön für "durchwuseln" :-)

Hmm, ich weiß....man selber hat so viele Gedanken im Kopf...das liest sich dann für jemand außenstehenden wohl etwas wirr...sorry.

Ja, ich würde gerne ein EB versuchen! Weil ich glaube, dass wir uns mit dem Haus überschätzt haben was an Arbeit dort anfällt und es deshalb zwischen uns nicht mehr funktioniert hatte...

Ich hatte mir eine Wohnung genommen aber auf seinen Vorschlag hin haben wir uns trotzdem nicht getrennt, sondern wollten es weiter miteinander probieren. Sprich jeder wieder sein eigenes Reich aber trotzdem noch zusammen. Aber dann hat er sich nach dem Umzug Stück für Stück distanziert. Wohl auf Grund seiner "Sinnkrise/Midlife-Crises" woraufhin sein Satz: "Ich weiß im Moment nicht wo ich im Leben stehe" ja hindeutet.
Angeblich hatte dies aber nichts mit mir zu tun...

Ich hab halt das Gefühl, das ich ihm mit meinem "Haudrauf"-Brief bei seiner derzeitigen Lage sozusagen "dazu gezwungen" habe Schluß zu machen. Weil er sich nicht auch noch um mich und meine Belange/Wünsche "kümmern" kann..

 

[PhilippX]

Hallo Ildiko,

weil es ein langer Post war, noch ein paar Fragen.

Verstehe ich es richtig, dass das Problem die Selbstüberschätzung mit dem Haus waren, denn ich laß auch heraus, dass es gravierendere Paarprobleme gab, nämlich dass du das Gefühl hattest in der Beziehung zu kurz zu kommen.

Weiter, vielleicht habe ich es auch nur falsch verstanden, hattest du mit dem Auszug doch eine Trennung im Hinterkopf und warst überrascht, dass er die Beziehung noch aufrecht erhalten wollte. Dann jedoch kam immer weniger von ihm. Scheinbar war da auch kein Vermissen, sondern ein Sich-wohl-fühlen mit dem Alleinsein und der Ruhe.

Zuerst fing er das weinen an und meinte, ob wir es denn nicht noch einmal versuchen wollen. Er würde auch an sich arbeiten. Meine Antwort war: "Nein". Für mich stand der Entschluss fest, weil ich alles für mich erdenkliche Versucht habe für diese Beziehung zu kämpfen. Sein Vorschlag war dann, dass es vielleicht wirklich eine gute Lösung ist, wenn wir räumlich getrennt sind und so eine gute Beziehung führen könnten. Nur weil ich mir eine Wohnung nehmen würde, müßte es ja nicht heißen das auch wir uns trennen müßten. Ich war überrascht und ließ mich darauf ein. Wieso nicht so probieren, obwohl ich davon ausgegangen bin bei einem Auszug sei auch die Beziehung zu ende.

Er bemühte sich plötzlich sehr

Er war sehr kurz angebunden und distanziert.

Unter anderem erwähnte er, dass es ihn verwirrt, das - wenn er Abends allein am Esstisch sitzen würde - sich wohl dabei fühlt, obwohl er im Kopf wüßte, das er sich das ja immer anders gewünscht habe.

Nach diesem "Gespräch" ging es dann rapide ab...kaum noch Nachrichten vom ihm, nix!

Ich habe noch einen weiteren Block an Fragen, bin aber durch. Ich frage, um die Situation einfach besser zu verstehen.

 

[Ildiko]

Kein Problem!! Freu mich ja über Dein Interesse :-)

Ich glaube das die Unterschätzung mit der Arbeit am/im Haus und die Paarprobleme miteinander sozusagen verbunden sind bzw. dadurch geschürt wurden. Man(n) war unzufrieden, weil man das alles nicht so einfach "wuppen" konnte und ließ es dann am Partner (mir) aus...dazu kamen dann seiner seits noch Stress in der Arbeit, sorge um den kleineren Sohn, usw. usf.
Ich bin eher die "gechillte" von uns beiden...was nicht geschafft wird, macht man halt wann anders. Er sah das nicht so und steigerte sich in die Unzufriedenheit rein. Es gab keine Ausflüge mehr, kein chillen, keine gemeinsame Aktivitäten die außerhalb von Haus und Arbeit stattfanden. Er fing ständig Streitereien wegen Nix, wegen Kleinigkeiten an, die ich nicht nachvollziehen konnte und mir das Gefühl gaben, dass ich an allem Schuld sei.

Das alles wurde so heftig, dass ich auch eine Paartherapie vorschlug...da gingen wir dreimal hin und dann hatte er genug.

Ich sah keinen anderen Ausweg mehr als die Reißleine zu ziehen und mir eine Wohnung zu nehmen. In der Annahme das es dann eben auch mit der Beziehung zu ende war. Auf die Idee die Beziehung weiter fortzuführen - ohne Druck das das Haus auf ihn ausgeübt hatte - wäre ich nicht gekommen.

Ich glaube, dass es für uns beide erstmal "normal" war, das jeder in seinem Reich - nach den ständigen Streitereien und ohne Druck - sich wohlgefühlt und die Ruhe genossen hat.

Bei Freunden und Bekannten stand er zu der Entscheidung, dass wir auch weiterhin eine Beziehung haben und das das sogar sehr gut läuft!!

 

[PhilippX]

Oooookay, was immer ich noch fragen wollte, es ist mir entfallen .

Also, ich sag mal, wie sich das für mich liest. Aufgrund der Summierung von Problemen kam es dazu, dass du die Reißleine gezogen hast. Damit hattest du die Beziehungsmacht inne, was sich auch am emotionalen Ausbruch des Partners und seines Flehens zeigt.

Du warst die Überlegene und er als Unterlegener hat dann das getan, was Unterlegene eben tun, sie versuchen sich ins Zeug zu legen, um den Partner wieder zurückzugewinnen.
Aber irgendetwas ist dann geschehen, denn sein plötzliches nachlassendes Interesse und sein Wohlfühlen mit dem Alleinsein ist doch arg merkwürdig.

Okay, wir trafen uns und er teilte mir mit, dass er im Moment nicht wüßte wo er im Leben stehe. Er mache sich viele Gedanken, es würde ihn einiges belasten unter anderem sein Gesundheitszustand, seine Arbeit, sein kleinerer Sohn, die Art und Weise wie seine Ex-Frau und Mutter seines kleineren Sohnes sozusagen mit ihm Umgehe, usw.

Diese Stelle, sowie seine Selbstpathologisierung in einer MC zu stecken sind äußerst interessant.
Sie drücken eine Ambivalenz dir gegenüber aus und schieben dich erst einmal auf eine Warmhalteplatte.
Sehr geschickt von ihm waren auch diese rätselhaften Statusmeldungen, die ja in der Tat den Anschein erwecken, eine neue Bekanntschaft gemacht zu haben.
Mit einem Male verlierst du die Kontrolle über ihn, er entziehst sich dir und das Machtgefüge dreht sich. Du beginnst die üblichen Strategien einer Unterlegenen anzuwenden: einen Brief schreiben, seinen Status beobachten, ihn auszuhorchen, ob da jemand neues ist.
Er wiederum ist nun der Überlegene und blockt ganz cool ab, dass da nie niemand sei, beendet die Beziehung, bleibt aber in der weiteren Kommunikation freundlich und zugewandt.

Ich bin gerade richtig fasziniert - sorry dafür -, aber man könnte fast vermuten, er hat sich irgendwo in die Beziehungsmechanismen eingelesen und die Situation quasi komplett umgedreht.

Ist es nicht interessant, du hattest eigentlich vor, dass Ganze zu beenden und jetzt willst du ein EB. Was ist deiner Meinung in den vergangenen Wochen in dir passiert, dass du nun ein EB willst? Oder anders gefragt, warum willst du das EB?

 

[Nick789]

Ich bin gerade richtig fasziniert - sorry dafür -, aber man könnte fast vermuten, er hat sich irgendwo in die Beziehungsmechanismen eingelesen und die Situation quasi komplett umgedreht.

Ist es nicht interessant, du hattest eigentlich vor, dass Ganze zu beenden und jetzt willst du ein EB. Was ist deiner Meinung in den vergangenen Wochen in dir passiert, dass du nun ein EB willst? Oder anders gefragt, warum willst du das EB?

Das gleiche habe ich auch sofort gedacht, sehr komisch

 

[Admin Wolfgang]

Der Mann hat sich eher nicht wo eingelesen und strategiert, der Mann hat nach anfänglichem Machtverlust und Gefühlsaufbau einen emotionalen Abschwung erlitten und er wird festgestellt haben, dass es sich alleine, ohne Partnerin, auch sehr gut leben lässt. Da wirst nicht groß was machen können Ildiko, ihn nachlaufen oder ihn kontaktieren darfst jetzt auf keinen Fall.

 

[Ildiko]

@ Phil
Stimmt, das Machtgefüge hatte sich gedreht
Aber ich glaube nicht, dass er sich in Beziehungsmechanismen eingelesen hat.
Bei der letzten Sitzung in der Paartherapie habe ich das tagelange Schweigen seinerseits nach einem Streit angesprochen. Er meinte daraufhin zum Therapeuten, dass er genau wisse wie es mir damit ginge, denn er hatte sich immer ziemlich beschissen dabei gefühlt, wenn das sein Vater mit ihm gemacht hat. Er wußte es also ganz genau und hat es trotzdem immer wieder getan...

Ich muss dazu sagen, daß er schon ein Machtmensch ist und es gerne sieht, wenn man nach seiner Pfeife tanzt und ihn bewundert. In der Psychologie ist er nicht ganz unbewandert. Für seine Arbeit (er ist Soldat) ist er "nebenbei" Moderator für Einsatznachbereitungsseminare und zudem hat er eine Ausbildung als Peer. Ist somit auch offizieller Ansprechpartner nicht nur was Einsatztraumatas anbelangt, sondern auch andere Bereiche des Lebens mit denen seine Kameraden Probleme haben.

Ja, es ist wirklich interessant, dass ich eigentlich ein Beziehungsende gesehen habe, als ich mir die Wohnung nahm und jetzt über ein EB nachdenke

Ich würde sagen, es ist Liebe die ich für ihn empfinde! Schließlich war es ja auch mal anders, sonst wären wir ja nicht zusammen gezogen. Er war der erste Mann, denn ich wieder an mich herangelassen habe. Als wir uns kennenlernten lebte ich 14 Jahre lang allein, nachdem ich eine Beziehung mit einer diagnostizierten Borderlinepersönlichkeit mit ausgeprägten narzisstischen Zügen sozusagen "überlebt" habe. Natürlich gab es in dieser Zeit immer wieder Männer in meinem Leben aber da habe ich nie diese tiefe Verbindung zugelassen und gespürt. Es war ein langer und sehr harter Weg zu mir selbst zurück zu finden. Und dann kam er, ein Mann der mich zum ersten Mal tief berührt hat und bei dem ich keine Angst verspürte mich fallen zulassen und verletzlich zu zeigen.

Das ist wohl der Grund warum ich es gerne noch einmal probieren würde!

 

[Ildiko]

Hallo Wolfgang,
schön, dass auch Du Dich hier in mein Wirrwarr reingelesen hast :-)

Normaler weise ist er kein Mensch der lange allein leben kann...aber wer weiß das schon...vielleicht ja doch.

Obwohl...so richtig Zeit "allein zu leben" hatte er ja bisher nach dem Umzug nicht. Gleich zu Anfang hatte er sich ja für knapp eine Woche seine Mutter eingeladen, dann seinen großen Sohn.
Kurz nachdem er Schluß machte ist er dann für ein paar Tage zu seinem kleinen Sohn gefahren und danach für drei Wochen in eine Kur. Diese seltsamen Statusse kamen erst als er von der Kur wieder kam und wirklich allein war. Er kam in eine große Wohnung ohne Leben darin zurück. Niemand der ihn herzlich begrüßt. Die Wohnung ungelüftet und mit Staub überall, der Kühlschrank leer und keiner der ihm nach der langen Rückfahrt ein leckeres Essen zubereitet.

Er hat seit kurzem ein Profilbild in Whatsapp von sich hochgeladen das mich sehr erschreckt hat. Nach drei Wochen Kur und froh darüber alleine zu leben müßte einem ein zufriedenes, entspanntes, glückliches Gesicht entgegenblicken. Doch er sieht fertig, kaputt und alt aus. Tiefe Ringe unter den Augen, ein trauriger Blick und ein gequältes lächeln...

Er müßte wissen das er darauf nicht gut aussieht...doch warum stellt man dann so etwas ein??

 

[Ildiko]

Hallo Nick,
danke für Deinen Kommentar :-)
Ja, irgendwie scheint Er wohl ein "Händchen" dafür zu haben??

Ist Dir noch was aufgefallen??

 

[PhilippX]

Guten Abend Ildiko,

. Da wirst nicht groß was machen können Ildiko, ihn nachlaufen oder ihn kontaktieren darfst jetzt auf keinen Fall.

Der Chef hat ja bereits zusammengefasst, was nun zu tun ist.
Strikte KS für die nächsten acht Wochen.
Die KS dient vor allem dir, damit du als Unterlegene wieder zu Selbstständigkeit findest und nach der KS dem Ex auf Augenhöhe begegnen kannst.

Sei dir bewusst, dass Versuche der Kontaktaufnahme deinerseits das Paradoxon auslösen, dass du den Ex nur noch weiter von dir wegtreibst.
Manchmal hilft es, eine Liste zu erstellen, zu welchem reflexhaften Verhalten man im Zustand der Panik neigt. Solche Reflektionen, gerade wenn man sie niederschreibt, dienen dazu, in entsprechenden Situationen besonnen zu reagieren.

Sollte er dich kontaktieren, stelle es bitte zunächst hier fett gedruckt rein, wir schauen dann, wie man am besten darauf antwortet.

Während der KS neigen Unterlegene ihre Situation durch KK übermäßig zu dramatisieren. Um dem vorzubeugen, empfehle ich dir den Strang über das aktive Warten im Begrüßungspost durchzulesen.

Versuche bitte auch nicht mehr sein WhatsApp-Profil zu stalken, denn das löst einfach KK bei dir aus. Solche Bilder und Bildersprüche werden manchmal auch ganz gezielt gepostet, um eben KK beim anderen auszulösen. Er ist ein erwachsener Mann, der kann schon auf sich aufpassen. Du bist nicht seine Mutter.
Wenn es dir schwer fallen sollte, nicht seinen Status zu verfolgen, könntest du dich vielleicht selber überlisten, indem du es als Challenge während der KS ansiehst. Du probierst es einen Tag lang. Schaffst du es, folgen zwei Tage, schaffst du das, drei Tage usw. Schaffst du es nicht, so beginnt das ganze wieder bei eins.

 

[PhilippX]

Sei dir auch darüber bewusst, dass nach einem gelungenen EB die eigentlichen Probleme weiterhin da sind. Ist die erste Euphoriewelle abgeebbt, treten alte Verhaltens- und Streitmuster wieder mit voller Wucht zu Tage. Du könntest also schneller wieder da sein, wo du jetzt bist.

Eine Paartherapie könnte hier helfen, aber anscheinend ist er für so etwas wohl nicht bereit.

Ich empfehle daher stets das Gedankenexperiment: Kann ich mit diesem Mann, der so wie er jetzt ist, immer sein wird, auch noch in 5, 10 oder 15 Jahren zusammenleben?

Denkst du, du könntest diesen Weg mit der KS so gehen?

 

[Ildiko]

Hallo Phil,

nochmal 8 Wochen KS??

Habe ja nach seinem schlußmachen 7 Wochen nichts von mir hören und sehen lassen.
Erst während der siebten Woche dann diese blöde WA-Nachricht von mir und dann paar Tage danach die Orga-Nachricht. Seitdem nichts...ich schwöre!!

 

[Ildiko]

Nein, auf eine Paartherapie wird er sich nicht nochmal einlassen. Hatte ja eh das Gefühl, das der Therapeut ihn "nervös" gemacht hat. Nachdem dann das Thema "tagelanges Schweigen nach einem Streit" auf den Tisch kam und er zugab, dass das Sch... von ihm ist, hatte er ja keine Lust mehr auf die Therapie.

Nachdem ich die ersten 7 Wochen KS ja ganz gut hinbekommen habe, sehe ich kein Problem darin auch noch weiter zu machen. Ich weiß mich zu beschäftigen und mir gutes zu tun. Hab mich ja schließlich in den 14 Jahren des allein lebens sehr gut um mich gekümmert ;-)

Für die Zeit nach einem evtl. EB wäre ich gerüstet. Das Buch "Ich lieb Dich nicht, wenn Du mich liebst" ist bereits angefangen!! Gibt es noch weitere Lektüre die ich mir besorgen kann?? Hier auf der Seite von Wolfgang hab ich schon ziemlich alles an "Ratgebern" durch, was nicht heißt das ich sie nicht nochmal lesen werde

 

[PhilippX]

Guten Morgen Ildiko,

Seitdem nichts...ich schwöre!!

Beratungen/Ratschläge, nenne es, wie du willst, sind nur eine Empfehlung. Aber du bist die Entscheidungsträgerin. Du kannst auch dich entscheiden, eine Empfehlung zurückzuweisen. Die sieben Wochen KS haben meiner Meinung nach nicht gefruchtet, sondern am Ende hast du mit deinem emotionalen Ausfall gezeigt, wie bedürftig du bist.

Ich denke, dieses rumstalken auf dem Profil ist etwas, dass dich fuchsig macht und was du in der KS dir abgewöhnen solltest. Ich hatte ja oben einen Tipp geschrieben.

Also, sofern Wolfgang es nicht anders sieht, würde ich schon zu einer achtwöchtigen KS raten, Orgadinge mal ausgenommen.
Die KS, diesmal besser angegangen, sollte dir klar machen, dass du die Realität akzeptierst. Er hat die Beziehung beendet. Er ist frei wie ein Vogel und kann daten, wen er will, ONS haben, soviele er mag oder eben einfach nur sein Alleinsein genießen. Übrigens, du bist jetzt auch Single, auch du darfst daten.
Wir können bei fortgeschrittener KS auch die sozialen Medien im Sinne eines EB nutzen.
Aber jetzt wäre es gut, wenn einfach Ruhe einkehrt.
Du hast durch deine Entblößung ihm wieder ein ganz schönes Paket Macht zugeschoben, was ihn nur noch weiter wegtreiben hat lassen.

Du kannst jetzt bei ihm nichts erreichen, auch nicht in einer oder zwei Wochen.
Dein Ausfall hat dir deine Baustellen vor Augen geführt, Verlustangst und Eifersucht, du kannst die Zeit nutzen, daran zu arbeiten, um souveräner zu werden und so ein annäherndes Machtgleichgewicht herbeizuführen.

Zur Realität gehört auch die große Möglichkeit, dass dieser 49 jährige Mann nach einer zuletzt stressigen Beziehung, die ihn eventuell überfordert hat, erkennt, dass es sich alleine besser lebt und er körperliche Bedürfnisse auch ohne Beziehung stillen kann.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Ildiko ,

Also, sofern Wolfgang es nicht anders sieht, würde ich schon zu einer achtwöchtigen KS raten, Orgadinge mal ausgenommen.

nochmal 8 Wochen KS??

Habe ja nach seinem schlußmachen 7 Wochen nichts von mir hören und sehen lassen.

Was würdest du ihm denn schreiben wollen bzw. was erhoffst du dir von einer Kontaktaufnahme und wie sollte diese aussehen?

Liebe Ildiko, ich glaube, dass da nicht mehr viel zu machen ist. Nicht nach acht Wochen, nicht nach zwei Wochen. Wenn, dann denke ich auch, dass die Zeit für dich spielt, die du für dich am besten nutzt und gar nicht groß mit etwas rechnest, was ihn betrifft.

Ja, irgendwie scheint Er wohl ein "Händchen" dafür zu haben??

Ich denke nicht, dass er ein Händchen dafür hat, ich denke, dass er einfach abgelascht ist und sein Rückzug seinen authentischen Gefühlen entspricht.

 

[Ildiko]

Hallo Phil,

Ja, einen kleinen "emotionalen Ausfall" hatte ich. Aber ich würde nicht sagen das das auf Verlustangst und Eifersucht beruht hat. Ich bin kein Mensch der Eifersüchtig ist oder Verlustangst hat. Daran habe ich erfolgreich in meinen 14 Jahren des Alleinseins gearbeitet. Auch mein "Helfersyndrom" habe ich in dieser Zeit so gut wie es geht "abgestellt". Natürlich bin ich für jemanden da, wenn man mich braucht aber in einem gesunden Maße. Früher hab ich mir da ewig nen Kopf und mir die Probleme anderer zu meinen gemacht. Das ist nicht mehr so!

Das was ich nicht abkann ist Unehrlichkeit! Das ist wie ein rotes Tuch für mich!

Er hatte in seiner "Schlußmach-Mail" geschrieben, dass er beschlossen hat mit sich und seinen Macken allein klar zukommen und allein zu leben, weil er erkannt hat das seine bisherigen Beziehungen wohl immer auf Grund seiner Art und seines Egos zerbrochen sind.

Das was mich fuchsig gemacht hat war der Anschein -auf Grund seiner Statusmeldungen- das es da wohl doch jemand anderes gäbe. Und wenn das der Fall gewesen wäre, dann wäre er ja unehrlich gewesen. Eine neue Frau an seiner Seite wäre für mich ein Grund gewesen die Sache komplett zu vergessen und mir keine Gedanken mehr zu machen.

Obwohl er ganz genau weiß das ich nicht Eifersüchtig bin, wird aber mein Verhalten höchstwarscheinlich trotzdem so bei ihm angekommen sein. In unserer Beziehung war aber auch immer klar, wenn eine andere Frau ins Spiel kommt, bin ich weg. Ohne wenn und aber!!

Was aber nichts dran ändert, dass er jetzt meint, dass da Eifersucht hinter meiner Frage stand. Gut, dann ist das halt so und ich muß von vorne beginnen!

Die Ratschläge/Beratungen (die ich hier auch in anderen Strängen lese) machen für mich absolut Sinn. Ob es jetzt zu einem EB kommt oder auch nicht. Es wird mir guttun um mir über Deine Frage, ob ich das für die Zukunft nochmal will und ob ich damit/mit ihm klarkommen würde. Was natürlich schwierig ist, weil wir ja keine wirkliche Chance hatten um zu sehen, ob eine Beziehung mit getrennten Räumlichkeiten funktioniert hätte.

Mir ist bewußt das ich niemanden zwingen kann es nochmal zu probieren. So ähnlich hatte ich es ihm ja auch in meiner Antwort auf seine Schlußmach-Mail geschrieben.
Ich habe darin seine Entscheidung akzeptiert und ihm aber auch gesagt, dass ich es schade finde - wenn er schon ein Schema bzgl. seiner Beziehungen erkennt - das er dann nicht daran arbeiten möchte, sondern den bequemen und einfachen Weg geht.
Aber das man eben niemanden dazu zwingen kann sich dem zu stellen.

Ja, ich werde Ruhe einkehren lassen!!

Danke Dir!!